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    見知らぬ若者に席を譲らせた夫の行為について

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    りんご
    話題
    表題の行為について、夫と意見が合わず、是非皆さんのご意見を伺いたいと思いトピを立てました。宜しくお願い致します。
    状況は以下の通りです。

    ・休日の都内バス車内。近くの霊園から乗ってくるお年寄りで車内は混雑していた。「お年寄りには席をお譲りください」という運転手さんのアナウンスがあった。
    ・夫は立っており、その目の前の席(車内中央の一人掛け席)に、20歳前後の男性(健康そう)が座っていた。
    ・そこへ80歳前後と思われる女性が乗りこんできた。
    座っていた男性が席を譲る気配がなかった(あるいは気付かなかった?)ため、夫は男性の肩を軽く叩き、「席を譲ってあげたら?」と声をかけた。
    男性は「あ、いいですよ」と(夫曰く)快く女性に席を譲って下さった、とのこと。

    お年寄りに席を譲るよう、立っていても問題なさそうな人に対して声をかける事に問題はない、というのが夫の考えです。

    しかし私は、自分の座っていた席を譲るのならともかく、親でも指導者でも上司でもない無関係の人間が、いくら道徳にかなう行為とはいっても他人に強制する権利はないのでは?と思うのです。
    生きるか死ぬかという切羽詰まった状況ではなかったようですし、座っていた男性だって、若いとはいえ疲れていたり具合が悪かったりしたかもしれない。イヤなら断ればいい・・とはいっても、とっさに断れない人だって世の中にはいるんだし。

    皆様の忌憚ないご意見、夫婦揃ってお待ちしております。

    トピ内ID:0072766613

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    主さんに同感

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    🐤
    白うさぎ
    その若者はしんどかったのかもしれないし、外から健康そうに見えても身体の具合は当の本人しか分かりませんからね。
    旦那さん、差し出がましいと思います。

    トピ内ID:7182421632

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    傍観者効果

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    僕はトピ主さんのご主人の行為は善行であると捉えます。

    お年寄りへの気遣いというポイントよりも、座席に座ったままの若者に行動する「切欠(きっかけ)」を与えたことをより大きく評価します。

    集団心理において傍観者効果というものが存在することが世に知られ始めております。「きっと誰かが行動するだろう」という心理のもと「自分が行動する必要はない」「目立つのは恥ずかしい」という気持ちになってしまい、行動できない傍観者になってしまうというものです。

    これらはトレーニングによって防ぐことが出来るのも良く知られていることです。

    緊急救命のレクチャーを受けると「大きな声で周りの人をまず巻き込む」ということを教わります。傍観者ではなく当事者になるのです。

    きっと今回ご主人に「気づき」を与えてもらえた人物は、傍観者になることなく率先して気持ちよい行動ができるようになるでしょう。

    彼もご主人に感謝していると思いますよ。

    トピ内ID:3477326034

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    あなたは部外者では?

    しおりをつける
    blank
    兼業ママ
    旦那さんがお願いした(この場合強制した訳ではありません!)、
    相手が応じた、
    それだけのことでは。
    旦那さんも相手もいい大人、自分の判断でのことでしょう。
    旦那さんが凄んだ、怒鳴った、突き飛ばしたとかなら問題ですが、
    この場合ちがいますよね。

    >とっさに断れない人だって世の中にはいるんだし
    私は病名を言います。それで納得しない人はまた別問題です。
    トピ主さん、失礼ですがとーてもコミュニケーション能力が低いですね。
    でもこれは持って生まれた能力ではなく努力して身につけるものです。
    ましてや「低い」ことを自慢するものではありません。
    誰でも知らない人に話しかける、説明することは難しいものです。
    自分はおろか他人にも不愉快な思いをさせることが多いので向上させた方がいいです。

    トピ内ID:0243176218

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    相手によりけり

    しおりをつける
    blank
    リタイアマン
    私の場合そのようなシチュエーションでは座っていることができない性格ですが、相手が学生かそのような年代であれば年長者として代わりにお願いするのもありかなと思います。

    ただおとなしそうに見えても何をし出すか分からない人も居ますので、十分注意が必要でしょう。まあそんなことを言われなくても、若い人は老人を労わらなければならないんですがね。本来ならシルバーシートのような押し付けがましい制度がなくても済むような世の中にしたいですよね。

    トピ内ID:7747448305

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    これこそ、結果オーライじゃないの?

    しおりをつける
    😉
    かるかん♂
    トピ主さんの想像はともかく、こういった事象こそ「結果オーライ」でよいのではないかと。

    イヤなら譲らないはずですから。

    ご主人さんの表情や言動には、他人をして「何かを気づかせる」素晴らしい力があるのでは?

    いいことじゃないですか?

    トピ内ID:6983024577

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    良いと思います

    しおりをつける
    😀
    ぽん太
    なんとなくきっかけがつかめない、恥ずかしい等で譲ろうかと思いながら行動に移せない人も声をかけてくれる人がいたら譲れるし、
    ご主人の「譲ってあげたら」というのも上目線とか命令形でなくて提案してる感じなのも良いですね

    韓国に行くと若い人が中高年の方に親切にしてるのをよく見るし、席を譲るように注意してる中高年も見ますけど、そういうのが当たり前の社会って良いな~と思います

    トピ内ID:1814526510

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    このケースはご主人正解でしょ

    しおりをつける
    😑
    pepe
    大前提として、
    >「お年寄りには席をお譲りください」という運転手さんのアナウンスがあった
    わけですから、そのバスはお年寄りの着席が優先なんですよ。
    絶対嫌なら、そのアナウンス聞いたとき降りるのが潔い。

    次に、ご主人に言われて
    >「あ、いいですよ」と(夫曰く)快く女性に席を譲って下さった
    のですから、いいんです。
    嫌なら罵倒するなり殴るなりしてるでしょう。

    >「席を譲ってあげたら?」
    は強制ではなく、お願いです。
    問題ないと思います。
    相手が、嫌です、と言ってもしつこく言えば強制ですが。

    漠然と、譲るか譲らないか論でなく、これだけ条件が揃えば、ご主人の行為は正しかったと言えると思います。

    トピ内ID:4128849638

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    ご夫婦とも間違っていないと思います

    しおりをつける
    blank
    クールピクス
    ご主人の撮った行動もトピ主さんの考えも
    どちらも間違っていないと思います。

    まずご主人の、座っていた若い方に「譲ってあげたら?」と
    声を掛けたことですが、
    そういう言い方をされて「なんだよ!」と思う人はいません。
    (もしくは思う人がキレやすい。)

    座席の譲る、譲らないのトラブルは
    言い方、勝手な思い込みなどの問題があげられると思うので
    ご主人の行動は何の問題もありません。

    トピ主さんの
    >親でも指導者でも上司でもない無関係の人間が、いくら道徳にかなう行為とはいっても他人に強制する権利はないのでは?と思うのです。

    という考えも理解できますが、ご主人の言い方は強制的でもないし
    もしも若い方が具合が悪かったり、なんらかの障害があっても
    「私は○×なので、座っているのです」と言いやすい声のかけ方だと思いました。

    私も見た目では分からない障害の持ち主です。
    混んでもいない電車で、無理やり横柄な初老に席を譲れと強要されたことが何度もあるので
    トピ主さんご夫婦のような方ばかりならトラブルも起きないのに・・・
    と思って書き込みました。

    トピ内ID:1064421885

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    普通に

    しおりをつける
    🙂
    ハッピーママ
    ご主人は良い事をしたのではないでしょうか。
    若者は心良く席を譲ってくれたし、お年寄りはバスに座って乗る事が出来た。めでたしめでたし。
    貴方が何に憤慨してるかさっぱり分からない??

    トピ内ID:7369695110

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    私はいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    声をかけるくらいはいいと思います。
    権利とか、そういう問題ではないと思いますね。

    気づかないのかもしれないし、勇気が出ないのかもしれないし、
    そこをちょっと背中を押すというか、二人の仲介人になるというか、
    80歳くらいの人がバスの中で立っていたら非常に危険ですし
    私も思わず「席を譲ってあげてください」と声をかけてしまうかもしれません。
    あまりそのような状況に出くわさないため、過去に言ったことはありませんが。

    もちろん、言い方はあると思います。
    「おまえ何座ってんだ!どけ!」なんて怒鳴るのは言語道断ですが
    「良かったらこちらの方に席を譲ってあげてくださいませんか?」なんて穏やかに言えば
    健康な人で断る人はいないと思います。

    どんなに疲れていて座っていたいとしても、電車ではなくバスの中で
    老人や子どもを立たせるのは非常に危険だと私は思います。

    トピ内ID:7356779101

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    旦那さんへ一票

    しおりをつける
    正太郎
    耳栓をしていたり、液晶画面に目が釘付けの人が多くなりました。便利な道具かも知れませんが、大事なことを老若男女失くしてしまったようですね。
    本文を読む限り、旦那さんはその若者に強制しているようには読み取れませんでした。私も同じ経験があります。そういうことが出来る大人らしい大人が減っていることが残念です。
    旦那さんは正義感強く勇気のある方だとお看受けしました。

    トピ内ID:3907104360

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    いいとおもう

    しおりをつける
    blank
    かな
    旦那さんが座っていてほかの若者に譲るように言ったら
    妙な感じだけど、旦那さんも立っていて若い人に言うならいいんじゃない?

    トピ内ID:9112130769

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    高圧的でなければいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    kana
    難しいですね。一概に何とも言えませんが、その時の旦那さんはどんな態度だったのでしょうか。たとえば笑顔で「席譲ってあげたら? もし体調が悪いようだったら無理しなくてもいいけど」くらいだったら、ギスギスした雰囲気にもならないし、いいと思います。

    ただ、それこそ指導者や上司のようなえらそうな態度はNGですよね。持病のある人だったら、深く傷つくでしょうし、コンプレックスの強い人だったら、事件にまで発展しますから・・・。

    トピ内ID:5659201682

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    違和感なし

    しおりをつける
    blank
    たぬ
    御主人の行動に違和感はないですよ。もし何らかの理由があって座り続けたい若者なら、訳を言って断るでしょうし。

    良い光景だなって思います。

    トピ内ID:8853395170

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    勇敢でカッコイイと思います。

    しおりをつける
    🐧
    偉い
    賛否両論分かれそうですが、
    私自信はご主人の行為は勇敢でカッコイイと思います。
    なかなか出来ることじゃないですよ。

    昔は他人であっても悪いこと不道徳なことをすれば注意したものですが、
    今はそういう事に煩くなってきたのと、
    関わって面倒なことになりたくないからと見て見ぬ振りする人ばかりですよね。
    逆切れされて事件になったりする事もあるので、
    見て見ぬ振りになるのも少しは理解はできますが。

    運転手さんからもお願いアナウンスが流れているし、
    相手の若者も嫌がらずに席を譲ってくれたのですから良いのでは?

    カッコイイご主人ですね。

    トピ内ID:3761815810

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      トラブルの元になりそうな行為ですね

      しおりをつける
      blank
      にゃんぱらり
      乗車するには順番に座る権利があると思います
      もし座りたいのであれば、次のバスを待てばよいことと思っています

      私は足に少し障害があります
      歩くときに力を入れる場所が違うので、長く歩くとどうしても足が痛くなってしまいます(立っているのは苦痛です)
      成長期は痛みがひどかったので、目立たない補助具をつけていましたが、今は何もしていないので、なおさら、はた目からにはわかりません

      座りたいときは次の乗り物を待ち座ります(障害者手帳は持っていないので優先席には座りません)が、あとから来たご老人や妊婦の視線が冷たく譲るときもあります(もちろん、気付かないふりをすることもあります)

      なので「元気そうに見える」判断をされると「てめぇ何様だよ!」と思ってしまいます

      まぁ命令口調じゃないだけよかったのではないでしょうか?
      でも辞めていただきたい行為です

      トピ内ID:9855077524

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      強制はしていない

      しおりをつける
      トムヤムクン
      40代既婚男性です。

      また、意見が割れそうなトピですね。(笑)

      私はご主人の意見に全面的に賛同ですね。

      確かに、座っている人の事情は判りません。
      然し、それを想像で忖度しても仕方の無いことでしょう?
      聞かなければ判らないのですから。

      これは想像ですが、
      声を掛けた人からどのような逆襲があるか判らない。
      それは怖い。赤の他人のためにそんな目に遭うのは御免だ。
      然し、その本音を人に言うのも自分で納得するのも余りに情けない。
      だから、声を掛けないのが当然とする理屈を導きたい。

      これが本音なのではと思います。

      ちなみに、ご主人は強制はしていませんね。
      単に、若い子に自分の意見を述べたのに過ぎません。

      これを、強制と解釈するあたりに、先に書いた通り、他人との接触を極力避けて、自らは一切泥を被りたくないという本音が見え隠れするような気がします。

      今の日本は、己の醜い欲望や姑息さを、個人の自由という美麗な言葉で覆い被せ、それが正しい事だと嘯く人が跋扈する時代です。

      ご主人のような方が普通に沢山いる国であったならば、ここまで酷い国にはならなかったでしょうね。
      残念でなりません。

      トピ内ID:4505082043

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      かまわないと思います

      しおりをつける
      blank
      くも
      実際の雰囲気とかもあるので、何とも言えないのですが、どうしても譲れない理由があるなら、相手もそれを言うでしょうし、それを聞いてから「そうですか、すいませんでした」と言えばいいだけなので、とりあえず声をかけるのは、かまわないのではないかと思います。

      若い間は、人に席を譲るのも、なんとなく気恥ずかしくて、タイミングがつかめなかったりするものですし、逆にその男性も快く譲ったということは、ご主人の声掛けが、きっかけになって良かったのかもしれません。

      ただ、トピ主さんのおっしゃる通り、とっさに断れない人というのもいらっしゃるようですね。
      個人的には、そこまで気をまわし始めるときりがないし、逆にその人には断れるような人になるための修行みたいなもんじゃないのかなと思ってしまいます。

      トピ内ID:1342387487

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      旦那さんが正しいと思います。

      しおりをつける
      blank
      ちづか
      座ってる若者に、「席譲りなさい!」など、強い口調で言ったのならともかく、
      軽く肩を叩いて、「譲ってあげたら?」でしょ?
      問題ない、とてもいい行動だと思いますよ。

      若者だって、どうしようもない事情があったら説明して断りますよ。

      トピ内ID:4432164727

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      立派な大人じゃない?

      しおりをつける
      🐤
      lili
      旦那さんの何が不満なの?立派な大人じゃない?
      注目されて恥ずかしかったの?

      素敵な旦那さんを持った、子供たちにもいい手本になるわ。と感謝してください。

      トピ内ID:5726843150

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      イヤですね

      しおりをつける
      🐶
      私が言われた側の立場だとして、
      ハッキリ言ってイヤですね
      不愉快です
      自分が座っている席ですので、
      他人に指図される覚えはありません
      席を譲りたいならば、
      先ずはご自分が席を確保してから譲るべきでしょう

      それに、個人的に席を譲る相手は
      「ケガ人か臨月間近の妊婦サンのみ」と決めています
      (これは過去にいろいろあったので決めた事です)
      「老人には席を譲るべき」なんてことを他人に押し付けないでほしいです

      トピ内ID:5690308768

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      先日TVで話題にしてました

      しおりをつける
      🐱
      38歳主婦です。

      先日明石家さんまさんの番組で離婚経験者の男性を集めて様々な質問をしているコーナーが有りました。私は家事をしながらなんとなく見ていたので詳細が違っていたら申し訳なしです。

      お年寄りや子供連れ等が居た場合、自分が座っていなくて座っている他人に声をかけてまで席を譲らせる様な人は離婚し易いとか。
      自分が絶対に正義だと思う事を他者に押し付けるから?だったような。

      回答者の男性有名人たちは殆どが「譲る様に声をかける」と答えていました。
      私はその座っている人にの事情があるのかもしれないとかは思わないんだなぁとなんとなく見て終わりましたけれど。

      トピ主さんが遭遇した男性は健康体で立っていても差しさわりのない、しかも人からそう言った事を言われても「いいですよ」と言える人で良かったですね。
      今の世の中どんな人が居るか分かりませんからあまりしない方がご主人の為かと思いました。

      逆上して殴られた、なんてニュースもありそうじゃないですか、お気を付けくださいませ。

      トピ内ID:6122622027

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      失われた情のある風景

      しおりをつける
      😀
      四十路桜
      ご主人の行為に心温まりました。

      昭和時代、子ども達はやんちゃをすれば赤の他人のおじさんおばさんに
      怒られたものです。
      銭湯に行ってマナーが悪ければその場で見ず知らずの大人に
      注意されたものです。

      大人たちみんなで子どもや若者を育てていた時代です。

      ご主人は強制したわけではないでしょう?
      具合が悪くて座っているのかどうかくらいある程度は判断できるでしょう。
      その青年は大人になる過程でご主人のような「良い大人」に出会ったということです。

      「我以外皆我が師」

      とまで大げさなことは申しませんが、「無関係の人には関わらない」という
      寒々しい現在の世情の中に、ご主人のような方がいるのは嬉しいことです。


      私が電車の指定席に座っていた時に幼児をつれたお母さんが乗ってきました。私も隣席の男性も細身でした。
      男性が
      「お姉さんと僕の間にあの子を座らせてあげましょう」
      と言いました。
      私と男性が立ち母子に席を譲ることは簡単でしたが座席指定車両だったので相手に恐縮させないようという男性の配慮に感心しました。

      私はご主人に軍配をあげます。

      トピ内ID:0448736384

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      健康そうな若者だったんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      りっきー
      私は御主人の様な行動は良いと思います。
      「譲ってあげたら?」は強制じゃないですし。

      「譲りなさい」「譲るべきでしょ」などと言ったとしたら、その言い方はどうなのよ?って思いますけど。

      見るからに80前後の高齢者が乗り込んできて、誰も席を譲らない状況なら、近くの方が声をかけてあげるのが親切ですよね。
      高齢者に気付かないで座っている人もいますから。

      トピ内ID:4592129035

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      何が問題なんでしょう??

      しおりをつける
      blank
      momo
      ご主人は、若い男性に向かって
      「若いんだから、席を譲りなさい!」と怒ったりしたわけじゃあないですよね?
      譲ってあげたらどうですか?って、促してあげたんだから
      角も立たずに丸く収まってシャンシャンでしょう。

      若い人も、席を譲るにもタイミング逃してしまって、言いにくかったかもしれませんよ。

      トピ内ID:6830779515

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        はたして

        しおりをつける
        🐱
        yuki
        この先数十年後、
        トピ主さんが年をとり、
        脚はガクガク
        体はガタガタになっても、
        同じ事を言っているだろうか。

        私は、ご主人の行為はさわやかで素敵だと思います。

        そのお年寄りの方だって、具合が悪くても
        言えなくてだまっていたのかもよ。

        ホームヘルパーの研修など受けたことありますか?
        年をとると、重りを体につけて目と耳を半分ふさいで
        歩いているようなものだそうです。

        トピ内ID:4958653022

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        ご主人素晴らしい!

        しおりをつける
        🙂
        ちくわぶ
        もしその若い男性もホントに具合悪かったりしたら断ったと思います。ご主人のように言いたくてもなかなか言えないものです。素敵なご主人ですね!

        トピ内ID:0437493218

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        義を見てせざるは勇なきなり

        しおりをつける
        🐱
        おっとっと
        >いくら道徳にかなう行為とはいっても他人に強制する権利はないのでは?

        そうですね、そうかも知れません。

        だけど「強制」したんですか?
        この状況ならそうではありませんね。
        しかもその結果なんの不都合も起こらなかった。

        「、とのこと。」という表現から、りんごさんはその場には居合わせてなく、ご主人から話を聞いたと推察しますが、
        もうしそうであるならば、「男性は「あ、いいですよ」と(夫曰く)快く女性に席を譲って下さった」は信じるしかないでしょう。

        他の人に意見することは、強制すること、それはダメなこと・・・という考えを持っていらっしゃるならば、それには賛同しません。

        「かも知れない」を積み重ねたら、世の中では「何もしない」のが「正しいこと」になってしまいます。
        あまりにも「事なかれ主義」が過ぎます。
        「事」(たとえば逆切れ)があってしまったら・・・それに対するリスクは自分の責任で取ればいいのです。
        それが「勇」です。

        トピ内ID:6532773253

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        具合が悪いなら言われたら可哀想

        しおりをつける
        blank
        アドベ
        言われた人が元気ならいいけど…

        私が言われたら、すぐ下車するならいいけど長距離、長時間立つならイヤ…座りたいから列車やバス一本待つ時あるので。

        私の息子(5年)は電車で年配の方が立っていたら席を譲ります。一度誉められたのが嬉しかったからですが(笑)

        トピ内ID:3560825998

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        夫さんも若者もステキ

        しおりをつける
        🙂
        snow
        優しく席を譲るようにうながした夫さんも素敵だし
        気持ちよく席を譲った若者も素敵です。
        もしその若者が体調が良くなかったら、
        「ごめんなさい、僕、体調が悪くて。」
        そこで他の人が、「じゃあ私が代わりましょう。お大事にね。」
        というようなバスの中の風景が当たり前に見られる世の中だったら
        どんなにいいでしょう。
        私も色々考えてしまって、中々親切の一歩が踏み出せないので
        そういう行為がすっとできる夫さんは素晴らしいと思います。

        トピ内ID:3200026201

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        good!

        しおりをつける
        blank
        まり
        私がその男性だったら…と考えてみました。
        ちなみに、私は内部身体障害者です。

        そのように声をかけられても、無理だったらごめんなさいと言います。
        言い方も高圧的ではないし、気分を害したりはしません。
        すてきな行為だと思います。

        トピ内ID:7021238495

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        「内部障害者」の存在をご存じないのでは?

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        miyakodori
        今回の場合は無問題でしたが、世の中には内蔵や血液、リンパ腺、骨や筋肉に病や障害を持った人がいます、内部障害というだけに外見からは全く判断がつきません、「内部障害者」・・・・
        ご主人の行為をたたえておられる方も覚えておいて損はない言葉です。

        トピ内ID:5476285523

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        むしろ問題は

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        リリカリズム
        その若者が、近寄りがたいヤンキーのような若者であっても声をかけられたかどうかじゃないでしょうか。おとなしそうな男性や、女性に対してのみそういう声をかけるのであれば、わざわざそのことをトピ主さんに報告していることから考えて、ちょっと偽善の臭いがしますね。

        トピ内ID:8409360423

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        よいのでは

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        トオリスガリ
        その内容なら特に問題ないと思いますが。強制的に立たせたわけでもなし、他人事としてしらんぷりするより好感が持てます。

        トピ内ID:5265303251

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        善行は積みましょうよ

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        通りすがり46歳
        先日花見会場に向かう途中、前を歩く歩きタバコの背広のリーマン4人に向かって友人が「すいません、この地区は禁煙なんですけどご存知でしたか?」と後ろから声をかけました。
        4人はちょっと固まっていましたが、友人が続けて「ほんと面倒な世の中になりましたよねー、喫煙者には・・」と言うとリーマン達は「そうですねー、いやぁ知りませんでした。」といって笑って消してくれていました。
        僕は彼の勇気ある行動と、事を荒立てない話術に感心すると同時に、揉め事になるかもしれないのにと思ってしまった自分がとても恥ずかしかった。
        こちらのだんなさんも同じタイプの方のようです、120%尊敬します。

        ちなみに友人も私も離婚していないしその気配もありません。

        トピ内ID:5776675382

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        言われたことあります

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        みお
        普通席に座っていて言われたことがあります。
        私は優先席以外は早いもの勝ちだと思っているので
        絶対に譲りたくありません。
        その時は「あちらに優先席がありますよ」とにっこり笑って言ってあげました。(優先席は既にお年寄りで満席だったんですけどね(笑))

        トピ内ID:2427931507

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        高圧的な言い方でなければ、、、

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        🙂
        てんつく
        ご主人の言い方が高圧的でなければ大丈夫だと思いますよ。
        断りやすい余地を残した言い方であればですけどね。

        この場合のご主人の言い方「席を譲ってあげたら?」は、
        ぎりぎり許容範囲でしょう。

        自分も見た目はラガーマンかというほど健康体に見えますが、
        複数の内臓疾患やら義足やら人工関節など、見えないところで
        障害があります。
        慣れてしまってるから苦ではないです。

        それで積極的に譲りますけど、実際は理解されないので、
        自分から動いてしまえという感覚ですよ。

        言い方一つで違うということです。

        トピ内ID:3374921311

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        バスならいいけど、電車だったら

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        カール
        バスなら距離が短いから良いけど、電車だったらどうでしょうねぇ。
        座るために1本待ったかもしれないし。
        ちょっとトラブルの元かも。

        ご主人に電車でもするの?って聞いてみてくださいな。

        トピ内ID:5518634060

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        見た目に解らない障害です

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        😢
        バスに乗りたくない
        20代女性です。普段杖など必要なほどではありませんし、見た目には解らないと思いますが、事故の後遺症で足が悪いです。揺れる車内は怖いので、バスや電車ではなるべく座ります。優先席を使わせて頂く場合もあります。
        頭ごなしな言い方、優しい言い方、聞こえよがしな嫌み、様々ですが言われたことあります。例え優しい言い方をされても、自分から「私は足が悪いんです」と主張するようなことは難しいです。目上の男の方などに言われたらそれだけで萎縮します。
        その場合は立ちますが、凄く恥ずかしい思いをします。電車よりバスに多いです。旦那様の行動が悪いことだとは決して思わないのですが、やはり、ぱっと見で判断して欲しくないのは本音です・・

        トピ内ID:6505430735

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        ご主人素敵な人ですね。

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        みか
        ご主人さまは間違ってないと思います。

        思いやりがあり、行動力もある素敵な方ですね。
        立派なご主人で奥様が羨ましいです。

        トピ内ID:0487774468

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        提案する権利

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        🐱
        うさぎ
        強制する権利はありませんが、提案する権利はあると思います。

        トピ内ID:7342871424

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        個人攻撃はどうかと…

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        🐤
        かっちん
        その時、その男性の他に、どのような方が座っていたのかはわかりませんが、
        一個人に対して、席を譲るよう、声をかけた事は、その男性に対し、失礼な態度かと思います。
        何故、一個人を指定する必要があるのでしょうか?
        この場合、大きな声で、「どなたか、こちらの女性に、席を譲っていただける方はおりませんか?」と聞くべきだと思います。

        トピ内ID:8438320609

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        リリカリズムさん

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        ネスケ
        確かに気の弱そうな、逆ギレされても力で押さえ込めそうな相手をあえて選んで
        声をかけたかも知れませんね。
        でもいいじゃありませんか。それでおばあちゃんが座れたんだったら。
        わざわざトラブルになりそうな相手を選ぶ必要がありますか?

        そうやって人の揚げ足ばかり取って、何もしないよりはずっといいと思います。

        トピ内ID:1570030301

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        リリカリズム様に同意

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        かぶりん
        私も、ご主人がヤンキー風やごっつ系の男にでも、同じ態度をとったのか、というところに焦点が絞れると思います。(まぁ検証できませんが・・)

        ええかっこしいだけのご主人なら、おとなしそうな男や女子供にしか、言わないでしょうね。


        ご主人の主張している思想がゆるぎなければ、集団でさわぐ若者などにも同じ事ができるはずです。

        日々のご主人をみていてどうですか?

        やはり、女子供、素直そうな若者にしか言いませんか?

