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    ぶり
    ひと
    夫の妹が9月に海外挙式をします。参列者の旅費は全て夫(義妹)の両親が出します。旅費は自分たちで出すとしつこく言っても夫の両親は出させてくれと固辞します。
    この場合、義妹夫婦にご祝儀を払うべきでしょうか?正直私は旅費は払いたいのですがご祝儀は払いたくありません。
    参列者は、夫(義妹)の家族側のみです。義妹とその夫は30代で会社員と主婦、やはり会社員と主婦のご両親、夫と私(ともに会社員)、義弟(会社員)とその婚約者、もう一人の義弟(独身で学生)です。
    旅行の手配や私たちへの連絡は全て義両親が行っています。義両親は私と夫に「来てほしい、旅費も払わせてくれ」と言っていますが、義妹とその夫からはいまだに一言もありません。

    トピ内ID:6486502243

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    旦那さんだけ行かせたら?

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    デラックス
    あなたの家計から旅費だろうが祝儀だろうが払うものだろうけど
    形式的には旦那さんが払う形になると思いませんか?
    旦那さんが妹の結婚式に祝儀を払うと言うこと
    あなたが払いたくても、旦那さんは払わなければならない立場
    あなたは祝う気持ちもなさそうなので、旦那さんだけ行かせたら?

    トピ内ID:8405216052

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    ご祝儀は義両親様に

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    😉
    ナゴ(♂62)
    旅行等の手配を義両親様がやってらっしゃるのですから、義妹の式ではなく、義両親様が主催する義理家の式と考えましょう。
    したがって、旅費は出していただき、祝儀を義両親様に包みましょう。

    祝儀の最後の行くへは分かりませんが、トピ主さんは義両親に差し上げた事に違いはないのです。

    それにしても、旅費は払いたいが祝儀は出したくないって、義妹さんと何かありましたでしょうか。
    事と次第によっては、式に出るべきではないのではありませんか。

    トピ内ID:9886126761

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    りんご
    一言もないのは、旦那様のお母さんが自分が言うからいいといってるのかも?

    私も妹で、結婚した時は兄には連絡しませんでした。
    母が兄に直接話をすることがあるので、言っておくといって終わりました。
    その時、兄は独身だったので、余計なぁなぁだったと思います。

    トピ内ID:3025579188

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    どうして義妹に聞かないの?

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    9月に海外での挙式なら
    一泊二日ってわけにいかないし
    会社員なら休暇の申請出さなきゃならないでしょ?

    どうして義妹さんに聞かないの? 聞けない理由があるの?

    どうしてご祝儀出したくないの?
    海外挙式の場合に親族が足代出すのはあるけれど
    ご祝儀出さないって あったっけ?

    普通は親族として出すんじゃないの?

    どうして足代にこだわるの?

    行きたくないのなら、仕事を理由にしてご祝儀だけ出せばいいのでは?

    これだけじゃ 分からない

    トピ内ID:4847070327

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    招待の連絡が義両親さまなのでしたら

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    blank
    natu
    ご祝儀を旅費相当額お包みして、義両親さまに「ご招待ありがとうございます」の御礼の言葉とともにお渡しすれば良いのでは?

    今時の婚礼では少ないですが、少し前でしたら招待状も両家親名義で送られました。
    その場合、ご祝儀は新郎新婦にではなく両家の親にお渡ししたものです。
    ご祝儀をご両親にお渡しするので、それでは軽いと思われる近しい親族が当人たちにはプレゼントを「みつくろい」と称してお渡ししました。
    婚礼費用を当人たちが全額負担、結婚式の招待状も当人両名でのご招待であればご祝儀は新郎新婦にお渡しすれば良いと思います。

    この結婚式は古風な「両家招待式」の婚礼だと割り切ってご祝儀を包まれたら如何ですか?

