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    義妹は生活苦しいからご祝儀を返さなくてもいいという義母

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    😑
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    ひと
    先日海外で結婚式を挙げたものですが、
    義母の変な仕切りにモヤッときているので投稿させてください。

    主人には妹と兄がいるのですが、主人は義妹の結婚式で10万円程お祝いをあげたそうです。しかし義妹からは私たちが結婚した時には何もありませんでした。

    義妹は最近出産した赤ちゃんが重い病だったこともあり、もらえないのは全然構わないのですが、私がその事について得た情報は、主人側のおばさんから義妹ちゃん生活苦しいらしいわよ。

    あなたたちけっこうもらってるんでしょ~と言われたことと(義母と仲がいいので、前もって電話で話していたらしい)主人が義妹は生活苦しいからいいかっていう事のみです。

    なにが嫌かというと義妹からご祝儀がないことについて義母が主人にも私にも一言も謝ってこないことです。ご祝儀なくてもいいよって言うのは私たち夫婦の判断することなのに。

    後は義兄夫婦と義妹の間では普通にご祝儀のやりとりがあったこと。義兄夫婦も最近出産するのですが、その義兄夫婦には出産祝い1万円をお返しすると聞いた事、結婚式のご祝儀のやりとりもちゃんとあることです。

    しかも私が、義兄夫婦にご祝儀の内祝いを返したと報告したら、「そんなことしなくていい」と言われました。

    うちの世帯だけやりとりがないってなんだかモヤッとするんです。義母はうちだけ疎外しようとしてるのか。意図がわかりません。

    私のほうの両親ともの一族ではありえないことで、もし妹が姉に払えないなら親が立て替えるし、お金の事は身内でもきっちりしようみたいな風潮があるので、義母のやってることは考えられません。

    しかも「お金じゃない!(気持ちが大切)」みたいなことを言ってるのですが、田舎でのご祝儀集め等はしっかり集めてました。

    ずーっとモヤモヤしてるので、客観的なご意見をお聞かせいただきたいです。どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:9802916956

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    ご主人がそれでいいならそれでいい。

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    🙂
    姉ですが
    私も結婚・出産祝いは弟からビタ一文もらってませんが、就職したてだったしもらおうとも思ってなかったので気にしてません。
    親が立て替えると言うのは私はおかしいと思っているので断りました。お祝いの立替なんて。

    おととし弟が結婚した時はお祝いしましたし、出産も祝いました。金銭的に余裕もあるし、もらってないからあげないという考えはしないので。
    主人は外国人なのもあると思いますが、私の家のことはノータッチです。

    どうして主さんの家だけ不義理?OKで、お兄さん・妹さんの家はやりとりがあるのかは分からないですが、どっちにしてもご主人の家のことなのでご主人がそれでいいと思ってるならそれでよくないですか?お金のことをきょうだいでやいやいいうより義母さんが間に入ってくれたほうが楽という考え方もありますよ。

    妹さん・お兄さん夫婦はきょうだい間で扱いが違うことをどう思っているのかとか全然ご存知なさそうなのでそれくらいの仲だったら私は義母さんに任せちゃった方がいいと思います。

    トピ内ID:9121253371

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    皆お互い様にしたら良いですね。

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    姑世代
    生活が苦しいから、兄弟間での結婚祝も貰っているのに、勝手に無しにする。

    本来義妹が出せないなら、私なら親が代わって出しますね。

    ご主人の家族間でのお祝い、やっても貰えないし、内祝いのお返しをすればやらなくて良いと言う。

    いっそうの事 お互い様にして貰ったら面倒無くて良いですね。

    義家族の蚊帳の外だって良いと思いますよ。
    此方で一生懸命頑張っても、気持ちの通じる義家族では無いみたいですね。
    世間知らずの親など、仲良くしたいなんて思わないことです。
    イライラしたり、悲しい思いをするのは主様です。

    兄弟間でも、あまり親しくなり、頼られると何かと面倒です。

    冠婚葬祭費は地方、地方によっても微妙に変わって来ますから、婚家がそうなら従ってみてはいかがですか?