        トピ内ID:1802219019

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        いいとはおもいます。ただ・・・

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        🐶
        こりす
        ご主人のされたこと、すごくいいことだと思います。
        ただ・・・私は33歳なのですが、現在、人工股関節を入れています
        やっと一本杖が外れ、まだぎこちなさは残るものの歩けています。が、
        電車等では立ちっぱなしでいることがすごくつらくって。
        まだ筋肉が正常に戻っていないせいだと言われています。

        見た目、普通そうにみえても、そういう体に障害を抱えている人もいるので、なんともいえないのも本音です。

        余談ですが、杖を使用していたとき、さりげなく無言で席を譲ってくださる方、「ここ、よかったら」と席を譲ってくださる方・・・本当にありがたかったです。大げさかもしれませんが、涙が出そうになるくらい。
        きっと、その譲られた年配の方も、ご主人、その若い方の双方に感謝されているんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:2009482876

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        普通の会話でしょう

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        😑
        貧血症
        見た目のわからない病気がある人こそ説明能力を磨いておいたほうが良いと思います。だって変に席を立って倒れたりしたらそれこそ周囲に迷惑をかけますから。近日の暑さは辛いです。通勤は始発駅まで戻って座席を確保しています。もしお願いされたときは「私は…なので申し訳ありませんができません」と言いました。それで終わりでしたよ。
        健常者で「気がつかなかった」「譲るタイミングがつかめない」という人もいるでしょう。トピ主さんやmiyakodorさんのようにお願いする行為自体を封じ込めるのはよくないと思います。今時ペースメーカーの存在を知らない人もいないでしょうし。

        トピ内ID:0489533927

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        悪いけどいやだなあ

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        ごごてぃ
        旦那さんの行為は善意からのものだったかもしれないけど、かなりおせっかいだし、迷惑です。
        座席を譲るかどうかは座っている当人「だけ」が決めればいいことです。
        座っているのが未成年であろうと、元気そうな人であろうと同じこと。
        公共交通機関の座席は、指定席でもない限り早い者勝ちです。

        自分に余裕があれば、つらそうな人に譲ってあげるのは純粋によい行為だとは思います。

        でも、譲りたければ自分がまず座席を確保しなくてはいけないわけで、それもできずに立っているだけの人が、知りもしない、座っている人に「譲ってあげたら?」なんて…
        私だったら無視するかもしれません。申し訳ないけど。
        仮に譲る気があっても、そんなこと言われたら譲りたくなくなります。
        心が狭いんでしょうが、正直な感想ですよ。

        今回だって、その男性は表面的には快く譲ってくれたかもしれないけど、内心不快な思いをしている可能性もあります。
        そういうことは想像もできないんでしょうか。
        それはそれで、高齢者に席を譲らないことと同じくらい、困ったことだと思いますね。

        トピ内ID:1320104069

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        私は言われたら困りますよ~

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        うさぎ
        私はあまり良い事ではないと思います。

        と、言うのは私が今現在 病気治療中で移動中に立っていることは出来ないからです。

        しかし、一見健康に見えますからご主人様に席を譲るよう言われるかも知れないですね。

        そんな立ってられない私でも、もし譲れと言われたらすぐに譲りますよ。
        理由は、自分の病気について赤の他人に説明するのも嫌だし、(ご主人様はそんな人じゃないのかも知れませんが)今は色んな人がいますから断って絡まれたりする可能性は0じゃないからです。

        そして、すぐ次の駅で降りて、座れる電車が来るまで、その場に座って待ちます。
        それはやっぱり体が辛いですよ。

        トピ内ID:4668477734

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        どっちもあり

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        🛳
        ほのか
        個人的にはトピ主さんよりですが、それは女性だしトラブルに巻き込まれるのが怖いからです。
        理論武装してるけど、トピ主さんもそうなんじゃないかと感じました。

        どちらかといえばご主人のようにふるまえる方がうらやましいですね。

        トピ内ID:7068687594

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        数年前の出来事です

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        🙂
        ぷらん
        ある日、ホームで電車を待っておりました。
        近くに女性の方がやはり電車待ちをしていました。
        その女性はくるぶし位までの長いスカートをはいていました。

        電車が到着し、立ってる方が結構いる中、
        1席だけ空席になってました。
        その空席に先ほどの女性が着席されたのです。

        その女性の隣には70歳くらいの?おばあさんが座ってました。
        電車が発車して少しした頃、その女性の肩をたたいて
        「日本女性なら、言われる前に席を譲ったらどうだ」と強い口調で言ったのです。

        近くに白髪交じりにの男性が立っていました。
        女性が顔を向けると「結構結構」と首を横に振り
        他の方も視線をそらし譲ってほしい人はいないようです。

        おばあさんは少し離れた方を指さして
        あっちにも(立ってるお年寄が)いる!と言ってましたが
        その女性は、ため息をひとつついて席を立ち
        他の車両に移動してしまいました。

        見た目、「健康そう」にみえたその女性は、右足が義足でした。
        ホームで電車を待っている時に
        長いスカートから垣間見れたのです。

        足、痛かったんじゃないのかな…

        ずっと忘れられない出来事です。

        トピ内ID:8455275623

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        微妙です…

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        男性会社員
        外見は「健康体」でも…「腰痛」「内部疾患」かもしれないし、
        本人しか辛さ・痛さは判りませんから…。
        それとその席に座っていた青年が、いかにも「格闘技」をやってそうな体型の人でも、「席譲ってあげたら」って言えたんだろうか?
        など色々考えてしまったので「微妙」です。

        トピ内ID:2401804160

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        僕は反対です。

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        びんぐる
        男40過ぎです。
        僕はご主人の行動を否定します。
        それは僕がそういう理念や倫理観ない人間だからです。
        「席を譲ってあげたら?」と言えるご主人すごいですね。
        主様が優しくなれますように。

        トピ内ID:6214937781

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        個人指名は避けていただきたいです

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        たぬぽんきち
        どんなに見た目が若かろうと健康そうだろうと、身体の内部に問題をあって立っているのがつらい人がいます。

        私は歩行困難で杖を利用しているので優先席でも周囲からの白い視線は感じませんが、他に空席がなく優先席に座っていた知人は「若いクセにお年寄りに席を譲らないなんて!」と、正義感にあふれた雰囲気のご婦人から言われたことがあるそうです。

        その人は、体調が悪かったこともあって自分は難病だからと本当の理由を告げて断ったそうですが、見た目が若くてなんともないために個人指名されるとことわりにくい、と闘病記系ブログでよく見かけます。

        ご主人の行動は勇気あるもので、今回はたまたま結果オーライだったようですが、次回は、どうか個人指名ではなく、「どなたか(こちらのかたに)席をお譲りいただけるかたはいませんか?」のように、周囲全体に対して声をかけてくださるとうれしいです。

        強制ではなく依頼だとしても、理由があればきちんとことわればいい、が周囲に通じにくい状況は確実に存在します。
        親切のつもりが、無言の圧力として誰かを傷つける場合があることを、ぜひご主人さまに知っておいていただきたいです。

        トピ内ID:2897039710

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        よこですが

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        気が重い
        お願いする===>>強制された
        わからないことを質問する===>>否定された

        というように極端な受け取り方をする人が増えているように思います。
        会話の能力が落ちているのでしょうか。
        発信は好きだけれど受信が苦手になっている人が多いような…。

        トピ内ID:6138465757

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        問題があるとすれば

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        孤猫
        ご主人の考えで特に問題はないと思います。

        問題があるとすれば、健康そうに見えた若者から恨みを買う可能性があるというとこですかね。

        トピ内ID:4264431451

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        私は

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        🙂
        やん
        一連の出来事がスマートにいったのであれば
        良いことだと思います。
        ですが旦那さまが高圧的にみえる方なら印象は違うかな…

        あと外見上では分からない健康被害を抱えてる人もいるかも、と考えると
        うーん‥‥難しいですねぇ。

        個人的には、主さんの文章からはご主人と若者の行動に好感を持ちましたが。

        若者にもいろいろ居ますので御注意下さい と考えてしまう時代が嫌ですね。

        トピ内ID:4251012581

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        いいと思います

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        🐱
        ちいこまま
        高齢者が前に立っていて、座っている若者を見ていると、何となくこちらも心苦しいです。
        遠くからお年寄りに声をかけようか考えあぐねる事も。

        この場合は、ご主人も感じよく声をかけ、若者もそれでいいと思うから譲ったのでは?
        周囲の方も含めて、気持ちよい印象を受けたと思います。ほっとした人もいたと思います。
        結果的によかったんじゃないかしら。

        トピ内ID:3585435167

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        一見正義だけれど

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        うーん
        見た目でわからない障害や不都合がある方だった場合を考えたら、自分が譲るわけでもないのに出過ぎた真似な気もします。

        結果として健康な若者が気付いてなくて夫さんに教えてもらい譲れたかもしれないので、絶対良くなかったと言えないから難しいですが、色々な可能性を推測したら言わないが正解じゃないかと。

        トピ内ID:4729609128

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        少数意見だと思いますが、私は反対します。

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        コノハナサクヤ
        既に書かれていますが、外見上わからない病気や障害を持っている
        人である可能性もあるので、止めたほうが良いと思いました。

        確かに、「私は障害者なので」と断ることもできるでしょうが、高齢者に
        対しては無理をして席を譲ってしまい場合があるのではないでしょうか?

        例えば、女性のあの日で非常に体調が悪い状態で、同じように席を
        替わるように言われた場合、強く断れる女性ってそんなにいないと思います。

        トピ内ID:6730403556

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        止めて欲しいです

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        菖蒲
        ご主人が声をかけたのが本当に健康体な男性で良かったですね。
        これがもし、何か、見た目で判断できない持病がある人ならと思ってしまいます。
        いくら、席を譲ってあげたら?と強制的ではない言葉遣いですが、男性の肩を叩いた時点で強制的なものを感じます。

        それで、私も心因性の持病があるのですが、外見上見分けがつきません。具合が悪くても、健康体にしか見えません。
        何が言いたいのかですが、やはり、そうやって肩を叩いて声をかけた時点で強制力を感じます。そうなれば、嫌だと返せる人は、余程厚かましい人ぐらいでは? 仮に、見た目で分からない持病ある人が席を譲ったとして、もし、具合が悪くなった場合、責任持てますか?その方を自宅まで送れますか?
        多分、大半の方が無理と答えると思いますが、ご夫妻揃って無理なら、今後はするべきではないでしょう。

        こういう話を聞いて、肯定的な方は、長時間立てる方で、否定的な方(私も含め)は持病ある方、もしくは、身近な方に持病ある方がいらっしゃる方ではないでしょうか?

        トピ内ID:9912485688

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        ゆずって「あげたら?」なんですよね

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        ひろひろ
        「ゆずりなさい」じゃなくて。
        全然アリじゃないでしょうか。
        その言い方なら、その若者がどこか痛かったら、その場で説明できたでしょう。
        悪気なく、気付かない子いるのですよ。
        教えてあげるのはいいことだと思います。
        説教口調や非難口調だったらNGですが。

        トピ内ID:0064969109

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        強制?お願い?

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        ボール箱
        文章を読む限り、「譲ってあげたら?」は依頼またはお願いであって強制ではないと思います。若者がどんな調子で回答したか分かりませんが、もしかしたら若者も声をかけるきっかけがなかったかもしれません。この件に関してはご主人と若者との間で了承を得たことなので問題はないかと思います。無理な方は拒否すれば良いのではないですか?私の場合は席を譲ろうとして断られた事がありますが、別に気にしてませんし今後も機会があれば譲るつもりです。どんな結果になろうとも、それぞれが気にしないで普段のままでいられるといいですね。

        トピ内ID:4080365121

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        健康そうに見えても

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        名無し
        病気や障害のある方はたくさん居られます。

        年齢は関係ありません。

        言われたら、断りたくても断れない性格の方も居られます。

        今回は「好青年」だったようだから良いですが。

        若いから、見た目健康そうだからって考え方は一考して頂きたいですね。


        健康そうに見える障害者より。

        トピ内ID:1639327667

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        だんな様に賛成

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        年長者が若者に声をかける、若者が快く席を譲ればそれでよし
        もし、持病などがあって立っているのがつらいのであれば、若者自信がはっきりと事情をいって断ればいい
        それだけのことだと思います

        ただ、持病もちであることや体調がすぐれないことを他人に説明するのが難しいこともあります
        大切なのは、やんわりを声をかけ強制しないこと、だと思います

        自分が若者の立場で、他人に席を譲るように言われたら嫌だという人もいるようですが
        断らなければいけないとき、はっきりと断れる人であれば問題ないと思うのです
        今日は体調がすぐれないので、座らせてください
        こう言って断ればいいだけのことだと思います

        Noといえない日本人がここいう場面でも顔をだしお互いつらい思いをする、そのことが問題なのだと思います
        なぜ、Noと言えないのか?
        Noといった人に冷たい視線を送る日本人の傾向、日本社会の問題だと思います

        たとえ若者でも、体調がすぐれないといって断ったときに
        それは失礼しました、お大事に
        といってあっさりひくことができる人なら、旦那様の行為はすばらしいものであったと思います

        ただ逆切れする人もいますから気をつけて

        トピ内ID:2226531416

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        内部障害…

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        はぁ
        内部障害の事について書かれていらした方もいらして…少しほっといたしました実際私は腎機能障害があり。ですが、その状態は外見からは全くわからない為今までもバスや電車で席を譲る譲らないで色々ありました。
        ご年輩の方に席を譲る行為は素晴らしい事だと認識しています。
        ただ譲りたいけどそれすら出来ない状況の時もあると言う事をご理解ください。外見が元気そうであっても実際のところは本人しかわかりません

        すみません
        今までの事を思い出してしまいなんだか意味不明な文面になってしまいました(笑)
        PS主様のご主人が声をかけられた方が元気な方でよかったです

        トピ内ID:3762850294

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        私の体験談

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        ウメッシュ
        以前、風邪をひいて熱があったのですが、どうしても出かけなくてはならない用事で電車に乗って座っていました。目の前にまだ高齢とは言い難い女性が立ったのですが、しばらくしてその方の隣に立っていた女性から「あなた、席譲ったら?」と言われ、なんだか他人の目もあって反射的に立ち上がって譲ってしまいました。言った女性は「いえ、私は当然のことを言ったまでですけどね~」と声高に言ってました。私はなんだかいたたまれないのと具合が悪いのとで次の駅で下車してベンチで休みました。まぁこんな場合もあるかもしれないので、一概にトピ主ダンナ様の行動を良いとしていいのか疑問なのですが…。座ってる人がペチャクチャしゃべってたりして見るからに元気そうだったらいいのかなぁ?でも足が痛いとかいう場合もあるし、判断は難しいですね。

        トピ内ID:8767921550

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        自分に酔ってる

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        シゲシゲ
        ご主人がね。
        私としては、主様と同じ意見です。
        もしかしたら、傍目にわからない疾病があるかもしれないじゃないですか。
        そうじゃなくても3日徹夜で人命救助していてくたくたかもしれない。
        前者はともかく後者の場合だったら思わず「いいですよ」って言っちゃいそうです。
        それでも席を譲らないとだめなの?

        トピ内ID:9642973425

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        口があるんだから、見えない障害があるなら言うべき

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        はるか
        私に見えない障害があって、「席を譲ってあげたら」と言われたら、普通に事情を言います。口がありますからね。「内部障害があり、辛いので座ってます」と、手帳があればそれも見せます。私はトピ主夫の行為は当然だと思います。

        トピ内ID:5698605414

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        強制って・・・

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        だらりんこ
        どこが?

        >男性の肩を軽く叩き、「席を譲ってあげたら?」と声をかけた。

        これを強制だと感じる人とは、私は付き合えないな~。

        トピ内ID:6809524319

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        私はその若者に感心しました

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        wanta
        御主人は正義感からなのでしょうが、いささか傲慢な面
        があることも否めないと思います。
        というのは、席を譲るべき人を御主人が選定している点ですね。
        お年寄りに誰か席を譲ってあげたらいいのにと思ったのであれば、
        その場で不特定多数に対して「お年寄りがおられます、どなたか
        席を譲ってあげてください」と叫べば良かったかと。

        御主人は自分の正義感を満足することができたでしょうが、
        見知らぬ人間に突然肩をたたかれ強制的でないにせよ
        促されるわけですから、人によってはムッとしますよ。
        そこを、「あ、いいですよ」と快く女性に席を譲った若者こそが
        あっぱれだと私は思いました。
        でも内心は穏やかじゃなかったかもしれませんね。
        その若者にエールを送りたいです。

        トピ内ID:8027536833

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        とっても

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        素敵です
        とっても素敵な行為だし、素敵なご主人だと思います。
        そういうことできる人が少なくなったから、余計素敵ですね。
        私が妻だったら、とても誇りに思います。

        トピ内ID:5778976557

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        素敵なご主人と若者

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        🙂
        まろん
        snowさんと同感です。
        ご主人と若者の光景は私の学生時代には良く目にするもので何等違和感もありません。体調が優れない時は毅然と断れる、受け取る側の寛容さも問われるのでしょうね。ご主人の行為に1票。

        トピ内ID:4338688689

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        善意は自発的であることが大事ではないでしょうか

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        宇治抹茶
         結果的には良かったものの、私はご主人の行動には少々疑問を感じます。

         というのは、ここを見るようになってから、一見健康そうに見える人でも実は具合が悪い・・・ということが結構あるということを知ったから。

         そしてもうひとつの理由。
         善意は、基本的には本人の自発的な意思で為されることが非常に大事だと思っているので。
        これは、もし自分が席を譲るように言われた側の立場なら・・・と想像すると、すぐに分かることだと思います。
         善行は、した人とされた人の両方が温かい気持ちになれるから「善行」なのだと思います。トピックにあったケースで言えば、ご主人とお年寄りは良い気持ちになっても、もし若者の気持ちが内心不満を感じていたのであれば、「おせっかいな行為」であるような気がします。

        トピ内ID:5987264330

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        全く問題なし

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        モーロック
        「席を譲ってあげたら?」は強制ではなくて提案ですよね。若者の判断に任せてるので、問題ないと思いますよ。

        私もそういう風景が日常的に見られれば、素敵な社会だろうな、と思います。ご主人グッジョブです。

        トピ内ID:0019632848

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        ちゃんと後の展開まで想像したか?

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        異数合計
         今回は、たまたま上手く行きましたけど、もし男性が断っていたら、どうだったでしょう? 

         ご主人は「じゃあ、あなたが譲ってあげたら?」と、別な方に声をかけたのでしょうか? なんで譲らないのか男性に説教したのでしょうか? そこで諦めたのでしょうか? いずれにしても、場の雰囲気はとても悪くなりますよね。ご主人と断った男性だけでなく、周囲の人も、なにより件のご高齢者が、いたたまれない想いをすると思います。バスでは、気まずいから別の車両に行くという選択肢もないですしね。

         そこまで考えた上で、確固たる信念があって「教育的指導」をなさるなら、ご自由にとしか言えませんが、私はトピ主さまよりの意見です。自分は譲るが、他人に指示はしません。家族や友人だったら有りです。

        トピ内ID:9126074789

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        良いと思います

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        DEC
        ほとんどの人がきっかけをつかめないだけだと思います。

        足が痛いから座りたいので席は譲らないのだ、
        などという場合は、むしろ断る理由がはっきり言えていいじゃないですか。
        普通はきかれてもいないのにそんなこといえないから。

        トピ内ID:6298198397

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        嫌ですね

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        タンポポ
        人は見た目で判断出来ません。
        私の祖父母は八十過ぎてますが至って健康、自転車も乗ります。
        若者に見た目で判断出来ない持病があったらどうするつもりだったのでしょう。断っても全く問題無かったですか?
        断れない空気だったと思いますよ。
        多分旦那さんは今までもこれからも、同じ事をすると思います。
        そのうちトラブルになりそうですね。
        もちろんお年寄りに席を譲るのは良い事だと思います。バスは案外揺れるから、危ないですし。

        トピ内ID:2149414019

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        したことあります

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        🐱
        Nyan
        私は北米に住んでいます。結構お年寄りや障害者に優しい国と思われていますが、そんなことないです。

        私も旦那さんと同じようなことしましたよ。バスに乗っていてお年よりご夫婦が乗ってきたけど誰も席を譲らない。立っていた私はティーンエージャーの男の子に言葉ではなく目で“譲んないのかなあ?”って見ていたんですが、私の視線に気づいて何故か私に譲ろうとするから(失礼ね!)、あちらに譲ったらって言いました。別に譲る譲らないの決定権は座っている本人にあるわけですし、気がついていないかもしれないので言うのはいいと思います。ただし無理強いは良くないですが。旦那さんの言うとおり嫌なら断ればいいんです。全く強制していないじゃないですか?

        トピ内ID:2667644377

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        トピ主さんに同意です。

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        嫌です。
        トピ主さんに同意します。親でもない赤の他人に注意される筋合いはありません。「昔は赤の他人の子でも周りの大人が皆注意した」なんて知ったこっちゃありません。それに、もしその若者がその時ちょうど頭痛に苦しんでいたとしたら?腹痛を頑張って耐えていたとしたら?具合が悪くても、赤の他人から「譲ってやれよ」と言われた手前「今頭が痛くて・・・」と言ってお年寄りに席を譲らず座り続けるのもいたたまれないし、席を譲るほかないでしょう。

        そういう状況でベストなのは、車内に聞こえるような大きな声で「どなたか、この女性に席を譲ってやってください」と言えばいいんです。そこまでは恥ずかしくてできない人が多いみたいですけど。

        トピ内ID:5692533777

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        夫も若者も素晴らしい

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        😠
        おやじい
         若者は、高齢者が乗ってきたのを気づかなかったのかもしれません。私は同じ男性ですが、あなたの夫を尊敬します。なかなかできることではありません。素晴らしいと思いました。

        トピ内ID:6670158037

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        素敵なご主人

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        ハムカツ
        ご主人、素敵ですね。

        高齢者や妊婦が乗車してきても、知らん顔をして席を譲らない人に、
        「席を譲ればいいのに」と、なんど心の中で思っても、
        私はそんな風に、見ず知らずに人に車内で声をかけるなんて、
        恥ずかしいと感じてしまい、できません。

        でも、本当は、ご主人のように、周囲とコミュニケーションを取ることって、とっても大事なんですよね。
        それに、ニュートラルな感じで、当たり前のことのように声をかけるのなら、「強制」だとは思いません。

        私はむしろ、トピ主さんのような考え方のほうが、違和感があります。

        トピ内ID:2897085833

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        自分が言われたら迷惑です

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        匿名
        私は童顔のせいか20代の若い子に見られてしまう事がよくあります。
        でも実際は数々の持病でボロボロの30代です。
        なので、電車では見た目年齢で自分が1番若そうな時は、びくびくしてしまいます。
        どうかお年寄りの方が乗って来ませんようにって祈ります。
        それでもしお年寄りが乗って来て、トピさんのご主人みたいな人に遭遇したら…
        運の悪さを呪うしかないです。

        トピ内ID:4647872437

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        良いことです

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        🎶
        ぽち
        >他人に強制する権利はないのでは?
         
        そのとおりです、そしてまさに強制をしていません。
         
        >生きるか死ぬかという切羽詰まった状況ではなかったようですし
         
        何であれ、生きるか死ぬかの状況になってから行動するのは「手遅れ」です。
         
        >イヤなら断ればいい・・とはいっても、とっさに断れない人だって世の中にはいるんだし

        20歳前後の健康そうな男性でそのような人間は存在しません。
         
        大人が意志を持って行動するというのは、そういうことです。
        人生すべて周りのお膳立てにのっかって「うん」とか「いいえ」とか言ってきただけの人間でなければ、当然のことです。

        トピ内ID:1636100696

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        できればやめてほしい。

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        シルク
        今回ご主人様が声をかけたのは、立っていても問題ない人だったのでしょう。
        私は立っていても問題なさそうに見えますが内部障害があります。
        でも、優先席には座りません。
        見知らぬ人に立つよう言われても障害があることを言いたくないですし、言われないまでもそういう目でみられるのも嫌だからです。
        それで電車バスを一台見送っても一般席に座るようにしています。
        その一般席でまで言われるのは正直つらいので、やめてもらいたいです。
        もし声をかけるなら、立っていても問題なさそうだけど問題ある人かもしれないことを頭に入れていただきたいです。

        トピ内ID:3617792454

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        私も主さんに同感

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        ささ
        その若い人が席を譲らなかったのは、それがその人の意思の現われだと思うのです。
        なのに、ご主人が声をかけたことで、「席を譲らないと悪人」という雰囲気にしてしまった。
        たまたまその人は席を譲れたかもしれないけど、その人が見た目健康でも、席を譲れない事情があって断った場合、その人はバス中から「そこまで言われたのに譲らない冷たい人」扱いです。

        もしご主人が自分が座ってる席を譲るのはすばらしい事です。
        でも、他人にまで自分の考えを押し付け、半ば強要するのは誤ってると思います。
        譲らない人にはその人なりの譲らない理由があるからです。

        また、最近は変な人も多いです。
        そこで逆上されて刺されたりしたらどうしますか? こんな事を考えねばならない世の中、寂しいとは思いますが現実問題です。

        トピ内ID:4977568001

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        旦那さんみたいな方好きだな

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        フルーツ
        強制ではないのでは?
        今の世の中、他人に気軽に声をかけるのは冤罪のもとですよね。

        私は察してよりもこういう風に口に出してもらえる方がいいなぁ

        旦那さんには悪意はないですし、これが「これだから、若い奴は!何で席を譲らないんだ!?」なら嫌だけど

        トピ内ID:9178053220

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        ご主人は優しい方ですよ。

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        ko
        相手の男性が心身に余裕があり、できた方で悪い方向に行かなくてよかったですね。
        譲れない事情のあるの人は、それなりの理由を告げるのではないでしょうか。
        私は、自分が足をねん挫して痛くて座っているとき、よたよたしていた老人に声をかけて譲ったことがありました。周囲の目線が若いのが譲るだろな雰囲気で私をちらっと見ていましので。老人が運航中、バスの揺れでひっくり返って怪我をされては、目的地に遅れて到着になりますから。
        周囲も私の身体に不都合があることを気づいていましたよ。老人は、ありがとうございます。すみませんねえと周囲に聞こえるように話題を振ってきました。痛いんでしょって。立ってる方が楽な時もあるからといいました。

        私は、世の中で線引きを引かれるような人たちが、盲人の歩行誘導をしているところをみたり、大股で座っていた若者が、身を正して障害を背負ったわが子に座席を譲ったり、水商売だと思われる男女に声をかけられ親子で座席を譲ってもらったり、彼らは人の心の痛みが解っての行動だと感謝しています。

        トピ内ID:0561745788

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        トピ主さんに100%同意します。

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        濱太郎
        旦那さんは嫌なら断ればいいと言いますが、こう言うことが平気で出来る人は断るとキレます。
        キレなくても文句を言います。

        よしんばキレないとして、ただ嫌ですと言った所で納得しないですよね?
        断わるのに理由を言わないと納得しないですよね?

        私は一見健康そうに見えますが、足に障害があります。
        スボンを履くと全くわかりません。

        私はトピ主さんの旦那さんに声をかけられたら見ず知らずの人に
        私は足に障害がある障害者です。
        と言わないといけないのですか?
        周りのたくさんの人に宣言しないといけませんか?

        どんな罰ゲームなんでしょう!!

        旦那さんは一見親切を装ってますが、物凄く無神経な想像力のない、人に配慮が出来ない人なのだと思います。

        因みに、私も声をかけられたら断れなくて譲る方の部類です。
        つまり、障害があると言わずに、その後一人で苦しんでるのを我慢します。
        実際そういうことが有りました。もっと酷かったですが。
        旦那さんが過去に立たせた人達の中にも、私と同じように人知れず苦しんでた人が居るかも知れないですね。

        トピ内ID:1532916573

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        自分の責任で

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        🐶
        sundiver
        トピ主さんの旦那様がおっしゃる『問題はない』の意味について、レスされる方の捉え方にかなり差があるようです。

        旦那様の行為は善意から出た行為であることは否定しません。
        ですが、私は善意とは究極には自己満足であって、善意を行う者が他人に評価・斟酌されることを前提とすべきでは無いと考えています。
        つまり、善意から出た行為であっても、その結果で問題を引き起こした場合の責任は依然として存在すると考えています。
        と、言いながら他人は勝手に評価しますけれどね。

        なので、結果論ではなくその若者が席を譲らず揉め事が起こった場合、責任は旦那様に有ると思います。

        その様なリスクは特殊なケースでは無いと思われます。
        健康な若者が席を譲ることは任意で有る訳で、他人に言われる筋合いはないのですから、その意味で問題は有ります。

        ただし、その様なリスクを負ってもやりたいと言うなら話は別です。

        トピ内ID:7148190797

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        いいことしたつもりなんだろうけど

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        ネオス
        自分の部下でも子供でもない、対等な立場であるはずの見知らぬ他人に対して、いきなり「譲ってあげたら?」は無いんじゃないかと思いました。
        何の権利があってそんなことを言ってくるのかと思ってしまいます、私なら。
        ですので、トピ主さんよりということになりますね.
        旦那さんの行為は、今回は、少なくとも表面上は結果オーライだったのでしょうが、いつもそうとは限りません。
        それにその譲らされた男性、内心嫌な思いをしていた可能性はかなりあるんじゃないかと思います。
        その点については旦那さんはどう思っていらっしゃるんでしょうか?
        考えたことがないのかな?
        そうだとしたらとてもひとりよがりな方だなと思います。

        その男性が疲れていたか、それとも内部に障害でもあったか、具合が悪かったか、あるいは全くの健康体で疲れてもいなかったか。それは誰にもわかりません。
        でも一つだけはっきりしているのは、その男性は少なくとも「座りたい」と思って座っていたということです。
        座りたくなければ誰も座りませんよ。
        それを、たとえ老人とはいえ、他人に譲ってあげたらななんて、言う権利は旦那さんにはありませんよ。
        完全に自己満足です。

        トピ内ID:3123353255

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        電車では遠慮して

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        😨
        レモン
        都内路線バスならば始発から終点まで、30分くらいですね。まあ、元気な若者が立っていられる時間ではあります。老人も少しの時間、立っていても大丈夫と思い、路線バスを利用されているのでは?

