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    妬み・・あなたの処世術を教えてください

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    なおん
    ひと
    妬まれやすいだなんて自惚れているようで、お目汚しを承知で失礼しています。私は嫉妬心は少ないほうで、しかもたまには感じる嫉妬心も、自分の問題だと心で収めることができます。だから嫉妬が怖いし対処法がわからないんです。

    私は女性としては少し変わったタイプです。横並び(みんなで)行動が苦手です。テンポの速い表面的な会話が苦手です。自己表現が下手です。内向的なため、興味関心が周囲とズレています。しかし向上心は強く、理想は高く努力家なので、表面的には人の羨むものは持っています。たまに周りの人と「違う」と言われます。雰囲気が違う行動が違う。だから大人しくしていても目立ってしまうんだと思います。そして仲間だとは思っていただけません。

    最近は夫の職業のことでウンザリしています。田舎なので、言わなくてもバレてしまいます。私と同じような立場の人もいるのに、その人は表立っては何も言われてはいない。なのに私は奥様奥様言われます。とくに夫との馴れ初めに皆興味津々みたいです。私は皆と仲良くしたいので、馴れ初めも聞かれればちゃんと教えたりしてたんだけど(サービスのつもりで)、こういう態度ってひょっとしてかえってダメでしょうか?私としては「普通」をアピールしたいのですが。また、同職種の妻となら仲良くなれるのかしら、とも期待していましたが、同職種の妻はプライドが高く、こっちのほうが恵まれているとメラメラされて・・もっとやりづらいです。

    スポーツが好きでスポーツサークルに入りました。一生懸命練習すれば、それを気に食わない人が出てきます。私がバイタリティ豊富な女性ならばマイナスを跳ね返せるのでしょうが、残念ながらその能力に欠けています。相手を褒めて、自分を低く・・も一過的対処法のように感じます。

    あなたの対妬み処世術・・私に対してのアドバイスなど、お待ちしています。

    トピ内ID:0953847816

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    自意識過剰なだけでは…

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    decision
    妬む人には妬ませておけば良いだけのような気がします。
    無理に周囲と合わせる必要なんて、ないんじゃないでしょうか。
    相手の「普通」と自分の「普通」とは違いますから、そこを無理に合わせること自体に無理があるような気がします。
    「合わないんならしょうがない」くらいの気持ちを、やはり持ちたいところではないでしょうか。

    どうしても周りに合わせたいのであれば、苦手と仰っている「自己表現」のところを改善されてはどうでしょう。
    もしかしたら、周りの人に勘違いされている部分があるのかもしれません。
    それに、雰囲気が変わってくれば、相手の受け取り方も変わってくると思いますしね。

    トピ内ID:2620933064

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    自己開示しない

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    🐱
    きょん
    自分のバックグラウンドなど情報を開示しないことが妬まれないと思います。
    当たり障りのない会話をする。
    女性は嫉妬心が強いので、真実をさらけ出すとロクなことありません。
    ファッションに関しては、どこのブランドか一目でわかるようなバッグや服は避ける。
    外見に関してはこれでかなり嫉妬されなくなるので楽になりますよ。

    トピ内ID:7478234506

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    同じ悩みを持っています。

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    ペコリ
    同じことで悩み、トピをたててみようかと考えていたところでした。
    私も夫の職業をしられると、馴れ初めをほぼ必ずきかれます。
    夫の職業は可能な限り隠していますが、どうしてもばれてしまう環境です。

    私も、他人に嫉妬したことがあまりありません。
    なので、対処法(自衛の仕方)に自信がなく、困っていました。

    私もぜひ、対処法を知りたいです。

    アドバイスになっておらず、そのうえ、便乗してしまって申し訳ありません。

    トピ内ID:3597569149

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    妬みではない

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    もかもかさ
    >あなたの対妬み処世術・・私に対してのアドバイスなど、お待ちしています。

    トピヌシ様の場合、裏付けのない自己評価がやたら高いが故に周囲からご不興を買っているだけだと思います。

    その辺に気付かない鈍感さと、勝手に「あら、アタシって嫉妬されてるんだわ」なんて周りを悪者と断定した自分中心のストーリーを作り上げてしまえるような、すっとぼけた思考回路が、あなた自身をますます周囲から断絶させているのです。

