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    不倫後の夫婦関係の修復

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    月夜
    恋愛
    同棲して10年、結婚して1年半、子供のいない主婦です。

    不倫ですったもんだはあったけれどもその後修復したよという前向きな経験談を聞きたくて投稿しました。

    数ヶ月前に主人の不倫が発覚し本気だというので離婚の話を進めていましたが、この度修復することになりました。主人はもう浮気は絶対にしないので信じてくれと言っていますが完全には信頼出来ずにいます。沢山の嘘が発覚し、それに精神が消耗しきってしまいました。人としての魅力、信頼を失ったら愛情までもが消えてしまったように感じます。一度は何もかもが嫌になってしまい家を飛び出してしまいましたが、修復したいという主人の思いを知り戻ってきました。それなのに度々非常に暗い気持ちになってしまいます。

    離婚した方が楽なのはわかっていますし、口には出さないけれども何度ももう無理と思ってしまう自分がいます。けれども、修復し円満な家庭を築かれる方がいるのも知っています。そのような方の経験談やアドバイスを聞いて前向きに明るい自分になれたらと思っています。

    経験してしまった沢山の苦痛や、「2度目があるのでは…」などといった疑いなど、、心の弱さに負けないような自分になりたいのです。信じてもらえない側もどんなにか辛いだろうと思いますが、相手を思い遣る余裕もなく…

    修復に向けての叱咤激励、主人側へのアドバイスなども宜しくお願いします。

    トピ内ID:9660634820

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    経験者です

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    😉
    wsamayo
    はじめまして。月夜さんのお気持ち、私も経験者なので痛いほどわかります。

    同棲が10年ではほぼ事実婚状態で、お互いに信頼関係もできていたところですよね。

    私も結婚して10年目に主人の浮気が発覚し、それから約3年が経とうとしています。

    今でも毎日頭をよぎり、離婚したほうがよかったのか、、という気持ちが消えません。

    本人はもう過去のことで、私が今でもストレスで体のあちこちが痛くなったりしているのにケロっとしていて、その姿に今でも怒りがこみ上げて来ることがあります。

    私も円満に修復できると信じて3年を過ごしてきましたが、思ったより簡単ではなさそうです。一度失った信頼はそう簡単には取り返せません。

    旦那に怒っているのか、それとも・・・何に怒っているのかわからなくなるときもありますがそれでも日々表面上は普通にやっています。

    結果はひとそれぞれ、絶対こうと決められるものではないけれど、楽ではないとだけ申し上げたくてレスしました。

    お互い、体に気をつけて一日も早く立ち直りましょうね。無理しないでください。

    トピ内ID:6827537301

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    トピ主です

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    月夜
    ●wsamayo様
    レスをありがとうございます。
    私は修復しようと言われて2ヶ月ほどですが、お気持ちほんの少しわかります。本人は無かった事にしたいのか、、そのような感じです。

    3年経ってもまだ毎日頭をよぎるのですね…。wsamayo様は旦那様にしてほしいことなどありますか?それとも明確な不満はないけれど過去に起きた出来事が頭が離れない…ということなのでしょうか。旦那様がどのように罪滅ぼしをされたのか、もしよかったらお聞かせ下さい。

    また、旦那様には未だに苦痛を感じている事をお話しなさった事ありますか?

    wsamayo様の心身の状態が一日も早く回復されますよう願わせて下さい。信頼を取り戻すってなんと難しいことなのでしょう、、、表面上の取り繕いは身を切り刻むかの苦痛だと思います。でもそうしないと、やっていけないのですよね…。その努力が実ればいいのですが。

    wsamayo様はまだ旦那様の事を愛されていますか?

    トピ内ID:9660634820

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    すぐの修復は難しい・・・

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    🐤
    キムタック
    我が家もただいま、夫婦修復中です。
    トピさんのように日々過ごしていました。だから、お気持ちお察しします。

    私は、昨年の今頃、夫と後輩の浮気が発覚して、本当にこの一年の記憶がない位毎日悶々としていました。
    主人と離婚を考え、散々じたばたしましたが、疲れてしまいました(笑)
    いっぱい悩んでも自分が救われないし、相手にも自分の心の痛みがすべて伝わるわけでもなく。。。。なんか損をしているような。
    ならば、もっと自分を大切に子供達と生きていこうと思いました。

    あの不倫がなければ、夫婦は心がすれ違ったままで今でも居たと思います。
    どんなにすれ違っても、不倫はしてほしくなかったけれど、すべてはどうなることもならないし、過去も消えないのです。
    悔しいし、どうしたものかと思うけれど、そんな日々を積み重ねて、新しい日々を過ごしていこうと考えました。

