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    結婚して子供が居ちゃ悪いかー???(駄)

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    😢
    かあちゃん
    ひと
    三十代半ば、女性です。
    三人子持ち、夫転勤族にて長らく専業主婦をしていました。

    上の子を産んだときは、周囲の友人たちは殆ど独身、普通に親しさに応じて妊娠出産報告、子供の顔を見に来てくれるひとも多くて、ごく和やか。

    先日三番目を出産したのですが、これがなんだか気を遣う。
    と言うのも、周囲は婚活や不妊がたくさん。
    時代&年齢でしょうね。

    それぞれ色々な事情と思いがあるのはわかります。
    独身だろうと、子ども無しだろうと、どの人生がいいかはそれぞれです。
    私は三人抱えて海外を転々として、髪振り乱してオバサン化してしまいましたが、自分の選んだ道です。 不満はあるけど、他人のせいにしようと思わない。

    でも、「さっさと結婚して子供産んでいいわよね」的な扱いを受けるのは不満です。
    私が授乳やオムツと格闘し、不安に耐えながら専業主婦している間、友人は自分の時間をたっぷり持ち、自立した大人として働いていたんです。
    お互い、自分の意志で選んだ人生じゃないの?

    時間や話が合わなくなった私に無理に付き合えって言ってるんじゃないです。 でも、たまに会っても子供の話を一言たりとも言えないっておかしくないですか? 子供の話ばっかりしているわけじゃないです。 一言たりとも家庭の話を持ち出せないんです。

    mixiやfacebookでも、子供の話は一切無し。 写真もってのほか。
    妊娠出産報告も極力さらっと。 ツワリがきついと愚痴るのも駄目。

    結婚以来続けていたネット受講の勉強が終わり、細々と在宅で働けるようになってきました。
    「専業は楽」って言われなくなるかなーと思いきや、
    「いいわよね何でもうまく行って」
    涙出ます。
    寝る間を削って積み上げた人生なんですけど。

    独身も、若いとき産まなかったのも、自分の選んだことでしょ?

    愚痴でした。

    トピ内ID:0025497942

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    お友達はいま余裕がないのでしょう

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    🐷
    ジャノーチェFR
    人間余裕がないときは、人の幸せが妬ましいものです。
    今、トピ主さんの周りのご友人方は、余裕がないのでしょう。
    あまり気にせず、また時間が経てばいい友人関係が築けるものと信じて今は距離をあけてお付き合いされてはどうでしょうか。
    ちなみにわたしは既婚子どもなしですが、まわりの子持ちの友人と子どもの話をしますし、とくに何も思いません。
    人間誰しも狂ってしまうときがあります。
    今はそんなときだと思って、ある意味あきらめましょう。

    トピ内ID:2731606565

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    そう書けば?

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    blank
    おかーさん
    ここに書いた通りをそのまま書けば?
    なぜ遠慮して「いい人」するのかわからないわ。

    「いいでしょー♪自分で選んだ人生、間違ってなかった!て大声で言えるわー」と言えばいいんじゃないの?

    mixiにもfacebookにも「そういうことは書いちゃダメ」て決まり事ありましたっけ???
    それを書いて無くす友達ならいなくなってくれて結構!じゃないのでしょうか。

    私には主さんの愚痴が自慢に聞こえるのは気のせいかしらね?

    トピ内ID:9144392881

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    とりあえず

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    blank
    やる気なし
    そのような友人とはお付き合いをやめたらいかがですか?

    トピ内ID:5317124008

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    疲れてませんか?

