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    親からの結婚祝い

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    🐤
    もーこ
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    先日結婚が決まり、八月の下旬に親の顔合わせをし、九月から新居に移り落ち着いたら籍を入れようと思っています。
    新居は二人で貯めたお金で賃貸のマンションを借り、これからの生活に必要な家財道具なども二人で貯めたお金で購入しました。
    結婚式はまだどうするか決めていないのですが、お互い目立つ事が苦手なので披露宴はせずに二人だけか、お互いの親とお互いの兄弟夫婦を呼んで、挙式の後に食事会だけの結婚式にしようかの二択から決めようと思っています。

    今悩んでいるのが、彼の親からの結婚祝いについてです。彼の家は話を聞く限りでは裕福なようです。そして彼が結婚の報告をした時に「結婚したらお祝い金をあげるからね。」と親が言ったそうです。
    金額は聞かなかったらしいのですが、多分家の経済状況を考えると、彼も「50万~100万くらい」と考えているようです。
    私は母しかいません。そしてその話を母にし私も恩知らずな事に「あちらはまとまったお金をくれるというのにうちは出さないなんて恥ずかしいから用意して。」と言ってしまいました。うちの経済状況を考えるとそんな余裕はないはずなのに見栄でそんなかわいそうな事を言ってしまい、母も「なんとかするでいい!」とケンカになってしまいました。
    ひとり親だからあちらのご両親に馬鹿にされたくないという見栄だけでかわいそうな事を言ってしまったと反省しています。母にはきちんと謝りました。

    その事を彼に話し、二人の話し合いで両方の親からは結婚祝いをもらわない、二人のお金でできることをして行きたいから、そういうお金を用意してくれているのであれば老後に使って欲しいと顔合わせの時に言おうという事になりました。
    こういうことを顔合わせの時に言うのは失礼ですか?また金額も聞いてないのに言うのはおかしいでしょうか?彼の親としたらやはりあげたいのでしょうか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6478451207

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    顔合わせの場ですべきではない

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    💢
    ラベラー
    私は親の立場ですが、男性の親からは黙ってもらっておけばいいと思います。親はお金を出す事によって、親として責任を果したという満足感を得たいのだと思います。
    そうでないなら顔を合わせた場でお金の話をするのは厳禁です。場を白けさせますし、元来、日本ではお金はある意味"不浄"という意味もあり、祝うべき両家の顔合わせの場にはそぐいません。。
    繰り返しになりますが、どうであれお金の話は彼自身とご両親の間の話で済ませておくべきと思います。
    当日は二人の門出を両方の家族で楽しく祝い合う事だけにしましょう。

    トピ内ID:8077836235

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    親からの結婚祝いは

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    🐶
    匿名
    5万の家もあれば一千万の家もあります。
    それぞれの家の考え方や資産の有る無しなどによって本当に様々です。
    どの程度が常識的というのもありません。

    私は既婚の40代女性です。
    トピ主さんと同じく、夫の実家は裕福で私の実家は細々と暮らしています。
    貧富の差は親の介護問題や、その先の相続問題の時まで続くと思っています。
    これまでにも子供の祝い事などの度に差がありました。

    こういう事はまだ若いトピ主さんが思うほどそんなに特別な事ではありません。
    どんと構えて、ご主人の親御さんのお気持ち、トピ主さんのお母様の精一杯のお気持ちを、
    それぞれ有り難く受け取りましょう。
    同じ金額を頂く必要は全く全くありません。

    顔合わせの席で、みんなの揃っている所でお祝いを頂いても、中身の金額を確認したりはしないのだから、
    何も不都合は起きません。
    それぞれの親に静かに「有難うございます。祝福して貰って幸せ。なるべく早く新居に招待しますね。」
    などと挨拶すれば充分です。

    トピ内ID:8823363066

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    気持ちよく貰ってさし上げて下さい。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    彼のご両親が下さるのなら御礼を言って貰っておくもの、と思います。
    二人にですが、彼に下さるわけですから、辞退するといい気持ちはされないです。
    お二人がしっかりと、自分達の資金で結婚をされることはとても素晴らしいことだと思います。

    少し前のトピですが、(結婚式の費用を彼女の親の出せない分も自分の親が出してやる、と言ってるのにどうして喜ばないんだろう?)と云うようなトピがあり、彼女の事を考えると痛ましい思いがしました。
    殆どの方が彼とご両親が無思慮だ、と書いていました。

    あなたの彼のご両親は結婚したらお祝いを上げる、と言っておられるのですから大変思慮深い方々だと思います。

    彼の親がいくら、あなたのお母さんがいくら、などと誰にも言わなくていいのです。
    彼のご両親が下さったものは彼が管理し、お母様が下さったものはあなたが管理すればいいのではありませんか?
    金額の多寡は気になさることはないと思います。

