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    ひと
    昨年秋の事です。子供と同じ幼稚園に通う友人Aが、どうやらお受験をするのを何となく感じておりました。はっきり言われた訳ではないのですが、私も密かに難関C校を子供に受けさせたかったので、Aにお受験の話題を振っては情報をもらっておりました。

    私は他に仲良しのBがおり、Bから「Aはいかにもお受験しそうだけど、どうなの?」と聞いてきたので、私は「難関のC校狙いじゃないかな」とふと話してしまいました。

    するとあっという間にそれは噂になって保護者達の間に広まってしまい、罪悪感でいっぱいになりました。

    それから受験の1週間前にAとお茶をする機会があり、Aに園内で噂になってると言いました。「受験するとすごく噂になってるから気をつけた方がいいよ!」と。Aは「誰にも受験するなんて言ってないんだけど。もしかして何か誰かに話した?」と。その時のAの顔が怖くて、私は震え上がってとても本当の事は言えませんでした。

    私は「言ってないけど、C校受験は本当なの?」と。Aは「言ってなかったけど本当。だけどどこから広まったの?」と怒っておりました。

    その後、Aの子供は見事に受験校全て合格しました。私の子供は落ちた時のショックが怖かったので、受けさせませんでした。それが今頃になってAの耳に私経由で噂が広まった事が入りました。

    Aは「私からちゃんと話してないのに、どうしてBに話したの?それに受験の1週間前に噂になってる事なんて、本当は聞きたくなかった。あれでどれだけプレッシャーを感じたか。」と、怒りのメールが着てます。
    私は「言ってない。確かに受験前に話したのは悪かったかもしれないけど、こんなに噂になってるのに可哀相だと思って。」と返してしまいました。

    でも合格したのだし、時間も経っているのだから、なぜそんなに騒ぐのかわかりません。確かに喋ったのは私ですが、B が広めたのだし、どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:7109979456

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    正直に謝りなよ

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    decision
    実際、受験の噂の発端はトピ主さんなわけですよね。
    広めたのは B さん?
    バカ言っちゃいけませんよ。
    トピ主さんが話さなかったら B さんが広めることもなかったわけですから。
    責任転嫁でしょう。

    合格したからいい?
    ふざけてますよね。
    その噂のせいで受けた精神的苦痛は無視ってコト?

    じゃあ、合格していなかったら騒がれても仕方がないと思っているのですか?
    時間が経っているからいい?

    じゃあ、どんなに嫌なことをされても、時間が経てばそれだけで許せるの?
    そんなことないでしょ。


    嘘をついたトピ主さんが悪でしょ、どう考えても。
    平謝りしかないんじゃないのかな。

    トピ内ID:4563659268

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    まあ~

    しおりをつける
    💡
    お気楽主婦
    Aさんからは今後信用されないってことだけではないですか?

    トピ内ID:2831794309

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    大人なんだし

    しおりをつける
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    マアキー
    素直に自分の非を認めましょうよ。
    大勢に広めたのはBさんかもしれませんが、
    Bさんにしゃべってしまったのはトピ主さんです。
    しかも憶測で物事をしゃべってはいけませんよ。
    Aさんから受験するってお話があったわけじゃないでしょ。
    Bさんに聞かれたら正直に
    「私も本人から聞いた訳じゃないからわからない」
    で済ませておけば良かったのに。

    それと、親切心のつもりなのかもしれませんが、
    ご本人の噂話をわざわざお耳に入れるような事はしない。
    大きなお世話です。

    うちの幼稚園も割と受験する方が多いので、
    この手のトラブルは毎年の様にあります。
    お母さん間で治まれば良いけど、
    最悪は子供・ご家族まで巻き込むケースも。

    口は災いの元。他所様の事をベラベラ話さない!

