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    実家と確執があり、子どもが生まれても里帰りしたくない…

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    入鹿
    ひと
    数年前結婚の際、両親に理不尽な理由で反対されました。
    夫とその家や育ちに関してあることないこと(本人には何も責任のないこと、差別・偏見…)
    あげつらい、散々な物言いでした。
    もとより両親は何の家柄や功績もないのに変にプライド高く、
    人の悪口を言う人達でした。
    選んだ相手の悪口を言われ、私自身腹が立ったので、
    夫に全て話しました。
    夫は自分のことならともかく、自分の家・親のことを馬鹿にされ立腹、
    「そういう下品な考え方の人たちとは付き合いたくない」
    と、挨拶に行くのを取りやめて入籍するに至りました。
    (もともと挙式などは行わず、実家へ挨拶するだけの予定でした)
    両親は
    「家の中だけの話だったのに、お前が相手に言うからそういうことになったんだ!」
    と言っています。
    結婚後、
    両親とは時々電話で近況を話したりするのみで
    一度も帰省していません。
    もとより私は母と折り合いが悪く、実家は居心地悪いです。
    私としては実家と疎遠であることに不自由はないし、
    遠いところ定期的に帰省するほうが面倒!と思っています。
    両親は私を親不孝者だとか、悩みの種だとか思っているようです。

    相談です。
    こういった状況で、子どもが生まれても帰省する必要はないでしょうか?
    現在妊娠中なのですが、
    里帰り出産しないことに母は文句をつけ、
    「一生子どもに会わせない気か」とも言っています。
    私は向こうが来るなら会わせても構わないです。
    (結婚後、仕事で近くまで来た父とは会っています)
    実際、両親が気をもんでいるほど私たち夫婦は私の実家に関して関心がないです。
    冷たいですが、私には両親を楽しませてあげたいなどという「情」がありません。
    実家との付き合いに積極的でないのも単に面倒だからという理由も大きい気がします。
    ちなみに夫の実家とは確執などありませんが、
    やはり遠方なので数年間で2度ほど帰省したのみです。

    トピ内ID:3789736509

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    あなたのご両親の気持ちが少しわかるかも

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    ベベンのベンジャミン
    トピ文を読んだだけの印象ですが、トピ主さんの子供っぽさを強く感じます。
    何でもかんでも、面倒だから、と問題の種を作っているように思えるんです。
    まず、ご主人とそのご実家に対するあなたのご両親の悪口については、ご主人には決して言うべきではなかったんです。
    ご両親の偏見を、“あなたが”解いて、認めさせる努力をしなくてはならなかった。
    でもその努力をするどころか、ご主人にわざわざ話して火に油を注いでしまった。
    子供が生まれても見せに行くのが面倒だから連れていくこともせず、こっちに来れば会わせてあげるわと上から目線。
    親の気持ちを考えようともしない傲慢さが、ご両親の心配の種かもしれませんね。

    里帰り出産は、しなきゃいけないものではないけど、ある意味親孝行のためだったりもします。
    自分は一人で生まれて育ったわけではないということの意味を、少し考えてみては?
    実家にべったりする必要はないけど、もう少し優しい気持ちになれないものかと思います。

    トピ内ID:6631988036

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    結果良かったと思っています。

    しおりをつける
    四姉妹母
    他人事とは思えずレスしています。
    一人目出産は両親に押し切られ里帰りしました。
    けれども居心地が良いはずもなく,ストレスだけが増え・・・
    自宅に戻ってほっとしたのを覚えています。

    私の両親も主さんのご両親と同じです。第二子以降は里帰りをしない選択をしました。主人が協力してくれますし,買い物も生協などを利用すればさほど困りません。何よりも心が穏やかです。

    お産の度に両親とは揉めますが,それでも里帰りも産後の手伝いも断っています。但し産まれたらちゃんと報告しますし,産院にも来て貰います。
    絶対に疎遠ではなく,自分たちで出来るから大丈夫という姿勢で説得していますよ。

