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    夫にわざと嫌われるような事をしてしまいます。

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    27歳専業主婦、6ヶ月の子供を子育て中です。
    夫にわざと嫌われるような事をしてしまいます。
    具体的には、
    ・汚い言葉づかいをする(夫以外の人には使いません。)
    ・夫の前だけ子供を可愛がっていないフリをする。
    ・わざとダラダラ行動する。
    ・予定を台無しにしたりする。
    ・お金にがめついフリをする。
    等、他にもあります。

    夫はあまり怒らない人で、こんな私を見ても多少咎めたりはしますが強くは言いません。
    自分でなぜこのような事をしてしまうか分かりません。
    夫に嫌われたいなんて思ってないんです。むしろいい奥さんでいたいと強く思うし、こんな自分が大嫌いです。
    でも夫の優しい顔を見ると、なぜか不安がらせたり不快な気分にさせようとしてしまいます。

    これは今に始まった事ではないんです。
    以前から似たような行動はありましたが、最近になって特に酷くなっていると自分で思います。
    私としては『演じてる』ような感覚に近いです。
    絶対なりたくないようなイヤな人間をずっと演じてるような。
    夫からすればこれも本当の私なわけですが・・・

    もっと夫を大切にできるような素敵な奥さんになりたいです。
    今日こそは、今日こそは、と思って接しても最終的にはイヤな妻になることがほとんどです。
    一緒に映画を観て本当は感動してるのに、「なにこれツマンナイ。」っていってしまう。

    夫に申し訳ないです。いっそのこと嫌われたいです。
    でも好きと言ってくるし、私も好きです。
    書いていてワケがわからなくなってきました。
    読んでる方はもっと分からないですよね。
    同じような方いらっしゃいますか?
    辛口でいいのでアドバイスください。
    自分を変えたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4502517847

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    とてもわかります(涙)

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    ちー
    私もそうです。大好きなのに…ケンカしたくないのに…彼だけには 冷たくしてしまう…。
    でも、旦那さま 多分わかっていますよ。主様の本当の姿を。わかってるからこそ あまり怒らないんでは?あなたは大きな愛で包まれてます!!

    トピ内ID:9315048447

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    それは

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    桃子
    大切なものを失わない限り治らないのでしょうね。

    トピ内ID:0423930957

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    試してる?

    しおりをつける
    🙂
    aiko
    トピ主さん、こんにちは。

    旦那様のこと大好きなんですよね?
    なのにわざと嫌な奥さんを演じてしまう。。なぜでしょう?

    旦那さんが優しいから、滅多に怒ったりしないから、無意識に彼の愛情を試してるのではないでしょうか?
    ココまでしても怒らないの?じゃあこれならどう??って。
    それで怒らない=私のこと好きなんだ、って安心してる・・違うかな。

    私も優しい人と付き合った時、彼の愛情を優しさを「私がこんなことをしても怒らないなんて、私のこと好きなんだなー」って間違った愛情確認をしていた時期があるので(苦笑)

    実際、そんな優しい人が本気で怒ったときはもう遅いんですけどね。。

    好きなのに嫌われたいなんて本心じゃないですよね?

    本気で旦那さまに愛想を就かされたら取り返しつかないですよ?

    そんなに優しい旦那さま、大事にしてあげましょうよ♪

    意識してでも、今度は優しい良い奥さんを演じましょ★

    間違ってたらごめんなさい!
    でも後悔しないようにしてくださいね。

    トピ内ID:4174809313

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    後悔先に立たず

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    のり
    いいんじゃないですか?
    大事な物を失ってから気付くことも人生には
    たくさんあります。

    自覚があって直せないのは本気・真剣じゃないから。

    そう思いますよ。
    ご主人が気の毒です。

    安らぐ家庭がないんですから。

    トピ内ID:5284378980

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    はい

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    izum
    いわゆる甘えですね。ストレスを夫にぶつけてかまってもらおうとしてます。
    親切に対して冷たくするとか大事な物を壊すとか、タブーと思う事をやってしまうんです。
    タブーと認識してるうちはまだいいですが、何度も許されてると平然とやるようになります。これはまずいです。