    Aさんとの関係の修復は無理かもしれませんが、
    これらの痛い経験を生かして他の方と良好な関係を
    築いていって下さい。

    トピ内ID:9210443706

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    そんなデリケートな事柄を人に話したトピ主さんが悪いのですから、Aさんに非難されても仕方ありません。
    お受験の話題って皆さん興味津々ですから、あっという間に広まるのではないか、と想像できませんでしたか?
    まあ、主さんの勘が良過ぎたのも運が悪かったですし、Aさんも主さんの相手をせず、知らん顔をしていれば良かったに…とは思いますが。

    >「言ってない。確かに受験前に話したのは悪かったかもしれないけど、こんなに噂になってるのに可哀相だと思って。」
    で、トピ主さんは更に嘘を重ねた訳ですね?
    この嘘をつく前でしたら、Aさんに真摯に謝罪すれば関係修復ができたかもしれません。
    でももう無理でしょう。

    お子さんの学校も異なるようですから、このまま疎遠になってあげて下さい。
    これからは噂話には気を付けましょう。

    トピ内ID:0613250644

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    怒りを買う真似をしておきながら

    しおりをつける
    🐱
    ★あらら★
    その台詞は,ありません。許可も無しに話せば相手は,怒り狂い,二度と信用をして貰えないと言う事。

    トピ内ID:3077082453

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    謝りましょう

    しおりをつける
    blank
    アーデン
    Aさんのお子さんの受験のことはなんとなくしか知らなかったのに、なぜ言ってしまったのでしょうか? もし自分の子だったらとは思わなかったのでしょうか?噂が広まったとき、正直に謝るべきだったと思います。今からでもお詫びに行きましょうよ。

    トピ内ID:3915652135

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    もうバレてるんだから

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    華荷
    謝るしかないと思いますが…。

    >でも合格したのだし、時間も経っているのだから、なぜそんなに騒ぐのかわかりません。確かに喋ったのは私ですが、B が広めたのだし、どうしたらいいのでしょうか。

    彼女はプレッシャーだったと言ってるわけでしょ。結果は関係ないですよね。
    噂が立ったのが去年の話でも、誰が噂の元だったのか知ったのが最近だったのだろうから、時間が経ってることも関係なし。
    広めたのはBって…あなたが喋ったからBは知ったんですから、噂の元はあなたで合ってます。

    自分が考え無しで口が軽いのがいけないんだから、謝るしかないでしょう。

    トピ内ID:0438511982

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    うわさの元を作る人はこういう人なのか

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
    GOLDさん,あなたが悪いのですから,正直に誠意をもって謝りましょう。

    Aは「私からちゃんと話してないのに、どうしてBに話したの?それに受験の1週間前に噂になってる事なんて、本当は聞きたくなかった。あれでどれだけプレッシャーを感じたか。」と、怒りのメールが着てます。

    Aさんがこのように,あなたにきちんと言って来た事,これは感謝しなければ,いけないことだと思います。
    彼女は裏表がないから,あなたにメールで言ってきたのです。
    どうして「自分の配慮ない言動で迷惑をかけて申し訳なかった。」といえず,Bさんのせいにするのですか?
    責任転嫁はやめましょう。

    トピ内ID:6473673287

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    謝罪すれば?

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    まずそれが先でしょう。

    謝罪して相手の許しを請うことでしょ?

    なんでそれをしないで解決法を聞くんでしょうか。
    結果オーライだったから良かっただろうなんて、
    万引き犯がつかまってお金を払うからいいだろうと言っているみたいです。

    結果ではなく、その行為について問われているというのに。

    軽い口を閉じる、
    出来ないのならコソコソ手を回さない、
    嘘はつかない、
    言い訳しない。

    子どもに言い聞かせる言葉そのままトピ主に返します。

    トピ内ID:3659949857

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    なな
    最初に言ったのはあなたなら悪いのはあなたじゃないのかな?
    Bさんに責任転嫁したらあなたがますます立場ないと思うのだけど。

    トピ内ID:2138909705

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    無責任な結果論

    しおりをつける
    blank
    あさって
    今回のトピ主のしたこと、Aさんから直接聞いたわけではないし、
    Bさんのスピーカー的なキャラを知らなかったのであればグレーゾーンで済むと思います。

    ですが、
    >でも合格したのだし、時間も経っているのだから、なぜそんなに騒ぐのかわかりません。

    この辺りの結果論とか、自分が原因なのに相手に対してしつこいと感じてしまう辺りに、
    身勝手な人だなと感じてしまいました。

    Aさんに話すも話さないもあなたの自由です。

    ただ、今度から話す人を考えて迂闊なことは言わないように心がけるべき。

    小町で話して懺悔になると思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:7345885320

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    噂になってるなんて教えなくていいのに

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    >受験の1週間前に噂になってる事なんて、本当は聞きたくなかった。あれでどれだけプレッシャーを感じたか
    って、書いてるでしょ?余計な事を言うからですよ。
    可哀想だと思ったからって、噂になってると知っても、どうしようもないでしょう?
    それに、可哀想って・・・自分で話したくせに、よく言うよ。としか思えません。
    Bに話したんでしょ?
    この期に及んで言い訳しても見苦しいだけです。
    メールで済ませようとせず、直接、謝りに行ったらどうですか?

