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    🐧
    しの
    子供
    現在妊娠9ヶ月のしのと申します

    初めての子育てをするにあたりふと
    大人になって充実した仕事や家庭生活を送っている方の
    子供の頃の育てられ方がどのようなものだったかが気になりました

    子供の頃の親の教育方針、しつけなどが御自身の性格形成や現在の生活にどのような影響を及ぼしたと思うか教えていただければと思います

    ちなみに私は幼少時に両親離婚後、厳しい母親に反発し
    自分は母とは違って絶対に幸せな家庭を築くんだと固く心に決めたため今では穏やかな家庭を築いています

    自分が親を反面教師にしてきて今の生活を手に入れた実感があり
    自分の子供にどのように接すればいいのかわからなくなってしまいました

    トピ内ID:9535624433

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    うちも反面教師

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    もも
    私自身今の生活は充実していると思っています。それなりにキャリアもあり、愛する夫もいて、子供はまだですが来年あたりには・・・、と。

    しかし子供の頃なんて辛かったり悔しかったりした思い出の方が多いです。いわゆる機能不全家族でそだったので、ずいぶんと苦労しました。

    自分はもっと幸せな家庭を築きたい、と、両親を反面教師にしてきた部分は大きいと思います。

    人間なんて、ある程度成長すれば自分の意思で道を切り開けるようになります。子供の頃がどんなに悲惨でもね。

    トピ内ID:1324451533

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    のびのびと

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    🐱
    ぱぱ
    いたって普通の幸せな4人家族です。

    幼いころ、父親は仕事の都合で1年に1カ月程度しか家におらず
    母も共働きで、ばーちゃんに育てられたようなものでした。
    ですから両親が揃うときは4人の子供たちが取り合いでした。

    だからって訳でもないんでしょうが、子供とスキンシップ
    を絶やすことができません。高校生の息子には嫌がられ、唯一
    小学1年生の次男が私の宝物です。

    妊娠中からおなかに呼びかけ今では「これ以上大きくならない薬」
    を飲ませたいくらいです。

    子育てにマニュアルなんかありませんし子供は食べ物で大きくなり
    愛情で成長するんじゃないかと思います。

    今、私が幸せなのは両親がいっぱいの愛情をくれたからだと思います。

    トピ内ID:1818628087

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    うちは違うなぁ

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    ユウ
    母のような親になりたいと思っています。
    なかなか難しいですが。

    悪いことは悪いと叱られましたが、基本的には信頼してくれ、味方になってくれ、常に子供が一番だと考えている母でした。

    母からの愛情を疑ったことなんてありません。
    おかげさまで私の人生は幸せです。

    トピ内ID:4897942460

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    働く母の背中に憧れて育ちました

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    🎶
    はるまっきー
    母は、当時は珍しい「働くお母さん」でした。

    子供時代の私は、それが何よりも誇らしかったです。
    社会的にも成功しながら、母親としても天下一品。
    冷凍食品、レトルト、お惣菜などが食卓に上ったことはなく、
    いつもおかずは5品以上、おやつも手作り。
    絵本の読み方も上手でしたし、美術館やコンサートなど
    あらゆる文化活動を子供たちに体験させてもくれました。

    人生を謳歌している母の姿に憧れ続けたことが、
    私が勉学や部活やバイトなどあらゆることに積極的になり、
    希望の職業に就けた原動力です。
    この世で最高のパートナーである夫と巡り会うことができ、
    かなりの高給をいただき、都心の希望の場所に思い通りの家を建て、
    二人の子供が天真爛漫な人気者に育っているのも、です。

    また、小学校高学年以降、帰宅して母が帰るまでの間に
    自分一人の時間が多かったことも今の集中力・探究心につながっているような
    気がしています。大らかに見守ってくれていた父の存在も大きいです。
    子供時代から信頼されて大人扱いされていたので、
    特別な反抗期などもありませんでした。

    トピ内ID:6861669987

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    信じること

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    百日紅
    怒られるときは思い切り怒られていましたが
    根底にわたしを信じていてくれたのだと
    大人になってからじわじわと感じます
    叱られても人格を否定されたことはありませんでした
    今は両親に感謝の気持ちでいっぱいです
    そして両親のように我が子を信じられる親になりたいです

    トピ内ID:7695589973

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    子供のときの自分がして欲しかったこと

    しおりをつける
    🙂
    832
    私も親を反面教師にしています。
    自分の子供のときにして欲しかったことをしています。

    ・子供の話(意見)を聞く
    ・親が決め付けない
    ・遊びに連れていって欲しかった

    後々、親が「自分で考える能力を身に付けるように」と方針を語っていましたが、家庭内で話が無ければ考える能力なんてつきもしませんでした。

    初めは自分で子育てをしていて、私もこうして欲しかった・・・とギャップ?で哀しく思う日もありました。
    楽しく子育てすることを考え、図書館のイベントやお祭りなど積極的に出かけています。

    子供が大きくなったら、そのうち友達と遊ぶようになるでしょうから。
    それまでは一緒に楽しく日々を過ごしていきたい。
    でも、箸や鉛筆の持ち方や着替えなど躾はきちんと、ね。

    トピ内ID:1813343635

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    参考になります!

