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    私の結婚の条件、どう思いますか・・・?

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    😢
    セサミ
    恋愛
    同棲中の彼と結婚感の擦り合わせが必要になってきました。
    が、下記希望を伝えるにあたって少しモヤモヤしています。
    客観的な意見を頂けると助かります。

    パターン1(現状維持の形になります)
    お互い正社員での勤務。
    生活費を同額負担、残りはそれぞれ管理。
    食事は各自で調達、残りの家事は私。
    共働きが続く限り子供はあきらめて欲しい。

    パターン2
    私は専業主婦またはパート勤務
    家事全て私。
    避妊解禁(すみません、適切な表現がわかりませんでした…)

    上記2パターンのどちらでもいいのでどちらかに選んで欲しいんです…

    私自身、あまり結婚・出産に対する願望はなく、
    「(大好きな彼だし)どうしても望むなら(私はそうしたいというわけではないけれど)それでいいよ」…と言った感じで。
    正直、食事も作るし子供も産むし、仕事も頑張るよ!といった気力はゼロです。
    自分ばかりが楽する事にならない様に、またこれなら頑張れる!というラインを考えての上記希望なのですが、どうでしょうか…?

    共働きなら子供は諦めてね!という辺りが何だか脅しのように聞こえてしまうかな…とか、働きながら家事・子育て頑張ってる人だってたくさんいるだろうに、要求が過ぎるかな…など。。悩んでいます。

    トピ内ID:1242995655

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    どれもあてはまりませんでした

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    😑
    春ちゃん
    私はパターン3!(笑)

    専業主婦
    家事育児は基本私だけれど、手伝える時はお互いやる
    2年二人で自由を楽しんで(旅行とか)から子供を作りました

    主人は育児もすっごい協力的だし、早めに帰れた時は料理もしてくれるし、
    洗濯物もTV見ながら自然にたたんでるし(笑)
    とっても助かります。

    専業主婦だから楽とかってこともないし、
    全部やらなきゃいけないってことも無いと思います。

    家事育児だって大変な仕事でしょ。

    それはやってみれば旦那様も分かること。
    子供と遊びながら食事の用意することも大変だと分かってくれてます。
    なので協力的なのかな?

    今日も子供と海へ行ってくれてるので私はゆっくりしてます。
    最初から「こう!」と決めないで、こうしてくれるとうれしい、こうしてもらえたらいいな~と少しずつ調教(適切な言葉が見つかりませんが笑)していくのがいいと思います。

    うちはこれでバッチリで9年目です。

    トピ内ID:4869472830

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    ok

    しおりをつける
    💡
    totto
    いいんじゃないかな!
    世の中に子供を欲しがらない女性たくさんいるし。
    絶対に作らない訳でもないし。
    お互いが納得できるならば。
    話してお互い納得できる答えがでればいいね!

    トピ内ID:9452327732

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    もっと柔軟な話し合いを

    しおりをつける
    🐤
    lili
    どちらか2パターンしかない、ということもないのでは。
    彼とのお話合いによっては、何か妥協案が見つかるかもしれませんし。

    現在同棲していてパターン1ということですね。
    それがギリギリ、それ以上は体力的に無理ということですね。

    それならそうと彼に宣言して何の問題もないと思います。
    子供のいる共働きなら、現状のままなら彼は楽すぎますものね。
    子供を作るのに共働きを希望するなら、「残りの家事」「育児」を半々にしなければいけません。
    それか、生活費の負担を彼に増やしてもらい、お金でその時間と手間を買ってもらうか。

    もしくは、子供を作る決心が固まるまで1で、子供が出来たら2に以降、というご夫婦も多いと思いますよ。出来るかもわからない子作りのためにいきなり2になるのもどうかと。子供いないうちにお金を貯めたほうがいいですし。

    それではだめですか?