    それにもう一つ、冠婚葬祭費は小額でしたほうが良いと思います。
    返ってこなくても良い位の金額でしておくと気が楽です。

    兄弟間で決めておいても良いですね。
    もし、祝い金のやりとりをするならです。

    トピ内ID:2123237335

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    海外挙式は微妙です

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    blank
    やん
    まず最初に、海外挙式でのご祝儀は微妙です。
    日本で披露宴をなさっているのであればご祝儀をいただくのは一般的ですが、海外で、何のおもてなしもしていないのであればご祝儀がいただけなくても仕方が無いのではないでしょうか?

    なので
    >ご祝儀なくてもいいよって言うのは私たち夫婦の判断することなのに。
    という考え方もどうかと思います。

    そんなにお祝いにこだわらなくても、トピ主さんが出産なさる時には出産祝いをもらえるのではないですか?

    トピ内ID:6008543856

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    客観的に

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    blank
    デラックス
    妹から兄への祝儀ですよね
    あなたがごちゃごちゃ言う立場じゃないと思います

    あなたの家では考えられないのかも知れませんが
    他人と結婚したので相手の家のやり方と言うものも尊重というか、
    理解しないとこの先、自分の家のやり方と違うから許せないといちいちもめますよ

    例えば、結婚祝いがあなたの家では身内では10万が当然だとしても
    旦那さんのほうでは5万が当然だという違いがあるかも知れません
    そのたびに、私の家が正しい。あなたの家は間違っていると言いますか?

    旦那さんがなんとも思ってないのなら、それでよし
    あなたがごちゃごちゃ言う立場じゃないです

    トピ内ID:6300890083

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    同じ兄弟でも関係が希薄なのでは?

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    blank
    よっこらしょ
    同じ兄弟でも義兄夫婦と義妹夫婦、そしてトピ主さん夫婦と義妹夫婦では付き合いの深さが違うということではありませんか?

    日頃から義兄夫婦が義妹夫婦のことを気にかけて色々世話をしてあげているとか、純粋に夫婦同士仲がよいとか・・・。
    一方、トピ主さん夫婦とはあまり交流は無さそうですね。

    重い病を抱えた子供がいるならば、懐事情は厳しいでしょう。
    お兄さん夫婦によくしてもらっているならば、何とかご祝儀をひねり出そうと頑張るでしょうが、そうでない場合はどうでしょう・・。

    また義妹夫婦からのご祝儀が無いのをどうして義母が謝らなくてはいけないのですか?
    確かに我が家でも、もしご祝儀を出せない事態になれば私の両親が立て替えて払ってくれるとは思いますが。
    親が娘のご祝儀を立て替えなかったから、トピ主さんに謝らなければいけないという根拠はどこにあるのですか??? 親の義務?
    その考えにはとても賛同できません。

    自分の世帯だけやりとりが無くてモヤモヤするならば、トピ主さんご自身で義妹夫婦と密な関係が出来るように努力されては如何ですか?
    義母にやつあたりしてるだけです。

    トピ内ID:3868445010

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    今後は

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    blank
    misa
    今後、義妹さんとのお祝い金のやりとりは無しにされたらいいと思いますよ。
    第二子出産時、小中高大入学時など、うちがお祝いを渡す事により逆に義妹さんに負担や恥をかかせかねないので、お互い今後はそういうのは無しにしましょうね。って。
    あくまで、一方的な祝儀や金額の差は相手に恥をかかせ失礼になるという事を前提にご主人さんに話す。

    ちなみにうちも既婚、子持の妹がいますが、お互いお年玉や入学祝い関係は無しということにしています。(結婚祝いはしてます)
    たまに実家帰省時にお土産としてお菓子等を渡してます。

    トピ内ID:8683169839

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    妹いますが

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    🐱
    街のテグー
    妹にはあげますけど、妹からはもらわないですね。
    別に金銭的に妹が苦しいわけじゃないと思いますけど。
    なぜかと言われれば、理由はないですけど、フィーリング?
    普通にそういう感じなので、説明しづらいです。

    トピ内ID:2380647804

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    補足です(トピ主)