    トピ内ID:4363249468

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    どうしたらいいかわからないの?

    しおりをつける
    😡
    ゆうき
    どうしたらいいって、
    正直に「私がBに話したの。ごめんなさい」って言うんですよ。

    トピ内ID:7783518872

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    もういいと思う

    しおりをつける
    🐧
    チーズ
    これからAさんとは住む世界が変わってきますから。
    Aさんも今は腹立たしいでしょうが、新しい生活が始まれば「勉強になった」と思えるかもしれません。

    むしろ、口が軽くて嘘つき、という噂が同じくらいのスピードで広がってしまうだろうトピ主様の方が心配ですね。

    悪いことをされた方は、辛くても環境が変われば過去にできます。
    でも、した方は自分自身が変わらない限り永遠にトラブルを生み続け、いつか足元をすくわれてしまいます。

    よく考えて言動することをおすすめします。
    …自分にも言えることですが。

    トピ内ID:6199279415

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    何もしなくていいですよ

    しおりをつける
    blank
    siro
    今更どう謝っても、取り繕っても、
    トピ主が口の軽い信用ならない人だってことは
    変わらない事実なんだし(しかも嘘つき)、
    Aさん始め周りの保護者も、そういう認識でしょう。
    開き直って堂々としてれば、「そういう人」として
    付き合ってくださるでしょう。

    トピ内ID:2883888231

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    やはり謝れません

    しおりをつける
    blank
    GOLD
    謝れと言うご意見が多いですが・・・・今更謝れません。
    一度は自分でないような言い方をしてしまった手前、今になって言うのはとても怖いです。

    それにBに「難関C校狙いじゃないかな。でもはっきり聞いた訳ではないけど」と言いました。Bも「Aはいかにもお受験しそうだけど」と言うくらいなので、元々周りに感づかれてた可能性も高いのです。C校はみんなの憧れの学校なので、特に噂になったのかもしれません。その点は反省しております。

    でも結局、C校狙いと言う事で、みんなから妬まれたのかもしれません。

    私が噂になってる事を言った事はまずかったですか?知らない間に噂になってしまって気の毒だったのと、罪悪感があったので教えました。良かれと思ってした事です。

    その後も結果が気になり、私なりに気を遣い、結果発表の日も1日も忘れずにメモをして電話をしたり、一次も二次も励ましの連絡を入れました。特に一次の結果が出た日など、「もうここまで頑張ったから」と何度も励ましました。それが免罪符になるとは考えてないけど、私なりに反省した行いだったのです。

    トピ内ID:7109979456

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    親の背中をみて子は育つ

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    嘘付きですね。
    悪い事しても謝れない。恥ずかしい人間。
    お子様のお手本になる様な生き方をして下さい。

    トピ内ID:7378295645

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    口は災いの元

    しおりをつける
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    ママ友地獄
    タイトルの通りです。
    なぜ素直に謝らず、開き直るのですか?

    あなたみたいな人は、どこに行っても同じ事を繰り返しそうですね。

    トピ内ID:4242332155

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    やだ!

    しおりをつける
    blank
    magic
    >その後も結果が気になり、私なりに気を遣い、結果発表の日も1日も忘れずにメモをして電話をしたり、一次も二次も励ましの連絡を入れました。特に一次の結果が出た日など、「もうここまで頑張ったから」と何度も励ましました。

    憶測で受験のことをBさんに話したのもイヤですが
    ↑この行いのほうがもっとイヤです。
    普通は、こういうデリケートなことは気になっていても
    相手が話してくれるまで自分から話題は振らないものです。
    合格したから良かったようなものの、不合格だったらどうするんですか?
    トピ主のお子さんも今後、必ず受験することになりますが
    その時に同じようなことをされたら、「気にかけてくれるいい人ね」と思えますか?
    もっと人の気持ちに寄り添えるようになってください。

