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    姪のお祝いパーティー…やめて!

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    💔
    MARCH
    子供
    我が子は小4。ある習い事をしています。
    同市内に住む夫の姉の子(Aちゃん)は小6。
    こちらも同じ習い事をしています。
    先日二人ともコンクールに出場しました。

    うちの子は予選を通りませんでした。(部門で最年少ですから仕方ない)
    一方、Aちゃんは決戦まで出場しナントカ賞を受賞しました。
    まぁ舞台は水物ですし、ナントカ賞は上位の賞でもなく、
    Aちゃんがうちの子より優れているわけでもないと思うのですが、
    舞い上がった姑から電話がありまして、
    「Aのナントカ賞受賞の記念に食事会を開くので、あなた達(私と夫と娘)も一緒にどう?
    娘ちゃんも頑張りました賞って事で」
    とのこと。ナントカ賞でパーティー…呆はともかく
    頑張りました賞!?

    あまりにも無神経な言い草に言葉も出ず、夫と相談しますと言い電話を切りました。
    その夜、夫から姑に電話して貰い
    なぜ娘の心を傷つける催しをするのかと強く言って貰いました。
    それで会は中止になったと思っていました。
    しかし、義姉のブログ(習い事の事が書いてあるから見ている)から、
    今週末に会が決行されることを知りました。
    ブログは娘も時々見ますので、Aちゃんのお祝いがあったと知れば傷付きます。

    それにお稽古のための食事制限中なのに、Aが美味しい食事をする記事は
    ダイエットの妨げですし。
    なので、夫から会を中止するよう頼んで欲しいのですが
    そこまではさすがに無理と言います。
    しかし母心でどうしても会は中止にしたいので、
    上手く伝える方法を教えてください。

    トピ内ID:3012275478

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    すごーい

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    ユウ
    頑張った賞でもいいじゃない!
    皆で楽しくご飯食べようって会でしょ??

    なぜそこまで自分の娘中心でないと気がすまないのか。

    トピ内ID:5292673164

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    わが子可愛さでモンペになってますよ。

    しおりをつける
    匿名
    確かに、お姑さんはちょっと配慮がないかなと思いますけど、トピ主三も相当非常識な事を仰ってますよ。

    コンクールの賞に関しても、小6と小4を比べても仕方ないですよ。
    気にしてない風を装いながら一番気にしてるのは母親であるトピ主さんでしょ。

    小6と小4ですから実力に差があって当然です。
    相手のお子さんが賞をとったことをけなすあたりがすでに「イタタッ」な母親ですよ。
    娘さんがもし落ち込んでいるなら、私が親なら「Aちゃん、すごいね。○○(娘)もAちゃんみたいになれるよう頑張ろうね!」って言います。

    年齢差があるんですから、今現在予選落ちでAちゃんと差があっても気にすることはないんだと励ますのが親でしょ?

    それにお祝いの席に参加しないのはトピ主さんの自由ですが、お祝いをするなと強制する事はできません。

    だいいち、トピ主さんの性格からして、これがAちゃんとトピ主さんのお嬢さんが逆の立場で、義姉がトピ主さんと同じ事を言ってたら、トピ主さんはきっと鼻で笑ってると思いますよ。

    はたから見ていて、同じ親としてこっちが恥ずかしくなります。

    トピ内ID:3164756855

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    そりゃ無理でしょ(笑)

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    じゃあ、あなたはプロ野球の優勝パレードは、負けた相手チームの心情を考慮してするなと仰るのですか?
    なでしこが優勝して、ボーナスが出るなんて持っての他?

    自分が結婚する時、出産した時、出来なかった誰かに考慮して、お祝いは全て拒否したんですか?

    >まぁ舞台は水物ですし、ナントカ賞は上位の賞でもなく、Aちゃんがうちの子より優れているわけでもないと思う

    そんな風に思うなら、あなたのお子さんもコンクールなど出るべきではないですね。
    「次回は頑張ろうね」
    と励ませばいい話じゃないですか。

    自分に足りない部分、相手の優れた部分を認めて、次に生かしてこそ、物事は上達するのですよ。

    あなたは我が子の成長を阻害しています。
    恥を知りましょう。

    トピ内ID:0243069724

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    なんで?

