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    妻のイライラに限界

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    海男
    ひと
    30代 男 妻と子一人の3人家族

    妻のイライラが気になります。たとえば私がトイレや洗面所の電気を消し忘れると「ちゃんと消してよね!」と怒り、食後横になってテレビを見ていると「テレビの音が大きすぎる!」と怒ります。風呂上がりに雑誌を読んでいると、深いため息を、わざと聞こえるようにするので、さすがに私も「なんだ?言いたいことがあるのなら言え!」と怒りますが、妻は「べつに」と言います。でも、あきらかに不機嫌な表情をしています。なぜか、わかりませんが理由もなくイライラしているようです。私のやることなすこと、すべてが気に入らないかのよう。

    正直、自分の家であって、自分の家でないような気持ちです。この気持ちを妻に言ったところ、「ひどい!」と言われました。ひどいのはどっちだろう?と思います。妻の機嫌が悪くならないように、気をつけることにも、いい加減疲れてきました。

    トピ内ID:5397761583

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    うちの夫みたい

    しおりをつける
    秋風
    トピ主様、帰宅後ちょっとくらいは『自ら』家事のお手伝いや子どもと関わったりしてますか?

    『俺は仕事してるんだ!』

    そんなの当たり前です。
    仕事に専念出来るのは奥様が家の事や子どもの世話をきちんとしているから。

    『そんなの当たり前だ!』

    でもね?
    当たり前なことを当たり前にするのも大変でしょう?
    トピ主様も自宅でゆっくり雑誌を読んだりテレビを見たりしたいのと同じように、奥様だって『のんびり』したいんだと思いますよ?
    子どもみながら、『のんびり』ってなかなか出来ないものです。


    自宅で寛ぐためには、『思い遣り』をもって奥様に接して下さい。
    なぁんにもしない、仕事だけして偉そうにしている夫にはため息も出ます。

    トピ内ID:4285515641

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    奥様をいたわってあげて下さいね

    しおりをつける
    つんつん
    ご飯を食べた後、横になってあなたが
    テレビを見ていると
    「音が大きい」と奥様が言うのですね。

    質問です。

    奥様も、食後横になって
    くつろげていますか。

    お子さんがいらっしゃるようですが
    あなたは子育てにどのくらい協力していますか。

    奥様のイライラは恐らく
    あなたに言いたいことがあるのに言えなくて
    出てくるものだと思います。

    余談ですが
    トイレや洗面所の電気がつけっぱなしだと
    私でしたら主人に
    口では注意せず黙って消します。

    が、その代わりに
    主人をくすぐり倒すか

    横になってる主人の足の裏に
    油性ペンで「水虫注意」と書いてやります。

    結婚23年ですが、それで平和です。

    奥様は、疲れてらっしゃるのではないですか。

    あなたも
    お仕事で疲れて大変だとは思いますが
    奥様をいたわってあげて下さいね。

    トピ内ID:1456507526

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    奥さんはこんな気持ち、かも

    しおりをつける
    わかる
    お家でくつろげないのはしんどいですね。
    でも、いい機会ですし、奥さんのイライラについて、ここでご自分の行動を振り返ってみてはどうですか?
    まずは、スイッチの切り忘れですが…節電が叫ばれる昨今、気をつけなければと思いませんか?
    奥さんの怒りは何度も「忘れる」貴方の行動に対してです。たかがスイッチを切る位、出来ませんか?
    食事の後や風呂上がりの行動に対して、その「行動」をしている時奥さんは何をしていますか?ひょっと後片付けや家事をしていませんか?
    貴方がのんびりした「行動」をしている時に、奥さんだけは家事をしている…としたら奥さんは不満だと思いますよ。のんびりした「行動」をする前に一緒に家事をして、奥さんと一緒にのんびりしては如何ですか。
    実践してみて下さい。

    トピ内ID:8896224059

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    あはは

    しおりをつける
    blank
    どーなつ
    うちのことかと思った(笑)

    うちの旦那もそうなんですよ。
    家に帰るとな~んにもしない(笑)
    子供の世話はもちろん自分のこともね。

    妻からすりゃ「あたしゃ2人も子供産んだ覚えないよ!」ってね(笑)
    (うちは子供2人なので3人産んでないよ!だけど笑)

    たまには付き合ってた頃みたいに「いい格好」してほしいんだけどなぁ。
    そしたらこっちも「ぶりっこ」できるのに(笑)

    これからは「機嫌が悪くならないように」じゃなくて「喜んでもらえるように」行動してみてはいかがでしょう?

    ちょっとの違いだけどこれってすごく大切だと思う。

    海男さん頑張って!!

    トピ内ID:5088936424

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    自分自身から変えて見ませんか?

    しおりをつける
    🐷
    ロビン
    こんにちは。私もイライラしやすい妻なので、トピ主さんの言葉が耳に痛いです。
    今はトピ主さんは怒らせないように気を使って疲れてしまったんですよね?また奥様への愛情も見えずらくなっていませんか?
    一番嬉しい方法は、奥様自らイライラをやめ、もっと優しくなってくれる事ですよね。でも、それを待ち続けててもいつになるか分かりません。
    1番早い方法から試しませんか?
    まずは自分からアクションをおこしてはどうでしょう?
    奥様は確かにイライラしやすいですが、全部理不尽に怒るのではなく、ただそこまで言わなくても、とかそんな言い方ないだろと言う感じですよね?
    多分、自分でも何故イライラするのか分からずなおイラつくのだと思います。

    私がイラつく時は、夫が私の苦労や好意に気づかない時です。単純なもので、疲れてても喜んでくれるなら、悪かったなありがとうって言ってくれるならああやってよかったと幸せな気持ちになります。逆に大した手間でなくても当たり前みたいな態度は腹がたちます。

    怒らせないよう気を使う位なら、何気ない感謝の言葉を言うよう気をつけた方がご自身も幸せでは?
    夫婦は合わせ鏡ですからね。

    トピ内ID:7235193296

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    気の毒ですね

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    それが私の印象です。
    お互いに一人だったらいい人なのでしょう。
    人にも笑顔で接っする事が出来る。
    でも二人が一緒に顔を付き合わせれば、仏頂面になる。
    慣れすぎたのです。
    そしてそれが当たり前になりつつある。

    実家にお子さんを連れて帰って頂いてはどうでしょう。
    リセットする事が必要かも。
    生活がずっと途切れなく続き、息抜きする時間も場所も見出せない。
    そうであれば、実家に帰って頂くか、あなたが実家に帰るか、
    とにかく別々の空間で過ごす事がときに大事ではないかと思います。

    少しお互いの関係を見直して。
    結婚と言うものの意味を思い出す必要がありそうですよ。

    トピ内ID:8736896417

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    うちもです(笑)

    しおりをつける
    blank
    椿
    特別、主人が何をしたわけでもないのですが…
    存在にイラついてしまいます

    でも居ないと淋しい
    居たら鬱陶しいし…


    うちの家庭では主人が一番 躾ができてないから余計イラつきます
    (脱ぎっぱなし、電気は消さない等)


    最近では子供たち(4人)に
    主人の相手をお願いしてます(笑)

    トピ内ID:8077584915

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    ハズレです

    しおりをつける
    blank
    woopP32
    結婚した家を自分だけの家だと思い込み
    自分ルールに従えない者は存在して欲しくない。
    私の家だということを判らさなければいけないので
    責めることで自分の力を誇示しているのですね。
    自分の居心地が良ければ相手の居心地はどうでもいい。

    強い犬が弱い犬に覆いかぶさるように力を誇示しますよね。
    弱い犬はビクビクしながら相手を常に気にしているのと同じ構図。

    ハズレを引いた殆どの人は恐妻家となって
    自虐的な川柳に苦笑いをし冴えない中年となるのですね。
    そんな人生を送っている仲間はたくさんいますよ。
    一方で優しい当たり妻と過ごす夫達もいるのですが
    見ないほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:6270769952

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    へー

    しおりをつける
    blank
    A太
    その奥さんからトピ主さんに思いやりのかけらも感じないのに、思いやりの要求ですか?
    ホント専業主婦って自己中ですよね…

    トピ内ID:1028776489

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    奥様が悪い

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    トピ主様への批判レスがありますが、私は、奥様が下手くそなんだと思います。

    トピ主様だって、奥様に笑顔で「電気消してくれる?」とか「ボリューム下げてくれたら嬉しいんだけど」とか言われたら、快く聞いてくれますよね?

