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    実の両親との関係で悩んでいます

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    🎶
    てんてん
    ひと
    40歳、夫と息子二人と楽しく暮らす主婦です。

    私の実の両親との関係で長年悩んでいます。
    実家は関西の下町にあり、祖母の代から住んでいた昔ながらの長屋です。
    とても古くて狭い家でしたが、両親・兄・祖母の5人で生活していました。
    裕福ではなかったものの、極貧でもないような生活レベルでしたが、同居していた祖母の意向で転居をせずに風呂なし湯沸かし機なしの多感な少女時代を過ごしました。

    祖母曰く、私は「いらない子供」だったらしく長男である兄にしか関心が無いようであまり愛情を掛けてもらった覚えがありません。物質的に与えら得ないのは大人になってからどうでもよかったと思えましたが、進学のチャンスを奪われたことが一番傷になっています。そしてその狭い家から起こりうる兄からの性的いたずらは、今でも忘れることはありません。思い切って母に相談したときに「おまえは嘘つきだ!○○兄がそんなことをするはずがない!悪魔か!」と罵倒されたことも…
    長くなりますので割愛しますが、いい思い出なんて皆無に等しいです。

    早く家を出たくて結婚し、幸い夫にも子供にも恵まれました。
    10年前からは転勤で首都圏に家族で住んでいます。子供が小さい時は実家にも帰るようにしていましたが、学校や仕事が忙しくなかなか帰省もできません。
    いえ、正直に言います。私にとっては帰りたくない家なのです。
    夫の実家の両親とはとても仲良くて心から会いたいと思うのですが、実の両親に愛情が湧かないのです。とは言え、親だし高齢だからと思いなおそうとなんどもしているのですが、毎週のように電話で「私たちはかわいそうだ。孫も見れない。おまえは親不孝だ」的に嫌味ばかり言うのでうんざりしています。

    罪悪感と両親への嫌悪感のはざまで、長期休暇のたびに胃が痛くなります。
    こんな娘は私だけでしょうか…

    トピ内ID:6361555632

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    罪悪感なんて必要ない

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    🐱
    にーにゃん
    で、蝶よ花よと育てられたお兄さんはいずこに?

    >「私たちはかわいそうだ。孫も見れない。おまえは親不孝だ」

    「お兄さんに言ったら?」でがちゃ切りしちゃえばいいのに。
    着信拒否してもいいレベルだと思います。
    帰省もする必要ないですよ。

    トピ内ID:8500802627

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    親がわかってくれるとは限らないので

    しおりをつける
    🐧
    たるほ
    あなたはご両親に、自分の子ども時代がどれだけ辛かったかを大人になって話したことはありますか?

    そもそもあなたのご両親は、あなたに辛い思いをさせた。という記憶がないのです。

    ご両親に思いを打ち明けて、相手が謝ってくるのならば受け入れる。
    反論されるのならば、実家に帰ると嫌な気持ちになるので帰りません。
    で、いいのではないでしょうか?

    もう人生も半ばです。そろそろ素直に生きてみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:6704626953

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    罪悪感は持たなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    sakiko
    私だったら、とっくのとおに帰省なんてしません。
    関西と首都圏で離れていて良かったですね。
    毎週末の電話も出なければよいと思います。

    年賀状(暑中見舞いも?)だけの付き合いで十分だと思います。
    罪悪感を持つ必要は全くありません。
    恩は受けた人だけ恩返しをすればよい。
    産んでもらった?
    産むくらい動物でもします。
    気を強く持ちましょうね。

    トピ内ID:2687565332

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    にーにゃんさま

    しおりをつける
    🎶
    てんてん
    トピ主です。

    そうなんです。兄は今、成功しているとは言えません。
    客観的に言うと、かなり残念な方だと思います。

    反面教師なのか、私は息子たちが本当にかわいくて仕方ありません。
    厳しくは育てていますが、家が一番好きだと言ってくれるのが幸せです。
    両親はいろんな事にコンプレックスがあり、それを隠すために見栄を張ったりする性格です。

    義理の両親に対抗して孫である息子たちに、買ったプレゼントをいつまでも覚えておくように強要します。「これは誰が買ってあげたと思う?忘れた!?なんて教育だ!」なんて(汗)

    息子たちも大きくなり自分でいろんな判断が付く様になったので、最近は私の両親をめんどくさく思っているようで…教育上も良くない気がします。

    そうですね、もう気にしないで自分の家族を守るようにしようっと★
    ありがとうございました!

    トピ内ID:6361555632

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    帰省しなくていいのでは

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    😢
    ベルフラワー
    お兄さんはどうされているのですか?
    なぜ罪悪感を持つの?
    電話も着信拒否にしましょう。
    帰省もしなくていいですよ。
    縁も切りましょう。
    そんなひどい親は親とは言えないでしょ。
    もういないものと思って、生きて下さい。

    トピ内ID:6674068150

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    好き嫌いは誰にでもある。それが実親となると・・・・

    しおりをつける
    🍴
    そうめん
    今までの実親の対応をみると 私でも親に嫌気がさすと思います。
    親にとったら、年を重ねてきて不安もあるのでしょうか?
    寂しさもあって、お孫さんの顔を見たいのでしょうね。
    貴方が親を嫌っているのは仕方ないと思いますが、
    今は忙しくて、帰れないと言うしかないのでは?
    また貴方も年を重ねてくれば 親の気持ちも分かる時が
    くるかもしれません。

    トピ内ID:7795852305

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    blank
    キッチン
    いい子でいる必要なんてないですよ
    いらない子の孫なんて合わせる必要ないじゃないですか
    優しすぎるから苦しいんですよ
    今を大切にしてください 今までどんな思いだったかをぶちまけて疎遠・絶縁でもいいじゃないですか 今度はお子さんが被害者になりますよ