    どこかで線を引いて、旦那さんと自分は別々の人間であるという事を意識するのが一番ですが。

    旦那さんが負担に感じている場合がちょと怖いので、
    意識する事が難しければ冷たくした分だけハグしたらどうでしょ。
    旦那さんも、奥さんは甘えてるだけだと分かればかなり救われます。
    「なにこれツマンナイ。」の後にぜひ。円満です。

    トピ内ID:8166066634

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    カウンセリング行きましょう

    しおりをつける
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    塩鮭
    何か、自分で理解していない問題があるのだと思います。
    それが自分の中だけの問題なのか、ご主人との関係性でのもんだいなのかはわかりませんが。

    一番怖いと思うのは、お子さんを巻き込んでいることだと思います。

    例えば、今は「演じている」子供に対する冷たい態度が、いつか定着してしまう可能性もあるかもしれません。

    出来ればご主人に打ち明けて、早いうちにカウンセリングに行って何が問題なのかをはっきりさせた方がいいと思います。
    トピ主さんが本心では望んでいないのに、家庭が壊れることになれば、ご主人もお子様も、トピ主さんも、全員が不幸になりますよ。

    トピ内ID:7899232679

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    私だったらセラピーに行きます

    しおりをつける
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    フロリディアン
    私だったらセラピーに行って見るかな、と思います。

    自分では自分の行動が良くないとちゃんと自覚している。
    改善したいと思っている。
    でもなぜ自分がそういう行動をしてしまうのかもどう変えられるのかも分からない。

    この状況だったら私なら専門家の助けを借りると思います。
    特に私だったら「なぜそういうことをしてしまうのか」という根本的な部分から解決して行きたいので・・・。

    多分掲示板で「こういう風にしたら」「こう考えたら」って改善法は教えてもらっても「なぜ私は夫にこんなことしちゃうの?」って部分が分からないままだと根本的な解決にはならない気がするのです。

    なのでセラピーに行って専門家の助けを借りて心の中を探っているうちに自分でも気がつかなかったことが色々分かってくるかもと思います。

    そしてそれが分かれば自分が納得して実践できる解決法も分かってくると思うので。

    トピ内ID:5712283015

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    夫にかまってほしいだけ。

    しおりをつける
    🐴
    城代家老
    夫がおとなしいので、もっとかまってほしいのですね。

    非行少年が、悪いと知っていながら迷惑行為をして、みんなの注目を浴びようとするのと似ていますね。

    育児疲れもあるのかもしれません。

    あなたは母親なのですから、いつまでも子供っぽいことをしていないで、夫と楽しい話をしたり甘えたり、涼しくなったら家族で散歩するとか、夫が喜ぶことをしましょう。

    トピ内ID:3100986988

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    わかりますっ!

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    まるこ
    私も同じ悩みを抱えてました(驚)!自分のことが書かれてるみたいでビックリしました。

    うちも夫は、優しい&怒らない&大好きと言ってくれるのに、わざと冷たい態度ばかりとってしまいます。わざと嫌なこと言ったみたり…自分でもワケがわからなくなるのですが、思ってるのと反対なことしちゃうんです!

    今日こそ優しくしようって思ってもできないのよくわかります!!

    夫以外の人には絶対こんな態度することはないし、とにかく夫の前だと変になるんです…

    付き合ってた頃はこんなんじゃなかったのになぁ

    きっと優しい旦那さんに甘えがでてるんですよね…
    本当に嫌われちゃう前に自分を変えたいです!!!

    トピ内ID:6180488454

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    旦那さんに…

    しおりをつける
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    ほえほえ
    頑張って旦那さんにこのトピを見せるのどうですか?