    様は、言い方一つなんですよ。

    私の夫も、昔は家では全く動かない人でしたけど、私が笑顔で甘えてお願いし続けたら、今では、休みには自分で料理はするし、仕事帰りに夫自ら、お使いの電話をくれる様な人に変わりました。私は何も強要してないんですが、いつの間にか私の望む人になってくれてました。

    奥様、自分で勝手に不機嫌になって、察しろって、一体何様なんでしょうね?

    トピ内ID:7048066283

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    いたわる?に疑問です

    しおりをつける
    😣
    海男
    私の帰宅後の行動は、食事、食後横になりテレビを見る、風呂、風呂後テレビか雑誌をみる、雑誌をみながら寝る、スタイルです。

    私は妻と子供の為に、一日働いて疲れて帰宅しています。そんな私が、家に帰ってまで、なぜ働かなくてはいけないのか疑問です。妻は専業主婦のため家事育児は、やって当たり前のはずです。

    妻のご機嫌をとるため、たまにですが、お土産としてお菓子やケーキを買って帰ります。その時「もうイライラするなよ!」と釘をさします。しかし、翌日になると、またイライラしているので疲れます。

    妻は、私が帰宅してから寝るまでの間、食器洗い、子供をお風呂に入れる、(たまに私がお風呂へ入れます)お風呂洗い、洗濯、片づけ、布団敷き、子供に絵本を読み聞かせ、寝かせる事をしています。

    私が家事育児の手伝いをすれば、妻のイライラがなくなるのでしょうか?しかし、私の仕事は外で稼いでくることであって、家の中で働く人はあくまでも妻である。だからこそ専業主婦であると思います。それゆえに私に対して
    イライラする理由がわかりません。

    トピ内ID:5397761583

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    職場では?

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    あなたの部署以外の人がものすごいバタバタしている
    あなたは自分の仕事が終わり、定時を待っている状態だとして、
    あなたは、何か手伝おうとは思いませんか?
    それとも、部署が違うんだから、絶対に手伝わないと思いますか?
    この場合の手伝うとはコピーとりを手伝うとか、
    部署関係なく、あなたが手伝える範囲です

    もし、会社では手伝うのに家では何もしないのだったら
    単にえばっているだけ、奥さんがイライラする理由はコレ

    何があっても絶対に手伝わない、自分の仕事だけしかしない
    と言うのなら、親のしつけが悪かったので奥さんはあきらめるしかないですね

    トピ内ID:2005705460

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    ”わからない人”が、退職後、離婚に陥る!

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    そうなんですよね。そういうご主人多いですよね。

    まあ、理屈はそうなんだけど、現実は、そういうご主人だと、退職後・・・

    離婚になって、寂しい老後を送ったり、

    離婚しなくても、奥様は趣味のお友達と楽しい老後、ご主人はおうちで一人きり、

    もしくは、子供にまで、粗大ごみ扱い、


    だって当たり前でしょう? いたわりあって、愛情ある夫婦関係を作る努力はしたくないんですよね? 
    それなら、給料を稼ぐという利用価値がなくなったら、ポイされるのは当たり前。

    考え直すなら今のうちですよ。

    奥様のあなたへの愛情、どんどん減ってきてますよ。

    トピ内ID:1822773388

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    明治の男みたい。。。

    しおりをつける
    blank
    MMs
    私なら、トピ主さんのような夫は願い下げです。
    あなたのような人を夫に選んだ奥さまも、率直に言って、かなり愚かだったと思いますが...。

    うちの夫もよく働いてくれます。私は専業主婦。子どもはいません。
    夫の希望で、もう十年以上、仕事はしていません。
    自由な時間はいっぱい。夫には『来週は、○○ちゃんとランチしてくるからね』、これで十分です。
    彼は、私が嬉しそうにしているとさらに嬉しそうにしています。
    ですから、ひとりでも買い物や映画など、罪悪感など感じることもなく行動します。

    ついでに、夫は家事もよく手伝ってくれます。
    ここまで書いて、ホント、トピ主さんの言い分が情けなくなって来ました。
    同じオトコでも、なんたる違い!
    おまけに、父親のくせに子育てにも参加しない。親として、これは明白な責任逃れですよね?

    妻を、愛するわが子の母親として、愛しい妻として『いたわる』ことができないから、トピ主さんにも『いたわり』が返って来ないのでしょうね。
    うちの夫はあまりにも優しくて、大らかで、愛情豊かなので、私も負けないくらいのお返しをしたい!と思うんです。
    人間の心理って、そんなものですよ。

    トピ内ID:7507625693

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    わかります。

    しおりをつける
    😢
    どっぷり
    私の家と似ています。電気のつけっぱなしは子供が多いのですが妻は一度で怒ります。私は黙って消して、何度か続けると怒ります。妻の決めたことは絶対で一度でもミスるとひどく怒りますが私の決めた事は守りません。妻は自分の考えが正解、それ以外はNGとしています。たぶん自分の考えと違ったものにイライラを覚えるのではないでしょうか。奥さんにとって何がOKで何がNGなのかよく話し合われてはどうでしょうか?ちなみに私の家は休日など妻がほとんど横になってテレビを見て私が家事をこなしていますがそれでもイライラしています。

    トピ内ID:5025561409

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      うちの夫かと思った

      しおりをつける
      blank
      しぃママ
      このトピ見て、うちの夫か?と思うほど行動が似てますが、私は電気を消せとか、テレビの音量のことは言いません。
      言うまえに嫌味たらしく、消したり、音量を下げたりします。

      でもね~ 何がうちの夫とまったく違うかって言うと
      夫は毎日、子供とお風呂入ってくれますよ。
      日曜日はご飯作ってくれますよ。

      そんな夫は良く言います。
      「仕事より、家事育児の方が大変!!」
      夫の会社の人も同じこと言ってるそうです。

      大変じゃないと思っていても、労わってくれる態度や行動をしてくれるだけで、私も相手を労わろうと言う気になります。
      主さんが先に労わる行動を少しでもしてみたら?
      奥様の態度も変わってくるかもしれませんよ?

      トピ内ID:1523907914

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      もっと話し合っては??

      しおりをつける
      😡
      しーも
      とぴ主さんは全然悪くないですよ。ただお互いに負のスパイラルに入っているだけです。
      うちの嫁も同じような感じでした。
      嫁が不機嫌で当たり散らす→私の気分も塞ぐので家にいる時間が短くなる(ゴルフに行ったり)→さらに機嫌が悪くなる→Hする気がしなくなる→浮気を疑われるetc...
      ある日、話し合いました。
      (私)仕事から疲れて帰ってきて、イライラ、仏頂面をみていたくない、笑っていればかわいいのに・・
      (妻)子供の面倒をみているだけでいらいらする・・・

      そして月に一度は私の実家に子供を預けてデートすることにしました。当然両親にはそれなりの経費を払いますが・・

      それと横ですが、MMsさんみたいのは、その家庭がそれでよければ口をはさむことじゃないですが、家事などを手伝って当たり前みたいな感覚は正直ハズレですね。
      事情があって子供がいないのであればまだ同情できますが、子供なしでその生活、感覚でいられたら正直ハズレ嫁ですよ。
      御宅に他人を批判する資格はないかと。

      トピ内ID:4577537542

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      育児は‥

      しおりをつける
      blank
      にわか雨
      できる時間に帰宅しているなら、奥さんに産ませた以上は育児すべきと思うけど。産ませといて、あとヨロシクはないよね。
      家事の大半は主婦の奥さんにまかせていいだろうけど、自分が食べたご飯のお皿ぐらいは流しに運ぼうよ。子どもの良い見本にならないと。
      あと、働いてくれてありがとうを言ってほしいなら、家事してくれてありがとうは言わなくちゃね。

      トピ内ID:6393147374

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      お互いが思いやれば、

      しおりをつける
      blank
      kai
      お互いが気持ちよく暮らせるのではないでしょうか。

      >妻は専業主婦のため家事育児は、やって当たり前のはずです。

      もし奥様が、主様は会社で働き、お金を稼いでくるのが
      当たり前のことと、労うことしなかったら、、、
      主様もイライラするのではないですか?

