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    義父母に嫌悪感、こんなものですか?

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    😒
    アラサー28
    ひと
    はじめまして。トピを開いてくださりありがとうございます。今年の春、女の子を出産したアラサー28です。現在、5ヶ月になります。
    初めての育児で毎日大変ですが、最近になって楽しさも感じてきました。
    しかし、楽しい気持ちだけでは終われず、嫌な感情も芽生えてきました。(もともと私自身心が狭い部分はあります。)
    義両親についてです。下記について私の心が狭く、皆さまに「そのくらい我慢しなさい」と言われれば、できるだけ真摯に受けとめ私自身改めようと考えています。どうか教えてください。

    1.妊娠中から義父に「母乳で育てないといけない」と言われていた。
    出産後、慣れない授乳中も上記の言葉が頭から離れず、ミルクにしたら文句を言われるのではと涙が出た。
    (実家に里帰りしていたので、授乳中には言われていません)
    (現在は、主人、私、子供とアパート暮らしです)

    2.妊娠中、義父にいきなりお腹を触られた。とても不快でした。

    3.車で15分の義両親宅へ一か月に一回、子供を連れて行くのですが、毎回、主人の姉の小さい時に似ていると義母に言われます。
    (正直似てないし、私の実家では私に似ていると言われます。私に似ているとは義母は一度も言いません。)

    4.子供がぐずりだしたので抱っこ紐でおんぶしようとすると横から義母が
    「私がおんぶする」と言うので「大丈夫です。私がしますから」と言うと「いいから私がするから」と奪い取る。

    5.親戚の集まりで宮参りの写真を親戚が見たいと言うので、見せようとすると、義母が「私が先に見るからまだ見ないで」と親戚と私に言う。
    (でも以前義母が見た写真で、それは義母自身も知っているのにです)

    6.私が出産し入院中、義母は連絡もせず毎日突然病室にやってきた。

    続きます。

    トピ内ID:6886802190

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    ん~・・・

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    「苦手」「嫌い」って思ってしまうとちょっとした事でも不快に思ってしまいますよね。

    どうして、子どもを自分似って言って欲しいんですか???
    私も、乳児がいます
    誰が見ても「夫にソックリね。」と言われます。
    気にして、「頭の形がボさん似ね。」って言ってくる人もいるけれど(笑)
    人によって、味方によって子どもの顔ってお父さん似だったり、お母さん似だったりします。
    お義母さんからしたら、自分の娘さんに似てるって思ったのでしょう。
    だから、「似てる」って言ったんだと思います。
    血がつながってるんだもの。似てて当たり前。
    元気に産まれてきてくれたんだもの。誰に似てても良いって思ってしまうのですが・・・けっして嫌味なんかじゃないと思いますよ。

    お腹触られたのは、セクハラって思ってしまいますよね。お義父さんからしたらセクハラじゃなくて赤ちゃんを触りたかっただけでしょうが・・・妊婦であっても、女だからね。嫌ですよね。

    トピ内ID:1963036700

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    気にしすぎ

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    えりか
    嫌いなんでしょ。
    客観的に見ると気にしすぎ。

    トピ内ID:2868257497

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    気にしすぎだと思います。

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    ren
    1.義父の言葉を重くとらえすぎ。「母乳がいい」は一般論として間違ってないし、それを口にしたからってこんなに過剰反応されちゃったんじゃ何も言えなくなってしまう。

    2.これは嫌かも

    3.義母さんも実母さんも同じことやってるのに、実母さんの言葉は真実で義母さんの言葉は許せない?トピ主さん側に問題あり。

    4.嫌かもしれないけど、度々じゃないなら許せる範疇。

    5.義母さんの行動が理解不能。でもそれに嫌悪感を感じるトピ主さんも理解不能。

    6.入院中もアポ必須?トピ主さんの夫、実親、実兄弟、友人、みーんなアポしてから来るのですか。

    トピ内ID:2342290090

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    私は嫌です。

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    きのこ
    私は嫌ですね~。そんな義親。

    たぶんそもそも合わないんだと思います。
    そこに出産を機に関わりが増えてきて、ますます些細なことが気になるようになっているのだとお察しします。

    義母さま、ちょっと厚かましいですよね。

    ストレスがたまるお気持ち、私は分かるなあ。。。

    トピ内ID:8576210252

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    別に・・・、

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    blank
    ミルクティー
    どーてことないと思うのは私だけでしょうか?

