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    弟嫁・・・

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    ひと
    6歳年下の弟がいます。弟のお嫁さんは、弟よりも3歳年下です。
    彼女の態度で悩んでいます。

    というのは、わたしに対して敬語で話してくるのです。
    敬語ですよ?義理とはいえ家族。姉妹の仲なのに、敬語です。

    顔や口調こそ笑顔でいるものの、わたしのこと嫌っているんじゃないかと思います。
    (敬語って、余所余所しいですよね。仲良くしたい相手にはタメ語で話しますよね)

    嫌な小姑にならないように、がんばっているんです。
    彼女が話しかけてきたら、うんと笑顔で、明るく対応しています。
    父や母が彼女に嫌なこと言ったら、かばいます。彼女を。
    彼女に対しては、口調も優しくしているつもりです。
    言う言葉もよくよく気を付けて、うっかりにも「無神経な、デリカシーのない、言うほうが悪意がないで終わるが、言われたほうは傷つく
    」ような発言は、しないように気を付けています。

    それでも、お嫁さんの立場からしたら小姑って鬱陶しい怖いものなのでしょうか。

    母とわたしとお嫁さんと3人で台所に立つと、わたしだけが喋っています。
    母はもともと無口で聞き手にまわるタイプなのですが、お嫁さんも喋ってくれたらいいのに、と思います。
    正直、3人無言でいるのも場が持たないので、わたしが喋り続けるしかないのです。

    母がいなくなると、わたしもなんとなくお喋りのネタがなくなって、無言になります。
    お嫁さんは始終無言です。

    わたしがいなくなって母が戻ると、お嫁さんは母に、いっぱいあれやこれやお話をしています。
    なんで母のときには饒舌になって、わたしのときには無言なの?

    弟夫婦の子供のことも、わたしが現役で育児をしているのに、ウン十年前に育児をした母に相談したり頼ったりしています。
    母の育児常識は、今では非常識となっていることが多いのに。

    彼女の態度に傷ついています

    トピ内ID:9268530876

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    関西の方ですか?

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    😑
    うまうま
    すみません、勝手な思い込みで。

    >(敬語って、余所余所しいですよね。仲良くしたい相手にはタメ語で話しますよね)


    うちの妹が嫁に行った先の兄嫁さんが関西の人で
    いきなりのタメ口に驚いた口なので(笑)
    確かに妹は夫の兄嫁さんより6つも年下でしたけどね。
    それでも、いきなりタメ口におどろく地域もあると言う事をまず前提として置いてください。

    その上で、私の個人的な感想としては
    弟のお嫁さんは「常識的」な人、って感じがします。
    9歳も上の義姉にいきなりタメ口をたたける人の方がワタシ的には「ありえない」ですね。

    私の夫のお姉さんと兄嫁さんは、共に私より一回り以上年上です。
    なので、私は結婚して四半世紀以上になりますが
    一度もタメ口なんてたたいた事がありません。

    ついでに言うと兄嫁さんもお姉さんも
    私に対しては丁寧な言葉で話しかけてくれます。

    年が離れているので会話も弾みませんがそれに対して何も思いません。
    確かに私にとっては所詮本当の兄弟ではないので「親戚の一人」って感覚かもしれません。

    ほどよく距離をとってくれていることが正直、ありがたいです。

    トピ内ID:2569335404

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    結論から言いますと

    しおりをつける
    blank
    甚句
    お嫁さんの態度、普通です。

    敬語も普通です。目上だから。年上だから。一線画してるから。
    あなたに無言なのも、気を遣うし、義姉は怖い存在だから。
    義母であるお母さんに聞くのは、お母さんの方が自分に近いと感じるから。

    うちも全部そう。

    あなたなりにうまくやっていきたいのなら、彼女の態度を批判しないこと。
    「これだけしてるのに、何、このよそよそしさは?」
    と感じたら努力が水の泡です。

    怒らない、受け入れる、そんなもんだと流す、期待しない、
    世代が違うから理解し合えないで当然と思うこと、
    何とか距離を縮めようと努力しない。

    仲良くなれなくても普通です。
    疎っとうしがられる存在である自分を認めることです。

    トピ内ID:3190100497

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    年上の方には敬語で喋りますよ

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦です。主人は9つ年上、なので敬語で喋ります。トピ主さんの理論でいくと嫌っていてるからという事になるのでしょうね。