      うちは共働きですが、主人がゴミ出しや食器洗いを
      手伝ってくれたら、ちょっと大袈裟かなってっくらい
      お礼を言います。
      そうすれば、また気持ち良く、すすんで
      手伝ってくれるんです。

      夫婦ってもともと他人なんだし、お母さんではないから
      言わなくても分かるだろう、じゃないと思います。

      感謝の言葉って本当に大事ですよ。

      トピ内ID:9288806738

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      24時間営業のため息妻

      しおりをつける
      blank
      古女房
      亭主関白ごとくふるまう夫。いちいち後を追って子ども相手に躾けるように小言を言わせる夫。常にマイペースを崩さず、俺様。
      育児は夫婦でするものですよ。片手間では、できないのです。
      子どもに張り付いて、夫婦の会話がなく、育児家事でストレス。
      俺は稼いでるって。妻も育児家事代金欲しい。自分の現金欲しい。そしたら、夫も横柄な態度にならないだろうから。
      ああ、職業婦人の方が楽。子育ては責任が重すぎてこんなに重圧だとは思わなった。夫は俺は働いていると1人くつろいでいるとき、私も夫の隣で有くりや住みたいよ。疲れたよって思う。
      自分が稼いだお金がないって惨めだな。現金運んでくる方が優位なんて暴言吐かれるから結婚している意味ないよ。
      夫の欲求満たすだけの結婚て馬鹿らしい。

      トピ内ID:8327298545

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      専業主婦です

      しおりをつける
      🐤
      まめ
      勤めた経験もあるので、働く大変さもわかります。
      今は1歳児の母になり、専業主婦してます。

      トピ主さんの言うとおり、家庭内のことは専業主婦の仕事かもしれません。でも、家事には定休日がありません。「今日は定休日だからご飯はないよ、お腹すかせないでね」なんて無理ですよね。
      定休日がない分、日々の家事を少し手伝ってもらえるとすごく助かるんです。私の夫はさりげなくサポートしてくれて感謝してます。

      それと、育児について。子供は「夫婦の責任」のもとにあると思います。だから、夫だけ、妻だけ、ではなくて二人で協力すべき、と思います。育児を家事のひとくくりにするのは違うかなと。せめて、帰宅後に育児だけでも積極的になってください。
      トピ主さんが変わると奥様も変わると思います。
      面倒がらず、がんばって!

      ちなみに夫婦仲を良好に保つ魔法の言葉を教えます。知ってるかなー?
      「イツモアリガトウ」ですよ。

      トピ内ID:1177784160

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      うに
      既婚男性です。
      トピ文を見た時にはハズレ妻だと思いましたが、トピ主様の追加レスを読んで考えが変わりました、
      皆様お書きの様に、互いに思いやりと感謝の気持ちがなさすぎることが原因です。

      直接文句を言うわけでもなく、やることなすことに嫌みったらしくイライラをぶつける妻。
      妻のイライラの原因が分かっているくせに、それはお前の仕事だと考えて譲らない頭の固い夫。

      もし奥様がこう言ったらどう思いますか?
      「普段家事育児で忙しい自分が、なぜ夫をいたわらなければならないのか疑問です。
       夫は家族を支えるため、仕事をやって金を稼ぐATM状態はやって当たり前のはずです。」
      腹が立ちませんか?

      職場でも、これは自分の仕事!これは他人の仕事であって手伝う義理も義務もない!とか言って手伝おうとしない腰の思い人間は、結局能力の低い使えないヤツです。
      そういう人間の信頼は徐々に落ちていきます。

      妻のイライラを解消させたいと思ったら、専業だから家事育児は当たり前!だから俺は手伝わん!などというくだらないことは言わないで、「いつも大変だね、ありがとう」くらい言ってみたらどうですか?
      原因は分かっているんでしょ?

      トピ内ID:7178413068

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      ピント外れのアドバイスは無益

      しおりをつける
      😀
      スリーピーダン
      秋風さん。
      夫が仕事をするのは当たり前だから、感謝され尊重されることを期待するな
      妻が家の事をするのは当たり前だけど、当たり前のことをするのも大変なんだから感謝しいたわりなさい
      と言ってるみたいですがそれっておかしいのでは?

      当たり前のことに感謝すべきなら夫婦双方、相手の役割に感謝するべきだし、当たり前のことで大きな顔をするなと言うならどちらも黙々と当たり前のことを粛々とやり続ければ宜しい。

      トピ主さんのケースでは当たり前のことに感謝していないのは夫婦双方ですからお互いさまですが、妻はトピ主さんにモラハラまがいの嫌がらせまでしている状況ですから「当たり前の役割」の履行という点で大きく違っています。

      トピ主さんは妻の扶養を特段に放棄してもいないようですから、当たり前の義務をきちんと履行しています。
      一方で妻さんはトピ主さんの居心地を悪くするような嫌がらせをしていてその分だけ義務を放棄しています。

      そこをきちんと踏まえた上でアドバイスすべきでは?

      トピ内ID:0715683367

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      そりゃあイライラするわ

      しおりをつける
      blank
      まる
      あなたが外で働いてる間も奥さんは家で働いてるんですよ。おっしゃるとおり家事育児です。
      でもあなたは帰宅して一切の仕事をせずに休んでいられるけど奥さんはまだ働いていますよね。
      朝ご飯は誰が作っていますか?奥さんはあなたより早起きしているのではないですか?
      つまり奥さんは起きてから寝るまでずっと働いているわけです。
      お子さんが昼寝している時に休めていればいいけど、その間に家事をしているかもしれません。
      単純に労働時間だけでみたらあなたよりずっと長い時間働いていることになります。
      もしお子さんが夜泣きをするなら睡眠時間も削られていますよね。

      奥さんがゆっくりくつろいでる時間はどのくらいあると思いますか?

      私は専業主婦の仕事は「家事」のみだと思います。「育児」は父親にも義務があるはず。
      日中あなたが働いてる時間は誰もいないので奥さんが育児を担当するしかないけど、
      あなたが帰宅したら育児をバトンタッチして家事に専念させてあげたらどうですか?

      トピ内ID:8425588024

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      しょうがないよ、トピ主さん

      しおりをつける
      blank
      おさかな
      ここは女性(特に女性優位の思想の強い中高年)が多い掲示板ですから。
      彼女らの夫婦の役割についての言い分は、

      夫:労働収入を得て家族を養う責任、家事育児
      妻:家事育児、趣味

      こうです。

      特に収入を得る部分は男がやって当然、今のご時世どれほど大変なのかほとんど理解していません。

      トピ内ID:3813155118

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        専業主婦なら家事は奥さんの仕事

        しおりをつける
        blank
        Blue
        でも育児は父親、母親二人でやる事です。
        自分の食べ終わった食器を下げるとか
        お子さんをお風呂に入れる位はやったらいいと思います。

        トピ内ID:2858381876

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        そりゃ

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        家事育児でイライラしますよ

        仕事育児どっちもやった人じゃないとわからないと思いますが私は育児の方が大変だと思いました。

        奥さんの気持ちも考えてお互い思いやりの気持ちを忘れないようにしましょう。

        トピ内ID:0733689116

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        ちょっとご質問

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        南部せいんべい
        >さすがに私も「なんだ?言いたいことがあるのなら言え!」と怒りますが、妻は「べつに」と言います

        と、ありますがその後に「何でもないならその態度はやめろ」と
        言いましたか?
        本当に意味なく怒っているような態度はよくないです。

        怒る理由や希望・要求があるようならば
        紙に箇条書きに書いてもらい「これはできる。できない。」
        とやりとりするのが一番だと思います。

        トピ主さんも返事は紙に書いてください。

        紙に書く理由は、口頭だと話がずれたり感情的になって口論になるからです。
        特に女性は過去の悪事もひっぱりだして「あの時…」となりがちです。
        男性側も「なぜ出来ないのか」と理由を書くこともお忘れなく。

        まぁ要求内容は
        「私が家事育児しているのにあなたは手伝わない」
        「専業主婦で役割分担は分かっているが目の前でゴロゴロされるとムカつく」
        だと思いますが。

        やるだけでも損はないと思いますよ。
        居心地の悪い家に帰るのは嫌でしょうに。

        トピ内ID:2474317425

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        奥様の方を向いていない 奥様はそれにイライラしてる

        しおりをつける
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        はなこ
        トピ主さんは帰って来てから寝るまで妻と会話してますか?会話しようと言う気ありますか?