    主さんは義母父がきらいだから、ちょっとしたことにも嫌悪感をいだくんじゃないのかな。

    トピ内ID:2803444452

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    そんなものかもしれないけど。。。私もむかつく!

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    🎂
    妻1。。
    ありがちな、義理両親ですよね。

    でも、やっぱりむかつきます。

    私なら、義理実家へは、夫+子供を送ります。

    夫がごねたら、お義父さんが身体を触ってくるから行きたくない。。。と、泣いて訴えます。(おなかさわられたんでしょ?)

    トピ内ID:6656706888

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    一つだけ

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    blank
    口内炎痛い
    >私の実家では私に似ていると言われます。

    自分の実家では自分に似ていると言われるんですよね。じゃあ夫の実家で夫(夫の兄弟)と
    似ていると言われてもいいじゃないですか?トピ主に似ているんだから、全員がトピ主
    に似ていると言わないと納得できないの?

    他の例を見ても…ちょっと強引かなとは思いますが、ずっと嫌悪感を抱くほどのことだとは
    思いません。子供に危害を加えるとか何かしらの影響があるというのなら離れてもいいと
    思いますが、母親だけの感情で離すのは良くないと思います。きっとここでは子供は母親
    のもののように解釈し、嫌なら距離を置いて孫を会わせなければいいという人もいると
    思いますけど、子供もいつまでも赤ちゃんじゃないですからね。私は事情があり実両親
    と離れて会えないのですが、赤ん坊の頃はよかったけれど、大きくなった今、どうして
    おじいちゃんおばあちゃんに会えないのと聞かれます。死んだのよと嘘をつけばいいの
    かもしれませんが、それもさすがに気が引けるので……もっと大きくなれば、ちゃんと
    説明もできますけど。

    トピ内ID:0754557322

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    4は嫌だなあ

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    パン
    トピ主さん、はじめまして。4ヶ月の母しております。
    4は嫌ですね。私の義母も抱きたくてたまらないオーラを出してます。孫が可愛いと思ってくれているのねと、感謝の心で子供を渡します。本音は、嫌です。私の子供よ~!と叫びたくなります。
    他は気にならないです。というか、気にしないことにしてます。年代も考え方も違う人間同士ですから、へぇそうなんだーとスルーします。
    基本、同じ土俵には立ちません。
    義母は私に「子供はなんだかんだ言って、お母さんが一番大好きなのよ」と、だから安心してみたいな事を言っていました。
    トピ主さんも母親の自信を持って強くなってください。義父母さんの言葉も聞き流しちゃいましょ。

    トピ内ID:9490362564

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    自分で嫌だと思うことなら嫌と言うべき

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    にえにえ
    たとえば嫌いな食べ物って人によって違うよね。
    それと同じで、人によって良かったり駄目だったりがあると思う。

    ぶっちゃけ義父母なんて友達より遠い他人だし、そんな人にお腹をいきなり触られたり、赤ちゃんを奪い取られたりしたらすっごく嫌だと思うよ。
    ただ初めての育児で、いろんなことに神経がピリピリしてて、どうでもいいことまで嫌~って思っちゃうところもあるかも。

    自分で線引きして、ここまでなら許せることと許せないことを考えて、義父母に接していくのがいいと思う。
    赤ちゃんを奪い取られたら、自分の子供だから自分が面倒みますってビシッと言ってしまえ。
    なあなあで当たり障りのない態度をしてると、どんどん相手も調子にのっちゃうよ。

