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    五歳児に叱られました

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    😢
    トリエラ
    子供
    散らかしてばかりで片付けない息子にイライラして、つい息子の大事にしているミニカーを畳に投げつけてしまいました。
    息子はその勢いに驚いたのか、すぐに片付けを始めました。
    その後は普段どおり機嫌よく遊んでいたのですが・・・。

    夕食の後、手紙を持ってきました。
    ひらがなが乱高下していたので「なんて書いてあるの?」と聞いたら、「トミカを放り投げる人はキライです」と・・・。

    ダメな姿を自ら見せてしまった・・・最低の母親です。
    息子にはしばし絶句の後「ゴメンよ」と謝りましたが、ショボンです。
    子供に「キライ」とはっきり言われることがこんなに響くなんて、思いもかけませんでした。

    感情的になってしまう自分に反省の一日でした。

    トピ内ID:5219225286

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    私も叱られっぱなし

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    こはる
    私も4歳児に叱られっぱなしです。

    朝食後の食器(旦那と息子しか片付けない)を「ママもじんぶのは片付けたら?」
    読みかけの書類や本をその辺に放置「ちゃんと片付けなさい。なくなっても知らないよ」
    風呂上がりに裸でいたら「パンツはいて」


    私には出来過ぎた息子です

    トピ内ID:7090084942

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    感情的

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    💢
    あっつっつ
    叱られても片付けなかったのは息子さんです

    真剣に叱れば5歳児でもちゃんと言うことを聞いてくれます
    それを今までいい加減な叱り方をしてきたから片付けもできなかったのでしょう

    街中でもよく見ますが
    「○○ちゃ~ん だ~め~よ~
    ほら~~ あの おばちゃんが怒ってるよ~」

    やって良いこと悪いことを教えるときは
    親も真剣に叱りましょう

    主さんが反省するべきなのは今まで息子さんに真剣に相手をしてこなかった事です

    感情的になって何が悪いのでしょう
    息子さんが後ろ指を指されるような人間にしたくなかったら
    真正面から真剣に子どもに向き合ってください

    トピ内ID:4717716986

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    いえいえ

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    きょうか
    子供には手をあげれないからおもちゃに
    あたってしまうんです。
    ママだって人間だもの、イライラしますよ。

    私も1度で言った事をしない娘にイライラの毎日ですよ。
    「ママももう言いたくないんだけど・・・」
    って何度も言ってしまいます。

    子供ってそんなものなのでしょうけどね。

    トピ内ID:8044103304

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    そうですね

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    おばさん
    とぴぬしさんも息子さんにお手紙を出しましょう「じぶんのおもちゃをかたづけないこはきらいです」

    嫌いっていう言葉はそう簡単に言っていい言葉じゃないことをわからせるべきです

    トピ内ID:8941677589

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    私なんか3歳児に

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    クローバー
    叱られました。5才の長女相手に、ついカッとなって怒鳴ったら、3才の長男が「お姉ちゃん、おこんないで!!おっきい声出さないで!!」って真っ赤な顔して私に抗議しました。その時の彼の決然とした顔に、はっと我に返りましたねぇ。そういえば、わりとどうでもいい些細なことで長女に怒鳴ってしまったんです。

    私もしょぼんとして、長男に謝り、長女に謝りました。同時に長男を「お姉ちゃんのために頑張って、えらいね。」とほめてやりました。子供は理不尽なことにたいして敏感ですね。そして、まっすぐな正義感を持っている。自分を恥じ入ると同時に、気づかせてくれる我が子を誇りに思いましょう。

    トピ内ID:5458004364

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    ごめんなさい

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    🐶
    こぱこ
    思わず、顔が綻んでしまいました。凄くほのぼのしました(笑
    しっかり者のお子さんですね。
    今始めての妊娠中なのですが、我が子もそうなりそうです
    でも、そんなやりとりしてみたいです。今からダメ母宣言でした。

    トピ内ID:3933276786

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    シブイ五歳児だ

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    昔の悪がき
    まあ人間完璧にはなれないのでお母さんだってキレることもあるでしょう。

    しかし、まあなんて冷静な大人の対応のできる五歳児でしょう。
    普通ぎゃあぎゃあ喚きだしてもおかしくないお年頃では。

    夕食の後までしばし冷却期間をおいて自分の気持ちを落ち着いて手紙で表現するって。。並みの五歳児じゃとうていできない業ですぜ!!
    わたしだったら完全にほれてまうやろ~状態になってしまいそうです。

    トリエラさん上手に育てましたなぁ。

    トピ内ID:6134198148

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    「ゴメンよ」…?