    彼親が自分の事情を考えた上で下さるのですから、
    老後の資金に、などとはとても失礼に当たるのではありませんか?
    どうぞ気持ちよく貰ってさし上げて下さい。

    トピ内ID:7270798432

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    お祝い金だから

    しおりをつける
    🙂
    嫁歴30年
    遠慮なく貰っておけばいいのじゃないですか?
    トピ主さんのお母様が、同じだけする必要は全く無いです。
    あくまでお祝い金なのですから、その人がしようと思う金額、出来る金額でいいと思います。
    私の場合も主人の実家は裕福、私は母だけでした。結婚式、新婚旅行の費用全て主人側が持ち、ありがたいと思ったのも束の間、事あるごとに、ウチが出してやったと言われ続けています。
    トピ主さん、新居も家財道具も自分達で用意したなんて立派じゃないですか。何も卑下することないです。気持ちよくお祝い金いただきましょう。お母様に、辛いこと言わないであげてね。

    トピ内ID:3291181065

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    断る必要は無いのでは?

    しおりをつける
    blank
    心音
    子供の結婚に お祝いをくださるのですから頂けばよいのです。

    お母様には 先日の非を早く詫びてください。

    彼の親御さんからの お祝いの金額も分からないのですし そちらは快く受け取り お母様が もし用意してくださったら それは彼と相談して辞退するなり少しだけ頂けば良いのではないでしょうか。

    彼の親御さんが「そちらは幾らなの?」なんて訊くとは思えませんが 万が一訊かれたら 彼に「同じだけ」なり「うちの半分を頂いたよ」なり 嘘をついていただくべきだと思います。
    嘘が嫌なら 彼とだけの秘密にして自分が用意した お金を母から貰ったとしても良いのでは?と思いました。

    老後の資金にして・・・は あまりにも親として言われたら悲しい気がしますよ。
    自分達で(この場合自分だけかな?) 結婚というお祝い事に水を差してしまいましたね。これから お子さんが出来て お祝い毎に実家のお母様がお金に苦心なさいませんように 貴女も大人になってください。

    トピ内ID:3777281261

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    そのまま

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    😨
    らん
    ありがたく頂けばいいのに。うちも旦那の親から200万頂きましたがうちからは0で、式の引き出物がほしいと言われたりアルバムやDVDをプレゼントしたりしましたよ。 でもいいと思ってます。それぞれ経済事情もありますし。 うちはせめて、結納はうちの親が恐縮するからしてほしくない旨を伝え、普通に顔合わせしました。 新築祝いも旦那側からのみ頂きました。 今娘の親ですが出来る限りのことはしたいと思ってますがない袖は振れませんね。 出来る人がすればいい話(もちろん旦那の親には感謝してもしきれませんが)で、もともとなくて当たり前と考えるべきでは? 顔合わせのときにも話題にすべきではないと思います。 彼は何と言っているのでしょうか…

    トピ内ID:9615359256

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    💍
    30代主婦
    お祝いの件は
    顔合わせの場だと
    ますますお母様が
    傷つきませんか?

    彼と彼のご両親だけのときに
    彼から話してもらい
    それでもというなら
    心置きなく
    いただいたらいいと思います。

    お嫁さんが
    頑なにお祝いを拒否したら
    今度はあちらも
    嫌な思いをすると思いますよ!

    トピ内ID:3546398065

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    えっ?50~100まんで

    しおりをつける
    🙂
    みのむし
    500万かと思いました。御母さんに今後もあります。宮参りやランドセルその時に頂いたらいいですよ。 男親なら当たり前です、気に病むことはないですよ。

    トピ内ID:5912549540

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    お祝いなので・・・

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    blank
    tokyo
    両家同額でなくてもいいし、どちらか片方でもいいんじゃないでしょうか?
    私の場合も母子家庭だつたので一銭ももらつていませんが夫親からは100万頂きました。
    全て財布を一つにしたので何のトラブルもありませんでしたよ。
    気持ちの問題なのでお断りっていうのもどうなのかな?