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    😨
    モヤッと
    申し訳ありません。

    上で書き漏れていたことがあります。話すと長くなるので、どうしようかと思っていましたがこの経緯を飛ばしては話にならないと思いましたので。。

    うちの主人は独身時の7年前に義兄の結婚式に出席していて、しかもその後の家族ぐるみの旅行代(たぶん式代と合わせて8万円相当くらい)出してもらい義兄嫁さん側にもてなしてもらったのに、主人がそのときご祝儀を払っていなかったようです。その事で義兄嫁さんが相当気を悪くしていて、それを義兄から義母に苦情として伝えたのに、義母が主人に伝えずに「勝手に「○○くんがご祝儀を払わないのは自分の結婚式の時に義兄くんに御恩返しをするつもりだから」と言ったみたいです。(主人はそんなこと全く考えてなかった)

    そして結婚式の日取りは義妹は出産直後、義兄嫁も妊娠5か月だったので、海外挙式で両親だけ参加してもらうということにした時、自分が言った手前なんとしても義兄だけでも出席させたい義母に亡くなった義父のかわりに義兄を誘えと主人がいわれました。

    トピ内ID:9802916956

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    補足です2(トピ主)

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    😨
    モヤッと
    (でも正直義兄はキレやすくて手を上げたりする、人に気を使わせる性格だし、義母が長男教なので、実家にいるときのように会食の席で主人をさしおいて長男だけを褒めまくる気がして主人も私も来てほしくないと思ってました。)義母に言われたから声をかけたのに、メールをしても電話をしても夫婦ともまったく返事もなく、やっとつかまったらつかまったで、その日は仕事の都合がつかないから結婚式の日取りを変えられない?と言われ(変えられるわけない)、義兄もそんなに来たくないのだろうと(私は主人がご祝儀を払っていない事をこの時点では知りませんでした。)義兄嫁の妊娠時に来てもらうのは忍びない・年寄ばかりの中で楽しく過ごせるかわからないということを理由に、結局出席してもらわないことにしました。

    トピ内ID:9802916956

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    補足です3(トピ主)

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    😨
    モヤッっと
    もとはといえば、主人がご祝儀を払わなかったことと、義母がご祝儀を払えと言わなかったことがそもそもの原因なのに、義兄に弱い義母に泣きながら「あなたも嫁なんだから義兄を出席させて」と言われ、しかも親戚には私だけ不義理で夫をいいなりにさせてる悪い嫁みたいにいいふらされているようなのです。(主人が式後2か月後に義兄夫婦にご祝儀を払っていないことを言い出して、私が謝りのメールとともに4万円相当の商品券+手紙と記念品を内祝いとして返しました。)そしてそれを送ったことを義母に報告すると「そんなことしなくていい」と言われたのです。

    義母の間違った事を謝らず人のせいにするところが許せません。しかも親戚に私だけ悪く言われてるようで、私も上記の主人の恥にもなることを主人にも親戚のおばさんにも実親にも弁明もできず、くやしい思いがぬぐえません。義実家周辺で義母が悪口をいいふらしてると思うと、義実家にも行きたくないです。

    それに加えて今度は義妹のご祝儀を払わせないことによって、モヤっとさせようとしてるのかなと思うのです。

    トピ内ID:9802916956

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    レスありがとうございます。1

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    😨
    モヤッと
    >姉ですがさん
    レスありがとうございます。
    自分の側の親兄弟については事情も理解できるので、姉ですがさんのおっしゃることはもっともだと思います。私のほうの親戚や家族については全く問題がなく、子供たちが2人とも結婚してない叔母からのご祝儀ももらわないつもりでした。(結局送ってきてくれたので、お礼の手紙+半返し+αで多めにお返しをしました。)上記の補足事情があり、義母に私のせいにされているようなので、ほっておけないのです。