    主人には妹がいまして年上です。なのでこちらも敬語、でもとても良い方で良くお喋ります。

    敬語=嫌いな相手に話す言葉ではないと言う認識でいます。

    ですが、義妹さんはあまりトピ主さんとは合わないのではないでしょうか。
    無口なお母様とは無口なのにお喋りをしている。義妹さんから見たらお姑さんであるお母様の方が気が合うのではないのでしょうか。

    トピ主さんが悪いと言う事ではありません。人間誰しも相性がありますでしょ?義妹さんとトピ主さんでは相性が合わないのかな?と思ったのです。
    仲良くしたいお気持ちも分かりますが、あまり焦らずに。

    うっとうしい小姑というより単純にあまり相性が良くないのかもと考えてみてはどうでしょうか。そこは年上の貫録と経験からトピ主さんが相手に合わせてあげることもできるのでは?と思います。
    3人で無言でもいいじゃん、と思って思い切って話し続けることを止めて見るのは駄目ですか?義妹さん静かな方を好むのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5579801144

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    私も弟嫁にあたる立場です

    しおりをつける
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    かな
    私も義姉には敬語です。半年に一度のペースでしか会わないので、あまり馴れ馴れしくできません。

    いきさつを、もっと詳しく教えてほしいです。弟嫁の立場としては気になるトピですので。

    トピ内ID:8889742827

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    お願いしてみたら?

    しおりをつける
    小姑
    嫁にとって小姑は他人も他人 夫の親は愛する夫を産み育ててくれた人と感じる事もできますが、きょうだいは他人です。オマケみたいなものです。それに敬語を使うのは嫁の世界では基本当たり前の事なんですよ。
    多くの小姑は「あの嫁タメ口きいちゃってさ!生意気よ!」という人もいるんです。身内になったとはいえ他人なので一応気を使って敬語になるんですよ。貴方がそれほど親しくしたいのなら「ねぇ、私に敬語使ってくれるのはありがたいけど、他人行儀で話もしづらいからタメ口にしてもらえないかな?」と頼んでみたら?
    旦那さん実家では嫁一人他人なのですから嫁の方から「タメ口にしていい?」なんて生意気発言はできないんです ちなみに私は嫁であり小姑もいて、実の弟の嫁には小姑の存在でもあり両者の気持ちはよくわかります。夫の妹さんも弟の嫁さんも私には敬語ですよ 私自身も敬語です。でも話をしづらいので今度夫の妹さんには「敬語じゃなくていいんですよ」と言ってみようと思います 音t妹から見れば私は義妹ではなく義姉ですものね。私からお願いしてみようと思ってますよ

    トピ内ID:3078676011

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    姉妹じゃないし

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
    あなたの弟さんと結婚したからって、そのお嫁さんがあなたの妹さんにはならないですよ。あくまでも弟の奥さん、どんなにいってもしょせん他人です。家族じゃない、親族なだけ。9歳も年が離れていたら、敬語で話すのは他人なら普通でしょう。

    会話の件は、3人のときは貴女が饒舌に話して口下手な二人は聞き役なんですよね。で、母&義妹になったら、今度は義妹が話役に。それはお母様に気を使ってのことですよ。口下手二人で沈黙が続くのを打開しようと義妹さんも気を使って何とか会話をつなげようと頑張ってる。

    お母様に頼るのも、嫁姑関係を円滑にしようとの努力。

    たぶん、義妹さんの性格上、とぴ主さんみたいに馴れ馴れしいのは無理なんでしょうね。私もそうなんでよくわかります。好き嫌いの次元の話ではなくて、無理なの。学生時代にもクラスにいませんでしたか?たぶんとぴ主さんとは友達にはならないようなタイプでしょうけど。

    トピ内ID:5001449483

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    そのまま受け入れてあげて欲しい

    しおりをつける
    blank
    ミル
    タメ語は無理です

    わたしの小姑は気さくでとても良い人です
    彼女は絶対にわたしを良いとか
    悪いとかなぜ?とか評価をしてこないと
    安心できる人柄です
    大好きです

    わたしを素直にミルちゃんはこういう人なのね
    と丸ごと認めてくれます

    それでも敬語でしたよ
    当たり前の事です
    最初に互いに敬意を払って接してきたから
    今の良好な関係があるのです

    トピ主さんも
    自分のこうであって欲しいという希望から見ずに
    そういう娘なのねと暖かく見守ってはいかがでしょう

    トピ内ID:5056486452

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    私も小姑

    しおりをつける
    blank
    小姑2号
    弟嫁さんは緊張されているだけですよ。
    あまり気になさらない方が良いと思います。
    一度「敬語じゃなくて良いからね」とサラッと言ってみてはどうですか?