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    🐱
    アイミ
    お友達に子供さんや専業主婦がいない場合、ご自分の家庭事情や
    子供の話題されてもうんざりかも…。
    同じ境遇のママさんたちと交友されてはどうですか?
    育児サークルとか探して。
    かあちゃんさんは家族以外のつながりも大切にしたいという
    考えのようだから、すぐにでも新しいママ友ができると思いますよ。
    自分とは違う境遇や家族構成など、相手の立場になって
    物事を考えてみると、自分の考えが狭いことに気づきますよ。

    トピ内ID:0540239951

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    相手を選べ

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    blank
    曇天
    同じような境遇の人と仲良くすればいいのでは?独身の友人ともつかず離れず、たまに会うくらいで。今は異文化交流の時期で、相手が結婚出産したりすればまた話も合うでしょう。私も独身の頃そうしていましたよ。結婚して子供がいる今は、友達付き合いのスタイル自体が以前とは変わりました。独身者につわりの愚痴なんてわかりませんて。愚痴を言いたいなら同じ境遇の人にどうぞ。

    トピ内ID:1880250615

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    共感します

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    blank
    こねこ
    トピさんが私と同じ考えでびっくりしました。

    要するに人は人、自分は自分なんですよね。

    今は私の周りにも僻みや妬み、渦巻いています。
    私だって上手く行かない時もたくさんあった。けれどいつも自分で選んだ人生だからと言い聞かせて、人を妬んだり僻んだりはしなかった。

    だからこそ今幸せなのかもしれませんが、感謝の日々です。

    いくら妬んだり僻んだりされても、その人たちに人生取られるわけじゃないから、これからも自分らしく自分の人生に責任を持って歩んで行けば良いと思いますよ。

    トピ内ID:9071305950

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    疲れてんのね

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    blank
    はあ
    子供や家庭の話がしたかったら
    既婚、子持ちの人とすればいいんですよ

    仕事の話をしたかったら有職者と

    そのほうがお互い気を遣わなくて楽ですよ

    トピ内ID:2461675470

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    素直に幸せをかみしめましょうよ。

    しおりをつける
    黄色いバラ
    トピ主さんの努力で手に入れた今の人生です。

    人から羨ましがられるほどの人生なんです。

    「私ってラッキー♪努力して良かった♪」って素直に心の中で喜びましょう。

    他人の人生を羨ましがる人生でなくて良かったですよね?

    「ラッキー♪」と思いつつ、身近な家族を始め支えてくれた人に感謝の心を

    忘れないこと。

    これだけでさらにラッキーでハッピーな人生があなたのものになりますよ。

    人生万々歳ですね♪

    トピ内ID:9756627812

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    ほめているつもりなんですが

    しおりをつける
    keiko
    「あなたは良いわね」
    って言っているのは、うらやんでいるわけではなく、ほめているつもりなんですぅ~。

    こっちは、絶対結婚したくないと思っていても、それを言ってしまうと主婦批判になるかなと思って、思っていても言えないんです。
    世間一般的には結婚しないよりする方が良いと思われているようなので、その価値観にあえて棹さす必要もないではないですか。いわゆる、「わたしは負け犬です」宣言戦略です。

    「良いわね」
    と言われるのが嫌なら、
    「大変ね」
    と言われたいのかな?
    「大変ね」
    と言ったら、
    「いいえ、わたしは幸せよ。あなたは結婚もしてなくて、子どももいなくて気の毒ね」
    と言い返されるのかしら?
    難しいなあ。

    トピ主さん、気をつかいすぎ。
    あなたは事実結婚してるし、子どももいる。その話がイヤな友達は、ありのままのあなたがイヤということ。ありのままのあなたを嫌いな人と友達つきあいなんかしなくて良いんですよ。

    わたしは、友達の子どもや夫の話を聞くのが好きだな。
    だって、子どもだったあの子がいまや人の親かと思うと、愛しさ倍増です。

    トピ内ID:1247970810

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    悪いことをしたのではない!気にしないで!

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    私の場合は、結婚し不妊治療をしている中でも、子供まだ?と言われました。

    でも、逆の立場の方もいらっしゃったんですね。

    もし、『貴女はいいな~』と言われたら、『じゃ~私の大変さを受けれるんだね!大変だよ~皆が、若いころ私はオシャレせず子育てばっかりだよ! 』と言っちゃいましょう!

    私も同じ転勤族!知り合いもいない土地に行く大変もわかります。同じ子育て世代頑張りましょうね!