        自分が座っている席のみを譲って下さい。そして電車では、他人に席を譲らせないでほしいです。

        席を急に譲られた方も変な居心地の悪さを感じたのでは?"いいの、いいの!大丈夫だから~!”などと、座るのを遠慮されていませんでしたか?席を立つように言われた方もすっきりとした気持ちではなかったでしょう。

        ご主人は当然の事をした!と良い気分かもしれませんが、他の二人はそうでもないかもしれませんよ。

        私は、20歳ぐらいの頃、2時間以上乗る電車(特急)で"こちらのお母さんに(老人)席譲ってあげてくれる?”と言われ、譲らざるを得ませんでした。・・座って帰れるように始発電車に並んで乗ったのにもかかわらず。正直、辛かったです・・。

        トピ内ID:9660542385

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        結果オーライでしたね!

        しおりをつける
        🙂
        らん
        トピ主さんが案じる気持ちはわかります。

        もしその若者が「はぁ?うぜーんだよ!」みたいな態度だったら…などと心配しますよね。

        でも今回は恐らく旦那様も相手を一応見て声をかけたのでは?

        でも、旦那様もその青年もご年配の方も気持ちよい対応で素晴らしいですね!
        その場に居合わせたら自然と笑顔になります!

        トピ内ID:5791527760

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        善行をしたいなら自分だけでやってくれ

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        blank
        不愉快
        人に押し付けないで下さい。

        他人をわざわざ辛い目に合わせて、自分だけがいい気になるってどういう根性ですか。

        私もやられました。熱でフラフラになっているところを叩き起こされました。絶対人を見てやってますよね。逆らえないような人間を選んでいる。言い返さないような人間を。周りの目を味方にして、こっちが心狭いのかな、悪いのかなと思わせるように仕組む。
        こっちは長時間耐えられないから座るために何本も見送ったのに。自分の身を守るための努力も我慢もしたのに。

        本当に不愉快だったので、あれ以来譲る人間は自分が決めると決意しました。ご主人のような方、大嫌いです。

        トピ内ID:4897708394

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        NGです

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        blank
        身内に年寄りがいます
        私もトピ主派で、ご主人の行為はNGです。

        仮定の話ですが、もしすべての席に強面の方ばかりの状況で、
        ご主人は同じ事をしたのでしょうか?
        それでしたら、ご主人の行為に賞賛します。

        尚、私もご主人と同じ様な状況下に遭遇しました事がありますが、
        1人の方に声をかけず、周りの方に対して
        「杖をついた方がいますので、どなたか席を譲っていただける方はいませんか?」
        と声を出したところ、髪を金髪に染めて、ズボン下げの高校生男子の方が、
        速攻立ち上がり、席を譲ってくれました。

        私は世の中は親切な方ばかり、と思っていますよ。

        トピ内ID:3245369877

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        もう一言

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        yosino
        難しいですねー。
        ただ、そういう世の中であってもいいのかなあとも思います。

        ただ健康に見えても、そうではない場合もあります。
        自分が病気をしていない場合は、若いだけで健康と思われがち。

        私は妊娠初期、悪阻がひどかったですが、おなかが目立たないから、優先座席に座る勇気がなかったです。
        今は30代前半だけど、ホルモン系の病気で、見た目は健康そうに見えるかもしれませんが、かなりしんどいです。

        長袖、長ズボンで隠していますが、手足には病気の影響による湿疹がびっしりです。顔などには出ていないので、見た目にはわからないのです。
        もし私がとても体調の悪い時に、他人に「席を譲ってあげて」と言われたら、自分の病状を説明する気にはなれず、席を譲ってしまうと思う。

        なので、これからは「もし、体調が悪くなければ・・・」など一言付け加えるようにすれば、もっと良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:6674628935

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        行動するか否か

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        💤
        ako
        主さんのゆうように具合悪い人もいるかもしれない。

        逆に老人のほうも健康のためと立っていたい人もいます。

        こうゆう本人しか解りえないことはあります。

        ですからどっちの考えももっともであり行動するかどうかは良くも悪くも無いと思います。

        トピ内ID:0611493468

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        教科書人間ですね。

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        れれこ
        生きるか死ぬかって…極端に考えすぎてないですか?
        旦那さんは声かけて大丈夫そうだと判断したから実行して、
        結果良かったんでしょう?
        その時の状況を見て、ケースバイケース、それぞれに合った対応すればいいじゃないですか。
        時には失敗することもあるかもしれません。
        でも、人間同士のふれあいの結果ですから、必要以上に気に病むこともないでしょう。
        トピ主はガチガチに考えすぎですよ。
        1か10かの結果を想像して萎縮するんじゃなくて、2から9の結果になっても、
        受け止められる余裕を持つようにしたほうがいいのではないですか?
        旦那さんのしたことは良かったと思います。
        もっと良い意味で「いい加減」で「ゆるく」なってください。

        トピ内ID:5908379465

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        言い方による

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        まろみ
        「あ、いいですよ」と快く席を替わってくれたなら、誰もいやな思いをせず、素晴らしい出来事だと思います。
        もしお疲れでなければですが、と前置きして、断りたいときには断りやすいように配慮するとか、替わってもらったら、どうもありがとう、と一言付け加えるとか、要は言い方だと思います。
        善意を強制する面があることは否定できないので。
        みんながすぐにお年寄りや怪我人に気づけるわけではないし、なるべくみんながいやな気分にならないようにお互いに注意すれば、そういう声かけもアリだと思います。
        自分だっていつか老人になるし、身内の年寄りが見知らぬ他人にお世話になることもあります。
        仕方ないかーと思わずに、お年寄り、子ども、病気の方を守っていきたいです。

        トピ内ID:7699870206

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        80歳の身体状態、というものを考えてほしい

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        🐧
        ブリジット
        強制はいけないですが、「どう?」という提案なら、なんら非はないと思います。

        「若い人だって、外から見えない疾患を持ってるかもしれない」
        という意見も、もっともではあります。

        でも。

        80歳の身体状態、というものを考えてみてもらえませんか?

        手足のバランス能力の衰えだけではなく、
        「外から見えない疾患」も、ほぼ確実にいくつか患っているはずですよ?

        見たところは健康に問題のない若者よりも、
        「(80歳の)ほぼ確実に患っている人」
        に、席を優先させてほしいという夫さんの提案は、まったく合理的で、非はありません。
        偉いです。

        トピ内ID:4726886299

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        嫌です

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        😑
        バジリスク
        乗車している時間にもよりますけど。言われたら、余計なことを(怒)と思いますね。私は一本待ったり、早く行って並んだりするのが普通なので。ご自分が座っている席を譲るのは結構なことですが、突然声を掛けられたら、何故この人は他人に指図しているんだろうと不愉快に感じます。もし、私が「夜勤明けで疲れているので嫌です」と返答して、譲らなかったらどうなります?。旦那さんは何ておっしゃるつもりだったんでしょう?。私は同じバスの乗客から「あの人酷いわ~」と思われながら座り続け、いたたまれなくなった他の乗客が席を譲った場合、ますます立場無しですよね。非難されたくなければ、とっとと譲れよってことですか?。ちなみに、私は優先席なら空いていても絶対に座りませんよ。健康体ではないけれど、ぱっと見判らないし、あれこれ説明するのも面倒。親切の押し売りも嫌いです。

        トピ内ID:4332141997

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        私は嫌ですねえ

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        パチンコ好き
        理由はトピ主さんと同じです。

        >立っていても問題なさそうな人に対して声をかける事に問題はない

        とはいえ、自分より年端のいかない、乱暴そうでない相手を判別し、人を選んでいそうなところも嫌です。

        トピ内ID:2441594020

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        席譲り問題

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        ゆるゆり
        だんなさんはあくまでお願いする立場。
        譲る側は親切で譲っているのであってだんなさんは
        席を譲れと命令する権利はないのをわかっていれば問題なし。
        最近、年上というだけでとんでもない要求する男性が多いので
        トピック主はだんなさんにはよく言っておきましょう。
        夫婦で意見交換は大事。

        トピ内ID:3117501527

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        内部障害者

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        ぴよちゃん
        私は、見た目健康そうに見える『内部障害者』です。
        母(59歳)と一緒に電車やバスに乗っていて席が、空いたら座るのは私です。と言いうよりも母によって座らされます。
        もう周りからは、白い目で観られますよ。

        >「席を譲ってあげたら?」
        皆さんは、強制していないと言いますが
        私は、譲らざる負えない状況を作ったと感じました。結局、強制していますよね。
        ご主人断られたら『具合が悪かったのに悪かったね』ときちんと謝ることできましたでしょうか?

        ぱっと

        トピ内ID:6564234807

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        あたしが旦那さんなら。

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        はすみ
        自分が席を譲りますけど。

        なんか変な正義感かもしれないですね。

        トピ内ID:3581410611

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        複数に

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        😉
        きゅうり
        まず優先席に健康そうな声かけてみる該当者はいないか確認しましたか?
        無意識に文句言わなさそうな大人しそうな人選んでませんか?

        複数人や家族連れで座って居て1人立ってもいざとなれば交代で座れるようなグループに声かけ1席譲ってもらうとか。
        それもなければなんとなく数人に向かい声かける感じで言うとよいと思います。

        もっと断りやすい選択肢を残したうえでのさりげない声がけならよいことですが、でないと80歳老人も居心地悪いと思う。

        トピ内ID:6600665912

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        選択権

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        惟任
        声をかけられた方には「席を譲るのか」、「席を譲らないのか」を選択する自由があります。

        どんな理由であろうと承服する気持ちがあるのであれば、
        提案するのは良いのではないでしょうか?

        「はぁ?何で俺がこんなババアに席譲らなきゃいけねんだよ!」
        と言われてもそれはその人の考え方ですから。
        ここで反論するようであれば、個人の意見を押し付けるだけになります。
        それではトピ主さんの仰る強制になってしまうと思います。

        それとトピ主さんの気にしている「断れない人」についても、
        当然断る自由はあります。
        断らないのはその人の判断です。
        その判断を尊重するだけのことです。

        「こうかも知れない・・・」「あぁかも知れない・・・」と想像するのは良い事だと思いますが、
        考えすぎると何も出来なくなってしまいませんか?

        トピ内ID:1227252538

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        横ですが、

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        炭酸好き(無糖限定)
        結果が違っていたら、皆さんのレスも変わっていたでしょうね。
        今回は快く男性が譲ってくれたから良かったものの、
        その男性とトラブルになんてなっていたら、
        「あんな事言わない方がいいよね。」なんて流れになっていたかも…
        今回は爽やかな感じで終わりましたが、
        次回も、そううまく行くとは思えませんから、
        私は旦那様の行動を手放しでは支持できないな~
        いろんな人がいる世の中ですから、
        下手に行動すると痛い目に遭いかねないと思います。
        良かれと思ってやったことで、
        トラブルに巻き込まれる場合もありますからね。
        夫が同じようにやろうとしたら、私は止めるかな?
        自分が座っていたら、勿論譲りますが…

        他人がやる分には止めませんが、自分はやらないですね。   

        トピ内ID:2772934018

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        いいと思います

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        🙂
        とも
        ご主人も、その若者もナイスだったと思います。
        私がご主人だったら言う勇気は無いでしょうし、若者がすんなり譲ってくれたところを見ると、嫌みの無い言い方だったんでしょうね。

        トピ内ID:7744153592

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        言い方ではないかと思います

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        beri
        「譲るべきだ」と怖い態度で強弁していたらやりすぎと思いますが、ご主人は、軽く肩を叩き、「譲ってあげたら?」とおっしゃった。これは強制ではなく、提案だと思うのですよ。ご主人の提案を受けて、譲るかどうか若い男性は自分で決めたのです。問題ないと思います。
        若いという外見で健康と判断しないでとのご意見もありますが、同じような提案がみなさんにされたとして、身体上の都合で立てないこともあるのは当然のことですので、自信を持って事情を説明して「ごめんなさい。立てないのです」と、にっこりとおっしゃたらよいのではないかな~と思いました。
        説明にむっとする反応があるかもしれませんが、無理に立ったあげく転んで怪我をするなどの事態は避けたいですよね。
        私もできないことが多く、反省ばかりなのですが、穏やかな自己主張で自分で解決できることがたくさんあるのではないかと。そういう意味では、トピ主様のご主人は穏やかな自己主張ができる方と思いました。

        トピ内ID:4770458952

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        言い方・相手

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        GT
        1、物腰柔らかな注意の仕方
        2、相手が怖そうな人でも注意する

        ご主人が、上記2点「何れにも」該当するなら立派です。

        高圧的な言い方をしたり、相手が堅気でなければ注意しないのであれば、
        ただの勘違い野郎です。

        トピ内ID:2077399663

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        スマートじゃないよね。

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        🙂
        蒸し暑い
        私だってもし肩を叩かれたら、体調が悪くても咄嗟に断れないかも…ネスケさんは、
        そういう相手を選んで声をかけてもいい、みたいに仰ってますがそれって、譲らされた
        人にとってはすごく失礼じゃないですか? その人が本当に健康で譲ったならいいけど、
        本当に体調が悪かったのに、何となく譲らされた…となっても、おばあちゃんが
        座れたら結果オーライって? 自分がそういう立場でも平気なんでしょうか。ああ、
        私だったらちゃんと断るからいいわという強い心臓の持ち主なのかもしれませんね。

        いくら目の前だからって、どうしてその人個人に肩を叩いて席を譲るように促した
        んでしょうね。他の人も仰るように、そのあたりにいる人全員に声をかければいいのに。
        言葉は丁寧でも、肩を叩かれて指名された以上、強制力があると相手が感じても
        おかしくないですよ。あとご主人、もし若者が断ったらどういう行動に出たんでしょうね。

        トピ内ID:5573640697

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        思想は良いけどやり方が悪い

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        とくめいさん
        私の夫は一見健康で柔和な若者ですが、腰痛ヘルニア持ちで酷い時は神経ブロック注射までして通勤しているので、こういう話は全く美談ではありませんね。
        日頃から誰にも譲らなくていい、頼まれても理由を言って断れと言ってありますが、もしこの若者も疾患を抱えていて断ったら、ご主人どうしたんでしょうか。
        また別の人にお願いしたのでしょうか。
        そうですかと引き下がって終わりでしょうか。

        ピンポイント要請より辺りの人みんなに声をかければ譲れる人が譲ってくれるでしょう。
        見える弱者を労るのは素晴らしいですが、見えない弱者にまで想像力がはたらけば、今回のような行動にはならなかったのではないかと思います。

        たまたま結果オーライで良かったけど、次からはそういった事も踏まえて行動してほしいとトピ主さんは思っているのですよね。
        私も同じ感想です。

        トピ内ID:3736132647

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        本当にお年寄りのことを考えているのか?

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        けいこ
        見た目はちょっと小太りで、いかにも健康で元気そうな体格です。電車では滅多に座らないのですが、その日は生理痛で本当に具合が悪く、仕事を早退して家に帰る途上で、始発駅で並んでシート(優先席ではない)を確保し、前かがみで座っていました。
        うつらうつらしていると、誰かが私の靴を蹴っているような感覚が。そして、「最近の若い人は席も譲らない」「寝たふりをしている」という声が聞こえてきました。顔を少し上げると、中年女性2人が私の目の前にいて、その一人が私を靴を蹴っているんです。

        その中年女性の横には老婦人が立っており、「いいんですよ、若い人だって疲れているんでしょうから・・・」と言うのに、「ほら、また寝たふりをして・・・」と中年女性はグチグチと言っています。
        結局、私の横にいたサラリーマン風の男性が席を譲りましたが、悔しくてたまりませんでしたね。「生理痛で具合が悪くて座っているんですけど何が悪いんですか?」とでも言いたかったですよ。

        本当にお年寄りのことを考えているんでしょうか?
        「席を譲ってやった」という手柄を立てたいだけじゃいんですか?

        トピ内ID:9888636586

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        ご主人に1票

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        ぽん
        私はご主人に1票です。
        もし、その言い方が高圧的だったら賛同できませんが、文面からはそのようには思えませんので、良いと思います。
        もし、健康そうに見えた相手が実は病人だったりということはあり得るかもしれませんが、そのときにはきちんと断られるでしょうからね。
        主さんは、お年寄りが立っていて、若者がドッカリ座っている光景を第三者として見たときに、モヤモヤしたり心が痛んだりしませんか?

        トピ内ID:5130984916

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        私は反対です。

        しおりをつける
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        アラフォー主婦
        みなさんが書いてある通り個人攻撃は絶対よくないです。
        お年寄りが入ってきても気付いてない時に私が言われたら
        きっとパニックになって顔が真っ赤になりそうです。
        それに外見からは見えない障害など・・・
        どなたか譲っていただけませんか?にした方がいいと思います。
        ちょっとデリカシーがないですね。

        トピ内ID:8585536220

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        この手のトピには必ず出ますが

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        ANDROID
        『座っている人は見た目に分からない疾患や障害があるかも知れない』という意見。

        あのさ、見た目に分からないから聞いてるんじゃないの?
        で、聞かれたら答える。
        こんな基本的なコミュニケーションが出来ない、
        もしくはしたくないという方がよっぽど問題でしょう。

        それに、もし自分の体調がすぐれなくて座っている場合でも
        聞いてくれた方が有り難いです。
        そうすれば理由を説明する機会が与えられますからね。
        本当にムリなら「すいません、僕も○○なので座らせてください」と答えます。

        何も言われずに、
        「いい若いもんがお年寄りに席も譲らない」と車内で思われているより、よっぽど助かります。

        トピ内ID:1959384140

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        そうですね…

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        まどか
        >声をかける事に問題はない
        私もそう思います。結局譲りたくない人は譲らないだろうし、
        少しでも譲る心づもりがあるのならそれがきっかけになると思います。
        気がつかなかった場合もありますよね。
        本当に内部疾患がある人なら「譲りたいのはやまやまですが、申し訳ありませんができません。」と言えば終わりでしょう。
        通り魔のような人の話を持ち出して旦那さんのケースに当てはめるの見当違いだと思います。

        トピ内ID:0554369704

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        頼み方に工夫を

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        koko
        個人指名はどうかと思いました。

        内部障害者の場合、説明して断ればいいとの意見がありますが、
        レスにもあるように、自分の病気のことをあまり話したくない人も多いことを知るべきでしょう。

        個人を指名せずに、周囲に「お年寄りのためにどなたか席をお譲りいただけませんか?」ともっと丁寧にお願いしていたら、批判レスはつかなかったでしょうね。

        トピ内ID:9164516740

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        言いません

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        匿名
        やはり、外見では分からない病気だったり
        女性なら妊娠初期の方もいらっしゃるかと・・。

        自分は極力譲るようにしていますが、よそ様には強要
        するのはいかがなものかと。

        トピ内ID:6953660730

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        ご主人に賛成です。

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        🐧
        ワーキングマザー
        奥様だって実際その場に居合わせれば、80歳のおばあさんが立っている(それも電車ではなく、揺れが激しいバス!)のに見てみぬふりして席をゆずらない若者の行為はまずいと思うはずです。

        直接注意する勇気がない人に限って、いえない理由として「もしかして彼も疲れているのでは?」とか「ゆずりたくてもゆずれない理由があるかもしれないから」とか後付で理由をごちゃごちゃ並べるものです。

        私もこういう場合、きちんと若者に注意できる人間になりたいと思います。
        ご主人、すごい!

        トピ内ID:7016904408

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        電車内で

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        😨
        ミサキ
        電車内での優先席でのこと。見た目健康そうな30~40代の女の人2人が座っておりました。そこに70代ぐらいと50代後半ぐらいのおじさん2人が立ちました。「おい、譲ってやれよ!」と50代の方。「何でねえー?」と2人の女性。しばらく大声でやりあったあと女性2人は怒って立ちました。「どうぞ座って」と50代。70代の方は「別にいいんだよ。お前は馬鹿だよ!」って座らず。「ああ、そうかい、そうかい!」今度は男性同士で口喧嘩。。「こっちは江戸っ子なんだ!~」大声で怒鳴ってたのでこの車両は嫌~な空気が。。
        私はその後降りてしまったのでどうなったことか。
        言い方もありますが他人に強制するってやっぱり難しいなと思います。。。

        トピ内ID:8934158557

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        その人によって、断ったことがあります。

        しおりをつける
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        観光地在住
        バスの交通機関が発達した地域に住んでいます。
        どの時間帯に乗車しても立つ方は出ます。
        わたしは出来るだけ席を譲るようにしていますが、それは『わたしがその方に座って欲しいから』です。

        わたしは、トピ主さんを支持します。
        以下のことを頓着しないご主人の態度に反感を持ちます。

        1.知らない相手に自分の要望を押し付けている
        2.肩を叩くのも失礼だが、「君だよ、君」と特定する行為
        3.大勢の前で断りにくい状況を作ってる自覚がない
        今回の場合わたしなら、よほどの事情がない限りは席を譲ります。
        ご主人の自己満足に利用された気が、堪らなく嫌ですが。
        「良いことをした」と得意気なご主人のことを、内心苦々しく思いながらも顔には出しません。

        ご主人にお尋ねします。
        その方がもし断っていたら、他の>立っていても問題なさそうな人に対して声をかける事 をしましたか?
        大声で「誰か席を譲ってくれ!」と出来ますか?
        答えに淀むなら、あなたは自慢話をしたのだと言われても仕方ないと思います。
        出来るとおっしゃるなら、お願いします。
        次の機会にぜひ実行なさってください。

        トピ内ID:1597048689

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        ご主人いいと思う

        しおりをつける
        😨
        ジミヘン
        実際問題として電車の中のすべての人を見ている人はいないよね。

        気がつかなくてゆずらない、
        気恥ずかしくてゆずれない、

        とかはあると思う。そいうときご主人のように言ってくれると双方にとっていいと思う。

        トピ内ID:5165480006

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        自分は言われた側でした

        しおりをつける
        🐧
        べーー
        自分は旦那さんの行為に反対です。自分から変わる分にはいいですが、人にそれを強要するのは正義を振りかざすような行為ですし、若い人を周りから悪い人間のようにみせるからです。

        昔電車の中で似たようなこと言われたことがあります。

        自分は20台で、乗り込んだとき時すいており優先席に座っていました。その後混んで来ましたが特に高齢の人がおらず、また疲れていたためためそのままでした。
        隣の席が空いたとき、遠くに立っていた50代のおばさんAがすごい勢いでやってきて自分の隣に座りました。そんなに座りたかったのかー思いつつ、しばらくたって近くに60代程度のおばさんBがたちました。

        自分の基準では70,80代のお年寄りに席を譲るので、Bさんはまだ年寄じゃないし譲らなくて良いだろと思っていると、隣のAさんから、「あんた若いんだから譲りなさいよ」といわれ、「あ、はい、どうぞ」とゆずりました。
        Bさんは「どうもすみません」と言ってくれたのですが、Aさんが「いいのよ良いのよ!どうぞどうぞ」と言い、換わったの自分なんだけどなーと感じていました。

        つづきます

        トピ内ID:7929112457

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        強制ですよ!

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        🙂


        穏やかな口調でも、個人に直接お願いしたら、それは強制と同じです。

        『病気だったら、病気と言って断れば良い』という人、なんて想像力欠如なんでしょう。
        赤の他人に何故自分のプライバシーを公表しなきゃならないの?病気だからと許しをこう。??おかしな話です。傷つきますよ。
        席を譲りたいのなら、自分で席を確保。自分の正義感を満たすために他人を利用してはいけません。
        無意識かもしれないけど、自分に抵抗しなさそうな弱い人を選んで声をかける自分に気付いて下さい。

        トピ内ID:5647682487

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        とっさの判断は本能が出る

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        花華
        お年寄りに席を譲るよう、立っていても問題なさそうな人に対して声をかける事に問題はない、というのが夫の考えです。

        その場の 人の判断でいいと思います。夫の判断だから 夫の判断どおりで
        正しい・その反対とか ないと思うのです。
        私だったら、運転手さんもお声掛けされてるので 若者の判断まかせで 若者にお声掛けすることもなく そのままでしょうね。

        人それぞれの考えでいいと思います。

        トピ内ID:6909765258

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        素敵なエピソードです

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        blank
        50代母
        奥様の言うことも正論ですが、ご主人の行動に拍手を送ります。

        私は20代の健康な息子が二人います。うちの息子が高齢者がいるのに席を立たなかったら恥ずかしいです。躾をしてくれた見知らぬ方に感謝します。

        恐らく彼も席を譲るタイミングが分からなかったのではないかと思います。
        自分の祖父母の年代の方に替わってあげるのは、昔なら当たり前のことでした。そして子育ても世間の大人が関わるのが当然の世の中が少し前まではありました。

        ご主人の言い方もソフトだから、若者もエチケットの勉強になったと思います。

        トピ内ID:3159262267

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        つづき

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        🐧
        べーー
        なんだかすごい自分が悪い人間に思えていましたが、ここで急に離れてたら負けかなと思いその場に立っていました。
        すると目の前でAさんがBさんに「最近の若者は~」的なことを話だし、更に居た堪れない気分になりました。

        この時優先席にいましたが自分のお年寄りの範囲にBさんは入っていませんでした。自分は基本お年寄りなどに、よく席を率先して譲る人間です。そのすべてが否定された気持ちになり、悪人になった気分でした。
        もしAさんが自分席を譲るため立ったのならば、Aさんより若い自分が換わるべきだと思い「自分が変わります」といいましたし実際この行為をしたこともあります。


        長くなりましたが自分はトピ主さんと同じ考えです。「変われば?」と言われれば疲れていても嫌だとはいえません。こう人に言う行為は親しい中ならともかく他人にあーだこーだというべきではないと思います。
        そして自分は良いことをしたと思うかもしれませんが、言われた身にもなってくださいと言いたいです。

        トピ内ID:7929112457

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        ありです

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        😨
        まき
        私は見た目分からない持病があり毎日薬飲んでいます。
        でも他人には分からないんだから仕方ないです。
        だからと言って見た目が分かればいいってもんでもないけど。


        そんな事考えていたら誰も救けられません。私もあぁだったらこうだったらと思われている間に死んでしまうのでしょうか…?

        極端な話にはなりましたが残念な世の中ですね。

        体調が悪かったりして席を譲れないなら断ればいいと思います。
        ちゃんとした理由があるなら怖くなんかないです。

        それに席を確保してあげようとする優しい方(旦那様)は無理強いはしないと思いますし。
        自分の身は自分で守ればいいのでは?

        やはりこれは価値観の違いですねぇ。。
        反対意見が意外に多く残念に思いました。

        トピ内ID:2328032884

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        言い方によるかも

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        🐧
        penpen
        私も、体調が悪いかもしれない、とか考えて
        他の人に声をかけるのはしり込みするタイプなので、トピ主様と同じ考え方なんですが・・・

        ご主人様が、バス中に響き渡るような大声で高圧的に
        「君、席を譲りたまえ」みたいに言うのであればひっかかりますが
        小さい声で、こそっと「譲ってあげたら?」ならば
        言われた方も、事情があれば断りやすいんじゃないかな、と思いました。

        周囲に聞えるような声で「正義は自分にあり」的に言うのは否定します。
        それだと、その行為はお年寄りの為ではなく
        「正しい事を言っている自分」の為だからです。

        周囲の人に悟られないように、こっそりと声をかける、だったら、
        いいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6219666011

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        素敵なご夫婦ですね

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        🐱
        hana
        トピ主さんの考え、十分に理解出来ます。
        トピ主さんは日頃から周囲に対して迷惑を掛けぬ様に行動されている方なのだと思います。
        ただ今回のご主人の行動については、私も賛成です。

        特に「目の前の席に、20歳前後の男性(健康そう)が座っていた。」から、「夫は男性の肩を軽く叩き、「席を譲ってあげたら?」」と優しく呼び掛けた辺りが素敵です。
        特に高圧的な印象も受けませんし、人を選んで声を掛けた感じも無いので。

        命令口調で席を譲るように言ったり、言い易い相手を選んだり(中年サラリーマンより若い女性を選ぶなど)する人の自己満足とは異なる気がします。

        ご夫婦とも、違った方向ではありますが共に気遣いをされてて素敵です。

        トピ内ID:1179866196

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        一人に対して言わないで

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        PHOO
        「どなたか譲って差し上げられる方いませんか」ならばよろしいかと思いますが、一人に対して言わないで頂きたいと思います。

        色々な方が書いていらっしゃいますが、譲れる状況にある人ばかりではありません。また、嫌ならそう言えばいいといいますが、若く健康そうに“みえる”場合「申し訳ありませんが、事情があって譲れません」では納得してもらえません。表面的には納得したように見えても、ものすごく居心地の悪い空間になります。

        あと、内部疾患があることを言って障害者手帳を見せれば良いといった方がいらっしゃいましたが、何故個人情報を不特定多数に開示しなければならないのでしょうか?嫌な話ですが、障害者であることでの偏見と言うのは少なくないです。それをどこの誰が聞いているか判らない状況で言いたくはないです。

        トピ内ID:9815947721

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        私もトピ主さんと同意見です

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        urererere
        私もトピ主さんと同意見です。

        まず、「夫曰く」ということは、その男性が「いいですよ」と快く応じてくれたというのはあくまでもご主人の主観でしかないのですよね。実際にはそうでないかもしれないですよね。

        声をかけられて、嫌なら断ればよいというのは確かにそうなのでしょうが、しかし相手は80歳前後のお年寄り、バス車内はバランスが不安定なのでご高齢の方が立つのは他の乗客の迷惑になることも考えられるとなれば、、よほど具合が悪くなければ断りづらいですよ。不特定の人ではなくて特定の個人にお願いしているわけだし。私は断りづらいので、無理をしてでも立ってしまいそうです。ちなみに、そのおばあさん本人やそのご家族から「譲ってもらえますか」と言われることに抵抗はありません。

        もしかしてご主人は、日ごろから席に躊躇なく座るタイプか、もしくはこのような状況でも躊躇なく断れるタイプなのでしょうか。私は躊躇なく断れない代わりに、よほどのことがなければ座りません。

        それから、譲られたおばあさんの気持ちはどんなだったのでしょうね。

        トピ内ID:2885450786

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        ご主人に一票!