    トピ内ID:8740430210

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    鈍感なフリが一番

    しおりをつける
    🐱
    やまみ
    気にしないのが一番だと思います。
    主さんはもしかして知らぬうちに人の目を伺う感じが出てるのではないでしょうか。
    うらやまれるタイプの人が、下手(したて)に出つつ人を気にするとやっかまれやすいですよね。

    わたしは、運のいいタイプで「なんでも簡単に手にしている」と思われがちです。
    でも努力もしてるんですけどね。
    夫も「結婚したい」と言われる職業なので余計に。
    でも嫌な思いは全くしたことがないです。
    とにかく鈍感なフリをして全く人の目を気にしません。
    といっても、上から目線とか傲慢な態度じゃなく、初対面のときに相手がこっちをうかがいますよね。その時もそれに動じず普通に過ごすだけです。

    ビクビクせずある程度突き抜けた態度をとると、「友達になりたい」と言われるようになります。嫉妬の対象を越えると思います。

    まぁ、子供が成長していくとまた面倒なんでしょうけどね。

    トピ内ID:2771342459

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    難しいですね

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    ぴあぴあ
    “お陰様で”は、相手がお陰様じゃなくても、言葉として必要。

    ありがとう・感謝してます、も2セット必要。

    上の言葉で簡単な嫉妬は交わせるかと。

    あとは主様がそこそこに周囲から浮かない交流をしたければ、ここぞ(入学卒業冠婚葬祭)の時以外は、一切のブランド品を身に付けない。尋ねられても、家庭内の話はしない。

    案外、主様の行動がズレてても家庭内の話をシャットアウトすれば、噂好きの同性の不要な嫉妬も無いかと。

    あとはトピに有るように、低姿勢、プラスいつも笑顔で、かな?

    ご主人の名前で地域の寄付はケチらずに気前良く出しておく。(←これ、嫉妬をかなり回避可能。)

    たまーに、お金貸しての輩が居ませんか?貸しては駄目です。やっかみ、貰います。一番の手は、損しますが、今に助けられるのはこれだけ、返さなくとも差し上げるから二度目は無いわよと、5千円札か1万円札をポンと渡して縁を切る。

    私も田舎で主人の職種が丸バレ、ついで主人の従妹が国会で目にする政治家一家に嫁ぎ、同性からは主様みたいな感じで妬みを買いました。ちょっとでも他人と違うと嫉妬に行ってしまう日本人、悲しいですね。

    トピ内ID:3176921287

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    私の超個人的感想

    しおりをつける
    ハミデル50
    う~~ん…。
    「妬まれている」のではなく
    「嫌われている(浮いている)」ように思います…。


    >>しかし向上心は強く、理想は高く努力家なので、
    >>表面的には人の羨むものは持っています。
    ⇒この考え方は危険だと思います。
    なぜそんなに自己評価が高いのでしょう?
    そしてなぜそれを公言できるのでしょう?


    >>だから大人しくしていても目立ってしまうんだと思います。
    ⇒目立つ、のではなく「浮いている」のだと思います。
    本人は大人しくしているつもりでしょうが、
    あまりにとんでもないと、一言で大爆発ですから…。


    >>たまに周りの人と「違う」と言われます。雰囲気が違う行動が違う。
    ⇒すでに指摘されているというのに…。


    妬み処世術、じゃなくてスミマセン。
    妬みと思っていると自分がラクだけどもね。

    トピ内ID:8045991433

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    現在の主さんの状況を経て・・・

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    💡
    咲くらっこ
    完全に身辺整理してしまいました。新しい出会い?も今は故意的に避けています。

    40代に入った頃、転居を機に主さんと同じような環境に突入しました。自分のことを何も言いたくない。下手にいうと、それが単なる事実でも後で何を言われるか・・。子が無く夫婦円満で経済的にそこそこ恵まれ、現在は専業なので、その辺からしてまずいようです。

    典型的な一例を挙げると、新居に招待した人から「うわ、こんな家に住まれたら我家になんて絶対に呼べないわ」とか「あんな家具を見せつけられて」とか…。今までそのような下品な発言を相手の前でする人など会ったことありませんでした。そう言われた私の心情などは全く無視ですし、強引に付き合おうとしたら私が誘ってもてなすばかりになるのは既知のこと。それでも主さんと同じく永遠に「仲間」には入れて貰えないでしょうし、一体私に何のメリット(物質面でなく精神面で)があるのか? 答えは明白です。

    そんなこんなで、現在はストレスゼロで家事と趣味に専念しており、またしばらくして気分が変わり、たまたま良い人に会えたら友達になりたいし、会えなければそれでも良いと開き直ってます。