    トピ内ID:4033819592

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    わかるような気がします

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    🐤
    花音
    抱っこしようとしているのに
    奪い取るのはどうかと。。。
    旦那さんにも嫌なことは伝えてもいいと思いますよ。
    誰だって自分の子供の面倒は自分で見たいもの。
    孫が可愛くて独占欲が出てるのかもしれないですね。
    義両親様。
    産後ナーバスになっている部分もあるかと思いますので
    そんなに頻繁に行かなくてもいいと思いますよ。
    お子さんのことも最終的には夫婦で決めさせてくださいと
    あらかじめお願いしておくとか。
    直接行けなくても
    写真だけは送るとか、自分の体調を見て
    できることだけしてさしあげたらいいんですよ。
    頑張って。

    トピ内ID:3043467116

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    不快感

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    🐴
    通りすがり
    相手に対して不快感・嫌悪感を持つと、その相手の一挙一動が
    受け入れられなりますよね。
    トピ主さんのケースもその類でしょうね。

    私は3は気にならない、というか「何言ってんだかねぇ、似てないわ!」と
    勝手に言ってろと思うくらいですが、あとの項目は私もイヤですねぇ…

    1.指図すんな!
    2.他人の、しかも女性の体を触るなんてエロオヤジって感じ。
    そこで「きゃー!」とか言ってみたら?
    4.子供取り合いですか…姑が無理矢理取り上げたんならあなたもそこで
    取り返しちゃえばよかったのに~
    5.これは意味がよくわからないのですが、「親戚」って、トピ主さん側の事?
    6.うっとうしいですね。

    思うにトピ主さんはあまり反撃しない人なのでは?
    言わないと(言っても)わからない義両親って多いので、このままだと
    義両親の言うなりにさせられるのかな…

    同居だけはしないようにね。
    後から解消するのは、難しいですよ。

    トピ内ID:8908221970

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    トピ主です。

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    😒
    アラサー28
    続きです。
    初孫で舞い上がっています。
    可愛がってくれるので子供にとっては良いことだと思います。
    でも、私が母親なのに、私に対しては何も言いません。
    「○○ちゃんも母親になって頑張ってるね~」くらい言ってくれてもいいのに。
    そんな言葉まったくありません。私は視界に入っていないようで。
    私に対して言う言葉は「おんぶする時は壁に当てないように気をつけてよ」とかくらいです。

    しかも将来は同居をお願いされています。田舎の長男だから当然でしょという空気。
    出産する前は、同居するならせめて二世帯住宅にしたいと思っていましたが、
    今は、同居するのも毎日顔見るのも嫌です。考えるだけで気持ち悪くなります。
    できれば、近くに家を建てて別々に暮らしたいです。
    (土地は義両親が持っているのを相続して建てることになりそうですが…)
    主人は、「それでいいよ。とりあえず頭金を貯めるか」と言います。
    頭金を貯めれば両親を説得しやすいと言ってくれています。

    義両親の夢は、同居して孫に囲まれ賑やかにご飯が食べたいそうです。
    そんな夢、私は欲しくなーい!

    トピ内ID:6886802190

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    すっごいわかります!

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    bapy
    私も春に子どもを出産したアラサー、
    今、似たような(?)トピを立てているものです。

    >皆さまに「そのくらい我慢しなさい」と言われれば、できるだけ真摯に受けとめ私自身改めようと考えています。
    全く同じ気持ちだったため、笑ってしまいました。


    何でしょうかね?
    私も義母にイライラしてしまうんですよ。夫に申し訳ないくらい。
    妊娠前までは流せていたような事が、どうしても引っかかる。
    自分のこと「狭いよな…」とも思うんですけど、膨らむ気持ちが止められないんですよ。


    私は里帰り中、実の両親にも嫌悪感を感じました。
    ちょっとした事なんですが、涙が出るほどイライラしました。
    自分に余裕がなくなっているせいでもあるのかもしれませんね。
    今だけ過剰にピリピリしているのかも。


    あと、妊娠・出産を機に義両親との距離が縮んだというか。身内感が増した?せいもあると思ってます。
    上手く言えませんが、お互い他人扱いではなくなったというか。


    …勝手に自分と重ねてしまってごめんなさい。全部私の事です。
    続き待ってます。

    トピ内ID:5484181856

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    気持ちわかるよ~

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    三歳児の母
    良好な関係を築けていたのに産後からおかしくなるのは良くあります。

    母乳について。

    義母の時代にはそれが正しいと信じられていたようです。

    私の実母も「昔は粉ミルクが推奨されていた」と言っていました。

    母親学級では、どちらでもと教えてもらったと思いますが…。

    後の記述は、スルーで行きましょう!

