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    4年近く振り回された彼女を庇う発言をする彼の心理がわからない

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    (トピ主0
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    😣
    nori
    恋愛
    以前にも彼のことを相談させて頂いたものです。

    彼は4年前に数ヶ月付き合ったAさんという女性がいました。
    Aさんは数ヶ月で別れ、その後Aさんは遠方(以下C都市)へ。
    その間もCへ用がある度に(Aさんがいるので、Cで転職活動をしていた)Aさんと会っていました。
    その後、今勤めている会社でCに転勤となり、
    Aさんの母親が住んでいる近くに引越しました。
    Aさんは引越し先から1時間のところで一人暮らしをしています。

    その間、Aさんの実家やAさんの家にいったりはしていました。

    ただし、付き合っていたかは不明です。
    Aさんは、彼のことを恋人ではなく家族といっていたそうです。
    実際、Aさんは自分の女性の後輩を彼に紹介したりしていました。

    その後、2ヶ月近く会えず、彼はAさんにプロポーズをしようとした矢先に、
    Aさんの彼氏と会って、きっぱり別れることにしたそうです。

    その後、私と付き合うことになりました。

    ここからが問題になります。。。

    ・将来的に自分の仕事をする時にAさんに色々な人を紹介して欲しい(Aさんは某有名企業の秘書なので上場企業の社長とお知り合いな為)から、交流を持ちたい。
    ・Aさんは親友で凄くいいやつなので、今度会って欲しい(会いませんでしたが)
    ・「Aみたいな凄いやつがよく俺と付き合ったなー」と発言。
    ・自分にとって悪いこと(2ヶ月近く会ってなかった・二股かけられたなど)は全て架空のBさんという元彼女
    ・携帯のアドレスも中々消さない。
    これは結婚した後に結婚報告をしたいからとのこと。
    (これは、「親友なら結婚式に呼んでもいいか義母さんに聞いてもいい?」と言ったらやっと消しました)

    どうしてこの人は、嘘や見栄をはるのでしょうか?
    そしてまだAさんの事を好きなんでしょうね。。

    トピ内ID:6627261534

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    彼の心理はよくわかる

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    blank
    you
    彼は今でもAさんのことを大大大好きなんです。あなたより。

    トピ内ID:8706522524

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    そうだね

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    blank
    ユウ
    彼はまだAさんのことが大好きなんだ。
    そういう終わり方をしたからこそ心に残って離れない。

    それを分かっていながら強引に結婚しようとする貴方が理解できません。

    トピ内ID:3869984170

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    手が届かない憧れの人

    しおりをつける
    🐤
    lili
    かわいそうだけど、永遠にAさんは憧れの人。

    トピ主さんは、自分の手の届く範囲の、現実的な結婚相手。

    そんなところでしょう。

    プライドが許さないなら別れたほうがいいですよ。永遠にAさんはマドンナで、比べられるでしょうから。

    トピ内ID:1562899920

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    恋愛とは、ある意味

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    💋
    pepe
    相手に振り回されること、とも言えるかもしれません。

    一目会ったその日から両思い、お互い他には異性の影なし、条件的になにひとつミスマッチはない、両親万々歳でゴールイン、、、なんのトキメキもないですね。

    むしろ、障害があるほうが萌え・・・もとい燃えるし、美しいと自己満足できると思います。

    なので、イイオンナ(Aさん)に振り回されることが、彼の人生の生きた証なのでしょう。
    しかも、まだ仕事上価値があり、友達付き合いもできる。
    そりゃー ヘタな妻より好きで当たり前だと思います。

    だいたいが、恋愛と結婚は別物だし。

    まあ、いいんでないでしょうか。
    最初っからそれなら、変な期待もしないし、ちょっとでも彼が優しかったりしたら、それだけで十分幸せに思えると思う。

    トピ内ID:9777595247

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    私なら…

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    😑
    ひまわり
    痛みは伴いますが、一旦彼とは距離をおきます。
    数ヶ月は会わない、電話もメールもしない。
    その上で彼が「つきあいたい」と言ってくれたら、交際を続行してもいい。

    今現在、彼にとって主さんは「手に入った安全パイ」なのだと思いますよ。
    軽く見てる。
    でもいなくなってみたら…。
    主さんも彼氏も、それぞれがお互いの存在について静かに考え直したほうが良いです。

    このまま進んでは絶対ダメ!

