詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    障害が多い15歳年上の彼との結婚について

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    shade216
    恋愛
    付き合って5年の彼氏がいます。
    彼44歳、私29歳、15歳年上という事もあり、親子のように仲良しです。
    ただ彼との結婚について問題が多く悩んでいます。

    3年前に彼が突発性難聴にかかり、体調のいい時がありません。
    付き合い始めの頃は元気だった彼が、病気になってからは外に出ず家で過ごすことが多くなりました。社交的ではない性格から、彼の支えは私だけのようで、治癒困難な病気を抱えた彼をずっと変わらず支えていけるのかとくじけそうになります。

    後、子供は望まないと彼に言われています。彼の体調を考えると子育てという大仕事が考えられないようです。自分の事で手いっぱいで彼の歳を思うと子供の事を考える経済的な余裕もないことは理解できます。
    ですが、私は子供のいる一般的な家族に憧れてきました。
    29歳の時点から子供を諦めるのは酷な話で涙がでてきます。

    彼の事は本当に好きで生涯一緒にいたいですし、
    ストレスの多い彼を、傍で励まし続けてあげたいとも思っています。
    ですが、周りの友達を見ると胸が痛くなります。
    皆簡単に好きな人と結婚をし、赤ちゃんを抱いて幸せそうなのに、、

    私の結婚生活は、毎日暗い顔をしている彼を励まし、将来の孤独の不安を抱え、子供も持てず、彼と生きる事なのか、それが幸せなのかと、、

    そう思った時に自分の判断が間違っているのではないかと恐ろしくなります。
    別れようとは何回かしました。ですが彼に「俺を見捨てるのか」と言われると、病気の彼を捨て自分だけが幸せになるのはひどい事だと感じます。

    ですが、結局覚悟を決める事ができない悪循環が続き不安定な私が彼を追い詰める原因にもなっています。
    今では彼のうつの症状を和らげる為だけに2,3年を費やし、
    彼が一人でも生きていける精神状態になったなら別れようかと、、
    もう自分がどうしたいのかよく分からないです。

    だれか意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:2123324611

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  36
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    結論

    しおりをつける
    blank
    ゆうみん
    別れなさい
    あなたが彼氏を一生ともに生きたいのなら話は簡単です あなたには迷いがある 迷いに対し彼氏は努力してくれていますか
    私なら努力もしない彼氏とは‥無理ですが 心の病は難しいです 結婚してからなるのは仕方ないですが結婚まえから先行きのあまりない人との結婚はいかがなものてしょうか 解決方法としては子供を持ちたいと彼氏と話をしてはいかがなものてしょうか

    トピ内ID:8019316899

    閉じる× 閉じる×

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    とくちゃん
    俺を見捨てるのかって…年齢にしては幼い…そんな言葉でしかあなたを引き止められないなんて、駄目でしょう。
    辛口ですが、彼と結婚するというのは若いあなたにとっては人生捨てるに近いと思います。
    納得出来ないなら別れましょう。あなた方は本当の親子のようだと表現されてますが、本当の親ならそこまで子供に依存したらアカンでしょ。
    それに本当の親子じゃないんだから、縁を切るのは簡単。縁が無かったんだと思えばいいんです。

    トピ内ID:6674590114

    閉じる× 閉じる×

    まだ29歳といっても

    しおりをつける
    🐤
    lili
    1年でも無駄にしたらもったいないのに、愛ではなく情だけで繋がっているような、情けないおじさんにあと2~3年捧げるなんてもったいなすぎるでしょう。

    たとえ「ひどい」と言われようが、トピ主さんの人生はトピ主さんの人生なので、幸せを求める権利があります。私からしたら、そんな病弱で暗くて経済力もなくて子供も持たせてあげられないオッサンが20代の若い女の子をしばりつけるほうがよっぽど「ひどい」ですよ。

    いますぐ「うまく別れるには」に相談内容を変えて、お別れの仕方を研究すべきですよ。

    トピ内ID:3288716748

    閉じる× 閉じる×

    ほかの人見つけたら

    しおりをつける
    blank
    あさこ
    子供は いらないというなら、それだけで 別れる理由になるけどな、私なら。あなたが彼の病気を支えて 子供も諦めて、
    じゃ、彼は貴方に何をしてくれるの?
    好きだけじゃ、長い人生やっていけない。