        きっといろいろと話したいこと聞いてほしい事があるのだと思います。
        でも、トピ主さんが向き合おうとしない。
        ただ自分ひとりでくつろいでいる。だからため息つかれるのです。

        専業主婦なんだから、家事やって子育てしてればいいんだとお考えでしょう。
        でも、奥様だって人間です。機械じゃないのですよ。

        あなたは電器消し忘れたりして奥様の仕事を増やすから怒られる。

        せっかく一緒に暮らしてるのに、妻に怒られるのが不愉快だからと、妻に冷たい言葉しかかけていない。

        トピ主さんにとって家庭ってなんですか?一緒に暮らす意味って、家政婦がいればそれでいいのですか?

        奥様心が疲れているのですよ。

        家事手伝えと思ってるわけではないと思います。
        自分の方を向いて欲しい。と思ってるのではないですか?

        お菓子やケーキでは意味が無いのです。
        会話ですよ。会話。人間なんですから。

        「なんだ?言いたいことがあるのなら言え!」って冷たい言葉ですね。
        離婚になる夫婦ってこうなのかな。

        トピ内ID:0607671464

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        なんかおかしいよね

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        🐷
        マルコ
        ちょっと関係ないかもしれませんが、『うちの夫はこれくらいしてくれます。だから貴方はやらな過ぎ、奥さんかわいそう』って意見がこれ系トピにつくのおかしいですよね。
        なんで、うちはこうだから、周りもこうあるべきみたいな事が言えるんだろ?
        おかしいって本気で気付いてないのか、あえて主張したいのか‥。

        私は自由にゴロゴロして夫が全部自主的にしてくれる事が幸せな人もいるとは思います。
        でも、二人で嫌な事を分け合う事に幸せを感じる人もいます。
        私は個人的には夫が家事をすると、なんか落ち着きません。ありがとうとは思うけど私幸せ!とは思いません。
        自分がして、夫は感謝の言葉をくれる。どうしてもしんどい時は手伝ってくれるが理想です。
        トピ主さんと奥さんは今負のスパイラルにいるみたいです。
        トピ主さんが求める専業主婦は働いてる身からは当たり前だとは思いますが、専業主婦の感覚ではやはり不満が出ると思います。
        どちらが正しいとかはないと思います。
        話し合う、認めあうしかないと思います。

        トピ内ID:3748824205

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        うん、気持ちは分かる

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        通行人では無いのです
        確かに主さんが言ってる
        『自分は一家の為に身を粉にして働いてる』
        の言い分もわかりますよ。
        このご時世ですからね、一家を養うのは本当に疲れる物です。
        ちなみに私は専業ですが結婚してから10年以上夫に家事育児は
        夫にさせてはいません。
        ただ私が病気で42度の高熱が出て入院した時は流石に夫が
        家事育児はしてくれましたが。
        (トコトンまで限界まで我慢する方なので)

        ですが奥様に「お前専業だから機嫌良くやれよ!」と言ってはいけないのですよ。
        仮に奥様が「もっと裕福に暮らせるように稼いで来なさいよ!」と
        言ったらどうしますか?稼いで来ますか?出来ないのが普通です。
        ならお互いにどうするか?と言えばもう互いに妥協し合うしか残ってないのですよ。
        奥様は主さんにお仕事お疲れ様と言い労い主さんも家事育児お疲れ様と言って労う。
        これだけでお互い大部違ってきますよ。

        それはそうとお土産にお菓子やケーキを買って渡す時に
        「これでイライラするなよ!」と言うのは駄目です。
        物をやるから従え!は会社での上司と部下の会話です。
        家庭で使ってはいけません。

        トピ内ID:5909092889

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        それはね

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        べべべ
        うちの夫も電気消さないし、食後はパソコンにはりついてゲームしてばかりいるけど…私は全然イライラしないです☆

        夫の稼ぎは十分すぎるほどなので、私にはもったいないくらいの男性だと思うし、しっかり大黒柱としての責務果たしてくれてるって思っているので、家事など夫の手を煩わせることはしたくないです。いつでもニコニコしてたいなと思います。

        失礼を承知で申し上げますけど、正直、稼ぎが少なすぎるんじゃないですか?(笑
        私は専業主婦ではなく起業してますけど、もし私が専業主婦だったとしても、うちの夫は「専業主婦なんだから家事育児は、やって当たり前だ!」なんて言わないですよ。
        こういうことえらそうに言うような人に限って稼ぎが少ないんですよね。器小さいというか。

        何人かの方のおっしゃられているように、家事については専業主婦である奥さまの仕事かもしれませんが、育児に関してはトピ主さんとの共同責任だと思いますよ。あと電気の消し忘れは奥さまの仕事(家計のやりくり)妨害してます。トピ主さんだって自分の仕事妨害されたら怒るでしょ?

        でも奥さまももうちょっと上手く立ち回ればいいのに~って思いますけど。

        トピ内ID:6661836279

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        奥さんはお疲れのご様子

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        なんとなく
        ただ、電気の消し忘れを何度も指摘されるようなら、トピさんに問題あると思うけど。うちではハンデのある子供にだって、指摘しますから。

        もしマンションなら、ホントに、夜のテレビの音が気になるのかもしれませんし。
        広いお家の地方の方や下町育ちの男性のなかには、音に対して無配慮な方もおられるので。
        うちの壁は薄いので、昼間と同じ音量でテレビを見られると、隣にまる聞こえで、気を使います。
        ただ、トピさん家がどうなのかは、解りませんが。
        そして、もしそのような状態でしたら、他にもトピさんは気付かずに、奥さんの勘に触る行為をしてしまっている可能性も。

        あるいは、トピさんがとにかく何をやっても、奥さんが文句ばかり言うようなら

        奥さんは今の生活が幸せじゃないんですよ。
        この結婚生活に、うんざりしているのでしょう。
        トピさんはその憂さ晴らしになっているのでは?

        どうすればお互い幸せな生活を送れるか、話し合われてはいかがですか?
        もしかすると、奥さんトピさんに育児や家事をを半分手伝ってもらって、働きに出たいのでは?
        もし、そういったら、トピさん受け入れられるかな?

        トピ内ID:0830114089

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        トピ主には分からない

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        かば
        トピレス共に読んでも、相手を思いやる気持ちがないからここでレスをもらっても無理だと思う。

        トピ内ID:6213797111

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        思いやりがないのなら仕方ない

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        新妻
        トピ主さんのレス拝見しました。

        結論。

        だったら一生イライラしている奥様に付き合ってあげて下さい。

        以上。

        トピ内ID:9217381341

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        うにさんに激しく同意

        しおりをつける
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        です。

        私は専業主婦ですが、家の年下の夫はおしみなくありがとうって言ってくれます。
        家事は全くと言っていいほど手伝ってはくれませんが、外で頑張ってくれているし、私に対する感謝も口に出してくれてくれるので、
        「コイツ、人扱い上手いな」と思いながらも悪い気はせず、私も感謝しています。
        外の人間に対しても同様な上、仕事では他の人の為に骨惜しみしませんので、学歴は大したことは無いのですが転職の度いい会社に移って給料も上がってますよ。

        トピ主さんは、お土産としてお菓子やケーキを買って帰り、その時「もうイライラするなよ!」と釘を刺すらしいですが
        これ、駄目ですよ。釘さすんじゃなくて、嘘でもありがとうって言わなきゃ、逆効果ですよ。

        多分トピ主さんって、奥さんにありがとうも言えなさそうだけど、ごめんなさいも言えないんだろうな・・・

        どちらかが変わらないとこの先もっとしんどい事になると思うので、ここは一つ掲示板でアドバイス受けたトピ主さんが
        少し頑張ってみて下さい。
        それでも奥様がちっとも変わらないなら、ハズレを引いたと諦めるしかないと思います。

