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    旧家の嫁、二人目にて長男で跡取りを妊娠中助けてください

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    年内2人目出産ママ
    子供
    以前もこちらでお世話になりました。
    先日の検診で赤ちゃんの性別が男の子だと判明したので、お互いの両親に報告致しました所、義母からの一言でもう目の前が真っ暗になりました…

    私の嫁ぎ先がある所は、旧家の集合地帯で、家族より周りの目を凄く気にしては世間体の事ばかり言います。 旧家旧家と言うわりには自営をやっているわけではありませんし、義祖母が趣味程度に畑を楽しんでる…といった感じでしょうか…義母夫婦は母家を離れており、長男夫婦である私達が家の事や義祖母の面倒をみています。

    続きます

    トピ内ID:9685592276

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    だから何て言われたの?

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    虎姫
    何を言われたのか書いていただかないと・・・

    トピ内ID:1896969260

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    虎姫 さま

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    りりうむ
    「続きます」って書いてあるのだから、とりあえず続きを待てばいいじゃないですか。

    トピ本文、文字数にはまだまだ余裕がありそうですから、
    肝心の「何と言われたのか」くらい、「続き」でなくても書けそうだとは思いますけどね。

    トピ内ID:9511787380

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    トピ主です 続き1

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    年内2人目出産ママ
    一人目出産して産後、退院直後からお義母さんからは
    旧家の嫁はこうあるべき
    嫁ぐという意味は嫁いだ家のやり方や家に染まることだと毎日毎日言われていました。なので産後気の休める場所も時間もなく…

    赤ちゃんの前で平気で喫煙するし…赤ちゃんを抱っこしているのに何時間も立ったまま話を聞かされたり…(内容は全て旧家のしきたり云々です)
    買い物行くのにも、わざわざ連れていかず、義祖母に預けていけばいいのにとしつこいくらいに言われました…(義祖母は足が良くないので怖くて預けられませんでした)私が神経質になりすぎているのかもしれないですが、心身共に辛くて逃げてしまおうと何度も思った次第です。
    続きます

    トピ内ID:9685592276

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 続き2

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    年内2人目出産ママ
    今回二人目の性別が分かったのでお義母さん達に報告致しました所
    長女の時は女の子ってのもあってそっとしておいてあけだけど、今回は長男で跡取りなのだから、今まで以上に厳しいこと言うけど、新米ママさん頑張ってね~♪ と言われました… 最初が最初なだけにもぅ今から不安でため息ばかりです…あれでそっとしておいてくれたのかと思うと先が真っ暗です…長女の時は、赤ちゃんを産んで、病院にお見舞いに来て頂いた時に、産まれて数日の赤ちゃんの手相を見ては何やらこの子は神経質な子になるだの結婚は遅いだの散々言って帰っていきました…
    もううんざりです…
    この家からでたい…
    長男のお嫁さんになんてならなければよかった…

    続きます

    トピ内ID:9685592276

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    トピ主です 3

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    年内2人目出産ママ
    せめて産後しばらくはそっとしておいて欲しいんです…
    私もメンタル的に強い方ではありません。強くならなければと思っていますが、言い方や顔つきも本当きつくて… 以前お義母さんに、あなたがお嫁さんに来てから、お嫁さんの気持ちとお姑さんの気持ちが両方分かるようになった。気持ちはまだお嫁さんだけど、義祖母がいる以上、姑として教えなくちゃいけないことが沢山ある。と言われた事があります。
    なんだか複雑な気持ちです…

    しきたり云々については私も前向きに教えて頂かなくてはと思っていますが、産後は気持ちと体がどうしてもついていかなくて…
    感情的になってしまい内容がまとまっていなくてすみません
    最後までお付き合いありがとうございました。

    トピ内ID:9685592276

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    で、ご主人は?

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    ぷっぴい
    いつも思いますが、こういった問題のある場合ご主人は何をしているのでしょうか?
    我関せずで知らぬ存ぜぬなんでしょうか?

    それにまだ生まれてもない子どもの性別を、嫌だと思っている人に報告しないといけないものなのでしょうか?
    これでもし女の子だったらどうするのでしょうか?
    性別を聞かれたら「さあ~?なかなか分からないなんて言われてしまいました~早く分かりたいですよね~」って言ってはいけないんですか?