    トピ内ID:0927540582

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    欠席

    しおりをつける
    blank
    りえ
    >ご祝儀は払いたくありません
    結婚式に出席してご祝儀が払いたくないなんてビックリです。トピ主さんは義妹さんとなにかイザコザがあったのでしょうか。
    旅費のことはともかく、ご祝儀も払いたくないような結婚式には出席すべきではありません。ご主人だけ出席してトピ主さんは欠席された方が良いかと存じます。

    トピ内ID:2952518166

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    旅費払う気があるのならば

    しおりをつける
    blank
    のや
    その旅費の額をご祝儀として義妹さんに渡せばいいだけの気がするんですけど…
    名目が違うだけで、出費は同じですよね?出所も。

    これだけの情報では
    何故旅費はOKで祝儀はNOなのか分からないのですが、
    最後の一文から察するに
    「海外まで行く(会社を休んでまでの挙式)なのに、なぜ義妹から≪お願いします≫の一言もないのか。非常識じゃない?」
    ということでしょうか。
    そうだとしたら、気持ちはわかるけど
    「ご祝儀あげないっ」ってまではならないなぁ…
    単純に義妹さんがお嫌いなのかなぁ?

    旦那さんだけの出席を薦めるレスもありますが、そうすると
    嫌な思いするのはトピ主さんだと思いますよ。
    恐らく「ダメ嫁・悪妻」のレッテルがお待ちしていると…

    働いてらっしゃるようですが、海外挙式への出席は可能そうなんで
    黙って行っていい嫁することをオススメします。

    あと、普通に行ったとして、ご祝儀を渡すのは、
    誰が旅費を払っていようが
    本人(トピ主さん夫妻)が払っていない以上、常識では…と思うのですが。
    まさか、タダ旅行する気では…ないですよね?

    トピ内ID:9696273594

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    トピ主です。皆さまレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ぶり
    海外挙式の場合、旅費を参列者が負担する場合は、ご祝儀は払わなくて良い、と聞いたので、旅費を参列者は負担しないが本人達も一切負担しない(今回は両親負担)と公言している場合は、一般的・常識的にどうなのかと思い伺いました。
    そういう場合でもご祝儀は別途払うべきという事ですよね?ナゴ(♂62)様とnatu様のアドバイス通り、あくまでも義両親に手渡そうと思います。
    尚、招待状は未だに頂いておりませんし、新郎側の家族は誰一人参列しません。
    義妹とは特に何かあったわけではなく、単に、いい年をした夫婦が金銭面も手配連絡面も全て親に丸投げしている依存体質が気に食わないだけです。また、顔を合わせても「式やるから来てね」の一言もないわりに、人の都合も確認せず日程等を決め来るのが当たり前と思っているように見受けられる為、お祝いする気もなくなりました。
    デラックス様、
    夫だけ参加というのは、私も以前から希望していて何度も話しましたが、夫も義両親も二人で来てほしいと言うので諦めています。
    空吉様、
    義妹さんに聞けば?とおっしゃるのは何を聞けば良いのでしょうか?因みに私も夫も仕事は割と自由に休みがとれます。

    トピ内ID:6486502243

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐱
    ぶり
    のや様までレス拝見しました。
    そうですね、要は「海外まで行く(会社を休んでまでの挙式)なのに、なぜ義妹から≪お願いします≫の一言もないのか。非常識じゃない?」ということです。はい。
    手配なども本人たちでやって、先に多少費用も負担して、ただ結果的に両親の援助で賄うことが出来た、というならばわかるのですが、そもそもは費用も全く出せないのに、海外で式をすること自体、私には理解不能なのです。意地悪かもしれませんが、本人たちは、タダで旅行して更にご祝儀貰いたいだけ?って思ってしまったのです。まあそれは親との関係もありますし、個人の自由ですが、とにかく一言も無いのは何?と思ってしまって・・お祝いしてもらうのに配慮が無いというか。なので、出費云々ではなく、名目上義妹夫婦に「お祝い」を払う気が失せた次第です。

    トピ内ID:6486502243

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    二度目ですが…

    しおりをつける
    blank
    のや
    こういう場合って、親が張り切って「お金は出すよ」とか
    なることもあると思うんですけど…

    もし本当に、お金もないのに親のお金前提で海外挙式…だと
    確かに私も引いちゃいます。
    結婚式への夢もあるかもしれないけど、現実見て
    「相応にしようよ!」と…
    その後の生活は、親に頼るわけにはいかないんだしねぇ。
    結婚式だけド派手に海外でやって、後は貧乏生活じゃ、
    目もあてられないですよね

