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    長女の帰省で次女がいじけています

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    🐶
    せん
    ひと
    トピを開いて下さってありがとございます。
    せんと申します。

    家族構成は私(50代)、夫(60代)、嫁に行った長女(20代)、次女(20代)です。

    去年の末に長女は初孫を出産しており、
    先月から長女と孫で実家に帰ってきています。
    次女は未婚で実家暮らしです。過去何回か一人暮らしを経験しておりますが、転職に伴いお給料が下がったので、実家へと戻ってきました。毎月、微々たる金額ですが次女には家賃を請求しています。

    帰省して一週間目、二週間目くらいまでは次女も一緒に孫の世話を楽しそうにしていたのですが、
    昨夜次女からこんなメールが来ました。

    「帰省が一ヶ月は長すぎる。もう疲れた。家に帰ってもくつろげない。普通、帰省ってそんなに長くないんじゃないの?姉ちゃんの旦那さんが可哀相。お父さんの家だから文句は言えないけど、一緒に暮らしている私のこともちょっとは考えて」

    私自身は孫の世話も楽しくやっておりますし、夫も特に迷惑とは考えていないようです。ただ、先週末からは長女の旦那も合流しており、確かに多少窮屈になった感はあります。

    私は仕事が夏休みで、夫は既に引退してますので夏休み中の世話も特に苦では無いです。長女も育休中で、長女の旦那は盆休みです。次女には盆休みがなく、自分だけが働いているから温度差がある、と言っておりました。
    そのメールを受け取った時次女は体調が悪かったようで、次の日は会社を休んでおりました。先週から体調を崩しているようなので、虫の居所が悪かったのかもしれません。

    私達としましては一ヶ月の帰省も迷惑では無いですし、まぁ次女が我慢すれば良いかな、と思っております。
    それとも、一ヶ月の帰省というのは長いのでしょうか?前回の帰省は年初で、その時も一ヶ月くらいおりました。

    広く御意見を伺いたいです。
    それによっては、次女の処遇も考えていこうかと思います。

    トピ内ID:3932670795

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    同じ立場ですが、う~んわがまま…

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    わたしも次女
    次女さんと同じ立場だったことのあるものです。

    まだ大学生で実家暮らしだった頃、姉はすでに子どもがいたので、よく長期で実家に滞在していました。

    決して広くないはない家(マンション)でしたし、それなりに我慢する部分はありましたが、
    甥っ子たちはかわいかったし、親も良かれと思ってしていることでしたから、
    なにか文句を言おうなんて気にはまったくなりませんでした。

    多少お気持ちは察しますが、次女さんがちょっとわがままではと思います。
    もう社会人、本来自立しているべきなのですから我慢すべきだと思います。

    ちなみに、わたしも理由あって社会人になってから一度、半年ほど実家へ戻らせてもらいました。
    一度自立した後ですから、家財道具一式を持ち帰り、部屋をムダに占領してしまいました。
    その間、姉家族には出入りに気を使わせて申し訳ないな、という気持ちになったものです。

    トピ内ID:0418321446

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    次女の方と、よーく話し合ってはどうですか?

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    blank
    青クジラ
    文面を読んでいても
    次女は居候だから、コチラの勝手に事を進めて良いって感じが伝わってきます
    きちんと、次女の方と2人で話す時間を持って下さい
    次女の気持ちをわかろうとしているというトピ主さんの態度が見えれば
    全く変わってくると思います。
    次女がないがしろ、は、被害妄想でも、虫の居所が悪いからでもなく
    事実だと思います。

    トピ内ID:2545467603

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    そうですね

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    blank
    nina
    長女さんの1ヵ月の帰省は長いとは思うけれど、悪い意味ではなく単に「そんなに長く居られるんだー。」という意味でそう思います。羨ましいです。

    長女旦那さんも納得済みで特にトピ主さん夫婦も歓迎しているなら、その状況では次女さんが我慢するしかないですね。

    トピ内ID:7632303826

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    一つ伺います

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    🙂
    新わをん
    >まぁ次女が我慢すれば良いかな