    そもそも3人で台所に立つと狭くないですか?
    弟夫婦さんは、トピ主さんのご両親と同居されているのですか?
    もし弟嫁さんが同居されているのでしたら、小姑は出しゃばらず、でも何もしないわけでもなく、
    洗い物の方はお母様とお嫁さんに任せて、
    食器を運んだりなどしたらどうですか?
    横にそれましたが。
    私はそうしてます。
    遠慮する事も大事ですよ。

    そんなに一生懸命話しかけなくても自然体で良いですよ。お互い疲れるだけですから。
    積極的に仲良くしようとすればするほど、
    弟嫁さんは戸惑われるのかもしれませんよ。
    仲悪いわけではないのですから、それで良いじゃないですか。

    トピ内ID:6558627584

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    今夜は天ぷらそうめん
    弟さんと結婚されて何年か分かりませんが、
    10歳近く年上のトピ主さんにタメ口は失礼だと思っているのでは。

    私もどちらかといえば聞き役が多いので、
    トピ主さんのように明るくて話題が豊富な方といると聞き役に徹してしまいます。
    でも中には私を上回る無口な方もいるので、
    そういう方と二人になればこちらから話題を振る努力をしています。
    お母さまは義妹さん以上に無口だったりしませんか?
    もしかしたら義妹さんのほうから頑張って
    会話の糸口を探していらっしゃるのでは?と思いました。

    小姑だからといって無条件に嫌、怖いということはないと思いますよ。

    トピ内ID:8348363984

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    嫁は嫁

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    blank
    もも
    若いのに気立てがしっかりしてますね。
    羨ましいです。


    うちの弟の嫁は、
    敬語使えない。
    親に対しても、上から目線で対応するわ。
    姉をちゃん付けで読んでくる不躾な女。
    短大出だからかな?


    家族で食事に行っても、失礼な言動多発。
    弟に独立祝いを買おうとしたら、彼女にまで2万円のスカートをせびられ買わされました。

    嫁としての自覚がある方で大変に羨ましいです。

    そのうち慣れて、少しずつ寄り添うようになりますよ。
    家族なんですから。


    うちの弟嫁も、珍獣扱いされながらなんとなく馴染んでますし。

    トピ内ID:0834266435

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    時間が必要なのでは?

    しおりをつける
    blank
    花火
    弟嫁は9歳年下なのですよね。
    9歳離れていると、敬語になるのも自然かと。
    いきなりタメ口は無理でしょう。
    時間をかけて馴染んでくるのではないでしょうか?

    それから、あまり頑張り過ぎ無くてもいいのかもしれません。
    嫌われない小姑になる為、気を使ったり、無言を避ける為喋り続けたりしなくても、自然体のあなたでいればいいんじゃないでしょうか?
    場を取り持とうとする一生懸命さが、弟嫁にも伝わって、「これ以上負担をかけたくない」と思われるのかもしれません。

    無理せず、時間を重ねる事によって、自然と打ち解けてくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2286409349

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    一般的に考えたら

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    blank
    ohagi
    義妹さんは常識的だと思いますよ。9才も上の義姉には「普通」敬語で話すと思います。常識的に育てられているお嬢さんだと思います。
    だからその部分だけで義妹さんを非難する気にはなれません。

    お母さんとは話すのに、トピ主さんとの会話が弾まない点に関しては、やはり義妹さんだけのせいにはできないと思いました。
    トピ主さんがいくら色々かばってあげていても、醸し出す雰囲気が怖いとか、考え方を押し付けてくるとか、気付かない内に義妹さんが嫌な思いをしていないとは限らないので。

    それに、義姉より姑をたてようとしているなら、目くじらたてることではないと思いますよ。
    そもそも、そこまで9才も年下の義妹と仲良くなりたいんですか?そこそこじゃダメなんですか?(2位じゃダメなんですか?みたいですね)

    もしかしたらトピ主さんの言う通り、義妹さんが良くないのかもしれないけど、そればっかりは見てないしトピ主さんの一方的な話ししか聞いていないからわからないけど、レス読んだ限りではそんな悪い義妹さんには思えないです。

    トピ主さんがガツガツしすぎで引いてるっていうのはあるかもな?とは思いました。

    トピ内ID:9360488083

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    気にしすぎ

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    blank
    みー
    主さんが気合い入りすぎてしゃべりまくって義妹さんの話す隙を与えてないのでは?