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    🐱
    唐揚げ丸
    お子さんの大切のものを粗雑に扱ったのに、「ゴメンよ」って軽いですよね。
    きちんと「ごめんなさい。もうしません」と謝りましょう。

    まず自らを正さないと、子供のしつけはできないと思います。
    間違いは誰にでもあります。大切なのは、その後どう振る舞ったかです。

    トピ内ID:8060555943

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    しっかりと成長中

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    あんころ餅
    トピ主さんも、レスなさった こはるさんも、成長著しいお子さんの姿を確認出来る 素晴らしい時間を過ごされているんですね。

    私は 子を授からなかったので、そんな素敵な体験を持てませんでした。

    きっと、日々気忙しく しんどいことも多いのでしょうが、どうか時々深呼吸をして、赤ちゃんから 小さな「人」に成長する毎日を味わってください。

    完全無欠の親はいないですよ。
    でも 注がれる愛情と、日々 努力する親の姿を感じたり、手本にする術をトピ主さんのお子さんは既に体得しているんじゃないかと思われます。

    人生の「成長度マラソン」。お子さんに負けないように 笑顔で元気に走ってください。

    トピ内ID:9011617138

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    よくあります。

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    ホーヴの住人
    乳児の長女が泣き止まず、あーうるさい!!
    と声をあげてしまった時・・・
    私に代わって長女をあやしていた小学生の長男に、
    「こんなにかわいい赤ちゃんだよ、
    ママ、大切に育てなきゃ。」
    と、諭されました。
    はい、その通りです・・・
    とても面倒見のよい、優しいお兄ちゃんです。

    トピ内ID:2489786103

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    そんな時もありますよ。元気出して!

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    いろいろあるよね
    確かに、物を投げるのは良くないですけど。
    でも、そんなこともあります。
    気にし過ぎないで、繰り返さないようにだけしたら、
    良いじゃないですか。

    それにしても、息子さん賢いですね。
    お手紙で、言いたいこと伝えるなんて。

    その息子さんを、賢く育てているのは、
    トピ主さんですよ。自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:4916365963

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    どこにでもあるんですね。

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    珈琲牛乳
    近所の親子の言い合いです。
    父「わかった!わかったから!」
    娘「わかったじゃないでしょ!ごめんなさいでしょ!」
    それ以降、言い合いはピタリとやみました。

    トピ主さんのお子さんもそうですが
    そういう主張ができるお子さんに育てられたこと、すごいと思います。
    ちゃんと善悪を小さな頃から判断できるのですから。
    (片付けできないのは置いておいて。笑)

    息子さんが5歳なら、トピ主さんの「お母さん」もまだ5歳ですね。
    まだまだこれからです。一緒に成長していってください。
    幸せですね。
    自分が道を踏み外したら、ちゃんと息子さんが正してくれるなんて。
    いいですね。二人とも、ぎゅーってしてあげたい。

    トピ内ID:1962510305

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    子は親の鑑

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    はらぐろ
    投げつけることを反面教師とするか、感情的になったときに同じことをするか・・
    「~する人は嫌いです」も、お母さんから学んだのでは?
    嫌いだから駄目っていうのは間違いですね。
    きちんと教えてあげてくださいね。

    トピ内ID:7099062307

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    皆様、ありがとうございます

    しおりをつける
    トリエラ
    珈琲牛乳さまのレスまで拝見いたしました。
    厳しいお言葉も温かい励ましのお言葉も、大切に読ませていただきました。
    まだまだ私、甘いですね。
    負けずにでも極力キレずに、息子と向き合っていこうと思います。

    トピ内ID:5219225286

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    なんだか皆さん甘いですね

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    😨
    がるる
    私なら「放り投げたりされたくない大事なものだったら、きちんと自分でか
    たづけなさいよ」と言うと思います。

    確かに、物を投げることはいけないこと。でも、ちゃんとかたづけなかった自分(子供)が一番悪かったのではないでしょうか?
    自分が悪かったことを棚にあげて人の悪いところだけ責めるのはどうかな~?と思います。
    感情的になることってそんなにいけないことですか?誰だって感情的になるし、何度言ってもかたづけてなければそれは感情的に怒りますよ。

    私は、感情的になっても物にはあたらないように気をつけています。でも感情的になること自体は悪いとは思いません。

    トピ内ID:3025823124

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    同じ様な事がありました

    しおりをつける
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    sumito
    トミカ大好き5才児の父親です。
    息子さんの返しは、なかなか賢いですね。
    トピ主さんも、きちんと謝って反省されているので立派ですよ。
    元気出して下さい。