    一言もないのは…ご主人から直接言って貰ったらどうですか?
    ご主人は実の妹なわけだし。

    以前、私の主人の弟が同じような感じで、
    私には一言も無かったため私は気分を害し、
    主人に「お宅の弟、常識ないんじゃない?」と言ったところ
    主人が弟に直接「結婚するんだったら、常識くらいちゃんとしろ。じゃなきゃ結婚するな」と言ってくれました。
    主人も弟の非常識さを感じていたから言ってくれたんですけど…

    私も似たような経験してるんで、主さんの気持ちはわかるんですよねぇ
    けど、ここは我慢ですよ。
    すんごいムカつくし、納得いかない気持ちは分かりますが
    とにかく我慢!
    祝儀も出しましょ!

    トピ内ID:7730466912

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    🐱
    ぶり
    のや様、再びのレスありがとうございます。
    まさに、お金もないのに親のお金前提で海外挙式、なんです・・因みにその後の生活も親に頼る気満々らしいんですけどね。私達は生活には関わらないのでまあいいのですが、式は巻き込まれるのでメイワクだなと。一言も無いのは、私だけでなく、夫に対しても無いんです。顔を合わせた時、そういう話題が出た時に一言、もしくはメールでも構わないので、「というわけで宜しく」だけでもあれば、思ったのですが、ご両親が「ぜひ来てね」と言っている横で本人達はしれ~っとしているのです。私もその場で「ええと、どなたのお式でしたっけ?」とか度々イヤミを言っているのですが(さすがにはっきりとは言えず)。夫も非常識だと思っているのですが、「こっちからお伺いたてる必要は無い」と言います。
    とりあえず、ムカつく気持ちをわかって下さる方がいてすっきりしました。モヤモヤしていたので・・。
    のや様のアドバイス通り、とりあえず我慢してご祝儀も出します。そして式が終わってから何かの折に、夫からはっきり非常識だと言ってもらおうと思います。

    トピ内ID:6486502243

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    aaa
    仰ることの半分は理解できます。

    確かに、式前にお話しする機会もあったのに、「お義姉さんも是非・・・」って会話にならないことの方が不自然です。
    何か悪意があってのことなのかとすら思えます。


    ただ両親にお金を出してもらって云々は余計なお世話かなと・・・
    この件に関して、「理解不能だ、依存だ」というなら、それを許している義両親も同じ穴の狢ですよね。
    どうして義妹さんだけを責められるんでしょう。

    ただで海外旅行してご祝儀までですか?
    でも、ご主人からみれば実の妹なのですから、通常式などしなくとも、お祝いだけは渡されるものなのでは?


    正直、そこまで嫌でなら欠席された方いいと思います。
    皆が笑顔の結婚式で、お腹に一物ある人は思った以上に目立ちますし、後々まで忘れられないものです。

    お仕事の都合などで、言い訳は何とかなりませんか?


    このままモヤモヤした気持ちのままで式に参列されるということなら、式の時だけは気持ちを切り替えて、お祝いしてあげてください。

    なんといってもお祝いごとですし、義妹さん含め、婚家とはこれから長いお付き合いですよ。

    トピ内ID:1457231219

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    🐱
    ぶり
    aaa様レスありがとうございます。そうですよね、余計なお世話と言えば余計なお世話なんですが~それならそれでせめて手配くらい自分たちでやってほしかったです。
    最終的にはお金を出してもらうその事自体よりも、丸投げかつ他人事のような態度が気に食わないんです。別にご両親がどうしても海外旅行に行きたいから式やってもらう、とか言うわけではないですし。
    まあご両親も甘やかしすぎというか言いなりというか、いろんな家がありますから、自分の実家や自分の常識とは違う事も多く、驚きやモヤモヤも多いです。それが結婚なんでしょうかね。
    本当は欠席したいのですが、今更それも難しく、頑張って気持ちを切り替えるようにします!でもどうしても無理そうなら急な仕事が・・とか急病とかなんとか言おうと思います!