    話をふってますか?

    子育てに関してはお母さまに気を遣って相談しているだけだと思います

    敬語は当たり前だと思いますが?

    トピ内ID:3537031310

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    タメ口希望ですか?

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    blank
    大姑
    義妹さんと主さんとは、9つ違いですよね?

    立場からしても、年齢からしても、敬語はいいと思いますが。
    ダメですか?
    タメ口はタメ口で不快になると思いますよ。

    弟さんはまだ新婚さんですよね。
    義妹さんも、ご両親も、いい関係を築こうと手探り中でしょう。
    勿論、主さんも。
    でも、まずは親子間では無いですか?
    主さんも、すでに家庭をお持ちのようなので、あまり実家のことには、口出ししないよう、半歩引きましょうよ。
    ご両親からも注意されてるみたいですしね。
    あんまり、悪く取り出すと、箸の上げ下ろし迄も嫌になってしまいますよ。

    トピ内ID:5682507188

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    えっ。ダメなの。。。

    しおりをつける
    blank
    弟嫁
    私自身が弟嫁の立場です。
    義姉は私より10歳近く上になります。
    私は美人で優しくておしとやかで聡明な義姉が大好きです!
    まさに理想の姉です!
    もちろん仲良くしていますが(遠距離なのでそう簡単には会えませんが・・・)、でも、敬語です。

    年上の方にタメ口というのも何かこう失礼かと・・・
    特に私自身が言葉にうるさい両親に育てられたので、タメ口というのは抵抗があります。
    といっても仰々しい敬語ではなくて、
    「お姉ちゃん、これどうしますか?」とか「今度一緒に行きましょうね。」とかですが。
    義母とも義姉とも仲良くしゃべっていますが、それでもやっぱり敬語というか丁寧語です。

    小姑が必ずうっとうしい訳ではありませんが、失礼ながら主さんは鬱陶しそうだと思います。
    なんか、「私をどうして頼らない!」「私を頼れ!」感が全開になってそう。
    たぶん親切の押し売り状態なんだと思います。それでお嫁さんがちょっと引いている。
    お母様は聞き上手なので、お嫁さんも相談しやすいんだと思いますよ。

    トピ内ID:6342984103

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    気が合わない?

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    blank
    りんご
    私は弟の嫁の立場ですが、義姉には敬語ですよ。
    9つも上なら敬語じゃなくてしゃべって「敬語じゃない」って言われてもイヤだし。

    それに、育児の相談は雑談もかねてお嫁さんは報告をしてるのでは?
    弟さんの子どもの時の話を聞いたり楽しいのかもしれませんよ?
    子どもの事はあなたを頼るより、お母さんを頼ったほうが上手く行くからでは?
    それも一つの親孝行みたいなもんだと思いますけどね。
    義姉ばかり頼って、お母さんの育児は非常識だみたいな話になって、
    お嫁さんとお母さんと仲悪くなるよりマシだと思いますけど。

    あと、気が合う合わないがあります。あなたとお嫁さんはお互い気が合わないかもしれません。
    台所で黙っておいて欲しいのかもしれない。
    でも、お母さんとお嫁さんは気が合うのかもしれない。

    私も小姑の立場でもありますが、いやな小姑にならないと思うのであれば、
    嫁の事をアレコレ言わないことです。
    姉妹と言えどやっぱり他人ですから。
    私は母とお嫁さんが上手くやっているならそれでよしだと思っています。

    トピ内ID:6643833452

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    「タメ語」が苦手

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    blank
    あき
    私は義理の兄弟でもタメ語は絶対使いません、いえ元々話せません。目上の方にはもちろん敬語、親兄弟・親戚・仲の良い友人達でも丁寧な言葉を選んで話しています。それでもよそよそしいと言われることはありません。

    義理の妹さんの育児に関する考え方は私にはわかりませんが、「タメ語」が苦手な人もいることを理解して下さい。お願いします。

    トピ内ID:8058752109

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    年下の義姉ですが敬語です

    しおりをつける
    blank
    あこ
    タイトル通りです。
    義妹ですよね?普通じゃないですか?
    私としては、年下の義姉をたててるつもりです。
    あなたが妹になるのならまた話は別ですが。。
    うちは、たまにしか会わないので敬語からなれ合い言葉に進みません。
    会話が多いのなら自然と敬語は消えるでしょうが・・・
    別に気にしなくていいのでは?