        しおりをつける
        😀
        中年女子
        >>「お年寄りには席をお譲りください」という運転手さんのアナウンスがあった。
        *80前後の女性
        *バス

        この状態では、ご主人のとられた行動はまったく問題ないです。

        バスは揺れるんです。ころんだりする老人もいます。学生時代、老人が降りる際、立っていて、バス停での急ブレーキで転んで、救急車騒ぎになって、学校に遅刻しそうになったことがあります。

        おまけに混んでいたら、80のおばあちゃんには大変です。男性も快く女性に席を譲ってくれたのですから、このことでご主人ともめる主様の老人に対する冷たい態度はなんですか?

        もっと弱いものに優しい社会を築いてほしいです。

        トピ内ID:8819305370

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        ご主人の行動を擁護している方々へ

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        🐤
        あんみつ
        ご主人の行動を擁護しておられる方々は
        恐らく「美談」としてこのお話を受け止めたいのでしょう。
        ですが一連のレスで挙げられている通り
        単なる「美談」で済まない可能性があったことも確かです。
        見た目では判断できない障害をお持ちの方、仕事でお疲れの方等
        世の中には色々な事情をお持ちの方がおいでです。
        今回はたまたま上手くいったようですが、一歩間違えれば
        ご主人の行動は赤の他人に迷惑をかける行為にもなりかねませんでした。
        そういう意味ではトピ主さんの考えが正しいと思います。
        自分が譲れる場合のみ譲ればいい。赤の他人に善意を強制させるものではない。

        また
        ・ご主人の言葉は「強制」ではない
        ・嫌な人は断ればいい
        等の主張も見かけますが、
        ・個人の事情を他人に説明したくない、
        ・周囲の視線がプレッシャーで強制のように感じる
        場合もあります。
        第一「口がある」というなら席を譲ってもらう側のお年寄りにだって口があります。
        縁もない第三者のご主人があえて口を挟む必要性は感じられません。

        トピ内ID:7993877442

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        トピ主さんを批判されている方へ

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        🐤
        あんみつ
        トピ主さんを批判されている方には少し冷静になってほしいのですが
        トピ主さんは何を思ってこのトピを立てられたと思いますか?
        自分の夫を世間に批判してもらいたくてトピを立てたのでしょうか?
        違いますよね。

        ひとつには旦那さんの取った行動が他人に迷惑をかけるかもしれないことを心配し、
        もうひとつは旦那さんの身を案じられているのでしょう。
        昨今キレやすい若者が増えたことは事実です。
        今回のように平和的に解決するばかりではありません。
        見た目は大人しそうでも暴力的な人は世の中にはたくさんいます。
        次同じことをしたときに、同じ結果が伴うとは必ずしも言い切れないのです。

        見方を変えてみましょう。
        仮に結果が違ったとします。
        「主人がバスの中で若者に席を譲ったらと言いました。
        すると若者が怒り出して喧嘩になってしまいました。
        主人はお願いしたのであって強制ではありません。
        なのにこんなことでキレる今時の若者はおかしいですよね」
        こんなトピが立てられたら皆さんはどう思いますか?
        それでも「譲ったら」は強制ではないから旦那さんが正しいと言えるでしょうか。

        トピ内ID:7993877442

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        すばらしいご主人です!

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        🐱
        ぷりんちゃん
        素敵なご主人だと思います。
        事なかれ主義が横行する中、勇気のある一言だと思います。

        その若者にもよいきっかけで、これからその若者はお年寄りなどに注意されるようになるのではないでしょうか?
        なんせ、情けは人のためならずですよ。善行をして嫌な気持ちになる人って居ないと思います。

        丈夫そうに見えても体調が悪ければ、「すみません体調が悪いもので」と一言言えば無理強いされる事ではありません。だれもそういう方の病状を細かく聞きたいなど思いませんもの。

        できればりんごさんのような方も考えを改めていただいたら、世の中良い方にいくのでは?

        トピ内ID:6871871279

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        問題ないと思います

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        😑
        当方30代です。近頃、目の前にお年寄りが立っても携帯を覗き込んでばかりで無視、いつも悲しいなと思っていました。

        コドモの頃からお年寄りには席を譲りなさいと教えられてきましたし、母と外出した際に母がそうして席を譲っているのも見て育ちました。ですので、席を譲らない人を見ると怒鳴りつけたくなりますが、さすがにそれをやると喧嘩になってしまうし(それがトピ主さんのいう「強制」に当たると思います)、外見上は分からなくても体調の悪い人はいるでしょうから、それとなくその人(席を譲らない人)に、「ご気分どこか悪いのですか?」とまず尋ねます。たいてい「へ?」という表情で首を横に振りますので、そうしたら、「この方に席を譲って差し上げてはいかがでしょう」というようにしています。そうすれば強制は避けられますし、極力、恥をかかせずにすむと思うのです。

        いま外国に住んでいて、日本よりもお行儀のいい国ではないですが、この件に関しては誰でもすぐに席を譲ります。いつの間にか、トピ主さんのように「いくら道徳にかなう行為とはいっても他人に強制する権利はないのでは」という考えが普通に広まってしまい、とても悲しいです。

        トピ内ID:8778031892

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        譲られて困ったケース

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        Miyako
        排便に障害がありパッドを当てていて、座りたくなかったのに、
        強引に勧められて困った・・・という話を聞いたことがあります。
        断ったら、「せっかく譲ってあげたのに」と言われたそうです。
        老人だからって本当に座りたいかどうか、考えものですよね。

        トピ内ID:9314277480

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        旦那さんいい感じだと思いますけどー

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        障害者
        「軽く」譲ることを進めて、「軽く」応じてもらったんですよね。
        その軽さが肝心かと。
        社内アナウンスがあった後というタイミングも絶妙。
        誰も嫌な思いをしない、美談に見えますが。

        トピ内ID:0957444538

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        横ですが

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        都バス
        1. (自分よりも若くて)健康そうな人
        2. 素直に応じてくれそうな人

        ご主人は、意識的にも無意識的にも、上記の1と2を前提条件として
        バス内でその若者を選抜し、声をかけたんでしょうね。

        1. の「自分よりも若くて」というのは、声をかけやすいということです。

        ご主人の年齢が書かれていませんが、
        バス内にご主人よりも年上の人しか乗っていなかったら
        ご主人はどのように対応されていたのかと思います。

        たとえば、ご主人が30代で、
        他の乗客は健康そうに見えるが
        40代など、明らかにご主人よりも上の年代だった場合です。

        トピ内ID:8284077895

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        結論出たんじゃないかな

        しおりをつける
        🐶
        sundiver
        二度目です。
        連投すみません。

        トピ主さん、皆さんの多くのレスより結論が出たのでは?

        つまり、肯定・否定が混交している状況で、旦那様が『問題ない』と言い切れるような単純な方向性の話じゃなく、相手の考え方や体調や内面状況から様々な反応が起こり得ると想定される行動だと言うことではないでしょうか?

        繰り返しますが、それでも『やりたい』と考えて自己責任にて行う様な行動で、絶対的な正当性を持たない行動と言うことでしょうか。

        トピ内ID:7148190797

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        トピ主です。皆様ありがとうございます1

        しおりをつける
        🎁
        りんご
        8/19、11:36のまろみさんのレスまで拝見しました。
        短い間にこんなにたくさんの方々にレスを頂き、夫婦ともどもびっくりしております。まずは皆様に御礼申し上げます。

        夫がこのような形で声をかけたのは初めてだそうです。
        揺れるバスに年配の女性が乗ってきて(危ないなー)と思った時、
        たまたま目の前の席に健康(そう)な若い男性がいらしたので、
        反射的に声をかけてみた、とのこと。
        どうやら、特別声をかけやすそうな人を狙った訳ではない代わり、
        あまり前後のことを深く考えてした行動でもなかったようです。
        (ちなみに「乗っている時間も長いし、車両や優先席も複数あるから、
        電車では(このような行動は)しない」と言っていました)
        何よりも、その快く(?)譲ってくださった若い男性に
        感謝したいと思います。

        一つだけ言い訳(?)を。
        私自身は、お年寄りが目の前に来ると反射的に立ちあがってしまう人間です。また自分の子供にも、お年寄りや妊婦の方等にはお声をかけるよう教えています。
        ただ、その行為をよく知らない人に促すことはどうなのか?
        と思ったのです。
        (続きます)

        トピ内ID:0072766613

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        地域性もあるかもですが

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        青年が誇らしい
        12年間バスとバスを乗り継ぎ通勤してたことがあります
        2~30代で、私は当時から親のはしくれでした

        ヤンキー論に反論するわけではなくて本当にあったのであげてみます
        ヤンキー君だと、さも健康そうだから安心して、「おばあちゃんが乗ってきたの。お席替われそう?」と聞くと、

        大抵、あ、はい。とか、イイスよ、と全員譲ってくれました。携帯見てても、です
        手も貸してくれた子も。全部で10回、あったか無かったか、ですが

        今の若いひとたち、ふつうです
        怖い顔したOLさんや何考えてるか分からないサラリーマンや中年より、余程お声を掛けやすく、私からもお礼をいいました

        件の青年も「お断りします」と応えたならご主人は、「そうか。失礼」と、食い下がることはしなかったと思います
        バスに不穏な空気を持たせてまでとは誰も思いませんし
        いつもいつもではない、一期一会の相乗りバス。揺れて危ない乗り物、お年寄りの足もとを心配してみただけのこと

        うちの息子も、言われて替わるボンヤリさん型かな

        トピ内ID:9712338936

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        やめた方がいいです

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        🙂
        びょん
        ご主人のお優しい気持ちは充分わかります。
        とてもお気遣いのある心優しい方なのだと思います。
        ただ、若者イコール健康、見た目が頑丈そうイコール健康と考えるのはいかがなものでしょうか?
        確かにお若い方の大半は健康だと思いますが、中には体調が悪かったり、貧血であったり内蔵に疾患があるかもしれません。

        若い方は目に見えて松葉杖などを持っていない限り健康体と思われてしまいます。
        『どけてあげたらどうでしょう?』と言われたら『私も体調がよくありません』とは、なかなかご老人を前にしては言えないと思います。

        実は私の娘が貧血で、色々こころみてるものも、長い間立っているのは辛い場合があり目の前が真っ白になってしまったりする場合があります。

        ご主人が声をかけた相手が万が一にも倒れられた時にはそれこそ大変だと思います。
        ご主人が席を気持ちよく譲ってあげるのは素晴らしいことですが、他の方へまでは相手のお気持ちにお任せするのがベストかと思われます。

        でも、このトピは良いトピですね。
        奥様(トピ主)もきっと奥深いお考えの方なんでしょうね。
        素敵なご夫婦かと思われます。

        トピ内ID:7637862247

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        体調悪いって言えって言うのかな

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        😍
        さくらんぼ
        ここでご主人に同意し、もし譲れないのなら理由を言って断ればいいって
        言う人に質問ですが。

        見た目、いかにも健康そうな若者が「体調が悪くて」と言ったら、それで納得しますか?
        まさか詳細の理由を述べよなんて言いませんよね。

        そして、そうやって断られたら次はどうするんでしょうか。さらに近い席の
        人に声をかけますか?

        見た目わからないから聞いてるんだ、聞かれたら答えるのがコミュニケーション
        だなんて言いますけど、赤の他人にいちいち理由なんて言いたくないですよ。
        まして見た目でわからない場合、下手すると「屁理屈言ってないで、若いんだ
        から」なんて余計なことまで言われるんですから。何で故人指定じゃなく、その
        あたりに座っている人みんなに聞かなかったんでしょうね。いちいち他人に
        座りたい理由なんて言いたくないですよ。

        トピ内ID:1937127069

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        べーーさん

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        blank
        好々爺球
        長々と書き連ねてますが、空いてるのになんでわざわざ優先席に座るのかなあ?
        そりゃ色々言われても仕方がないでしょ。全然同情できない。

        トピ内ID:4897694437

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        主さんの意見に賛成です

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        きら
        見た目健康そうだから譲れと言うのはやめてほしいです。

        自分は過去に9割の確率で命を落とす可能性の病気にかかりました。
        今は体力も戻り元気ですから、席を譲ることは全く問題ないですが、
        病気自体は治っていても長期の入院後で体力が戻ってなかった頃に
        「若いんだから席を譲って当たり前」みたいに
        電車内で目の前で立たれた(どう見ても元気そうな50代の)オバサンに
        言われました。
        私は断れない性格なので、席を譲って立ちました。
        たまたま車両の端(優先席ではないです)だったので、
        壁に寄りかかれたのでよかったですが…。

        説明して断ればいいという人もいますが、
        説明できない人、したくない人、断れない人だっています。
        違うトピにありましたが、
        説明して断っても病気や妊娠という盾を振りかざして…と
        難癖つけるような大人だっています。

        席を譲る・譲らないは
        その人の善意に任せるべきだと思います。

        トピ内ID:3756535013

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        トピ主さんに1票

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        🐱
        たま
        >いくら道徳にかなう行為とはいっても他人に強制する権利はないのでは?と思うのです。

        その通りだと思います。
        善意とは「自分からすすんでやること」です。

        正しいと思うことは、自分だけが黙って行えばいいこと。
        他人に勧めることではありません。

        ましてや「他人に指摘」するなど、それは「他人に恥をかかせた」のと同じです。
        ゆずらないのが間違いなんだから!指摘して当然!というのは傲慢だと思います。
        他人をコントロールしたいという気持ちが出てきた時点で、それはエゴでしょう。

        「私こそ正義だ!」というナルシズムからきた行為にしかみえません。

        やるなら「どなかた変われる方はいらっしゃいませんか?」と全体に声をかけるのがいいと思いますね。
        たとえ運転手さんが先に声をかけたとしても、もう一度声をかけたところで気付かなかった人にも声が届くかもしれません。

        トピ内ID:9170427055

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        自分に障害があることを知られることが罰ゲームの社会

        しおりをつける
        🛳
        ほのか
        どちらでもいいと書いたものですが、確かに「具合が悪いから・障害があるから譲れない・譲りたくない」って断るのも言いにくいですね。
        私はトラブル回避のために人に声をかけることをしないタイプなので、譲ったらと言われたら(言われないという自信はありますが)黙って譲ると思います。

        トピ文のご主人のパターンは、「内部障害があるから」といえば「ああそうかごめんね」で済んだような雰囲気があって、どちらでもいいと思いました。

        そもそも、「障害がある」ことを言えない社会はおかしいと思いますね。
        現状がそうなのでどうしようもないことですし、確かに私もわざわざ言わないんですけど。

        無邪気さへの憧れもあったのかもしれません。

        トピ内ID:7068687594

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        奥様(トピ主さん)に同意。

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        小鳥
        私は、自発的に譲らないのであれば、どんな事情であれその人は座っていたかった人なのだと考えます。そういう人を立たせて席を譲らせても、一方には善行でも、もう一方には迷惑をかける行為だと思います。

        自分が座っている席を譲るならとてもいいことですが、他人に我慢をさせてまで席を譲らせるのは、まったくもっておかしな行為だと思います。

        今回のことは、たまたま上手くいった例かもしれません。
        でも、その男性がどう感じたのかは誰にもわかりませんよね。

        トピ内ID:9638156875

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        80歳の人の体がわからない人が多いのでは?

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        ggg

        祖父母と同居していたり、近くに住んでいない人だと理解できないかも。
        うちには85歳の祖母がいますので、私は高齢者の体のことはよくわかります。

        80歳でも元気モリモリの人もいるし、若い人でも座らないといけない人もいる。
        言いやすい人に席を譲るよう言わずに、少し大きめの声で周りの皆さんに言うべきだと思います。その中で体調が良い人が席を譲ってくれるでしょう。
        席を譲ってと言われて、私も体調が悪いのでと言えない人もいます。

        トピ内ID:4738253691

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        車内の乗客全員にお声掛けをお願いします

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        madeleine
        私も、見た目普通に歩けていますが、
        両ひざに障害があります。
        座っていたら、きっと、「譲って
        あげたら」と声をかけられる事必至
        です。
        乗客全体に聞こえる様にお声がけを
        して頂ければと存じます。
        これからは、身障手帳を忘れない様
        にしなければと思いました。

        トピ内ID:7872368472

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        大きなお世話と思います。

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        はれま
        ぜひ、自分とその周りの人たちで「席を譲ろう運動」して下さい。

        私も、流産して3日目くらい、長時間立っていると貧血になりそう、という時、目の前のシルバーシートがあいたので座りました。そしたら、隣に座っていたおじさんに「若いんだから立ちなさい。」と言われました。「具合が悪いんです。」というのも面倒だったのでだまって立って、あいていたつり革につかまりました。おじさんの隣にその奥さんも座っていて、「余計なことを言って。。ねぇ?」と私に話しかけましたが、気まずいし、少し腹も立っていたので、目を合わせず、返事もしませんでした。しばらくして、後ろのつり革があいたので、そっちに移動したところ、貧血で顔が白くなっていたらしく、席に座っていたおばさんが席をゆずってくれました。具合が悪くて余裕がありませんでしたが、頭の中で「分かったか、おやじ、若くて問題なさそうに見えても具合が悪い人だっているんだー、ばかー。」と思っていました。

        というわけで、ご主人はいいことをしたつもりかもしれないけれど、大きなお世話です。その老人だって「あー、放っておいてよ、迷惑。。」って思ってたかもしれません。

        トピ内ID:1558969677

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        微妙ですね

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        😨
        天気雨
        皆さんのレスを拝見するとご主人への賛辞の方が多いようですが、私は違和感があります。今回は結果オーライだったから良かったものの、その若者の反応がもし違ったものだったらいったいどういう運びになっていたのでしょう。

        中には「強制ではなく提案なのだから問題ない」「断りたいのに断れないというのは人(大人)として失格」という意見がありますが、それは違うと思う。建前と本音を使い分けるこの国の日常では、至るところで「『勧め』を装った強制めいた行為」や「相手に配慮して自分の本意でない行動を取ること」がしばしば見られます。

        「促す」という行為は場合や調子によっては実際限りなく「ある行動をするように強いる」ことに近くなるし、またわずかでも自分に非があるように思えてしまう状況でとっさに誰か(特に目上の人)の言う通りにしてしまったという経験は誰でも一度や二度あるのではないでしょうか。

        善行は自発的なものであるべきだと私は考えるので、見知らぬ他人に、それも他にも座っている人がいる中たまたま「若くて健康そうだから」という理由で名指しで声をかけるのは賛成できません。たとえご主人に強制の意思がなくてもです。

        トピ内ID:1231309141

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        相手が強面の若い健康そうな男性だったら言った??

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        yuki
        ご主人、いいことをしたと思ってるかもしれませんけど、
        これが普通の男性が相手ではなく、
        若い男性、しかも体格良くあきらかにご主人より強そうな
        カタギではなさそうな雰囲気の怖い感じの方だったら、同じように「席を・・」と言いましたかね?

        トピ内ID:8311810508

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        優先席なら拍手だけど・・

        しおりをつける
        💍
        恋愛婚
        普通の席だったのですよね。
        それはご主人、良くないと思います。
         
        優先席での出来事だったならば
        ご主人は最高に素敵な方だと思いますけどね。

        トピ内ID:8758498773

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        絶対にそれは、やってはいけません。

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        その夫、駄目。
        一見、健康そうに見える…。
        甘いです。

        外見からは、気づかない病気や、障害などがあります。
        ですから、2度とその様な事はしないよう、注意して下さい。
        余計なおせっかい者。非常識極まりない。

        問題外。

        トピ内ID:3131972463

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        トピ主です。皆様ありがとうございます2

        しおりをつける
        🎁
        りんご
        夫も私も、おそらく様々な意見を頂くだろうと思っておりました。

        夫には「どんな状況でも元気そうな若者には必ず声をかけて譲るよう促す!」という確固としたポリシーがあるわけではなく、
        たまたま「ケースバイケースで、この状況だったから」したことのようです。
        ですから、もしお断りされていても怒ったり嫌味を言ったりはしなかっただろう代わりに、「自分に危険が降りかかりそうな状況であっても断固声をかける」ようなことはしない、と言い切っていました。
        (妻としてはホッとした、というのが、情けないですが正直なところです)

        夫の行動を支持して下さる方の意見を読み、正しいと思ったことはきちんと行動に移せる夫の良い一面を再発見させて頂きました。

        夫はといえば、もともと手放しで自分の善行に酔いしれていたわけではなかったとはいえ、自分の行動に対して、様々な立場で様々な感じ方をされる方々がいらっしゃるということを、改めて気づいてくれたようです。
        (私がいくら言っても、「相手が譲ってくれたんだから問題ない」といって聞かなかったので)

        引き続き皆様のご意見を伺えれば幸いです。

        トピ内ID:0072766613

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        旦那さんの行為は素晴らしい

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        🙂
        roma11
        外見上わからない病気や障害?
        そんなもんに甘えないで下さい

        はっきり主張すればいいのに
        主張できないなら座る権利ないですよ
        世間はあなた達を冷たい目で観るでしょう

        トピ内ID:6654701724

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        肩叩きはNG

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        tomomi
        難しい問題ですね。どちらの側にも一理あるだけに。
        でも、見知らぬ人の「肩を叩く」のは完全にダメでしょう。
        人の「肩を叩く」行為は、上司→部下みたいな上下関係がハッキリしている場合のみ許される行為。
        トピ主さんの夫が他人の肩を叩いたのは、やっぱり「注意をしている俺の方がこの若者より偉い」という
        上から目線の感覚があるのだと思います。これは傲慢に感じます。

        トピ内ID:6621624657

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        当然じゃん!

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        🐶
        aki
        全く問題ない行為ですね、褒められることがあっても責められることは無いと思います。
        状況として
        ・揺れるバスの中でも話
        ・バスのアナウンスがあった。
        ・若者への行為も柔らかい促しであった。
        ・普通80歳って、かなりの高齢と思いませんか?
        上記のなかでの旦那さんの行為は、褒められる行為と思います。

        それを、「怖そうな人に出来るのか?」「声を大きくうあげて他の人に聞く」等の
        ハードルを上げることを言う人の常識を疑います。

        そんな人が、やはりだんだん多くなるのでしょうか?
        旦那さんの行為は、その老人のためだけでなく、他の人に気付かせる大切な行為ですよ。

        トピ内ID:3850202958

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        難しいですねぇ

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        七菜癸
        自分も、若いとは言われる年齢ではありますが、関節に難があるため、
        特に揺れが大きいバスで立つのはだいぶ辛いのですぐ座ります。

        でも、自分が辛かったとしても、お年寄りに席を譲ることに対しては、悪い気はしないですねぇ。

        お年寄りは健康であっても自分より怪我する可能性高いと思うんで。
        その時に、自分だって体質的に難があるから…なんて言い訳するのも何かかっこ悪いというか何というか。

        そういう意味では、空飛ぶ豚さんがおっしゃるように、「きっかけ」をくれたことの方に感謝すると思います。

        ちなみに疲れてる、なんてのは理由になりませんので気を遣う必要はないかと。
        疲れに対する耐性は若者の方が上なんだから。

        トピ内ID:8202447999

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        素晴らしい!

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        さちのひと
        もちろん、ヤンキーや強面のお兄ちゃんにも声かけてますよね!まさか、弱そうな男性や女性限定?だとしたら、ただのいい格好しいですよ。

        誰に対しても、どんな状況でも言えるなら、いいかな。

        トピ内ID:2276537689

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        横レスですが

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        シルク
        「見た目に分からない疾病や障害があれば言えばいい」という意見。

        私は内部障害があります。
        内部障害ってどこが悪いの?と聞かれたら腎臓が悪くて透析しています。と答えることもできますが、それでも言いたくないので優先席には座りません。

        疾病や障害を言いたくない人に問題があるという方もいますが、例えば若い女性が人口肛門をつけていると言いたくない。こういう気持ちのわからない人のほうが問題があると思います。

        トピ内ID:3617792454

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        どなたか譲ってあげて じゃダメ?

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        マヤ
        「健康そうな若者」に声をかける行為は思いやりがないと思います。見た目で判断しないでほしいです。「どなたか譲ってあげてください」と言ったらいいんじゃないでしょうか。私は膝を怪我して、リハビリに半年かかりました。立っていられないほどではなかったですが、突然揺れた時など怖いので、なるべく座るようにしていました。お年寄りに目の前に立たれてため息疲れたときは、仕方がなく立ちました。向こうの方が辛いかもしれないしね、転んだら転んだでいいや、と思いました。そうしたら、隣の五十代くらいの女性が「あなた、さっき足を引きずっていたでしょ。座って」と言ってくれました。ご主人みたいな人にそう言われたら、席を立つしかなかったでしょうね。断ればいいっていう人がいますが、大勢の人の前で病気や怪我のことを言いたくないと言う心境の人もいます。

        トピ内ID:1400716093

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        トピ主さんが当たり前です

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        🐶
        うし
        トピ主さんのご主人、ご自分が席を譲るならともかく、緊急性も無いのに何で他の人の肩を叩いてまで席を譲ることを強要する権利があるのでしょうか?

        指摘されている方も多いですが、その状況では強制と取られますよ。
        どうせ、気の弱そうな男性を狙って強制させたのはないですか?
        その筋の人に対しても、同じ事をできましたか?