    トピ内ID:4659661943

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    いつの時代から

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    専業主婦=楽、ということになったんでしょう?
    独身ですが「楽」だなんて思ったことないです。

    >いいわよねぇ~何でもうまく行って

    というのはトピック主さんの何を見てそう言っているのか
    分かりませんが、お友達のひがみなんでしょうか?

    私は、子育てしながら家の中のこともする
    主婦って凄い、と思います。

    3人のお子さんの子育ては大変かと
    思いますが赤の他人のひがみなど気にせず
    立派にお子さんを育てください。

    御主人出張で一人奮闘しなければいけないのは
    私が思っている以上大変かと思いますが
    大きな愛情を注いであげてください。

    分かりにくく乱文で失礼しました

    トピ内ID:7420984870

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    一時

    しおりをつける
    😨
    おによめん
    トピ主さん、そんなに気をつかわないといけない友人と付き合う必要ってありますか?不妊の友人もいましたが(今は子供がいます)、私が何も言わなくても私の子のことを聞いてきます。ノリとしては「親戚のおばちゃん」です。

    人間色々思い通りに行きませんよねえ。
    こちらに負の感情を向ける人と付き合う必要もないのでは?私は自分の寿命設定(今40代なので残り20年ちょっととしてます。)を考えると、楽しめないお付き合いを続けるよりは楽しい人と過ごしたいと思います。

    寂しいですけど、友人も生きて変化していますからお互い様です。

    トピ内ID:5348786543

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    そのお言葉、そっくりお返ししますわ

    しおりをつける
    😠
    nannan_day
    貴女が寝る間を削ったのも、貴女の選択でしょ?

    ミクシィもフェイスブックも、いくらでも「同じようなカテゴリ」の人が集まるところ、あるでしょ?そこを選んでアクセスし続けてるのは貴女でしょ。

    そもそも、この不満の原点である、話が合わなくなった人と、いつまでも関係持ってるのは貴女自身の選択でしょ?

    トピ内ID:0795175214

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    珍しいかも

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    blank
    hanami
    普通、子持ちは子持ち、独身は独身でコミュニティが分かれる傾向がありますよね。

    トピ主さんは、独身の友人が多いみたいですね。高学歴なのかな?

    幅広い友達がいるのは素晴らしいと思いますよ。そのうち彼女たちからアドバイスを求められる日もくるかも?

    それまで辛抱、辛抱。

    トピ内ID:0478355393

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    それって…

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    blank
    mina
    周りの環境が悪いだけじゃ?そんなんしか居ないの?

    トピ内ID:2455443456

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    これはまた……

    しおりをつける
    😨
    時々兼業主婦
    極端なお友だちが多いのですね。

    私も結婚し、実家を離れて子育てしました。
    独身の友人は、当時、『羨ましい』と言いましたよ。
    『一人でいいから子どもを頂戴』なんて冗談も(笑)。

    正直言えば、家庭に入って髪降り乱しながらオムツと格闘して、自由もなければ収入もない私の、何が『羨ましい』のか解りませんでしたね。

    『貴女こそ私には無いものを沢山持ってるじゃない!?お互いに無い物ねだりだね』と笑い合いましたが…。

    家庭に関する全ての話題をシャットアウトするなんて、トピ主さまのお友だちは結婚コンプレックスの塊になっているのでしょう。
    気にしないで、しばらくは距離をおいたらいかがでしょう!?

    トピ内ID:4646922711

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    気にしすぎ

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    blank
    匿名
    ちょっとちょっと、
    髪振り乱してがんばってかあちゃんやってきた方のわりには、一部の人の声や反応を気にしすぎですって(笑)
    そんな人ごく一部じゃないですか?

    私は希望でDINKSしてますが、「ごりっぱな学歴ねぇ。好きなこと仕事にして、優しそうな年下の旦那さんで…いいわよねお宅は」って時々言われます。
    そうすると、「そうですか?でも○○が大変で…。でも仕事や気の合う夫がいて、有難いと思ってます」と気の抜けた笑顔と共に適当に答えます。
    facebookはあまり更新しませんが好きな写真とか気にせず載せます。

    とやかく思ってる人もいるかもしれませんが、大部分の人はそんなことないです。出産報告メールをもらうと、「きゃー!よかったね!」と返信します。大して可愛くない赤ん坊でも、「かわいいー!」て言います。方便というより、友達の朗報で一緒にきゃあきゃあ言うのが楽しいと感じるので。

    あなた、気にしすぎ。
    不妊の人にピンポイントで自慢とかしない限り、過度な気遣いなんて必要?
    あと、ひょっとしたら周りの誰もが常に自分に好意的なコメントくれるとか、無理なことを期待しすぎなのでは?