        トピ内ID:2879023226

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        男はつらい

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        😣
        海男
        専業主婦の大変さは何となく理解できますが、いつも笑顔の人いますよね。どうも友人の嫁さんなんかと比べても、私の妻がイライラしすぎのような気がします。まあお互い様と言われてる方もいますが、妻は私が雇っている家政婦ですから主に対してもっと低姿勢になるべきではないかと思ってしまいます。

        トピ内ID:5397761583

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        会話砂漠化現象…

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        🎶
        ラーウ

        奥さんとの会話、少なそう~。これじゃあ心もパッサパサになりそうだ。あ、だからお互いがイライラしちゃって…。

        このトピックだけじゃなく、キッチリ役割分担しようとする人に限ってどこかひずんでいるって感じます。

        奥さんの怒りはどこから出ているのか何となくは分かるけれど、それはさておき、『当たり前』って思うのって幸せの一部…いえ大半ですよ。これが例えば奥さんが入院した(入院ならまだマシね。)とかになったら『当たり前』の生活が送れなくなる可能性があるし、反対でもそう。『当たり前』はいつ消えてしまうか分からないものだという事を知っていて欲しいです。

        トピ内ID:5488744056

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        レスします

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        田中
        いつも思いますけどMMsさんみたいな人って夫はすごくいい人ですけど
        当人は働きもしない、家事も夫にやらせてるの同しようもない人間ですね
        しかもそれを当然と思ってる 現状維持が続くと思っている

        夫が妻に働かせて家事も全部やらせるとすごい非難なのに
        逆パターンだとまるで良いことのよう

        自分がダメ人間という自覚もないんでしょうね
        まあ女って楽することしか考えていなから子供以下なんでしょうね
        学校で何習ってきたんだろう

        トピ内ID:0286223606

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        うちの家族構成と同じですね

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        🐤
        もい
        夫(37 会社員)、私(32 専業主婦)、娘(1歳)です。

        我が家の場合、周りが言うには「育てやすい子」らしいので育児は楽なほうだそうです。(私自身はそう思ってはないんですけどね…)
        それもあるのか、育児中にしては結構毎日自分の時間が取れるようになってきています。
        今後どうなるかわかりませんが、今の所1日2~3時間は自由な時間(子供は一人遊びか昼寝しています)があります。

        なので、夫に家事を手伝ってもらおうとは思ってないです。
        ただ、育児だけは基本的に二人でするものだとお互い思っていますので、お風呂だけは夫に毎日入れてもらっています。

        主さんの所の子供さんはおいくつかわかりませんが、奥様がそこまでイライラするっていうのは、かなり育児が大変なのかも知れません。
        子供さんのお風呂は毎日(残業の日だけは奥様にやってもらうなど)やってあげてはどうですか?

        お菓子やケーキも嬉しいんですよ。
        でも、手伝ってあげてはどうですか?
        その時間だけでもちょっとゆっくりできるし、奥様のストレスも少しは軽減できると思います。

        現に私はそれだけでもすごく助かってます。

        トピ内ID:3826951708

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        いやいやいや

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        おむー
        奥さんが悪いでしょ、どう見ても。
        夫が仕事から帰ってきて、ずっとイライラしてたら どう思うの? で、理由聞いたら「べつに」
        言いもしないでイライラされたら、こっちだってイライラするでしょ。普通は。
        こんなことでも、妻擁護のレスが付く事にビックリした。

        トピ内ID:5895477919

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        え・・・?

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        通行人X
        >妻は私が雇っている家政婦ですから主に対してもっと低姿勢になるべきではないかと思ってしまいます。

        これ正気ですか?

        家政婦なら家政婦と言う扱いで手を出さない、給料を支払うと言う事を
        徹底したらどうですか?

        トピ内ID:5909092889

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        一生その考えを貫き通してね!

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        😉
        らくちん
        >私の仕事は外で稼いでくることであって、家の中で働く人はあくまでも妻である。
        >だからこそ専業主婦であると思います。それゆえに私に対して
        >イライラする理由がわかりません。

        じゃあ子供が成長して育児がラクになっても一生奥さんを働かせないでね!
        頑張って家族を養えよー!

        トピ内ID:7499014227

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        感じ悪ーい

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        なっちゃん
        私が雇ってる家政婦?
        そういう態度が奥さんをイライラさせるんですよ。
        あなたが奥さんを心から大切に思いやれないから、
        奥さんに冷たくされるんじゃないですか。
        一日真面目に専業主婦をやる事がどれだけ大変かわからないようですね。
        毎日同じ事を坦々とやる事って外で働くより大変な事たくさんありますよ。
        奥さんはあなたの性格の悪さに呆れてるんです。
        あー人生やりなおしたいって思っているかもしれません。だからイライラしちゃうんだと思いますよ。

        トピ内ID:3136262641

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        おっしゃるとおり!

        しおりをつける
        みなこ
        専業主婦なんてあなたが雇ってやらなかったら路頭に迷うんですもの、あなたのおっしゃるとおりです。
        それをわからせてやったらどうですか?「出て行け」のヒトコトでいいと思います。ダメなら、
        「なぜ自分の家でこんなに居心地の悪い思いをしなければならないんだ?」
        「なぜお前は家政婦のくせにそんな大きな顔をしてるんだ。子どもを産むのがそんなにえらいのか?」
        ぐらいビシッと言いましょうよ。男でしょう?
        今時、専業主婦をやらせてやるぐらいの甲斐性のあるあなたですから、離婚したら直ぐに次の女性が近づいてくることでしょう。

        私は女ですが、大黒柱です。夫は兼業主夫として家事のほとんどと子どもと私の送り迎えを完璧にやってくれてます。
        私はせいぜい、自分の服にアイロンをかけることと、土日の晩御飯を作ることと、子どもの髪の毛を結わえてやることぐらいしかしていませんが、夫は私の稼ぎで、大きな庭のついた一戸建ても車も買えた(買ってくれた)のだからと、毎日てきぱきと家事をこなしてくれています。
        当たり前ですよ、私がいなければこんな生活不可能なんですから。

        あなたももっとビシッと!がんばってください。

        トピ内ID:1312367513

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        失礼な質問をします

        しおりをつける
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        デラックス
        奥さんは家政婦ですよね?
        それに見合った給料を払っていますか?
        住むところ、食べるもの、着るものを用意しているのだから文句は言うな
        ではとても家政婦は雇えませんよ
        住み込みだと最低1日1万円の料金が必要です
        小さな子供を抱えた家政婦を雇ってると考えても
        上記の分を差し引いても一日5千円は必要でしょ
        それくらいは払わないと、契約はできないですよ
        毎月15万の給料と言う形で契約を結べば
        イライラもなくなるかも知れませんね

        夜の生活の相手はさせてませんよね?
        住み込み家政婦の契約なのだから当然
        お子さんと奥さんは別の部屋で生活してもらってください

        トピ内ID:2005705460

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        これまた荒れそうな…

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        tokumei
        家政婦呼ばわりを専業主婦率が高いこの小町でやっちゃうとこに
        奥様のいらいらがあるとは思いますが。。。

        雇い主としても、そうそう替えがきく従業員じゃないんでしょ
        だったらモチベーションあげて職場環境整えてあげたほうがいいのでは。
        このままだと使えない社長とモチベーションの低い従業員のやばい会社になりそう

        しかし、どれだけ荒れるのか楽しみでついついお気に入り登録しちゃったよ

        トピ内ID:4896933872

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        ひどすぎます!

