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    実母のことで悩んでいます。

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    ゆり
    ひと
    母は私が10歳で離婚して以来、会社を立ち上げ女手一つで私を育てました。それは大変だったと思いますが海外の良い大学にも行かせてもらい、感謝しています。しかし会社が3年前倒産して以来、うつ病になり、社会復帰もできず、私が家賃など生活費を毎月22~25万(給料の半分以上)ぐらい出してきました。私は結婚していて子どもも2人いますが、フルタイムで働き、夫にそれほどの仕送りをすることを許してもらいやってきました。

    最近は母のうつ病もよくなってきたようですが「66歳じゃ仕事なんかない」と働きに出ず、パソコンも使えないのに自分でインターネットで仕事をしたいと言い続けてもう3年、何もやっていません。


    そんな折この不況で夫がリストラされました。夫は金融業界ですが、日本で職が見つかりそうになく、知人のつてで香港に職がありそうなので移住を考えています。

    そうなると私も仕事を辞めますし、仮に現地で職を見つけても母に20万円の仕送りなどできないでしょう。

    母に「一緒に香港についてきて暮らす?」と提案すると、「自分は友達もいないところに行ってやって行く自信がないから日本に残りたい」と。でも仕送りは20万はしてほしいと。そして私たちが香港に行くことにショックを受けたのか頭に来たのか、夫にも不貞腐れた態度を取りました。

    それを見た夫は激怒。リストラされ、自分たちの生活が大変なのに、自分のことしか考えない母に愛想をつかし「もうお母さんには限界だ、一切援助はしない、一緒についてきても絶対同居しない、自分でなんとかするように言ってくれ。君と子どもたちのことで精いっぱいだ」と。

    それも当然で、夫にこれ以上迷惑をかけられないのも承知です。でも収入のないうつ病の母を1人残していくのも不安です。

    母に生活保護を受けてもらうしかないのかと思うのですが、娘としてそれはひどいことでしょうか?

    トピ内ID:4522684465

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    援助しすぎでだらけているかも

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    🙂
    さきこ
    お母さん、66歳だったら年金を受け取っていませんか?
    それプラス生活費20万は多いなあと思いました。
    私がお母さんの立場だったら、働く気になりませんよ。
    そして簡単に生活保護とか言わないで欲しいです。
    血税が使われているのですよ。
    お母さんの生活レベルを下げたらどうですか?

    援助のし過ぎで甘えているのではありませんか?
    ご主人の怒りはもっともだと思います。

    トピ内ID:4220567569

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    今の私と全く同じです

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    まさしょう
    お気持ち、良くわかります・・。私の実母もバブル時に商売が成功し、豪勢な生活をしていました。海外旅行も私を親戚に預け、何度も・・そしてこの不況で商売がうまくいかなくなり、私に頼るように。このまま商売続けてもどんどん苦しくなるだけだ、と母に親戚も言ってくれたりするのですが、逆ギレ。
    多分何を言っても、自分が一番、子供の幸せは何も考えてないのでしょう。育ててやったから子が面倒みるのは当たり前、の考えでしょう。でもうちの母は自分の親はほったらかしで葬式にもでてません。お盆のお供えも孫の私が毎年しています。そんな中、ひとつ思うのは、自分の子供には同じ思いは絶対させず、迷惑かけないよう生きていこう、と。理解あるご主人もいらっしゃいますし、これからのご自分の幸せを第一に考えてくださいね。偉そうですが、失礼しました。

    トピ内ID:0361829472

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    十分やったと思います

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    😨
    さくら
    3年間20万円もの生活費をよく出してあげたと、私は思います。もう、やめても誰もゆりさんを責めないと思います。少なくても私は責めませんよ。

    ご自身とご家族のこれからのことを考えて、まとまったお金を渡すなりして、ご主人の言うとおりもうお母様の援助はやめて、生活保護を受けるなりお仕事をしてもらうなり、ご自身で判断してやってもらうべきだと思います。

    66歳とはいえ、会社を経営されていたこともある立派な社会人です。少なくてもそれくらいのことはご自身ですべきだと思います。

    金銭的に余裕があるときはいいですが、すでにご自身の生活もままならない状況下で、お母様にそのような配慮をしているような状況なのでしょうか?