    トピ内ID:6180734087

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    付き合ってた?

    しおりをつける
    🐧
    チーズ
    どうも彼の一方通行な気がするのですが。
    彼が自分に都合よく脚色しちゃってるのでは…?

    トピを読む限りでは、この彼に振り回されているトピ主様の心理もどっこいどっこいかと。

    トピ内ID:9703939757

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    Aさんは格上の憧れの人。。。一生

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    Aさんは、自分より格上の人なんでしょう、その彼にとっては。。

    都合のいいときだけでも付き合ってもらえるなら、これからだって、飛んでいくつもり、満々ですよね。

    誰かも書いてみえたけど、トビ主さんより、Aさんが好きなのは確かでしょう。。。トビ主にはAさんの話をするけど、Aさんにはトビ主の話、絶対してないと思うな。

    トビ主さん、一生、彼の中のAさんにふりまわされそうですね? 本当にその彼でいいの?

    トピ内ID:3724044022

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    あきらめた方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    とり
    4年前に数カ月しか付き合わなかった女性にここまでこだわっている彼。
    もう「理想の女性」となってしまっていて、あなたがその代わりとなることはできないと思う。
    できれば、新たな出会いで、あなただけを見つめてくれる男性を探した方が、永い一生を考えればより良い選択ではないでしょうか。

    トピ内ID:5430081033

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    本当に付き合っていたの?

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    blank
    のん
    彼氏はAさんと本当に付き合っていたの? ただ彼氏が追っかけている、、としか思えないです。振り向いてくれないから、そのままずぅーと追っかけ続けて、今に至るって感じなんじゃない?そういう人は、執着が強いから、Aさんが結婚した後も変わらないんじゃない?
    彼氏の心の中での1番のポジションは、いつでもAさん。それをあなたが耐えられるかどうかってことだと思います。

    トピ内ID:9794798101

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    ほっといてやって

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    blank
    青空
    過去はかえられないんだから、トピ主がやいやい言ってもどうしようもないですよ。
    人の気持ちも変えられません。
    残念ながら彼の目にはトピ主さんがあまりうつっていないようですね。

    彼が落ち着くのを待つか、諦めてよそに行くか…。
    私だったら惨めに感じそうなのでよそに行くかな。よっぽど彼のことが好きなら別だけど。

    トピ内ID:6380298856

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    なにもないから

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    blank
    にゃーご
    それは彼自身にこれといった特徴がないからでは?
    己になんら魅力を持たないという自覚を持っている人ほど
    自分が過去に関係した特徴ある人のことをいつまでもいつまでも語りたがるものですし。
    少しでも自分をよく見せたい気持ちというか・・
    まあ、「俺の友達の友達の兄さんはすんげーツッパリなんだぜ」的なものに似てるかもしれません(表現が古くてごめんなさい)

    トピ主さん、いまならまだ間に合うと思うんです。
    あなたにはこの彼、無理だと思いますよ。というよりそれこそあなたも
    Aさんのお気持ちがわかるようになっちゃうと思います。

    ちょっと落ち着いて、恋愛感情はひとまず横に置いて客観的に自分と彼を見つめなおしてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:6250850734

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    参考トピ

    しおりをつける
    💋
    mimi
    こちらの彼とご結婚なさる予定でしょうか?
    (「親友なら結婚式に呼んでもいいか義母さんに聞いてもいい?」の部分から推測しました)

    そのご予定でしたら、↓のトピの元彼妻の方の様にならないようご注意された方がよいと思います。
    Aさんがトピ主様彼に年賀状をよこすとか、そういった瑣末なレベルの話ではなくて、彼との結婚生活で上手くいかないことがあった時に、何でもかんでもご主人の想い人であるAさんに責任転嫁する思考にならないようにご注意なさった方がよいですよ…との意味です。

    私が原因?!元彼夫婦が離婚するそうです。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0819/436045.htm?g=04

    選択肢があるのでしたら、トピ主様はこの彼との結婚はなさらない方がよいように思います。彼と同じくらいトピ主様が好きになれる別な男性と知り合える機会に恵まれており、相手にもイマ彼よりもトピ主様を大切に扱ってくれるだけの気持ちを持ってもらえる可能性と自信が高いなら、別離をお勧めします。

    そうでない場合は、トピ主様が努力して彼の中でのトピ主様の位置づけを上げるしかないですね。

    トピ内ID:6489440552

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