        そこまでするなら、1000円払って席譲ってもらえばよかったのに、自分は犠牲を払わずに他人に犠牲を強いるのは、美談でも何でもなく、単なる自己満足ですね。

        トピ内ID:3648686682

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        種々意見があるもんですね

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        三太郎

        何もしない善意よりもなにかする偽善の方がベターだと思っています。

        トピ内ID:0155499939

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        良いと思います。

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        虎姫
        ご主人みたいな人がもっと増えたら良いと思います。
        強制ではないでしょう?
        若者にも断る権利はあったはず。でも、断っていない。
        無理やり、手を引っ張って若者を立たせたわけでもない。
        だから、強制ではないし、若者が快く譲ってあげられるシチュエーションを
        作るのに手助けしただけ。

        そんなご主人を誇りに思いましょう。

        トピ内ID:4614954006

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        住みにくい世の中

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        チョコミント
        お年寄りや体の不自由な方に席を譲る行為は正しい事で、もっといたわり精神で皆ができると良い事だと思います

        でも、ご主人の行動には反対です。
        自分が座っている所を譲るのは、自分納得ですが人の座ってる場所を譲るように促すのは、「何様なんだろ」って思います。
        偽善者という言葉は嫌いですが、、、使いたくなる。(ごめんなさい)

        それと、若くても 見た目健康でも なにかしら病を持ってる人がいるかもしれない。
        体の調子が優れなくて座ってたい人もいるかもしれないので、あくまで譲るという行為は
        座ってる方が自分の意思で決めるべきだと思います。

        自分のものさしで、若いから 健康そうだから等 で決め付けて判断するのは辞めていただきたい。
        譲るのは、座ってる本人が決める事だと私は思いますよ。

        そして、譲り合いの精神が増えるといいなぁ~とせつに願います。

        トピ内ID:8126532533

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        いいんじゃないでしょうか

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        🐶
        れみ
        15年前になりますが、通勤中の満員電車で、近くに立っていた若い女性が気分が悪そうでふらついていたので、「気分の悪い方がいるので、どなたか席を譲ってあげてくれませんか」と声をかけたところ(混んでいるので私からは、席が見えない)、若い男性がすっと立って、「どうぞ」と譲ってくれました。今考えると、何故、その男性とお近づきならなかったのか、残念!ま、相手も既婚者かもしれないし、私も現在の夫と交際中だったので、そんなこと言っても仕方ないんですが。

        ご主人は特定の人に声をかけたけど、既にお年寄りが多い車内のようですし、結果オーライじゃないですか。

        席に座るのが、早い者勝ちって考えている方がいて、悲しくなりますね。また、座っていないとつらい事情があるならば、特定の理由を言う必要はないので、体調が悪く(あるいは事情があり)立つのはつらいので、他の方にお願いできませんか、と言うことはできませんかね。

        今住んでいる国は、車の通行時の譲り合いも手や目でしっかりするし、見知らぬ人とも名前は知らぬまま、ちょっとした会話になります。私の祖母くらいの時代も席が隣同士になると会話になったと思うんですが。

        トピ内ID:4951129460

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        体験談1

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        😨
        天気雨
        私は20代女性で普段は健康そのものですが、生理痛が重い体質で、生理のときは座席に座れないととても辛いです(最近は薬を持ち歩いていますが、突然なってしまったときなど持っていない場合も過去にありました)。

        半年ほど前の話です。夕方の帰宅ラッシュの時間帯、生理痛が最高潮だった私はお腹の痛みをよろよろ我慢しながらホームに並んでいました。やっと来た電車に運よく座ることができ、ほっとして突っ伏すように体を曲げ(←お腹が痛いので)休む姿勢に。が、それもつかの間、突然ちょんちょんと肩を叩かれたのです。?と思いながら目を上げると、私の前に立っていた南米系と思しき外国人の方が一言「替わってあげなさい」。彼の斜め後方、車内に押し寄せるようになだれ込んできたギュウギュウの人混みの中に、ベビーカーを携えたお母さんと小さい女の子がいました。その瞬間、私はなぜかパニックになってしまい、ほとんど何も考えず立ち上がっていたのです。自分もお腹が痛くてできれば座っていたい状況なのに、反射的にその親子に席を譲っていました。おそらく生理痛でいっぱいいっぱいで頭がいつもよりまわらない中、

        トピ内ID:1231309141

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        体験談2

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        😨
        天気雨
        突然上から降ってきた「席を替わってあげなさい」というかなりはっきりした物言いにたじろいでしまったのと、私に話しかけた顔が予想していなかった外国人で図らずも驚いたため私は瞬間的に混乱し、同時に夕方の混み合った車内で多くの人の目が(席を譲らない)私に注がれているであろうことを瞬時に感じ取って後ろめたい気持ちになった結果、ついそのような行動を取ってしまったのだと思います。もちろん夕方で誰もが疲れていること、子供が電車で立っているのは危ないということは私も理解しています。しかしさすがに自分が快く席を譲れるほど余裕のある体調ではない、なぜ他の人ではダメなんだ、というのが後から思えばそのときの本心でした。一旦席を譲った手前あとは何も言えず、私は自分の行いに後悔しながら額にあぶら汗を浮かべよろよろつり革につかまって40分間立ち続けましたが(たぶん最後の方は体を海老のように曲げて電車の壁に崩れるように寄りかかっていたはず)、そのしんどかったこと!おそらく私に席を譲るよう言ってきた方は私が若く傍目になんともないよう見えたのでしょう。とっさに席を立ってしまった自分にも非があるし、

        トピ内ID:1231309141

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        体験談3

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        😨
        天気雨
        混雑した車内に母子がいたら誰だって気にかけるのは当然で、私は彼を責める気持ちにはなりません。しかし「なぜ私に…」とは思いました。

        自分が自発的に、直接誰かに席を譲るのは良いのです。何も問題ありません。譲った方も譲られた方も悪い気持ちにはならないでしょう。しかし善いことをしようとして“たまたま前にいた健康そうな人”に声をかけた結果、それがその人にとって迷惑であるという場合は十分あり得ます。誰だって他人の事情や都合を外から見て100%わかるわけではないのですから。やはり他人をして何らかの行動をせしめる、そのつもりがなくてもそれと同じことになってしまう可能性を大いにはらんでいる行為は問題だと私は考えます。相手の気持ちや事情を推し量ってできる限り自分が譲ってあげようとい気持ちの人も元々多い世間なのですから、嫌なら断ればいい、という論理は単純すぎて現実に即していないのではないでしょうか。私の経験はかなり限定的で具体的なことですが、このような結果につながる可能性がある以上、私個人はご主人の行動に賛同する気持ちにはなりません。

        トピ内ID:1231309141

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        こんな事がありました。

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        シゲシゲ
        私は病気で身体障害者手帳を持っています。
        寒いと普通に歩くのもままならない時がありますが、
        遠目には全く普通に見えます。
        ある冬の寒い日に妻の運転でレストランに行きました。
        駐車場はいっぱいでしたが、身体障害者用の場所だけ開いていたので、
        そこに駐車して手帳をボンネットに置いて店に入りました。
        その時後ろに並んでた車の運転手がすごい目で睨んでるのが見えましたが、
        気にせず順番待ちしていると、その運転手が店に入ってくるなり、店員さんに何か言ってるではないですか。
        そのすぐ後に、うちの車をどかすよう店内放送がありました。
        店員さんに事情を話すとあっさり納得してくれ、車はどかさなくても良くなりましたが、
        そのクレーム言った運転手のテーブルから子供が「パパどうしたの?」
        「悪いことしてる人がいたから注意したんだ」「パパ格好いい」みたいな会話が聞こえてきて、
        その安っぽい正義感にとっても嫌な思いをしました。

        ご主人派の人は、うちが車をどかすべきって事ですよね?
        でもね、お会計している時も店側が過剰に謝罪してきて、それもちょっと嫌でした。

        トピ内ID:9642973425

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        私の感想

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        メモ帳
        >「席を譲ってあげたら?」と声をかけた。
        >男性は「あ、いいですよ」と(夫曰く)快く女性に席を譲って下さった

        本文に書かれていることを鵜呑みにするなら、「席を譲ってあげたら?」(交渉)→「あ、いいですよ」(受諾)ということで、男性とご主人は初対面ではあるものの互いに納得できた交渉を行っており、外野のトピ主さんが事後に横槍をいれる権利はないものと思うんですが、どうでしょうか?

        ご主人の言い方がそのままであるなら、席を譲ることに関して強制をしたようには見えません。
        相手は「あ、いいですよ」と、ご主人の提案を受理しているのですから圧力をかけたわけではないです。

        これがもし高圧的な物言いであれば話は違ってくるでしょう。
        相手の男性はそうは受け取らなかったから「あ、いいですよ」と気持ちよく席を譲ってくれたのではありませんか?

        起きた事象にのみ焦点を当てれば、賛否が激しく分かれる意見が出るでしょうが、ご主人も相手の男性も起きた事に対して遺恨が残らないような爽やかなやり取りをしていることから、部外者が横槍を入れて引っ掻き回すような問題ではないと思います。

        トピ内ID:5332239538

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        ご主人も若者も素敵だと思います。

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        😣
        yosiko
        嫌な世の中になったなぁと思います。

        もし私が言われた立場ならご主人の言葉なら「どうぞ」といってたと思います。
        たとえ体調が悪くて譲れない場合でも「この人、おばあちゃんの為にそこまで・・偉いな」と思います。まぁ心の中で「仮病って思われてるのかな、まぁ良いか」くらいには思うかもしれないですけど。

        でも反対の人は自身が譲れない意見を主張した時に、嫌な思いをしたのだろうなとも思います。
        「体調が悪くて」という人を仮病、大した事ないのにと悪意にとる人がいるのも残念です。


        譲るように促すほうも、譲る側、譲られた側も悪意にとらえることなく
        皆シンプルでいられたらいいのに と思いますが

        それは無理ですよね。今回のケースはほんわかしました。

        トピ内ID:9178053220

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        基本的にいいこと

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        なつ
        善行をされた、本人もまたそう思っていらっしゃると思います

        強制的に譲りなさい。といったのでなければ大丈夫だとはおもいますが・・

        私事で恐縮ですが、自分は女性、車内で男性などに急にいわれたら、例え体調が悪くてもとっさにたってしまうと思います。

        雰囲気等関係なく怖いので。
        言い返せない人もいるという意味で、言い方、むやみに身体に接触しないを今後一層注意して頂ければ問題ないと思います。

        トピ内ID:3798818743

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        身体に触れるのはNG

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        あと12年
        肩を叩くのはやりすぎですね。
        身体的な接触は初対面の人には避けた方が良いです。
        声をかければすむ話です。

        声かけに関しては大きな問題はないと思います。
        しかし、タメ語はいただけないなと思います。
        せめて丁寧語に変えた方が良いですよ。

        しかし私が譲ってもらう側だったら辞退します。
        丁寧にお断りします。
        そんなやり方で空いた席に座るのは苦痛です。
        こっちが気を使うので、むしろそれなら立ちっぱなしの
        方が良かったと思います。
        内臓に生まれつき疾患があり、余命もさほど長くないので
        極力優先席に座る私ですが、その譲られ方は嫌です。
        一度旦那さんに譲られる側の気持ちを考えたことがあるか
        きいてみてください。
        私ならそうまでして譲られたくないです。気持ちだけでいいです。
        居心地が悪いです。
        全員が全員「そういうことまでして」譲られたいとは思わないです。
        それならそっとしておいてほしいです。譲って欲しいときは自分から
        声かけしますので。本人が望んでいないのにそんなことされてもなと
        思います。老人=座りたいでもないです。

        トピ内ID:3633900367

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        迷惑なご主人ですね

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        😀
        ルル
        立派だという意見もありますが、他人にそういう声をかける人を迷惑で自分勝手な人だと思います。私なら側で見ていても嫌悪感を感じますね。私が声をかけられたら「持病がありますので。色んな方がいるので気軽に声をかけないで下さい」と言いますね。私は、そういう人が1番嫌いです。アナウンスの意図も、他人に声をかける事まで想定している訳ではありません。同じ行動をとった方は多分いつかはトラブルになると思いますね。何度も言いますが、トラブルにならなくても、私には1番嫌いな男性像です。

        トピ内ID:3525846055

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        優先席でないのなら

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        😀
        TERU
        優先席でないのなら席を譲る、譲らないは座っている人の自由だと思います。

        私は電車で座っている時に老人が前に来ても席を譲りません。

        譲って欲しいなら優先席に行けば良いと思うからです。どうしても座る必要があるのなら対価を払ってタクシーを利用すべきだとも思います。

        ちなみに、妊婦さんや杖の老人には席を譲っています。これは、私の良心に基づくものであり、他人に強制される筋合いはないものです。

        トピ内ID:9254692378

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        びみょう

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        むに
        旦那さんの行為は誰にでも出来ることじゃない素晴らしいことですし、言い方も思いやりが感じられ素敵な方なんだなと思います。
        譲ろう、譲らなきゃって思いつつ出来なかったこともありますし、学生時代、先輩がサッと立ち上がった光景などは同級生たちと「すごかったね」と話したほど印象深いものです。
        しかし私が声を掛けられた方なら、肩を叩かれるという行為は完全にNGです。
        その場では取り繕い「あ、気づかなくてすみません。どうぞー」ですが、内心心臓ばくばくの今すぐ降りたい状態です。

        ある一定の年代の男のひとがだめなんですよー。今すぐ殴られるんじゃないかとか思っちゃって、変な疑いをかけてしまい該当年齢全人類男性には本当にすいません。
        美女だったらそういうのも格好がつくんだろうが……(笑)


        仲のいい御夫婦で羨ましいです。お幸せに。

        トピ内ID:4237326761

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        思い出しました。

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        😀
        エクセル
        5年ほど前のある雑誌で今回のケースと同じような、ある芸能リポーターの体験談がのっていたことを思い出しました。
         電車内の優先席に座っていた2人組の若者に、幼い子どもを連れた妊婦さんへの席の譲りを、それこそ丁寧に、「どちらか一人席を譲って頂けませんか」と低姿勢で頼んだそうです。2人組は芸能リポーターをにらみ付け、電車を降りるふりをしてそのリポーターの後をつけていったそうです。帰り道一人になったところをその2人組に襲われ、片目を失明するほどの暴行を受け今でもその2人組は捕まっていないとありました。それでもそのリポーターは自分は正しいことをしたと締めくくっていました。
         旦那さんのとった行為は確かに道徳的には素晴らしく、この行為に肯定的な意見が多いし、誰だってこうありたいと思います。ですが、こういうとんでもない若者だって実際にはいるのです。
         見ず知らずの人に注意とは言わなくとも意見され、プライドを傷つけられた、或いは赤っ恥をかかされたと勘違いし、こういう行動に出る人間もいるという事実を知った上で、意見をするならやはり「常識が通じるかどうか」相手を見て判断した方がいいかと思います。

        トピ内ID:3706851322

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        困る

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        😢
        まみ
        見た目で健康そうと判断して声をかける。
        提案でも迷惑です。
        私は一見健康そうなおばちゃんです(40半ば)
        都内で仕事もしています。
        仕事の帰りのバスで妊婦さんに声を掛けられ席を譲りました。
        でも私は内蔵疾患があり足がむくみやすいです。暑くても医療用弾性ストッキングを何年も履いています。歩行困難になる程むくみます。
        いつも始発のバス停に行き乗ります。座席に座れないと判断した時は一便待ちます。
        次の停留場はデパートの前です。いつもそこで満員。
        旦那さんが妊婦の奥さんに「誰かに変わって貰え」と言い私に声をかけてきました。
        足の太いおばさんと思ったのでしょう。
        譲って帰宅した私のその夜、炎症をおこし39度超えの熱がでて次の日仕事を休みました。
        理由を説明しない私が悪いのですが、病気を一見の人に説明しても理解してもらえない経験もあるからです。
        仕事してるんでしょと言われた事もあります。

        年齢性別に関係なく薬を服用しながら健康に見える人も存在します。
        都バスで通勤しているので旦那様には遭遇したくないなって少し思いました。
        子ども達には見た目で人を判断しない様に教えています。

        トピ内ID:2961942440

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        譲る側の問題ですね。

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        ママ
        忘れられない出来事ですが、電車中で、座席は埋まっているが、立っている人はまばらという状態で、
        向かい側に座った強面の人が駅に近づいた時、突然立ち上がりました。そして、開くドアと反対側に立ちました。
        つかさず大学生くらいの男の子が座ったら「おい!」とドスのきいた声で言い、顎で空いたばかりのドアをさしました。
        ちょうど、杖をついた女性が入ってくるところでした。大学生も「あぁ…」と言ってすぐに席を譲っていました。


        私は、公共交通機関で「席を譲る」という行為は「人間性・育ち」だと思います。
        元気そうに見える営業のサラリーマンやマンガを読んでいるような大学生が目の前のお年寄りや障害をおもちかな?という方、
        妊婦さんに席を譲らないのはもう「人間性と育ち」だと思ってます。つまり、譲る側の問題だと思っています。
        ご主人の行為は立派ですが、やはりこのご時世いきなり逆ギレされてしまうのではないかと怯えてしまいます。
        ・・寂しいですが。

        今の自分の立場を考えると一番許せないのは、小学生や中学生の健康にしか見えない子供を
        (譲るべきであろうという状況で)平気で座らせておく親。

        トピ内ID:1116919697

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        内臓に障害があり障害者手帳を交付されている人もいるので

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        内臓
        トピ主に一票。

        私の親戚は、障害者の大会で賞を得たのですが、表彰の時
        「健常者が・・・」と陰口をヒソヒソされ、非常に不愉快でした。
        公共の移動でも、優先席に座るとヒソヒソ。
        トピ主のご主人同様、「譲ったら?」と言われます。
        辛いなら断れば?と思うでしょうが、見た目は健常者なのです。
        手帳を見せるのも・・・と言う気持ちもあります。
        顔色が悪いわけでも、立てないわけでもないから
        断って絡まれるのが怖いというのあります。

        誰かに優しくすれば、誰かに冷たくする結果になる。
        見た目では判断できない病気もあり、親切も難しいですよね。
        ただ
        最近は絡む人間も多くそれで喧嘩になりという事件もあるので、
        護身術的にも、トピ主に1票です。

        トピ内ID:8176780281

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        私も反対です

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        みんく
        見た目、健康そうでも一級の障害者手帳を所持しているひとなんてたくさんいますよ。
        普段、そういう人と接しているので。
        実際、その若者は本当は席を譲りたくなかったかもしれません。しかし、譲ってあげたらなんて言われて、断れる人ってどれくらいいるんでしょうか?

        昨日の仕事帰りのことです。ラッシュの電車の中で、途中、行楽地帰りらしい親子4人(小さい男の子二人)が乗ってきました。
        親は、その子供たちを座っている人の前に立たせました。仕事で疲れているだろう大人二人が立って、子供に席を譲りました。
        だって、子供が目の前にたっていたら、バツが悪くて、譲らないとって思っちゃいますよ。人の良心の呵責をたくみに利用する、最悪の親だと思いましたね。
        親は「あ、いいですよ。大丈夫です」といいつつ、ちゃっかり、子供を座らせました。
        こういう例からも、わかるように、断れる人ってなかなかいないんです。たとえ、断る正当な理由があったとしても。

        トピ内ID:1558226402

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        たぶん少数派意見

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        ぺぺろん
        個人的には、旦那さんは余計なお世話かなあ、という気がします。

        以前、中年男性が高校生に席を譲らせているのを見たことがあります。
        席を譲られたお年寄りは、御礼を言って座りましたが、その中年男性が下車したら、席を立って、別の車両へと去って行きました。
        そのお年寄り、本当は座りたくなかったのかもしれませんね。

        お年寄りにも、意思がありますよね。座るかどうか自分で決めたいですよね。
        でも、自分のために若者が立たされちゃったら断りにくいでしょうね。


        また、目の不自由な方が乗車された時も、その人を強引に座らせようとするオバサンがいました。「いつも立ってる位置に立っていたいので」と本人は言ってるのに。


        思いやりを押し付けるのって、どうなのかなあ。

        ちなみに私は席を譲る時、タイミングを見計らいつつも何も言わずに無言で立ちます。それで空いた席にお年寄りが座るも座らないも自由。
        「どうぞ」と言って席を立ったら、座るをのを相手に強制するみたいで嫌ですね。ましてや他の人を立たせるなんて「ここまでしたからには座ってもらわないと」みたいな威圧感を与えそうで嫌です。

        トピ内ID:0650368093

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        先日のホンマ○っかTV

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        パイナップル
        で同じ内容の質問がありましたよ。
        離婚しやすい人は?の特集でしたが・・

        目の前にお年寄りが立っていて
        若者が気付かなかった場合は注意しますか?
        というもの。

        答えはイエスの人は離婚しやすい、という結果でした。
        (けしてダンナさんを否定しているわけではないです!)

        理由は注意する人は正義感は強いが
        その正義をふりかざすタイプだから、みたいなことでした。

        私も正直このトピ主さんの質問内容については
        微妙かも。
        もし自分がされたら(肩たたかれて席ゆずったら?って言われたら)
        モヤモヤしますねー

        友達、親とかに言われるなら分かりますけど。

        まるであたり前のように肩をトントンとしてくることに違和感があります。
        何であなたに言われないといけないの?って。

        席を譲ることに関してトピがよく立ちますが
        席のことで他人があーだこーだいう必要はないと思っています
        (緊急事態等は別ですけど)


        今回は問題なく事が済んだのでよかったと思いますが
        トピ主さんも何かが腑に落ちないので
        トピを立てられたのだと思います

        トピ内ID:4678239384

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        個人的な意見を言えば

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        まくら
        個人的な意見を言えば、
        自分が席を譲るのは別にかまいません
        妊婦や老人、けが人、障害者が自らお願いするのも不快に思いません
        でも、他者(赤の他人)がそこに口をはさむのは関心しません
        自分が対象でなくてもです
        まして、その人に手柄顔や正義感がちらついたりしたらはっきり不快です
        遠慮せずに譲られる人に対してもいい印象をもちません

        非常に微妙ですが、トピ夫がした行為は正義とは思えません

        某CMのように善意の輪が自然に広がっていくのが良いと思います

        トピ内ID:8362343810

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        旦那さんの行為は立派。

        しおりをつける
        🐱
        らぶにゃんこ武士
        旦那さんの行為は立派です。

        私は若者は基本立っておけと思ってます。

        16歳の娘にもそう言ってますし、

        42歳の私も基本立っています。


        席が座れないからって周りの人をにらみつける行為はいじましい。

        席が開くと一目散にかけつける態度、かっこ悪い。

        若者、中年でさえ時々みられる見苦しい態度。

        席などないものと思って立っていた方が清清しい。

        障害者、高齢の方は堂々と座ればいい。


        以前外国でご老人が杖で若者をこづいて、

        席を譲らせていました。かっこいい。

        それでいいと思います。

        トピ内ID:3528560938

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        良いと思います

        しおりをつける
        🐷
        チョッパー
        御主人様のような言い方なら、声かけしても大丈夫だと思います。
        もしも、
        「若いんだから席を譲ってあげたら」とか
        「立て!」とか
        「なんで若者が座ってる!」
        みたいな言い方をして席を譲らせるような人は、全然親切じゃないです。
        そんな言い方で空いた席に座らされるお年寄りの方が気の毒です。

        バスは混んでくると見通しが効きません。
        座っていると高齢者等に気付かない場合も多々あります。
        しばらくたってから高齢者に気付いて、今更どうかな…って迷ってる人も多いと思います。
        なので今回のような声かけはOKだと思います。
        あ、でもタッチは控えて欲しいです。

        あと身体が辛い、見た目でわからない障害がある等の方は、無理せず座っていらして下さい。

        また身体が辛かったり障害がある等で席に座りたい方は、優先席に若者や壮年の方がいてもケンカ腰にならず、お願い口調で席を譲ってほしいと伝えて欲しいです。
        いくら優先席でも、イライラとした口調で「そこは優先席でしょ!」なんて言う人は心根が貧しく見えます。

        トピ内ID:0168670874

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        ピンポイントは反対

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        まげわっぱ
        私も普段は率先して席を譲りますが、生理痛&貧血の時に、旦那様のような男性に肩を叩かれたら、すごく困ります。
        断るのも言いにくいし、席を譲った後で倒れたら、バス車内の雰囲気悪くなるしなあ…なんて考えてしまいました。

        なのでピンポイント指名ではなく、「どなたか席を譲ってあげてください」と、車内全員に呼び掛けるほうが良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:6874400060

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        旦那様はヒーロー

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        メルモ
        お若い旦那様でしょうに、男らしい人がまだ残っているのだなと思うと嬉しくなります。素晴らしいですね。旦那様をお大切に。

        トピ内ID:9539538699

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        乗り合い,助け合い

        しおりをつける
        🐱
        シャルージュ
        お年寄りに座席を譲る提案の声掛けすら,「迷惑だ」と否定するような人は,社会性の必要な,乗り合いの公共交通機関に不向きなご性格ですから,自家用車なり,タクシーなりでご移動されてはいかがでしょうか。

        内部障害者が,その障害ゆえに,同世代の若者と同様に席を譲ってお年寄りを直接助けることはできないのは仕方がないとしても,自分が助ける側に立てない事情を説明して,せめて他の方が譲り易くするように協力することくらいは,社会の一員として担えるはずです。

        トピ内ID:6960124903

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        トピ主さんと同じ

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        🙂
        832
        若者だからといって、見た目では判らない病気を抱えてる人だっています。
        イヤなら断ればいい・・・?
        断るとしたら、事故や病気で痛みを抱えてる人ってコトになりますよね。
        それをバスの中で言わせるのですか?

        まずは、80歳のご婦人にトピ夫さんが「荷物お持ちしましょうか」「手すりにおつかまりください」と声をかけてみること。
        その様子を見れば、ご婦人の存在に気づいて誰かが席を譲ってくれると思います。

        トピ内ID:4323407707

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        辛い経験をしました

        しおりをつける
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        ゆい
        私は20代前半のときにある病にかかりました。
        病状が重くなると死に至る病ですが、幸い私はその中では軽い方だったので、投薬治療で今は寛解となりました。

        それでも、最初の半年程、足に症状が出ていたため立っているのが辛い時がありました。コピーをとる数分でも立っていられなくて、椅子を横において座りながらとっていたぐらいです。

        職場の人は私が病気であることは知っていましたが(発熱で休んだり週一回通院のため会社を途中で抜けていたので)、病名に馴染みがなく見かけ上は普通に見えるので大げさだというような冷たい反応をとられることがあり、辛い思いをしました。ステロイドのために丸くなった顔も「太ったんじゃないの?!」とからかわれたり…。

        そんな状況だったので、電車通勤が本当に苦痛でした。
        もし、当時、私がトピ主さんのご主人に声をかけられていたら…。
        気が弱かったので席を譲ったかもしれませんが、ものすごく辛かったと思います。
        今の私なら「すみません。病気なので無理です。」と言うかもしれませんが、恐らく周りは冷ややかな目で見るでしょうね。
        特にバスは閉鎖的な空間ですから難しいと思います。

        トピ内ID:6543007496

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        卑怯者

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        敦子
        >「自分に危険が降りかかりそうな状況であっても断固声をかける」
        >ようなことはしない、と言い切っていました。

        ごめんなさい、ご主人は想像力の欠落した、いい格好しい、
        きつい言い方ですが「卑怯者」だと思います。

        追伸:
        私は普段、優先席には座りません。
        通常の席でもご老人などには進んでお譲りしています。
        しかし事情のわからない他人に強制はした事はありませんし、
        これからもするつもりはありません。

        トピ内ID:9433720765

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        問題ないと思う

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        K子
        これは、全ての人が納得できる正解はないんじゃないでしょうか。

        個人的には、臨機応変に、声をかけていいんじゃないかと思います。
        失敗することもあるかもしれませんが、うまくいったときのことを考えれば、試す価値はあるんじゃないでしょうか?

        四角四面に「どうせ怖そうな人には声をかけないんだろう」と言っている人がいますが、いやいや・・・怖い人にまで無防備に声をかけちゃう方が、よほど心配ですよ。
        ご主人、最低限のリスクマネジメントはできてるんじゃないでしょうか。
        その男性を選んだのは「弱そうでこいつなら言うことをききそう」というネガティブな意図ではなく、「この人なら賛同してくれそうだし、体も丈夫そう」とポジティブに考えたからじゃないでしょうか?

        トピ内ID:9428677596

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        ええかっこしいも、はなはだしい。

        しおりをつける
        🐷
        とんきち
        私もトピ主さんに同感です。
        善意は他人に強要するもんじゃないと思います。
        ましてや勝手な偏見で、行うなんてもってのほか。

        他の方も書いていますが、人には人の事情があります。
        「嫌なら断ればいい」とか「体調が悪いならそう言えばいい」とか言ったって、どんな人かもわからない見知らぬ人に表立って嫌とは言えないだろうし、具合悪い時に人と口をききたいなんて思いません。そっとしておいてほしいと思います。

        ご主人は想像力が足りないかなぁと思います。

        トピ内ID:4480113611

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        レス読んだけど・・・

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        とっとちゃん
        >どうやら、特別声をかけやすそうな人を狙った訳ではない代わり、

        ↑と言ってますが。

        その人がご主人より年上でも肩を叩いたのか?と思うと、叩かなかったのではないでしょうか。

        やはり人を見たのだと思います。人の脳は、他人を見た一瞬で膨大なデータを瞬時に処理し反応してるらしいです(笑)

        それよりも、ひとりにターゲットを絞り、「譲ってあげたら?」の言葉を放つ事は、あまりに傲慢ではないでしょうか・・・

        スネ●が、クラスメイトの前でのび●に同じことを言い、わざと自分の手柄を作ってるような・・・でもジャイア●には言わない、みたいな・・
        できす●君みたいに、一人に絞らず、多くの人に声を掛けられるといいですね。

        トピ内ID:7408252900

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        嫌だ

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        🐱
        pareru
        ごめんなさい、嫌です。
        その場に居合わせても、素晴らしいとか清々しい気持ちにはなれなかったと思います。
        自分が席を譲ってあげられないのなら、黙っていて欲しい。
        それか、不特定多数に対してお願いしてください。
        ご主人がそのご婦人を立ったまま支えても良かったわけだし。

        殆どの人は、自分の障がいや体調不良について他人に聞かれたくはないんじゃない。
        多少体調が悪くても、直接言われたら立ってしまうんじゃないのかしら。
        そういうのは、親(身内)が子に対してすることでは?
        親なら子どもの体調や事情を知っているのだから。

        トピ内ID:8408903098

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        やめた方がいい

        しおりをつける
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        キラ
        トピ主さんの言うように、見た目は元気そうに見えても、病気の人もいれば、流出の可能性を抱えてる妊娠初期の人もいます!若いからって、健康だなんて決めつけて、出過ぎたまねだと思う。

        トピ内ID:7696721847

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        「ホ●マでっか」でやってましたね

        しおりをつける
        🐱
        考える猫


        正義感が強いだけではどうかな。私としてはトピ主さんのような考えが良いと思うけど。 

        トピ内ID:8397006497

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        善意の強要

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        座っている人は、たまたま座っているわけではない。
        本人のその日の体調の問題もあり、電車を遅らせる、始発駅で乗る等、本人の合法的な努力によるものです。
        席に座っていることは、本人が獲得した権利だと思います。

        お年寄りに席を譲ることは悪いことではありませんが、義務ではありません。バスの運転手さんからも、「お願い」されている内容です。
        ご主人は、彼の権利を侵害しています。
        この種の問題で非常に腹立たしいのは、「席を譲らないのは悪者だ」という雰囲気を作り出すことです。実際、この状況になると周囲の人間を巻き込んで「席を譲らない若者は悪者だ」という構図になります。反論できないことが理解できますか?このやり方が、汚いと思います。

        なお、わざわざ混んでいる時間帯の公共交通で、席を譲ることを強要する方がいます。これも腹立たしいです。あくまで善意によるものであり、高齢者や身体の不自由な方に席に座る権利があるわけではないです。
        席を譲らない権利と、席を譲ってもらえない義務を理解してもらいたいです。

        トピ内ID:5293647416

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        トピ主夫がじいさんになれば問題なし。

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        🙂
        とまと
        じいさんが、若いもんに「ほら、お年寄りの女性には席をゆずるんじゃ!」と一喝するなら問題ないでしょう。「最近の若い者はなっとらん!」と言うのが板につきますからね。もちろん「わしに譲れ!」では今ひとつカッコ悪いけど。

        というわけで、年取るのが楽しみですね~!