    次女さんの我慢の報酬は何ですか?
    家賃をしばらく取らないでおくくらいはしますよね。

    あと,長女さんの夫がいるので,次女さんが家でくつろげなくなっているのは当然理解
    できているでしょうからあえて訊きません。

    長女さんの一ヶ月の帰省自体は各家庭で長いも短いも違ってきますので一般論として
    どうこう言うことはありません。

    トピ内ID:1534219890

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    長すぎます

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    はるか
    1ヶ月!?親に甘え過ぎ。私は親が特急で六時間の所にいます。子供が小さい時でも、一週間でした。次女の事は無しにしても、1ヶ月は長すぎです。

    トピ内ID:0008184924

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    難しいところ

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    おかーさん
    どなたのお気持ちもよくわかります。

    私には兄が居ます。
    兄が結婚後、私はしばらく実家に住んでいました。
    すると週末ごとに兄が子供3人を連れて遊びにくるわけです(兄嫁は仕事)。
    子供の世話は母に任せて自分は昼寝。
    上階に暮らす私は資格試験の勉強真っ最中。
    もちろん甥っ子たちは可愛いし世話をしているのは母だし兄にとってここは実家だし。。。文句を言える筋はありませんでしたが、さすがに毎週末に1日中階下より叫び声が聞こえてくれば気になります。
    老体の母に子供3人を任せきりにするのは気になるし、結局私も世話をする側に回ることに。
    兄は当然とばかりに上げ膳据え膳昼寝付。
    最終的に兄とは大喧嘩。
    義姉が「また行ってたの?妹ちゃんが試験勉強してるんだから毎週は行くなと言っていたのに!」と仲裁に入ってくれて、お互い冷静になって「悪かった」と仲直りをしました。

    母は主さんと同じ意見でしたねぇ(笑)
    でも実際に住んでいたのは私。
    外に出た人に「世話してもらって当然」という顔で居座られるのはやはり苦痛でしたね。

    次女さんの気持ちもわかってあげて。
    ちなみに子連れで実家に1ヶ月帰省は今どき普通みたいです。

    トピ内ID:2775430110

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    私ならしんどいな…

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    💔
    818
    元気なときなら良いのですが、仕事がしんどい、体調が悪いときならかなり辛いです。

    実際、私も姉夫婦の帰省のときに仕事・体調・プライベートが辛い時期で、泣いてしまったことがあります。

    姉夫婦の幸せは全然良いのです。
    ただ自分がいっぱいいっぱいのときに笑顔でいたり、一緒にご飯を食べて(僅かながらも)気を使ったり、それを我慢しているのを何も気付かない家族が浮かれている中に居るのがとても居心地が悪いのです。

    『あなたが我慢すればいい』なんて言い方、しないであげてください。
    出来れば次女さんが一人でゆっくり出来る時間を作ってあげたり、労ってあげたりしてあげてほしいです。

    …と、次女さんと同じような経験をした20代からのお願い?でした。

    ちなみに姉妹、旦那さんとも仲良くしています。

    トピ内ID:6412497188

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    姉の旦那さんが来たからでしょ?

    しおりをつける
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    ぴろんぷぅ
    両親、姉、赤ちゃん の組み合わせで1ヶ月、は私も経験あります。
    この組み合わせなら我慢の範疇です。
    何かあっても言いたいこともいえますし。

    でもそこに姉の旦那さんが来て、長々と滞在されたらイヤですね。
    絶対くつろげない。

    仕事して帰宅しても、姉の旦那さんが居ると、お風呂入るにしても、下着洗濯して干すにしても気になるし気を遣いますよ。

    あと、夜泣きとか無いのですか?
    夜寝られないのも体力的に厳しいですよ。

    トピ主さんはお孫さん可愛さで気にならないのでしょうが、処遇などと言わず、次女さんのお気持ちも察してあげてください。

    トピ内ID:4863795868

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    1ヶ月の帰省

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
    ながいです。さっさと長女をかえしましょう!