    トピ内ID:5277181743

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    人生の進む道によって友も変わる

    しおりをつける
    🐷
    きりん
    とくに女性は結婚するかどうか、だけでなくその後の生活でも大きく違ってきます。 結婚をしたくてしょうがない人に、結婚生活や子育ての大変さを説いてもわかってもらえないのは仕方ないでしょうね。

    残念だけどトピさんも昔の友にはこだわらず、その時々にいる環境も似た人の中で友を探していくしかないでしょうね。

    私も在外で子育ての経験もあり、日本にいる独身あるいはお子さんのいない友人との付き合い方を考えた事もあります。 でも、子育てが終わった現在も続いている友は沢山います。

    基本的に相手が興味を持たないであろう話題は、極力避けてきました。 大好きな友人がどんなふうに日々を過ごしているのか、自分の周りの面白い話題、など他にする話は沢山ありますから、問題は無かったのかと思います。

    トピ内ID:3218924876

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    同じく3人の子持ち

    しおりをつける
    😨
    はて?
    >周囲は婚活や不妊がたくさん
    だとしてもこの言い方は如何なものか?
    トピ主さん愚痴トピだとしても下品です。

    同じく3人子供がいて会社員をしています。
    それ以上でもそれ以下でもない淡々とした生活です。
    一番いけないのは相手に期待する事ではないでしょうか?

    トピ内ID:6381679945

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    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    かな
    なんでそんなに人から評価されたいんですか?

    人それぞれ環境が違うと、相手に対する気持ちは違うわけで。

    三人の子育て頑張って、在宅ワークも始めた。良いことじゃないですか、ご自身にとって。こうすれば人からこう言われないとか、そんなこと考える方がストレスですよ。
    それと、同じような状況のママ友と付き合えば良いんじゃないですか。
    mixiで子供系の書き込み禁止って友達から言われたんですか?

    ヒガミっぽい友達は、私の場合は徐々に疎遠になってますよ。

    みんなから正しいと思われたい人なのかなと思いました。

    トピ内ID:6282945571

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    分かるような気もしますが…。

    しおりをつける
    blank
    スイカがおいしいな
    私も同じような状況なので子供の話をするのに気を遣うのは分かる気もしますが、私の周りにはそんな僻んでいる感じ(?)の友人はあまりいないのでその点が不思議です。

    >mixiやfacebookでも、子供の話は一切無し。 写真もってのほか。
    >妊娠出産報告も極力さらっと。 ツワリがきついと愚痴るのも駄目。

    ってのは、なぜ「駄目」なんでしょう?
    駄目と言われたのでしょうか?
    そういったことを書くと、何か批判的なコメントがくるとか?
    そうだとしたら、それは「友人」とは言えない気が。
    私もmixiで子供の写真などごくたまに載せますが、既婚未婚子供ありなし関係なく、友人達はコメントくれますが。

    あと、不妊は選んだわけではないと思うので、「自分の選んだこと」ってのは違うかな、と。

    でもお互いに環境が違うと、話題が合う・合わないってのはあると思うので、気になるならそのご友人たちとはしばらく会わないようにすればよろしいかと。

    トピ内ID:3634185743

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    何で?

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    トピ主様、何でそんなに腹立ててるんですか?

    お友達は、何も悪い事言ってないですよね?
    お友達は本当に、トピ主様の事を羨ましいがっ言ってるだけではないんですか?