    トピ内ID:7182426903

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    アドバイスじゃなくてごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    アップル
    私もなんです。
    先のレスでaikoさんがおっしゃってますが、確認したい気持ちもあります。
    気持ちを聞いてみたくなるのですが
    「私の事好き?」
    と可愛く聞けばいいのになぜか
    「あんたの事ホント嫌やわー」
    とかいきなり言ってしまいます。
    それで夫が「そんなぁ。でも俺はお前が好きだ」
    と言うのを聞き内心喜ぶ…みたいな。

    楽しいときも嬉しいときもなぜか素直に表現できません。
    食事していて
    「美味しい?」と聞かれても
    「まぁ食べられるかな」なんて答えてしまいます。
    (ホントは美味しいので完食しちゃう…。)

    それから私なんてわざわざ処理前のムダ毛を見せてみたりします。
    なんでなんだろう…。
    私もワケが分かりません(笑)

    トピ内ID:6732259539

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    本当にわざとですか?

    しおりをつける
    😭
    匿名
    破滅願望なら、

    さっさと「嫌いだから離婚したい。二度と会いたくない」と言えばいいじゃん。


    本当に演じているの?

    本心は夫が大嫌いなだけで、「素敵な奥さん」を演じて騙し続けたいだけじゃないの?

    生活に困るから繋ぎとめておきたいだけで・・・


    小さな嘘でも、相手が信じたら事実になるよ。
    夫が同じようにネットで相談したなら、
    そんな不条理を許す人間はいないよ。
    夫はアドバイスとして徹底的に離婚を勧められるよ。
    だって、「夫や子供への愛情が感じられない」ですから。

    トピ内ID:1720343887

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    本当は

    しおりをつける
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    まるまる
    素直に甘えたい?とか…。気付いてもらいたい事が別にあるとか。
    ズレるかもしれませんが、私は子供を産んでからガラリと変わってしまい、付き合ってる時のように、ちょっとかわいこぶってみたりべたべた甘えたりしてたのが全くできなくなりました。手をつなぐのも。そんな自分を見せるのがなぜか恥ずかしくなってしまって。だから嫌われようとしてるわけじゃないけど、冷たい態度をとったりしてしまいました。
    昔みたいに仲良しになりたいなー変われるのかなーと思っていましたが、子供が3歳になって近くの義親の家へ遊びに行くようになり、その間は夫婦だけの時間になったり、自分に少しの余裕ができたら、旦那に対しての気持ちや態度が変わりました。
    トピ主さんも今は子供の世話で大変だから、旦那さんへの態度がそうなってしまうとか…ではないですか?
    子供中心の生活、旦那さんが隣にいても何の変化もない…もっと自分に関わってきてほしいとか…
    本当は何か伝えたいのでは?

    トピ内ID:3955277163

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    貴女は演じてるつもりでも。

    しおりをつける
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    健三郎
    貴女は、金に汚くてダラダラしてて、子供を虐待する酷い人間です。
    それが本当の貴女なんです。悩むポイントが違います。

    酷い人間であることも認められず、演じているだけと思い込むことで責任をご主人に転嫁してるんです。
    まずは虐待の件を手がかりに、カウンセリングを受けましょう。
    自分自身の問題、として。

    トピ内ID:0987050108

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    物足りない

    しおりをつける
    keon
    旦那さんが優しすぎて、大人しくて物足りないんじゃないですか?
    旦那さんはあなたの事を優しく見守って、包んでくれて
    あなたの言うことには基本的に反対しない。。
    その反面自己主張がなくて、頼りないとか、何考えてるかわからないとか・・・?
    張り合いがなくて、無意識に「もっと本音でぶつかってこいやー怒ってみろよー!!」とか思ってたりしてませんか?!
    それでもまだ怒らないんで、エスカレートしちゃってるとか・・・?!

    怒らなくて、今は受け入れてくれていたとしても
    旦那さんが傷ついてないわけじゃないですよ・・
    そんな奥さんと毎日一緒にいて疲れないわけないし。楽しくないし。
    旦那さんの優しさにあぐらをかいてると、いつか彼は爆発するでしょうね。
    思春期に親に反抗するような感覚でやっているのなら
    彼も傷つくって事、認識し改めた方が良いと思います。

    それでも無理なら、カウンセリングに行くような問題かと。。

    トピ内ID:1811762206

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    スイーツ
    >ちーさん
    分かってくださる方がいてとても嬉しいです。
    夫の愛をもっと大切に受け止めたいです。