    過去に縛られると、自分が苦しいですよ。身体までもがんじがらめになってしまいます。
    なるがまま・・運命はなるようにしかなりません。ゆっくり、ゆっくり、自分を大切にしていけば心がやわらかくなるような気がします。

    トピ内ID:8485710465

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    修復したものです

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    🐷
    ゆう
    トピ主さん、今はお辛いですね。
    お気持ちお察し致します。

    結婚7年目に主人の浮気が発覚、子どもがいなかったこともあり、離婚しか考えられませんでした。

    それでも、真剣に何度も詫びる主人の姿と、今まで浮気以外は何の不足もありませんでしたので、色々と考えたあげく修復の道を選びました。
    今では離婚せずによかったと思っています。
    わたしも戻った当初は主人のことを信頼出来ずつらい毎日だったのですが、あるときに吹っ切れました。

    とにかく、経済的なものはしっかりとトピ主さんが握って、余分なお金は決して持たせず、あとは「ひらきなおること」です。

    最初はなかなか出来ませんが、毎日自分に言い聞かせて、乗り越えて下さい。
    ちなみに今では主人と浮気や不倫の冗談を言って笑えるまでになりました。
    必ず修復できます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:6188774578

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    トピ主です

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    月夜
    ●キムタック様
    一年間の記憶があやふやなほど心の傷と向き合ってこられたのですね。
    浮気相手はキムタック様のご後輩だったのですか?もしそうならば辛過ぎます。。

    私も散々じたばた気がします。精根尽き果て、愛想も尽きる。そんな所からの這い上がりです。
    確かにいくら悩んでも解消される事はないですし、痛みをわかってもらう事もできません。それが悔しいのは何故なのでしょうか

    私は自分を責め続けていました。改善できる点は沢山あったので。けれどもどんな不一致やすれ違いがあったとしても裏切り行為をしていい事にはならないのだと言われ確かにそうだなと思いました。

    <<そんな日々を積み重ねて、新しい日々を過ごしていこうと考えました
    素敵です。
    一分一秒、時は進み細胞も生まれ変わっているのに私は何をしているのだろうと思いました。
    毎瞬毎瞬、新しい時が生まれているのに新しい日々を私が過去色にどんよりと染め直していたのですね。

    自分の為に過去は過去と切り離す事を選択したいと思いました。

    キムタック様とお子様のほがらかな日々がもっともっと増えますよう願っております。
    レスをありがとうございました。

    トピ内ID:9660634820

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    月夜
    ●ゆう様
    吹っ切れたお話を聞けて大変嬉しく思います。
    不倫などの冗談を言えるなんてすごいです。完全に過去の事なのですね。
    私もそのようになりたいです。
    臭い物には蓋よりもその方が断然素敵だなと思います。

    ご主人のメンタルもお強いのではないか、しでかしてしまった事と誠実に向き合ってくれたのではないかなと想像しました。きっと明るく元気で魅力的なご夫婦なのでしょうね。

    くじけそうになったら自分に言い聞かせて頑張ろうと思います。乗り越えられる!と。

    お金の管理、しっかりしたいと思います。
    ひらきなおるとはどのような事に対してでしょうか。

    必ず修復できるとの心強いお言葉をありがとうございます!

    トピ内ID:9660634820

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    私も 今 悩んでます。

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    💔
    同じですね。
    初めの浮気発覚後 8ヶ月目。再構築を誓い合っていた時に水面下で 新しい女とメール始めてました。もう離婚宣言しました。猛反省してくれ再構築していますが 嘘をつかれていたため信じられず悩んでいます。再再構築3ヶ月目です。お前を傷つけたから信じてもらえるまで一生かかっても仕方ないと言ってくれてます。信じることの怖さも伝えました。感情を表現することも怖いです。
    私は夫婦にとって1番大切なのは信じることなのに 疑いを捨てきれない自分の弱さが嫌になり離婚を考えてしまいます。夫は離婚したくないと言います。信じてもらえるように行動を気をつけると。過去にとらわれず割り切られたら楽になれるのに。でも笑っていて欲しいというので 明るい家庭にしています。小さい疑問も全て聞いています。潰していかないと私がつぶれます。携帯も車も心配なら見てもいいと言われています。
    1度裏切られた相手をもう1度信じることの難しさ伝えてあります。またされるんじゃないかという不安怖いですよね。でも私の気持ちがある限り一緒に寄り添います。相手の行動に振り回されずに 後悔したくないので自分の気持ちに正直に生きて行きます。