    トピ内ID:8993465119

    閉じる× 閉じる×

    愛と情けは違います

    しおりをつける
    blank
    まーち
    突発性難聴が身体にどのような影響を及ぼすのかわかりませんが、病気を抱えていても前向きに頑張っている人はたくさんいます。
    でも、彼の言動は違いますよね。
    あなたに依存している。
    彼から別れてあげることもできるのに。
    結婚して、金銭的にも精神的にも支えることができますか?
    依存するだけの彼を愛し続けることはできますか?
    あなた一人が罪悪感を抱える必要はありません。
    情けを捨てて、勇気を出して一人でやり直してください。
    誰も、例え彼であってもあなたを責めるのは間違っていますから。

    トピ内ID:4370201732

    閉じる× 閉じる×

    私の娘なら結婚を反対します

    しおりをつける
    暑い!!
    結婚とは相手も幸せであり
    自分も幸せでなければ
    する意味がみつかりません。

    子どもがいる生活を望むのは
    至極自然なことであり
    彼は子どもがほしくない人と
    結婚されたらよろしいかと思います。

    トピ内ID:1046013607

    閉じる× 閉じる×

    年はともかく

    しおりをつける
    blank
    はるか
    大の男が、十五も年下のアナタに「見捨てるのか」という時点でなさけない。年上のメリットは頼りがい。彼にメリットはありません。別れましょう

    トピ内ID:5856730230

    閉じる× 閉じる×

    別れた方がお互いの為です

    しおりをつける
    🐶
    皆簡単に好きな人と結婚してるわけではないですよ。
    その過程には大なり小なり、悩みがあり
    時には好きな人と別れて別の人と結ばれたり
    様々な決断を自己責任でやってるんですよ。

    トピ主さんの場合、まず子どもの価値観の違いがあるなら別れた方がいいです。
    コレは絶対。

    そして、状況的に別れた方がお互いの為だと思います。

    彼は貴女に依存して、外の世界に出る努力を放棄しているように思います。
    貴女が側にいる限り、彼はよくならないでしょう。
    一刻も早く離れたほうが、彼も立ち直る可能性が高いです。

    また、トピ主さんも彼と一緒にいる限り
    幸せにはなれません。

    話し合う必要もないくらい、駄目な二人だと思います。
    辛い決断ですが、その決断を貴女が引き受けて
    冷酷に別れてあげてください。
    彼の言葉に耳を貸す必要はありません。

    それがお互いの為なんですよ。

    トピ内ID:8122316068

    閉じる× 閉じる×

    別れなさい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    酷な事を言うようですが、今の彼と一緒にいてもあなたは幸せになれません。
    まず結婚観が違いすぎます。
    普通の家庭で子供を産んで暮らしていくことを望むあなたと
    子供は不要で自分のサポート役のみをパートナーに望む彼。
    もうこの時点でうまくいくはずがないです。
    彼があなたに執着するのは愛ではなく、あなたを逃すと後がないから。
    現に、彼は自分のことしか考えてないじゃないですか。

    >彼が一人でも生きていける精神状態になったなら

    この間、あなたも年を取りますよ。
    仮に3年後に回復したとしても、その時あなたは32歳。
    当然、29歳の今よりも結婚相手を探すのは難しくなります。
    先のない相手のためにいたずらに時間を費やすより、
    少しの勇気を持って別れを告げ、新しい一歩を踏み出す方がいいと思いますが。

    あと、年齢差カップルは20年、30年先を考えて行動した方がいいです。
    10年後、まだ若々しい自分の隣にいるのは初老のパートナー。
    夫親がいるなら結婚した途端にそっちの介護生活が始まる可能性もありますし、
    年齢の近いパートナーに比べると自分が負うリスクは高いですよ。

    トピ内ID:9910796556

    閉じる× 閉じる×

    献身的な自分に酔ってるだけ

    しおりをつける
    blank
    好々爺球
    障害が多いどころか、障害だらけですよね?