    トピ内ID:0606651548

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    長女から生活費は?

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    マリ
    私(妹)も、姉の出産時、実家でした
    もともと母が姉に甘く、姉はわがままなので余計に、辛かったですね~
    赤ちゃんも夜泣きがひどく、当たり前のように、夜中のドライブ(散歩だと近所迷惑なので、また車の中だと泣き止むことが多かった)につきあわされました
    私にとってもかわいい姉の子供ですが、姉の当たり前の態度、母の甘やかしもあり、一度「出て行け!」と言ってしまいましたね

    でも、トピ主さんのところの場合、次女は生活費を入れていないようですよね?
    長女はどうなのでしょうか?
    長女が入れているのなら、次女には我慢してもらうしかないのでは?
    これを機会に、次女にも生活費をきちんと入れさせるチャンスになるかもしれませんよ

    また産後の1カ月は、普通の範ちゅうでしょうが、それ以外の帰省で1カ月は長すぎだと思います

    トピ内ID:4715231053

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    1ヶ月は長いような

    しおりをつける
    🎶
    山笑う
    次女さんがいじけているかどうかはさておき、1ヶ月の帰省はちょっと長すぎな気もしますね。

    私も既婚で親元を離れていますが、帰省は長くても2泊です。
    独身の頃でも3~4泊位でした。

    そんなに長期間帰省していて、何かする事あるのかなあ…。
    家事とか、ある程度は手伝うにしても基本親御さんマターですよね。

    長女さんの旦那様が特段何も言わないのは気にして無いんだと思いますけど、次女さんはちょっと気疲れしてるのかもしれませんね。
    家に帰ったら姉はともかくとして、姪か甥?がいて、義兄もいるとなると、普通に生活しろと言われても無理かと。


    あと、トピ文に次女さんの勤めの事や家賃を請求とか書いてありますが、それはあまり関係ないのでは?
    結婚して子供を産んだ長女さんと次女さんを、何というか比較しているように取れました…。

    トピ内ID:2787040719

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    長い!

    しおりをつける
    😠
    美彩
    率直な感想です。次女さんは「お父さんの家だから…」と認めた上で、「帰省が長すぎる」と抗議された訳ですよね?さほど距離感を感じませんが、長女宅から帰省に何十時間もかかるのですか?そんなに孫の面倒がみたいのなら、主様が長女宅へ行けばいい事です。皆が気持ちよく家で暮らせてこその発言ならいいですが、結局は「次女が我慢すればいい」と貴方のなかでは「次女に負担をしいる」結論が出ているのに、何を相談したいのですか?同じ家に住んでる次女の「処遇」ですか?学校や会社じゃあるまいし、次女にはきつく、長女に激甘ですね。次女さんが自宅で寛げない事に同情致します。とにかく、もう盆は終わったのですから長女家族にはさっさと帰ってもらったらどうでしょうか?それが長女に対する「処遇」ですよ。

    トピ内ID:2819503416

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    姉妹は

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    🐤
    ぷよこ
    難しいですよね。
    私には姉妹はいないのですが、義妹たちを見ていると思います。

    次女さんも、「お父さんの家だから文句は言えないけど」とある通り、
    自分の立場を理解していると思います。
    疲れていたんでしょうね。
    それと、多少ヤキモチもあるかもしれません(お姉ちゃんばっかり!みたいな)
    次女さんのことは「我慢させる」のではなく、ねぎらってあげた方が丸くおさまるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7236434500

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    1ヶ月は長い

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    blank
    しろこ
    長女さんが海外在住なら、1ヶ月でも有りだとは思いますが。
    国内に住んでて実家に1ヶ月滞在は、正直長すぎと感じます。
    全員がそれに納得してるならいいですが、
    実際次女さんは苦痛のようだし、
    長女の婿さん側は何も思ってないんでしょうかね?
    私の周りにも実家に長期滞在のお嫁さんいますけど、
    やっぱりヒソヒソされてますね。
    あんなに実家にばかりいて、夫婦生活に問題あるんじゃない?とか。

    トピ内ID:9926583053

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    長い

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    長女さんは、実家からどのくらい離れた所にお住まいでしょうか?