    トピ内ID:8326810096

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    私もそうです

    しおりをつける
    🍴
    自分が嫉妬心が少ないせいか、自分のレベルで物を見てしまい、最初は平気でペラペラと夫の職業を喋ってました。そしてあらゆる嫉妬からくるトラブルに馬鹿のように巻き込まれてました。また上品に見える女性程嫉妬深い女性はいません・・

    私もほとんど自分のことを話すことをやめました。
    そして、うらやましがられる人の前では、質素な服にメガネにほぼスッピンです。

    これを通してます。

    お出かけやパーティの時、同職業の奥さんとの会合の時だけ、ちゃんとした服装をしています。


    トピさんも明るく爽やかに、でも、決して油断しない。これが一番です。
    人のいいところをあまり見せてしまうと、なめられたり、利用してこようとする人がいるので注意ですよ。

    トピ内ID:9396832640

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    嫌われているだけかも

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    🐶
    カルカッタ
    残念ながら、「妬まれてる」って思いこんでいる人は、単に嫌われているだけってことの方が多いと思います。私もそうでした。

    私は容姿が良い方なので、同姓から嫌われることが多かったんですが、ずっと「ブスだから嫉妬してるのね~」って思っていました。自分の性格が悪いことを認めるより、他人のせいにする方が楽だったんです。この思考のせいで、さらに嫌われ度が増していたんですね。。。

    その後、自分の性格の悪さにようやく気付き、直すように努力したら、本当に人間関係が上手くいくようになりましたよ。トピ主さんも、ご自分の性格の欠点を見つめ直してはいかがでしょうか。

    あと、トピ主さんは周りの空気を読めないタイプではないですか?

    例えばスポーツサークルでは、みんな仲良く楽しみながらスポーツをしたいと思っているのに、トピ主さんは無言でひたすら運動する・・・とか。

    そんなに親しくない奥様に「旦那様とはどこで知り合ったの?」と言われたら、「仕事でね・・・」とか言って簡単に流せばいいのに、「欧州の研究施設で働いていた時に、パーティで外交官の夫に・・・」みたいに長々と説明するとか。

    トピ内ID:3107936247

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    アドバイスではないんですが‥

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    m
    すみません、主さんの文章読みにくくて、何を言っているのかよくわかりません。

    すごくご自身に自信をお持ちのようで、それはいいと思いますが、文章を読ませてもらう限り、あまり賢い方には感じませんね。

    トピ内ID:6891862871

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    周りにいるアノ人が浮かんだ

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    まも
    トピ文を読んでいたらまさに私の周りに、こんな感じなのかなという人がいます。
    社長夫人、浮いてます。お宅は骨董品が並び、口には出しませんが、もう子供連れてくるのはよそうと思いましたね(笑)
    おとなしいです、会話は弾まない、外に働いたことがなく相手の配慮ないセリフがポンと出てくる。気遣いできない。
    皆でやる作業ができない、指示待ちでも誰も指示しないため、他の保護者が動き回ってる傍で立っている。

    羨ましいとかは思いません。どうにかならんのか、と思いますが。そして面倒なので関わりたくないっていうのが正直なところです。
    自慢話してりしてませんか?

    トピ内ID:8875405795

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    自己を確立する

    しおりをつける
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    RAS
    自分は自分、他人は他人。厳然と線引きしましょう。

    孤独に強くなりましょう。自分と家族、肉親、それにごくわずかな理解してくれる親友さえいれば十分です。孤立を怖れなければ、世の中どうという事はありません。

    他人の理解や共感など必要ありません。ママ友など必要ありません。無駄な会話に付き合う必要もありません。空気を読む必要もありません。必要性のない人間関係などバッサリと切り捨てても構わないという気概を持ちましょう。
    他人からどう思われようと、陰で何を言われようと全く気にする必要はありません。だって、それはあなたと関係のない世界の出来事です。

    トピ内ID:9964966714

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    出すぎた杭

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    もう打たれない
    周りを気にするのは一切止めた方がいいです。
    あなたが努力したところでそういう人はいなくならないので
    事態は改善しません。
    どうせならその気遣いを自分に向けて、いっそのこと
    「あの人は特別」と一目置かれる方がいいですよ。
    やっかむ人とは交わらない。もしあなたの周りが全員やっかむとしても、
    もともと横並びが好きではないとのこと、丁度良いではありませんか。
    中途半端に周りの顔色を伺うから、つけ込んでくる輩が出てくるんです。
    スポーツも「サークル」には入らないで、
    パーソナルコーチを雇ってはいかがですか。
    サークルだと安く済むからいろんな人が来ちゃうんです。

    私から見れば、あなたはやっかむ人の中にわざわざ飛び込んで
    一生懸命に泳ごうとしているとしか思えないのですが。
    雲の上の人になった方が楽ですよ。

    トピ内ID:0653195546

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    レスします

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    yuu
    ご主人の職業が何かはっきり書いてないですが、医師、大学教授、外交官などでしょうか?