        トピ内ID:5544165738

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        問題ないと思います。

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        たま
        ご主人の行為、良いと思います。

        その、若者も次からは、自発的にお年寄りに席を譲るようになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9564378918

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        こんな場合は?

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        ウィウィ
        例えば、こんな場合でも席は譲るのでしょうか?
        立っている老人がもの凄く元気に見えた場合。
        肌もつるつる、話す声も大きい。
        座っている若者が死にそうなほど疲れて見える場合。
        疲れているは理由にならないと仰っている人がいましたが、それは違うと思います。
        自分の都合で欲望の赴くまま、遊び呆けて疲れているんだったら、駄目でしょうが、
        お医者さんやボランティアの方々のように、人命救助や困っている人たちのために働いて
        身も心もボロボロに疲れ果てている人だっているんです。
        そういった人達でも譲らないと駄目なんですか?
        見た目では判断付かない?
        そうでしょうとも。
        だったら、席を譲る譲らないは自分が決めて実行することであって、第三者にどうこいう言われる筋合いのものではありません。

        トピ内ID:9642973425

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        なぜあなたのご主人自身が立たないのか?

        しおりをつける
        🎶
        梅干し
        私は、「自分の座っていた席を譲るのならともかく、親でも指導者でも上司でもない無関係の人間が、いくら道徳にかなう行為とはいっても他人に強制する権利はないのでは?」というあなたの意見に大賛成です!!

        なぜあなたのご主人は他人に席を譲らせておいて、自分は坐ったままだったのですか? ましてや、若者にお礼の一言もなく。

        私の主人が同じことをしたら恥ずかしいし、情けないです。

        若者に気付かせてあげたから良かった、という意見もありますが、それは違うと思います。 あなたのご主人自身が席を譲っていれば、その若者は気付いたかもしれません。 「あっ、俺が立つべきだったかな・・・」と。

        肩を叩いて促すとは、気付かせたのではなくほぼ「強制」です。 

        あなたのご主人は自分の事は棚上げしているおせっかいな世直しおじさん、と言われても仕方ないですね。

        まずは自分から率先して立つこと! 他人にお願いしたならお礼はきちんと言うこと! 大切なこの二つが抜けていますよ。

        トピ内ID:1997619186

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        良いと思います。

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        立派です
        人の為に行動したご主人は立派だと思います。 ご主人に言われて席を譲った方も、いい事をした良かったと思っているのではないでしょうか? 

        トピ内ID:7370459093

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        法律上問題あり

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        🐶
        うし
        ご主人は善意での行為だとは思いますが、法律上問題あるのではないですか?

        >夫は男性の肩を軽く叩き、「席を譲ってあげたら?」と声をかけた
        の行為は、状況から判断するとそれほど強くはないものの強制と取られるのが、一般的な判断ですね。

        正規の運賃を支払って乗車した以上は、誰でも席に座る権利があるのに、緊急性もないのに、他人の権利を強制的に取り上げるのは問題のある行為と見なされます。

        ご主人が自分の行動を正当化したければ、バス会社にかけあって「全座席でどの席でもxx才以上の老人に席を譲ること」とお願いではなく、運送契約を変更させてはいかがですか?

        運送契約に定められていれば、ご主人の行為は正当な行為なので、こんな議論は発生しませんよ。

        トピ内ID:3648686682

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        私なら、しないな・・・

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        nao
        自分が座っていたら譲りますけど、立っているときに、座っている人に声をかけようとは思いません。

        声をかけられたら、「バス内で座る席がなかったら立っていることもできなくはないが、座っていた方が良いと思われる体調」のときなど、きっぱりはっきり「体調が悪いんです」と主張できません。

        あと、内部疾患の場合もありますよね。社会的に偏見の少ない疾病なら、「病気があるんです」と主張し、場合によっては病名も口にできるでしょうが、普段から偏見と闘っている人は、おそらく、トピのようなケースなら、何も言わずに譲ってしまうと思います。

        トピ主のご主人の行動に全面的に賛同できない意見があるのと同じように、私の意見にも反対意見があるとは思いますが、どちらかというと、バスの乗客全員に向かって「どなたか、おばあさんに席を譲ってくれませんか?」などと言ったほうが良かったかもしれないと思いました。

        トピ内ID:6140259865

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        ヨコです。はれまさんへ

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        やまだ
        気分が悪い時があるのも分かりますが、いくら何でもシルバーシートに座るのは間違ってるのでは…。

        トピ内ID:8459655585

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        やめていただきたい

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        まりこ
        見た目にはわからない病気を抱えてる人もいますよね。
        貧血や心疾患など…

        私の母は爪先の手術をするために県外の病院に行ったほどです。
        もちろんバスや電車などこんでるときは1本見送って座れるようにします。

        見た目にはとても健康です。普通に歩くこともできます。ただ長時間立っていたり、不安定に揺れるところでバランスをとったりするのは大変だそうです。


        そんな人もいるので余計なことはしてほしくないというのが私の本音です。

        トピ内ID:3064155966

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        偽善者!

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        🎂
        ゆず
        です!

        その若者、老人に気付いていたら、きっと自分から席を譲っていたでしょう。
        ご主人、大勢の人の前でその若者に恥をかかせました。自分は何ら損することなく。
        周囲の人はその若者に対して「他人に言われなければ老人に席を譲らない、不届き者」の印象を持ったでしょう。

        ご主人、もし込み合う新幹線の指定席に乗っていて老人が乗って来たら、席を譲りますか?
        譲るような人だったら、今回の行動も許せますがね。

        トピ内ID:8159734594

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        以前見た光景

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        なな
        同じような事が有り、声をかけられた若者は怒ってしまいました。

        喧嘩のようになり、側にいた人も迷惑そうにしてました。

        奥さんも一緒なんだしトラブルのキッカケになる行動は止めた方がいいと思います。

        席を譲るのは善意で有って、他人が強要するものじゃないと思います。

        トピ内ID:3774982276

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        相手による

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        ひろこ
        人によっては「代わってあげたいけどタイミングがわからない」と思っている場合もあると思うので、今回はすごくタイミングが良かったかもしれませんね。
        そういうオーラをご主人がキャッチしたのかなと思いました。

        立っていたのがもし私の身内であれば、ご主人にも代わってくださった青年にも感謝したいです。

        正義感ある素敵なご主人と、心優しい青年に乾杯~って気分です。

        トピ内ID:2755642935

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        無題

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        具合悪くなった人
        >それを、「怖そうな人に出来るのか?」「声を大きくうあげて他の人に聞く」等のハードルを上げることを言う人の常識を疑います。

        本当におばあさんに座らせてあげたかったら出来るんじゃないかな。

        以前私がバスの中で具合が悪くなった時、隣に立っていた20代くらいの女性が「具合悪いんですか?」と訊いてきて、周囲の方々にけっこう大きいな声で「すみません!誰か立てる人、席変わってあげてくださーい!」と言ってくれました。
        そのとたん4人くらいの方が一斉に立ち上がって下さって、恐縮しながらも有難く座らせていただきました。

        なかなか出来ることではないかもしれませんが、誰をも嫌な気持ちにしない上手いやり方で、自分もこうあらねばと思いました。

        トピ内ID:3736132647

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        言葉でコミュニケーションせずしてなんとする?

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        😠
        50代実際主義者
        そういう場合、誰かが自ら立ってサッと席を譲ってしまう国に住んでます。「個人主義」と言われる国です。日本には「利己主義」と混同されて伝わっているようですが。

        御年寄りが乗ってきた。トピ主さんのご主人は立っていたので目の前に座っていた健康そうな若者に穏やかに声をかけた。結果、快く譲った。それでいいじゃないですか。
        健康そうでも病気かも?それは一体どれほどの確率で?声をかけて「すみません。私は内臓疾患がありまして…」「ああ、そうでしたか。それは失礼しました。」ですむことじゃないんですか?言葉は何のためにあるのでしょうか?
        怖そうなひとだったら声をかけないんじゃないか。それならそれでいいでしょ。現実にお年寄りが乗っている。譲っても問題なさそうな人に打診する。うまくいくときもあるだろうし、そうでないときもある。臨機応変でいいでしょう?何か昨今の日本人、間違いはこれっぽっちも犯したくないのか、事なかれ主義なのか、結果として冷た~い社会になってるなと感じます。恥ずかしいというのも理解できません。子どもじゃあるまいし。でも、社会的弱者に席を譲るようにという躾はしてないんだなというのはわかります。

        トピ内ID:5572315125

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        何一つおかしくありません。

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        まいど1号
        私にはご主人がいけないことをしたようには全く見えません。

        確かに考えようによってはその80歳の人の方が20歳の若者よりも体調が良く、元気である可能性が、皆無ではありません。
        しかしそう考えることにどれほどの意味があるのでしょう。

        さて、席を譲ることは自主性に任せるべき、と言うご意見は極めてまっとうだと思いますが、反面極めて現代的と言うか、事無かれ的と言うかそんな気がします。要は耳触りは良いですがリスクを避けているだけの気がするのです。

        ご主人が見知らぬ若者に(昨今様々事件がありながら)声をかけ、若者も(表面上は)快く席を譲った。高齢者は席に座った。皆が様々なことを考えた結果で、何一つおかしくありません。ご主人も若者も大変素晴らしい人たちです。
        これを結果オーライと言うのなら、そちらの方が「おかしい」のです。

        なぜなら私がその場に居合わせた時、ご主人のように若者に一声かける事ができるかどうか分らないし、逆に若者の立場であった時、万座の前で指摘されて恥ずかしさに耐える度量があるかも不明です。このような何気ない光景こそ派手な良い話などよりも価値があると思うのですが。

        トピ内ID:9859776116

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        会話をすればいい

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        えっくす
        ご主人の行為はすばらしいと思います。相手の方が、若いけれども体調が優れない、見えない障害を持つ、あるいはポリシーとして料金を払った人間は平等だという考えだとかなら、そう口で説明すればいいこと。ただ、それすらできず、舌打ち、無視、はなはだしい場合は暴言や暴力で応酬してくる輩もいることはいますから、今回結果オーライだったとはいえ、奥様の懸念もわからないではありません。

        トピ内ID:1831010759

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        連投すみません

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        まいど1号
        本来連投はしないのですが。
        こういった事案ですので賛否両論あってしかるべきだとは思います。思いますが「もし」見た目が不良の若者だったら?とか「もし」相手が目に見えない障害を持つ人だったら?と言うようなご意見に重要な意味があるとは思えません。検証も不可能ですし。

        80歳の高齢者が乗ってきた。自分の目の前に一見元気そうな20歳位の人がいた。頼んでみた。相手も応じてくれた。

        80歳の高齢者が乗ってきた。「もし」切れる若者だったら?「もし」相手が何らかの障害があったら?と考え行動できない。で、皆が無言で、80歳の高齢者は立っている。


        確かに依頼された若者は極めて迷惑かも知れない。目に見えない障害があるかもしれないし、体調不良でふらふらかもしれない(普通こんな人に声をかけるかなぁ?)。

        私には例えご主人が依頼する人を見た目で選んでいたとしても、また若者が実は不愉快であったとしても、「高齢者が席を得たこと」の方が大きな意味をもつことだと思います。それは極めて公的な意味で。また道徳的ではなく未来的な意味で。

        ただし高齢者が若者とご主人に感謝していることが前提となりますが。

        トピ内ID:9859776116

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        直感

        しおりをつける
        😀
        縷縷
        ご主人の気転に対して 若者のさわやかな態度があって いいことだと思います。
        その場の雰囲気を読み取れる直感、ご主人に それが働いたのでしょう。   間違えれば 相手から怒りを買い とんでもない目にあうこともある世の中です。

        ここは 素直に ご主人の善行と素直な若者の反応を積極的に喜びたい。
        善をもたらす 直感の正しい働きって 素敵じゃないですか?             

        トピ内ID:4484148507

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        賞賛の嵐ですが・・・

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        もかもかさ
        素晴らしいご主人ですね、と賞賛の嵐ですが、それはあくまで文字で読む他人事だから手放しで賞賛しているのだと思いますよ。

        賞賛レスを書いた小町さんが実際にバスなり電車の車内で見知らぬ男性からいきなり「そこの貴女!席を譲りなさいな」と言われれば「何の権利があって席を譲ることを強制してくるのよ!」と腹を立てちゃうのがホントのところだとおもいますよ。

        トピ内ID:9541269238

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        鬱陶しい夫さんですね

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        🐧
        まい
        外出時に知らない人に関わりたくありません。
        何の権利がって他人に口を出すのでしょうか。
        私はりんごさんよりです。

        見知らぬ人に突然そんなことを言うのは大変失礼です。
        しかも肩を叩くって、喧嘩うってるんでしょうか。
        ありえない。

        ただ、年配の方自身が「譲ってほしい」と交渉されるのはいいと思います。
        今回は双方に関係ない第三者が口出すから鬱陶しいのであって、
        例えば年配の方が、夫さんと御身内であれば、
        代わりに交渉するのはありだと思います。

        トピ内ID:8662641519

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        いいと思う

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        🙂
        よん
        私はお年寄りには無条件で親切にして気遣ってあげたいと思ってるのでいいと思います。親切にされたくないと思ってるお年寄りも居るかもしれないけど、やっぱり体は弱くなってるだろうし、それを守ろうとする社会であって欲しい。若者が自分の事しか考えない様な社会にはなって欲しくないから、偽善だとしても出来ればお互いが支え合う意識のある国で暮らしたい。

        トピ内ID:3151013150

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        霊園に行くお年寄りにも意識を変えて欲しい

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        満天の星
        私はトピ主さんに賛同いたします。善意は自主的にするものですし、ひどく人を心身ともに傷つける場合があるからです。

        また、私は日頃からよく席を譲りますが、この時期に霊園に行くお年寄りには無理して席を譲らなくて良いと思っています。
        お彼岸やお盆は霊園を通るバスは大混雑するので客待ちしているタクシーが居ます。年に数回の事ですし見知らぬお年寄り同士でも4人で乗り合わせば1人200円~300円で最寄り駅まで行けることが多いです。バスで数駅など近くの人やマメにお参りする人はピークより早めに済ませますから。

        年に数回ならどこか悪いお年寄りならタクシーを利用しますよ。バスが大混雑するほど日本は貧しいお年寄りばかりなのでしょうか?
        私は都バスなら只だからとか、お金が勿体ないからという考えのお年寄りが多いからだと思うのです。
        妊婦さんや経済的に困ってバスを選ぶお年寄りを助ける為にもタクシーを使えるお年寄りは自分のお金の節約だけを考えずにお参りにはタクシーを使って欲しいと思います。

        トピ内ID:0339560860

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        間違っていると思います。

        しおりをつける
        自分の席を譲るのは善い行いですが、人に譲れと言うのは間違っていると思います。
        健康そうに見えても病気を持っている、あるいは怪我をしている人もいます。
        健康でも夜勤明けでグッタリしているかもしれません。
        人は見かけではわかりません。
        譲ってあげれば?と人に言われて、そういうことを説明するのももどかしいく、多くの人は我慢して譲るでしょう。
        酷です。

        ご主人がそうだとは言いませんが、
        人に席を譲らせておいて、「善いことをした~」と悦に入ってる人を見たことがありますが、
        それは明らかに間違っています。

        トピ内ID:2514877991

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        ご主人のような方が増えるといいと思います

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        マダム
        お年寄りが立っているのに
        若者が座っているという事自体
        私はとても嘆かわしいと思います。

        病気でもないのなら、20歳くらいの若者なら
        たとえ疲れていても、席を譲れるくらいの体力はあるのではないでしょうか。

        相手が同年代の方ならまた別ですが
        二十歳くらいの若者であれば
        年長者が促すのは良い事だと思います。
        これでその青年が次から席を譲るようになってくれたら
        その青年のためにもなると思います。

        子供と年寄りが大切にされる社会は
        誰にとっても住みやすい環境だと私は思います。

        トピ内ID:1216521187

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        訂正

        しおりをつける
        🎶
        ラビオリ
        自分のレスを読んだら勘違いを発見しました。 大変失礼いたしました!!

        あなたのご主人は立っていたんですね。 だから自分では席を譲ることができなかった・・・ そして目の前の若者にお年寄りに席を譲るように促した。

        う~ん・・・ 再考しても、やはり私はあなた(トピ主)の意見に賛成です。

        そして、あなたのご主人が若者にきちんとお礼を言うべきだったと思います。 それも周囲に分かるように。 なぜなら、あなたのご主人のせいでその若者は気が利かない奴というレッテルを貼られてしまったからです。

        トピ内ID:1997619186

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        しょうがないから無理するそうです

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        かつての教え子
        20年以上前の教え子ですが、事故により片足の膝から下が義足になりました。
        その時18歳でした。
        その後、壮絶なリハビリで、杖も無い状態で、義足のみで歩けるまでになりました。
        卒業後、尋ねてきてくれた彼は、義足だとは思えない歩き方で、立派な青年になっていました。
        でも、季節の変わり目とか、気温の変化で、義足との接触部分が痛むことがあるそうです。
        ただ、外見からは全く分からないため、いちいちズボンの裾を上げ、靴下を下げ、義足であることを告げる気にもなれず、電車やバスでは逆らわずに無理をすることが多いと言っていました。(若い頃、口で説明しても胡散臭い目で見られたのが酷く堪えたそうです)

        トピ内ID:9879051185

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        助かります。

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        某バス運転士
        自分は都内の某バス会社の運転士です、運転士の立場から言いますと、お年寄りに席を譲って貰うのは、非常に助かります。お年寄りは足腰の踏ん張りが、きかずちょっとしたブレーキ、発進ですぐ転倒して、車内事故になって、運行中止になるからです。昨今の世の中は注意したりすると、逆ギレする方が非常に多い中、ご主人の行動は立派だと思います

        トピ内ID:2217676849

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        ご主人の態度に大賛成 賞賛もの

        しおりをつける
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        えつ
        わが社会には9月に「敬老の日」がありますが、1年に1日だけですね。

        本来なら毎日の行動の中で示すべきものでしょう。弱い人や年寄りをいたわり、
        思いやるのは当然でしょう。

        ご主人は立ちながら、若者に「ゆずってあげたら」と声をかけられた。素晴らしい
        ことです。これは人間として立派なことだと思います。これと比べれば1年に1度の
        敬老のに日なんぞ、まるで猿芝居でしょう。

        ご主人の立派な行為に対して、かなり消極的かつ否定的なご意見が多いことに驚いて
        います。わが国の社会的現実ですね。

        ときどき駅や電車の中で問題のある雰囲気に口を出して、逆に被害にあう記事を目にします。
        別に英雄気取りになるわけではないですが、そういう「市民の勇気」は必要だと感じます。
        それもできないわが社会はやはり歪んでいると思います。

        駅の構内で線路に落ちた人を救うために亡くなった韓国人の行為を思い出しています。
        目の前で助けを必要としている人に手を差し伸べることは普通の人間的行為でしょう。

        ご主人のような、さりげないやり方が日本全体に広がることを期待します。

        トピ内ID:8093615451

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        以前嫌な思いをしました

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        ゆきの
        電車に子連れ(当時1歳)で余命宣告されていた祖母の見舞い(電車とバスを乗り継ぎ2時間)に連れていくことがありました。
        私は妊娠中にヘルニアになり右半身は痺れがありベビーカーを使いたかったのですが電車やバスでは迷惑になると思い抱っこ紐のみを用意、電車は始発駅から乗って確実に座れるところまでは座ろうと思って乗りました。

        案の定、電車は混雑しOLや主婦の友達同士や会社員の男性や学生など色んな人が座っていました。
        そこへお年寄りが乗ってきました。
        すると立っていたおばさんが私の膝に乗っていた子供に「あなたは立ってこのおばあちゃんに席を譲ってね」と言うのです。

        ようするに私に立てということでした。
        病気のこと、医師に抱っこをすると悪化することを言われていたのですが理由を説明するのも嫌になりのきました。

        おばさんは大変良いことをしたと満足顔でした。
        翌日から激痛が走り寝込み子供の世話も出来ない状態でした。

        祖母は寝たきりで入院ですが曾孫を可愛がりまた来て欲しいと何度も言われましたが私が電車が怖くて乗れなくなり祖母は他界してしまいました。

        トピ内ID:4420865528

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        押し付けはちょっと・・・。

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        かみる
        先日、同じようなことをされたものです。

        私は若いですが、腰を痛めており長時間立っているのが辛いので、電車の優先席に座っていました。第三者からみたら健康そうにみえると思います。

        優先席は満席でした、そこへ70代後半と思われる年配の女性が電車へ乗ってきました。すると、近くに立っていた70代前半と思われる男性が、私に向かって「これ、席を譲りなさい」と言いました。

        私は「申し訳ないですが、腰を痛めているので、立ち上がるのが辛いのですが」というと「うそを言え。若いものが何を言ってるんだ」といわれました。

        私はその男性の物言いに、非常に腹が立ったので、無視しました。すると男性は、社内に聞こえるような大声で

        「まったく最近の若いもんは、仕方ないな!言い訳ばっかりしおって」

        といったのです。私のことです。

        女性の方が「わたくし次で降りますので」と言っていたのですが、男性はしつこく「全く情けないですな、若いもんが」と、グチグチ言ってました。

        トピ主さんのケースとはちょっと違いますが、全くの他人に「席を譲れ」というのは傲慢な行為だと思います。

        トピ内ID:1189741425

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        つづき

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        ゆきの
        見た目が健康そうだから声をかけるのはどうなのかと思います。
        以前だれかが「どなたか席を代わっていただけませんか?」と周囲の皆に声をかけた例が載っていてこれなら良かったのにと思いました。

        今でもどうして私達親子を特定し声をかけたんだろうと思います。
        きっと言い返したりしなさそうな人を選んでいるんだろうなと。

        特定されて声をかけると譲る以外の選択肢は譲らない理由(持病や体調など)を不特定多数の前で発言するしかなくなります。

        出来れば自分の席を譲るかどなたか席を代わっていただけませんかと周囲に声をかけるかにしてもらえませんか?

        トピ内ID:4420865528

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        本当かな

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        amachan


        「私自身は、お年寄りが目の前に来ると反射的に立ちあがってしまう人間です。また自分の子供にも、お年寄りや妊婦の方等にはお声をかけるよう教えています」
        このような考えの方が、何故に夫の善行に反対するのでしょうか。
        誰にも出来ない素晴らしい行いだと思います。
        このような勇気のある方が世の中に多くいれば、もっと社会はよくなると思います。
        あなたは、上記の言葉は夫の善行に賛成する人が多いのであわてての言い訳ではないでしょうか。

        トピ内ID:5164277371

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        助けましょうよ

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        🐧
        日本人じゃ
        先日、バスの中である男の方が突然うずくまりました。
        よほど体調が悪かったのだと思います。
        私は、その方の隣に立っていたのですが、
        見るに見かねて、座っている女性に声をかけました。
        「この方、具合悪そうですので替わっていただけますか?」
        その時その女性は「すみません、私も具合が悪いんです」
        と答えました。
        これでいいと思うのです。

        具合の悪い方、若しくはお年寄りを放っておくわけにはいきません。
        ご主人が座っている方に声をかけ、席を譲ってもらうよう話したことは
        正しい行動です。
        それに対し、事情があって席を譲れない場合はお断りすればいいのです。
        そこで断れない人間は「へたれ」です。

        こんな当たり前のことを躊躇するようになったら日本も終わりですよ。

        トピ内ID:3285776509

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        すさんだ社会の一面を見た感じ:不愉快なトピ

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        😀
        青い空
        なんだかこのトピ主とトピ主をサポートする方々の言い分を聞いていると、日本のすさんだ現状を垣間みた感じで不愉快になりました。大人がいつまでたってもそうだから、社会が成長できないのかな。

        「袖振り合うも他生の縁」、今の日本では、これはもう死語なんでしょうか。

        トピ内ID:8819305370

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        私も善意の強要はだめだと思う。でも

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        しずか
        「強要」ではなく「お願い」だったら少し違うかなと。

        トピ主夫さんの場合、トピ文では「夫は男性の肩を軽く叩き、「席を譲ってあげたら?」と声をかけた。」とありますので、これだけで判断すると「お願い」というよりは「(やんわりとした)強要」に見えます。

        おそらくトピ主夫さんの態度や若者の人間性などから今回はすんなり行ったと思うのですが、ひとつ間違えば「強要」にとられても仕方ないやり方だったと思います。

        自分は立っていて席を譲れないから、よかったら君が代わってあげてもらえると嬉しいんだけど…もちろんダメだったらいいよ、という態度、言動で、あくまで「お願い」することができたら、そして相手に十分に断りやすい雰囲気を持ってそれが言えるのなら、やってもいいと思います。

        でもできれば「具合悪くなった人」さんの場合の20代の女性のように、相手を誰と指定しないで「この中で代わってくれる人~」とお願いするのがベストなやり方だと思います。
        その人たちは皆自分の意思で譲るわけですから。

        トピ内ID:3570713923

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        ゆずさーん

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        むごん
        おっしゃってることが破綻しています。大丈夫ですか??

        >その若者、老人に気付いていたら、きっと自分から席を譲っていたでしょう。

        なぜそう思うのですか? どんな確証があって?

        >ご主人、大勢の人の前でその若者に恥をかかせました。自分は何ら損することなく。

        えええ、なんでそうなるの?
        ご主人はちゃんとリスクを取ってますよ。
        声をかけて、断られたり、逆切れされたり、体調が悪いから座っているのだと言われたりする
        可能性(トラブルに巻き込まれたり、自らが居心地の悪い思いをするリスク)があるわけですよ。
        それでもあえて声をかけたのでしょ。

        >ご主人、もし込み合う新幹線の指定席に乗っていて老人が乗って来たら、席を譲りますか?

        ええええ!
        さらにびっくりです。なぜそうなる?
        指定席はお金を払って購入した席でしょ。路線バスの席と比較すべきものじゃないでしょう?
        もはや意味不明です。

        トピ内ID:4045434461

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        私はトピ主支持

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        😨
        みく
        ご主人、余計なお世話です。
        個人を特定して「君が譲ったらいい」というのはおかしいです。
        この状況では、そう言われた方は絶対に断りにくいはずです。
        もし譲らなかったら自分が周囲の人からどう思われるのか…
        そこまで考えたら、もし具合が悪くて座っているのでも我慢して譲ってしまうと思いますよ。
        よほど神経の太い人以外はね。
        またお年寄りの方も、他人の席を他人に無理やり奪って欲しかったでしょうか?
        ご主人はその意思確認までしてのことだったでしょうか?

        もし私がご主人の立場だったら、不特定の人に対して
        「どなたか席を譲って下さいませんか?」と呼びかけ協力者を募ります。

        ご主人の“善行”は良いことをしたと思いたい、所謂自己満足にすぎません。

        トピ内ID:0062815714

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        私は嫌だな1

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        徒然
        私は下記の理由で嫌だと思います:

        1.肩を叩いた(体の一部を触った)
        2.特定の人間に声をかけた
        3.言い方が上から目線


        1.イヤホンや熟睡していて何かに気が付かない他人に、その他人自身の利益でない目的で体の一部を触るのはタブーです。実際に耳の不自由な女性が優先席に座っていて、高圧的な男性が席を高齢者に譲れとその女性の体を何回か多叩いて、男性側が駅員に連れて行かれたのを目撃したことがります。
        駅員さん曰く、同じ料金をもらっているので高齢者も健常者も障害者も区別することはない、あくまでも本人同士の間で思いやりをお願いしているだけであって、だれにも座っている人の権利を侵害できないということです。

        トピ内ID:1146736728

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        私は嫌だな2

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        徒然
        2.席は一つだけではないはずなのに、なぜその若い男性だったのでしょう?
        40代ぐらいの男性はいなかったのですか?だいだいそういう場合、外見が強そうな男性や怖そうな男性を避けて、気の弱そうな人に席を譲れと声をかけていませんか?それって単なる弱いもの虐めですよね?20代の男性も40代の女性も体力的には違いはないと思いますが、単なる社会的な序列で一番若い人間は座ってはいけないとなると社会的な差別のように感じます。


        私の友人は20代の男性で心臓疾患がありますが、体格は立派なので外見はいたって健康に見えます。座っていても途中から席を譲って、心不全で倒れて電車を止めた過去があり、駅員に頼むから席を譲るなと言われています。
        彼がモヒカンヘアーにしたら、だれも彼に席を譲れと言わなくなったそうです。本人からしたら、障害者手帳というプライベートなものを公共の場で出すより、ひどい人を思われた方が気が楽なんだそうです。

        トピ内ID:1146736728

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        私は嫌だな3

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        徒然
        3.「譲ってあげたら」ではご主人と若い男性が同等になります。「よかったら譲ってもらえませんか?」と言うべきだったと思います。若い男性は座席という権利を持っていて、ご主人は持っていなかったのですから立場は下です。

        正解としては、高齢者にどこまで行かれますか?座る必要がありますかと確認した上で、不特定多数に「どなたか席を譲っていただけないでしょうか?」と穏やかに聞くべきだったと思います。

        トピ内ID:1146736728

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        良いと思います。

        しおりをつける
        🙂
        30代子持ち女性
        ご主人は命令でなく提案をされています。
        適切な判断だと思います。
        空飛ぶ豚さんに同意です。

        トピ内ID:3985441934

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        今は昭和じゃない

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        🐱
        たま
        例えば、座っている人が全員お年寄りだったらご主人はどの様な行動をしたでしょう。
        わたしは、運転手の方が。「お年寄りには席をお譲りください」と言ってるんだからそれで良いと思います。
        色んな意見がありますが、
        自分が病気なら訳を言えと言うレスが有りますが、そんな個人情報をなんで赤の他人に言わなきゃならないの?
        今回は何もトラブルにならなかったので良かったけれど、今後は良く考えて行動された方がご主人の為ですよ。
        外見で人の本性は判りませんから。
        赤の他人の為に赤の他人にひどい目に遭ったんじゃ人生割に合わないじゃん。
        どうしても見るに堪えないなら、他のレスに有るように全体に呼びかける方良いじゃない。
        わたしは、主さまのご主人の様な行動は絶対にしません。お互いに迷惑でしょう。

        トピ内ID:7912375524

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        ご主人の行為に賛同される方が多くて驚いています

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        miyakodori
        内部障害者や私のように抗がん剤で体がボロボロになっていても、
        一見健常者なら優先席以外でも座ってはいけないんでしょうか?