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    まあ
    過保護ですね。
    トピ主も自分で言ってるじゃないですか。
    『最年少ですから仕方ない』って。
    トピ主の子供よりAちゃんは年上なんだし、その分経験も長ければ差があって当たり前でしょ。
    トピ主の子供はそれを励みに次回頑張ればいいじゃない。
    傷付くからって親が過保護にしてたら成長しないよ。
    パーティに参加しないのはトピ主の勝手だけど、会を中止させる権利はあなたにありません。
    どんだけワガママなんだか。

    トピ内ID:5985926067

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    カリカリし過ぎじゃない?

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    ミイ
    Aちゃんに対抗心むき出しでキーっとなってるトピ主さん。
    悔しいのは分かるけど、ここはAちゃんの入賞を素直に祝福した方が、あなたのお嬢さんの成長に役立つ思いますよ。

    「あなたはよく頑張ったわ。Aちゃんも頑張った。入賞するって素敵ね。あなたもまたこれから頑張りましょうね。」という具合に持っていけませんかね。
    お祝い会を中止させようなんて、母心のレベルが低いんじゃないですか?

    そもそもトピ主さんのお嬢さんよりAちゃんの方が二つも年上なんだし、ステージが違うでしょ?
    そんなに地団太踏まなくても良いと思います。

    トピ内ID:0648950946

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    本気で?

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    食事はご飯派!
    トピ主さん、本気ですか?
    義姉と姑たちがお祝いの食事会をやめさせたいって、、、。
    どこまで自己中なんでしょうか。
    びっくりしました。

    相手の都合も考えず、やめさせる方法は?って、、、。
    大人ですよね?

    一番いい方法は義姉のブログなんて見なけりゃいいじゃないですか。

    へんなの。

    トピ内ID:4343471426

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    ええ~

    しおりをつける
    😝
    totto

    賞を取るのは素晴らしい事!
    娘さんが今回予選を通過できなかったのは残念な事ですが・・・
    娘さんの才能を信じているならそんな意地悪な事言わないでいて欲しい。
    周りから見たら賞を貰った姪っ子さんに嫉妬してるようにしか思えないですよ。

    トピ内ID:8894453655

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    それは身勝手。

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    まどか
    Aちゃんが、あなたの子供が気になって(予選を通らなかったり、親戚であること)習い事に身が入らないから習い事をやめてくれ、と言われたらやめるのですか?


    また、人によってはトピ主さんの娘さんくらいの結果でも「頑張った会」をする人もいるでしょう。

    なんでもいいから理由をつけて子供をほめてあげたいんですよ。皆。無神経な部分がないとは言いませんが、トピ主さんもあまりにも身勝手な言い分です。

    私が義姉の代わりに言ってあげましょう。

    「このブログを見てダイエットに支障の出る人は。ご覧にならないようになにとぞよろしくお願いいたします」

    トピ内ID:9294819222

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    かりかりしない

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    🙂
    saya
    会の中止は無理ではないですか?
    主催者がトピ主さんではないのですから。

    悔しい気持ちはわかりますが、何事も他人と優劣がつく事は長い人生で多々あります。
    その度に、にげて通るのですか?

    その席を欠席・または中止させる事によって
    義姉さんからは、いじけて欠席・中止させたんだわ・・・なんて思われてしまいます。

    大人になって おめでとう!という気持ちで出席してあげてはいかがですか?

    トピ内ID:5811135952

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    2点のみ

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    たぬ
    トピ主さんが、Aちゃんのお祝いに水をさす権利はありません。
    私がA母ならば、大きなお世話と思います。姑とうまくやってるのに
    でしゃばらないでください。

    自分の娘が入賞しなかった、僻みプンプンです。
    もう一度自分の書いた文章を読み返して、頭冷やしてください。

    トピ内ID:8686127220

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    バレエあたりかな?