    私がいないとこの人はダメなんだから・・・って思ってるだけです。
    そういう献身的な自分に酔ってるんでしょう。
    何をいい気になってるんでしょうか、傍から見たら馬鹿みたいです。

    トピ内ID:4576099326

    閉じる× 閉じる×

    彼の幸せより

    しおりをつける
    blank
    こんちゃん
    自分の幸せを 第一に考えるべきです。

    トピ内ID:7234202234

    閉じる× 閉じる×

    人生はたった一度

    しおりをつける
    blank
    ぬるコ
    トピを読む限り彼のあなたへの愛情や
    彼ができるだけ努力をし一緒に幸せな家庭を築き、あなたを幸せにしたいという思いが全くが感じられません。

    とにかくあなたに依存し、自分をおんぶに抱っこしてもらいたいという彼の心の中が「俺を見捨てるのか」という言葉から透けてみえました。
    彼の世話の為だけに配偶者や親子でもないあなたの人生を犠牲にする義務はありません。

    どんなに軽い病気でもましてや難病なら、本人が病気に向き合って将来設計をたてる努力をしないといくら周りが手助けしてもムリです。

    「俺を見捨てるのか」

    こんな脅しをかけるような彼です。
    そんな不幸が透けてみえるような結婚などはあなたのご両親もきっと反対すると思いますよ。

    トピ内ID:9394964604

    閉じる× 閉じる×

    別れようよ。

    しおりをつける
    blank
    はろろ
    恨まれてもなんでもいいからさっさと別れたほうがいい。
    結局自分のことしか考えていない彼氏じゃん。

    で、あなたに「自分のことしか考えていない」って
    罪悪感を背負わせている。

    だめですよ。

    私も9つ年上の男と昨年入籍して、ちょうどあなたの彼くらいの
    年齢です。
    男にもね、更年期、みたいなのありますよ。これから
    もっと病気のデパートみたいになります。
    そういう時に「家族」とか「子供」とかいればまた話が別なんですよ。
    だけど、この彼「自分」だけ。
    あなたに求めているのは母親。

    29でその手の男につかまってずるずるしていたら35なんかあっという間です。
    そのときに別れようとしてももうできないよ。
    今、別れなさい。

    トピ内ID:8394427153

    閉じる× 閉じる×

    ミイラ取りがミイラになります。

    しおりをつける
    blank
    ありえ
    私がそうでしたので。

    自分が悪人になりたくないのはわかりますが、犠牲になるのはどうだろうかと思います。
    29歳って女性にとってすごく重要な年ですよ。
    私はきっぱり彼と別れたほうがいいと思います。

    彼の病気は、ご実家に任せるべきです。

    あと2、3年なんて悠長なこと言っても、おそらくここで彼を選ぶと、まあ、あと10年は彼のそばにいそうですよね。
    気が付いたら、アラフォーだった。
    ってなりかねませんよ。

    いいんです。
    あなたにはあなたの幸せがあります。
    自分の幸せを考えるのが一番です。
    人を不幸にするわけでもないのですから。

    トピ内ID:1192099942

    閉じる× 閉じる×

    別れをお勧めしたいです

    しおりをつける
    blank
    たいぞう
    俺を見捨てるのか?
    こんな台詞言う男のどこがいいの?

    トピ主さんこれを言う事が
    どういう事なのかよく考えた方が良いですよ
    逆なら言えます?

    トピ主さんの事より
    自分の事だけ大事な証拠じゃない?

    >彼のうつの症状を和らげる為だけに2,3年を費やし

    本当の鬱なら病院へ行き
    きちんと処方を守り
    治したいという意志があれば数年内で治ります

    疑似うつは治りませんよ
    治ったら特権を手放さなければならないじゃないですか
    トピ主さんを縛り付け
    面倒をみてもらうという最高級特権

    トピ主さん自分に自信が無いの?
    面倒をみてあげる事が
    自己証明になっていない?
    一度自分に問うてみて下さいね

    もし思い当たるなら
    一緒にいてはいけない二人ですよ

    トピ内ID:7889406941

    閉じる× 閉じる×

    お先真っ暗…?

    しおりをつける
    blank
    花瓶
    子供はいらないなんて勝手ですよね。自分の面倒だけを見て欲しいんじゃないですか?