    数年に1回、それも高額の旅費が掛かる場所に住んでいらっしゃるなら理解出来ます

    海外に住んでいる友人は、1ヵ月くらい帰省しています

    ですが、国内に住んでいる友人で実家への帰省が1ヵ月なんて聞いた事が有りません


    長女さん…
    お正月にも1ヵ月滞在されているのですよね

    いささか長すぎると思います
    長女さんは、現在専業主婦ですよね
    そんなに家を空けて大丈夫ですか?
    義理両親は、快諾しているのでしょうか?

    長女さんもトピ主さん夫婦も甘いです
    家庭を持ったと自覚が足りません

    長くて1週間程度では!?

    トピ内ID:7565898462

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    かわいそうに

    しおりをつける
    blank
    fu-
    すべての目が長女さんご一家に向いてしまって二女さんの居場所がなくなってしまってるんですね。

    二女さんがお気の毒です。

    トピ内ID:9299544079

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    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    ひでこ
    次女さんはお金を家に入れているとはいえ、
    実家の両親が受け入れていることに対して反対はできませんよ。
    でも、それを本人は分かっていらっしゃるし、「嫌なら出て行け」と追い出すの
    も可哀相だと思います。

    一方、長女さんは赤ちゃんを連れて一ヶ月の帰省。
    みんなが赤ちゃんに振り回されて、居所を無くして次女さんは嫌な気持ちになっ
    ていく。それも分かります。
    そちらが迷惑ではないと思うのなら、今回のお姉さんたちの帰省はやむを得ない
    でしょう。育休なら、来年からはそう来れないでしょうし。

    「今年だけだから」「今はお姉ちゃんの番だから、あんたが我慢しなさい。
    お前が結婚して出産したら、その時はお姉ちゃんと同じように過ごしていいから」
    といって、なだめるしかないのでは?
    今後も赤ちゃんを預かり続けるのなら、「甘やかしすぎ!」と批判されるでしょ
    うが・・・。

    トピ内ID:3896315586

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    長いと思います

    しおりをつける
    blank
    ann
    最初お産したばかりかと思いました。
    せん様にとってはどちらもかわいい娘さんだからいいのでしょうが、
    妹さんの立場になれば当然の感情でしょう。

    お姉さん一家は生活費は入れているのですか。
    一ヶ月も実家に居る理由がわかりませんが、
    生活費を浮かせようとしているのではないですか?

    よほど広い家でなけらば妹さんはくつろげないと思いますよ。
    お父さんの家だからと今まで我慢していたと思うと可哀想に思います。

    タイトルの次女がいじけると言うのも気になります。
    せん様の発想は妹さんが未婚だから幸せな長女と比べてですか?
    お母様にそう思われたら辛いですよ。

    トピ内ID:8486424232

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    いじけてる、って言い方もどう?

    しおりをつける
    blank
    私も次女
    次女さんの気持ちわかるな~。
    親って自分の子供は”可愛い”だけで、悪いところ目につかなかったりしますよね。
    でも兄弟、姉妹って違う。親が差をつけているのもわかる。

    私が実家にいた頃も兄弟が帰ってきていると、わざわざ外食して帰ったりしましたもん。
    人が家の中に増えると、例えばトイレや洗面所がいつもより汚れていたり、
    お風呂の時間を気にしたり、色々なところに気をつかうんですよ。
    ましてや赤ちゃんがいるのだったら、夜泣きもしますよね。
    それに長女さんのご主人もでしょ?
    男の人だし、年頃の女性だもの家にいられたら気を使わない訳にいかないでしょう。

    一ヶ月は長いですね。
    でも、それよりもお母様の態度が気になります。
    もしかして次女さんのことはいつも二の次なのではないですか?
    いじけてるとか、虫の居所が悪いとか、次女が我慢すればいいとか・・・。
    いくら大人になっても親のそう言うところは感じます。