    >桃子さん
    自分のアホさに涙が出ます。レスありがとうございます。

    >aikoさん
    試してる、という言葉にドキッとしました。そうかもしれません。
    でも怒らない夫にイライラする事もあるんです。
    こんなイヤな女なんだからもっと怒ってよ!って。
    私何がしたいんだろう。

    >のりさん
    「自覚があって直せないのは本気・真剣じゃないから。」
    そうですよね、私はまだ余裕があると思ってるかもしれません。
    でもやっぱり、直したいです。

    >izumさん
    甘えだと思います。しかもタチの悪い。
    冷たくした分だけハグですか。
    もし今度イヤな態度とったら、思い出してやってみます!

    トピ内ID:9315814266

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    トピ主です。ありがとうございます。2

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    blank
    スイーツ
    >塩鮭さん
    おっしゃるっ通り、演じてる自分がいつか定着してしまう事が最も怖いです。
    カウンセリングは何度か考えましたが勇気が出ませんでした。
    昔の思い出したくない事を掘り返されそうで怖いんです。
    迷います。

    >フロリディアンさん
    セラピーですか。カウンセリングとは違うものなのでしょうか?
    専門家の助け、借りたいです。
    でも怖いです。触れられたくない過去があります。
    もし問題の根っこがそこに到達したらと思うと怖くて仕方ありません。

    >城代家老さん
    ほんとです。母親になったのにこの幼い精神はヤバイと感じます。
    子は親を見て育つのだから早くに手を打たないと。
    妻としても、母としても失格です。

    >まるこさん
    そうなんです。夫の前だけ態度が変わってしまうんです。
    分かってくださる方がいて嬉しいです。
    でも悲しい思いをしているのは夫ですよね。
    頑張って直します。明るい素敵な奥さんになりたいです!

    トピ内ID:4502517847

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます。3

    しおりをつける
    blank
    スイーツ
    レスをくださったみなさん、こんな意味不明な悩みに付き合ってくれて感謝します。

    じっくり考えてみました。
    私、父親と一人の元彼にも同じ事をしていました。
    その二人と夫には共通点があります。
    それは私の事を大きく包み込むように愛してくれていた事です。
    深く優しい愛情をくれる人にだけ、嫌な人間を演じてしまうような気がします。

    嫌な態度をとってるときは胸がザワザワします。
    怒らせたい、呆れられたい、ホラこんな嫌な女だよ?
    でも嫌われたくない、好きでいて欲しい。
    こんな感情がグルグル渦をまいてる感じです。
    心臓もドキドキしていてギュっと苦しくなります。
    止めて!止めて!と心の中で叫んでます。

    トピ内ID:4502517847

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    いろんな・・・

    しおりをつける
    blank
    kokee
    ことを皆様がアドバイスして下さってますが
    どの言葉にスイーツさんは反応されたでしょうか。
    スイーツさんが悩んでいらっしゃることが
    自分を変えることの第一歩だと思います。

    実のお母様との関係は良好ですか?
    もし、何か気になることがあるならば
    私からはこの本をお勧めします。

    【なぜ「白雪姫」は毒リンゴをたべたのか?】 岩月謙司 著

    私はもっと早くこの本を読んでいれば
    早くから夫や子供を大切に出来たのに、と後悔してしまいました。

    トピ内ID:4510804436

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    幸せに照れてしまう

    しおりをつける
    😉
    モンモン
    どうでしょう、心当たりありますかね。

    昔、ビートたけしがテレビでちょっと貧しい子の家にサンタさんとしてロケに行った時に子供があまりにもかわいくてわざと子供のケーキ食べちゃったりとかしてる場面がありました。

    テレビだからってのあると思いますが、本当に子供がけなげでかわいくて
    彼としては切なくなってそれに対して照れてしまったんだろうなあって。


    とっても優しくて大好きな旦那さんに生まれてきた大切な赤ちゃん。
    本当によかったですね。
    なんて嬉しいんだろうって思いますよね。

    人ってその人の本質をフリや演技じゃない所で見ていると思います。
    旦那さんは貴女の事、きちんとわかってくれていると思います。

    ただし、もし旦那さんが貴女の何かでショックを受けたり、傷ついたと言ってきたらつっぱらずに素直に受け入れて全力で謝ってください。
    この先うまく行くか行かないかのポイントはそこだと思います。