    トピ内ID:6486502243

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    普通は

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    そういうのを気にするんだ~とビックリしました。

    わたしの弟が結婚する時は、弟の仕事の関係で平日挙式でした。

    私の主人や他の兄弟やその嫁達も仕事を休まなくてはいけなくなりました。

    けれども、結婚の報告も日にちもすべて親から聞きました。

    しかも、挙式の費用は親もち。

    でも、特にきにせずよかったね~と思いました。
    みなさん家族間でもきちんとされてるんですね。

    トピ内ID:5671224601

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    後々のために

    しおりをつける
    blank
    サマンサ
    ・旅費は払うがご祝儀はしたくない
    ・義妹から一言もない

    そんなに拘ることではないように思いますが。

    私なら、もちろんご祝儀をして、喜んで出席します。

    結局は、義妹と貴女は嫌い者同士なのですよ。

    でも、ここは嫁として寛容な気持ちで出席しておいた方が後々旨く
    いくと思います。

    変な拘りや価値観の違いを出すのは、不つつかな嫁のすることです。

    追記
    余計なことかも知れませんんが、もう少し文章力を養って下さいね。

    トピ内ID:8776026103

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    無題

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    トピ主レスのみ拝見しました

    お義母さん、子供達とみんなで一緒に旅行がしたいのかな?って思いました

    義妹さんは、べつにみんなで来なくてもいいって思っているのかもしれません

    お義母さんが「せっかくだからみんなで!」って張り切っているのではないですか?

    トピ内ID:1891147921

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    義母のわがまま

    しおりをつける
    blank
    クルークルー
    義母のわがままではないのですか?

    向こうの家族が来ない理由もよくわかりませんし

    理由によっては義妹が非常識とも思えません

    トピ内ID:9342056328

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    トラ
    ようするに、義妹が嫌いということで宜しいでしょうか?
    結婚するご当人や義親が嬉々として海外挙式を望んでいるのなら、それでいいんじゃないですか?
    挙式費用を義親が出すというのも、珍しい話ではないし。

    それに主さん達の生活には関係ないのでしょ?

    普通は親族であれば、万難を排しても出席して共に祝うというのが常識的なスタンスだと思いますけどね。
    一々、親族間で挙式の日取りの都合を聞くというのは珍しいし。

    式に巻き込まれるのがメイワクなら、出席しない方がいいですよ。
    ご主人も非常識だと思っているのなら、お二人で出席拒否すれば?

    とりあえず我慢してご祝儀持って海外挙式に参加されても、目出度い席に暗雲が流れるだけ。せっかく楽しみにしているような義両親にも失礼です。

    一般的には義妹の挙式にそこまでブー垂れる義姉と兄というのが非常識かと思います。

    トピ内ID:4847070327

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    何故気になさるのでしょう

    しおりをつける
    blank
    natu
    先に義両親様にご祝儀をお渡しすれば?と提案した者です。
    で、その後のトピ主さんのレスを拝読致しましたが、何故そんなに気になさるのですか?
    何方からのご招待であっても良いじゃないですか。
    義両親様から出席の打診があった、だからご祝儀も義両親様にお渡しする。
    それでお終いの話では?

    トピ主さんご夫婦の結婚式はご自分たちで計画し、また無事にやりおおせた。それもそれで「良かったですね、おめでとうございます」な話。
    義妹さんたちと比べる必要などありますか?

    義妹さんたちのお式の形式がどうあれ、義家の祝い事という認識を持っていれば義両親様との関りと割り切れるはずです。

    トピ主さんご夫婦がマナーとして気になるのでしたら、それはご自分たちの生活で気をつけて対人関係に望めば宜しいでしょう。
    でもそれを義妹夫婦の有り様にまで適用しようとするのは僭越なのでは?
    増して義両親様がそれを許して、旅費等の負担を良しとしているのでしたら余計な口出しでしょう。

    義妹ずるい!!とかマナー知らず!!とか思っても、それを口に出したり態度に顕す事はお止めになった方が賢明です。

    トピ内ID:0927540582

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    トピ主です。皆さまレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ぶり
    皆さま寛大な方が多いようですが、私は親しき仲(親族間)にも礼儀あり、しかもお祝い事はお祝いさせてあげるものではなく、お祝いして頂くものと思っていたので、義妹から私に一言もないだけでなく、例えば義妹の夫から私の夫に、もしくは義妹から私の夫にも一言も無い事に関して、頭にハテナが浮かんでしまいました。

