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    彼のお母様の態度

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    😨
    春の空
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    私20代後半、彼20代前半、妊娠を機に結婚の予定です。現在妊娠4ヶ月です。
    結婚にあたって現在頭を悩ませていることがあり、皆様に意見を伺いたいです。
    問題というのは彼と彼のお母様のことです。数年前彼はお母様に金銭的に迷惑をかけたことがあり、そのことで勘当されています。数年前に彼が住んでいた賃貸アパートを解約せず転居してしまい、保証人だったお母様が滞納した家賃等の費用を全額支払いされたそうです。
    確かに常識外れなことをした彼が悪いと思います。
    今回の妊娠・結婚のことでお母様に連絡をとったところ、「勘当してるんだから勝手にしろ」「お金を全額返してからじゃないと話は聞かない」と。実家に戻り直接会ったときも門前払いだったそうです。
    彼の了解の元私からもお母様に電話をしましたが出てくれず、何度か送信したメールも無視されたままです。
    私の実家は、大事な一人娘を嫁に出すのは物を簡単にあげるのとは違う。親も挨拶をするのが筋だと言っております。
    彼一人のことなら、少しずつでもお金を返していずれ和解できれば・・と静観もできたでしょうが、この状況ではそうもいかないです。
    勘当しているにしても、親としての責任は果たすべきではないかと思いますし、私に対しても返事もしない彼のお母様。
    彼に対する怒りは最もだとは思いますが、会うこと・話を聞くことすらしないのは人の親として如何なものかと思います。
    何か解決方法はないものでしょうか。
    因みにお父様は彼が学生の頃離婚して家を出ており、連絡はとれません。
    お母様が肩代わりした金額は今の経済状況から一括で支払いができる額ではないです(数十万円と聞いてます)。

    伝わりきれない部分もあるかと思います。質問にはできる限り都度答えていきます。皆様のレスお願いします。

    トピ内ID:7558623360

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    それよりも

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    blank
    あこ
    あなたの彼は数十万も返せないくせに、彼女のあなたを妊娠させて結婚するのですか?

    私が母親でも頭にくるな。そして、結婚の話をしてくる前に、ひとりの大人として迷惑かけた分のお金返せと思うよ。
    信頼出来ない息子の彼女の話は全然信頼しないよ。

    トピ内ID:6882872965

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    いないものと思っては?

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    🐶
    さくら
    お母様、当時は相当お怒りだったのでしょう。家賃滞納以外にも、今まで散々迷惑をかけてきたのかもしれませんね。その上で勘当。
    つまりは「もう、親としての責務は放棄する。成人したんだし勝手に生きてゆけ。私は一切関与しない」と言うことでしょう。

    その時点で彼のお母様はいらっしゃらないものと考えないといけないのでは?春の空さんからのアプローチにも一切返信がないのはそう言うことでしょう。

    それにしても、春の空さんのご両親も
    >大事な一人娘を嫁に出すのは物を簡単にあげるのとは違う。親も挨拶をするのが筋だと言っております。

    とは、お気持ちはわかりますが、娘がそう言う相手(彼)を選んでしまったのですから、ぐだぐだ言っていても仕方がないことです。
    だいたい、全ての責任は春の空さんと彼氏にあるのですから、既に縁切り状態の彼母は関係ないですよ。形だけでも謝って欲しかったのですか?

    もうご家族皆さんで彼母はいないと思っては?親と死別しているような場合なら、死んだ親にまで謝ってもらおうという考えは起こらないでしょう。

    トピ内ID:6890229894

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    ちなみに

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    母親にまで勘当されるような彼氏さん、春の空さんが気付いていない人としての問題点が色々ありそうな気がしてなりません。
    どうぞ、何事もなく幸せな家庭生活が営めますように…お祈りしています。

    トピ内ID:6890229894

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    大事な一人娘なら

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    blank
    朝顔
    順番が間違ってますよ?
    大事な一人娘の自覚がありながら結婚前に妊娠するって。
    彼の母ばかり責めるのはどうかと思います。

    妊娠する事無く、結婚の話を進めたなら事前に分かった事です。
    彼よりトピ主さんが年上なら、なおのこと注意すべきだったと思います。
    一家の主になる息子をなし崩しに許さない彼の母は偉いと思います。

    彼自身に再度自覚と責任の重さを教えてるんでしょう。
    彼母からすれば、バカ息子の子供を結婚前に妊娠した貴女にも呆れてるんだと思います。

    トピ内ID:2216428805

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    まずは

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    blank
    宮美
    数年前からのお金の問題を解決すべきです。
    ずっと解決しようとしてこなかったから、目出度い事もそっち除けで彼母は怒っているのですよ。

    数年間、少しも返済してなかったのですか?
    と言うか、数十万円を一括で返済できない彼と結婚して、子供と三人の生活は成り立つんですか?