    トピ主さん、きっと真面目な人なんでしょうね。
    トピ文から同居だと思います。
    同居の場合、ぐっと我慢するか、天然ボケのふりをするかですよ。
    ぐっと我慢でしきたりどおりにする昭和な嫁は、今の世の中無理でしょう。
    心が壊れます。
    私達はそんな育てられ方や教育を受けてないからです。
    だから天然ボケですよ。
    何か言われても「あ~忘れてました~」「あ~そ~ですね~」「あ~ごめんなさ~い」
    がっぷり四つに組まない。
    従兄のとこは、これでそこそこ仲良くやってます。

    トピ内ID:0243364932

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    旦那さんはどうですか?

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    💡
    一庶民
    気持ち旦那さんに伝えました?
    あなたが壊れてしまう前に、旦那さんとよく話し合うことをしてみたら?

    旧家って何なのかよくわかりませんが、あなたが壊れてしまっては跡取りも何もありません。

    場合によっては少し義理両親と離れる覚悟で話しあってみることも必要かもしれませんよ。

    お母さん、自分をしっかり持って!
    義理両親の孫である前にあなたのお子さんですよ!

    トピ内ID:3185279554

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    とりあえず

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    てんてん
    そもそも本当に「しきたり」なんてあるの?
    ご主人と舅に「しきたり云々」の事を聞いてみたらどうでしょう?
    特に義祖母さまには是非尋ねていただきたいです。
    何しろ、姑も余所から嫁いできた「お嫁さん」なら、そちらの「旧家しきたり」を教えたのは姑の姑にあたる義祖母さまなのだから。

    ぶっちゃけ「大姑に教えていただいてるので結構です」「大姑に指導して戴いてるので間に合ってます」くらい言ってみたらどうでしょう。
    まあ義祖母さまが嫁イビリしていない前提のレスなので。。。参考になれば幸いです。

    トピ内ID:2100085672

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    私感

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    さる旦那の妻
    旧家の嫁なのに義母(義祖母さまのこと実母なのかもしれませんが、)のお世話をせず、嫁に押し付けているお姑さんのいうことなど、無視してはだめなのでしょうか。
    口で偉そうなこと言う前にやることやってないと、説得力ないですよね…。

    トピ内ID:8028088957

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    しっかりしなさい!!!

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    peewee
    以前のトピは知りません。
    ただ、今回のトピ(続きを含め)を見た感想を。

    もう今は子供の母親でしょ?
    しっかりしなさいよ。

    〉赤ちゃんの前で平気で喫煙するし
    ⇒やんわり注意するとか、さりげなく席を立つとか
    〉何時間も立ったまま話を聞かされたり
    ⇒すみません、体調がまだよくないので座らせてもらっていいですか?と聞いて座る…とか
    〉買い物行くのにも義祖母に預けていけばいいのに
    ⇒やっぱり我が子とは離れたくありませんのでと言ってみるとか

    自分の意見ってあるでしょ?
    それを義父母に伝える努力が感じられません。
    こんなとこで状況もわからない人を相手に話しても仕方ないし
    自分で何とかしてみようって気持ちも伝わって来ないので何とも言えないのですが。

    他人事だから言えるのでしょうか。
    そんなに嫌なら離れて暮らせばいいでしょ?
    自営業のお手伝いでもないのなら、離れて暮らすことだってできるでしょ?
    〉心身共に辛くて逃げてしまおうと何度も思った次第です。
    しない理由はなんですか?
    私なら言いたいことを言ってから、逃げますけど。

    トピ内ID:3398107853

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    右から左に聞き流す

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    お互い頑張りましょう
    二人目御懐妊、おめでとうございます。
    私も旧家の長男の嫁です。
    ついでに実家も旧家です。

    そんな、義祖母の世話もせずに家を出ちゃっている義母の言うことなんて、適当に聞き流せばいいんですよ。
    自営じゃない、ってことは不動産収入で儲けてるのかな?
    まさか大した収入もない、名前だけ旧家じゃないですよね。