    そんな人は世間に星の数ほどいますよ。

    ごく普通の主婦の私にだって親戚や友人にいますもん。

    他の理由で他人とうまくいかないのを、ご主人の職業のせいで妬まれてるって勘違いしてるだけではないですか?

    知り合いのご主人がどんな仕事してたってふつうは妬んだりしないでしょ。

    トピ内ID:4742479163

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    人間関係を整理する

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    てか通りすがり
    人間関係を整理する。
    妬まないような友人、知人を選び出し、そういう人達と付き合う。
    サークルを辞める。 時間帯や曜日を変える。クラブを変える、ヨガなど家庭で一人で出来るエクササイズに変えるなど、個別にスポーツを出来る環境にする。

    エステや美容院やマッサージなど、プライバシーが守れてかつゆったりとした時間が過ごせ、自分がお客様になれる雰囲気の場所に出かける。
    出かける時は田舎や野山や海など人と関わらなくてよい 場所に出かける。

    …私も妬みというか突っ込まれやすい性格で、あと…省略しますが、…とにかく詮索されたりという要素が多少あるため、 大変悩んで苦しんだ挙げ句今はそうしています。

    トピ内ID:8468925479

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    自分を下げる技術

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    きつねうどん
    普通、妬まれやすい女性って、自然と自分を下げる技術を身に付けるものです。

    「美人ね~」→「そんなこと○○さんぐらいしか言ってくれないですよ、お世辞でも嬉しい!」
    「○○大出身なんてすごいわね~」→「いまだに九々間違えますよ、運がよかったんです~」
    「ご主人○○なんていいわね~」→「家では夫婦そろってユニクロですよ~。主人の趣味にお金がかかって実はカツカツなんですよ~」
    嘘でもいいです。ユーモラスに自分を下げて、「あそこの奥さん以外ととっつきやすいかも」と思わせれば、浮くことはありません。私はコレで逆に好かれました。

    トピ内ID:5174571577

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    うーん

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    スカンク
    横並びが苦手で、内向的かつ自己表現が下手な性格って損ですよ。
    煙たがられて、はじかれ易いタイプだもの。

    例え貴女が他人の羨むものを持っていない人でも、周囲から距離を置いた付き合いをされていると思う…。

    対抗心バリバリでこられても流せば良いんですよ。
    「そうなのねぇ。」で毎回聞き流しておけば終わる話です。

    ご主人の職業は隠しようがないにしても、目立つ高級品は身につけない。家計は大変等と嘘でも言っておく位ですかね。

    トピ内ID:7654786892

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    レス頂いて、ありがとうございます

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    なおん
    このトピに真面目なレスをくださった方は、気質が穏やかで自分と環境に満足をして暮らしている方なのでしょう。心から感謝いたします。

    旦那云々でなくとも元々同性受けが良いとは言えず同性の敵タイプ(媚びてないのに男ウケは良かったので)なんだろうなぁとは思います。

    「気に食わない」という他人に対しての敵対心は、本人たちが気なくても「やっかみ」があることが多いと考えられます。「他人が自分より得をするのを面白くないと感じる心」それがやっかみの正体です。掲示板では多いですよね特定の言葉に反応して皮肉を残さなければ気が済まない「やっか民族」さん。

    けれどです!自分よりも得をしているであろう気に食わない対象の「あの人」が、自分と仲良くしてくれたり、愉快にさせてくれたりと利益をもたらす対象なら、嫉妬心は成りをひそめます。または味方が多い立場優勢な「あの人」だから下手はできない。だから恵まれていてかつ人気者!という輝きの強い人が世の中には多く存在するのでしょう。