    少しは次女さんにも気を使ってあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3147912477

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    最近の

    しおりをつける
    😨
    こりん
    最近のお嫁さんのお母さんは、
    1ヶ月も娘と孫が実家に滞在することがどうなのかもわからないのだなぁ、と、単純に思いました。
    相手方のご両親はこれに関してどう思うだろ? とかもきっと考えないのでしょうね。
    1ヶ月も家を空けて実家にい続ける。
    長女さんのだんなさん。
    複雑ではないんですかね?
    不便だしさびしいと思いますよ。
    もし、せいせいしている!というのであればそれはそれで問題ですし。

    せめて、2週間くらいでは?
    そういうのもあえて阻止するのが娘の今後の幸せのために親の諭す役割でもあると思うんですが。

    そもそも、それって帰省っていうのですか?

    次女さんのいうことはごもっともだと思います。

    トピ内ID:3107574607

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    目をさまして下さい

    しおりをつける
    blank
    50代
    長女さんは結婚して新しい家庭を持ったのでしょう。
    産後ならともかく正月や夏の帰省に1ヶ月?
    それが親から独立した大人のやることですか。

    親に甘えっぱなしの長女さんにもあきれますが、実家べったりの娘の行動になんの疑問も抱かないトピ主さん夫婦も大いに問題ありです。
    この親にしてこの子ありとでも言うべきか。
    婿実家の方はどうなってるんですか。
    ちゃんと同等につきあってるんでしょうね。

    トピを読む限り、まともなのは次女さんだけのように思います。

    トピ内ID:5015887646

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    普通なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ありえ
    って思ってしまいます。
    私の姉は約2か月いましたけど。
    初孫でしたからね。
    旦那さん側のご両親も
    「ゆっくりしてくればいいよ。」
    って言ってくれていましたので。

    ちなみに私も実家暮らしで、親に家賃代的な感じのお金は入れていました。

    別に姉がいようがいまいが、あまり気になりませんでしたけど。
    姉妹仲は悪くないです。

    トピ内ID:4420498718

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    姉の感覚なのかな?

    しおりをつける
    🐶
    わさび
    嫁に行った(一家を構えた)主婦が1カ月も家を空けるのはいかがなものでしょうか。私の親は、よその家の娘の事は「普通は親が嗜めて帰すものだ」と言って居ましたが、姉が帰省した時には黙って置いてたみたいです。

    ただし親しかいませんでしたけどね。

    その後も実家にお嫁さんが来ても10日ほど帰省しようとしたので短くするように私が言いました。

    姉の思考回路なんでしょうか?自分の家って感覚が強い?

    自分達が良ければ御好きにどうぞ ですけどなんだかあなたの文章を読んでて、妹さんよりお姉さんの方が好き? という感覚が見え隠れしてるように思えるんですがどうですか?

    初孫可愛くってしょうがないのは判りますが…

    トピ内ID:5891946352

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    義兄は他人

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    次女さんにとって、長女のご主人は「よその男の人」です。

    長女と孫だけならまだしも、義兄まで何日も逗留したら、それは確かにくつろげません。

    トピ内ID:3333395114

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    おめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    私もばぁば
    新生児って大変ですけれど、でも娘の世話は苦労じゃないですよね。
    どんなに体がきつくても、どこか楽しいものです。
    ただ、お婿さんへの接待が大変で疲れますが。

    娘が出産した時は 退院後4週間足らず、里帰りしました。
    退院時、看護師さんから くれぐれも体をいたわるように、と注意を受けました。
    どれだけ医学が進んでも、産後の体はダメージが酷いのだから、と。