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    blank
    てんてこ
    マジレスすると、子供はなるべく小さいうちに「ツライ」思いをさせとかないとダメよ。
    社会なんか理不尽の嵐。一生守れないなら(不可能でしょ)打たれ強く育てなきゃかわいそう。

    トピ内ID:9324185770

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    『モンペ』の親の心理ってこんな感じなんでしょうね

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    😨
    日向
    姪子さんはコンクールの準決勝まで出場し、ナントカ賞
    貴女のお子さんは、予選落ち
    これだけ明確な差がありながら
    >>Aちゃんがうちの子より優れているわけでもないと思うのですが
    姪子さんの方が、あきらかに優れていると思います

    お姑さんの『娘ちゃんも頑張りました賞』発言に無神経と思われるのは分かりますが
    決勝まで残り、賞を貰った姪子さんのお祝いをするなという権利は貴女に有りません
    姪子さんが頑張った御褒美で、貴女とは別の家族なんですから

    トピ内ID:6015212802

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    ん・・・・?

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    blank
    ike
    こんにちは。

    50代男性です。

    賞(どんな賞でも)を取ったら「おめでとう」とお祝いしてくれる。
    子供心に(その事を)分からせるのは良いことだと思いますよ。
    何故?誘われたのに行かないのですか?
    絶好のチャンスなのに。

    逆だったらどうでしょうね。
    トピ主さんの娘が賞を取り、あちらは取れなかったとしたら。
    「あちらの娘さんが傷つくといけないのでお祝いはお断りします」って云うのかな?
    また、優勝したとして「おめでとうは堪忍して下さい。優勝出来なかった子供が傷つきますので」って云うのですか?

    また、小4でダイエット???
    何のお稽古ですか?
    「体の発達を邪魔する会」か何かのお稽古ですか?

    トピ内ID:8311760503

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    私は来年、トピ主さんの子が上位賞を貰うと思います

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    見方の味方
    「逆だったら?」というレスと、「私ならお祝いパーティーなんかしません!」というトピ主レスが想像できるので、もう一歩踏み込んだ質問をします。

    逆に、義姉さん夫婦から「Aちゃん(小6)の足手纏いだから、トピ主さんの子(小4)は習い事を辞めて!」と言われたら、はい、そうですかと辞めますか?

    「Aちゃんの上達(や体型維持)と、うちの子は関係ない!」とか「自分の子の為に、親戚とはいえ別世帯に口出しするな!」と思いませんか?

    今のトピ主さんが中止させようとしていることは、そういうことです。

    それから、私は将来(1~2年後)、トピ主さんの子が賞を貰うと思います。
    だって最年少で参加して経験も実績もあるんですよ。
    Aちゃんよりずっと有利だと思いませんか?

    Aちゃんはナントカ賞でしたが、トピ主さんの子はもっと上位の賞を貰えると思います。

    来年、再来年に上位賞のお祝いパーティーをするために、今年は“主役が2人”のパーティーをトピ主さんの子に経験させてあげてもいいのではないでしょうか?

    コンクールもパーティーも良い経験になると思います。
    それこそが広い“母心”だと思います。

    トピ内ID:0944015060

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    そこまで???

    しおりをつける
    🐶
    ぷに
    他人に制限しすぎではないでしょうか?

    今回は参加しないんだし、娘がブログ見たら見たで、頑張ったらパーティー開くからねって言えば、良い意味でライバル心が芽生えるか、目標ができるのでは?

    姪にだって頑張ったご褒美あっていいのでは?

    あなたのお子さんは、これからなんでしょ?

    伸ばしたい力ってそんな過保護じゃ勘違いちゃんを生み出すだけでは?

    トピ内ID:1694113705

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    あなたが我が儘だよ

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    😠
    ジンジャー
    大した賞じゃないとか恥ずかしいぐらい妬み丸出しなんですが…。お祝いの食事会ぐらい参加したっていいと思いますよ。我が子が逆の立場ならどうなんですか? 喜んで食事会やったでしょうね~。

    トピ内ID:4520450576

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    我が子に配慮しすぎる親

    しおりをつける
    😑
    般若
    「順位を付けるのは子供が傷つくから」という理由で運動会で徒競走の順位を付けることを反対する思考と似てますね(どっちも「親バカ」ならぬ「バカ親」という意味で)。

