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    妻のイライラに限界

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    😣
    海男
    ひと
    30代 男 妻と子一人の3人家族

    妻のイライラが気になります。たとえば私がトイレや洗面所の電気を消し忘れると「ちゃんと消してよね!」と怒り、食後横になってテレビを見ていると「テレビの音が大きすぎる!」と怒ります。風呂上がりに雑誌を読んでいると、深いため息を、わざと聞こえるようにするので、さすがに私も「なんだ?言いたいことがあるのなら言え!」と怒りますが、妻は「べつに」と言います。でも、あきらかに不機嫌な表情をしています。なぜか、わかりませんが理由もなくイライラしているようです。私のやることなすこと、すべてが気に入らないかのよう。

    正直、自分の家であって、自分の家でないような気持ちです。この気持ちを妻に言ったところ、「ひどい!」と言われました。ひどいのはどっちだろう?と思います。妻の機嫌が悪くならないように、気をつけることにも、いい加減疲れてきました。

    トピ内ID:5397761583

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    うちの夫みたい

    しおりをつける
    秋風
    トピ主様、帰宅後ちょっとくらいは『自ら』家事のお手伝いや子どもと関わったりしてますか?

    『俺は仕事してるんだ!』

    そんなの当たり前です。
    仕事に専念出来るのは奥様が家の事や子どもの世話をきちんとしているから。

    『そんなの当たり前だ!』

    でもね?
    当たり前なことを当たり前にするのも大変でしょう?
    トピ主様も自宅でゆっくり雑誌を読んだりテレビを見たりしたいのと同じように、奥様だって『のんびり』したいんだと思いますよ?
    子どもみながら、『のんびり』ってなかなか出来ないものです。


    自宅で寛ぐためには、『思い遣り』をもって奥様に接して下さい。
    なぁんにもしない、仕事だけして偉そうにしている夫にはため息も出ます。

    トピ内ID:4285515641

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    奥様をいたわってあげて下さいね

    しおりをつける
    つんつん
    ご飯を食べた後、横になってあなたが
    テレビを見ていると
    「音が大きい」と奥様が言うのですね。

    質問です。

    奥様も、食後横になって
    くつろげていますか。

    お子さんがいらっしゃるようですが
    あなたは子育てにどのくらい協力していますか。

    奥様のイライラは恐らく
    あなたに言いたいことがあるのに言えなくて
    出てくるものだと思います。

    余談ですが
    トイレや洗面所の電気がつけっぱなしだと
    私でしたら主人に
    口では注意せず黙って消します。

    が、その代わりに
    主人をくすぐり倒すか

    横になってる主人の足の裏に
    油性ペンで「水虫注意」と書いてやります。

    結婚23年ですが、それで平和です。

    奥様は、疲れてらっしゃるのではないですか。

    あなたも
    お仕事で疲れて大変だとは思いますが
    奥様をいたわってあげて下さいね。

    トピ内ID:1456507526

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    奥さんはこんな気持ち、かも

    しおりをつける
    わかる
    お家でくつろげないのはしんどいですね。
    でも、いい機会ですし、奥さんのイライラについて、ここでご自分の行動を振り返ってみてはどうですか?
    まずは、スイッチの切り忘れですが…節電が叫ばれる昨今、気をつけなければと思いませんか?
    奥さんの怒りは何度も「忘れる」貴方の行動に対してです。たかがスイッチを切る位、出来ませんか?
    食事の後や風呂上がりの行動に対して、その「行動」をしている時奥さんは何をしていますか?ひょっと後片付けや家事をしていませんか?
    貴方がのんびりした「行動」をしている時に、奥さんだけは家事をしている…としたら奥さんは不満だと思いますよ。のんびりした「行動」をする前に一緒に家事をして、奥さんと一緒にのんびりしては如何ですか。
    実践してみて下さい。

    トピ内ID:8896224059

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    あはは

    しおりをつける
    blank
    どーなつ
    うちのことかと思った(笑)

    うちの旦那もそうなんですよ。
    家に帰るとな~んにもしない(笑)
    子供の世話はもちろん自分のこともね。

    妻からすりゃ「あたしゃ2人も子供産んだ覚えないよ!」ってね(笑)
    (うちは子供2人なので3人産んでないよ!だけど笑)

    たまには付き合ってた頃みたいに「いい格好」してほしいんだけどなぁ。
    そしたらこっちも「ぶりっこ」できるのに(笑)

    これからは「機嫌が悪くならないように」じゃなくて「喜んでもらえるように」行動してみてはいかがでしょう?