    あなたはまだ若いんだし、子供を諦めるには早過ぎじゃないですかね。

    見捨てるのか、と言われて躊躇してる場合ではないですよ。だってすでにあなたの子供をいらないと言って見捨ててるんですから。

    子供が欲しくて若いあなたのこれからの人生を束縛するその気持ちが理解できません。

    別れることになっても相手を思いやれる器がないなんて40過ぎたいい大人が情けないと思いませんか。

    別の男性と幸せに暮らせることを祈ります。

    トピ内ID:3806512768

    閉じる× 閉じる×

    障がい者です。

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    自分も障がいを持ってます。文章を読んでて、切ない
    やるせない気持ちになりました。

    もし、私が父親の立場だったら、「別れなさい」と云う
    でしょう。

    障がいを持っても、立派に生きている方も沢山います。
    「うつ」があっても、それを乗り越えて、頑張って生き
    ている人も沢山います。
    (立派ではありませんが、自分も合併症で「うつ」。でも
    普通に生きて、子どもも元気で就学してます)

    >子供は望まないと彼に言われています

    は、夫婦、二人の生き方、二人で決める事です。

    >「俺を見捨てるのか」

    は、パートナーの勝手な判断。あなたの権利はどうなる
    のですか?

    確かに「うつ」は、希死念慮を含む重篤な疾患ですが、
    連れ添うには、パートナーの権利だけが先行してて、
    あなたの生きていく権利を阻害されていると感じます

    あなたは「普通に生きて」いけば良いではないですか。

    「うつ」の回復まで、何年かかるかわかりません。今
    別れても良いと思います。

    あなたの人生なのだから。

    トピ内ID:4289708335

    閉じる× 閉じる×

    ズルズルと付き合っちゃダメ!

    しおりをつける
    匿名
    特に年齢差がある(相手が年上)なら尚更。トピ主さん、不器用そうなのにそんなオジサンと付き合っちゃったのね・・。

    オジサンと付き合うなら、先ず子供の事を考え、結婚できるか冷静に判断してから交際に発展すべきでした。交際しちゃうとオジサンて、なかなか別れてくれないからね~。しかも社交性が無い年配の男性って、偏屈で屁理屈ばかりの可能性が高いし。

    3年前がある意味、トピ主さんの転機(決断の時)だったんです。その判断をちゃんとしなかったツケが現在に至るわけ。

    『見捨てるのか』と言われたら、トピ主さんは『結婚して子どもが欲しい事』をちゃんと言いましょう!そもそも彼は貯金どのくらいあるの?
    無理な事は無理と、伝えること。会いたくないなら、会うのも止めましょう。

    冷たいと言われようが、彼のしている事だって十分冷酷。
    トピ主さんはどうしたいの?毎日陰で愚痴を言って暮らすの?

    トピ内ID:1053066715

    閉じる× 閉じる×

    何を悩む・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    ことなどあるのでしょうか?

    親子くらいの年の差がありながら、「とても仲良し」で、彼のことが「本当に好きで」、「生涯一緒に居た」いと思い、「ストレスの多い彼を、傍らで励まし続けてあげたい」と思っているのですよね。

    どうして周りの人たちと比較するのでしょうか?
    どうして29歳で子供を諦めて暗い結婚生活になるなんて、愚痴をこぼすのでしょうか。

    結局は「彼の事好きだったけど、こんな暗くてどうしようもない中年男になるとは思わなかった」というだけのこと?

    現実というのはそんなものですよ。

    それでもなお「彼がどうにか一人で生きられるまで面倒見たら、後は分かれても良いですよね」ですか・・・。

    彼に対する依存的な、そして「毒食らわば皿まで」という執着心丸出しの気持ちを捨てるべきですよ。

    もっと正直に考えて、気持ちを整理してください。

    世間の常識に棹差して生きる道を選んだトピ主、過ちに気が付いたら、「世間の常識」なんて無理に考えずに、さっさと改めれば良いだけのこと。

    自分の人生は自分で決めるしかありません。
    主役は彼でも世間でもないのです。
    中途半端な常識は不幸の元ですよ。

    トピ内ID:3133526401

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    俺を見捨てるのか。と言ってる時点で頼ろうとするき満々ですよね
    それに迷いがある時点で、それ以上症状が重くなった時難しいんじゃないでしょうか。
    子供の問題も大事です。
    意見が違うならもっと冷静に考えてみて下さい。