    私は義妹の事が嫌いだから義妹1人に対して文句を言っている、というわけではありません。本人たちから一言も無い事、義親だけが動いていることに違和感を感じてしまったのですが、皆さまのレスを拝見すると、こういう状況は世の中ではわりとよくある、という事なのでしょうか。

    それこそブー垂れても仕方ない、自分の常識を人に押し付けるのは良くないと思いましたので、natu様のアドバイス通り、「義両親様から出席の打診があった、だからご祝儀も義両親様にお渡しする。
    それでお終い。」にしようと思っています。

    かっぱ様、クルークルー様、確かに義母は今となっては皆で旅行へ行く事を楽しみにしているようですが、元々は式を、しかも海外に行った事がないので海外でやりたいと言うのは義妹の希望です。

    トピ内ID:6486502243

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    トピ主です。引き続き質問です。

    しおりをつける
    🐱
    ぶり
    尚、頂いたレスの中で、疑問点があるのですが、

    ○挙式費用を義親が出すというのは、珍しい話ではない。
    →海外の場合でも、参列者の旅費含め全てはじめから親が出すというのは珍しくないのですか?また、その場合諸手配連絡等も本人ではなく、親がやるのですか?

    ○一々、親族間で挙式の日取りの都合を聞くというのは珍しい。
    →海外の場合でも、大体いつ頃どこでやろうと思ってる、位の打診さえ無いのは普通ですか?私個人的には国内であっても親族だからこそ(出席せざるを得ないからこそ)事前に都合を聞くものと思っていましたが(事実私の親族はそうしていました)、海外であれば1日だけでは済みません。それでも決定してから通知するのは珍し
    くないのですか?実際に私共も休み自体はとれても、1週間ほど休むとなると仕事のスケジュールや業務上の調整をしています。

    常識やマナーの概念は人(家)それぞれかもしれませんが、世の中では上記のことを非常識と思わない人の方が多いということでしょうか?多い方が一般的な常識、になると思いますので伺いたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6486502243

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    メンドクサ・・

    しおりをつける
    blank
    みかん
    常識だの非常識だのごちゃごちゃいってるけど、結局はヘソを曲げてるだけでしょ?慶事なんだから都合があえばご祝儀払ってでればいいじゃん。

    仕事の都合つかないならそういって欠席すればヨシ。それだけのことでしょ?
    あ~だこ~だとごちゃごちゃいちゃもんつけてるとしか思えなんだけど。

    形上、結婚式は親が主催している場合もあるでしょ?
    親御さんの名前で招待状きたことない?○長男ダレソレ、○家長女だれそれの
    結婚式をなんたらかんたらって。

    義両親からきいたなら、義妹さんにお祝い言ったの?
    私も夫の妹の結婚式は、正式には義両親からききましたけど。むしろそれが筋だと思ったけどな。結婚することは本人から聞いて知っていたけど、義親からきいて、正式にきまっんたんだな、と思っただけです。

    それに実家を引き合いにだすのってどうなの?家によって考え方はちがうでしょ?なんとも狭量ですな。

    トピ内ID:9905845843

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    いや、私はトピ主寄り

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    >○挙式費用を義親が出すというのは、珍しい話ではない

    まあ、そういう人もいるんでしょうねぇ、とは思います。
    そういう意味では驚くような珍しい話ではない、ともいえます。
    珍しくはないとしても、快い話ではないですね。
    だから、これをイマイマしいと感じるトピ主の感覚は普通だと思います。

    >○一々、親族間で挙式の日取りの都合を聞くというのは珍しい

    いや、トピ主さんの言うように、親族だからこそ都合は聞くでしょう。その方が普通だと思います。

    ■■■

    結局、義妹さんは結婚式を特に重要な行事と思ってないわけです。
    そういう価値観だと思えば義妹さんの態度は理解できます。そこは割り切らなきゃ。要するに、行くなら「結婚式に参列」という意識ではなく「旅行に行くついでに結婚式に出る」という意識で行くことです。