    ちょっとの違いだけどこれってすごく大切だと思う。

    海男さん頑張って!!

    トピ内ID:5088936424

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    自分自身から変えて見ませんか?

    しおりをつける
    🐷
    ロビン
    こんにちは。私もイライラしやすい妻なので、トピ主さんの言葉が耳に痛いです。
    今はトピ主さんは怒らせないように気を使って疲れてしまったんですよね?また奥様への愛情も見えずらくなっていませんか?
    一番嬉しい方法は、奥様自らイライラをやめ、もっと優しくなってくれる事ですよね。でも、それを待ち続けててもいつになるか分かりません。
    1番早い方法から試しませんか?
    まずは自分からアクションをおこしてはどうでしょう?
    奥様は確かにイライラしやすいですが、全部理不尽に怒るのではなく、ただそこまで言わなくても、とかそんな言い方ないだろと言う感じですよね?
    多分、自分でも何故イライラするのか分からずなおイラつくのだと思います。

    私がイラつく時は、夫が私の苦労や好意に気づかない時です。単純なもので、疲れてても喜んでくれるなら、悪かったなありがとうって言ってくれるならああやってよかったと幸せな気持ちになります。逆に大した手間でなくても当たり前みたいな態度は腹がたちます。

    怒らせないよう気を使う位なら、何気ない感謝の言葉を言うよう気をつけた方がご自身も幸せでは?
    夫婦は合わせ鏡ですからね。

    トピ内ID:7235193296

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    気の毒ですね

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    それが私の印象です。
    お互いに一人だったらいい人なのでしょう。
    人にも笑顔で接っする事が出来る。
    でも二人が一緒に顔を付き合わせれば、仏頂面になる。
    慣れすぎたのです。
    そしてそれが当たり前になりつつある。

    実家にお子さんを連れて帰って頂いてはどうでしょう。
    リセットする事が必要かも。
    生活がずっと途切れなく続き、息抜きする時間も場所も見出せない。
    そうであれば、実家に帰って頂くか、あなたが実家に帰るか、
    とにかく別々の空間で過ごす事がときに大事ではないかと思います。

    少しお互いの関係を見直して。
    結婚と言うものの意味を思い出す必要がありそうですよ。

    トピ内ID:8736896417

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    うちもです(笑)

    しおりをつける
    blank
    椿
    特別、主人が何をしたわけでもないのですが…
    存在にイラついてしまいます

    でも居ないと淋しい
    居たら鬱陶しいし…


    うちの家庭では主人が一番 躾ができてないから余計イラつきます
    (脱ぎっぱなし、電気は消さない等)


    最近では子供たち(4人)に
    主人の相手をお願いしてます(笑)

    トピ内ID:8077584915

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    ハズレです

    しおりをつける
    blank
    woopP32
    結婚した家を自分だけの家だと思い込み
    自分ルールに従えない者は存在して欲しくない。
    私の家だということを判らさなければいけないので
    責めることで自分の力を誇示しているのですね。
    自分の居心地が良ければ相手の居心地はどうでもいい。

    強い犬が弱い犬に覆いかぶさるように力を誇示しますよね。
    弱い犬はビクビクしながら相手を常に気にしているのと同じ構図。

    ハズレを引いた殆どの人は恐妻家となって
    自虐的な川柳に苦笑いをし冴えない中年となるのですね。
    そんな人生を送っている仲間はたくさんいますよ。
    一方で優しい当たり妻と過ごす夫達もいるのですが
    見ないほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:6270769952