    産後は身体もそうですが,心の安定が何よりも大事です。
    ご自身が穏やかに過ごせる方法を選べば良いと思いますよ。

    トピ内ID:4287936182

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    どっちも、どっちやがな

    しおりをつける
    blank
    みこちゃん
    御両親はあくまで「優しい気建のよい」娘を願ってます。

    腹が立ったからといって、言われた本人の悪口を直接喋っちゃう
    娘が里帰り出産しても、喧嘩が勃発することは目にみえています。

    まだ顔を合わせない方が無難だと思います。


    ちなみに、登場人物どなたも、育ちがよい人の対応では
    ないですね。

    トピ内ID:5653794590

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    里帰りって必須じゃないですよ~

    しおりをつける
    💋
    mari
    日本は出産前後に実家のお世話になる人が多いみたいですが、日本以外の国では殆どそういう習慣はないみたいですよ。

    基本、夫婦で協力して子育てするものです。
    だから、旦那さんが手伝ってくれるなら、里帰りの必要はありません。

    とはいえ、働いている旦那さんは忙しすぎる場合は、ヘルパーさんを頼めばいいと思います!

    毒親の事なんて気にしないで下さい。
    ストレスになってしまいますよ!!

    頑張ってね!

    トピ内ID:4421709161

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    blank
    メモ帳
    私も実家とは疎遠で帰省していません。
    子供は3人居ますが、会わせる必要性はないと思っています。

    帰省は義務なんでしょうか?
    それぞれの家の事情もあるでしょう。
    それらが許すなら帰省しても良いと思いますが、事情が許さないなら無理をして帰省する必要はないと思います。

    子供が生まれていずれ「祖父母に会いたい」というようになったら、その時に考えれば良いのでは?

    トピ内ID:2865380911

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    両親が、夫に謝罪するのが先。

    しおりをつける
    🐴
    城代家老
    実家と疎遠になった結婚反対の理不尽な理由について、ご両親は謝罪しているのですか。考えを改めたのですか。

    このことを曖昧にしておいたら、この先またトラブルがありそうです。

    何よりも、ご主人が納得することが大切です。

    ご両親が、ご主人にきちんと謝罪するまでは、里帰りをしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:6646281604

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    レト
    「あなた方が散々コケにした夫との子供ですけど会いたいんですか?」と言ってやればいいと思います。

    帰省は義務じゃないので別にしなくてもいいんじゃ?

    トピ内ID:2347980919

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    入鹿
    皆さんご意見ありがとうございます。

    両親は
    「優しい気持ちを持て」
    とよく言います。
    しかし、彼ら自身は
    他人の悪口や上から目線での物言いが多く、
    「優しさ」を持って行動しているのを
    見たことがありません。
    私は長年どうすれば「優しく」なれるか葛藤し、
    夫や夫の母を通して、
    「優しい心」とはどんなものか見えてき始めました。
    (上から目線…というご指摘をいただきましたが、
    私もそんな親に似てしまったのでしょうね)
    子どもの頃、母と喧嘩して
    「産まなきゃよかった」
    と言われたし
    結婚が決まってからは
    「娘を育てるのに金をかけたのが勿体無かった」
    と言われました。
    「産まなきゃよかった」だけはどんな状況下でも
    絶対子どもに言ってはいけないと思っています。