    トピ内ID:9296731927

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    私はトピ主さんの気持ちわかるなぁ

    しおりをつける
    blank
    ペリエA
    以前からROMってたのですが、途中、トピ主さんは
    「ご祝儀を(ご両親に)渡したうえで、行く」とお答えになってますよね??
    なんで、この展開?って思っちゃったんですけど…
    私は、トピ主さんの気持ちが分かりますよ。
    万難を排してでも行かなければいけない親族だったら、尚更
    一言「よろしくお願いします」とあってもいいと思います。
    遠い親戚でもないし。
    想像ですが、元々義妹さんの行動に、トピ主さんは疑問を持っていたのではないでしょうか。
    それが、貯まりに貯まって、
    結局人生の門出である結婚式も「これか!」って思ってしまったような気がします。
    しかも、海外挙式となると数日の休みが必要。
    いくらトピ主さん夫婦が自由に休みを取れるからって、一言も無いのは…(言う機会はいくらでもあったのに)不思議です。
    トピ主さんは、義妹さんだけではなく、それを許している義両親様にも
    疑問を持っていることと思います。(想像ですが)

    各家庭いろいろとあると思うけど、私もトピ主さんの立場だったら
    「喜んで行きます」と表面上は言うでしょうけど、内心「非常識だな」と思うはずです。

    トピ内ID:9465117557

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    ご質問二点について

    しおりをつける
    blank
    natu
    ・親が経費を出す&その準備一切を取り仕切るのはよくある話か、について。

    「●●家の婚礼」との考え方の中ではよくある話です。
    私事ですが、私たち夫婦の婚礼もそうでした。
    婚礼の日取りも場所も、招待客も(友人関係は別ですが)両家の親が話し合って決めました。
    婚礼の費用は全額親もち。ご祝儀も全て親が受け取りました。
    流石に花嫁衣装などは希望を入れて貰いましたが…
    ですから招待客の殆どが親族と●●家並びに〇〇家の付き合いで占められていました。

    ・お式の日取りについて、予め都合を伺うかについて。
    国内のお式なら凡その時期の打診は前以てあったとしても、詳しい日取りまでは無いのではないでしょうか。。
    「今年の秋ごろ」とか「来年の春に」とかは聞きますが、何月何日にまでは…招待状は1ヶ月以上前以て送られて来るのが普通ですし。
    親戚と言えど全員の都合を聞いていたのでは、なかなかまとまりませんでしょう?
    どちらかと言えば、「親戚の婚礼」が最重要視される予定となりはしませんか?
    日取りを決めるにあたって、流石に予めわかっている親戚の弔事は避けるでしょうけれど。

    トピ内ID:0927540582

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      連投で申し訳ございません

      しおりをつける
      blank
      natu
      長々と申し訳ございません。

      先日のレスにも記しました通り、あまりお気になさらない方が良いと思います。
      義妹さんの結婚式の有り様や、義両親さまと義妹さんの関り方は義家の決めた方針であって、トピ主さんご夫婦に実害がある訳ではございませんでしょう?
      たとえ義妹さんたちから「宜しくお願いします」とお願いされる方が快く出席できるとしても、義両親さまからはちゃんと出席の打診があったのではないですか?
      ご祝儀を義両親さまにお渡しすれば、と提案させて頂いたのも、義両親さまとの関りとしてトピ主さんご夫婦は行動なされば良いと思うからで、その義両親さまが良しとしているトピ主さん義「家」の慶事に(内心はどうあろうと)異を唱えるのはトピ主さんへの義両親さまの感情に傷をつけ兼ねないと思うのです。

      親という者は時として「馬鹿」がつくものですよね。
      甘いと言われようと、娘の婚礼ともなれば希望を出来る限り叶えてやりたいと思ってしまう。
      その程度に大らかにみて差し上げては如何でしょう。

      トピ内ID:0927540582

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      珍しくないよ

      しおりをつける
      🐱
      寅吉
      >海外の場合でも、参列者の旅費含め全て親が出すというのは珍しくないのですか?また、その場合諸手配連絡等も本人ではなく、親がやるのですか?