    これから家を動かしていくのは、若い我々の世代です。
    そう、主役はもう姑じゃなくて、私達夫婦なのです!!
    …と、実は、私の義両親と両親が言っております。
    両方とも、姑に苦労したので、自分の子世代には苦労をさせまい、金は出しても口出さない方針だそうです。ありがたいです。
    その分、責任がかかってくるわけですが…

    何時間も立ち話なんて聞かなくていいんです。
    「はいはい、へえー、そうなんですか~。あ、○○があるのでこれで失礼します!!」とさっさと立ち去る。子育てについて言われたら「それは昔のやり方で、医学的根拠は逆なんですって~、びっくりですね~」と表面ゆるく、でもきっぱりシャットアウト!!
    ↑というのも実は姑に言われました。姑は良い方ですが親戚に煩方がいるので。

    トピ内ID:3815525249

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    無視

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    🐤
    え?
    無視して良いと思いますよ。
    しきたりや長男嫁として…等、お姑さんの話に納得できる内容があれば教えてもらえばいいし、ご自身が違うと思えば聞かなくていいと思います。
    親になったからには、優先順位は義理家より我が子。預けろと言われても、預けるのに不安な要素があるならば従う必要はないです。育児についての決定権は、親にあるんですから。

    これから益々大変になるのですから、義理家への対応は夫にしてもらう。窓口を決めて、後は夫と話し合って対処していけば良いと思います。家事に育児…義理家の面倒事。すべて1人で抱え込む必要は無いと思いますよ。ストレスになる事柄は可能な限り排除して、穏やかな育児をしていきましょ♪
    実は私も代々続く旧家の長男嫁。以前は振り回されて鬱になりました。今は、義両親・義祖父母とも煩い時は聞いてないフリ。子供のお世話に夢中になってるフリしてます。自分や家族のためになる事だけ取り入れます。あんまり良い事じゃないけど、全部聞いてたら自分が潰れて、家事も育児もままなくなるしね。

    トピ内ID:6573336403

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    母として

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    ジャック
    夫に言えない貴女ですか?
    言っても何もしない夫ですか?

    そうなら夫婦ではなく、単なる次世代製造装置ですね。

    もっと真面目に夫婦の生き方を考えて下さい。
    母として 我が子に恥ずかしくない・・・それを基本に
    言いたくないことでも(例えば 煙草は目の前では止めて欲しい、とか)
    しっかり言わないと、
    貴女は 母として子供に恥ずかしい人生になりかかっていますよ。

    自分で我慢、ではなく、母としてどう生きていくか、それを基本に何でも考えて行動していきましょう。
    興奮せずに じっとりと 母として!!

    トピ内ID:2898141626

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    素朴な疑問...

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    🐧
    にょん
    無理な事情があるならごめんなさい

    でも、「里帰り」ってそういう旧家の嫁が
    産後しばらくの間くらいうるさい姑から離れて
    心身を休めるためにあると思うのです。

    普通の旧家の嫁なら里帰りします。
    姑も「嫁は里帰り中なので」と周りに顔も立ちますし
    その間にしっかり心身を休めて
    満を持して休暇に戻ればいいのでは?

    「お互いの両親」と言うからには
    トピ主さんのご両親も健在なようですから
    多少、義母さんに反対されたとしても
    妊娠後期に体調不良を訴えて里帰りしましょうよ。

    可能なようなら産科医にも事情を説明して
    里帰りした方がいいと言ってもらいましょう
    (普通の町の産科医なら事情を察して勧めてくれると思います)
    「お医者さんに言われたので」「大事な跡取りですから」
    ウソも方便。自分の身を守るためです。
    お子さんのためにも要領よく生きましょう!!

    トピ内ID:9326746296

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    トピ主です

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    😨
    年内2人目出産ママ
    皆様貴重なレスをありがとうございます。

    旦那さんと話してみたところ、俺は長男だけど、特別な教育とかうけてきたつもりはないよと言われました。跡は継ぐつもりだけど、特別な事はないそうです

    でもあれだけ旧家旧家と言われるという事は旦那が言っていることと矛盾がありますよね?