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    へー

    しおりをつける
    blank
    A太
    その奥さんからトピ主さんに思いやりのかけらも感じないのに、思いやりの要求ですか?
    ホント専業主婦って自己中ですよね…

    トピ内ID:1028776489

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    奥様が悪い

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    トピ主様への批判レスがありますが、私は、奥様が下手くそなんだと思います。

    トピ主様だって、奥様に笑顔で「電気消してくれる?」とか「ボリューム下げてくれたら嬉しいんだけど」とか言われたら、快く聞いてくれますよね?

    様は、言い方一つなんですよ。

    私の夫も、昔は家では全く動かない人でしたけど、私が笑顔で甘えてお願いし続けたら、今では、休みには自分で料理はするし、仕事帰りに夫自ら、お使いの電話をくれる様な人に変わりました。私は何も強要してないんですが、いつの間にか私の望む人になってくれてました。

    奥様、自分で勝手に不機嫌になって、察しろって、一体何様なんでしょうね?

    トピ内ID:7048066283

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    いたわる?に疑問です

    しおりをつける
    😣
    海男
    私の帰宅後の行動は、食事、食後横になりテレビを見る、風呂、風呂後テレビか雑誌をみる、雑誌をみながら寝る、スタイルです。

    私は妻と子供の為に、一日働いて疲れて帰宅しています。そんな私が、家に帰ってまで、なぜ働かなくてはいけないのか疑問です。妻は専業主婦のため家事育児は、やって当たり前のはずです。

    妻のご機嫌をとるため、たまにですが、お土産としてお菓子やケーキを買って帰ります。その時「もうイライラするなよ!」と釘をさします。しかし、翌日になると、またイライラしているので疲れます。

    妻は、私が帰宅してから寝るまでの間、食器洗い、子供をお風呂に入れる、(たまに私がお風呂へ入れます)お風呂洗い、洗濯、片づけ、布団敷き、子供に絵本を読み聞かせ、寝かせる事をしています。

    私が家事育児の手伝いをすれば、妻のイライラがなくなるのでしょうか?しかし、私の仕事は外で稼いでくることであって、家の中で働く人はあくまでも妻である。だからこそ専業主婦であると思います。それゆえに私に対して
    イライラする理由がわかりません。

    トピ内ID:5397761583

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    職場では?

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    あなたの部署以外の人がものすごいバタバタしている
    あなたは自分の仕事が終わり、定時を待っている状態だとして、
    あなたは、何か手伝おうとは思いませんか?
    それとも、部署が違うんだから、絶対に手伝わないと思いますか?
    この場合の手伝うとはコピーとりを手伝うとか、
    部署関係なく、あなたが手伝える範囲です

    もし、会社では手伝うのに家では何もしないのだったら
    単にえばっているだけ、奥さんがイライラする理由はコレ

    何があっても絶対に手伝わない、自分の仕事だけしかしない
    と言うのなら、親のしつけが悪かったので奥さんはあきらめるしかないですね

    トピ内ID:2005705460

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    ”わからない人”が、退職後、離婚に陥る!

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    そうなんですよね。そういうご主人多いですよね。

    まあ、理屈はそうなんだけど、現実は、そういうご主人だと、退職後・・・

    離婚になって、寂しい老後を送ったり、

    離婚しなくても、奥様は趣味のお友達と楽しい老後、ご主人はおうちで一人きり、

    もしくは、子供にまで、粗大ごみ扱い、


    だって当たり前でしょう? いたわりあって、愛情ある夫婦関係を作る努力はしたくないんですよね?
    それなら、給料を稼ぐという利用価値がなくなったら、ポイされるのは当たり前。

