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    義家族との同居 悩んでいます・・・

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    かおり
    子供
    2歳3ヶ月の男の子の子育てをしている専業主婦です。
    義祖父(80歳)義祖母(75歳)義父(52歳)と同居しています。
    同居して2年目、同居生活のストレスを抱えています。

    平日昼間は、農業をしている義祖父母と私と息子が家にいます。
    義祖父母は、子育ての仕方、私が作った料理に対してなどとにかく何でも口出ししてきます。とにかく息が詰まり、最近では自分があまり笑っていないことに気がつきました。

    先日は、すぐ近所の息子のお友達がプールを出したから入りに来るよう誘われました。そのことをすぐに義祖父母に伝え、その時点では そうか という感じだったので、準備をし時間になって出発しようとしたときになって「本当に行くのか?我が家にプールがないのに人の家に借りに言ってるって近所から笑われる・・・誘われたからっていつも行っていたら近所になんて言われるか・・・」などブツブツ始まりました。聞いている途中からだんっだんイライラしてきたので、「ダメならダメって言ってください、そしたら行きません!!」とかなり怒り口調で返しました。すると「じゃあじいさんに聞いてくる」と言って義祖父のところへ行き、やはり行くなという結論に達したようです。

    かなりの田舎だし、年代的に近所の目を異常に気にする人たちなんだと知りましたが、それでもこちらの友人関係に対してまで口出しされるとは思いませんでした。普通の友人同士なら、お互い様で気にせず遊びに行くと思うんですが・・・

    また、息子はまだ2歳になったばかり。まだまだ甘えたい年頃なのに、少しでも「ママ抱っこ~」などと甘えているのを見ると「赤ちゃんになっちゃた、足がない」「そんなにママに抱っこしてる人はいない、近所の子はああだこうだ」と始まり最後には怒り出す始末です。

    どなたか同じ境遇の方、経験者いらっしゃいましたら、ストレス発散法など教えて下さい

    トピ内ID:8257348916

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    口うるさいですね

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    ぽにょ
    そんなに義祖父母が元気なら、同居しなくてもいいのにと思いますが、別居出来ない理由があるのですか?

    トピ内ID:5011215978

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    自分の意見を通す

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    katakuri
    私だったら、お姑さんに何か意見されても、
    「そうですねえ。でもこういうときはプールも一緒に入っておかないとだめなんです。ママ友達の付き合いが大事なご時世なんですよ。」
    「お母さんの気持ちも分かりますけど、今はそういうご時世なんですよ」ってにこにこしながら言って、さっさとプールに行きます。
    あとで文句言ってきても「そうですねえ。おっしゃるとおりですねえ。」って言って言いたいだけ言わせておきます。
    だって自分の子供ですもの。自分の思う通り育てたら良いと思います。
    何につけても口出したい、文句が言いたいのなら、言わせておいて知らん顔して好きな風に行動したらいいと思います。
    他人の言うことをいちいち気にしていたらダメですよ。

    トピ内ID:0583480655

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    聞き流す

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    ぴあぴあ
    とにかく聞き流す!

    良い嫁は演じない。

    返事はハイと速攻必ず言う。ハイと言うだけで、自分のしたいように行動する。主様の義両親、絶対にお願いした事、しないでしょ。返事しても主様はしなくていいんです。返事がおそいく、言い訳やらを言うと、倍にグダグダ言われます。

    プールのような件が有るなら、恥ずかしくなければ良いのですね、子供が可愛そうだから、じゃ、これからプール買いに行ってください、こちらでお友だちをお呼びして遊ばせますから、と言ってみれば?

    結局、嫁の立場が弱いのは、経済的に自立してないからかな。主様、子供が楽になったら、働いてみては?自分の身の回りの物や子供の事などに稼ぎを使えると慌てないし、結構、義両親の愚痴や干渉、減りますよ。

    トピ内ID:8002869940

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    なぜ言う事を聞く?

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    はな
    全部聞かないということではないですよ。
    トピ主さんにも、お子さんと「若いつきあい」があると思います。それを指図されて聞かなくてはならないとは思わないのですが、どうしてきくの?

    プールはしれっと行けばよかったのに。聞かない事です。
    次は、トピ主さんの家で誘えば良いんですよ。待っていたお友達もドタキャンされて悲しかったと思います。

    年寄りの心配性に付き合っていたら、行動に制限されて嫌でしょう?
    自分らしく失敗しながら人と付き合って、成長したらいいのでは。

    好きなように育児し、本当に間違ったことだけ、聞けばいいと思います。トピ主さんも信念を持って育児してくださいね。だっこ、いいと思います。

    トピ内ID:8271532667

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    言いなりになりすぎてます。

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    koro
    そもそも、どうして同居したの?
    将来の介護を期待されるし、近い将来、義祖父母、義父と三人の老人の世話が待っていますね。
    いずれトピ主が世話するのだから、もっと遠慮なく自己主張しましょうよ。
    義祖父が行くなって言えばいかないの。
    そんなに言うとうりになってては息が詰まりますよ。
    同居して上げてるのだからと思って、もっと威張ってなさい。
    実際トピ主出たら困るのは彼らだからーー。

    トピ内ID:2219820249

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    かおりさーーん。

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    ちいまま
    すごいですよ、あなた。褒めて差し上げます。

    私も同居13年です。 夫と娘 70歳代の舅・姑 と暮らしています。

    私の同居のきっかけは「私がラクしたい」からでした。すぐに職場復帰したかったので、舅・姑に家事労働を引き受けてもらい、その代わりローンを背負い、老後は(姑さんだけ)みるつもりです。だから、いろいろあっても「利用している」感 があるので我慢も出来るわけ。