        しおりをつける
        😡
        たぬき
        >妻は私が雇っている家政婦
        これじゃ、奥さんがイライラしていて当然です!
        主に対して低姿勢でいるべきとか、意味わかりません。
        いまどき家政婦のほうが、時間で仕事が終わるし、まだマシな気がします。

        トピ内ID:6538382561

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        トピ主さんって

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        ぴんぐー
        どんなお仕事されてるのかわかりませんが、人を使うの下手そうですね~

        せっかくケーキ買ってきてあげてもその一言で台無しやん!(わかります?)
        普段からトピに書いてない自分の余計な一言で相手をイライラさせてるのでは?と感じました。

        トピ内ID:4430373979

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        奥さんからも話を聞かなきゃ分からない

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        yso
        トピを読んでると、奥さんからも話を聞かなきゃ何ともいえないなと感じました。

        >妻は私が雇っている家政婦ですから主に対してもっと低姿勢になるべきではないかと思ってしまいます。

        結局、こういう部分が態度や言葉に出てるんじゃないの?
        トイレの電気だって、何度も何度も言われてるのに相変わらずなんじゃないの?
        奥さんは、トピ主さんが嫌いなんですよ。
        だけど、専業主婦だし我慢我慢と思ってるだけなんじゃない?
        休みなしで家政婦呼ばわりですか・・・・
        たっぷり給料あげてるんですか?
        ただこき使ってるだけじゃないのよ。

        トピ内ID:6376731895

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        育児は家事に非ず。育児と家事を一緒にするな

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        シェットブラ
        うにさんのレスに共感。それ+です。

        掃除機をかけなくても家は文句を言いません。
        皿洗いなんかしなくても皿は異臭を放ちますが
        ぐれたりしません。人は放っておけば曲がります。
        育児はパパも参加しないとヤバイと思うよ。
        「居ない人」が関われないのは居ないからどうにかなる気がするけど
        「居る人」が「俺は仕事だ」と言いながらそういう態度をしていたら
        子供は悲しいだろうよ。奥さんも疲れてるかもね。

        動きたくないなら、言うだけならただだよ。
        「いつもありがとう」って言ってごらん。
        「イライラするなよ」って言うならイライラさせるなよ。

        トピ内ID:5676156475

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        夫婦じゃないんだ

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        tocoro
        >妻は私が雇っている家政婦ですから

        奥さんは家政婦になると分かっていて結婚したのですか?
        ちゃんと確認してますよね?
        俺の家政婦と雇うので結婚してください、と。
        まさか幸せにするとか甘~い言葉使って騙してませんよね?

        男はつらい?
        主さんのような人間に雇われてる奥さんの方が辛いよ。

        トピ内ID:5145569374

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        そうね

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        まあね
        >妻は私が雇っている家政婦ですから

        ここね。いらいらのもと。

        ケーキじゃむりね。

        いらいらには愛情とユーモアです。頑張って。

        でも主さんにはむりそうね。奥さんも。離婚してプロの家政婦雇った方が幸せよ。ぜひご検討を。

        トピ内ID:0212158180

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        でたぁ

        しおりをつける
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        する
        妻は家政婦
        雇っている
        自分に従うべきだ

        出ましたね(笑)
        こんな男、世の中に本当にいるんだ、スゴい(笑)


        契約書は婚姻届ですか
        雇っているなら賃金払ってますよね
        まさか自分が食べさせているから現金は払わないなんて、言いませんよね?

        それは契約書に書いてありますか?
        そして主従関係を結ぶと明記してありますか?

        ないならトピ主が一方的に妄想しているだけ


        あのさぁ
        夫婦って主従関係なの?
        稼いでくるからエラいの?

        私は年収二千万を超しますが、夫がとても大切な存在だといつも感謝しています
        少なくともトピ主のような最低な男じゃないですから、改めて夫が素晴らしいと実感できました


        妻は奴隷じゃないよ

        なぜ奥さんがトピ主にそんな態度をとるか、冷静に、威圧感を捨て、「大切なあなたを知りたいんだよ」という気持ちで聞いてみたらいい

        自分の思うように他人を動かそうとする前に、自分から相手に寄り添ってみる

        あ、家政婦にしか見てない奥さんにそんな気持ち、持ちませんか(笑)

        トピ内ID:5095378194

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        それなら最初から家政婦雇え!

        しおりをつける
        💢
        ラーウ
        よその家庭でもいつもニコニコ笑顔って少ないと思いますよ。お互いを思いやり、愛しみ、考えているから貴方から見ればいつも笑顔に見えるのです。大体、喧嘩しているところって恥ずかしくて見せられないもの。貴方たち夫婦に欠けているものがそこにはあるのでしょう。
        でも、よくもまあ奥さんを『家政婦』だなんて言えますね。私は子供を生んで育てる家政婦さんって身近に知りません。(アメリカの元某州知事ですか?)奥さんを家政婦と言うのなら、離婚してビジネスとして契約すべきだと思います。どうしてかって?時間不規則、拘束時間長いし家事育児、その割に安すぎです。

        では、質問です。もし奥さんが働き始めて収入があったら、今度は収入の低さでいろいろ決めるのですか?それとも馬鹿にするのですか?それとも貴方が高収入になったら離婚して家政婦を雇うのですね?その時、奥さんや、子供さんはどうするのですか?
        奥さんごとき(失礼)でイライラしていたら子供はもっとイライラしますよ。本を読もうと思っても邪魔をしてくるしゆっくり横になっていたら遊んで~ってくるし際限ありませんよ。『お前がなんとかしろ!』と貴方は言いそうですね。

        トピ内ID:5488744056

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        デートでもしてみては?

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        にゃーご
        トピ主さんも家族のために毎日お仕事で色々なストレスを抱えながらがんばっていらっしゃいますよね。
        疲れ果ててご帰宅されるの、当然ですよね。
        なのに奥様が毎日イライラしていらっしゃるのでは、トピ主さんの心に余裕が無くなるのも無理はないと思うのです。
        人間余裕があれば、投げかける言葉にも気を配れるものですが
        今のトピ主さんからはそういう余裕は感じられません。
        本当にお辛そうですね。

        また、奥様にも余裕が感じられません。
        奥様も毎日大変でしょうね。私は女性なので奥様の苦しみは理解できるのですが、おそらくこの苦しみは我が夫に伝えても理解されにくいと思います。だって夫もがんばってるんですから。

        お互い苦労してる最中だから相手の苦労への理解まで気持ちが持っていけないだけのことなんです。
        そういう時はお互い日常から抜け出すのが一番です。
        がんばってる自分達に一時のご褒美!のつもりで、お子さんを一日親御さんにあずかっていただくなりしてデートでもしてきてはどうですか?
        気分転換のつもりでそうしてみてください。

        トピ内ID:4562371572

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        か、家政婦…

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        でん
        途中までは「なぜ妻擁護のレスが?」と思いながら読んでました。

        専業主婦は24時間営業だの、「トピ主は帰宅すれば休めるが主婦は夜も休めない」だの… (お子さんに特に手がかかるなど特別な理由がない家庭で)本当に24時間、家事育児にかかりきりだとしたら、それは単に手際が悪い、能力がないだけ。

        そりゃ朝食、夕食の世話があるから朝や夜も“仕事”ですけど、その分、昼間は主婦には十分時間があるのでは?  定休日がない、それは確かにそうだけど、週末も含めても主婦の方が“休憩時間”は長いと思うけどなあ… 

        と思って読んでました。でも「妻は家政婦」って、そりゃないですよ。でも奥さんがイライラしてるからトピ主さんもつい「家政婦のくせに」って思っちゃうのかな。

        今はお互いが「北風」を吹きつけ合ってるだけじゃないでしょうか。まずトピ主さんから「太陽」になってみては。何も家事を手伝わなくても、ご飯を「おいしいよ、ありがとう」と食べたり、朝、笑顔で「行ってきます」と言ったり。

        何で俺が…と言っていても奥さんのイライラは収まりません。トピ主さんから、アクションを起こしてみましょう!