    トピ主様がそんなに、お友達に「いいよね~ 」って言われたくなければ「そう見えるかもしれないけど、実は苦労してるんだよ」って言えあげれば、お友達だって無闇に羨ましがらずに済むと思います。

    後、子供の話し以前に、相手が興味のない話をしないのは、人付き合いで基本では?
    トピ主様も、何の興味もない野球の話をお友達にされたとして、何分耐えれます?

    そんなに話したければ、共通の話題を持つ、子持ちのママ友とすればいいのではないですかね?

    既婚者で子持ちだって、独身や不妊の人と同じ女性なのだから、考える事は理解出来るだろうし、相手に対する優しささえ持っていれば、上手くいくと思いますが。

    トピ内ID:4699742393

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    わかります!

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    🐷
    ふーこ
    アラサー女です。育休中で9カ月の息子がいます。

    未婚の友達に言われます。「あんたはいいよねえー」って。
    海外旅行に年数回行ってブランド物をたくさん持って、飲み会三昧の彼女に。

    先ほども電話してきて「毎日何してんの?」だって。
    離乳食作って遊んで、オムツかえて水遊びして寝かせて・・夜泣きに付き合って、抜け毛、睡眠不足からくる体の不調に毎日しんどいんですが、家にいるってだけで暇だと思われてるのでしょう。
    言い返す気もなく話をそらしましたが、はっきり言って不愉快ですよね。

    彼女から見れば結婚できて子ども産めて・・と思うらしく妬みの対象にされうんざりです。ま、元々自分より上を行く人を妬む性格でしたが・・。

    隣の芝生は青く見えるんですね。
    「若くに子どもを産めて幸せ~何事も上手く行ってるの~まだ結婚できないあなたは残念ねー。」くらいに心で思っておいていいんじゃないですかね。

    あー友達と海外旅行行きたいわ~(笑)

    トピ内ID:0136840152

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    あなたはあなた

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    blank
    ほおずき
    バツイチ子供二人の母です。

    気持ちはわかりますが。。

    立場変われば、トピ主さんだってどんな気持ちで生きていたかわかりませんよ。

    もう少し想像力を働かせて、客観的に友人や自分を見てみたらわかるかも。

    誰しもが望んで選択した人生を歩んでいるとは限らないですし。
    もちろん望んでまだ独身を貫いている人も沢山いらっしゃるでしょう。

    トピ主さんは、立場の同じママさん友達と、これまでの大変さや今の幸せを分かち合えば全く問題ないです。

    生き方、考え方は千差万別、十人十色。
    他人に不平を抱くより、今のご自分の状態をありがたく思い、子育てを頑張っていらっしゃる達成感を日々かみ締められる幸せを大事にしませんか。

    トピ内ID:9349551741

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    わかります

    しおりをつける
    😠
    まい
    私の場合は実の妹に言われます。
    第一志望の大学に現役で合格、その後は志望の職に就く、今の主人と出会いお付き合いを始める、トントン拍子に結婚が決まる、知り合いの紹介を受けて条件の良いパートに就く(前職に関わりありの仕事内容)、結婚2年目で妊娠、出産、現在は主人の収入も上がり専業主婦。
    妹は高校中退、現在ホステス、彼氏とも長続きせず。事あるごとに私に「姉さんは上手いことやったよね」
    私はこれまで努力して生きてきました。その結果、仕事や人や縁に恵まれたのです。何もせず文句ばかりの妹にそんな言い方をされるのは心外!
    そんな妹は、プロ野球選手と結婚するんですと。相手は勿論見つかっていません。私はもう無視してますよ、相手するのが馬鹿らしくて。