    顔は成長に連れて変わります。
    「そうですね」って言って置けばいいんですよ。

    一ヶ月に一度の訪問も苦になりますよね。
    行ったって、煩わしい事ばかり。

    行かなきゃいいんですよ。

    ご主人に相談してみて。

    そして、もっと強くなって下さいね。

    まだまだ、こんなのは序章に過ぎません。

    乗り越えるには、ご主人の協力、同じ方向を向いているかが必須です!

    負けないで!!

    トピ内ID:3701187263

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    読んでいて思ったのは

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    🛳
    キャプテン
    義父母が嫌いみたいですね。

    大したことではないのに細かい点まで気にしすぎています。

    ま、舅・姑の嫌いな人からの意見なら、かなり擁護されると思うけど。

    もし旦那さんが好きなら、その親も好きになる努力もしないとね。

    トピ内ID:8065221935

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    そんなものです

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    夏は疲れる
    1.は2・3回なら許せますが、ずーっと言われ続けると嫌になります。
    2.私は経験無いですが、嫌だと思います。
    3.これはあきらめるしかない。私も「私に似ている」は一度も聞いた事がありません。全部夫か夫の親族に似てるとしか言わない。けれど、大きくなるともはや言わない。
    4.これも納得いかないけど、仕方ない。どんどん勝手に連れまわすようになるから、どこかで歯止めは必要。
    5.これもほっとくしかない。
    6.毎日だともはや突然とは言えない。あとは来るタイミングの問題かな?自分が嫌な時間だけは伝えといた方がいいかも。

    まぁ、多かれ少なかれ嫌な事はありますよ。
    我慢強い人もそうでない人もいるし、自分の中でどうしても我慢が出来なければ、ご主人に相談するとか、うまくかわしてみるとか、手段は考えてみて下さい。
    少しずつ我慢できる所も増やさないと、キリが無かったりしますけどね。

    トピ内ID:5984624486

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    続き前ですが…

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    たま
    1歳4ヶ月の娘がいるママです

    うちの場合は義母ですが、母乳が良く出たらしく私は完母ではなかったのですが、毎回母乳の話をされるのが憂鬱でした。義父にお腹を触られるのは特に気にはしませんでしたが、嫌な人も多々いるようです

    うちは旦那に良く似てるのですが、私もそう思っているので最初は笑ってましたけど、会うたび毎回言われると段々嫌になってきました。お腹を痛めて我が子を産んだのは私なのに…って感情もあり、今でも言われますが今はもう聞こえてない振りかノーコメントです(笑)

    私に似てるって絶対言わないんですよね(笑)そして良く奪われました。今は自分であちこち行きたがるのでなくなりましたが、あれは嫌でしたね。出産すると、母性本能から我が子を守りたいって気持ちが強く出るそうなので、私も含め周りでも義両親に対して出産後嫌な感情を持ってしまう人はたくさんいてるようです。

    子供にとってママが一番なのは変わることないので、義両親と会ってる時間だけって半ばあきらめてすごしてました。出産した女性なら大半が抱く感情のようです。同じような方は結構いてます

    トピ内ID:0682627917

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    苦手意識が出てくると些細なことも嫌になる

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    つづきです。
    気にしすぎなのかなって思います。

    「母乳」はとっても良いと言われてます。一般論を言っただけだと思いますよ。
    私も、自分の従姉妹から「絶対に母乳だよね。」って言われましたが気になりませんでした。

    月に1回しか会えないんだもの。抱っこやおんぶしてたいんだと思います。あまり会えないんだもの。その時くらい抱っこさせてあげて下さい。奪い取ったというより、抱っこしたかったんでしょう。


    病院で働いていますが、アポをとってお見舞いに来る方ってあまりいないですよ。
    それに、私の出産後もアポありで来た人って少なかったです。可愛いお孫さんに会いたかったんでしょう。私の義母達もアポなしできましたよ。別になんとも思いませんでした。自分の子どもにとってはおじいちゃん・おばあちゃん。自分の嫌いだっていう気持ちだけで拒絶するのは良くないって思って・・自分に言い聞かせてました。まぁ面会は嫌ではなかったです。