    いつも義祖母の前でお義母さんは旧家のしきたり云々を私にあれやこれやと行ってきます…
    義祖母も黙って話を聞いています。義祖母ば普段、私の行動を全て電話で義理の両親に報告しているのも何度か聞いているので知っています…なので
    常に監視されてる気分です
    遊びも買い物も自由にはいけません…

    お風呂のお湯も毎日変えれば言われ…毎日掃除機をかければ言われ…
    お風呂も掃除機も毎日やれば水がもったいない、電気代がかかると云われます。(水道、光熱費はすべて私達夫婦もちです)
    なんだか日々つかれました…

    トピ内ID:9685592276

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    真剣に出ることを考えた方がいい

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    まる
    旦那さんと別居になってしまうかもしれないけれど
    ちょっと我慢の域を超えてますよね。

    無理しすぎると、同じような姑になっちゃいますから
    あまり頑張りすぎないで。

    トピ内ID:4514656391

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    洗脳されています

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    事務室のおばさん
    結婚して何年でしょうか。お子さん2人目なら、数年たつのでしょうね。

    本当に助かりたいのなら、もっと賢くならなければ。
    ぞっとしました。『義母夫婦』。初めて見た表現です。
    普通は「義父母」なのに、「義父」より何より「義母」が最初に来るのですね。

    それほど、トピ主様の心もご家庭も、「義母」に支配されてしまったのでしょう。
    他人から見ると、何でそんなに言われるままに我慢しなければならないのか不思議ですが、洗脳されたトピ主様は、反抗できることにも気がつかない状態になってしまったようです。

    すっかり義母様に侵略されてしまったトピ主様ですが、どうか助けてと言える自我を守る戦いを始めてください。

    殴られたり、罵倒されなくても、人権を侵害されていることに気がついてください。
    はっきり申し上げると、トピ主様は義母様の暇つぶしか、鬱憤晴らしの材料にされています。このまま、自分で考え判断する能力を封じ込められ続けると、トピ主様が社会復帰できなくなると思います。

    トピ内ID:2004005152

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    逃げましょう!?

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    kisetu
    私は1人目よりも2人目を出産したあとの方が、体力的に大変でした。
    子供2人とご主人、をれに自分の体、これだけでもキツイのに、義両親のことで更に悩むなんて・・・病気になりますよ!?
    家族だけで暮らすことは出来ないのですか??
    万が一あなたがこわれちゃったら、お子さん2人(もうすぐ)、どうするのですか。
    すごく覚悟がいると思いますが、そのくらい深刻なのではないかと感じました。
    ご主人と一緒に、幸せを掴み取ってください。頑張って!

    トピ内ID:7392983147

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    ご主人に相談はしましたか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    何故何も反論しないのでしょうか?
    子供がいるところで喫煙なんてダメでしょ。
    旧家のしきたりより子供のいるところで喫煙するなんて非常識!そんな事もわからないのですか?
    って何故言えない?
    子供の突然死の原因とも言われているんですよ!

    光熱費も文句あるならご自分達でどうぞって言えば済むこと。
    何を恐れて言わないのでしょうか?

    まずはご主人に相談して家を出る事はできないのでしょうか?
    自営とかでなければ何も問題ないと思いますが?
    もしかして世間体?
    気にするのは義母と義祖母くらいであなたは困らないでしょ。
    ご主人も話にならないようなら実家に帰られてはどうですか。

    ストレスを抱えたまま子育てって子供にも影響あると思います。
    ゆったりした環境で子育てしてくださいね。

    トピ内ID:8830562089

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    貴方が執り仕切るのです

    しおりをつける
    しとらす
    産後、体調が回復するまでは我慢できますか?
    体調の回復してからは、心の中でアッカンベーをしながら、聞くだけ聞いておきましょう。

    体調も精神力も万全になれば、いよいよ貴方の天下です。
    『ええい、お黙りなさい! 私は、この長男の母親ですよ! 何か文句がありますか!』貴方が春日の局ですよ。

    トピ内ID:6768336316

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    意味のとり違い

    しおりをつける
    大福
    「旧家」、本来は由緒正しき格式のある家および家系の事を指すのでしょう。
    しかしこのトピ主さんと義母さんは単に古い家のことを「旧家」と勘違いしています。