    トピ内ID:8721781287

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    ラベラーさん、アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    もーこ
    やはり親としてはもらって欲しいですよね。
    でも、二人とも結婚後も働きますし、これから、二人でやれる範囲内の事をしていく為にお祝いだとしても高額なお金は頂きたくありません。

    結婚したら独身の時と生活は変わるもの。二人で自覚したいし、引っ越しも家財道具も二人でお金を貯め、一つずつ済ませた事で絆のような物も生まれました。
    「後は結婚式のお金と車の頭金を頑張って貯めようね」と力を合わせて貯金しています。

    高額なお祝い金をもらう事で彼自身にもこれからの生活や二人でできることをしようと思っているのに親からもらうお金をあてにして欲しくないのです。

    高額なお祝い金をもらうと後々の生活にも口を出されそうで(結婚式の事、披露宴の事)正直いやだし、私の母の立場もあります。

    アドバイスを頂いた通り顔合わせの場ではお金の話は避けようと思います。
    顔合わせの場ではお金の話をしてはいけないのですね。参考になりました。
    もう一度、彼とお祝い金についてどうするのか話し合って行きたいと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:3438190962

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    顔合わせの席ではやめて

    しおりをつける
    🐴
    ふくふく
    タイトルの通りです。
    親の立場としては、可愛い子どもの旅立ちに「出せるものなら出したい」とも思います。
    トピ主さんのお母さんだって、もし状況が許せば出したいと思ったでしょう。
    そんな中で、顔合わせの席でその話をいきなり出したら、
    裏事情を知っているお母さんはかえってみじめな思いをしませんか?
    彼から彼のご両親に、こっそりと伝える(お願いする)のがいいと思います。

    ただ、出したいのも親心。
    あまり頑なに拒むのも心証を悪くしかねないので、
    「そこまでいうなら気持ちとして受け取る。でも、使わずにとっておくからね」
    などと折衷案で着地させるのも優しさだと思います。

    ちなみに、今後お子さんが生まれたときのお祝いなど、
    もろもろ親がお金を出しそうな場面があります。
    今回のことを教訓に、それぞれの実家がどうしているか(いくら出したか)は、
    基本二人の間だけにとどめておくことが賢明だと思います。

    トピ内ID:0064299334

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    有難く頂いておきましょう

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    かなりの高額(何百万~何千万)ならば、それを口実に息子夫婦を支配下に・・
    な恐れもありますが。
    50万とか100万なら、普通に「息子の結婚祝い」で受け取る常識範囲内のお金と思いますよ。

    それに、何も男親から貰ったのと同額を、女親から出して貰う必要は全くありませんし。

    ここは、「ありがとうございます」と素直に喜び、親のプライドを満足させてあげましょう。
    お金は腐らないですし、あっても邪魔になりませんよ。

    トピ内ID:3985840721

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    トピ主さん、ちょっと意固地になってる?

    しおりをつける
    🐤
    むーむー
    >親からもらうお金をあてにして欲しくないのです。
    もらうこととあてにすることは違います。
    受け取って、いざというときのために取っておけばいいのです。
    使う使わないは別としても、手もとにお金があるというだけで心に余裕ができますよ。

    >高額なお祝い金をもらうと後々の生活にも口を出されそうで(結婚式の事、披露宴の事)
    >正直いやだし、私の母の立場もあります。
    だから、もらう=使うではないんですよ。
    もし、お金のことをかさにきて口を出してくるような義理のご両親なら、
    それこそ「いただいたお金は使わず、2人の身の丈にあった式にしている」と伝えればいいんです。

    今後、お子さんが生まれた後など、いつまでも両家の差というのはついて回ります。
    これはもう、仕方のないことです。
    でも、お互いに子どものことを思いやっている気持ちは同じです。
    長くつき合うことになるわけですから、それぞれの親を上手く立てつつ、
    柔軟性をもってつき合えるといいですね。

    トピ内ID:4928987937

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    彼のご両親にも十分な配慮を

    しおりをつける
    😨
    あかし
    お気持ちわかります。
    出来るならご厚意(お祝金)を素直に受けられた方がスムーズに行くと思いますが、「うちはこれだけ出したのにお嫁さん側はナシ?」「うちは援助してるんだから口出しする権利がある」と考える親がいるのも事実で、そこからトラブルになることもあります。
    その時、お金を受け取っていると拒否出来ないことも多いですよね。

    でも、彼のご両親はそういった気配の感じられる方なのでしょうか?
    それがないなら、他の方がおっしゃるように、形としては受け取った方が良い気がします。
    危険な感じのご両親なら、あくまでも辞退された方が良いかもしれませんが・・・。

    ただ辞退する際は、彼単独でご両親に話してもらって下さい。
    その際、伝え方にも十分ご配慮くださいね。
    「サポート不要です。お二人の老後に使って下さい」だと「こちらも老後のサポートはしませんよ」と宣言しているようにも取れます。

    それで揉めそうなら「ありがとうございます。いざという時のために大切にとっておきます」と受け取るのも優しさかと思います。
    こう明言しておけば、「使う意思はない」と伝えられますし、最悪返却できます。