    トピ内ID:3572670447

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    パターン3

    しおりをつける
    😍
    しいぼる
    パターン1、パターン2ともに別におかしくないと思います。
    が、トピ主さんは一つ大きな勘違いをされています。

    避妊解禁をしたとしても、子供ができるとは限りません。
    また、避妊しているからといって絶対に子供ができないとは限りません。
    そう。子供ができるかできないかはそうなってみないとわからないのです。

    従ってパターン3、
    お互い正社員での勤務。
    生活費を同額負担、残りはそれぞれ管理。
    食事は各自で調達、残りの家事は私。
    子供ができたら
    専業主婦またはパート勤務
    家事全て私。
    がよいと思います。

    ちなみに、私は既婚男ですが、結婚前に彼女からそのように聞かれたら、
    パターン1にしてほしい!と答えます。
    専業主婦またはパートは比較的簡単になれますが、不況の今、正社員になるのは大変です。
    子供ができるかできないかわからない今の時点で正社員の座を捨てる必要はまったくありません。

    トピ内ID:8276147793

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    子供が出来たら1→2に移行

    しおりをつける
    北斗星
    じゃ、駄目なんでしょうか?
    私は1から始め、妊娠中は共働き、出産間際に退職して2になりました。
    子供は二人を望んでいたので、専業主婦のまま第二子妊娠&出産しました。

    第二子がある程度大きくなってきたので、そろそろ復職の予定です。

    トピ内ID:5906700451

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    なんのために・・・?

    しおりをつける
    blank
    もぐら
    好きだから結婚するにしても、どちらもあまり魅力的ではないですね、トピ主様にとって。

    1で、家事もお互いに負担しないと、後で絶対いやになると思いますよ。
    2でも、パートに出た場合、家事全部負担ですか?それって、全部頑張るよ!になってしまいますよ?

    すごい譲歩されるなぁと思いました。
    子どもが今のところ欲しくないのであれば、とりあえずは1で家事折半でいいと思います。生活費も同額負担で、子どもがいないのに家事は負担?そこまでしないと、「子ども産め!」になってしまうのでしょうか・・?

    1にした場合でも、子どもを作る場合のパターンもお互いの考えをなんとなく知っておいた方がいいと思いますよ。結婚してから、こんなはずじゃない、は困りますものね。

    トピ内ID:6149882419

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    二者択一だけ?

    しおりをつける
    🐤
    まちこ
    なぜその二者択一なのでしょうか?

    子どもができるまでは共働きのパターン1。子どもができて仕事、家事、育児をする自信がなくなったら、パターン2に移行すればいいだけだと思います。

    子どもって解禁したからって希望通りすぐに授かるわけではないですし(私は妊娠待ち8か月です~)。

    トピ内ID:6346268777

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    そうですね

    しおりをつける
    🐷
    豚汁はおかずだ
    コレはあなた側からの条件ですよね?
    読んだ印象は一方的に自分の条件・要求を受けいれろ、という感じに見えるんですけど。
    彼の希望は?

    自分はこう思うからコレで手を打たない?ではなくて
    まずはお互いの考えを聞く。
    聞いている間は絶対‘チョット待ってその話は~’などと遮ってはいけません。とにかくお互いの意見をまずは挙げてみる。

    話し合い、すり合わせはそれからではないでしょうか。

    トピ内ID:4829572399

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    パターン1の

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    食事は各自調達、他の家事はトピ主

    ↑この部分だけ、トピ主の負担が多いと感じました。

    あとはフェアな感じがしますよ。

    家計管理や家事負担などは結婚後変わることもありますよ。

    以上、既婚4年 子供なし 30代女性より。

    トピ内ID:3937490091

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    なぜ結婚したいのですか?

    しおりをつける
    blank
    aki
    どちらもあなたがしんどい思いをするだけではないでしょうか。そこまで我慢して結婚したい大好きな彼なら別ですが、そうでないなら、彼氏さんとの結婚自体を考え直した方が良いと思います。

    トピ内ID:9436320855

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    中間は?