    トピ内ID:0218771417

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    なぜ罪悪感?-1-

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    blank
    みく
    私は未婚で年代も違いますが、境遇がとても似ています。
    関西出身で、兄とは幼少の頃よりかなり差別されています。

    20代で母の介護を私が中心で行い(病院に付き添いで1週間泊まりも何度かあり)
    兄は家族で、月1回くらいで5分くらいお見舞いに来るだけ。
    父は週1回、洗濯物の交換に来るだけ。

    母の他界後、遺産は「女には必要ない」と言われたので、父を相手に訴訟を起こし、裁判中です。

    はっきり言います。
    結婚すると、親でも戸籍上は他人なんです。
    行きたくないのなら行かなければ良いのです。
    あなたの親がしている事は、ストーカーです。

    私も24時間、時間関係なく電話攻撃を受けていました。
    もう何年も前から携帯は着信拒否にしています。
    最近、家電も着信拒否できる物に買い換えました。
    今はナンバーディスプレイの契約をしていなくてもできるのです。
    電話番号通知の電話しか受信できないように設定し、お断り番号を設定するのです。

    郵便、小包も受け取り拒否できます。

    トピ内ID:0835440177

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    なぜ罪悪感?-2-

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    blank
    みく
    続きです。

    それでも親は納得しないでしょうから、とどめを刺しておくと良いです。

    あまり良い印象はないかもしれないですが、精神科か心療内科で
    親の影響で普通の生活が出来ないと伝え、診断書を貰います。
    これまでも色々と辛かったでしょうから、全部吐き出すと良いです。

    次に、親からハラスメントを受けているので解決したいという内容で弁護士を探すのです。
    つてが無いなら、法テラスで相談すると良いです。
    そして弁護士から実親に「今後は弁護士を通すように」言って貰います。

    それでも何か直接接触があるようなら、弁護士に逐一報告し、法的手段をとって貰うと良いです。

    私も抜け出すために婚活中です。
    てんてんさんのように、温かく楽しい家庭を持ちたいと思っています。
    大丈夫です。
    これまで何とか生き残れてきたのですから。

    トピ内ID:0835440177

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    私も無理をしなくてもいいに1票!

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    😣
    無理するのは体に悪い
    私がてんてんさんのような仕打ちを受けたら100%「何を今更!!」とソッコー無視します!!

    あはは!神様じゃないからそんな仕打ちをした両親に「慈愛」の心なんて持てません。

    これが普通だと私は思いますよ。罪悪感なんていらない。いらない。

    祖母、両親からの愛情を一身に受けた兄はどうしたんでしょうね?

    てんてんさんは、てんてんさんの拠点(=旦那さんとお子さんの)御家族を大切に!

    平凡な家族=「幸せ」をいっぱい、いっぱい味わってください!!

    トピ内ID:3973502686

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    私もです。

    しおりをつける
    😢
    げじげじまゆげ
    私もごく普通の中流の家庭に育ちました。そして中学に上がる前から長きにわたり兄からは性的な虐待を受けていました。その時に母にも父にも言いましたが相手にはされずまるで「き○がい」扱いを受けました。他に相談できる人もおらず辛い日々を過ごしました。死んでしまいたいと思ったことも何度もあり、また心を殺しまるで死人のような娘時代を過ごしてきました。
    結婚をする前に余りにも辛くなりカウンセリングを受けました。「今まで育ててくれてありがとう」だなんて気持ちにはこれっぽっちもなれなかったからです。そこで「親だなんて思うから辛くなる。他人と思って付き合っていけばいいよ」と言われました。随分と心が軽くなりました。
    今も実親とは私の心の中では他人として付き合っています。電車で1時間弱のところに住んでいますがこの間顔を合わせたのはお正月です。もちろん自分一人では会いません。
    それでいいと思っています。
    実父が病に倒れ入院したときも電話はしましたが見舞いにはいきませんでした。心配する気持ちにもなりませんでした。
    他人だったらこんな距離感もアリですよね。

    トピ内ID:4718105017

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    辛い思いしましたね。

    しおりをつける
    blank
    みち
    トピ様は罪悪感なんて感じる事は1つもないですよ。
    私なら両親、兄弟と縁を切りますね。

    今の家庭を1番に、より素敵な家族関係を築いて下さいね。

    トピ内ID:4682778416

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    結構そんな人いますよ

    しおりをつける
    😢
    ぷりん
    普通の人に話すと「親は大事にしなきゃ!」とか言われませんか? それが嫌で誰にも話さないから、こんな事を考えてる人は私だけ?と思ってませんか?
    実は結構いますよ、実の親とうまくいってない人。私も上手くいってません。
    子供たちも大きくなり、うちの親が変だと気付き始めたのも同じです。
    帰った時だけ調子を合わせる術まで身に付けてしまって、ちょっと複雑な心境です…。
    会いたくないなら、そしてお子さんが大きいなら、もう無理しなくていいですよ。電話もナンバーディスプレイで見て両親なら出なければいいです。
    離れて暮らしてるからわざわざ来ないでしょう。
    それに、かわいいかわいいお兄ちゃんがいるんだから、面倒は兄が見ればいいんです。気にする必要なし。
    それだけの事を兄はしてもらってて、あなたはひどい事をされてます。
    あなたがまだいい子でいようとする限り、相手は絶対こりません。
    私はある日、遂に切れて連絡も帰省も本当に最小限にしたら、しばらく何だかんだと怒っていましたが、最近はとても静かになりました。勇気を出して疎遠にしてみてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5603468122

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