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    blank
    しの
    皆さんのレスひとつひとつ本当に参考になりありがたいです

    >モモさん
    同じく機能不全家族で育ったとのことでとても共感できます
    今の自分の幸せがあるのは機能不全家族で育てられたおかげ?
    とつい思ってしまいます

    >ぱぱさん
    のびのび育てられ現在も幸せ!うらやましいです!
    子供は愛情で成長する
    そのとおりだと思います
    私は愛情不足で育ちましたので子供に愛情をそそげるかが不安です

    >ユウさん
    お母さんのような親になりたいというのは理想ですね
    私の親もそれなりに愛情はあったのでしょうが表現方法が
    違っていたのだと思います

    >はるまっきーさん
    お母さんは働きながら家事子育て完璧とはまさにスーパーウーマン
    だったのですね!
    その場合、自分が親になってお母さんを超えられないなどで悩んだことはありませんか??

    あと最近、完璧なお母さんに育てられた男の友人が妻にも同じく
    完璧さを求めてうまくいかず離婚してしまいました
    自分は子供にとって良い母になるべくがんばりたいのですが、
    それが大人になった子供に負担にならないかが心配です
    引き続き助言いただけるとありがたいです

    トピ内ID:9535624433

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うちの夫。

    しおりをつける
    😀
    塔子
    大人になって充実した…と考えて真っ先に思いつくのが夫です。
    私もトピ主さんと同じ状況でしたのですごく気持ち分かります。ましてや自分の子供ができると…

    夫が充実している理由は「義母の育て方」この一言に尽きます。
    義父が長期単身赴任(というより出稼ぎ)で、留守を守りつつ自分も
    パートに出たり金銭的にも精神的にもかなり苦しい思いをしたそうですが、子供の前では明るく決して貧乏を
    感じさせない母だったと夫の兄妹みな言います。

    いつも穏やかで充実した仕事をし、人望も厚い尊敬する夫を見ていると、義母の偉大さをつくづく
    感じる反面、自分の育ってきた殺伐とした幼少期と比べて未だに胸が痛みます。
    ですが、介護が必要になった義両親と同居、夫や子供とも仲むつまじく暮らす私を見ていて最近
    やっと実母は自分が私にしてきたことを反省しているようで、反面教師も立派な教師だと思うように
    なりました。

    ご自分の幼少期と子供さんのこれから…はまったく別物です。
    またあなたとあなたのお母様も影響は受けていても別の人です。
    どうか自信を持って愛情たっぷりの子育てしてください。

    トピ内ID:3728064394

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    反面教師のはずだったんですがね

    しおりをつける
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    とまと
    年を取ってきたら大嫌いだった母に似てきました。
    自分第一主義、子供は放任、他人嫌い、こんな大人にはなるまい、
    と誓ってたはずなんですが。

    子供はさすがに放任できませんが、自分も年を取ってきたら
    案外、母の気持ちもわかるようになってきました。少しだけ。
    昔の怖い母から、だいぶ弱々しい年寄りになってきました。

    こんな母でも孫には弱く、私が世話を怠ると偉そうに怒ります。
    私は「あなたはもっとひどかったよ。」と言い返していますが。
    多分、一生嫌いなままだと思います。

    私の子供には同じ思いをさせたくありません。
    子供とはとても仲良く過ごしています。
    仲良く過ごすコツは
    「子供の話を聞かず、大人の決めつけた意見を押し付けない」
    のが一番だと思います。
    ですが、ちゃんと間違った事は面倒がらず諭しますよ。

    トピ内ID:5514283692

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    なるほど

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    しの
    >百日紅さん
    なるほど!怒られても根底では子供を信じている・・・
    とても大事なことだと思いました
    この子はきちんとできる子なんだと信じているからこそ
    怒るのですね
    大人になってひしひしと感じる愛情って何事にも代えられない
    宝物だなと思いました
    自分もそういったものを子供に残してあげられる親になりたいです!

    >832さん
    私も子供の頃自分が親にしてほしかったように接していこうと
    思っています!が、
    反面、子供にとっての理想の親が本当にその子のためになるのか
    少々不安で・・・
    世の中思うとおりにならないことがたくさんあり、
    それにどう自分なりに折り合いをつけて対処していくかを学ばせるとき
    私の場合は親が理解してくれなかったため、
    結局頼れるのは自分自身だけなのだと早くから自立心が芽生え今に至るのです

    でもやはり親だけはどんなときも自分をわかってくれるという方が
    人を信頼し大人になってからの自信につながるような気がします

    貴重な体験談を教えていただきとても参考になりました!
    ありがとうございます!!