    私の実家近所も体裁だけなら「旧家」の集落です。しかし住人は皆普通の人です。
    格式もヘッタクレもあったもんじゃない。
    ステテコ姿で道路に打ち水はするわ、買い物カゴを下げて井戸端会議に花を咲かすわ…


    >嫁ぐという意味は嫁いだ家のやり方や家に染まることだと毎日毎日言われていました。
    単なる姑の嫁への嫌味に過ぎません。どこの姑でも同じ事を言っています。

    だからトピ主さんはこれからは、姑のことはすべて聞き流し、もっと図太く生きるよう
    にしましょう。出来ることからで良いです。

    掃除も洗濯も手を抜きまくる。姑の小言は遮って自分の都合で家事をする。
    疲れたらさっさと休んで、ひたすら生まれてくる赤ちゃんのためだけに生きるのです。

    トピ内ID:4945161322

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    トピ主です

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    年内2人目出産ママ
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。 お叱りの声も励まして頂いた声もしっかりと受けとりたいと思います!! 申し遅れましたが、私は今年で25歳夫27歳。結婚2年目の新米ママ、嫁です。義母は47歳、義祖母は81歳です。 二人目の出産では予定日前後合わせて2カ月ほど里帰りする予定ですが、その事も相当揉めた結果、自分の意見を通しました。夫は基本私の見方で居てくれますが、なってからしか動いてくれません。(私の限界がきて) 夫は母家の近くで自営をやっているので(旧家とは関係ない自分で築いた仕事)この家を離れたくはないようですし、義母夫婦が一緒に住んでる訳じゃないのだから言わせておけばいいといいます。 今はお腹の張りが酷いので上の子(2歳)と1日過ごすので手一杯。義祖母にニコニコして家事をやっているのも疲れました…でも皆様の言うとおり、母はもっと強くしっかりしなければいけませんよね。分かっては居るのですがいざと言うときに義母の迫力に負けて言葉がでないんです…気にくわないなら、私達は外に出るからあなた達が家に入ればいいっ!!って言えたらいいのにな…

    トピ内ID:9685592276

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    同居生活15年嫁より

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    🙂
    匿名
    この場合 旧家というのは関係ないような気がします。
    (格式の高い旧華族のお家柄という意味の旧家ではないですよね?)

    普通に義両親と同居しているお嫁さんでしたらどなたでも 多かれ少なかれ経験している事だと思います。

    トピ主さんだけが特別大変なお嫁さんではないと思いますよ。

    里帰りに2ヶ月は長いですね。
    嫌味をいわれるネタをつくるだけのような気がします。

    トピ内ID:8039231425

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    きゅうけ きゅうか で問題はまったく異なる

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    競馬ファン
    『きゅうけ』なら我慢しましょうね。『しんけ』なら、まあ考えましょうね。しかし『きゅうか』なら旦那様と相談しましょう。それとも旦那様の甲斐性がないなら、我慢しましょう。
    まあ読みを入力していただけないと、質問にも答えられません。
    読みで、問題は大きく違います。

    トピ内ID:9901732642

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    トピ主さんも、かなり変

    しおりをつける
    blank
    白黒
    義理の母に振り回されて、自分で自分の墓穴をと掘っていますね...。

    旧家という言葉を盾にして、実際、その義母の企んでいることは、陰湿ないじめです。
    この種の人間には、「議論のできない」「言い返すことのできない」性格の人って最高の標的で、そんな存在が近くにいようものなら、それこそ蜜の味なんですねぇ。

    ご主人が生家に対して、『旧家』という認識もない(?)のが笑えます。となると、義母の言う『旧家、しきたり、跡取り』などは、ただの嫁いじめに決まってるじゃないですか。嫁をきりきり舞いさせて、楽しくて仕方がないんでしょう。

    要は、うろたえないこと、毅然とした態度を貫くことが、根性悪の義母に立ち向かう最高の手段です。
    しきたりは、私が変えて行きます。息子は、私と夫の責任で育てるので、口出しは無用。
    この程度のことも言えなくて、『ニセ旧家の嫁』がつとまりますか?笑)

    トピ主さんのそのナヨナヨした態度が、まわりを増長させているんですよ。
    『言えたらいいのにな』って、はっきり言って脱力します。
    言えないなら、実家にでも帰って、離婚して跡取りは渡さない!ってゴネてみたら?