    順位を付けられること、目に見える形で評価をくだされることが嫌ならそういう要素を含む習い事なんて辞めたほうがいいですよ。

    そういうところを避けたとしてもこの先成長していく中で同じようなことなんて幾らだってあるのに。

    >まぁ舞台は水物ですし、ナントカ賞は上位の賞でもなく、
    >Aちゃんがうちの子より優れているわけでもないと思うのですが、

    我が子が本番で万全を期すことができずに「ナントカ賞」にすら引っかからなかったのがよほど悔しいんでしょうが、そういう負け惜しみはみっともないですよ。

    姪っ子さんのお祝いパーティを欠席する以上のこと(パーティ自体を中止させる)を望むのはあなたの我侭です。

    我が子を傷つけまいとする気持ちは分からなくもありませんが、あまりに親が先回りして配慮しすぎて「打たれ弱い人間」にしてしまうのは、お子さん自身にとって決していいことではないと思いますよ。

    トピ内ID:9520973514

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    勝負事

    しおりをつける
    blank
    smartphone
    その習い事に限らず、何でも勝負ってあります。
    娘さんは姪っ子が祝われている姿を(間接的にでも)見て、「私も絶対に次は賞を取るぞ!」って奮起するチャンスを得るのかも知れませんよ。
    あるいは、悔しいけど勝者を祝う気持ちを育むかもしれない。
    お母さんがあまりに神経質になっているのはどうかと思います。
    お祝い会へのお誘いをお断りする、で十分だと思います。

    トピ内ID:2892831143

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    誘われたのは確かに配慮が足りない気しますし、気持ちはわかりますが…

    なんでお祝い自体を中止?
    なんとか賞スゴいじゃないですか!お祝いしちゃダメなの?

    主さんの娘がその賞もらったとして、お祝いしてもらったら主さんも娘さんも嬉しいんじゃない?

    『水もの』とか言ってるんだったら次賞とるかもしれないですよ?

    その時主さんはお祝いを企画されても辞退しないとね~(苦笑)

    『おめでとうの気持ちはあるけど、娘が落ちてショックだったみたいだから…今回は参加しませんが楽しんで下さい。おめでとうと伝えて下さいね』

    くらい思って下さい

    トピ内ID:9841793820

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    学年が違うのに・・・

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    blank
    ぽわんと
    トピ主さん、モンスターペアレントですね。

    Aちゃんと学年が違うのは幸いでした。
    気にせず、お祝い会に参加すればよかったのに。

    同じ学年だったら、娘さんは傷く可能性がありますが、2年も違うのですからそのことをお子さんに説明して「あなたも6年生になったらAちゃんのようになれるといいね」のように声をかければよいのではありませんか?
    よい機会を失いましたね。

    それに、自分の子がダメだったからといって、お祝い会を止めさせようだなんて、横暴すぎます。

    それから、細身の人むけの習い事だとは思いますが、小4で食事制限が必要だなんて、残念ながらお嬢様はあまり向いていないのではないかと思います。

    トピ内ID:8590224804

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    トピ主さんの力不足

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    blank
    モト
    どうして頑張りました賞ではダメなんですか?
    まあ、それはトピ主さんのご家庭のことですからいいとして。

    なぜ姪が頑張ったことをお祝いするのを止めなければならないんですか?
    あちらのご家庭のことです。
    なぜトピ主さんの子供のために止める?なぜ?

    記事はみなければいい。
    もし見て傷ついたなら親であるあなたが子供さんの気持ちを慰めてあげればいい。
    そもそもそんな件で傷つかないように(次、また頑張ろうね、など)精神的に持っていってあげればいい。

    なぜ、アナタの子供のために自分の子供を自由に祝えない??
    バカらしい。

    トピ内ID:1593086256

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ミズタマ

    A子ちゃんの親からしたら、嬉しいことじゃないですか

    頑張ったで賞なんていわれたから、不愉快なのは分かりますけど、それと話は別では?

    美味しいものを食べて、体重増やしている間に、娘さんには、レッスンを頑張ってもらえばいいんじゃないのかな?