    しおりをつける
    blank
    toto
    子供ができるまでは正社員で共働き、子供を授かれば退職してしばらくは育児に専念。
    子供が小学校高学年くらいになったらパートに出る。

    少し前に多かった夫婦形態だと思いますが、双方の負担を考えたらなかなか合理的だと思いますよ。
    問題は、彼氏にある程度稼ぐ力が必要ということですが。

    トピ内ID:6040995110

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    こういうのはどうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    よう
    しばらくは夫の給料だけで生活、妻の給料は全額貯金。目標額がたまったら、妻は退職して出産・育児。

    1だと、子供が欲しくなって妻が退職したとき、お互いに小遣いが激減するので、辛いと思います。

    結婚してすぐに2でもいいのですが、もったいないと思います。子供がいないうちは、稼ぎ時なので。

    トピ内ID:0942982394

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    夫婦それぞれですから

    しおりをつける
    blank
    さき
    トピ主さんと未来の旦那様がそれで良い、と言った方法が最善なんですよ。

    ちなみに・・・ウチの場合。

    お互い正社員で勤務
    生活費は夫のもので生活。
    私の収入はほぼ全額貯金
    家事はほぼ均等に割り振り。
    ※早く帰ったほうが夕食を作り、遅く帰ってきたほうが茶碗洗い
    子供は二人欲しい

    正直言って「食事も作るし子供も産むし、仕事も頑張るよ!」なんてのはハナから無理です。
    正社員を続けて子供をつくるなら、
    「食事も子供の世話もぜーんぶ二人で頑張ろうね!」
    が正しいです。

    料理なんて、3年もすれば上手にできるようになります。
    最初が肝心!!
    頑張ってください。

    トピ内ID:5893556683

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    言い方次第と思います

    しおりをつける
    😝
    味噌男
    パターン1の現状通りの作業分担だから育児という新たな負荷については負担できないというのもおかしな理論と思いませんし、パターン2の家事全般と育児という新たな負荷を負担する代わりに仕事の負担を減らすというのもおかしな理論とは思いません。
    ですから言ってることはとても正論と思います。

    しかし「食事は各自で調達」「共働きが続く限り子供はあきらめて欲しい」といった表現は何となくさびしく感じます(特に前者)
    男性側からするとなんだか結婚する必要性が感じられない表現なので、彼が結婚する実感が持てず消極的にならないと良いのですが・・・

    「子供が居ない間は共働きで頑張るけど、子供を作ることになったら(or子供が出来たら)専業主婦かパート勤務程度にしても良いかな?」「共働きの時は食事まで作る余裕がないと思うからお互い会社近くで食べてくるか、一緒に食べられそうな日は早く帰ってきた方がお惣菜買ってこようね」ぐらいの言い方ならば、私の場合納得しますが、トピ主さんの書き連ねたことをそのまま言われたら、私の場合結婚自体を考え直すと思います。
    男性の意見の一例としてご参考頂ければ幸いです。

    トピ内ID:1761307886

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    パターン1かな

    しおりをつける
    blank
    あお
    トピ主さんに結婚出産の願望がないのなら
    パターン2はあんまり・・・なのでは?

    同額負担なのに、掃除や洗濯はトピ主さんでいいんですか?

    願望がないのに、働きながら育児、はきっと大変ですよ~
    ほんと体力気力がいると思います!
    ま、子供がかわいいからがんばれるけど・・・

    というか、結婚願望がないのに、なぜ結婚するんですか?
    彼が、結婚しないのなら別れる、とでも言った?
    そして、そのカレを手放したくはないから、だったら・・という感じなのでしょうか。

    ていうかね、どっちが何をやる!ではなく
    なんでも2人でやる、というのが基本だと思いますよ
    そういう結果、平日は女性のほうが家事負担になります
    だから土日は男性にがんばってもらったりするわけです
    損得勘定になっちゃったらもうおしまい。
    共同生活って難しいですよね・・・・

    トピ内ID:4716206862

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    私も

    しおりをつける
    🐷
    かりん
    1→2がいいと思います。
    もし最初から2を選択しても子どもができるとは限りませんよ?
    なので、共働きしながら避妊解禁して、子どもができたら仕事を辞めれば良いのでは?