    トピ内ID:9313127459

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    肩に力が入りすぎ?

    しおりをつける
    blank
    中高生の母
    弟嫁さんはトピ主さんとは相性がさほど良くないのを分かっているから、あえて踏み込んでこないのではないでしょうか?
    トピ主さんの努力が空回りしていて、トピ主さんの「仲良くしてよ」オーラを重く感じている、という感じですね。

    この際、頭でっかちになって考えすぎるのを止めて、自然体で接したらどうですか?
    その方が、弟嫁さんはガードを緩めそうな気がします。

    トピ内ID:5172900410

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    こんにちは。

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    お住まいは近いのでしょうか?
    だんだん慣れてくると思いますが、お姉さん=目上の方 だから慣れるまでは丁寧語が出てしまうのではないでしょうか?
    一般的に普段きちんと丁寧語を使っていると、つい、慣れるまで出ると思いますよ。

    あと主様が『仲良くしよう、庇ってあげている』ことは伝わっていると思います。
    安心して無理に喋っていないだけではないですか?
    義母様には『お姉さんも応援してくれてるんだからがんばらないと』と、
    気を使って話しかけているのかもしれません。
    憶測ですが、、、、、
    良い義姉してらっしゃると思いますよ。
    弟がなにも言ってこないなら今のスタンスで無理せず、そのうち慣れるだろう程度でいいと思います。

    トピ内ID:4179498162

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    普通は

    しおりをつける
    blank
    zoo
    一緒にすんでるわけではないんですよね。
    それに年が離れているからとてもタメ語では話せません。
    まぁ普通のリアクションだと思います。

    話しかけられたら「うんと笑顔」っていうのも怖いのでは?
    だからよけいに話かけられない。普通でいいですよ。

    トピ内ID:4070883104

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    ひい
    トピ主さんは、話題をつくるために、周りの物や人に毒舌なツッコミを入れ、ウケを狙い、その場を盛り上げようとするようなタイプだったりしませんか?

    話し上手な方に、そのような傾向にある人は割と多いです。

    本心が見えないというか、もしタメ口で話しかけたとしても、それはそれで実は不満に思ってそうで私は警戒します。

    陰では私の事をネタに喋ってたりするんだろうなと思うので、心を許しません。

    弟嫁さんは、普段のトピ主さんの態度から察して、警戒しているなんて事はないでしょうか?

    トピ内ID:2471001319

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    ええええええ

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎた
    9つも下なら敬語でしょう? 当たり前と思いますが  貴方は9つ上の兄の嫁がいたとしても敬語を使わないの?おかしいよ~~ 可愛いおよめさんですよ~~

    トピ内ID:7660600699

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    幻想

    しおりをつける
    blank
    まあみ
    息子しかいない姑や男兄弟しかいない小姑は、お嫁さんに対して「ホントの娘みたいに」「ホントの姉妹みたいに」なりたい、という幻想を抱く人が多いですね。

    幻想です。

    あくまで義理の姉妹ですから必要以上に打ち解けたいとは思いませんし、そんなに年齢の差があるなら尚更です。

    そして嫁に行った立場のあなたが頻繁に実家に戻り、弟のお嫁さんと仲良くなりたいと執着を見せる時点でお嫁さんは警戒してバリアを張るでしょうね…。

    現役で子育てしてる自分に相談して欲しい!というのも、アドバイスしたい感が見え見え。仲良くなりたいと言いつつ、結局は上から見てる証拠です。

    弟のお嫁さんなんかに執着しないでご自分の生活を楽しんで下さい。

    トピ内ID:9989596146

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    うまうまさん、関西ですが

    しおりをつける
    blank
    関西ですが何か?
    義家族の方と話すときは
    敬語ですよ。

    私の周りでは
    皆そうですけど
    違うんでしょうか。

    トピ内ID:9912151000

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      ええーっと・・

      しおりをつける
      blank
      そふぃあ
      すみません、関西ですけど(笑)

      大概敬語で話します。
      5歳年下の義妹相手でもです。
      タメ口なんて聞けませんよ(汗)

      まだ、ちょっと会う回数が多い義母の方が
      饒舌になりますかねえ・・
      とは言え敬語は抜けません。

      そんなもんです。

      トピ内ID:1887865944

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