    出産後の手伝いに関しては、義母が来て下さる予定です。
    私としては義母にはもちろん気を使いますが、
    実母と居るよりずっと安寧でいられます。

    子どもが居ても帰省されていない方もいらっしゃるのですね。
    個々の家庭の事情によりますよね…。

    トピ内ID:3789736509

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    城代家老さま

    しおりをつける
    入鹿
    ありがとうございます。

    >実家と疎遠になった結婚反対の理不尽な理由について、
    ご両親は謝罪しているのですか。考えを改めたのですか。

    全くないです。
    いまだに
    勝手な憶測で夫やその実家の悪口を言ってきます。
    そして
    「時がたったのだから、そろそろどうにかならないか」
    というようなことを言われます。
    私としては別に今のままの関係で構わないのですが、
    両親は定期的に帰省してほしいと思っているようです。
    よその子はみんな親孝行しているのに!
    と言われます。
    私としては
    「よその親はそんなに夫の悪口ばかり言わないよ!」
    という気持ちですね。

    謝罪どころか
    私が両親の発言を夫に伝えたのが悪いのであって
    自分たちは被害者だというような口ぶりです。

    トピ内ID:3789736509

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    里帰りはしなくてもいい

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    blank
    らら
    里帰りってお母さんが大変だからやるってことで、自分達で全部できるのであれば必要ないと思います。
    最初から実家がない、帰りたくても帰れない状況の家庭もありますから。

    私の場合は別に親と確執もなかったですが、祖母が認知症になって、実家と叔母宅で交代で介護していたり、
    姉がうつ病になって休職して実家に戻っていた という状況で、母も父も仕事をしていたので
    とても私の妊娠や出産程度で頼るわけにいかないと、里帰りをしないと決めました。
    ただ、夫は(離婚したので元夫ですが)私が里帰りをしないのを実家のことを嫌っていると思ってましたね
    どんな状況でも里帰りするものだと思っていたようです。

    今はサービスもたくさんありますし、遠方ならお子さんが3ヶ月や6ヶ月など少し大きくなってから行かれてもいいのでは?
    それまでは写真やビデオレターなど成長を知らせてあげれば喜ぶと思います。

    ちなみに二人目は夫の実家で3週間くらい暮らしてましたけど、掃除や食事などやっていたので逆に疲れました
    寝てるわけにいかないし、自宅にいた方がよっぽど楽だと思いました

    トピ内ID:5484158747

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    優しいの評価は自己都合

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    blank
    メモ帳
    聞こえのいい言葉なので捉える方も良く思いがちですが、「優しい」という言葉は往々にして評価する側の自己都合・自己解釈なのです。
    それを相手(子供など)に強要することは、親のエゴです。

    あなたはその槍玉に上がりながら、親の【一方的な願望】を自己査定の基準にしてしまったようですね。

    親孝行は強制して行うものではありません。
    心が伴わない親孝行はただのエゴなんです。

    過去の確執が解消されないうちは、心の込めようがないでしょう。
    どうしても帰省をしようと思うなら、まずはそれを改善することのほうが先決かと思います。

    ちなみに、私は確執が解消できないまま母が亡くなりました。
    父との確執は未だ未解決のままです。
    それに対して後悔はないのかというと、分からないとしか言いようがありません。
    なぜなら、親を許せない気持ちが固まったまま少しも溶解しないからです。

    こんな人生もあるということで。

    トピ内ID:2865380911

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    ストレスは大敵

    しおりをつける
    blank
    haha
    二人子供を産んでます。
    一人目は里帰りしましたが、夜中に赤ちゃんが泣くので
    両親が起きないか気を使い、両親との関係は良好ですが、
    まったく気が休まらず返ってストレスになってしまい、
    そのイライラが赤ちゃんに移るようで
    赤ちゃん泣いてばかりいました。

    二人目はその反省から里帰りしなかったんですが一人目の時と
    まったく違う安心感!
    自分の好きなようにできるのがこんなにも楽だとは!
    夫もいるので精神的な支えも強かったですが、
    赤ちゃんも良く寝てよく笑い、上の子の時と全然違いました。
    母親の精神状態ってすごく大事だと実感しました。

    上の子は本当に泣いてばかりだったんですよ。
    母親が不安だと赤ちゃんも不安なんですよね。

    ですのでそのような気持ちであれば
    最初からストレスを増やす事はせず、
    ご自宅出産がいいと思います。
    ただ、出産は本当に命がけです。
    それを経験すればお母様へのお気持ちも変化があるかも。
    こんな大変な思いをして産んでくれたんだと。

    無事な出産をお祈りしております。

    トピ内ID:6961503640

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    状況はちがっても、事情は同じ。。。な私です。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    私は結婚以来12年、実家に帰っていません。理由はちがいますが。


    あるとき、自分に聞いてみました。”自分が悪者にされても帰りたくないか?”

