詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    話し合いをしたいときに夫が返答しない

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    恋愛
    夫と大事な話をしたいのに、私が質問したり意見を言っても返答しなかったり無反応なのが続き、その間私は不安感でいっぱいになります。
    昔からそうで、私はそれが苦痛だからなんかしら反応してと言いますがいつもそうです。私の言い方が悪いからかなと思い丁寧に感情的にならないように心がけてます。無反応な間、私は持病のメンタル系の息苦しさと動悸がでて私のことが嫌いなのかなどどんどんネガティブ思考になります。嫌な雰囲気の部屋の中にいて発狂しそうになり夜中でも一人で散歩しにいきます。
    大事な話もちゃんとできず、お互い勘違いがあり喧嘩になってしまうことがあります。話し合いをしたいという話し合いすらできない状態。そのような旦那さん持つ方いますか?どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:6322854032

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    私の場合

    しおりをつける
    🐷
    ヘルシア
    そっくりな経験があり、息苦しさがよくわかります。耐え切れず、話し合いを求めてしつこく追いかけたら、逃げられました。当時は、ショックで死にそうでした。お別れしてからの生活は気楽でいいですよ。もとの明るい自分に戻れました。思い切ってぶつかり合ってダメならダメでいいんじゃないかな~

    トピ内ID:3886219954

    閉じる× 閉じる×

    ご主人は

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    ただ逃げてるだけ

    何も答えないのであれば
    それを逆手にとって
    「何も言わないって事は私の考えに賛成と言うことだから、私の言うこと聞いてね」と言って全てトピ主さんの思い通りに事を運べばいいと思いますよ。

    ポジティブに考えて!

    それが出来ずにネガティブになって苦しむのなら
    離婚を考えたほうがいいのではないでしょうか

    トピ内ID:9220442632

    閉じる× 閉じる×

    家もそうですよ

    しおりをつける
    blank
    ann
    だいたいおはようと言っても返事がない。
    機嫌が悪いとほとんど話さない。

    私はあきらめましたね。
    言っても仕方ない。
    相手は話し合う気がない。

    自分のことは責めてはいけません。
    夫の性格が悪いのだと思っています。
    離婚しようと思ったときもあったけど今はこのままでいいです。


    夫の態度にあまり傷つかなくなってしまいました。
    だから仲良くしたいと思わない。
    表面的には平穏ですよ。

    トピ内ID:8726118600

    閉じる× 閉じる×

    うちもそうです。

    しおりをつける
    blank
    グリーン
    うちもそうです。
    自分の話しを聞いてもらえないのって本当に辛いし寂しいですよね。トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    もともと夫は口数が少ない人ですが、結婚してここまでとは思っていませんでした。私も結婚当初から会話がない事、話しあいにならない事が不満で長年言い続けてきたけど、な~んにも変わりませんでした。そのうち逆に私の方が話したくなくなってしまいました。仕事から帰って疲れて話したくなくても、子供の事や大切な話しくらいは聞いて欲しいですよね。残念ながら我が家はもう会話はありません。

    友達の旦那さんも同じ様な人がいるけどやっぱり会話なし。
    彼女も諦めています。普通の会話がしたいですね。

    トピ内ID:0084764119

    閉じる× 閉じる×

    それって本当に話し合い?

    しおりをつける
    blank
    hu-nn
    なんだか文章を読んでいると話し合いと言う名の「わかってよ(怒)」という押し付けにしか読めないけれども。
    彼は最初からそうだったのかなぁ?
    もし以前は聞いてくれていたなら、今までも話し合いではなく単なる愚痴のはけ口になっていたんじゃない?

    過去にメンタル系の病気を盾に暴君になっていたことないかな?
    一度でも病気による言動や行為で周りの人を叩き潰してしまったら、その相手はどうすればいいの?
    結婚という契約があるならそれくらい我慢しろ?
    受け入れるのが当然?

    もし今までそういう態度で接していたなら彼には同情、あなたの主張には全く同意できないんだけど。
    本当に今の現状を解決したいならごまかしや嘘を言わず正直に状況を書き込んでください。
    こんなところでごまかしても何の解決にもなりませんよ。

    トピ内ID:0882805707

    閉じる× 閉じる×

    どうしようもないんじゃないかな…

    しおりをつける
    blank
    decision
    話し合いができないって、正直致命的だと思います。

    お互いが相手の考えを汲み合ったり、進んで話をすることによって、喧嘩にはならないというのでしたらまだしも…。

    それが原因で喧嘩になるのに、それでも改善を図ろうとしないということは、改善する気がないのだと思います。
    旦那さんは「今のままで良い」と思っているのではないでしょうか。
    乱暴な言い方をすると、トピ主さんが悩もうが苦しもうが、気にならないのかもしれません。


    ちなみに旦那さん、昔からそうだったのでしょうか?
    それとも、結婚してから変わったりしたのですか?

    もし昔からそうだったとしたら…改善は望めないかもしれませんね。

    トピ内ID:4034946621

    閉じる× 閉じる×

    うちもです。

    しおりをつける
    🐱
    カピ子
    主人39歳…家での会話はほぼないですし、話し合いなどもできないです。
    私の話を聞いてないですから…。しかも主人、自分の話は私にします。私の話を聞かないだけです。
    でも私以外の人の話はよく聞いていて、話し合いもできます(笑)私のことは妻と思って手をぬいている
    んだろうと想像がつきますが…やっぱり切ないですね。イライラしますが、私は今はまだ新婚なのでじきにどうでもよくなる
    と思います。解決策はないと思います、残念ですよね~せっかく夫婦なのにね。

    トピ内ID:6151924608

    閉じる× 閉じる×

    女性の言う話し合いって

    しおりをつける
    blank
    A太
    私のやりたいようにしたいの、それが分かるまで私の話を聞きなさい
    ってのが多いからね、いい加減面倒なんでしょう?
    本来の話し合いというのは、相手の言い分も聞いて落としどころを探る行為を言うんでうが、分かってますか?