        トピ内ID:3470494674

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        二度目だけど・・・

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        どれくらいの給料で雇っているかは存じませんが
        「妻は私が雇っている家政婦ですから主に対してもっと低姿勢になるべき」
        なんて思っていたんですか・・・

        掲示板で女性からの攻撃に対して男として虚勢を張りたくて言ったのだとしても、
        場所と状況を考えないこの言葉には、苦笑いしか浮かびません。

        いつも笑顔の友人の嫁さんだって、夫が自分を俺が雇った家政婦だと思っていると聞いたら笑顔消えますよ。

        まぁ、家政婦さんの仏頂面の原因が家事、育児の所為だけだと本気で思っているなら、
        ある意味本当におめでたい人ですね。

        私自身は夫が何も手伝ってくれなくても、専業主婦は楽な仕事だなって思っています。
        もし、離婚したら、本当に家政婦やろうかななんて思ってたりもします。
        そんな私でも、もし雇い主があなたなら、さっさと違う雇い主を探すでしょう。

        ま、奥さんは私のようにドライじゃないから、それでも主さんといるんでしょうけど・・・

        雇ってる人間を気持ちよく働かせるのも、雇い主の器量なのに。

        奥さんも少し酷いなって思ったけど、旦那さんがこれじゃ奥さんの気持ちも判ります。

        トピ内ID:0477927782

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        あらびっくり。妻じゃなくて家政婦だったんだ。

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        カルピス
        なんだ~、トピ主さん、それならちゃんと奥さんに言ったらいいんじゃないですか。
        お前のことは家政婦を雇ったつもりでいるんだから、と。
        だってそう思っているんですよね。

        なんで上手くいかないかって、トピ主さんは妻=家政婦という前提が結婚生活なんでしょうけど、奥さまは妻=家政婦と思っていないからだと思いますよ。

        家政婦妻を雇いたいんだったら、ちゃんとその意思を表明して婚活してくださいよ。
        詐欺でしょ、普通は結婚するっていうのは家政婦になりにいくんじゃないんですから(笑


        お友達の奥さまが羨ましいようですけど、お友達はきっと奥さんを家政婦扱いになんてしていないですよ。愛されている奥さまが自発的に愛する人に尽しているだけです。
        簡単なこと~。

        雇用契約なんだったら、気に入らなくなったり需要に合わないんだったらクビにすれば解決。

        簡単なことですよ。

        トピ内ID:6661836279

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        失礼しました

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        椿
        奥様は家政婦でしたか…
        勿論、トピ主はその家政婦さんに生活費の他に
        お給料とベビーシッター代、買い物に出掛けた際の 足代も支払ってんですよね?

        当然ですよね

        だから こんなトピ立てられたんですよね?

        でしたら 家政婦さんが悪いですわ
        もっとご主人様を労らないと…

        この際、24時間 住み込みの家政婦さんの時給を上げてあげては 如何でしょうか?
        きっとニコニコ笑顔になりますよ。

        トピ内ID:8077584915

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        原因の一つとして

        しおりをつける
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        くるりら
        奥様、カルシウムが足りてないんじゃないですかね?

        トピ内ID:3497096203

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        家政婦まがいの価値のある妻なのね。

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        古女房
        あなた、よっぽど稼ぎ悪いでしょ。
        だって経済的に余裕あれば、シッター雇って、奥様と映画に誘ったり、二人で外食したり楽しめるのに。

        で?女はいずれ別枠で外で外注予定ですね。そういう旦那多いなあ。
        かまってくれないから、外で調達を試みる人。そして、家庭破綻。
        人の不幸をのぞく連中から、つまみのネタに話題にされる。

        家庭を顧みない父親をみて育った人に、多いよね。結婚後、釣った魚に餌を与えない。
        あなたの家政婦は、休息が足りなくて、家庭に愛想づかしね。
        こんな、コミュニケーション能力の低くて、気が回らない男は、妻をかえても使えないね。
        薄給の給料運び人だけの存在じゃねえ。

        子どもを育てる環境が悪い。妻じゃなくてイライラする家政婦に育てられた子どもは社会性に欠けるんじゃないの?
        父親は何も教えて助けてくれないの?
        家政婦じゃなくて養育係も必要ね。

        主さんの、家庭内の妻のヒスは夫の家族への愛情不足、夫でもある子の父親にも非があると信じてます。
        妻のお陰で家庭をもて稼げているのでは?

        トピ内ID:8327298545

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        うわ、最悪

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        とおりすがり
         妻を家政婦と言い切るあたり、トピ主の性格の悪さがにじみ出ています。

         トピ主がそんな性格だから、奥様もイライラするんでしょうね。かわいそうに、奥様、こんな夫から解放されて、楽になればいいのにとつくづく思いました。

         他の家庭だって外面はよくても中は分かりません。奥様だって同じでしょう。トピ主以外には笑顔なんだと思いますよ。むしろ、トピ主相手だからいらつくんでしょうね。

        トピ内ID:5461526133

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        奥様の「べつに」の意味

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        💡
        さぼりんまま
         わかるような気がします。
        「言ったってしょうがないコトは言ったって、しょうがない。」
         違います?

        ・話を聞かない
        ・話をさえぎる
        ・大声で反論する(怒鳴り返す、とも言います)
        ・「常識」「当然」「当たり前」「一般的に」を使って反論する
        思い当たる節はありませんか?


        「イライラ」は解決できないストレスを抱えたヒトの特徴でしょ?

        例えばウマの合わない上司、フリーライダーの同僚、イライラしません?


         もし海男さまが「ありがとう」って言ってほしければ、どんな小さなことでもいいから、奥様に「ありがとう」って言ってください。

        「お仕事おつかれさま」って言ってほしければ、「家事・育児おつかれさま」って言ってください。


         もし奥様が言ってくれなければ「言ってくれないと、さびしい」って言ってください。


         家事・育児が奥様の義務だと海男さまがお考えでも、家庭を築くのはお二人で。結婚式のとき、そう誓いませんでした?明るく暖かい家庭を・・・って。


         奥様が不機嫌をあらわにしているうちは修復可能だと思います。

        トピ内ID:2758325181

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        トピ主さんは魅力の無い男です

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        はなこ
        その性格で、よく奥様が結婚してくれたと思います。
        もし離婚になったら、たぶんもうあなたと結婚してくれる人はいないでしょう。
        付き合ってるときに正体がバレます。つまらない男です。

        質問ですが、そもそものなれそめは何だったのですか?

        妻に完全に見捨てられてますね。愛情は完全に無くなっているでしょう。
        惰性で夫婦やってるだけ。

        あなたが威張って偉そうにしていられるのは奥さんの内助の功あってのこと。
        あなたはその大事な相手を粗末にしています。

        今のままでは因果応報であなたの人生自分で潰すことになりますよ。
        ご注意ください。

        トピ内ID:0607671464

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        あ~ぁ、言っちゃった

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        ひゃ!
        >妻は私が雇っている家政婦ですから・・・・

        たとえ「愛している」と言っていても、↑を言ったら全てがパーですね。終わりです。

        最初は奥様は家事や育児の疲れで何に対しても漠然とイライラされているのではと想像し、とにかくじっくりお二人で話をして、支えあって生きて行こうと確認するべきではと思っていましたが、

        この一言ではっきりしました。奥様を見る目、奥様に掛ける言葉全てにこの考えが含み込まれていたんですね。


        奥様が早くトピ主さんと離婚し、解放されることを願っています。

        トピ内ID:3593818360

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        労働時間

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        😠
        こらっ!
        まず、貴殿が外で家族の為に給与を得ている事はあっぱれです。このご時勢、仕事を維持していくのは大変であります。

        貴殿が仕事ができるのは、1.奥様が家を守っている2.子供の世話をしている、からなのです。「雇っている」というのは主に住み込み、食費、たまの小遣いで雇っていると思われているのですか。最低労働賃金も払わない貴殿は労働法違反ですぞ。

        私は女性ですが、本当に奥さんが欲しい。子供の面倒を見てくれて、無駄な保育費を使わくていい、帰宅途中買い物もしなくていい、掃除された家に帰れば暖かいご飯が待っている。もし奥さんがいなければ、貴殿が、子供の面倒を見て、学童に預けるのなら送り迎えし、その為、定時に帰宅し、買い物して、帰宅したら夕飯を作り、子供をお風呂に入れ、週末は掃除をし、子供の勉強を見てやって、その他もろもろ全て貴殿が仕事とは別途やらなければならないのですぞ。

        「雇っている」という言葉を使うのなら、奥さんは何時間働いてますか。貴殿は会社にいる間だけが労働時間かもしれませんが、奥さんは一日中働いているではないですか。文句があるのならちゃんと給与を支払いなさい。

        トピ内ID:3673002944

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        こらっ!さん

        しおりをつける
        🙂
        黒船
        >貴殿が仕事ができるのは、1.奥様が家を守っている
        >2.子供の世話をしている、からなのです。

        そういうのを詭弁と言います。

        その理屈でいうと独身で一人暮らしの男性は外で働くことができない
        ことになってしまいますけど。

        専業主婦という身分は夫が外で働いて稼いでくれるから生活できる
        のであって、それ単体では存在することすらできません。

        だってシングルの専業主婦なんて聞いたことないでしょう。

        夫が稼いでくれるから、専業主婦は日々の糧にありつけるのです。
        子供のミルク代もおむつ代はいったいどこから出ているのでしょう。

        トピ主さんは残念ながらハズレを引いてしまったようです。

        トピ内ID:3051342280

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        あなたのおかげで

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        ゆりね
        主人がどんなに素敵な人かわかりました。
        大事にしなきゃ。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:6056541294

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        独身だとしても働く時間は一緒だし。

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        とも
        独身一人暮らしだと、洗濯食事の支度など
        自分がやるんですよ?
        それが、奥様がやってくれてるんですよ?