    ですから産後ひと月は普通だと思います。
    次女さんが 寛げない気持ちも理解できますけれど、どうしても嫌なのでしたら出て行くのは次女さんだと思います。

    大人なのですから、自分の経済力の無さが原因で親の家に置いてもらってるって自覚を持ち、ひと月位の期間は我慢すべきじゃないかな、と思います。

    産後の長女さん、労わってあげてください。

    トピ内ID:9896940306

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    私も普通にやってます

    しおりをつける
    blank
    あげは
    27歳、一歳の子どもがいる長女です。

    実家から電車で二時間の所に嫁いでいる為、帰省の際は1ヶ月くらい滞在しています

    1ヶ月が長いとは思いませんよ、トピ主ご夫婦が迷惑に思われていないのであれば構わないと思います

    うちには弟しかいないので妹さんの気持ちはわかりませんがお姉さんと子供さんが可愛がられているので嫉妬してるんではないでしょうか。仕事で疲れて帰ってきたら、姉が子供と楽しそうにしている…父親、母親も甘い顔してるって見えるんでしょうね。
    育児も疲れるんですけどねぇ…。

    しばらく様子みればいいと思います

    トピ内ID:3159156552

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    半人前の意見は半分だけ

    しおりをつける
    blank
    こはる
    娘の立場です。

    下のお嬢さんは、失礼ながら半人前ですね。稼ぎも少なく、所謂パラサイトシングルです。

    里帰り1カ月は妥当です。なぜなら、1カ月健診は出産した病院で行いますし、生後3週間の新生児に何度も長距離移動させるのは負担です。
    1カ月健診で母子共に体調良好とお墨付きをもらって初めて長距離移動するのが当たり前です。

    半人前の意見は半分聞き流して下さい。
    この状況で誰が一番弱く、守らなければいけないか明らかでしょう。
    赤ちゃんです。
    次は産後間もない褥婦です。
    パラサイトシングルの気持ちと赤ちゃんの体調とどちらが大切ですか?


    下のお嬢さんは嫌なら、出て行けばいいだけ。ウィークリーマンションでもホテルでも利用したらいいです。

    トピ内ID:2158646449

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    長いでしょう

    しおりをつける
    blank
    オッカ
    帰省一ヶ月って、長過ぎでしょう。
    しかも冬にも一ヶ月。
    1年のうち1/6を実家で過ごすって、娘さん結婚した自覚あります?
    その間娘さんの旦那さんはどうしているのですか?

    まあ両親夫共に問題なしって言っているのならそれはそれで有りなんでしょうが、私の周りでそんな人がいたら、随分甘えた娘と甘やかしている親だなと思いますね。

    トピ内ID:5841845068

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    一ヶ月は長すぎます

    しおりをつける
    blank
    一児のはは
    次女が正解。
    1ヶ月は長すぎます。

    長女の住まいとトピ主さんとの距離はどのくらい離れているのでしょうか?
    飛行機を使う距離、もしくは新幹線で4時間以上というのであっても長くて2週間が引き際だと思います。

    次女も大人ですよね。
    本当なら姉に直々に意見したいのでしょうが、
    トピ主にメールで自分の意見を聞いてもらいたいと思ったのでしょうが、
    母親が孫馬鹿のために敵になっているなんて・・・
    お盆休みで合流した長女旦那と一緒に帰宅する予定ならまだしも、
    その後も居続けるというなら長女は非常識と批難させていただきます。
    それで離婚する夫婦もいるって知ってます?

    長女に期間を決めて帰宅を促すのがトピ主さん夫婦の役目だと思います。
    長女に甘えさせて次女に我慢させる。
    きっと小さい頃から差別して育てていたのでしょうね。

    トピ内ID:3893387239

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    すみません

    しおりをつける
    blank
    わたしもばぁば
    本文の一行目を読み飛ばしました。

    産後じゃなく、里帰りだったんですね。
    ひと月が長すぎるか、長すぎないか・・・基準は無いと思います。

    でも いずれにせよ、長女さんが夫と話し合った結果、それでいいのなら
    そしてお里のせんさんご夫婦も それでいいのなら 次女さんが文句を
    言う事じゃないですよね。

    大変 失礼しました。

    トピ内ID:9896940306

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