    お母様にきちんと話をしてご自身で動いてもらうようすべきです。また、今までのことがあって、いきなり放り出すには不安があるのであれば、若干でもまとまったお金を渡し、それ以降は自分で生活していくように言い渡すべきだと思います。

    私は、ゆりさんはよくがんばったと思います。

    トピ内ID:9011840886

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    レスします。

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    あき
    はじめまして。

    旦那様はいい方だと思います。
    普通は仕送りなんて許してくれないとこが多いと思います。
    今から子供に学費だけでもかなりの金額が必要になりますし子供が自立した後は自分達の老後生活費も考えないと行けません。

    冷たい言い方ですがお母様は甘えすぎです。私にも子供がいますがどんなにお金がなくても子供の幸せのため頼るつもりはありません。
    主さまが家族とお母様を選ぶ事は難しいと思います。

    家族を壊さないで一番に考えてお母様には
    精神的に支えてあげてはいかかですか?
    まずは自分達家族の幸せです。
    自分達の事もままならないのにお母様を助けるのは本末転倒です。
    旦那様とうまくいかなくてもいいと思えるならお母様を助けてあげてください。

    どちらを選ぶにしても覚悟が必要だと思います。
    どちらを選んでも誰も主さまを責める事はできません。
    大変と思いますがよく考えて結論を出してください。

    トピ内ID:0437252735

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    生活保護しかないですね・・・

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    😨
    もこ
    女手一つで海外の大学まで出してくれたお母さんはとても偉いと思います。
    感謝の心もあるとは思いますが、ご主人がそういうご事情ならもう援助は無理でしょう。
    トピ主さんができる限るの援助はもうしたと思うので、もうお母さんにも事情説明し、一緒に市役所当に相談に行き、ご自分の今の状況を身を持って解ってもらうしかないでしょうね・・・

    少し心苦しいとも思いますが、見捨てたという事ではないと思いますよ。
    お母さんはもう援助が当たり前になっていて、ご主人への感謝もないみたいですし、改心して貰う事が必要だと思います。

    トピ内ID:4457258278

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    もう十分です

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    🐧
    ペンギンプリン
    お母様と話し合いしましたか?お母様はしてもらったことをもっと感謝すべきですね。わかってくれるといいですね。

    トピ内ID:7027974263

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    ありがとうございました

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    ゆり
    みなさま、アドバイスをありがとうございました。

    主人とも話し合ったところ、もしどうしても大変だったら母も香港に一緒に来て同居しても構わない、もし母が日本に残るなら、少しは仕送りをしてくれる、と言ってくれました。本音は嫌だけど、私がそれで幸せで安心できるなら、妥協する、と。

    そして、母とも話し合い、香港に一緒に来るかどうか再度聞いてみたところ、やはり自分は日本に残りたい、なんとかして仕事をして自立したい、とのことで、家政婦など、できることをやるつもりだと言っています。その上でどうしてもだめだったら、香港に来る、ということです。

    とりあえず、私もなんとかあちらで仕事を見つけ、主人と一緒に可能な範囲で、出来る限りのサポートをして、母の自立を応援することにします。20万はさすがに無理ですが。

    正直、もう少し早く母にも自覚を持ってほしかったですが、やっとお尻に火がついたのでしょう。今回のことで、主人には本当に感謝しています・・・

    皆が幸せに生活できることを祈って、香港での生活頑張ります。

    トピ内ID:4522684465

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    もう見ていらっしゃらないかもしれませんが・・

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    おばさん二号
    トピを拝見したのでレスしております。

    離婚後会社を立ち上げて頑張ってこられたお母様がなぜ娘におんぶに抱っこで甘んじておられるのか・・うつのせいでやる気がまったく出ないのか、気持ちが萎えてしまっているのか・・
    以前のお母様と今のお母様にギャップがあって、病気のせいなのかなと思いながら拝見いたしました。

    私はお母様の為にもゆりさんご家族の為にも生活保護の申請をしてはいかがかと思います。
    タイミング的には丁度いいとも思います。

    お母様の病気、旦那さんのリストラ、香港への移住、申請が通る要素が今たくさんあるのです。

    それと無理な援助はゆりさんご家族の負担になり、家庭がぎくしゃくしかねません。
    自分の家族が大変なのに母親の生活もみなければならないなんて旦那さんへの負担やストレスも増大します。

    お母様にもプライドがおありでしょうが、ここはお互いの生活の為と割り切って生活保護の申請をされることを強くオススメしたいです。

    トピ内ID:2174438926

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