    >姑世代さん
    レスありがとうございます。姑世代さんの感覚が私の親や一族に近いと思います。おかげさまでほっとしました。うちの親戚は、おつきあいのお金をケチってはいけないという考えだったので、こんな事があるのかと驚いています。家族仲良くしろという割には義妹や義兄への贔屓が激しすぎて、本気で仲良くしてほしいと思ってるの?と思います。依怙贔屓が兄弟の一番の仲たがいの原因だと思うのに。兄弟間でご祝儀の額相場を決める中心に義母がなってくれると思っていたのですが、信用できないので、姑世代さんのおっしゃるとおり、腹の立たない程度の額で気持ちを添えてお祝いしたいです。

    トピ内ID:9802916956

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    レスありがとうございます。2

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    😨
    モヤッと
    >やんさん
    レスありがとうございます。
    本当は九州で挙げるはずだったのを妊婦の義妹と義兄嫁を長時間移動させるのが申し訳なくて、気を使って海外挙式にしたのです。ご祝儀はうちのほうは私がいらないと言っていた人達まで送ってくれたし、もし義妹からもらったら、他の人たちにしているように商品券+αで半返し以上のお返しをしていたと思います。義妹が結婚したとき、主人は招待状等ペーパーグッズを作るのを手伝い、多額のご祝儀を払っているそうです。(義母からの手紙に書いてあった)お祝いにこだわってるのではなく、気持ちにこだわっているのだと思います。

    >デラックスさん
    レスありがとうございます。
    後だしなので申し訳ないのですが、上記の理由があって、私のせいにされているようなので、言わずにはいられないのです。兄弟全員同じようにご祝儀を払わないということにすれば納得がいくのですが、義母のよくわからない仕切りにふりまわされへとへとです。確かに主人は何にも思っていないみたいですが、その分義家族からナメられてるというか、都合の良い人みたいに扱われている気がします。私はそれがとても嫌なのです。

    トピ内ID:9802916956

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    レスありがとうございます3(トピ主)

    しおりをつける
    😨
    モヤッと
    >よっこらしょさん
    レスありがとうございます。

    義兄嫁と義妹は仲が良いようです。私は密な関係は作りたくないけれど、そこそこのお付き合いをしていきたいと思います。仲が良ければご祝儀を送るとか悪ければ送らないとかも違う気がするのです。

    主人の兄弟関係はとても稀薄なようです。主人はなぜか義母の言いなりなので、義母にお膳立てされてのつきあいみたいでした。私もまだ結婚して8か月なので義母を中心にしていました。

    ただ、義妹が妊娠した時、主人がとても心配そうだったので、水天宮の安産守りと縫い付け型の腹帯を送りました。出産した時も5000円いかないくらいのお祝いを送り、喜んでくれてお礼のメールをもらいました。

    義母が謝るべきというのは私が母親ならば、自分が悪くなくても平等に扱ってあげられなくてごめんねと、中間子で一番割をくっている主人には謝ると思うのです。「わかってるでしょ?」的な扱いは嫌なのです。

    ※補足の補足義兄夫婦に送った内祝いの内訳を間違ってました。商品券3万円+1万2千円のカタログギフト・感謝の言葉がかいてある小さい置物です。

    トピ内ID:9802916956

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    あなたには関係のない話

    しおりをつける
    幸せ満喫
    一生懸命、ご自分の育った家庭の価値観が正しいはずだと強調されてますが、
    「私の家ではこうだった!」という言葉で相手を説き伏せられるわじけじゃないですよ。

    昨日もテレビで言ってましたよ。
    「自分こそが正義」と思って他人の流儀を非難する性質の人は、結婚生活を
    維持させる能力がないそうです。

    以下、あくまで私の「常識」で書きますが
    ご祝儀とは、あくまで渡すほうに決定権があるもの。
    「いくらあげたから次はいくらお返しされるべき」等プラマイにすることばかりに
    こだわる人が多いですが、それって本来の出発点だったはずの「相手を
    思い遣る気持ち」から随分離れてしまってるように思います。

    それと、新しいレスを書き進むにつれご自分でもお気付きかなと思いますが、
    主さんの根本的な問題はご祝儀云々じゃないですよね?
    お義兄さんやお義母さんとの関係がそもそもうまくいっていないじゃないですか。
    焦点を当てるべき問題点が違うように思いました。

    トピ内ID:9868167387

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