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    夫が許せない

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    匿名ママ
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    夫には同僚A子という友達がいて私とも友達になって欲しいと紹介されていました。しかしAさんは夫の元遊び相手だったんです。今はなにもないそうですが私に黙って里帰り中にA子とその子供を食事に誘っていたり、会社の飲み会ではA子宅で(子供は親に預けて)二次会があり朝帰りをしました。出張の時にはA子からモーニングコールがきました。
    喧嘩になり反省してるといいましたが何度も騙されたので許せません。愚痴を言ってしまいまた喧嘩になります。もう喧嘩はしたくないです。どうしたら許せるようになるか教えてください。。

    トピ内ID:9971445055

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    旦那が勝手過ぎ

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    decision
    無理でしょ、そんなことされて許すなんて。
    その上「友達になって欲しい」?

    旦那さんの神経が信じられません。

    自分さえ良ければ、それで良いと思っているんじゃないでしょうか。

    さっさと見切りをつけちゃった方が良いような気がするなぁ…。

    トピ内ID:7045495700

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    夫よりもその彼女が怖い

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    とおりすがり
    なんかトピ主様の家を壊そうとたくらんでいるような気がします。

    夫の遊び相手だった女が妻と友達になろうとするなんて異常です。夫よりもその女の方を疑った方がいいです。

    友達になった振りして虎視眈々と妻の座を狙っているということはありませんか?シングルマザーだと小町でもよくトピがたちますが、略奪婚する気満々の人が多いです。

    もちろん、友達になる必要性はありませんね。家の中をかき乱されるだけって気がします。離婚したくないのであれば、そんな女と友達になる必要はありません。お知り合い程度で十分です。

    トピ内ID:3485522164

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    NOは「NO!」

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    おばさん
    それはお辛いですね。
    そんな事は受け入れられません。
    駄目なものは、はっきりと「NO!」と言って下さい。

    ただ
    まずご自分の気持ちをゆっくりと、しっかりと確かめて下さい。

    「夫が許せない」
    この表現は、夫の全てをもう許せない、とも受け取れます。

    あなたの中で
    ご主人の何が NO で、何が OK なのか
    まずご自分の心と向き合って下さい。

    A子さんとの事だけ駄目なのか、それとももう他の部分でも信頼できないのか
    他の部分は許せる(好きだったり信頼できる)のか。

    誤魔化しても結局辛いのはご自身です。
    まず逃げずに、あなたのご主人への気持ちを見つめて整理してみて下さい。

    そして、どうしても受け入れられない事は、はっきりと「NO」と言って下さい。
    言っていいのですよ。

    トピ内ID:8486297403

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    許さなくていいし、その女は危ない

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    シャボン玉
    A子にご主人はいるのでしょうか?
    シングルマザーとかなら危険だし、本当に今は何も関係ないのかな?
    安易に許さなくていいと思います
    あなたが許せるのは本当にご主人を信じられて、ご主人もあなたの信頼に添う行動をとれるようになり、あなに心からの反省が伝わったときではないでしょうか
    それまでは自分の気持ちを無理に押し込めて許さなくてもいいと思いますよ

    トピ内ID:9207765158

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    遊び相手って…

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    🐶
    こいぬ
    旦那さんとA子は肉体関係があるの?
    それともただの女友達?

    トピ内ID:9148909684

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    確かにその旦那さん・・・

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    JinRock
    どうしようもない盆暗男です。

    察するにA子さんというのはシングルママなのでしょう。
    一人子育てに苦労している元カノを助けたくて、トピ主に友達になって欲しいということでしょうかね。

    そして自分はその彼女と飲み歩いてやりたい放題。
    両手に何本も花を持って、さぞかしやに下がっているんでしょうね。

    恐らくトピ主の気持ちなどまるで考えてもいない。
    ダメですよ。そんな男は何時までたっても自己中心の勝手気ままな性格は変わりません。

    まずはきっちりとトピ主の気持ちを伝えましょう。
    何も冷静になる必要などありません。
    思いのたけをぶちまければ良いでしょう。

    そうすれば彼の本当の姿が見えてくると思います。
    それが結果として良いのかどうかはわかりませんが。

    トピ内ID:1425982531

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    許す必要はありません

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    Miki
    離婚しかありません。

    何度も許そうとしても、自ら何度も同じ話を持ちかけ、
    ご主人から煙たがられているんでしょ?
    何度も同じ話を蒸し返され、あなたのご主人もうんざりしています。
    残念ですが、あなたはご主人を一生許せる人ではありません。

    離婚してもうじうじするんでしょうけど、
    新しい人生を切り開いた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9613148032

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    あなたが変わるしか

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    にゃーご
    喧嘩したくない、夫を許したい、
    そんな甘っちょろいこと言ってるからいいようにされるんですよ。
    なんで闘わないんですかね?なにを遠慮してるんですかね?

    あなたが離婚届に判を押さないかぎり離婚は成立しないのです。
    だから全力でぶつかって喧嘩していいのですよ。
    あなたが遠慮したところでご主人はあなたへの意識をかえませんよ?

    「俺に惚れきっている俺の言いなりの女」ってね。

    悔しくないの?そんな外のお手軽な女性より下の立場のような扱いを受けて。
    法的に守られた立場であるにも関わらず、そんな相手より下でもいいですなんていう態度を貫くつもり?
    昔の人だって、本妻と愛人とでは気構えや立場が違いましたよ?
    いざとなったらご主人の人生を叩き潰すことだってできてしまう立場だということ、お忘れですか?

    責任を負うというのはそれだけ強くなるということでもあります。
    そこをちゃんと自覚してください。いつまでもか弱い女子のつもりでいてはいけません。

    トピ内ID:4623404108

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    習性かも

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    😨
    かじちゃん
    男性は浮気する機会があれば浮気するものかもしれません。
    喧嘩したとき否定するぐらいだから奥さんとは別れたくないのでしょう。
    それでもずるずるA子さんと付き合うのは気が弱いからでしょう。
    優しい旦那さんなのでしょうか。

    この人は女性に弱い人なのだと包み込むような気持ちで寄り添えるなら頑張るのもよいでしょう。
    浮気を止めたくても止められないというのは気持ちに寒い隙間があるからだと思います。
    夫婦を続ける気が奥さんにあるのなら、旦那さんが満たされるような温かい言葉をかけるように努めることです。
    誰でも自分が悪いと分かっていても怒鳴られるところには帰りたくないですからね。気の弱い人ならなおさらです。
    急に態度を変えれないならまずトピ主さんが「しょうがないひとね」と
    割り切って自分自身明るく過ごすことです。自然と家の空気が変わるでしょう。

    もちろん許せなければ離婚しかないと思います。
    簡単に気持ちが切り替えられれば苦しまなくてすむのだけれど、、
    あまり自分を非難しないでくださいね。

    トピ内ID:6539434648

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