    写真に関しては意味がよく分かりません。一番にみたかったのか?
    親戚の方も「?」ってなったと思いますよ。

    過剰反応しない方が良いかと思います。

    トピ内ID:1963036700

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    不思議発見

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    🐤
    インコ
    何で世の中の姑って「一緒に住みたい」と思ってるのに明らかに相手がいやがる事ばかりするんでしょう?自分がされたら嫌な事って普通他人にもやらないでしょ?

    トピ内ID:9279881118

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    気にしすぎですよ

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    blank
    もぐ
    小町でよく言われるホルモンバランスかもしれないですね。

    どの項目も義母からすると、「孫可愛い、可愛くて仕方ない」って感情に見えます。
    義母さんが嫌いなトピ主さんからすると不快かも知れないのですが、義母だって、大事な孫なんです、可愛いんです。
    トピ主さんがお子さんが好きなように。

    トピ主さんの娘さんが将来子どもを産んでおんぶもさせないとなったら悲しくないですか?

    あと、
    >「○○ちゃんも母親になって頑張ってるね~」くらい言ってくれてもいいのに
    って言うのは私には意味不明です。

    トピ主さんは娘さんの育児に頑張っているから「頑張ってるね、偉いね」って言って欲しいのでしょうか。
    さしずめ、孫を見て大喜びしてるのに、その孫を育ててる私に対する労いはないのか、と憤慨してるって感じですか?

    毛嫌いせずに、自分に孫が生まれたら~ってシミュレーションしてみませんか?

    トピ内ID:9418594896

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    私も嫌だっ

    しおりをつける
    🐤
    匿名。
    多少気にし過ぎかなって思うけど、人それぞれだし、私もトピ主さんと結構似た状況なので、応援レスしかできないです。

    出産直後などは母性本能が強く働くのでその影響は大きいと思います。
    母乳のことは、気にしなくてもいいと思いますよ。母乳なんてダメ!って言われるよりマシですよ♪

    同居うちもお願いされてますが…義実家には持ち家も土地も資産も貯蓄も何もない状況なのに「○○家の跡継ぎが産まれた!!」としつこく言われドン引き中です(笑)
    たかられるのがわかっているので、今から憂鬱です~。

    トピ内ID:6730554201

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    なにそれ

    しおりをつける
    blank
    ren
    >「○○ちゃんも母親になって頑張ってるね~」くらい言ってくれてもいいのに。

    そんなの無くて当たり前。

    トピ内ID:2342290090

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    適当にあしらう。嫌なことは阻止する。

    しおりをつける
    blank
    yodo
    義父の発言には、「はーそーですかー」「はーそーですねー」と適当に相づちです。後でいちゃもんつけられたら、「はーそうでしたっけーはははー」って適当に返す。触られるのは嫌ですね。避けるか手で払いのけちゃえ!

    似てる発言はよくあることです。トピ主さんの幼少時代をしらないのだから似てるって言いようがありません。私は自分の子供は弟が赤ちゃんの時に似てるって思いました。なぜなら私が一番接した赤ちゃんが彼だから。そんなもんです。

    義理の家に行くのが1ヶ月に1度なら、その時は義父母に任せる。抱っこもおんぶも好きなだけさせる。私の義母は奪うことはありませんでしたが、泣くと「やっぱりパパがいいのね」って夫に返してました。そんな訳ないけど必死の抵抗かな(苦笑)。

    親戚とは、義母系の親戚ですか?だったら義母に任せる。

    入院中に来るのは舞い上がってるんでしょう。来るなとも言えないしね。鬱陶しいよねー。

    旦那さんが近居でOKなら、それでいいじゃないですか!同居は何としても阻止する。あとは義父母を適当に立てる。私も義理の家の集まりは面倒だけど、こんな可愛い子供だもん、義父母はたまらんのでしょう。適当にあしらう!

    トピ内ID:2344413151

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