    トピ内ID:6481163786

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    大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    いずれにしても、Aからすれば今更謝罪されたって
    嫌な思いは拭えないし、これから信頼をされる事も無いでしょうから。
    それに、トピ主さんやBさん達とも縁が薄くなるはずですから
    トピ主さんもAさんに許して貰わなくても良いのでは?
    それこそ、仕方がない事だから騒ぐ必要もないでしょう。
    だから、しれっと「言ってません」で貫いとけばいいよ(笑)

    そもそもトピ主はこの事を悪いと思ってないんだよね?
    罪悪感で一杯と言うけど、謝るのが怖いってぐらいなら
    たいした罪悪感じゃないでしょう。
    それも個人の性格だから仕方ないか…友だち減りそうだけど。

    ま、そういう事を続けて、自分の子供に何かの影響が出ないように
    気をつけてくれればとは思いますね。子供は可哀想だからさ。

    トピ内ID:8262475211

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    反省するならまず謝罪でしょ

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    自分で決めた反省内容なんてなんの役にも立たないよ。笑。
    自分がペラペラ喋ったから無用なプレッシャー感じてるのに?
    日程をチェックすることがなんの励ましになるんだろう。

    噂元が自分なのに、
    噂になってるよなんて2度目の軽いお口ですね。
    しかもそれが全てバレちゃって。笑。

    もういいんじゃないですか。
    トピ主は残念なお子さんと軽い口で生きていく。
    あちらは難関校の新しい人間関係で生きていく。

    どこかでクロスしたときに痛い目をみないといいですね。

    悪いことをしても謝罪しなくてよい。
    それじゃ難関校ではやっていけないかもね。

    トピ内ID:3659949857

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    ならもうしょうがない

    しおりをつける
    blank
    decision
    謝る気がないのでしたら、どうしようもないんじゃないの?
    「怖い」なんて自分勝手な言い訳で逃げるのでしたら。

    多分お子さんには「嘘をついちゃいけません」って教えているのですよね?
    嘘をついたら「謝りなさい」って叱るのですよね?

    でも、自分ではそれができない。
    それくらい、アナタは幼いってことでしょう。
    自分に甘く、心の弱い人なのだと思います。


    謝りたくないのでしたら、謝らなければいい。
    その代り、Aさんからは何を言われても仕方がないでしょうね。

    「私なりに気を遣った」?
    楽な道をとっただけでしょう?
    謝ることができなかったから、そこに逃げただけですよね。
    何を言っても、言い訳にしか聞こえません。

    トピ内ID:4563659268

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    励ましてくれたトピ主さんだからショックが大きい

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    >私が噂になってる事を言った事はまずかったですか?
    貴方は自分の噂や悪口を聞きたいのですか?聞いて、どうするんですか?
    それも受験の1週間前に聞いて、良いことあるんですか?

    >その後も結果が気になり、私なりに気を遣い、結果発表の日も1日も忘れずにメモをして電話をしたり、
    >一次も二次も励ましの連絡を入れました。特に一次の結果が出た日など、
    >「もうここまで頑張ったから」と何度も励ましました。
    この後、噂の元がそのトピ主さんだと知ったら、普通の人はショックが大きいです。
    でもね、冷静に考えて、トピ主さんにしか言って無かったら、トピ主さんだよね。
    それにBって、おしゃべりなんでしょ?当然、トピ主さんに聞いたって事も言いますよ
    口の軽い人はどこまでも。トピ主さんにとって都合が悪い部分だけ、黙っていてくれるわけがない。
    もう逃れようがないんじゃないですか?

    今さら謝れないなら、どうしたらいいのか聞かないでください。
    それしか出来る事が無いのですから。
    変なプライドで今さら謝れなくて、付き合いは失う。それだけ
    トピ主さんが言わなくても相手は確信してる

    トピ内ID:4363249468

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    これは無理(二回目です)

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    >その後も結果が気になり、私なりに気を遣い、結果発表の日も1日も忘れずにメモをして電話をしたり、
    >一次も二次も励ましの連絡を入れました。特に一次の結果が出た日など、「もうここまで頑張ったから」と何度も励ましました。

    (結果として)噂を流した事よりも、嘘をついた事よりも、この行為↑が嫌です!
    主さん、ご自分は受験の経験はないのですか? デリカシーなさすぎですよ。
    みんなの憧れの難関校、しかも噂になっている状態で、主さんのこの行為はさぞAさんの神経をボロボロにしたでしょう。
    受験の結果は、相手が口にするまで他人が聞くのはご法度です。

    で、主さんは別に謝る必要ないです。
    お子さんの学校も異なるのですから、疎遠になっても問題ないでしょう?