    でも本当はもう仕事辞めたいけど、それを正直に言って仕事を辞めると彼に借りを作ってしまうから、子どもをダシに彼にパターン2を選ばせて、「あなたが望むから専業主婦してあげてるのよ」状態に持ち込みたいのかしら?

    極端な1と2しか選択肢がないところを見るとそう思えるのですが違いますか?

    トピ内ID:5016448408

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    よくわかる(笑)

    しおりをつける
    blank
    みかん
    結婚前の私のようです。

    さほど体も丈夫な方ではなかったので、共働きで家事育児を一手に引き受けることは実質無理でしたし、家事育児を夫が手伝うからと言っても、出張など、仕事のことを考えれば自分の側の負担が大きくなろうだろうということがわかったので、二の足踏みました。
    どうしても子供が欲しいというわけでもなく、「できたら養子でも」と、そういうことも考えていました。

    結局、夫の希望は血の繋がった子供が欲しいということで専業主婦になり、子供が大きくなってから復職しました。


    子供ができたら1から2へ移行すればいいという意見もごもっともですが、それは「やれば共働きで夫の手伝いのある家事育児」もできるかもしれない人の意見だと思います。
    自分の身の丈がよくわかっているので、目標を定めないと歩き出せないのです。

    無理だと思えるような頂を見て燃えるタイプと、何合目まで行くことを目標とすることで、コツコツ登っていけるタイプの違いかも。


    彼にはそっくりそのまま伝えてみてはどうですか?
    彼の意見も聞いて変わる部分もあるかもしれませんしね。

    トピ内ID:1066662289

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    不妊の可能性

    しおりをつける
    blank
    rara
    私なら1も2もナシですね。

    1は、いつ子供を作るかが曖昧すぎます。
    子供が欲しい人にとっては、相手の気分次第でいつ子供が作れるか分からない、
    あるいは子供を作らないかもしれない、という状況はつらいです。
    せめて○年後ぐらいに子供作りを考え始めるといったある程度の目安、合意は欲しいです。

    2も経済的にナシですね。
    子供の教育にはかなりの金がかかりますから、実際に妊娠するまでは正社員で働いて欲しいです。
    さらに、子作りを始めれば必ずすぐに妊娠できるとは限りません。
    場合によっては数年の不妊期間があったり、あるいはお金のかかる高度不妊治療が必要かもしれません。
    最悪の場合は男女のどちらかが全くの不妊という可能性も。

    そうしたことを考えれば、妊娠前に正社員の地位を捨てるというのはあまりにリスクが高すぎます。
    このリスクはトピ主さんにとっても大きいと思いますよ。

    何となく、トピ主さんは不妊の可能性を軽視されているように感じられます。

    トピ内ID:0297490237

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    彼にもパターンを出してもらう

    しおりをつける
    🐧
    ぺんた
    2つどっちか選べって、モラハラの臭いがします(笑)

    それは冗談にしても、自分一人で煮詰まって結論を出してしまうのって、時間ないしそっちでプラン立ててって言われた遊びの計画ならともかく、結婚生活ではあんまりよくないのでは?

    擦り合わせって、そういうこと(自分の希望を出してどっちか選ばせる)じゃないでしょ?

    トピ内ID:8575976409

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    まず本音を伝える、刷り合わせはそれから

    しおりをつける
    🎶
    れいな
    要は、「子供が生まれるまでは今まで通り働きたい。子供はどうしても
    欲しいわけではないけど、もし授かったら専業主婦かパート勤務にしたい」
    ということでしょうか?