    トピ内ID:5322397338

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    提案です

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    あかり
    私も義祖父母と義父母と同居している嫁です。
    私の家の義祖父母も同じですよ。
    直ぐに世間体を気にするのです。
    なので、そういった子供の事や友人関係の内容は詳しく話さないようにしてます。
    はっきり言って、ほとんど身の回りの事は詳しく話してません。絶対口出しされるので、不愉快になるだけです。
    そっちの方が自分自身も楽なので。
    一つ一つ、お伺い立てて行動をしていたら、
    自分というものが無くなる気がしませんか?
    私は結婚2年目までそうでした。
    そうなるとストレスも溜まっていく一方なので、
    そういう時はプールの事はふせておいて「近所の子の家へ行ってきます」だけで良いと思います。
    それか、それでもしつこく聞いてくるようなら、
    「ちょっとお散歩へ行きます」後はごにょごにょで良いですよ。
    正直に話す必要もないですよ。
    後で何か言われたら笑って誤魔化す。
    それが一番です。

    トピ内ID:3447893821

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    つらいですね

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    かず
    同居はつらいですね。うちも農家。
    主人は会社勤めです。
    わたしは結婚して8年目についにギブアップでした。

    私の場合は、毎日ちゃんと私一人がご飯の支度していたのに、人の顔みるたびに「食べるものがなかろう」と言われ続けて、挙げ句の果てには義父母が続けて入院したことがあって退院したら、これまた人の顔みるたびに「ええもん食べ過ぎたんやろ」と人の食事で病気になったと言わんばかりに言い続けられまして、さすがに堪忍袋の緒もきれ、今は食事は別々にしています。同じ食卓はごめんです。別々になると少しは気楽になれるんだけど~難しいよね

    トピ内ID:7188029752

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    私もそうでした

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    パンダママ
    私の場合は、義父母との同居でとにかく義母が何をするにも干渉してきて、ほんと息がつまる毎日でした!うちの息子も小さい甘えたい年齢なのに、私が抱っこしたりすると、「抱っこするな!甘やかしまわって!」 と毎回怒鳴られ他にもたくさんありました。時代が違うからなのか、何かが気にいらないのでしょうね。息子にはかわいそうな思いをさせてしまって…。今は同居解消して、私達家族だけで住んでいます。すごく子供の笑顔が増えましたよ!トピ主さんも今辛いと思いますが、子供さんの為にもトピ主さんの為にも、思いきって同居解消してみては?と思います。

    トピ内ID:2247113245

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    同居解消したら?

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    さとー
    農家に嫁いで同居ですね?
    ただでさえ同居は厳しいのに農家となるとさらに厳しいです。

    個人的には最初から同居すべきではなかったと思います。
    今からでも遅くないので同居を解消すべきかと。

    ご主人は現状をきちんと把握しトピ主さん側になってますか?
    ご主人の理解は大前提になりますので
    まずはご主人がどう思っているかになりますね。

    万が一ご主人が同居解消に積極的ではない場合
    同居を解消するのにものすごいパワーを使いますが
    これから長い時間今の苦痛を味わうことを考えれば一瞬のことです。
    最悪離婚も視野に入れるぐらいの勢いで別居の方向へ頑張りましょう。

    またどうしても同居が解消できない場合
    トピ主さんは自分の考えで行動しましょう。
    いちいち義親等の意見を聞き入れない。
    うるさいな!こう決まったんだよ文句言うな!!
    ぐらいの勢いで。

    トピ内ID:4578911278

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    お察しします。

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    blank
    ゆかり
    私も最初の3年間、義母・義祖母と同居していました。今は敷地内別居しています。

    トピ主さん、頑張っていますね。でも、頑張りすぎです。いちいちお伺いをたてる必要もないですよ。これからは、出かける準備をしてから、「ちょっと出てきます」と、出かけてしまいましょう。行き先を聞かれたら、「ちょっと用足しに」とか何とか。

    それから、何か言われてもその通りにしなくてもいいんですよ。するかしないかは自分の判断で行いましょう。たぶんお子さんのことに関して言われることが多いと思いますが、トピ主さんが母親なんですから。何か言われたら、「そうですね」とか言って、そのままスルーします。お年寄りは、ほとんどは勝手なことを言っているだけですから。

    お子さんの抱っこの時にも、お子さんを抱っこして、お子さんに「散歩(お昼寝でも他のことでも)しようか」と言ってその場を離れてしまいます。だって、何より子供がかわいそうですもの。

    私は、「子供が昼寝しているので」と言って、昼食の時間もずらしていましたよ。夕食の時間も、「主人と一緒に食べますので」と、ずらしたりしました。なるべく接触の機会を減らすのが一番ですよ。

    トピ内ID:0893550558

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    旦那さんは?

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    しまうま
    うちは同居10年で別居しました。
    夫はいつも私の味方で何かあると強く姑に言ってくれました。
    それでも適応障害になってしまい病院へ通うことにもなりましたが、夫婦の絆は強くなりました。
    別居し、絶縁した今、信じられないほど幸せです♪

    トピ主さんの旦那さんは理解してくれますか?きちんと言ってくれますか?

    トピ内ID:0982219076

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    かおり
    皆さん、本当にいろいろなご意見や提案、ありがとうございました。
    具体的な提案や、何よりも「自分は間違っていない」と思うことが出来、とても感謝しています。


    自分は口下手なこともあり、また平日昼間は義祖父母に強く言ってくれる義父や主人がおらず、考え方ややり方が2対1なため、私もただ我慢していたように思います。

    これからは、まず自分の考え方に自信を持ち、子供や自分が笑顔でいられるように我慢しすぎず適当に対応していきたいと思います。

    皆さんのレス、何度も読み、自信を持ち対応していきたいと思いました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8257348916

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