    日本の実情は、実家に帰らない娘に対して、無条件で”それはいいよね”とは言ってくれませんし、いちいちよく知らない人にまで、言い訳をして回るわけにもいきませんから。。。

    結局、他人様に、お前はなんて娘だ!全然実家に帰らないで! と言う目で見られても自分は流せると、思うならOKだけど、そうじゃないなら、1回ぐらいは、たとえ1回でも、帰っておいたほうが無難かと、思ったんです。

    でも、もちろん、うちの親なら、1回しか帰ってこなくて!と、結局悪く言われるので。。。3回でも、5回でも変わらない。。

    結局、かえっても、悪く言われる。

    帰らなくても、悪く言われる。

    どっちにしようか?  これが私が12年間帰らない理由です。

    主様はいかがされますか?

    トピ内ID:9467478999

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    里帰り出産

    しおりをつける
    🐱
    トマト
    しない人はたくさんいますよ。
    自分達夫婦二人でやっていけるのなら、里帰り出産する必要はないと思います。
    実家への帰省も、年に二回盆暮れの挨拶程度で十分です。

    トピ内ID:3331801825

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    入鹿
    皆様ありがとうございます。

    里帰り出産に関してのアドバイスを多く頂いたのですが、
    里帰り出産する・しないという相談ではありません。
    書き方が拙くて申し訳ありません。
    居住区の病院で出産の予定です。

    相談は
    「子どもが生まれた後、
    定期的に帰省する必要があるかどうか?」です。
    トマト様より
    「帰省は年二回の盆暮れの挨拶程度で充分」
    とのアドバイスを頂きましたが、
    その「年二回の挨拶程度」
    を両親が望んでおり、
    応じなければいけないものか…?と悩んでいます。

    >妻1。。様
    ”自分が悪者にされても帰りたくないか?”
    両親は娘の結婚を恥じているようで、
    親戚知人の大部分には結婚したことを隠し、
    「今どうしているかわからない」と言っているようです。
    私としては
    帰省しない=親戚とも会う機会がないので
    どう思われていても構わないですね…。
    よく知らない人に尋ねられることは滅多にないですが、
    わけありだと言っておけば詮索されまいと考えていました。
    地元繋がりの友達は
    私の親が「ちょっと変」だと知っているので
    帰省していないと言っても
    「あなたの家じゃ、そうかもねー」
    という反応ですね…。

    トピ内ID:3789736509

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    失礼しました

    しおりをつける
    blank
    haha
    2度目のレスです。読解力がなくてごめんなさい!
    出産後の実家への訪問の必要性の質問だったのですね。

    最新レスを読んだ感想としては
    結婚自体認めてない両親の為に孫を連れて遊びに行く必要はないと
    思います。
    結婚した事をしらないご近所・親戚からすれば
    ぷらっと出てった娘がいきなり子供連れて里帰りって事ですよね。
    未婚で子供産んだと思われるかも知れませんし。

    大体トピ主さんの子というだけでなく旦那さんの子供でもあるんですから
    旦那さんの存在を認めてない方々に会わせに行く必要は無いです。
    ご両親の発言を逆手にとって
    「私は結婚もしてない事になってるんでしょ?じゃあ子供連れて会いに
    なんて行けないよ。親戚に会ったらばれちゃうよ。いいの?
    子供の前で父親はいないなんて言えないし。」
    とかもっときつく
    「この子は夫の子でもあるので、彼の事を認め、彼に今までの謝罪をしない
    限り会いには行きません」でもいいと思います。