    トピ内ID:8462655466

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    ズバリと言ってしまって申し訳ないのですが…

    しおりをつける
    blank
    ファイト
    おそらくトピ主さんもうすうす感づいていらっしゃるのでしょう。

    >でも怖いです。触れられたくない過去があります。
    >もし問題の根っこがそこに到達したらと思うと怖くて仕方ありません。

    ここに何かしらのヒントがあるのではないでしょうか…?

    トピ主さんはきっと恐ろしく思う過去があり、今はそこに蓋をしている状態なのだと思います。
    蓋を開けなければ、中身は見えません…。
    蓋をしたままでいれば、怖い思いもせず、見ないふりをすることが出来ます。
    ですが、肝心の傷(中身)はそのままでは治りません…。

    少し、お気持ち分かります。
    私にもそういう思いがあったからです。
    蓋をしたままでいたい、開けて見るのが怖い、見たくない。

    そのままでもトピ主さんとご家族が幸せならいいのです。
    ただ現状、トピ主さんは苦しんでいる。
    もしも万が一旦那様を、そしてお子様を失うことになったら、トピ主さんはもっと傷付いてしまいます。
    そうなる前に、私もカウンセラーなりそういったものをお勧めします。

    大丈夫、あなたには守ってくれる旦那様がいるのですから。
    きっと乗り越えられます。

    トピ内ID:9288062955

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    トピ主です。ありがとうございます。4

    しおりをつける
    blank
    スイーツ
    >ほえほえさん
    それがいちばん早いですよね。
    でも相当勇気入ります。できれば夫に知られずに直したいです。

    >アップルさん
    「処理前のムダ毛を見せてみたりします。」
    似たような事私もやります。夫は無言です・・・

    >匿名さん
    「小さな嘘でも、相手が信じたら事実になるよ。」
    そう思います。小さな嘘をずっと重ねてます。
    でも夫にとっては真実ですよね。
    夫のことは本当に大好きなんです。

    >まるまるさん
    私も子供を産んでから甘えることができません。
    どこかで、母親になったのにそんな事して気持ちワルって思ってしまう自分がいます。余裕ができれば変わったりするのでしょうか。

    >健三郎さん
    演じてる自分と本当の自分、時々どちらが私なのか分からなくなります。でも酷い自分もきっと私の中の一部なんですよね。
    カウンセリングは視野に入れてます。

    >keonさん
    そうなんです。夫は本音をあまり言いません。自己主張もありません。それが時々とても不安になります。
    もっとぶつかってきて欲しいと伝えても、夫は言ってるつもりだそうです。

    トピ内ID:4502517847

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私もそうだった、かも。

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    結婚3年、子が一人います。

    子供が出来るまでの私も、似た感じだったかもなあと
    読んでてしみじみ思いました。

    喧嘩した時に、嫌がるだろう、嫌いになるだろうと思う事
    その時に思い付くだけ言い尽くして
    ほら、嫌いでしょ、私なんかいらないでしょ、って
    お決まりのように言っちゃうんです。

    でもその度、夫は「何があったって嫌いになんかならないし、捨てたりしない」と・・
    でも、また同じ事言っちゃうんです。何でか。


    変わったのは、ある時夫がずーっと押し黙った後にぽつりと言った一言、

    「僕だって、聞いてて、傷つかない訳でも悲しくない訳でもないよ。
    我慢していない訳じゃないんだ」

    それを聞いて、あ、ヤバい、限界かも、
    これ以上度を越したら捨てられるか、夫が壊れるかも、と感じて
    それからはそんな事が・・・

    まあ一気に無くせた訳ではないんですが(汗)
    徐々に減ったように思います。

    なんでしょうね、こういうの。
    相手がどこまで許容できるか(してくれるか)試してたんだろうか、私。
    そういう相手を試すような事、一番嫌悪してたはずなのに。