    トピ内ID:9535624433

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お手本と反面教師半々ですね

    しおりをつける
    blank
    レイモンド
    トピ主さんのとてもまじめな雰囲気に惹かれて出てきました。
    私は地方の旧家で姉妹の長女として育ちました。思い返せば希望がかなわなかったことや、落胆したことは今までの人生においてほとんどありません。

    やはり大切なのは
    1)たくさん丁寧な言葉で話しかけること、聞くこと。
    2)教育をおしまないこと(お稽古事を含む)。
    3)きちんとした生活習慣と礼儀作法を身につけさせること。

    ではないでしょうか。

    反面教師にしたいのは栄養と食生活です。うちは食事が割りと贅沢だったので、今高齢になって両親は糖尿病になっています。あと子供のころおやつは市販品が多く、手作りのおやつを食べている子がうらやましかったので、子供ができてからは、お菓子作りに懲りだしました。

    トピ主様が子供のときいやだったとおもうことは排除し、こうしてほしかったということを素直に実践なさるというのが一番いいと思いますよ。
    元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:7078642375

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    ありがとうございます!

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    blank
    しの
    >塔子さん
    旦那さんが充実しているのはお義母さんの育て方の一言に尽きる
    とは、やはりそうだったか!!と旦那さんを知らない私もなぜか納得してしまいました(笑)

    うちの義母は神経質で支配的なタイプ。
    旦那含め兄弟はすごくいい人達なので、義母のように支配的に育てればこんなにいい子供に育つのか?と悩みましたが、表面的に適応していていい人と思われる人と、その人の内面から充実している人とは違うということがわかりました!

    >とまとさん
    年取ってきたら大嫌いだった母に似てきた・・・
    よくわかります!!
    そんな自分が嫌になり、なんとか修正してみても遺伝には勝てないなーみたいな

    ところで子供と仲良く過ごすコツは
    「子供の話を聞かず・・・」とありますが、
    この真意とは何でしょう??
    私は聞いたほうが良いと思っていたものですから、よろしければお聞かせいただければと思います!

    皆さんからの助言で、こんがらがっていた子育ての方針がほどけて
    スッキリしてきました!
    ありがとうございます!!

    トピ内ID:9535624433

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    しの
    >レイモンドさん
    今まで思い通りにならなかったことが
    ほとんどないとおっしゃるのは、
    レイモンドさんが満たされて育った何よりの
    証拠ですね!

    私を真面目そうとおっしゃってくださり
    大変ありがたいのですが、
    私は真面目というより小心者といいますか、
    失敗したくない!という気持ちが強い
    欲の深い人間です
    それこそ子供を信用していないことに
    なりますね
    私がどんな育て方をしようと
    子供はその子なりに成長するのだと
    信じて子育てしていきたいです

    食べ物は私もなるべく手づくりしようと思っています!

    トピ内ID:1689583343

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    とまと
    混乱させてしまいましたね。

    ×「子供の話を聞かず、大人の決めつけた意見を押し付けない」
    ○「子供の話をちゃんと聞きもせずに、大人の決めつけた意見を押し付けない」
    ということが書きたかったのです。

    会話って大事だなと思いながら、人に伝えきる事ができなくて
    お恥ずかしいです。すみません。

    もうしばらく暑い日が続きますが、
    身体に気を付けて元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:5514283692

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    両親の家庭生活がベースかな?

    しおりをつける
    😉
    40男
    振り返ってみると、やっぱり自分は両親の価値観をベースに今の家庭を築いて
    いる・・・とそう感じます。
    一人っ子だったので、両親の目が行き届き過ぎるきらいはありましたが、父が
    母を上手く制御して、親子ベッタリにはならないように育てられたと思います。
    父は猛烈サラリーマン、母は専業主婦という典型的な高度成長期の家庭でしたが、
    箸の上げ下ろしにまで至るきめ細かい躾は母から、物心ついた後の知育は父から
    受けたと思います。父との接触時間は極めて少なかった為、ドライブ等の道すがら
    車の中で色々話を聞かされました。
    大まかに子育ての大方針は父決め、実際の躾は母がする、という感じでしたね。
    男女特性と本人たちのキャラを踏まえた上手い役割分担だったと思います。

    私の現在の家庭も私が外で働き、妻が家庭で子育てをするという役割分担なので
    自分が育った家庭と非常に似ていると感じます。
    時代も異なるし、親子でも経験に基づく価値観は異なるので、そっくりそのまま
    コピーをするつもりはありませんが、将来子供に『お父さん、お母さんのような家庭
    を作りたい』と言って貰えるのが理想です。

    トピ内ID:5834462851

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    失礼いたしました!

    しおりをつける
    🐤
    しの
    >とまとさん
    私の方こそ早とちりしてしまい
    大変失礼いたしました!
    読解力がなくすみません

    出産、子育て頑張ります!
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:9535624433

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    素敵ですね

    しおりをつける
    🐤
    しの
    >40男さん、丁寧な回答ありがとうございます!
    40男さんのご両親の子育ては、まさに私の理想
    です。なんといっても子供は両親の影響を
    多大に受けて成長しますよね
    両親のような家庭を作りたいと思える
    40男さんも思ってもらえるご両親も
    とても幸せですね!
    そうなるにはそれだけの信念や努力の積み重ね
    があったものと頭が下がります

    私も夫と上手く役割分担して子育てしていこうと
    思います

    ありがとうございました!

    トピ内ID:1689583343

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