    トピ内ID:8939357035

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    もーこ
    トピ主のもーこです。今回発言小町に初めて投稿し不安もありましたがやはり相談して良かったと思っています。
    まだ相手方のご両親がくださるお祝い金の額も決まっていないうちから問題視しすぎたようです。
    母にも悪いことをしたと心から反省しております。
    彼も「自分の親が出すからと言ってもーこの親も同等の額をもらえるなんて思っていない。」と言っていた事を思い出しました。
    そして投稿前に二人で話し合って「もーこの心にモヤモヤが残るなら両家からのお祝い金は辞退しよう。」と私の気持ちを最優先に考えてくれた彼のような人に出会えて良かったと改めて思っています。

    あちらのご両親としたら口を出したいわけではなく、ただ純粋に今まで育てた息子の結婚を祝いたいだけなのに、彼の兄弟の結婚の時にしてあげた事と同じ事を彼にもしてあげたいだけなのに私の幼いコンプレックスだけでその気持ちを無下にする権利はありませんよね。

    母だって父がいた時のように余裕があれば同じように祝ってくれたと思います。

    改めて自分が恩知らずな人間だと思い反省しています。
    皆さんアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:6478451207

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    ちょっと違和感が…

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    blank
    んー
    顔合わせの時に言わない方がいいというのは私も同意しますが
    言う、言わないということとは別に、
    トピ主さんが彼側のお祝い金に口を出すことに少々違和感を感じるのですが…
    そのお金は二人のお金になるのでしょうから、御礼等は主さんも言う必要はあると思いますが(祝儀は色々と考え方はありますが)
    基本的にそのお祝いって、ご両親から彼氏さんが貰うものですよね??
    それに彼女側が口出すって、どうなんですかね?

    このトピの文章だけじゃ分からない部分もあるから、何とも言えないし、そのつもりなのかもしれないけれど
    「彼氏の口から」「彼氏の考え」として、「主さんのいない時に」言って貰った方がいいですよ。

    主さんが貰いたくない理由も分からなくもないけれど
    まだされてもいない彼側両親の「口出し」を心配していることも違和感。

    50万~100万を裕福な家庭という時点で、ちょっと世間を知らないような気もしますけど、トピ主さんはかなり御苦労なさってのことだと察します。

    お金は無いよりあった方がいいし、
    お祝いも貰わないより貰った方が嬉しい。
    素直に頂く方がかわいげがあるけどね。

    トピ内ID:7700883598

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    「むーむー」さんと同じ

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなたが頑なだと思います。

    二人だけの資金で結婚の全てをして、その後も働いて全てをしていきたいとのお考えはごく当然で立派です。

    でも今度の結婚祝いは、あげると言われるのなら貰っておくものなのです。

    誰もお祝いを出したからといって支配しようとは思ってもいません。
    出さなくて支配しようとする親はいますし、親の良識ですからまったく関係ないのです。

    それよりも、ごく普通の結婚祝いを辞退されると、彼親はどう思うでしょうね。

    「あー、やっぱり格差のある家との結婚、ってこうなんだ・・・」

    と思いませんか?

    今はあなたの意見に納得している彼もいずれ

    「あの時、親の好意からの結婚祝いも受け取ってあげることが出来なかった・・」

    と思うのではありませんか?そこは親子ですから、簡単に考えない方がいいのでは?

    あなたのお母様がいくらだろうとそれぞれが管理すればまったく問題ないです。万一、彼親に訊かれても(訊かれないと思いますが)

    「もらったよ、彼女が持ってるし、こちらで貰ったのは俺が持ってるし」

    と云っておけばいいのです。

    トピ内ID:7270798432

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    よかった!お幸せに

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主さんの最新レスを読みました。

    よかったです!みなさんのお気持ちが、あなたに届いたのですね。

    その柔らかい、あたたかく聡明な心があるあなたならもう大丈夫!

    お幸せ、祈ってます。

    トピ内ID:7270798432

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    気にしないほうが いいです

    しおりをつける
    blank
    笙子
    親の立場から申し上げます。

    結論としては いただけるものは いただいておけばいいのです。


    私の娘も 結婚を控えております。
    母親だけの 家庭で未婚の弟が一人です。

    あちらの親御さんが たくさん お祝いをくださった場合 我が家はどうしようかの
    話になり

    「うちは ひとり親ですから~ って言って 甘えちゃう。
    お祝いなら いくらでも 貰っちゃう~ ♪」

    といった娘の答えに 笑ってしまいました。

    娘は 30歳をすぎており、貯金も結構ありますので、すべて 自分で賄うと言っていますし、
    それで いいかなと思っています。


    釣り合いとか あまり 考えず 大らかな気持ちでいればいいのではないでしょうか。

    あちらには あちらのご事情があります。

    相手によって お祝いの優劣をつけるわけには いきません。
    兄弟のバランスをとりたいと思うのが普通です。

    遺産を考えると より理解しやすいと思います。
    伴侶のご実家の経済状況で 分配に差がついたら それは いくらなんでも オカシイでしょう。

    トピ内ID:9599784103

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