    それとも、今後も何かしらお付き合いをする必要があって、関係修復をしたいのですか?
    同じ町内で顔を合わせるから?
    まさか、憧れのC校の保護者と友達でいたいとか…?

    トピ内ID:0613250644

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    唖然

    しおりをつける
    🐴
    alo
    素直に謝りなさいよ。
    やってしまった事は仕方ない~もういいじゃん!って開き直るのはやめましょう。
    自分の非を認めて謝るしかないですよね。
    あなたが原因ですから。人のせいにするのは誠意がないですよ。

    トピ内ID:9690320924

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    もしかして、計算し尽くした行動?(度々申し訳ありません)

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    18日 20:28のトピ主さんのレスを拝見していたら、ふと、
    「Aさんのお子さんが受験に失敗するよう、周到に仕組んだ計画だったのではないか」と思えてきました。

    ・憧れの難関校を受験するのではないか、と『さり気なく』噂を流す。
    ・一週間前に「噂になっている」と知らせる。(Aさんは噂を知らなかった)
    ・日程をチェックし、一次試験の発表日に連絡する。

    どれか一つでも、大変なプレッシャーです。
    ご自分のお子さんがC校を受験できなかった(しなかった)せいで、Aさんの不合格を望んでいませんでしたか?

    自覚がないのでしたら、無意識にプレッシャーを与える行動に出てしまったのかもしれませんね。
    もしや、お受験系のドラマでライバルの足を引っ張る方法で紹介されていました?

    今度は中学受験の情報を得るためにAさんと繋がっていたいのでしょうか。
    私の深読みし過ぎでしたら本当に申し訳ありません。
    Aさんにこだわっている理由を書いて下さらないので色々妄想を逞しくしてしまいました。

    だって、「今更謝れない」と断言していらっしゃるのに、わざわざトピを立てるのが不思議なのですもの。Aさんとどうなりたいのですか?

    トピ内ID:0613250644

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    独りよがりの免罪符

    しおりをつける
    🐧
    ぼたもち
    >何度も励ましました。

    それがどうとると反省からの行いになるのでしょうか。

    >一度は自分でないような言い方をしてしまった手前、今になって言うのはとても怖いです。

    今更何が怖いんでしょうか。
    全ての人があなたが原因と知っているのに、思考回路が意味不明です。

    トピ内ID:4459909509

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    学校や親は教えてくれなかったんですか?

    しおりをつける
    😢
    ぷりん
    トピ主さんは学校で悪いことをしたら、きちんと「ごめんなさい」



    って言うように教えてもらえなかったんですか?



    かわいそうに。



    それじゃあAさんには謝れないですよね。



    あぁ、子供のままでかわいそうに。

    トピ内ID:4964891546

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    デリカシーないですとか書かれてますが

    しおりをつける
    blank
    GOLD
    なぜ私の行為が批難されるのか、ちょっとわかりません。
    難関C校の合格発表の日はHPから調べ、本人に聞いてプレッシャーをかけた訳ではありません。

    少しでも気が楽になるように、友人に電話をして「どうだった?」と聞いたのです。それは友人の子だったら絶対合格すると思ったのです。最初に受けた滑り止めの学校は倍率も3倍程度でした。結果はやはり合格でした。

    難関C校は一次、二次と別々の日にあったのでそれぞれきちんと連絡を入れました。倍率は約10倍くらいだったように思いますが、それでも友人の子は受かると思ってました。

    連絡は少しでも友人の気持ちが楽になれたらと思ったのです。噂になってる引け目もありました。結果はやはり合格でした。もし友人がこの行為を迷惑だと思ってるのであれば、途中で何か言うのではないですか?

    私が聞いたのは、最初の滑り止めの時やC校の一次結果の時に私が「もうじゅうぶんじゃない?」と気遣い、友人は「まだだよ」と言っただけです。滑り止めを確保出来たのでじゅうぶんじゃないかと、荷を降ろして欲しい気持ちで私なりに励ましたのが問題ありますか?
    友人とは出来れば関係修復したいです。

    トピ内ID:7109979456

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    そうやって

    しおりをつける
    blank
    とも
    嫌なことから逃げているのね

    と言われた碇シンジ君(14歳)は、次は立ち向かいました(笑)

    あなたは、ずっと逃げ続けるのですか?

    トピ内ID:0635003461

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