    つまりやっかまれやすいというのは「個性と反する気の弱さ」や「付け入る隙」が故ではないのでしょうか。

    トピ内ID:0953847816

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    頂いた処世術【まとめ】

    しおりをつける
    なおん
    では頂いたレスと自分の考えをまとめてみます。

    ・明るく謙虚(低姿勢)に、プラス笑顔
    ・明るく爽やかに、決して油断しない(油断とは情報の開示ですよね)
    ・家庭内や職場の内情についての情報については開示を控える。
    ・自分と他人と毅然と線を引き、孤独を恐れるべからず(頑張ります!)。
    ・そういう人は努力してもいなくならないので周りを気にしない(頑張ります!)
    ・気づかない鈍感なフリ。ビクビクしない。(自己確立の態度です)
    ・やっかむ人とは交わらない(やっかむ人って動物的。怖い)
    ・下手に出てり顔色を伺うとつけこむ輩が出てくる(そうそうそうそう)。
    ・人がいいところをあまり見せてしまうとなめられたり利用しようとする人がいる(いますねぇ)
    ・褒められたら自分を下げる(上記2つに反しています。自分を下げるのって難しいのです。馬鹿にされることがあるし折角の相手の褒め言葉を否定することにもなるし・・あくまでサラっと場を和ごませる程度がオススメかな)

    トピ内ID:0953847816

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    頂いた処世術【まとめ】2

    しおりをつける
    なおん
    ・わかりやすいブランドは身に付けない
    (コレはやってます。華美にならない範囲でオシャレを楽しんでいます。けれどマイホームと車がかなり目立ちます。人目ばかりを気にしていたら人生楽しめないから仕方ないと開き直っています)
    ・あの人は特別と「一目置かれる存在」になれ (寂しいけど頑張ります)
    ・地元で寄付をせよ(周りに還元するのって大切なのだそうです)
    ・お陰さまの心とありがとうという感謝の言葉(ありがとうございます!は言われた方はすごく嬉しそう)

    私の気を付けていること
    ・親しくなるより大切なのは敬意を持った態度(持てる者は人一倍の配慮が必要)
    ・あからさまなブランド品などは身につけないけれど、譲れないこだわりまでは譲らない。

    お金貸すと貸した人にやっかまれるんですか?たしかに貸してあげないと逆恨みされるだろうし貸しても少額ならば不満持たれるでしょうしね。お金ってあげたと思わなければ貸せません。参考にします。

    トピ内ID:0953847816

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    ラスト!

    しおりをつける
    なおん
    夫が浮気してるとか有り得ない噂を流されたり、習い事が上達すれば敵を見るような目に変わったり、やっかみっぽいものも受けるけど、敬遠されがちなのはご指摘の通り私の個性にあります。

    私はマイナスも多く経験してるし、もともと貧乏症で節度のある生活をしているし、夫が凄いだけで自分の力ではないし、と自覚というものがないのですが、確かに今現在は恵まれているので、そこを自覚して、もっと自分の生活に感謝しなくちゃと思い至ってます。

    感謝すべきことには感謝をする心の有り様が、人の明るさと輝きを作るのかもしれません。明るさがあればマイナスが寄り付かないかもです

    トピ内ID:0953847816

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    お気にめさないでしょうが

    しおりをつける
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    sati
    トピ主さんの長文レスを読んで

    妬まれているのではなく好感を持たれてないだけではないかと思いました。

    トピ内ID:4742479163

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    そうですか

    しおりをつける
    😀
    なおん
    >お気にめさないでしょうが、妬まれているのではなく好感を持たれてないだけではないかと思いました。


    長文にかかわらず読んでくれてありがとうございます。
    そりゃ嬉しくはないけど、お気に召さないなんてとんでもない。

    そうかもしれませんね!

    でも私の性格であり個性であるので、それはそれで仕方ないです。
    皆欠点はあるし、欠点も見方を変えれば長所になると言われています。
    人に好かれるためだけに生きてはいけません。

    私は私なりの志で、社会や人には迷惑をかけずに配慮を持ってやっていきます。

    きっと自惚れてる面とか自意識が強い所とか、そこが気に食わないんですね。参考にします!

    トピ内ID:1617976892

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    どんぴしゃ

    しおりをつける
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    うずら
    >・やっかむ人とは交わらない(やっかむ人って動物的。怖い)

    まさしく!