    トピ内ID:0281956622

    閉じる× 閉じる×

    別れるしかない。

    しおりをつける
    🐴
    城代家老
    病気の彼を支えられるのは、私だけ。
    ここで見捨てたら、私は一生罪の意識で後悔するかもしれない。

    このような考え方だけは、決してしないようにしましょう。
    彼は「俺を見捨てるのか」とあなたにしがみついています。

    あなたを幸せにする自信も裏付けもないのに、脅かすようにしがみつく。
    本当にあなたのことを思っているのなら、あなたを束縛するようなことを言わないはずです。

    あなたは、普通の結婚をして、子供を産み、普通に家庭生活をしたいだけですよね。

    彼と一緒になっても、不幸になるだけです。

    「彼が1人でも生きていける精神状態になったら別れようかと」なんて思っていても、いつのことになるか誰にも分かりません。

    彼と別れることに、負い目や罪悪感を持つ必要はありません。彼の病気は、あなたのせいではないのですよ。

    すぐに別れて、あなたの友達のように普通の結婚生活ができるようにしましょう。

    トピ内ID:1486726344

    閉じる× 閉じる×

    別れた方が…

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    いいと思います。

    別れる=見捨てるのとは違います。

    あなたには あなたの人生があるのです。
    彼との同情人生は
    幸をもたらすのでしょうか?

    トピ内ID:6026812479

    閉じる× 閉じる×

    若さの浪費

    しおりをつける
    blank
    nanno909
    彼が好きで生涯一緒にいたいのですよね。
    だったら迷うこともないと思いますが?
    でも実際にはあれもこれもと障害を羅列する。
    早い話が別れたいのですよね?
    自分が悪者にならないような別れ方を聞いている。
    別れるのは仕方ないよと言って欲しいのですよね?

    実はこれは彼と同じ行動なのです。
    彼は貴女の人生に責任を持とうとも思っていないし
    自分にはない未来を貴女が掴もうとすることが許せない。
    弱い自分を捨てないでくれと哀願すれば
    貴女が罪悪感で動けなくなることが判っている。
    彼が悪者にならないような行動をしているわけです。
    それに若い貴女がハマっているだけ。

    冷たくても悪者でもいいではないですか?
    自分の思う未来に向けて行動することができる人は
    あれこれ言い訳している人よりずっと立派で真剣です。
    もうつき合えません、恨むなら恨んでくれと別れればいいのです。

    トピ内ID:5691090123

    閉じる× 閉じる×

    俺を見捨てるのか

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    わたしが彼ならそんなこと言えないです。
    わたしから「別れよう」と言います。
    愛する人には誰よりも幸せになってほしいですから。
    たとえそれが別れであっとしてもね。

    彼がそういう人なら、トピ主さんは別れようと思わなかったのでは?
    彼はトピ主さんより自分を愛してるんです。

    二人は合わないです。
    お互い、幸せになる相手が違います。
    彼の本当の幸せのために、別れてあげてください。

    トピ内ID:8212086930

    閉じる× 閉じる×

    鬼になる事も必要

    しおりをつける
    blank
    きのこん
    読む限り、トピ主さんは完全に彼のお母さんになり、彼は病気を盾に甘えています。それではトピ主さん独りが頑張ったって改善しませんし、トピ主さんばかりが負担を抱えます。

    私の彼も突発性難聴の後遺症と鬱を持っています。後遺症で具合が悪くなったり鬱の波が来たりはありますが、それ以外は普通ですよ。私も『病気だから』と必要以上に労るような事もせず、普通に接します。

    彼が病気だから問題なのではなく、彼は自分の事しか考えておらず、トピ主さんは突き放したら自分が悪者になるのでは…という意識があるから問題なんだと思います。

    だから一旦、頭を切り替えて自分の将来を大切に。

    トピ内ID:1197043455

    閉じる× 閉じる×

    恋愛・結婚ランキング

      その他も見る その他も見る

      皆さんと同意見!

      しおりをつける
      🐱
      アネモネ
      「俺を見捨てるのか」って、人として絶対に言ってはいけない最低最悪な卑怯な言葉だと思います。
      そんな言葉でトピ主さんを縛りつけようとするなんて、それは愛情ではなくただの依存です。
      病気による鬱症状のためそういう言葉が出てしまうのかもしれませんが、彼の鬱を治してあげられるのはトピ主さんじゃありません。
      お医者さんと、あとは本人の努力が必要なはずです。

      あなたを幸せにするために努力をするどころか、若いあなたに対して子供を望まないと言うなんて、あまりに自己中心的ですよ、彼は。

      そんな人を本当に好きで生涯一緒にいたいって思ってるんですか?
      愛情と同情を勘違いしていませんか?