        トピ内ID:5476285523

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        ずうずうしくなります

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        シルク
        ご主人様が不特定多数の人に向けて「どなたか席をかわってもらえませんか?」と聞くべきだったと反省してくださればいいのですが。
        ご主人様を支持する方も多く、病気や障害を主張できないなら座る権利はないとおっしゃる方もいます。
        もちろん優先席ではそれもわかります。
        でも主張したくないから優先席に座らず一般席に座るのに、そこでも個人的に声をかけられたら言わざるをえません。
        見知らぬ人に病気や障害を言いたくないというのはあまり理解されないようですね。
        そうなると私のほうが認識を変えるしかないです。
        「内部障害があります」と言って障害者手帳を水戸黄門の印籠のように差し出してにっこり。こういう人になりたくなかったのですが、考えをあらためます。

        トピ内ID:3617792454

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        旦那さんのしたことは

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        🎶
        いいことじゃん
        強制ではなく、要請です。
        無理やり席を譲らしたわけではないじゃないですか。
        席を譲った若者は、きっかけさえあれば動ける人だったというだけです。
        ご主人だって、相手をみて無闇に声をかけたわけではないのではないでしょうか。

        トピ内ID:5060223748

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        間違いとか正しいとか・・・

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        いなちゃん
        50代実際主義者様の意見に賛成です。

        人間、日々、色々な行動を起こすのに、常に完全に正しいとか間違ってないとか、そういう事出来ますかね?
        旦那さんの行動、絶対正しいとも言いませんけど、非難される事でもないでしょう。

        旦那さんの行動もトピ主さんの考えもどちらもおかしいとは思いませんけど、トピ主さんの場合、自分ではない人間(旦那さん)の行動に口を出している点が、大いに間違っていると思います。
        それに正直、「権利」なんて言葉を使う辺り、嫌な印象を受けました。そんな大上段に振りかぶる程の事ですか?

        私が若かった頃のエピソード。
        乗客が少なかった為、席(シルバーシート)に座っていましたが、混んで来て、お年寄りが乗って来たので、あ、譲らないとなーと思っていた時に、突然、前の席(シルバーシート)に座っていた年配の男性から怒鳴りつけられました。
        トピ主さん旦那さんのような態度なら、嫌な想いをしなかったのにね。


        梅干しさんへ、横ですが。
        噛み付くのも結構だけど、せめて、トピ本文をよく読んでからにして下さいよ。
        トピ主さんの旦那さんは「立っていた」と書いてあります。

        トピ内ID:1737134065

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        分かります。

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        いろは
        トピ主さんの気持ち良く分かります。
        年配の方が座りたいと全員思っているとも限らないのに(健康の為に立ちたい方もいるかも)
        旦那さんがそう言ったら旦那さんは善意で言っているので、
        譲らなきゃいけない、座らなきゃいけない雰囲気になる様な・・・。
        優先席の前に立っている場合は言ってあげた方が良いと思いますけどね。
        「座りたい」の意思表示だと思うので
        もちろん旦那さんは善意なので、トピ主さんも言いにくいですね。

        トピ内ID:0598015867

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        ごめんなさいご主人は迷惑です。

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        ののか
        私自身喘息もちで、発作時にはフラフラになりながら病院に行くのですが、
        正直、見た目ではわからないそうです。体格も健康そうながっしり体型なんです。

        そんな状態で「席譲ったら?」なんて言われても、断るしかないんですが、
        断る為に事情を見ず知らずの人に説明するのもツラく(実際は言葉を話すのもツラい状態です発作時は)
        健康そうな体格してるのに本当?みたいな目で周りに見られ、恥ずかしいです。
        理由の説明なく断るのもツラい。
        ご主人の行動は、そういう人をどう転んでもツラい状況に追い込む行動です。

        どうかご主人にそうお伝え下さい。

        普段、発作の無い時は普通に生活してますから、
        そういう時は自分で人に席を譲ることもよくあります。
        自分の持っているモノの中から譲れるかどうかを自分で決める、
        それで良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:8447072315

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        他人のふんどし

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        チャンス
        良い事したのは若者です。
        ご主人は単にあつかましい人ですね。
        善行すら他人のふんどしって、どんなけ?
        普段から人にたかって生きてるんだろうな・・・、とっさに他人の席をたかるなんて普通の人には無理だし、こういう人が身近にいなくて良かったと思います。
        自分が犠牲にならずにすむなら、いくらでも出来るでしょうね。

        日本の良さは、いろんな人が自分なりの価値観で生きることができるところだと思います。
        独善的な考えを他人に強制する人間が減りますように。

        トピ内ID:0355606808

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        もういいでしょう

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        みけ
        お互いに主張しあうことでもないでしょう?具合が悪かったり、外見には見えない障害をお持ちの方は「ちょっと…体調が悪いので」ぐらいで双方共に済みませんか?ご主人が強制している、また譲らないなら理由を言え、といった両方の決めつけはいかがなモノでしょうか?あくまでも思いやりの範疇であって、思いやりには人それぞれで良いでしょう。トピ主さんでさえ夫婦間で考え方にが違います。お互いに目くじらたてて、だんだん不愉快なトピになりつつあります。

        トピ内ID:4080365121

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        相手を選ぶのは…

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        ゆn
        声をかけやすい人だったから譲らせたんですよね?
        例えば座っていたのが怖そうな雰囲気の人、声をかけにくい人だったら
        声をかけなかったんでしょうか?

        誰が相手でもそうしたって主張してくれるほうがまだ筋が通ってていいです。

        トピ内ID:4410357239

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        ご主人を批判する方々のなんと卑屈なこと

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        ネスケ
        もううんざりしますね。ご主人を批判される方々の卑屈な意見を見てると嫌気がさします。
        あげく偽善者だとか・・。
        その若者にしてみれば、席を替わるきっかけを作ってくれて有難かったかも知れないのに。

        徒然さんが集大成のように延々とごたくを並べてくれてますが、
        これから益々高齢化社会を迎えるにあたって、お年寄りが目の前に立っても
        替わろうとしない、周囲がそれを薦めることもできない、傍観していろと、
        皆さんこんな状態をお望みなんでしょうか?
        見た目ではわからない障がいや病気を抱えているのであれば、なぜその一言がいえないの?
        障がい者にそんな気の毒なことを言わせてはいけないなどと思ってる方は、
        自分が真っ先に障がい者差別していることを自覚すべきです。

        トピ内ID:1570030301

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        タイトルに悪意あり

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        37
        「譲ってあげたら?」と声を掛けたのを「席を譲らせた」「強制」と表現することに、あなたの気持ちの中の悪意を感じます。

        声を掛けて若者に断られて、更に「若者なら席を譲れ」など罵ったらいけませんが、「譲ってあげたら?」と一言声を掛けることに問題は無いと思います。その若者が気づいてなかったのなら気づかせてあげてよかったと思いますよ。

        体に不調や怪我があるのに断れなかった方々。残念でしたが次からはちゃんと断りましょう。世の中には色々と理不尽な要求をしてくる人がいます。いい人達ばかりではありません。世の中を生き抜く術として、自分の身を守るために、できないことはできないという断り方を身に付けましょう。

        トピ内ID:0455490875

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        バスは特別

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        まず根本的に、バスは他の交通機関とは一緒にできません。
        バスというのは転倒事故が多いんです。運転手さんがお年寄りに席を譲るように促すのは、別に道徳面での問題ではありません。中には席が空いているときには、お年寄りが座るまで発車しない運転手さんもいます。

        ゆえに、私も他人に指図されるのは好きではありませんが、ご主人のケースでは、特例的にアリかなと思います。

        トピ内ID:1814107914

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        その夫

        しおりをつける
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        たま
        そういう夫のような人が1番、他人を差別する人だと思う。イヤな人。
        差別の塊のような人。
        また、その夫の行為に賛成してる人も、差別主義者。
        そういう夫や、夫に賛成する人がいるから、差別が無くならないと思う。
        その夫が、病気なり年取ったら、自ら席譲ってって言う人になると思う。

        トピ内ID:3131972463

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        そうした局面で関わりを持たないような社会がきらい

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        てる
        昔は、よその子どもでも叱ってくれる大人がいたものです。見知らぬ者とはいえ、出過ぎた真似とか逆にからまれたら危険という理由で、社会がそうした繋がりを絶つ傾向は寂しい限りです。

        主人「席を譲っていただけませんか?」
        若者「かまいませんよ」
        主人「ご親切にありがとうございます」
        若者「いいえ。こちらこそ気が付きませんで」
        老婆「お二人のご親切に感謝いたします」

        となって、普通なら2人が気をよくするところ、今回のケースでは3人ともにいい気分。
        一体何の誹りを受ける謂われがありましょうや。ましてや咄嗟にこうした行為ができる徳をお持ちのご主人のようですな。爪のあかを譲っていただきたいほどです。
        今回の件は『主人はこんなことができる人です。それに比べて私は気付いていながら知らぬ顔をする癖がいつの間にか身に付いているようで、その品性下劣さを思い知らされました。まさに穴があったら入りたい気分です。どこかに穴はありませんか?』と相談すべき内容です。事の是非を問うとは、恥の上塗りですぞ。

        トピ内ID:3853902694

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        日本人じゃ様

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        ラクス
        >それに対し、事情があって席を譲れない場合はお断りすればいいのです。
        >そこで断れない人間は「へたれ」です。

        自らの体の事情を説明できず断れない人を「へたれ」と非難するのであれば、まず、
        高齢者は自ら「どなたか席をお譲りしてくれませんか?」と声をかけるべきであり、
        それができない高齢者は「へたれ」ということになりませんか?
        「へたれ」を助けるために「へたれ」を非難する、というおかしな理屈ですよ。

        小町を読んでいると、「嫁姑」「友人関係」「職場の人間関係」などで様々な悩みを
        相談するケースがありますが、その多くが「イヤ」と言えないで悩んでいるのですよ。
        日本人じゃ様のように、「イヤなら断る」ことができる人ばかりではないのです。
        だから多くの人にとって、善意の「頼み」は「強要」になるのです。
        それを「へたれ」の一言で片付けてしまうのはあまりに冷たい言いようだと思います。

        トピ内ID:5511474531

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        ICDやペースメーカー

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        ike
        こんにちは。

        50代男性です。
        ご主人もご覧になっているのですよね。

        「丈夫そうな若者」に・・・が、問題ですね。
        私の娘は16歳になる一ヶ月前に突然の心停止。
        以来、心臓にICD(除細動器)を埋め込んでいます。
        勿論、障害者手帳も携帯しておりますが、普段は見せませんね。
        見た目では分からないと思いますよ。

        温泉地へ旅行したときに一人の若者が入ってきました。
        ガタイの良い若者でしたが機会を埋め込む際に出来る傷。
        「ICD?ペースメーカー?」と、聞くと「ICDです」と。
        「娘と同じだけど・・・」から始まり、色々な事を彼と話しました。
        翌日、彼が部屋を訪ねてきて「パンフレット在りました」と。

        その中に女子高生からの体験談が載っていました。
        見た目には分からなくても「心臓」に疾患を抱えた女性です。
        「席を譲れない若者」と罵られたそうです。
        パニック症も持っている為、過呼吸にも襲われたとか。
        見た目では分かりません。

        他レスにも書かれている通り、まずお年寄りのご意向を確認し「何方か譲っていただけませんか?」と、聞かれる方が宜しいのでは?

        トピ内ID:4460527653

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        ご主人の行為は「提案」ではない

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        けいこ
        見知らぬ若い男性に肩まで叩いて「譲ってあげたら」というのは「強要」です。
        体育会系、もしくは、学校の先生みたいですね。

        私は具合が悪くて譲れなかったため、「最近の人は・・・」とグチグチ言われました。
        席を譲った私の隣りのサラリーマンは、「しっかりした人」とほめられていました。
        だったらなぜ最初からそのサラリーマンに言わなかったのか、すごく不思議です。

        同じ運賃を払って座っているのに、イヤな思いをしなければならないのはなぜでしょうか。
        しかも、立っている高齢者ではなく、「譲れ」と提案(強要)した人のせいで。

        トピ内ID:9888636586

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        レスします

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        七菜癸
        良いことをする=傲慢。いつからそんなことになったんだろう。

        個々の事情が見える所にあるかどうかはわからない。
        わからないから、一般的にわかりやすい、見た目で弱者とわかる方に譲りませんかっていうだけの話ですよね。

        なんで障害者だけが苦しんでいると思うのか。
        障害があるんだから、お年寄りだけ優遇されるのはずるい!という反応が多くてちょっと残念。
        健康な人が最初から座りさえしなければこんな思いしないのに…って、普段から思ってるんでしょうね。

        声かけたからって、若者だったらどんなに辛そうでも最初から立てと言ってる訳じゃないし、
        何も障害や病気を声高に長々と説明して恥をかけ、なんて言ってない。
        私も酷く辛い状態なので、ごめんなさい、って言えば良いだけ。

        断った人に嘘つけ!若い癖に座るな!、譲った人に年寄り扱いするな!とか、
        あくまでそいつがどうしようもないくそなヤツだっただけで、席を譲るのとは全く別問題でしょう。

        心まで荒んでしまっていないですかね?

        トピ内ID:8202447999

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        親切ではなく自己満足だと思います

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        はるこ
        私がもし、旦那さんのように他人から「譲ってあげたら?」と言われたら席を譲っていると思います。譲らなかったことを恥じるかもしれません。
        でも、仮に自分が体調が悪かったり、妊娠初期だったり、徹夜で仕事をした帰りであっても、「いいですよ」って平気な顔をすると思います。
        そうしないと、それを断ったことによって、声をかけた旦那さんに気まずい思いをさせてしまうんじゃないかと思うことと、「ごねてる人」ってまわりから思われなくないからです。

        席を譲るというのは、もちろん思いやりのある行為だと思っています。でもどれだけそれが正しい行為で、すべき行為であっても、それはあくまで自主的にどう行動するかであって、他人が「そうしたら?」なんて指摘するものではないんじゃないでしょうか。

        声をかけた結果、年配の方は席に座ることができて、「良いことをした」と思われている方も多いようですが、「席を座っていた方に席を譲らせたい」という単なる自己満足にもとれると思います。

        トピ内ID:1119762212

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        五分五分

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        😨
        ショル
        親切自体は良い事ですが、ただ見ず知らずの人間に強要するのはダメでしょう(相手が老若男女問わず)。

        トピ内ID:6761917753

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        必ず良いとも必ず悪いとも、いえないと思います。

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        保健所のオバさん
        今回のケースでは、声をかけて良かったですね。多分。結果として。

        ただし、トピ主さんが心配しているように、旦那さんの行為は、人を傷つけるかもしれません。

        他人にわざわざ、「譲ってあげたら?」などと言われたら、「あなたは当然譲るべきだ。」さらに「あなたには、その席に座り続けている権利はないのに、いったい何をやっているんだ!」と言われているように解釈される可能性も低くありません。そして、傷つく人、いたたまれない思いをする人、あるいは怒り出す人も、多分、一定の割合で世の中に存在すると思われます。

        また、内臓に疾患がある、足を捻挫している、などに事情があっても、人に、「お年寄りに席を譲る」という、まあ、「正しい行い」をするよう促されれば、自分がしんどくても席を譲る人も、存在するでしょう。(もしかしたら、ご主人が声をかけた若い男性だって、そうだったかもしれませんし。)

        結果として、プラスになるかもしれない。
        しかし、結果して、人を苦しめるかもしれない。

        そういうことを考慮にいれた上で、それでも、席を譲るよう促した方が良いと判断した場合のみ、実施して欲しいですね。

        トピ内ID:3224348349

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        ご主人の人柄だと思います

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        🙂
        もも
        ご主人の言い方は、
        相手の男性を追い詰めず、周りの雰囲気も壊さず、素晴らしいと思います。とっさの行動でしたら、ご主人の人柄がいいんでしょね。


        わたしが以前見た光景ですが、

        見た目60歳代の女性二人組が電車に乗り込んですぐ、優先座席の前に行きました。混んでいたので、すぐ席は埋りました。
        するとその女性は、座っていた男性に「せきっ!!」と大きな声で言いました。「わたし老人なんやから、席をゆずりーーや!」と。

        男性は黙って席を譲り、優しい口調で「わたしも老人ですよ。あなたより年だと思います。」(見た感じ70歳前後です。)
        しかし女性は謝るどころが「うちらは疲れているんや~!」と言い返す。(スポーツか何かをやってきた服装。元気やん・・?)

        男性はふぅとため息をつき、
        「席を譲るのは構わない。しかし言い方ってあるやろ? ケンカ腰で言う事ちゃうやん。こっちが病気やったらどうするんや。」と諭すように女性に言いました。女性二人は「だってなぁ・・」と気まずそうに、でもしっかり座ってました。もちろん電車の中は嫌な雰囲気。


        ほんと、言い方なんですよね。

        トピ内ID:4712292903

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        あたりまえのことなのに

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        まり
        オーストラリア在住です。電車にお年寄りが乗ってきて、若者が気付かず座っていると、近くの人が声をかけて立たせる光景を何度も見ました。当たり前のことです。もし自分も怪我をしているなどの理由があれば、そう言えばいいじゃないですか。なぜ「元気に見えてもそうでない人もいるから云々」という面倒な議論がいちいち起きるんでしょう。

        そういえば日本に帰った時、電車で目の前にお年寄りが立ったのですぐに席を譲ったら、周囲の人にじろじろ見られました。何かおかしなことをしましたか?という感じでしたね。

        トピ内ID:8941158390

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        女子大生とゴスロリ

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        さちのひと
        私は身長も低く童顔なので、声をかけやすいのでしょうか?「席を譲れ」と言われたことがあります。その時は、生理痛でフラフラしていたと言うのに。他にも若くて健康的な方はいたし、優先席でもないのに、なぜ私だったのか?隣に座っているギャルも同じ年くらいでしたよ。これは、普通の格好で大学に通う途中の出来事です。

        しかし、この後ゴスロリを着ていたら全く声をかけられませんでしたね。異質だからですかね?前回私を指名したおじさんを見かけましたが、他の気弱そうな男の子に「席を譲れ」と声をかけていましたね。

        ご主人、ケースバイケースとは?目の前にいた健康的な男性が、ガテン系でも強面でもイケた?


        人を使って善行は間違っています。不特定多数に向けて、「どなたか譲っていただけませんか?」がベストですかね。

        トピ内ID:2276537689

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        問題ないと思いますが

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        あすか
        肩を叩いたというのは賛成できません。
        これが女性相手ならしなかったかもしれませんが、
        他人に体を触られるのは気持ちのいい事ではないないです。

        それ以外はとくに問題ないと思います。
        言い方が「譲ってあげたら?」でなくて、
        「譲って頂けませんか」ならなお良かったと思いますが。


        言われた人が内部疾患だったらとは確かに思いますが、
        妊婦なのに譲って貰えなかったなんて意見と違って、
        不思議と抵抗感は少ないです。
        妊婦バッチと違って黙って譲って貰おうとしてる訳でないし、
        少なくとも不妊な方に妊婦で譲って欲しいと言ってしまった、
        みたいなリスクはないのでトピ主様の旦那様を否定する気にはなれません。

        トピ内ID:5599146688

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        冷たく聞こえるかもですが

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        シンプル
        私はご主人の行為を賛美する気持ちにはなりません。お年寄りに席を譲ること自体はもちろん人として普通に自然に素晴らしい行為です。でも善意は個々が自分の意思で行うものであると考え、第三者に促すものでは無いと考えるからです。極端な言い方をすれば座席を確保した以上、お年寄りや明らかに体調不良の方が前に立っていても、席を譲るかどうかは個々の勝手だと思います。まして他人から譲るよう促される筋合いはありません。「形」としては、それでいいと思います。自分が譲れる、譲ってあげたい状況の時に行動する。他人は他人の判断に任せる。 それで十分だと思いますが。

        トピ内ID:7616739102

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        miyakodoriさんへ それは違いますよ

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        冷奴。
        こういったトピがあがると100%書かれるコメント
        「こういう私はダメですか」発言。

        miyakodoriさんよく読んで下さい。
        誰も健康そうに見える人は立ってなさいなどとは書いていません。
        譲れる人は是非譲りましょうと啓蒙しているだけです。

        見た目に分からない場合でも具合が悪いのは事実で現実。
        堂々と座りましょう。

        トピ主さんの夫のような人に声をかけられてしまった場合は
        言いにくくてもきちんと断りましょう。

        だれも
        miyakodoriさんを責めたりしません。
        安心して座りましょう。

        トピ内ID:4702041429

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        なんで?

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        😠
        まりい
        ご主人、なんで自分が譲らないの?

        自分が席を譲ればいいのに、相手に強要する必要はあるの?

        そういう人本当に一番嫌いです。偽善者ですよね。

        トピ内ID:4868219272

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        でも…

        しおりをつける
        🐤
        marin
        もし、この男性が、ご主人の一言で席を譲って、そういう機会を貰った事で、今までは
        躊躇してたのに、これからは率先して譲ってくれる立場になろうと思ってくれてたとしたら…
        凄く、良い事だと思いますけど…

        今日は、急に雨に降られて…
        走る事が出来ない杖を点いてる母にそっと傘を差し伸べてくれた人が居て…
        普段は電車でも席を殆ど譲って貰った事のない母が…
        「ああ、まだまだこの世の中も捨てたもんじゃないね」と言ってました。

        こういう優しさが世の中から失われていくかもしれないと思ったら…その方が悲しい事だと
        思いますけど…

        トピ内ID:6046486501

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        勉強になるトピですよ

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        🙂
        いくつか不愉快なトピとレスする方がいますが、私はこのトピ、良いと思いますよ。

        2度目のトピですが、トピ主夫の行動に賛成しない方が多くいることにホッとしています。

        外見が健康的に見えるが病気持ちの方は傷ついてる方が多いのです。

        知人(三十代)は、丸顔、いつも赤味を帯びた頬、体型は普通で、どこから見ても健康そうです。病気で働くことは出来ず生活保護をもらってます。
        『ホントに病気なの?』
        近所の方を始め、多くの方から、聞かれるそうです。

        目にクマ、頬がこけ、顔色が悪ければ、病人と納得するんでしょうね。

        健康そうに見える病気持ちの方は沢山傷ついています。

        理解してほしいと思います。

        トピ内ID:5647682487

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        正義。

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        通りすがり
        ご主人の行為はそのおばあちゃんにとって正義の味方でしょう。
        注意をされ、席を譲った青年にとっても正義の味方でしょう。
        そんなご主人を誇りに思ってください。

        ・・・ただ、今回のパターンは。です。

        人は、特に性格は誰も変えることができません。
        まだ幼い子供たちならまだしも、
        今回の登場人物、”大人の男性・青年・お年寄り”は。

        私は、席を譲ろうとして、
        お婆さんに”わたししゃ、そんなこと言われたくない”と
        キレれられた経験があります。
        また、席を譲ってあげて頂けますか?といった女性が
        男性に胸ぐら掴まれたのを見たこともあります。

        ことなかれ主義は確かに”悪”かもしれません。
        ただ、世の中は正義だけが光り輝くものでもないのです。

        時に、自分の大事な人たちを傷つけることもあるのです。
        だから、トピ主さんの気持ちが、ご主人のことを想ってのことならば、
        それはそれで、ひとつのやさしい正義だと思えてならないのです。

        よく話し合ってみることですね。

        トピ内ID:4276333049

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        それよりも

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        😠
        武士道
        バスの運転手さんが、お年寄りに席を譲るようにすでにアナウンスでお願いしているにもかかわらず、トピ主さんのご主人がその若者に声をかけるまで誰もその80歳ぐらいのお年寄りに席をゆずらないっていうのがなげかわしい。

        気づかないとか、マナーやモラルとして身につけてきてない。それが「デフォルト」なんだね。東京だけかい?

        トピ内ID:8481644526

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        私はトピ主さん支持、夫は旦那さま支持。

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        カルピス
        いま横にいる夫に聞いてみたら、夫もトピ主さんの旦那さまと同じ意見だそうです。
        私は…トピ主さんと同意見です。

        これは経験によるものかなと感じました。うちの夫は相当頑丈です(笑
        病気らしい病気をしたことが無く、夜勤のある仕事をしていますが夜勤明けでもピンピンしており、二言目には「死ぬ訳じゃないんだしどうにでもなる」です。

        一方、私は持病があり幼い頃より病がちで、電車の中などで具合が悪くなって駅員さんのお世話になる…っていうのを何度もしています。一度、具合が悪くて座り込んでしまった時に前に座っていた初老のご老人が席を譲って下さったことがありました、本当に申し訳ないと思いましたが、座らせていただいてしまいました。でもすぐそばにいたおばさんが「あらぁ、若いのにねぇ…」とまるで根性無し(?)のような言われ方をしたことがありました。そのおばさんから見れば私は若い高校生で外見上何も問題ないくせに…って思えたんでしょう。

        今でこそハッキリ無理なときは断れると思いますが、あの当時、トピ主さんの旦那さまに肩を叩かれ、自分も具合が悪いのに「席を譲ったら」と言われたら…。断れなかったと思います。

        トピ内ID:6098485962

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        もういいんじゃないですか?

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        😣
        yosiko
        ご主人も良い事をしたとりんごさんも喜ぶと思って話したら、
        逆に否定されて、素直に意見を受け入れられなかったのでは?
        どちらも善意ですし。
        私はご主人の行為を良しと思いますが、そうでない困る人もいると分かったのでは?
        りんごさんのレスから、ご主人は何が何でも主張を通そうとするタイプではないと思いました。

        ご主人の善意からの行為が叩かれるのを見てもりんごさんも気持ちよくないですよね?

        トピ内ID:9178053220

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        続き

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        カルピス
        当時、自分が病がちなことがコンプレックスになっていて、無理矢理にでも健康なふりがしたくて片意地はっていた時期がありました。
        とにかく皆と違うのが恥ずかしくて、隠したくてしょうがない年頃でした、若さって…そういうものだったりしませんか(笑

        トピ主さんの旦那さまが思いやり深い男性であることはわかります、だからこそ、もう一歩進んで違うベクトルにも思い遣りを発揮してもらえたらいいのにな…って思います。

        こういうことには正解は無いんじゃないかとも思います、その時々のケースで違うと思いますし、それは画一的にマニュアル化できることじゃないんだと思います。もしそうならもうバスの座席には○○才以下の方は座らないで下さい、具合の悪い人は自己申告!っていうことになってしまいますよね?それはやっぱりおかしいと思うので。

        ただ旦那さまには「自分のやり方が誰かを追いつめることにもなるかもしれない」ということを頭の隅に置いておいて欲しいです。

        こういうことは弱い立場にならないと理解できないと思います。だから理解はしなくても「知って」欲しいなと思いました。

        トピ内ID:6098485962

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        またですか

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        イラッち
        バスや電車で座席を譲る、譲らない。時々妊婦さんの例でトピが立ちますよね。
        で、座っている人だって体調が悪いとか病気の場合だってあるんだ!と必ずヒステリックな批判が出ますよね。
        正直うんざりです。普通席に座っている人のどんだけが病気だったりするんですか。
        結構客観的に観察してますけど、健康に問題がなくても席を譲れない人は実際多いんです。現実です。
        高齢者や妊婦が立ってる周辺の座席の人全員が「見た目解らないけど病気」?あり得ないでしょ。

        「気が付いたから声を掛けた」「声を掛けられて気が付いて席を譲った」何がいけないの?
        小さな親切のつもりも、ご病気の方に声を掛けてしまい時として失敗することもあるでしょうね。
        ま、そんな時は「そうでしたか、ごめんなさい」じゃダメなの?