    考え直すなら今のうちですよ。

    奥様のあなたへの愛情、どんどん減ってきてますよ。

    トピ内ID:1822773388

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    明治の男みたい。。。

    しおりをつける
    blank
    MMs
    私なら、トピ主さんのような夫は願い下げです。
    あなたのような人を夫に選んだ奥さまも、率直に言って、かなり愚かだったと思いますが...。

    うちの夫もよく働いてくれます。私は専業主婦。子どもはいません。
    夫の希望で、もう十年以上、仕事はしていません。
    自由な時間はいっぱい。夫には『来週は、○○ちゃんとランチしてくるからね』、これで十分です。
    彼は、私が嬉しそうにしているとさらに嬉しそうにしています。
    ですから、ひとりでも買い物や映画など、罪悪感など感じることもなく行動します。

    ついでに、夫は家事もよく手伝ってくれます。
    ここまで書いて、ホント、トピ主さんの言い分が情けなくなって来ました。
    同じオトコでも、なんたる違い!
    おまけに、父親のくせに子育てにも参加しない。親として、これは明白な責任逃れですよね?

    妻を、愛するわが子の母親として、愛しい妻として『いたわる』ことができないから、トピ主さんにも『いたわり』が返って来ないのでしょうね。
    うちの夫はあまりにも優しくて、大らかで、愛情豊かなので、私も負けないくらいのお返しをしたい!と思うんです。
    人間の心理って、そんなものですよ。

    トピ内ID:7507625693

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    わかります。

    しおりをつける
    😢
    どっぷり
    私の家と似ています。電気のつけっぱなしは子供が多いのですが妻は一度で怒ります。私は黙って消して、何度か続けると怒ります。妻の決めたことは絶対で一度でもミスるとひどく怒りますが私の決めた事は守りません。妻は自分の考えが正解、それ以外はNGとしています。たぶん自分の考えと違ったものにイライラを覚えるのではないでしょうか。奥さんにとって何がOKで何がNGなのかよく話し合われてはどうでしょうか?ちなみに私の家は休日など妻がほとんど横になってテレビを見て私が家事をこなしていますがそれでもイライラしています。

    トピ内ID:5025561409

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    うちの夫かと思った

    しおりをつける
    blank
    しぃママ
    このトピ見て、うちの夫か?と思うほど行動が似てますが、私は電気を消せとか、テレビの音量のことは言いません。
    言うまえに嫌味たらしく、消したり、音量を下げたりします。

    でもね~ 何がうちの夫とまったく違うかって言うと
    夫は毎日、子供とお風呂入ってくれますよ。
    日曜日はご飯作ってくれますよ。

    そんな夫は良く言います。
    「仕事より、家事育児の方が大変!!」
    夫の会社の人も同じこと言ってるそうです。

    大変じゃないと思っていても、労わってくれる態度や行動をしてくれるだけで、私も相手を労わろうと言う気になります。
    主さんが先に労わる行動を少しでもしてみたら?
    奥様の態度も変わってくるかもしれませんよ?

    トピ内ID:1523907914

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    もっと話し合っては??

    しおりをつける
    😡
    しーも
    とぴ主さんは全然悪くないですよ。ただお互いに負のスパイラルに入っているだけです。
    うちの嫁も同じような感じでした。
    嫁が不機嫌で当たり散らす→私の気分も塞ぐので家にいる時間が短くなる(ゴルフに行ったり)→さらに機嫌が悪くなる→Hする気がしなくなる→浮気を疑われるetc...
    ある日、話し合いました。
    (私)仕事から疲れて帰ってきて、イライラ、仏頂面をみていたくない、笑っていればかわいいのに・・
    (妻)子供の面倒をみているだけでいらいらする・・・

    そして月に一度は私の実家に子供を預けてデートすることにしました。当然両親にはそれなりの経費を払いますが・・

    それと横ですが、MMsさんみたいのは、その家庭がそれでよければ口をはさむことじゃないですが、家事などを手伝って当たり前みたいな感覚は正直ハズレですね。
    事情があって子供がいないのであればまだ同情できますが、子供なしでその生活、感覚でいられたら正直ハズレ嫁ですよ。
    御宅に他人を批判する資格はないかと。