    トピ内ID:6654245491

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      なんと言えば伝わるのか

      しおりをつける
      いやはや…
      トピ主さん…

      「明るい人」だから、攻撃されないんじゃないですよ、
      「周囲を明るい雰囲気にしてくれる」
      「周囲の人の気持ちを明るくしてくれる」
      から、みんなから尊重してもらえるんです。

      トピ主さんの長文は全て「自分の性格」や「自分の理想」…
      自分、自分、自分、ばっかり。


      自分のことを考えるのは、これ以上はきっとムダ。
      考えるべきは
      「周囲の雰囲気が良くなるように、発言を考える」
      「質問に答えるときは相手の表情(感情)を読みながら話す」
      など「自分以外の人とうまくやるスキル」
      のことだよ、たぶん。

      トピ内ID:8045991433

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      親切なご指摘に感謝です【とぴ主です】

      しおりをつける
      なおん
      昨日の私のレスにトピ主の表示がついていない!?これも表示されないかもですが私はトピ主です。

      それはさておき・・・

      最後に頂いた「いやはや」さんのレス。
      いやはや・・って?なんだか泣けてきそうなハンドルネームですが、マークは「太陽」なので大丈夫よね?

      本当に的確なご指摘とご助言をありがとうございます。

      私は自分の文章を読み返すのが嫌いです。
      なぜなら「いつだって自分自分」だから、文章が美しくないんです。

      冷静に観察し、意見をくださる方にはいつも感謝の気持ちでいっぱいになります。その内容が厳しいものであっても相手のことを考えた言葉に、人としての器と優しさを感じます。

      思考回路は人それぞれ癖があるそうなので、私が自分への執着を捨てるのはいばらの道(大袈裟)、だけど考えないようにします。

      そして相手の・・周囲の気持ちをもっと配慮しなけりゃなりません。



      ここでトピの趣旨に強引に戻しますが

      【自己執着タイプの人は周囲の動物的で攻撃的な人の意地悪心を刺激するのかもしれません】以上!!

      トピ内ID:1497441403

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      気に入りました

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      💡
      ダーウイン
      数年間小町を拝読しています。今までレスした事は無いのですが
      トビ主のあまりの上質でかつ人間の本質を捉えた名文に、その気が起こりました。

      生物は10人10色です。人間は自分で考え判断し行動すれば良いと思います。
      他人に自分の思想・行動を判断してもらい、その規範に従う必要などサラサラありません。
      制定法を犯さない無い範囲の行為は当人の自由だと思います。
      ---習慣法は除く---

      本来トビ主が相手にすべきでない人を、自分の精神活動の対象に入れてしまうと、心が消耗します。
      貧すれば鈍すとなります。防衛本能を発揮してください。

      トピ内ID:4151731354

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      妬まない人を人は妬む

      しおりをつける
      blank
      牛丼
      タイトルのように、妬む気持ちのないひとに妬む輩が多いような気がいたします。

      妬まれたことのない人は皆さん口癖のように「嫌われてるだけ」というものです。それは単にあなたを傷つけて自分がスッキリしたいからです。経験がないものですから。いわば悪魔よりな考え方…。


      人は悲しいかな、経験したことのないことを他人から聞くと嫌なことを言うものだと学びました。言い方もあるでしょうに、可哀想な方々なのです。


      いずれ、その気持ちをわかる時が参りますようお祈り申し上げましょう。

      トピ内ID:4734771127

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      そういう人は人類の30%はいるんでは・・?

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      🐶
      わんこ先生
      大した努力もしないくせに
      他人のうらやましい部分を見つけ出して攻撃する。
      どこにでもいますよ。
      そして、大半の人間は被害にあってます。

      そういう人は、自分の生きづらさを解消するために
      一度ターゲットを絞ると
      絡みつく藻みたいにしがみ付いてきます。
      気色悪い。

      対処法?

      こっちが避けても寄って来ますしね。
      しつこい事は異様なほどですしね。

      私は、もう、この年だから
      気分次第に接しています。
      気分が良ければ「哀れな人」と思いニコヤカに接しますし
      嫌味を言われたら「はぁ?何言ってんの?」とけん制するくらいですが
      気分が悪いと誰の目にからでも分かる攻撃を相手に平気で
      正面きってやります。

      そりゃ、大人気ないと言われますよ(苦笑)

      でも、人間の死亡率は100%。
      いずれ死ぬ。
      いつか死ぬという儚い生き物なのに
      何もしてないのに、うっぷん晴らしに使われるのは
      意味わかんないし・・・

      日ごろ、常識的に生きていれば
      他人は分かってくれます。
      相手の態度によってこちらも態度をガンガン変えます。
      私は割り切るタイプですから

      トピ内ID:7581920279

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