    挫折を味わうのも勉強だと思いますよ

    トピ内ID:6464570572

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    おかしいでしょ。

    しおりをつける
    blank
    さら
    参加しないのは勝手だけど、あなた方が参加しない会まで中止にさせるのはどうかと思います。

    トピ内ID:4060602002

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    無理です。

    しおりをつける
    🐤
    りるら
    なんらかの賞を受賞したらお祝いしたいのは親心でしょうね。
    かわいい孫の受賞のお祝いも祖父母の心でしょうね。
    どんな賞であっても、です。

    手を繋いで一緒にゴールする徒競走でもない以上、
    世の中には賞を受賞する人とできない人がいます。
    受賞できなかった人がいるからこそ、受賞した喜びもひとしおでしょう。

    あなた達ご一家は、お祝いを携えて、姪さんのお祝いの席に出席するべきではないでしょうか。
    むしろ、今回のパーティの席で、お祝いするとはどういう事なのか学ぶべきだと思います。

    悔しいと思うなら、娘さんはそれをバネにすればいいし、
    パーティの主役に憧れるなら、それも励みになるでしょう。

    「娘が傷つくから」という理由でパーティを欠席するまでは
    「あり」かもしれませんが、
    中止にするのは「なし」ですね。
    もし、逆の立場だったら「自分勝手だな」と思いませんか?

    ゆっくり時間をかけて、色々な立場から考えてみてください。

    トピ内ID:7602316100

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    母心は

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    😠
    はぁ!?
    トピ主『だけ』が持っているのではありません。

    だから、無理です。

    トピ内ID:3162520546

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    それには招待されたの?

    しおりをつける
    🐶
    まりまる
    前回のは中止にしてもらって、今回のは招待されたのですかね? 何も聞いてないならトピ主さん達抜きでやるつもりなんじゃない?それだったら旦那さんにいってもらうのはお門違いかな。

    トピ内ID:4264968252

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    ふつうに欠席と

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    はい
    伝えればいいだけでは?

    トピ内ID:4158079513

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    レスします

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    blank
    たま
    呆れて口がふさがりません。
    あなたは何のために娘さんをコンクールに出したの?出場枠の最年少なのはハナからわかりきっていた事でしょう?
    それともトピ主は娘さんが絶対優勝すると信じていたのにカスリもしなかったから怒っているの?

    嫉妬にトチ狂って八つ当たりは見苦しいですよ。
    コンクールって仲良くお手手繋いで楽しむ場所じゃなく、自分の力を試して序列化するもの、それが受け入れられない人間にはコンクールに出す資格ありませんよ。
    子供の心?のコンクールに出すなら「惨め」だろうが「悔し泣き」だろうが頼んででも子供に与えなさいよ。それを「バネ」にして成長するんでしょ。
    そこで落ち込む子供をいかに次に向かわせるかが親の力。力が無い上に人のお祝いの邪魔?

    悔しさを味わえず成長できない娘さん可哀想。

    トピ内ID:0383576072

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    blank
    みー
    逆の立場だったらどう?

    トピ内ID:8917271392

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    姑さんは悪くない

    しおりをつける
    😨
    たまご
    大した事のないコンクールでも、予選落ちより決勝まで残ってナントカ賞を貰った方が凄いと思います…。

    もし予選落ちがAちゃんでナントカ賞受賞が自分の娘でも、嬉しくないんですか?
    誰かが娘さんのナントカ賞受賞を祝ってパーティーしようと言ってくれたら『たかがナントカ賞で?呆』となるんですか?
    『ナントカ賞なんて大した事ないわよね~』と言われても悲しくないんですか?

    Aちゃんに負けて悔しい気持ちは分かりますが…(悔しいから最小年齢だから仕方ないとか舞台は水物とかいう言葉が出てくるんですよね?)

    この先、娘さんは様々な規模のコンクールを受けると思います。
    負けて悔しい、次こそ勝つという気持ちを持つ事も大切ですが、仲間やライバルを祝福する気持ちも持てるように育ててあげてください。
    このままでは、娘さんは自分より良い成績を取った子供を妬むようになってしまうと思います。

    それから、ダイエットが必要な習い事だとしても、パーティーの時くらい美味しい物を食べましょうよ。Aちゃんだけ食べて可哀想って言うけど、ちゃんとトピ主さん達を誘ってくれてるんだし、参加すれば良いのにと思います。

    トピ内ID:7696528092

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