    別にそんなに変わった要求をしているわけではないと思いますが。
    実際そうされている方も多いですし。

    まず、彼が子供が欲しいと思っているかどうかにもよるのでは?
    お互いまずそれぞれの本音をショウダウンし、相容れない部分があれば
    話し合って妥協案をさぐるというのでよいと思いますよ。

    トピ内ID:7999874256

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    自分は

    しおりをつける
    😢
    女性にだけ楽なパターン二つだなーと思いました。
    食事各自調達って、友人同士の同居じゃないんだから。

    自分の理想はパターン2で専業主婦だって主張するのはいいと思いますしそれまでパターン1であってもいいとは思いますが、なんだか彼氏のこと好きなのかなーって疑問になります。
    ご自分で結婚出産に対しての希望はないとおっしゃっていますが、彼氏のことが好きではないのが本音なのでは?つらくならないようにではなく、幸せになるためにはどうしたらいいか?と考えたらもうちょっと違うのでは?

    もうひとつ、意見のすり合わせ、話し合いなのですから、それを主張した後、彼の意見を取り入れ、変更する余地はちゃんとありますか?
    ちゃんと仕事の出来る女性でも、不思議とプライベートのことでは譲歩とか話し合いが出来ずに自分の意見を押し付けるだけの方が多いのですよね。

    トピ内ID:7863815981

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    どうでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    ポンポコりん
    結構多い意見でありますが、1も2もどちらも現実的ではないですねー。
    やっぱり3を作って再度交渉した方が良いのでは?
    本当に、子供って子作り解禁したからって直ぐにできるかどうかは神のみぞ知るなんですよね。

    なので
    3: お互い正社員での勤務。
    生活費を同額負担、残りはそれぞれ管理。
    食事は各自で調達、残りの家事は私。
    子供が出来たら、子供が生まれるまで専業主婦で
    1歳か2歳くらいからパートやバイトで働く。
    (妊婦を雇ってくれる仕事ってほとんどないので)

    だと思います。
    彼氏はどういっているんでしょうか?もし1と2が納得行かないと言ったとしても
    それは、当たり前の事でトピ主さんが甘いんだとおもいますけど?

    トピ内ID:5400069237

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    セサミ
    色々な意見をどうもありがとうございます!
    1から2への移行型も自分の中では範囲内です。
    このパターン3も含めて彼に話しをしたいと思います。

    結婚生活についての彼の意見?は「いてくれるだけでいい。それだけで満足だ。」…と。なので今の生活を維持する為の、一種のけじめ的な意味合いの結婚なのかなと認識していたのですが、
    ・育児しながら正社員で働く奥様の話
    ・臨月で大きなおなかを抱えながら懸命に働く同僚の話
    ・頑張る奥様をどう旦那様がサポートしているか等
    ・こんな時代だし夫婦で協力し合って頑張らないとね。
    こういった話が彼から度々出てくるようになり、自分の中でプレッシャーを感じてしまって。

    状況に合わせてお互い頑張ってやっていきたい彼(予想ですが)と、
    出来るか出来ないかで状況を選びたい私との温度差と言うか…

    とにかく、まずは彼の希望をきちんと聞く所からでしょうか…。
    近々話し合いたいと思います。

    ちなみに、食事の調達以外の家事は私と書きましたが、
    残業ほぼなしで帰宅する私が手抜きたっぷりに最低限する、という感じで
    「彼が帰宅後は二人でのんびりしたい」という私の希望でそうしています。

    トピ内ID:1242995655

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    フェアですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ぉい
    フェアな条件だとは思いますが、この2つの選択肢しかないとしたら寂しすぎる。
    まとめ直すと下記(↓)ということですよね?

    ・子供ができたら仕事は辞める(出産、専業主婦を積極的に望んでいる訳ではない。)
    ・共働きだとしたら、他の家事は全てするけれど、食事の準備だけはできそうにない。

    それだけ伝えればいいんじゃないですか?
    それが彼に取ってNGな条件じゃなかったら、彼の方からお互い外食にするか、惣菜にするか、彼が作るか…提案があるんじゃない?

    トピ内ID:3806894572

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    現状で満足しているのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    えりか
    >私自身、あまり結婚・出産に対する願望はなく、
    >「(大好きな彼だし)どうしても望むなら(私はそうしたいというわけではないけれど)それでいいよ」…と言った感じで。

    という言葉が表している通り、トピ主さんは現状で満足しているんだと思います。

    ここで結婚する必要があるのでしょうか?