        働いてるからって
        独身でも結婚してても給料は一緒。
        家事はしなくていい既婚者のあなたは楽してるよ。
        自分のためにお金が使えないのは奥さんも同条件ですしねー

        トピ内ID:1651998832

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        あらっ

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        サマンサ
        家政婦…そのセリフが全てを語ってくれました。

        奥様にその思いが伝わっています。
        「邪魔だ、邪魔だ、邪魔だ」と、奥様は心の中で唱えています。

        もはや愛はないんでしょうね…

        トピ内ID:5661632302

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        人としておかしい

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        😉
        ハレルヤ
        たしかにトピ主さんのおっしゃる「オレは外で働いているから」という言い分は一理あると思います。
        ただ、子育ては父親、母親の両方でするものです。
        奥さんに対しての気遣う言葉や態度を子供は見ていますよ。あなたがしていることを将来結婚相手にするのでしょうね。

        専業主婦がもしお給料をもらえるとしたら年収1200万に値するそうです。
        払えますか?
        あなたは家に帰ればごろごろできるし、土日はお休みできますよね。

        主婦はあなたが家でごろごろしている時間も働かなくてはなりません。
        そのくつろいでいる時間をどうして少しでも奥様と一緒に過ごせるように心がけないのですか?

        奥様の気持ちをまったく理解できないのに、自分の気持ちを分かってもらえないなんて、都合のいい子供のようなわがままを言わないでください。

        私の主人も仕事から帰ってくればごろごろしていますが、お休みの日は食事を作ってくれたり、私に1人の時間を作ってくれるため子供と一緒に外出してくれることがあります。忙しくても主人が気遣ってくれるので、毎日とても幸せにしてくれてありがとう、と感じることができます。

        トピ主さんにはわからないでしょうね。

        トピ内ID:7145212904

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        奥様はあなたに限界

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        匿名
        はい、もうわかりました。家事は一切しなくていいから。育児を少しでもしてください。
        あなたの子供ですよ。
        お風呂はたまにじゃなく毎日いれる。
        絵本を読んでの寝かしつけも毎日する。
        この二つだけでいいのでしてください。
        それで奥様のイライラは多少なりとも減るかと思います。でも奥様を家政婦扱いしてるようでは、根本的に改善にはなりませんがね。奥様もあなたを財布扱いしてるでしょう。
        なんだか終わってますね。

        トピ内ID:6090370523

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        原因はそれだ

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        足元を見よ
        >妻は私が雇っている家政婦ですから主に対してもっと低姿勢になるべき
        >「もうイライラするなよ!」と釘をさします
        こんな態度と心根の夫だから、イライラするんだ。

        >いつも笑顔の人いますよね
        夫に大切にされ、夫の愛情が溢れている人なのでしょうね。

        嫌な夫に我慢してるんだから、イライラして当たり前ですね。
        電気の消し忘れを無くし、テレビの音は適量まで下げるぐらいはしたら?
        トピ主が原因のイライラだから、イライラを無くしたいなら、トピ主が変わらないと駄目だね。
        変わる気がないなら、ずーーーっとイライラに耐え、耐久力をつければいいだけ。

        本来なら夫婦自分達で解決できるレベルだと思うけどね。

        トピ内ID:1242823946

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        家政婦なら解雇

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        ks
        私ならそんな家政婦解雇しますね。
        何故解雇しないのですか?お人よしですね。
        それとも子供を連れて出て行かれるのが、怖い?

        家事はともかく子育てはあなたの仕事でもあります。
        そんな家政婦に自分の子供が育てられたら、私なら嫌です。

        トピ内ID:0879211925

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        ほんとうに

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        ふみか
        私も、このトピみて改めて思った。
        うちの夫はなんて素晴らしい人なんだろう♪
        幸せ♪
        トピ主さんみたいな人じゃなくてよかったー!

        トピ内ID:9360234468

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        ああ、無神経!

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        🙂
        キャシー
        ご友人の奥様がニコニコしているのは、良いパートナーと心穏やかに暮らせているからでしょうね。

        奥様の態度は貴方の鏡ですよ。

        たまには、貴方がお休みの日にでも、育児と家事を引き受けて、

        「たまには、ゆっくり出かけてきて。本当にいつもありがとう!」

        くらい言える度量があれば、イライラも解消するでしょう。

        トピ内ID:1077930842

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        最低ですね

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        おぱた
        トピ主が。

        妻を家政婦扱いするって結局、結婚じゃありませんね。
        言い方を変えれば、トピ主は家政婦さんに手をつけただらしない男であって、夫でも父親でもないということです。
        何が低姿勢になるべき、ですか!ヘドが出そうなくらい気持ち悪いです男ですね。


        >私のやることなすこと、すべてが気に入らないかのよう
        家庭に参加せず偉そうにしているだけの男が家にいたらイライラして当り前です。


        >妻は専業主婦のため家事育児は、やって当たり前のはずです
        家事はともかく育児は夫婦でやる事です。トピ主の子でしょ?我が子に関わりたくない理由でもあるのですか?


        >「もうイライラするなよ!」と釘をさします
        アホらしい。余計にイライラしますよ。


        >どうも友人の嫁さんなんかと比べても、私の妻がイライラしすぎのような気がします
        よその家の奥様がニコニコされているのが気になりますか?
        お互いが配偶者に対して尊敬の気持ちと愛情が根底にあり普段からキチンとコミュニケーションを持ち、家庭を運営するチームとしての意識がトピ主にあれば奥様もニコニコ生活出来るはずですよ。

        トピ内ID:2047869980

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        なんでこういう男が結婚するんだろう・・・

        しおりをつける
        blank
        S
        奥様が家政婦なら、お子さんはあなたのお子さんじゃないですよね。家政婦との間に子供は作れませんよね。あなたは子供を持つ資格がありませんから、さっさと離婚して養育費だけを支払い、これからの50年ほどを一人でコンビニの食事を食べながら孤独に暮らし、一人で亡くなってください。間違っても新しい女性と結婚とかして、不幸な女性と子供を増やさないでください。お願いします。
        奥さんだって、子供がいなければあなたと同じように外で働けるんだよ。外で働いて一人暮らしで生きていけるんだよ。子供の世話をしなくちゃいけないから専業主婦になっているんであって、その子供はあなたと奥様で作った夫婦二人の子供でしょう?会社から帰ったら、あなたが育児をしなさい!!

        トピ内ID:6197458868

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        奥様にどうぞ言ってあげて

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        blank
        わぁー
        『妻は私が雇っている家政婦ですから主に対してもっと低姿勢になるべきではないかと思ってしまいます。』

        わざと言っているのでしょうか?不愉快です。
        結婚に向いている人ではないのでしょうね。

        似たもの夫婦。

        トピ内ID:1633222366

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        主従関係

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        リンス
        雇用主と家政婦なら婚姻届は必要ありません。

        トピ内ID:0290936853

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        二度目で気づきましたが去年のトピですね

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        🐤
        どんまい
        もう見てないでしょうね。

        トピ内ID:2835168962

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        愛情も温かみもない夫!!

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        😝
        サーモン
        なに?
        自分が雇っている「家政婦」・・・?

        ゾワッと鳥肌が立ちました。

        これでよーく分かりました。
        何の温かみも愛情もない夫、これですよ、奥さんの不幸は。

        あなたの考えだと、では、あなたは奥様にとって、夫ではなく「ただの金稼ぎ」ということですね。
        そこまで言うなら10億でも20億でも稼いで、奥様にあげてくださいね。

        夫としてという以前に、ヒトとして一から勉強し直す必要のある人です。

        あー、とんでもない、とんでもない。

        トピ内ID:7828288866

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