      珍しくはない。実際に何度か招待されたし。
      交通費から、宿泊費、現地の観光タクシーまで込みで、全て親持ち。
      だから、ご祝儀で調整。

      もちろん、全額実費もある。その場合は、ご祝儀を新郎新婦側が辞退するのが通例だけど。

      でも、相手が払うというのを断って、ご祝儀を払わないっていうのは、ちょっと悪意を感じる。

      家主催の結婚式は、珍しくない。だから、親主導で連絡がくるのもあり。
      まして、親族でしょ?
      賓客じゃなく主催者側だもの、親がしても問題ないよ。

      >海外の場合でも、大体いつ頃どこでやろうと思ってる、位の打診さえ無いのは普通ですか?

      決まってからの報告が多い。
      キリがないでしょう。
      仕事でだめなら、行けない。それでいいんじゃない?

      前もって親族一人一人に日程を打診?
      それがマナー?
      聞いたこと無い。
      親族は主催者側でしょ?
      貴賓じゃないでしょ?

      親が旅費払うのに文句ばっかり。

      トピ内ID:4847070327

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      わかります

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      ものもの
      義妹とそのお相手、30代ですよね。
      で、何もかも親任せ。
      今まで働いて蓄えもないのですかね。
      自分のことくらい自分で、身の丈に合ったことをして欲しいですよね。

      日程だって、主さんの夫とは兄妹の関係でお式には欠かせない
      存在なのだから、事前にお伺いするのは当たり前だと思いますけどね。

      うちの義妹も似たような人です。

      トピ内ID:8704482300

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      ちょっと驚き(横気味)

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      もものきのき
      結婚式のお金の出所や、手配を誰がするとかはケースバイケースだとは思います。

      トピ主さんの最後のレスの質問が
      ちょっと「トピ主さんの本来の状況」とは違うと思うので
      皆さんの回答も的外れな気がしています…

      挙式の出席者は義妹さん側家族のほんの数人です。

      >親族は主催者側でしょ?
      >貴賓じゃないでしょ?

      ↑今回これが当てはまりますか?当てはまるのならば、この海外挙式には
      ゲストはゼロですね。

      >前もって親族一人一人に日程を打診?それがマナー?

      ↑親族とはいえ結婚式の招待客ってほぼ会わないような「父親の従兄弟」類の方をお呼びすることもありますよね?
      その類の方には打診や出席のお願いを本人(新郎新婦)から個別にできないでしょうけど
      今回のトピ主さんの状況では、人数は少ないわ、近い関係だわで
      「お願いします」の一言があってしかるべきだと思います。

      質問の仕方も「一般的に」を求めた聞き方でまずいとは思いますが、
      トピの全体を見ればわかること。

      トピ内ID:6893980704

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      何度もすみませんがこの場合は

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      natu
      >もものきのき様

      トピ主さんの場合は旅費その他経費を出し、旅行の手配までやっている義両親さまから出席の打診があったとトピ本文にあります。
      ですから新郎新婦からの言葉が無い事にトピ主さんは拘っておられる訳ですが、経費及び手配をしている義両親様主催と考えれば、何ら不思議でもない(まあ全て親に丸投げで挨拶も出来ない義妹たちにもあきれますが)とも言えるでしょう。

      何度も申しますが、あまり義家の有り様に目くじらを立ててもトピ主さんに得るところはないでしょうし(心情的にはスッキリするかもしれませんが)それに拘ってその内心が表にあらわれるより義両親様の顔を立てるおつもりで義家の慶事と割り切って出席なさる方が、今後のお付き合いもしやすいのでは?と思うのです。

      結婚した以上、義家とのお付き合いは何十年と続くものでしょう。
      あまりスミからスミまで四角四面に捉えず、ご自分の許容限度を幾分逸脱していても我慢できる程度なら大らかに構えておられた方が、トピ主さんご本人も楽ですし長続きする関係を築けるのではないでしょうか。
      年月が経つに連れ、お互いのギクシャクした関係もこなれてくるのでは?

      トピ内ID:2755434651

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