    ちなみに、パターン1だと「残りの家事は私」と、自分の仕事は増えるのに
    生活費同額負担して、残りはそれぞれ管理だと不公平じゃないですか?

    「残りの家事」をトピ主が負担するのなら、それぞれお小遣いを決めて「残りのお金」も夫婦2人で管理した方がいいんじゃないですかね?

    掃除も洗濯も親戚付き合い、近所付き合いも、やれば結構面倒臭いものですよ。
    同棲と違って結婚となると責任も生じますし。


    2も悪くはないですが、2人で働いて2人で家事も育児も公平に負担するという方法もあると思いますよ。

    トピ内ID:7399623408

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    ちょっと気になるのですが…

    しおりをつける
    🐤
    まい
    トピ主さんは今、健康ですよね?確かに女性は妊娠などで体に負担がある分、サポートしてくれる人がいると良いと思います。ですが、自分の身を守る計画はされてますが、未来の旦那さんが自分より先に健康崩されたりした時、トピ主さんしっかり支えてあげられますか?
    仕事をもし失ったらあなたがどんなに苦しくても家族を支える!と言う決意も必要だと思います。
    まだ結婚していないならたくさん話し合って良い判断して下さい。

    トピ内ID:1691832713

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    食事について

    しおりをつける
    blank
    セサミ
    皆様レスありがとうございます。

    食事についてですが、この部分は少し見直そうかな…と思い始めました。

    同棲当初
    ・夕飯作ります宣言をし張り切って作る
    ・一人暮らしと違ってご飯に納豆でオシマイ!というわけにもいかない…
    ・お惣菜と言っても家に消費しなければな食材もある…
    →手の抜き方がわからない!!!
    +それでも作らねば!!という強迫観念でストレス最高潮
    ・結局体調がすこぶる悪くなってしまって彼から夕飯ストップのお達し

    今思うと手の抜き方から食材の購入など何から何までヘタだったのかなと。
    そしてストップがかかってからは食事を作る、という発想までなくなってしまっていました。

    いくつかレスを頂いた通り、極端過ぎますね…
    少しずつ「無理のない夕飯作り」が出来る日を持ちたいと思います。

    私が譲れないと思う所、
    「私が正社員で働き続けないといけない経済状態で子供を望むのは考えられない」
    この一点かな、という気がしてきました。

    彼が上記を望んでいると夢にも思わなかったのに、本心はそうじゃないと感じてしまった事で、混乱し煮詰まっていました。
    彼に話す前にもっと冷静になろうと思います。

    トピ内ID:1242995655

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    普通じゃないですかそれ

    しおりをつける
    blank
    みお
    トピ主さんの要求がすぎるとは思いませんよ。
    私も同じ感覚持ってます。

    家事も育児もしながら、正社員で頑張ってる方もおられるでしょうけど、その人はそうしたいからしてるだけの話で。

    できる限界まで頑張らなくてもいいと思いますし。

    トピ内ID:3550493585

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    2かな。

    しおりをつける
    🐤
    よりこ
    私は腰やお腹を力む仕事が多かったし、働いて当然な派遣だったんで、辞めてから産婦人科に通いました。

    夫が子を望んでおり、家事の合間に働きたいなら内職なりバイトしてくれればいいと言ってくれたので、外で働くなら子供の性格を見て働きはじめる時期を決めるつもりです。

    辞める前も、稼ぎは雲泥の差で泥の立場の私は自然に家事をやりましたよ。1は主さんの稼ぎが上ならいい気はします。主さんの彼がお世話焼いてほしい君タイプなら無理な気がします。

    2を指示します。

    トピ内ID:5755626837

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    結婚しなくちゃダメなの?

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    結婚願望がそれほど無いのに無理して結婚しても、あまり幸せになれない気がしますが。

    トピ内ID:3886703836

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