    参考までに、同じ場合の妻の対応です。
    時計を指さして長い針が6までにお片付けしてね。お約束よ(にっこり)
    お約束が守れなかったらトミカを捨てますよ。 息子が了承。
    遊びに夢中の息子は約束の時間に声を掛けられましたが、片付けをしませんでした。
    すると無表情の妻がトミカをゴミ袋に入れて本当に捨ててしまいました。
    息子が号泣して謝っても絶対に許しませんでした。

    今はその後に買ったトミカを約束の時間には息子が自分で片付けています。

    トピ内ID:2939219918

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    二人ともいい子だよ

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    🙂
    とも
    手紙で要点を伝えられる息子さん、すてきです。
    反省できるトピ主さん、すてきです。

    感情的になってしまうこと、よくありますが、どうしてもありますが、それでも親は開き直らずに、出来るだけそうはならないように努めるべきだと思います。

    発端はお子さんだとしても、投げつける行為を「いけないこと」と自ら認め、謝る姿を子供に示すことは結果的にお子さんの為になるはずと私は思います。
    親が子供に見せてはいけない姿は、弱みではなく、間違ったことを力関係を利用して正しいものとしてしまう姿だと私は思います。

    ところでうちにも、片付けしない&夢中になると聞こえない5歳の息子がいます。
    こちらからは叱りっぱなしだけど、あちらから嫌いなんて言われたらへこむわー。
    本気じゃないにしろ、心中お察しします。

    トピ内ID:1824229099

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    いい話だ・・・

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    blank
    おとなデカ
    なんだか物語としては「良い話だわぁ」って感じですけど、実際にそんなこまっしゃくれた手紙を読まされたら、「散らかしてたのはアンタでしょ!!」と3倍ぐらい怒るのが関の山だと思います。

    実際、これで「ごめんね」なんて言ってたら「原因を作ったほうはお咎めナシ」がまかり通っちゃうじゃないですか。
    色んな意味で間違った道徳教育だと思いますよ。

    トピ内ID:9576481446

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    私もです!

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    blank
    ゴリ裸
    私の息子も来月に3歳…なのでまだ今は2歳ですが、叱られました。

    本を散らかしていたら「ママ、ダメよ~」と散らかしてしまった本を集め、3冊程抱えて本棚にしまってくれました。

    それと夫婦喧嘩の時、仕事の疲れ等があり泣いてしまった事があったのですが、その時も背中をポンポンしながら「泣きな、泣きな」と慰めてもらってしまいましたよ。
    親の喧嘩なんて一番見たくないだろう場面をみせてしまった私こそダメ母です。
    夫婦共にびっくりして、おかげさまですぐに仲直りできましたが…。

    でも他のお母さんもそんな経験があると知って少しホッとしました。

    色々大変ですが、頑張りましょう!

    トピ内ID:3118219334

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    5歳児なんだから

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    blank
    説教お婆
    子供側が責任転嫁、
    物を投げたお母さんが悪いと、
    考える人もいますね。

    そりゃそうかもしれないけれど、
    5歳児の育児って、
    そんなに完璧にできるものかな?
    常に政界を求めなくてはならないものかな?

    失敗も行き過ぎも、足りない点もあって、
    良いじゃないですか。

    お手紙で気持ちを伝えた息子さんも、
    素直に反省したトピ主さんも、えらい。
    気を楽にね。

    トピ内ID:4916365963

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    問題はそこですか?

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    blank
    まぜごはん
    もちろん、片づけるべき場面で片づけなかった息子さんはよくないですし、
    何の勢いであろうと「投げてはいけないもの」を投げるのもよくないです。
    そこで「最低の母親だ」と勝手に落ち込むのもよくないです。

    でも。
    問題はそういった個々の行為ではなく、感情的に「キライ」だと言われる
    ことがいかにきついか、改めて子供に言われるまで分からなかったことでは
    ないのでしょうか。
    普段トピ主さんが言っているから、息子さんも言ったんですよね?
    「子供に「キライ」とはっきり言われることがこんなに響くなんて」と
    言っている場合ではないです。
    子供が親に嫌いだと言われたら、行き場がないじゃないですか。

    親だって「思わず」してしまうことくらいあるでしょうが、子供に言葉を
    ぶつけるのはやめましょう。
    心を傷つけるのに比べたら、おもちゃが片付かないくらい小さなことです。

    トピ内ID:9688591988

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    横レスすみません

    しおりをつける
    😑
    とも
    まぜごはんさん、憶測で非難はやめましょうよ。
    もしかしたらご自分や近しい方に関するお辛い記憶があるのかもしれませんが、だとしても根拠無く他人を責めていいとも思えませんよ。

    息子さんが言葉をかわす相手はお母さんだけじゃないでしょう。
    保育園なり幼稚園なり通いだしたら、いろいろ覚えてきますって。

    トピ内ID:1824229099

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