    トピ内ID:4577537542

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    育児は‥

    しおりをつける
    blank
    にわか雨
    できる時間に帰宅しているなら、奥さんに産ませた以上は育児すべきと思うけど。産ませといて、あとヨロシクはないよね。
    家事の大半は主婦の奥さんにまかせていいだろうけど、自分が食べたご飯のお皿ぐらいは流しに運ぼうよ。子どもの良い見本にならないと。
    あと、働いてくれてありがとうを言ってほしいなら、家事してくれてありがとうは言わなくちゃね。

    トピ内ID:6393147374

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    お互いが思いやれば、

    しおりをつける
    blank
    kai
    お互いが気持ちよく暮らせるのではないでしょうか。

    >妻は専業主婦のため家事育児は、やって当たり前のはずです。

    もし奥様が、主様は会社で働き、お金を稼いでくるのが
    当たり前のことと、労うことしなかったら、、、
    主様もイライラするのではないですか?

    うちは共働きですが、主人がゴミ出しや食器洗いを
    手伝ってくれたら、ちょっと大袈裟かなってっくらい
    お礼を言います。
    そうすれば、また気持ち良く、すすんで
    手伝ってくれるんです。

    夫婦ってもともと他人なんだし、お母さんではないから
    言わなくても分かるだろう、じゃないと思います。

    感謝の言葉って本当に大事ですよ。

    トピ内ID:9288806738

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    24時間営業のため息妻

    しおりをつける
    blank
    古女房
    亭主関白ごとくふるまう夫。いちいち後を追って子ども相手に躾けるように小言を言わせる夫。常にマイペースを崩さず、俺様。
    育児は夫婦でするものですよ。片手間では、できないのです。
    子どもに張り付いて、夫婦の会話がなく、育児家事でストレス。
    俺は稼いでるって。妻も育児家事代金欲しい。自分の現金欲しい。そしたら、夫も横柄な態度にならないだろうから。
    ああ、職業婦人の方が楽。子育ては責任が重すぎてこんなに重圧だとは思わなった。夫は俺は働いていると1人くつろいでいるとき、私も夫の隣で有くりや住みたいよ。疲れたよって思う。
    自分が稼いだお金がないって惨めだな。現金運んでくる方が優位なんて暴言吐かれるから結婚している意味ないよ。
    夫の欲求満たすだけの結婚て馬鹿らしい。

    トピ内ID:8327298545

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    専業主婦です

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    勤めた経験もあるので、働く大変さもわかります。
    今は1歳児の母になり、専業主婦してます。

    トピ主さんの言うとおり、家庭内のことは専業主婦の仕事かもしれません。でも、家事には定休日がありません。「今日は定休日だからご飯はないよ、お腹すかせないでね」なんて無理ですよね。
    定休日がない分、日々の家事を少し手伝ってもらえるとすごく助かるんです。私の夫はさりげなくサポートしてくれて感謝してます。

    それと、育児について。子供は「夫婦の責任」のもとにあると思います。だから、夫だけ、妻だけ、ではなくて二人で協力すべき、と思います。育児を家事のひとくくりにするのは違うかなと。せめて、帰宅後に育児だけでも積極的になってください。
    トピ主さんが変わると奥様も変わると思います。
    面倒がらず、がんばって!

    ちなみに夫婦仲を良好に保つ魔法の言葉を教えます。知ってるかなー?
    「イツモアリガトウ」ですよ。

    トピ内ID:1177784160

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    うに
    既婚男性です。
    トピ文を見た時にはハズレ妻だと思いましたが、トピ主様の追加レスを読んで考えが変わりました、
    皆様お書きの様に、互いに思いやりと感謝の気持ちがなさすぎることが原因です。

    直接文句を言うわけでもなく、やることなすことに嫌みったらしくイライラをぶつける妻。
    妻のイライラの原因が分かっているくせに、それはお前の仕事だと考えて譲らない頭の固い夫。

    もし奥様がこう言ったらどう思いますか?
    「普段家事育児で忙しい自分が、なぜ夫をいたわらなければならないのか疑問です。
    夫は家族を支えるため、仕事をやって金を稼ぐATM状態はやって当たり前のはずです。」
    腹が立ちませんか?