        色々な価値観があるのでしょうが、ご主人のとった行動が「非常識」とは思いません。
        こんなことをイチイチ「正解」か「不正解」か問う事自体おかしなことだと思います。
        100%の「正解」が目に見えないと、行動すべきではないということですか。
        今の日本ほんとおかしい!!!

        トピ内ID:2131303960

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        もういいんじゃないでしょうか

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        シゲシゲ
        トピ主夫擁護派の人は、健康で内部疾患や身体障害持っている人の辛さが分からない人が多いのではないでしょうか?
        また当ぴ主派の人は、内部疾患や身体障害持っている人が多いような気がします。

        まあ当事者にならなければ、他人の痛みは分からないってことですかね。

        簡単にyes、noで割り切れる問題では無いですし、皆言いたいこと言っているようですし、
        もういいんじゃないですかね。

        私としては、当事者にならなければ他人の痛み苦しみを分からない人たちにがっかりです。

        トピ内ID:9642973425

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        説明が面倒くさいから、立つ

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        ころ
        私は過去の怪我の後遺症で足が悪く、立っているのは辛いです。
        でも、外見上は健康に問題のなさそうな、「立っていても問題なさそうな」人に見えるでしょうね。

        そういう時に、ご主人のような人が現れたらどうするか。
        言い訳するのも面倒くさいので、我慢して立ちますね。

        抗癌剤を使っていらっしゃる方のレスもありましたが、
        そういう方も、自分の具合の悪さを他人に言いたくないから、我慢して立つ人もいるでしょうね。

        おそらく、ご主人のような人は、「立っていても問題なさそう」と考えている時点で、
        断られることなど実際には起こらないだろうと思っていることでしょう。

        そういう人に言い訳や事情説明するのは、非常に面倒くさいし、
        どうせ端から見たら、親切なおじさんと傲慢な若者に映るんだろうなと感じるので、我慢して立ちます。

        内心、「私が我慢すりゃ、おじさん満足なんでしょ?」という、ちょっと意地悪な部分もあります。

        トピ内ID:7229449744

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        とりあえず、廻りに声をかけて下さい

        しおりをつける
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        だからさ~
        トピ主のご主人の行為に批判が出ているのは、
        特定の方に「だけ」声をかけているからですよ。
        今後は廻りの方にも協力を呼びかければ問題ないです。

        私からしたら特定の人「だけ」に声をかけるなんて事は出来ませんね~

        他人様の体調を全く考慮しないトピ主ご主人の行為は理解が出来ません。

        身内に障害者がいるから余計に出来ませんよ。

        いつも色々な方に助けて貰っている分、余計にね。

        トピ内ID:3771412197

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        好々爺球さまへ

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        べーー
        自分としては電車がすいてるからこそ座ってもいいかなと思ったんですが、たしかに普通の席に座るべきでしたね。

        ただ「言われても仕方ない」とありますが、別にAさんは自分のそういった行為を知らないので「言われても仕方ない」はあてはまらないかと。

        それと同情されたくて書いたのではなく、この問題についてトピ主に賛成という自分の考えを言いたくて書きました。1、席を譲る行為は自らの善意で行うべきであり、強制や他人がどうこう言うような絶対的なものでない。2、頼みだから強制でないとありますが、NOといえない日本人とう言葉もあるように、断れないひともいます。3、座る人にも色々と事情がある。4、正義感を振りかざし、譲った人自身を悪人にしないでほしい

        人によってお年寄りの基準も違います。良いと思うのは上でも挙げられていた特定の人に言うのでなく、全体に向けて「誰かいませんか?」ということだと思います。

        トピ内ID:7929112457

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        ご苦労様

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        どうでもいいけど
        ご高齢者にだけ優しいのですか?

        杖をついている人や妊娠している人、生理、心疾患、内臓疾患、喘息や呼吸器疾患、等々、様々な人が公共交通機関を利用しています。
        ぜひ、ご高齢者ばかりではなく、立っているそう言う方々の為にも、声掛けをしていただけたらと思います。
        あ、座っているけど「お腹が下って立てない人」にもぜひ心配りをお願いします。

        余談だとは思いますが、
        >夫は男性の肩を軽く叩き、「席を譲ってあげたら?」
        これは、通常強制と取られても仕方がないと思いますよ。
        トピ主の夫も自分より年齢・地位がありそうな人には言ったりしたりしないでしょ。
        この行為の後に「ニンマリ笑う」とかがセットならまちがいなくそうでしょうね。

        でもね、これって夫さんの話してくれたストーリー。
        >快く女性に席を譲って下さった、とのこと。
        だそうですし、
        実際は何もしてなくて、頭の中で想像しただけのお話、という可能性もあります。
        個人的には、一番納得が出来るので、この後者を押します。
        ま、否定されちゃうでしょうけどね。

        トピ内ID:3831620552

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        アリだと思います

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        🐧
        ボボ
        全く差し出がましくありません。
        言われた若者も何とも思っていないと思います。
        席を譲りたくとも、上手くきっかけがつかめない場合もありますし、
        万が一、若者が病気か何かであっても「具合が悪くて」と一言言えば済む話ですから。
        トピ主さんは変に気を使い過ぎです。

        トピ内ID:2465604005

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        よい

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        😑
        良いと思います。
        奥様も旦那様も良識をお持ちなのですね。
        旦那様の行為は素晴らしいと思います。
        奥様の意見もわかります。
        ケースバイケースで臨機応変に対応できたらサイコウですね。

        トピ内ID:1420287009

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        注意した相手を選ばない

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        🐱
        goro
        なら、ご主人を支持します。
        ただし、パンチパーマで派手なスーツを着てる明らかにその筋の人と思われる男の人や、185cm以上のごっついいかにも格闘家、また金髪の見るからに性質の悪い10代の○走族っぽい若者、これら全ての人に対して、今回やった同じことをご主人が行えると言うなら、立派な人だと思います。

        どうですか?
        今回、声を掛けた男子学生さんは、それほどキレないだろうなって見込んだんではありませんか?

        私は女性ですけど、今回のご主人のように正義感とは全く真逆である、いちゃもんを付けられたことが2度ほどありますが、私がパンチパーマのおっさんなら、果たして同じいちゃもんを付けられただろうか?と思った事があります。

        要はいちゃもんではなく、正義感からとはいえ、ご主人は反論されないであろう相手を選んでる事で、弱者に向かっていちゃもんを付けてる卑怯な弱者と同じだと思います。

        相手を選ばずに言えると言い切れるなら、どうぞその行動を続けてください。
        相手を選んでるんであれば、即刻止めるべきです。

        トピ内ID:9782105414

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        調子に乗らないほうがいい

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        teto
        嫌な見方ですみませんが、良いことした気になって、調子に乗らないほうがいいです。

        あっさり譲ってくれる人ばかりとは限りません。むしろ、逆ギレして嫌な思いをするか、怪我をさせらるかもしれません。世知辛い世の中ですから、気をつけないと…。

        それに、もしかしたら、傍目からは判らない障害がある人かもしれません。
        若い頃、婦人科系の病気の手術後の通院で、辛くて電車で座っていたときに、「若いんだから譲ってあげたら?」と見知らぬ人に言われて、周囲の注目を浴びて、その中で自分の病気を言うことは出来ず…。

        仕方なく席をたって、その電車を降りました。
        あの電車に乗っていた人たちは、「若いくせに自ら年寄りに席を譲らないことを指摘されて、恥ずかしくて電車に乗っていられなかった」と思ったでしょうね。そんな雰囲気でした。

        吐き気がするほど辛かったです。電車を降りて駅のベンチで、わんわん泣きました。

        トピ内ID:7891225043

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        いい旦那さんですね

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        えるみ
        いいトピだなぁと思いました。
        トピ主さんの後からのご投稿を読んで、きっと旦那さんが「ちょっと譲ってあげたら」といった時に、怒りながらじゃなくて、提案、という感じで軽くいったのかなぁと思いました。

        空飛ぶ豚さんのご投稿にも「納得~」と思ったのですが、旦那さんのような傍観者じゃない親切な人が増えれば、社会はもうちょっと暖かくなるかも、と感じました。

        トピ内ID:2858317815

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        ご主人様支持です

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        コアラ
        日本人は席を譲らないですよねーっ、携帯ばかり見て。私もヨチヨチ歩きの子供とよく電車に乗りますが、車内では揺れるので抱っこをしてますが、大抵譲ってくれるのは外国人の方ばかり。離れた席からでも目で合図してくれたこともあります。
        ご主人の行動は素敵だったと思います。そもそもこんな事で目くじら立てるトピ主様に心が狭いなと感じました。

        トピ内ID:5083609174

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        旦那様の行為を肯定する方々の共通点

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        🐱
        たま
        私が感じた旦那様の行為を肯定する方々の共通点は
        物事を表層でしか見ていなく、
        それ故単純にしか判断できず、
        深い慮りに欠けている、
        という点です。
        故に他人の事情、心情というものをくみとる能力が無く、
        結果、『親切』が『迷惑』になっている事に気付かない・・・
        この矛盾に気付かずに彼等はきっと、
        『善行』という言葉の響きに酔いしれているのでしょうね・・・

        トピ内ID:4714485643

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        トピ主さんに同意します。

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        わさ
        簡単に断れるなら誰も苦労しない。

        「見るからに健康そうな人」が、「具合が悪いので…」なんて言ったって、なかなか納得してもらえなかったり、「最近の人は!」なんて言われたり、冷たい目線を浴びるということがこのトピでも語られているじゃないですか。
        詳しく言わないから、病名言わないからだよってことになるのなら、これはものすごくデリケートな問題ですよね。
        「生理痛なんです」なんて私は言いたくないです。
        「鬱病なんです。ツライので休ませてください」なんて言おうものならそれこそ甘えだなんだと偏見のまなざしを浴びそうで絶対言えない。
        誰が見てるか、どう思われるかもわかんない状況で内部障害なのでとか言うのは無理ですよ。手帳なんて見せられるわけ無いじゃないですか。
        私は癌ですって言わせるのと同じです。

        冷たい目で見られたり、「なんだ!」って言われるような世の中では、簡単に断ることなんかできません。
        そういう車内の雰囲気を変えるような覚悟がなければ、安易に「きみ!」なんて言うべきでないと思います。

        誰も声を掛けるな!なんて言ってない。「どなたか」で充分です。

        トピ内ID:1710826166

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        私はご主人はすばらしいと思います

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        たま
        普段から気遣いのある人なのでしょう
        言い方も穏やかで威圧的ではなかったと思います
        というのも友達に、といっても20近く上の方ですが
        そのような方が数人います
        素敵なおじさまで、あぁいう風に年をとるとかっこいいと常々思っています
        とまぁ、勝手に想像させていただいておりますが

        私は内蔵の障害を持っており、外からはわかりません
        優先席やみんなのトイレなど知らない人から睨まれた事は数えきれません
        「譲ったら」と言われたら「ごめんなさい」と説明するだけですし、体調が良ければ最初から譲ります
        「あなた、元気そうなのだから譲ってあげなさい」と言われたら腹が立ちますが、言い方は大切ですね

        きっとそのご老人が本当に危なっかしく、ご主人は咄嗟に行動に出てしまったのでしょう
        弱い人をいたわる気持ちを日頃から持っていらっしゃるからできる行動です
        思っていてもなかなか行動に出せない人が多い中、すばらしいと思いますよ

        トピ内ID:3518664865

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        つい昨日の話

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        ハラハレ
        つい昨日の話です。

        雨が降るなかでバスに乗りました。雨のせいかふだんよりもずいぶん混んでいて、
        わたしも含めて立っている乗客がかなりいる状態でした。

        二人がけの椅子が並ぶ旧式のバスですが、一人でかけている若者がいました。
        「俺の横に来るなよ」というオーラを出しているわけでもありませんが、わざわざ
        座る必要もないと思って立っていました。

        すると病院前の停留所から70代と思われる女性が乗ってきました。

        思わず、若者の肩に軽く触って、「少し寄って座らせてあげたら?」と言っていました。
        若者はすぐに一人分のスペースを空けてくれ、女性はそこに座りました。

        そのときには本当に何も思わずに、自然にそういうことを呼びかけてましたが、これって
        当たり前のことでしょう。自分の周りを見て、弱者に配慮することができるのが大人という
        ものだと思います。

        ご主人は立派な大人です。というより、それが当たり前の大人のすることでしょう。逆ギレ
        されることを恐れて、何もしない言わない人が増えれば、それだけ社会は息苦しいものに
        なると思います。

        ウルサイ大人が一定程度いないと困ります。

        トピ内ID:3239779148

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        そういう人って…

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        チョコ
        オタクのご主人のような前向きすぎる人ってあんまり
        好きじゃないです。

        トピ主さん、そういう人といっしょにいて疲れませんか?

        トピ内ID:1563477971

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        評論家殿

        しおりをつける
        悪太郎
        「たら」、「れば」の評論家が多い事よ!

        こういう行動は本人の「資質」とか「人柄」という言葉で表せるのではないでしょうか?
        気がついたら「やっていた」。そういう行動だと思います。
        出来ない人は出来ない理由を並べます。出来る人は黙ってやります。
        「YES」か「NO」若しくは「1」か「0」でモノを判断するのは時代の流れなのかも知れませんが、
        なんか寂しいです。

        トピ内ID:0155499939

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        結果として

        しおりをつける
        🙂
        ルル
        意見が明らかに分かれて平行線である以上、双方どちらの意見もありえるのならば、結果として夫様は自分の意見を強制するのは今後はやめるべきだと思います。強制とは、言った側にはそのつもりが無くとも、言われた側の感じ方です。私なら、見ず知らずの他人に、急に指名されれば、どんな依頼方法であっても強制と感じ何より非常に不愉快です。夫様は言われた人がどんな1日だったかという想像力も働かないのでしょうね。まだ、それでも言いたいのなら、不特定多数の人に向かって丁重に依頼するところで止めて下さい。その日1日、精神的に体力的に余裕のある人が動く事もあるでしょう。

        こういうマナーの話をするといつも海外の事を持ち出す人がいますが、海外でも、各自の思考も対応もそれぞれです。日本人のマナーは決して悪いとは思えません。「本当に困っている人」に対しては思いやりがあり調和の取れた国民性と思います。言われ続けて新鮮味のかけらもない理論ですが、海外のマナーは親切でなどと、ひとくくりにしないほうがいいと思います。

        トピ内ID:3525846055

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        見た目ではわかりません

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        🙂
        雨の日はのんびり
        私は40代ですが、毎年1回はギックリ腰をしてしまいます。
        で、通勤電車に座った時は目の前にお年寄りの方が立たれた時は
        とても心苦しいです。かつ睨まれる事もありました。

        自分が何ともない時は席を交換しまています。

        見た目が若くてもあくまで見た目です。

        私は賛成できかねます。

        トピ内ID:5297593112

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        人から促される親切って複雑です

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        🙂
        健康体30代前半女
        「席を譲ってあげたら」の提案が自分の身内からだったらいいですけど、知らない人からだといやかもしれません。
        トピ主さんのご主人が「あの方(高齢者の方)が立っているのが大変そうなので、もしよろしければ席を譲っていただけませんか?」くらい下からの物言いで且つ譲ってくれた若者に「ありがとうございました。」くらい言えば賛成です。若者に対して労いの言葉は絶対必要だと思います。でもほんとに譲る気のある人は運転手さんがアナウンスしている時点で譲っているとは思うんですけど…。難しいですね。やっぱり個別に指名するのはアウトかもしれません。

        トピ内ID:7577478818

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        ご主人に一票

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        還暦後
        中々出来ないことですが、ご立派です。

        最近の若い世代は、大人から物を言われるのを嫌う方も多いとは思いますが、80歳の高齢者に席を譲るというのは、20代で無くても、私(60以上)でもしています。中には結構ですと仰る方もおいでですので、その場合は、そうですか、と、座り直せばよろしい。気軽に譲り合えるのが一番ですね。

        トピ内ID:5285797736

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        「ケースバイケース」今回は結果オーライにつきるのでは?

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        かえる
        基本的に、「お年寄りには優先席(普通の席でも)を譲る」に異論のある方は少ないと思います。

        その上で、ケースバイケースで対応されてるので、何かおかしなところ見つけるほうが難しいと思います。

        肩たたくのは。。。
        一見健康そうに見えても。。。

        いくらでも理由は付けられるでしょうけど、そんなこと言ったら、何も、外出すらできなくなります。
        ・事故にあうかも
        ・あの人、殴ってるけど、何か特別な理由があるかも。。。

        トピ内ID:9586582481

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        80歳の母は

        しおりをつける
        🎂
        みどり
        膝が痛くてバスで通院しています。
        地方ですので皆さん席を譲ってくださるそうですが、実は一旦座ってしまうと立ち上がるのがとても大変で、立っていた方が楽だそうです。

        自ら譲ってくれる方には事情をお話しして丁重にお断り出来ますが、ご主人のような方が一番困るのだそうです。
        親切で言ってくれてるのに、もし断ったら顔をつぶして恥をかかせることになるので、座らざるを得ないそうです。
        そして、逆に痛くて辛い思いをする羽目に....

        ゆずらされた人は嫌な思いをし、結局『良いことをした』と良い気分に浸っているのは、何の犠牲も払わないご主人のような人だけ。

        やはり、ご主人の行為は『自己満足のお節介』です。

        トピ内ID:8159734594

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        昔より今のほうが、いい方向へ、進歩していると思いますよ

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        大変断りにくいです
        「昔はよかった」という論調を、お見かけしますが、それは違うと思います。昔は、インターネットもなく、少数派や差別されやすい方々が、不快感を示したり、改善を求めたりする場が、なかったんです。昔は、発言小町のようなインターネット上の場がないので、問題を抱えていない、多数の方々が、「問題が存在している」ことにすら、気づけなかったので、昔が、表面的に「よかった」ように見えるのです。

        トピ内ID:9816881174

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        そんな大人も必要

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        人並み
        だと思います。

        危なっかしいお年寄りと席を譲れそうな若者を見た瞬間の発言だったんですよね?

        素敵なご主人様だと思います!

        ただ…奥様が心配されているのは、その若者やお年寄りが予想外の言動をした場合…ですよね。

        それも解ります。
        見ず知らずの人への声掛けは難しいと思いますが
        見て見ぬ振りのご主人がよかったと思われますか?

        トピ内ID:7275812602

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        ikeさまへ

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        あすか
        最初に、私の母も若い頃から心臓が悪く手術もしてて、
        高齢者や妊婦に譲れと言われたり「若いくせに」と罵られたり、
        という経験をたくさんしてます。

        しばらく前から言われる事はなくなりましたが、
        内部疾患者への理解が進んだのではなくて母が高齢者となったからです。

        そんなもんなんです、現実って。

        だから若い人を健康と決め付けていいとは思いません。
        遠慮なく譲ってくれと言っていいとも思えません。
        でも、健康と決まってないから声もかけるなと言われたら、
        年を取って心臓が悪い身でも我慢し続けるしかなくなります。

        若くても内臓疾患の人がいる可能性もありますが、
        内臓疾患のまま年老いていく人がいる可能性もあります。

        高齢者の意向を聞いても相手は遠慮されるかもしれません。
        ike様はお嬢様の為にそんな遠慮は一切しないと言うなら仕方ないですが。

        「何方か譲って頂けませんか」は強制力下がりそうですが、
        その為誰も譲ってくれなかったり、
        若そうに見える人が立たざるを得なかったりしがちです。
        そういう時「何方か」だと事情のある人は却って断り辛いと思います。

        トピ内ID:5599146688

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        そうなのか

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        blank
        ラクだ
        トピ主さんのレスを読むと、譲る様に声をかけた事よりも、それによって逆ギレされてご主人がトラブルに巻き込まれるんじゃないかという心配の方が強かったのですね?

        だから、座りたい理由が有るとか、とっさに断れない人かもしれないと投稿文でもいろいろ書いていたのですね。
        トピ主さんは女性ですから、トラブルに巻き込まれたくない、元を作りたくないという気持ちも強いでしょう。
        性格的に誰かに提案されたら、強制されているのも同じと思ってしまうのかもしれません。

        でも、ご主人みたいに提案する人が居ない世の中というのも、ギスギスしませんか?
        ご主人も今回のレスを見て、内部障害者等の存在などを知り、今後は断られても「あぁこの人は」とすんなり引く事も出来るでしょう。
        もし、言えるなら「気付かず済みません」と声をかけてあげると、その人も譲れなかった事に対する罪悪感が薄らぐかもしれません。
        (もっと適した言葉が有るのかもしれませんが)

        トピ内ID:8808803398

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        いいことだと思うけど

        しおりをつける
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        マロン
        トピ主さんのレス2まで拝見しました。
        もし、自分が言われたら?と考えると、「譲ってあげたら?」は確かに強制的な言い方ではないですけど、例え具合が悪くて座っていてもそう言われたら「いやです」とは自分では言えないですね・・・。外見では具合の悪さは分からないので「あの人って何?」と他の人からも思われそうなどと余計な事を考えてしまうので、仕方なく席を立ちます。
        そして、もし自分が人に他人のためにそのように声をかけるなら「もしよかったら席を譲ってもらえるでしょうか?」どちらの返事でも「すいません。有り難うございます」とその人に言うでしょうね。「譲ってあげたら?」だけでは人によっては命令口調だととらえる人もいなくはないような・・・。
        会社の先輩から教わったことですが「○○してくれる?」という言い方よりも「○○してもらえるかな?」という言い方のが相手が受け入れてくれる可能性が高いそうで、ちょっとした違いでも言い方って大事だなと実感します。
        肝心の言うか、言わないかですが私はトピ主さんを支持します。ご主人は正しいですが、自分の手にない事や物に口出すことは好きではないからです。

        トピ内ID:3164411090

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        トピ主です。(1)

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        8/20、22:58の武士道さんのレスまで読ませて頂きました。

        「善いことをする」というのは単純なことではないですね。当然のこととはいえ、今回のことで改めて考えさせられました。
        過分なお褒めの言葉を下さった方もいらっしゃいましたが、夫には特別「良いことした俺偉い!」という意識はなく、このような行為を他の人にも勧めようという意思もないようです。いつでもどこでもする訳ではなく、今回はあくまで「ケースバイケースで」したことだから、と。
        ただ、周囲の状況、そして相手の方に何らかの不利益を及ぼすかもしれないことを考えた上で、それでも「行為を起こすことで起こるプラス(この場合ならお年寄りが座れる事)の方が勝ると判断すれば、同様のことをする可能性をゼロにはしないと思う」そうです。
        (逆に「(トピ主が)『相手に譲らせる行為はしちゃいけない』というのは、それこそ強制じゃないの?」と言われてしまいました。「私は身内だからいいの!」と反論しましたが)

        私はやはり、たとえ善行であれ、特に特定の人に声をかけて促す行為に抵抗を感じることには変わりがありません。
        (続きます)

        トピ内ID:0072766613

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        私は自然に受け止めました。

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        🐱
        チクタク
        すみません、当方40代女性です。車内での光景を思い浮かべつつ「そんなこともあるだろうな」と何もとがめませんでした。

        何よりほっとしたのは着席していた方が快く譲ったこと。ご高齢の方も安心して好意を受け止められたと思います。(譲った方がブリブリしてたら居心地悪いですから)その場の空気がとても自然に流れたと思われます。

        むしろ着席しているのが自分の夫だったら「言われるまで気が付かないなんて、気が利かない!」と怒ります。
        トピさんのご主人のようだったら「すごい、勇気ある~、私はそこまでできないな・・」と感じるでしょう。そこまでです、特に良いも悪いも評価しません。

        トピ内ID:0175823813

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        震災以降

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        ご主人派
        特に思うようになりました。「やらない善よりやる偽善」。ご主人の行為が偽善とは思わないですし、自分勝手な正義とも思わないですね。最近は頭でっかちの人が増えすぎてるんじゃないかな?

        トピ内ID:5288770879

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        ご主人を擁護される方の無神経さにうんざり

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        毎日通勤者
        女性や、おとなしそうな男性だけが肩をたたかれ、座席を譲ることを「提案」されるような社会は生きにくい世の中ですね。


        私は、自分の意思で席を譲ることはあっても、他人からそのようなご提案をいただくのはお断りさせていただきますので、トピ主さんのご主人のような行為はしないで下さい。

        トピ内ID:2193378635

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        主さんに一票

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        🐶
        しばわんこ
        主さんに同感です。

        善行だと思っていることは他人を巻き込まず、ご自身(旦那さん自身)が出来る範囲内でご自身がたくさん実行すれば良いのです。
        どんなに立派な事でも寄付や募金などの様に個人的に来られると嫌な事ってありますよね。

        いくら高圧的でなくても、自分だけに言われたら断り辛いですよ。
        『若者だって、どうしようもない事情があったら説明して断りますよ。』などとレスしていた方がいましたが、いちいち大勢の乗客の前でどうしても譲りたくない個人情報的(病気など公開したくない)な事情を説明するなんてありえません。

        結局は不本意ながら譲ることになるでしょう。

        今後は止めていただきたい行為です。

        トピ内ID:0838666579

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        若者も嬉しかったのでは

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        😍
        おばちゃん
        若い人って結構恥ずかしがり屋です。
        でも良いことしたい気持ちがあると思います。
        譲りたかったけど、良いカッコしいと思われないかと躊躇していたのでは?
        背中を押され、勇気が付いたのでは?
        きっと車内に良い空気が生まれたと思います。

        以前少し離れたところに赤ちゃん連れのお母さんが立っていて
        その前に男子高校生が座っていたのを見て、
        選手交代をあらわす親指を立てたポーズをしたら、
        にっこり笑って立ったそうです。
        私が見てたらきっと幸せな気分になれたでしょう。

        トピ内ID:1395634487

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        ご主人に一票

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        😠
        サザン世代
        「親でも指導者でも上司でもない」けれど、ご主人は状況の中で、何よりも「乗ってきたお年寄りの女性」の身を案じての言動ですね。実に優しくて素敵なご主人じゃないですか。その場に居合わせただけで、ご主人の意識は「関係者」となったのです。傍観者にならなかったご主人、素晴らしいですよ。とても素敵な行為じゃないですか。妻として、ご主人の(色々な意味での)勇気ある行為が誇らしくないのですか?不思議でなりません。
        若者は「社会が育てる」のです。親とか何とか関係ないですよ。無干渉で、無機質な社会なんてならないようにしましょうよ(過干渉は困りますが)。「自分には関係ない」という人間が、今のご時世、なんて多いのか。それに比べ、ご主人は・・・。高圧的に怒鳴り散らしたり、言いがかりをつけるのあれば問題ですが、ご主人のやり方、いいですね。「大人の対応」です。私もご主人と同じような経験があります。「言い方」もありますよね。にこやかに、ゆっくり、きちんと話せば通じます。それをその場で見ていた妻子は・・・あなたと全く逆の反応でした。
        ご主人に一票です。ご主人のような方が、社会に一人でも多く「復活」することを望みます!

        トピ内ID:6547498694

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        トピ主です(2)

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        🙂
        りんご
        単純にどちらが正しいと言い切れる問題ではないだろうけれども、皆様がどのようにお考えになるかを伺ってみたいと思い、トピを立てさせて頂きました。
        ご自分の体験を書いて下さった皆様、嫌な事を思い出させてしまったことをお詫びします。夫は比較的丈夫で「言ってくれれば無理強いしないのに」と悪気なく言ってしまうタイプ。一見してわかる方だけでなく、様々な状況で辛い方がいることを、皆様のお陰で改めて認識できたと思います。

        繰り返しになりますが、今回のことは何よりも相手の若い方のご厚意によるもので、「いつでもどこでも、相手が一見元気そうなら誰にでも」勧められる行為ではないと思っています(ここは夫婦で一致した考えです)
        心の中で(譲ってくれればいいな)と念を送るに留める私のような人間だけでなく、「時には敢えて周囲を巻き込む行動に出ないと善意が形にならない」と考える夫のような存在も、やはり必要なのでしょうか。

        まとまらないお返事で申し訳ありません。
        私からの書き込みはこれで終わりにしたいと思っております。
        レスを下さった皆様、読んで下さった皆様全てに、改めて心から御礼申し上げます。

        トピ内ID:0072766613

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        やっぱり止めて欲しい

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        山本
        説明すれば良いと言われる方がいますが、赤の他人に話さないでしょ普通。
        少し話しは違いますが、我が子は病気だったのですが電車内で勝手に触るオバサンが多く、『病気なので触らないで下さい』と言うとあからさまに嫌そうな顔されました。(ちなみに血液の病気です)見た目は健康そうなので信じて貰えなかったのか何なのかわかりませんが。
        病気の人は詳しい事は話したくないし、話しても分かって貰えない珍しい病気の場合、説明するのも面倒臭いです。

        トピ内ID:2149414019

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