    まずはご自分の家族を大事に最優先でいいと思いますよ。

    トピ内ID:6961503640

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    私も帰省してません…

    しおりをつける
    blank
    ハル
    トピ主さんお疲れさまです。お体の具合はどうですか?
    私も親と確執があって、結婚して7年、ほぼ疎遠です。
    最初の2、3年はきつかったけど、『私はもう家を出て、人の嫁になったんだ』とある日はっきり思い、
    それからは夫中心に考えて暮らしています。でも、夫べったりとか依存という意味ではなく
    一人の女として男性と組んで生きていくんだという、きっぱりした覚悟のような?
    もう親どころじゃなくなります。人生の他の面にも、責任感や決断力がやっと出てきました笑。

    向こうは、『親は親だぞ』とか言って来ますが、逆にそのセリフが子どもっぽい笑。
    だって、親だから敬え、親だから大事にしろ、親だから偉いんだぞ…
    結局、僕たちのこと見て!かまって!って、僕が一番なんだよ!

    って、言いたいだけですよね笑 まるで自己中な子どもの言い分笑

    ま、相手は子どもなんだと思えば可愛く見えてきますけど。

    だんだん憎む気持ちは薄れて、どうでもよくなりますよ。
    逆に人を一人育てるの大変だったろうなと思います。それには感謝です。

    トピ主さんはきっぱりした行動力があると思うし、これから、楽しくやっていけると思いますよ。

    トピ内ID:0017534562

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    親不幸な子だなぁ、、

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    blank
    ゆい
    私も娘が居ますから、親の気にいらない相手を連れてきて一方的に結婚したいと言われたら、、と思います。

    トピ主さんとは違う価値観の親だったんでしょうね。相性も良くないようですし。
    普通は親とのそういうものを調整しながら両家で結婚するのでしょうけど、トピ主さんが一方的に「調整するのは面倒」と駆け落ちしたようなものに感じました。
    御主人も、面倒なことにまきこまれたくないと逃げているのを、個人の意思と考えて夫婦しているのでは?

    相性が良くないので、帰省してもストレス貯めるのは目に見えていますが、子供も産まれるのですから御自分のお子さんのことも考えてはどうですか?

    どうも、夫婦で情に薄いように思います。だからといって、合えと言う訳ではありませんが、トピ主さんのことで繋がった縁ですから、少しずつほぐしていく努力はしていくほうがいいのでは、と思います。

    とりあえず、写真くらい送り続けては、、?

    義理の両親とも仲よくない訳だし、トピ主さんも同じように育て、同じ道をたどるのではと思いました。

    トピ内ID:2807207847

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    私も里帰りしませんでした

    しおりをつける
    🐱
    みおなお
    結婚時、実家の母から猛烈に結婚を反対されました。

    毎日のように電話があり、「親不孝する娘に育てた覚えはない」「娘なら親の言うことを聞いて離婚すべきだ」と私を罵りました。

    ただ単に姑の言動が大雑把過ぎて気に入らず、私にまで離婚を勧めてきたのです。

    そんな、理不尽な話はないので、ずっと母とは疎遠にしてます。

    もちろん出産後も出来るだけ会わないように手配し、里帰りなんてもっての他でした。

    トピ主さんも色々と言われると思いますが、トピ主さんの出産の事なので、自分の楽なようにしたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:1506429753

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    子不幸の親よりマシ

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    blank
    ガーベラ
    無理に親に会う必要はないと思いますので帰省しなくて良いと思いますよ。

    私は3年ほど疎遠にしてましたら、向こうからやってきました。
    しかも娘の私を脅してまで会おうとする…私は拒否してるのに。
    仕事があるのに「親を優先しろ」ですからね…ただ話すだけなのに会社を欠勤しろと脅す親は親だと思ってません。