      私は今40歳。
      結婚したのが遅かったので、なかなか子供を授かることができません。
      でもあなたはまだ29歳!
      今一時辛い別れを乗り越えればきっと新しい出会いがあり、あなたの望む人生を歩めるんですよ!

      あなたを幸せにできるのは彼じゃなく、あなた自身。

      彼を幸せにできるのもあなたじゃなく、彼自身の努力ですよ。

      トピ内ID:3694887392

      閉じる× 閉じる×

      人は

      しおりをつける
      blank
      あずさ
      病気の時にその人の人格がでるといいますよね。
      病気になったことで、自分を見つめ直してその後は感謝の気持ちを持って生きる人、病気に甘えて自己中心になってしまう人。
      彼氏さんは後者のようですね。44年も生きてきて、15歳も年下の女性に「見捨てるのか」は、私も同世代で障害者手帳1級を持つ身ですが、ちょっと甘えていると思います。
      トピ主さんを傍に縛り付けていても彼の病気が良くなるわけでもないし、ただ二人で暗い顔をして過ごしているだけ。病気だからしょうがないと思いますか?病気の時だからこそ、自分を愛して支えてくれる人には辛い思いをさせたくないと考える人もいます。
      人生80年として、あと35年程をこの男性と閉鎖的な生活をしていけますか?男性は年齢を重ねるごとに頑固になっていきますよ。
      きっといつか八方塞になる時が来ます。
      その時に後悔しても遅いのですよ。
      だいたい、あなたは子供が欲しくて、彼は欲しくないのですから、それは別れる立派な理由になると思います。見捨てることとは違います。
      お別れすることを勧めます。

      トピ内ID:0747128369

      閉じる× 閉じる×

      別れましょう

      しおりをつける
      blank
      ことこ
      もっともっと重い病気を持っている人でも前向きで頑張っている方も居ます。
      見捨てるとか弱音はく様な男性です。
      前を向けない男性と居てもトピ様は幸せにはなれない気がします。

      トピ様は優しいのでキッパリ別れる事が出来ないのでしょうが
      今は29歳とお若いですが子供も欲しいのならいつまでもこの状態では駄目です。
      心を鬼にして別れて 素敵な人生を歩んで下さい。

      トピ内ID:8311314178

      閉じる× 閉じる×

      幸せになる事は罪ではありません

      しおりをつける
      blank
      ふーた
      残念ながら…

      あなた、彼に愛されていません。

      真から人を愛するならば、相手の幸せを考えます。

      俺の事を…見捨てるのか…

      そう、  彼は俺が一番なんです。

      愛されてないのだから、お別れしても罪はありません。

      あなたは本当にあなたを愛する人と巡り合わなくてはなりません。
      あなたの為にも、あなたを産み育てた親御さんの為にも、
      あなたとの運命の相手の為にも…

      好きと幸せは時に比例しないんです。
      幸せだから、好きになるって生き方もありますよ。

      時間だけは、絶対に取り戻せません。
      あなたの人生に悔いを残すも残さないも…
      あなたの強い決心と覚悟にかかっています。

      本当に良い出会いは、全てが良いサイクルで回ります。
      残念ですが、彼とは良くない出会いだったのかもしれません。

      トピ内ID:2530379821

      閉じる× 閉じる×

      双方が相手のために自然に思えるか

      しおりをつける
      🎁
      ハミングバード
      うちの祖父母がこの逆パターンでした。
      老人サークルにも祖父がいかなければ出席しない。まわりとぶつかることの多い祖母。でもよく話を聞いてくれる家族には優しい。このギャップは祖母の性格なのかと不思議に思ってました。そんな祖母の目立つことのない良い点
      を祖父はいつも誉めていました。

      二人共亡くなりましたが、難聴についてネットで調べられる今、やっとわかりました。
      聞こえ話せるけれど、手話を使えないろう者の世界観に祖母はいたのかなと。

      男女で絡んでくる問題も違うけど、祖父は死ぬまでニコニコと負担にも思わず、自然に支え相手を認めれたのでしょう。

      ちなみに、祖母は運動禁止なほど心臓も悪かったのに子供を持ちました。前向きな祖父に、祖母が心を開いて変わったのでしょうか。

      あなたが支えることを当たり前のようにでき、立ち直るために彼が当たり前のように頑張れるか。でしょうね。

      トピ内ID:1116436806

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  36
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る