    職場でも、これは自分の仕事!これは他人の仕事であって手伝う義理も義務もない!とか言って手伝おうとしない腰の思い人間は、結局能力の低い使えないヤツです。
    そういう人間の信頼は徐々に落ちていきます。

    妻のイライラを解消させたいと思ったら、専業だから家事育児は当たり前!だから俺は手伝わん!などというくだらないことは言わないで、「いつも大変だね、ありがとう」くらい言ってみたらどうですか?
    原因は分かっているんでしょ?

    トピ内ID:7178413068

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    ピント外れのアドバイスは無益

    しおりをつける
    😀
    スリーピーダン
    秋風さん。
    夫が仕事をするのは当たり前だから、感謝され尊重されることを期待するな
    妻が家の事をするのは当たり前だけど、当たり前のことをするのも大変なんだから感謝しいたわりなさい
    と言ってるみたいですがそれっておかしいのでは?

    当たり前のことに感謝すべきなら夫婦双方、相手の役割に感謝するべきだし、当たり前のことで大きな顔をするなと言うならどちらも黙々と当たり前のことを粛々とやり続ければ宜しい。

    トピ主さんのケースでは当たり前のことに感謝していないのは夫婦双方ですからお互いさまですが、妻はトピ主さんにモラハラまがいの嫌がらせまでしている状況ですから「当たり前の役割」の履行という点で大きく違っています。

    トピ主さんは妻の扶養を特段に放棄してもいないようですから、当たり前の義務をきちんと履行しています。
    一方で妻さんはトピ主さんの居心地を悪くするような嫌がらせをしていてその分だけ義務を放棄しています。

    そこをきちんと踏まえた上でアドバイスすべきでは?

    トピ内ID:0715683367

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    そりゃあイライラするわ

    しおりをつける
    blank
    まる
    あなたが外で働いてる間も奥さんは家で働いてるんですよ。おっしゃるとおり家事育児です。
    でもあなたは帰宅して一切の仕事をせずに休んでいられるけど奥さんはまだ働いていますよね。
    朝ご飯は誰が作っていますか?奥さんはあなたより早起きしているのではないですか?
    つまり奥さんは起きてから寝るまでずっと働いているわけです。
    お子さんが昼寝している時に休めていればいいけど、その間に家事をしているかもしれません。
    単純に労働時間だけでみたらあなたよりずっと長い時間働いていることになります。
    もしお子さんが夜泣きをするなら睡眠時間も削られていますよね。

    奥さんがゆっくりくつろいでる時間はどのくらいあると思いますか?

    私は専業主婦の仕事は「家事」のみだと思います。「育児」は父親にも義務があるはず。
    日中あなたが働いてる時間は誰もいないので奥さんが育児を担当するしかないけど、
    あなたが帰宅したら育児をバトンタッチして家事に専念させてあげたらどうですか?

    トピ内ID:8425588024

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    しょうがないよ、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    おさかな
    ここは女性(特に女性優位の思想の強い中高年)が多い掲示板ですから。
    彼女らの夫婦の役割についての言い分は、

    夫:労働収入を得て家族を養う責任、家事育児
    妻:家事育児、趣味

    こうです。

    特に収入を得る部分は男がやって当然、今のご時世どれほど大変なのかほとんど理解していません。

    トピ内ID:3813155118

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    専業主婦なら家事は奥さんの仕事

    しおりをつける
    blank
    Blue
    でも育児は父親、母親二人でやる事です。
    自分の食べ終わった食器を下げるとか
    お子さんをお風呂に入れる位はやったらいいと思います。

    トピ内ID:2858381876

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    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    家事育児でイライラしますよ