    トピ内ID:3861358907

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      義母さんは矛盾しています。

      しおりをつける
      blank
      青春2号
      義母さんは口では姑と嫁の気持ちが分かると言いながら
      身重の者に心が行かない人ですね。
      他人に説教するなら介護は自分でやるべきです。
      あまりにおどろおどろしい環境に、読んでいて力が
      抜けてしまいました。

      御主人に良く細かく話して、ダメならしばらく
      御実家に帰られたらいかがでしょうか。
      その上で、別居に向けて進めていくべきです。

      今の様な心の状態では子供さん達が可愛そうです。
      少しの工夫で人生は自分で選べて見違えるほど
      素敵な世界へ行ける時があります。
      決心してください。

      トピ内ID:5735785288

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      旧家のしきたりは、実際の行動で見本を見せてもらいましょう

      しおりをつける
      blank
      apple
      その義母さん、40代で老いた姑を息子夫婦に押しつけて別居、自分は言いたい放題言っているだけじゃないのですか?
      だいたい、「その家のやり方」って、ただ義母や義祖母が今まで自分達の都合の良いようにやってきただけのことでしょ?

      例:「すみませ~ん。口で言うよりも行動でお手本を見せてくださいませんか?その方がわかりやすいんですが。とりあえず、老いた夫の親の面倒は自分の子供世代に押しつけるんですね。妊娠中の嫁にうるさく言ってストレスを溜めさせるのも、この家のしきたりですか?これでは幸せな家庭は難しいですよ。
      悪習は次の世代に引き継ぎたくありません。伝統文化の継承意外については、科学的根拠で裏付けできないような変なしきたりは、次の世代のためにも排除していきます。とりあえず、衛生のために風呂水は毎日変えます。雑菌が繁殖した風呂なんて、妊婦や幼児には厳禁なんですよ。掃除機の使用回数なんて戦後の物ですよね?と言うことは、毎日掃除機をかけてはいけないルールを作ったのはご先祖様では無いわけですよね?」
      強くなって下さい。反論できるように、時々イメージトレーニングしましょう。

      トピ内ID:7646604061

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      一回言ってみたらいいと思いますよ

      しおりをつける
      🐧
      Salut
      まぁ、義祖母と同居してない義母がしきたり云々は片腹痛い気がしますが。

      洗脳されているのかもしれないですね。本当に義母は恐怖の存在ですか?
      一度でいいから反抗してみてください。

      道が開けるかも。

      トピ内ID:6603430326

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      言えばいいのに

      しおりをつける
      blank
      ale
      >気にくわないなら、私達は外に出るからあなた達が家に入ればいいっ!!って言えたらいいのにな

      言ってみたらどうでしょうか。

      転居先を見つけてからでも良いですが。

      ご主人がだらしないですね。

      めんどくさい家は出て、核家族で暮らしましょう。

      義母さんの喫煙の件は、赤ちゃんの前で喫煙されて、黙って居るなんて、母親としてどうかと思います。
      赤ちゃんの健康に悪いですから、子供の前では絶対に煙草は吸わないでくださいぐらいは、言わないとダメですよ。

      トピ内ID:5794462293

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      若いんだなあ~

      しおりをつける
      blank
      まみ
      人間、意外と強いです。時間の経過により、姑の受け流し方も徐々に習得できます。

      あなたは、いいなりでも家来でもありません。

      爆発したら離縁される?いったい何時代ですか?姑って、バブル世代後期じゃないですか。

      トピ主様は、若いから免疫がないんだとなあ~と感じました。

      正気を失うほどにキレればいいんですよ。
      ビビらせてやりななさいよ。

      あなたの子供を守る為です。それから、「旧家」の意味が全くわかりません。旧民法は廃止されました。家督を継ぐという考えは、長男だけに財産を全て相続させるという意味です。億万長者なら、まあ従ってもいいですけど。

      しきたりなんて、おまじないみたいなものです。くっだらない!

      お姉ちゃんとお腹の赤ちゃんをお大事に。

      トピ内ID:8906719806

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