    自分の我が儘を通して満足したい、子供は自分の操り人形としか思ってない人を親と呼べるわけがないし会う義務もないと考えてます。

    トピ主さんも思うままにされて良いと思いますよ。

    トピ内ID:8313241529

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    なんとなく甘えが感じられます

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ご主人に悪口を伝えてしまったのはまずかったな、と思いました。
    ご両親は、ご主人の前ではいい顔をしたかもしれないですし・・。
    その結果が、いいとも悪いともわかりませんけどね。


    縁起でもない話ですみませんが、

    今後もし離婚や死別などで、愛する人を失った時でも
    あなたは今のように
    全く実家を頼らず、自力で生きていく覚悟はおありでしょうか?



    ご自分が幸せな時だけ「わたしには構わないで」と両親と疎遠にし、
    困った時だけ泣きつく・・、

    そんな事はありませんか?



    あなたもご両親の事で悩み、傷ついてきたかと思いますが
    文章のどこかに意地と甘えが見受けられます。


    感情優先で行動するのではなく
    あなたの家族にとってどうするのがベストか、時間をかけて考えてみてくださいね。


    話を聞く限り最悪最低のご両親とは思いませんが、

    あなたがもう耐えられない、どんな状況でも親と関わらないと覚悟を決めているのなら、疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:9984302558

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    帰省必要無し

    しおりをつける
    😠
    おやじい
    私は息子二人嫁二人孫二人の爺さんです。
    私は、帰省必要無しという意見です。意味もなく結婚に反対しておいて、孫ができるなら合わせろと言ってくるほうがどうかしています。
    それなら、親は夫に土下座し心から侘び、あなたに対しても、謝罪すべきです。
    親はあなたを躾、育てた、そしてあなたは大人になり、自分の価値観を持った。親は教師であるばかりでなく、反面教師にもなるのです。従って、あなたの行為や考え方は、親が作ったものなのです。
    自信を持って、里帰りしないで下さい。自分の家庭と幸せを守るべきです。

    トピ内ID:0545091930

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    必要ないです(再レスです)

    しおりをつける
    blank
    らら
    産後の里帰りは必要ないですが、その後も会わせたくない、会いたくないなら
    そうすればいいだけですよ。

    私の場合は義実家が嫌いでした。義父にかなり酷いことを言われて、さらに夫も何のフォローもしてくれなくて
    いつでも実家優先。結婚後5年くらいしてから全く行かなくなりました。
    ただ、夫は息子ですし、子供は孫なので、好きなように好きなだけ行かせてました。

    自分の好き嫌いで、子供が祖父母に会うのを辞めさせる権限はないと思います。
    中には自分が嫌だからと言う理由で孫を祖父母に合わせなかったり、夫が実家に帰るのを止める人もいますけど
    それって間違ってると思いますよ。

    ただ、その結果離婚して子供も取られたので、私の考えが正しかったどうか分かりません

    会いたくないうちは会わなくていいし、子供と夫だけで会いに行くってことはないと思いますが、あるかもしれないし。
    向こうからやってくる事もあるかもしれませんし。

    家庭の内情なんて誰も分からないし、今まで何があったかなんて書ききれませんよね。

    トピ内ID:5484158747

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    入鹿
    皆様ありがとうございます。
    再度レスをくださった方々にも重ねてお礼いたします。

    いろんなご意見をいただきましたが、
    無理に帰省せずとも良い、
    とのご意見が多数でしたし
    私も納得いかないまま帰省しても
    きっとまた揉めることと思います。

    子どもがある程度大きくなり、
    私の両親に会いたいと言えば
    また考えようと思います。

    しばらく
    両親との関係についてはこのまま通し、
    出産&育児をがんばりたいと思います。

    皆様本当にありがとうございました。
    また機会がありましたらよろしくお願いいたします。

    ここで締めさせていただきます。

    トピ内ID:3789736509

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