    トピ内ID:0846850249

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    もし夫がトピ主さんみたいだったら

    しおりをつける
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    もこ
    私ってDV受けてるのかな? と衝撃を受けますね。
    悲しくて悲しくて、毎日のようにその態度を改めてとお願いすることでしょう。
    どうしても直らなくて、これ以上傷つけられるのは無理だと思ったら、別れて欲しいと話すでしょう。

    トピ主さんの最新のレスを読みましたが、トピ主さんは他の方も言われているようにカウンセリングに行かれた方が良いのではないでしょうか。
    トピ主さん1人だけで抱えられる悩みとは到底思えません。

    トピ内ID:6831132383

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    私は・・・

    しおりをつける
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    匿名さん
    それで離婚されてしまいました、そうなればいくら後から言い訳しようと優しい夫に胡坐をかき続けた傲慢な妻でしかありませんよ・・・
    それはある日突然やってきます、ご主人の心が折れてしまう前に改めないと本当に取り返しのつかない事になりますからそうなる前に貴女は私の様になる前に変わって下さい、夫と言うのは一番甘えて我侭を言える相手であると同時に一番思い遣りを持たなくてはならない人でもあるんです。

    トピ内ID:5030507939

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      本当に嫌われる

      しおりをつける
      おっさん
      永遠に恋の魔法が有効なわけではないんです。

      愛情を確かめたいとか自分の理由で正当化しても相手には関係ありません。内心のいいわけと甘えですよね。

      嫌われる、以前に人としてダメなので、自分で正当化するのをやめればいいだけじゃないんですかね。

      トピ内ID:1520969650

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      ちょっと待って!

      しおりをつける
      さくらもち
      貴女がご主人にしている悪態の中で1つだけ、絶対にやってはいけない事があるよ。

      「夫の前だけ子供を可愛がっていないフリをする。」

      フリでもご主人の前だけでも、子どもを可愛がらないのは親としてどうなの?ご主人に口答だけで「子どもにこういう悪い事してるんだよ~」と話すの?それとも実際にご主人の前でお子さんに対して行動を起こしているの?前者ならまだしも、後者なら演技であろうと何であろうと虐待だよ。それに対して何も言わないご主人も同罪だよね。

      こんな二人が子どもを育てているのかと思うと、同じ親としてゾッとします。

      トピ内ID:2081421702

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      わかります

      しおりをつける
      blank
      モア
      横レス失礼します。

      私も、現在お付き合いしてる人にそのような態度、接し方をしてしまいます。
      カウンセリングに行くのも大げさな気が自分でしてましたが、最近行こうか考えてます。

      相手が困るのをわかってて、反応を見たがってしまう…。

      毎日連夜、そのようなメールが続いたときの相手がもうどうしようもなく、『これ以上君のこと守れない』と言われたときに、相手が相当参ってるとやっとわかりました。

      相手も、いくら好きでもcapacityがあるのです。
      それを忘れずにいればセーブできると思います。

      トピ内ID:4441973833

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      思い切って

      しおりをつける
      🐤
      みなみ
      このトピを旦那様に見せてみては?

      トピ内ID:7006548789

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      俗に言う「歪んだ甘え・・・・・・・」

      しおりをつける
      blank
      愛を確かめたいのよね
      居ますよ~。
      いっぱいいらっしゃいます。
      貴方みたいな人。
      どうしても、どうしても意地悪しちゃうんでしょ。

      この問題を実際貴方は、どうしたいのですか?

      1 このまま旦那に歪んだ甘えを続けていきたい。(死ぬまで甘える)
      2 まずい!と思いながらも、自分の過去を思いだしたくないので、結局このまま。
      (カウンセリングに行く勇気なし)
      3 今の自分の状態は結構まずい!と、自覚して本を読んだりカウンセリングに言ったりして努力を旦那に見せる。(頑張る)

      どれにします~?
      検索したら似たような悩みのトピは多いですよ。

      パターンとしては
      1カウンセリングに通って、旦那さんと折り合う。
      2結局、離婚。

      この二つのどちらかになります。
      頑張って下さいね。

      トピ内ID:0822078850

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