    トピ内ID:9645919004

    閉じる× 閉じる×

    愚痴?話し合い?相談?報告?

    しおりをつける
    blank
    moss
    大切な話がどのような内容なのか、以前は聞いてもらえたのか分かりませんが、
    愚痴をだらだらとただ聞いて欲しいと思って話すことはよくありますか?
    結論ありきの同意して欲しいだけの相談や話し合いを繰り返していたのでしたら、話を聞きたくないと思っても仕方ないと思います。

    女性は同調して欲しくて話をし、男性は意見を聞きたくて話をするということがあります。
    男性からすれば聞かれたので自分の意見を言ったら何故か機嫌が悪くなるのは理解できません。
    それが何度もあると自分が何か言えば機嫌が悪くなると学習し、何も言わなくなります。

    話の最初に何の目的で話そうとするのか言ってみてはいかがですか?

    相手が話しを聞ける状態にあるかどうかも考慮してください。
    誰でも忙しく働いている時や疲れて休んでいる時に一方的に話されても迷惑ですから。

    トピ内ID:9073111007

    閉じる× 閉じる×

    ダブルバインドになっていませんか?

    しおりをつける
    blank
    ミツコ
    >私の言い方が悪いからかなと思い丁寧に感情的にならないように心がけてます。

    ご主人からすると、トピ主さんが使う言葉と内容が一致していない=ダブルバインドの様な状態になっていると感じているのかもしれません。

    トピ主さんの本当に言いたい事が何なのか怖いし、次に自分が発言する事でトピ主さんが本音を出してくるんじゃないか(感情的になるんじゃないか)と慎重になってしまうのかもしれません。

    言葉を選び過ぎるがばかりに、質問や意見が「嫌味」に聞こえているのかもしれません。
    言葉を選んでいるうちに、回りくどい、パっと聞いても分かり辛い話に聞こえているのかもしれませんよ?

    トピ主さんは選びに選んだので、分からない筈がない!と思っているのかもしれませんが。
    ご主人の性格や思考回路にあった組立も検討してみましたか?
    メンタル系の持病をお持ちならば、臨床心理士にかかって話し合いのやり方をアドバイスして貰ってはどうでしょうか。

    私は、仕事の為にと傾聴を学んだら、夫に話が通じる様になりましたよ。

    トピ内ID:5299646784

    閉じる× 閉じる×

    話し合い

    しおりをつける
    🙂
    totoro
    当然、あなたの言う話し合いは
    「双方の意見をお互い聞いて、妥協点をみつける(お互いに我慢し合う)」
    「自分の意見が間違っていると分かったら、素直に引っ込める」
    「以前の理屈と今回の理屈を、都合によって使い分けたりしない」
    という、きちんとした「話し合い」ですよね。
    まさか
    「自分の言っていることが正しいから、それに同意するまで終わらない」とか
    「以前言ったことと違っていても、今そちらが正しいと思っていればそれが正しい」とか
    話し合いの大前提を自らぶち壊したりはしていませんよね。

    男は、そういう「話し合いにならない話し合いを持ってこられたとき」は
    バカバカしくて
    「どうせ話し合い=意見の押しつけだろ」
    「押しつけ体験でも、同意したから責任の半分は俺にされるんだろ」
    「でも俺の意見は聞く気ないだろ」
    って思うと、返事すらしなくなるんですよ。

    だって、返事しなきゃ「妻が勝手にやったこと」になるけど、返事をしてしまったら「だってあなたも話を聞いたでしょ」で
    うまくいったら妻の手柄、失敗したら共同責任にされてしまうんですからね。

    トピ内ID:4845887484

    閉じる× 閉じる×

    具体例

    しおりをつける
    🙂
    totoro
    こんなことはありませんでしたか?

    妻「私の妹に、お祝いで5万贈りたいんだけど」
    夫「だって、以前俺の姉には同じ件で3万だったんじゃないの?」
    妻「妹はまだ若くてお金がないから、援助しても良いでしょ」
    夫「俺の姉だって、義兄がリストラ寸前できつかったのに、それは別の話って言ったじゃないか」
    妻「あなたには情がないの?私の妹なのよ」
    夫「俺だって、自分の姉・・・」
    妻「姉は歳上なんから仕方がないの」

    別の日
    妻「私の兄に5万お祝いしたいの」
    夫「だって、俺の姉には・・・・」
    妻「親族だから恥ずかしくないお金出すべき」
    夫「だって、姉の時は年上・・・」
    妻「どうして私のお願いを聞いてくれないの!!!」
    夫「勝手にしろ!」

    別の日
    夫「姉にお祝いをしたいんだけど」
    妻「どうして、年下のあなたがお祝いするの」
    夫「お前だってお兄さんに・・・・」
    妻「だってあのときはあなたが良いって言ったでしょ」
    夫「勝手にしろって言っただけだよ」
    妻「とにかく私がダメだから今回はダメ」
    夫「分かったよ」

    後日「分かったよ」は同意とみなされました。

    トピ内ID:4845887484

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]