    トピ内ID:2848348946

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      一概には言い切れない

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      🐶
      紀州犬
      独身のご友人も子供のいないご友人も自ら選んでそうなったとも限らないのでは
      ないでしょうか?
      色々と頑張ってはみたけれど結果的にそうなった場合もあるでしょう。
      彼女達の口から直接、会話の中に一言も家族や子供の話題をするなと言われたの
      ですか?
      過去に彼女達の前で幾度もしつこく家族やお子さんの話をしまくったりといった失態
      がないのに頭から拒絶されてしまうとするなら残念ながら彼女達にとってトピ主さん
      以前ほどには大切な友人ではなくなってしまったのでしょう。
      ただ、子供の話なら同じ子持ちの友人と話した方が確実に楽しめるのではないでしょうか?それが嫌なら彼女達から離れるしかないです。
      ただ、過去の経験から独身女性や子供のいない女性の前で子供の話をする人というのは下手にこちらが気を遣って子供の話題を出すとずうっとその話ばかりしている人が多いので
      す。(途中で他の話に切り替えようとしても延々とです。)
      友人と会う時は、基本的に皆が共通の楽しめる話題を心がけることが友情キープの秘訣です。学生時代とは置かれている境遇もそれぞれ違いますしね。

      トピ内ID:9153296108

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      ねたむ人っていますよね~

      しおりをつける
      blank
      たまご
      アラフォー7歳と1歳の子持ち兼業主婦です。
      わかります。
      私の周りにもいます。

      状況は逆ですが、20歳でデキちゃった結婚した2歳上の姉は、30過ぎまで独身で安月給で
      バイトまでして働く私に、自由でいいわねって言ってました。
      (トピ主さん同様、本当に寝る間を削って積み上げてました。)

      育休中にPTAで顔を会わせることのあった専業主婦の方に、復職のことを
      キャリアね~っと嫌みたっぷりに言われたこともあります。
      必要があるから馬車馬のように働いてるだけなのに。。。

      人を妬むことは自分の選んだ道を否定すること、自分の選んだ道を否定することは
      自分自身を否定することなのに。
      要はないものねだりの妬みなんです。
      私は、かわいそうな人だと思って聞き流すようにしてますよ。
      かわいそうな人たちなので、反論したり説明したりもせず、自分のことを話すのを
      止めるのが得策かもしれませんね。

      トピ内ID:7808824311

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      凄く分かる

      しおりをつける
      blank
      kana
      私は割と早く結婚しましたが、出産したのは20代後半です。大学も出て就職して「何でそんなに早く結婚しちゃうの?もっと遊べばいいのに」とか要らぬお世話(嫌味?)を言われ続けました。

      で、今。30代に入り、チラホラ不妊の話を聞きます。「あなたは良いよねーサクサク子供産んじゃって」とかいうけど、それがよくて私は選んだので。そしてそういう事言う人が大抵、結婚当初要らぬ嫌味を言った人たちです。

      正直言うと…「20代前半とかで不妊」だと聞いたら「大変ね~頑張ってね!」と心から応援できるけど、散々遊んで不摂生して、美容の為にギスギスに痩せて生理不順になって、まだ働きたいからとキャリア積んでやりたい事全部やって「さあ結婚するぞ!妊娠するぞ!…あれ?できない?」って人には同情も共感も出来ません。35歳から高齢出産(ちょっと前まではは30歳から)ってもはや常識でしょう…

      せめて僻みとか嫌味を正面切って言われなければ放っておけるんですけど。心の中で上記の事を思っております。

      トピ内ID:8606443606

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      言わしとけ言わしとけ

      しおりをつける
      blank
      とも
      生活環境が変わって気楽なおしゃべりができなくなったら、もう友だちじゃないんですよ。

      転勤で各地を回れば、あるいは子どもができて学校に通うようになれば、
      おのずとそちら関係の交友もできてくるでしょ?
      学生時代の友人関係に拘泥していないで、別のグループと付き合えばいいじゃない!

      嫌味を言ってくるような友人はフェードアウトでいいんですよ!

      トピ内ID:0127195248

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      ほんとですね

      しおりをつける
      blank
      むら
      私は結婚して15年以上たつけど子供がいないんです。今、気軽におしゃべり出来るような友達はいないんですが、結構楽しく過ごしています。他人から見ると、色々気にさわる事もあるみたいで、気楽だとか、現実と向き合ってないとか言われるし、事実そうなんでしょうが、でも自分に出来る事を誠実にやっていければそれでいいと思っているので、人それぞれでいいのにな~と思います。なんで
      違う立場の人にイラつくんでしょうね。一人一人違う人生なのに。

      トピ内ID:4002841261

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