    続きます。

    トピ内ID:0248324408

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    続きです。私も 今 悩んでいます。

    しおりをつける
    💔
    同じですね。
    もし自分の気持ちが続かなくて離婚ってなっても やるだけの自分の思いはしたから 後悔ないって思いたいです。先のことは分からないけど 今はまだ離婚するまで気持ち離れてないです。悩む時もあるし 怖さもあるけど 一緒にいたい。そう思う間は寄り添います。必死になって努力してくれてる夫に対しては 感謝してます。弱い私に寄り添い辛いのに聞かれたことに答えても心から信じてもらえず本当に辛いと思います。夫には 感謝の気持ちは伝えました。当たり前やと言ってくれてます。お互いを思いやる気持ちが 大切なんですよね。浮気される前は 忘れてました。何もかも自分本位でお互い思いやれてませんでした。うわべだけでした。辛いでしょうけど お互い頑張りましょう。いつか 心からまた信じられる日が来ることを 願って。もうどん底からは 這い上がった気がします。今では夫が隣で私を支えてくれていますから。後は 時間薬でしょうか。早く過去の出来事になるといいですね。

    トピ内ID:0248324408

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    夫婦の数だけ方法が違う

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    通行人Q
    私の場合、今後の結婚生活を色んな状況に置き換えて想像した時に、やはり私の隣に主人が居たんです、ある意味理屈じゃなく本能として私にはこの人が必要なんだろうなって、それに私自身にも反省すべき点が多々有ったし、今回の件は無かったことにしようと・・・勿論主人にはそうは言ってませんがリフォームじゃなくて夫婦関係を新築しよう、0から始めようって仕事に支障の無い範囲で近隣の別の市に引っ越して転居(住民票異動)手続きを二人で役所に提出し、親類や友人に転居報告の案内を出す事から始めました、その背景には主人の態度や言動に誠意が感じられたからですが、当初から一度だけは自分の選んだ人の事を信じると決めて居た事も大きいと思います。
    厳しいかも知れませんが先ずは「被害者意識を捨てる」事で良いにつけ、悪いにつけ、主人の行動や言動をちゃんと評価出来るんだと思います、そして根拠のない自信を持つ事、自分を裏切った夫を許そうとしてる私ってマザーテレサの様な愛に満ちた女だわみたいな感じで(実際私は自分にそう言い聞かせました)そうする事で気持ちの落し所をプラスに持って行きました。

    トピ内ID:9130926510

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    その1

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    はな
    私は再構築しました。
    された側にとって再構築って理不尽なことばかりかもしれません。
    再構築するとお互いに決めたなら、過去を過去の出来事として受け入れることです。許すという言葉は使えないと思いますが、受け入れることはできませんか?今じゃなくて、いつか・・と思いながら。
    した側は悪いことをしたと言いつつも、された側の心の闇すべてを理解し尽くすことは難しいかもしれません。

    ご主人からの罪滅ぼし・・とありましたが、こちらから求めて罪滅ぼししてもらうのでは、やらされているという義務感や、された側の満足感も不足感が残るかもしれません。
    確かに加害者と被害者なのですが、そんな関係性では今後の夫婦関係にひずみが出るかもしれません。出来れば、ご主人自らの気持ちからしてもらえる事を待つ・・そしてそれには時間がかかると理解する。

    夫を信じたい・・というのも、すぐには無理ですよね。信じられずに辛くなるたびに、ご主人に伝えてはいかがですか?責めるのではなく、辛い気持ちになったと。ご主人とはそんな時にどうしてもらうと楽になるかなど話し合い、お互いに時間をかけて理解を深めることだと思います。

    トピ内ID:0945368219

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    その2ー続きます

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    はな
    その1に書いたような内容を心に留めながら、再構築しました。
    私の心も行きつ戻りつではありました。
    夫のことが信じられなくなったので、ほんの少しのことで不安になってしまうことも最初のうちは多々ありました。
    これだけのことをされれば、当たり前ですよね。
    だから、無理に信じようとはせず、信じられるようになるまでは、無理には信じませんでした。でも、そのうちに夫が信じてもらえるように、生活をする努力を重ねたこと、日々の生活、それらがちょっとずつ積み上がっていって、今に至ります。
    そして、私が責めないことで、夫は罪をさらに感じていったようです。
    夫は不倫をしたような男です。それは変えようのない事実。そうでなければよかったのだけれど、そういう男だったのです。
    だから、不倫前のように、絶対に不倫しない男として闇雲に信じることはできません。でも不倫前と違い、夫の心を感じながらお互い思いやって生活しようと変わった今の夫は不倫をしていないとわかります。
    そして、この先絶対大丈夫なんてことはないとも悟りました。だから、そうでない今を幸せと感じることが出来るのかもしれません。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0509200051

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    同じ事するしかない

    しおりをつける
    😠
    りんご
    相手と同じ事して良い権利と財産没収で離婚回避かと思います。

    あなたが同じ気持ち沸かさせないとまたやるって。

    トピ内ID:0230446589

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