    仕事育児どっちもやった人じゃないとわからないと思いますが私は育児の方が大変だと思いました。

    奥さんの気持ちも考えてお互い思いやりの気持ちを忘れないようにしましょう。

    トピ内ID:0733689116

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    ちょっとご質問

    しおりをつける
    blank
    南部せいんべい
    >さすがに私も「なんだ?言いたいことがあるのなら言え!」と怒りますが、妻は「べつに」と言います

    と、ありますがその後に「何でもないならその態度はやめろ」と
    言いましたか?
    本当に意味なく怒っているような態度はよくないです。

    怒る理由や希望・要求があるようならば
    紙に箇条書きに書いてもらい「これはできる。できない。」
    とやりとりするのが一番だと思います。

    トピ主さんも返事は紙に書いてください。

    紙に書く理由は、口頭だと話がずれたり感情的になって口論になるからです。
    特に女性は過去の悪事もひっぱりだして「あの時…」となりがちです。
    男性側も「なぜ出来ないのか」と理由を書くこともお忘れなく。

    まぁ要求内容は
    「私が家事育児しているのにあなたは手伝わない」
    「専業主婦で役割分担は分かっているが目の前でゴロゴロされるとムカつく」
    だと思いますが。

    やるだけでも損はないと思いますよ。
    居心地の悪い家に帰るのは嫌でしょうに。

    トピ内ID:2474317425

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    奥様の方を向いていない 奥様はそれにイライラしてる

    しおりをつける
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    はなこ
    トピ主さんは帰って来てから寝るまで妻と会話してますか?会話しようと言う気ありますか?

    きっといろいろと話したいこと聞いてほしい事があるのだと思います。
    でも、トピ主さんが向き合おうとしない。
    ただ自分ひとりでくつろいでいる。だからため息つかれるのです。

    専業主婦なんだから、家事やって子育てしてればいいんだとお考えでしょう。
    でも、奥様だって人間です。機械じゃないのですよ。

    あなたは電器消し忘れたりして奥様の仕事を増やすから怒られる。

    せっかく一緒に暮らしてるのに、妻に怒られるのが不愉快だからと、妻に冷たい言葉しかかけていない。

    トピ主さんにとって家庭ってなんですか?一緒に暮らす意味って、家政婦がいればそれでいいのですか?

    奥様心が疲れているのですよ。

    家事手伝えと思ってるわけではないと思います。
    自分の方を向いて欲しい。と思ってるのではないですか?

    お菓子やケーキでは意味が無いのです。
    会話ですよ。会話。人間なんですから。

    「なんだ?言いたいことがあるのなら言え!」って冷たい言葉ですね。
    離婚になる夫婦ってこうなのかな。

    トピ内ID:0607671464

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    なんかおかしいよね

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    🐷
    マルコ
    ちょっと関係ないかもしれませんが、『うちの夫はこれくらいしてくれます。だから貴方はやらな過ぎ、奥さんかわいそう』って意見がこれ系トピにつくのおかしいですよね。
    なんで、うちはこうだから、周りもこうあるべきみたいな事が言えるんだろ?
    おかしいって本気で気付いてないのか、あえて主張したいのか‥。

    私は自由にゴロゴロして夫が全部自主的にしてくれる事が幸せな人もいるとは思います。
    でも、二人で嫌な事を分け合う事に幸せを感じる人もいます。
    私は個人的には夫が家事をすると、なんか落ち着きません。ありがとうとは思うけど私幸せ!とは思いません。
    自分がして、夫は感謝の言葉をくれる。どうしてもしんどい時は手伝ってくれるが理想です。
    トピ主さんと奥さんは今負のスパイラルにいるみたいです。
    トピ主さんが求める専業主婦は働いてる身からは当たり前だとは思いますが、専業主婦の感覚ではやはり不満が出ると思います。
    どちらが正しいとかはないと思います。
    話し合う、認めあうしかないと思います。

    トピ内ID:3748824205

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