    トピ主さんのご両親が両家で挨拶を交わすのが筋だと考えるのと同じように、彼母は先にお金の返済を済ませるのが筋、だと思っているのです。
    手順を踏みたい気持ちは分かりますが、妊娠していて結婚せざるを得ない以上、親同士の挨拶に拘り過ぎるのは止めた方が。

    手っ取り早い解決は、トピ主さんがお金を立て替えて彼から彼母へ返済させる方法です。
    お金を返したら話を聞く、と言っているのですから、話を聞いてもらえるようにはなると思います。

    何なら、一人娘なようですし彼を婿養子に迎えてしまったらどうです。
    縁を切ってる息子です、婿養子になっても彼母は文句は言えないでしょう。

    トピ内ID:3642004739

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    えっと・・・

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    blank
    もも
    勘当って、言葉の意味をご存知ですか?

    親子の縁を切る、もはや親でもなければ子でもない、って意味なんですよ。
    ですから、勘当した人が、どこで誰とどのように結婚しようが、あちらのお母様には関係のないことで、他人なんです。勘当されたんだから、当然ですよね。

    トピ内ID:3592204922

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    でもですよ

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    blank
    スピッツ
    お金で迷惑をかけたのをほったらかしにしたうえで
    子供ができました、結婚しますなんて言われて
    不愉快になられる気持ち、よくわかりますけどね。
    親としての責任を要求できる身分ですか?
    バカ息子とそれにくっついてきた女、言い方はあれですが
    嫌がられても当然かと思います。

    トピ内ID:6596946428

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    だめでしょ
    元をただせば、彼が悪いんでしょ?

    解約せずに転居?ありえない。

    お母様に迷惑をかけていたことを知ってて妊娠したのですか?
    100歩譲ってあなたは何も知らなくて、妊娠した後にいろんな事実を知ったとしても、そんないい加減な彼で良いんですか?

    お母様の言うことはもっともでしょ。すべてクリアにしてから来いってことですよね。私でもそう言うと思います。

    あなたのご実家にはすべて本当のことを話してますか?

    そして肩代わりした金額は数十万円、ですね。
    あのね。そのくらい払えない男性が子どもを持とうとしてるんですよ。
    私はそっちの方が問題だと思う。
    あなたが彼の代わりに払っておいたら如何?子どもを持とうって20代後半女性なら貯金あるでしょ?

    全額耳を揃えて彼のお母様のところに行きなさいな。
    一緒に頭を下げなさいな。

    親からしてみたらね、そんな不甲斐ない息子が家庭を持とうなんて情けないことです。
    態度を軟化させるのは多分、息子のためにならないって考えでしょう。
    一貫した態度のお母様が天晴れですね。

    トピ内ID:8576443808

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    当たり前

    しおりをつける
    blank
    菩薩
    そのうえ妊娠ですか?
    縁切りたくもなりますよ。

    トピ内ID:1531433924

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    大丈夫ですか??

    しおりをつける
    🐶
    ポテト
    >お母様が肩代わりした金額は今の経済状況から一括で支払いができる額ではないです(数十万円と聞いてます)。

    数十万円すら一括で返せない彼と結婚しようとするトピ主様にビックリです。
    大丈夫ですか??

    >勘当しているにしても、親としての責任は果たすべきではないかと思いますし、私に対しても返事もしない彼のお母様。
    彼に対する怒りは最もだとは思いますが、会うこと・話を聞くことすらしないのは人の親として如何なものかと思います。

    彼は20歳過ぎでしょ?もう親としての責任は果たし終わっていると思いますよ。お金の事で親に迷惑かけるなんて最低ですね。
    私が親だったら同じ事を言いますね。

    親に迷惑かける様な情けない彼と結婚したいなら トピ主さんのご両親が何言おうが勝手に結婚したらいかがですか?

    あ・・・どうしてもトピ様は20代後半ならもちろん百万単位以上の貯金ありますよね?
    かわりに払ってあげたらどうですか?

    トピ内ID:1932069451

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    彼氏が悪い

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    😨
    ブロッコリー
    金銭面で迷惑かけいまだに返していない彼氏は自業自得。

    勘当された事を今まで放置し彼女が妊娠、挨拶に来てもらわないと困るからなんてかなり勝手すぎます。

    彼のお母様が言うとおりまずは彼氏自身が反省し仕事とは別にバイトでもして全額返してから話すのが一番と思いますけど………。

    これから子供を持つ親になるのだからしっかりしてもらいましょう。

    トピ内ID:7655443251

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    あえて辛口で

    しおりをつける
    😨
    明太子
    文面から察するにお母様は彼(息子さん)に不信感を抱いているようですね。
    今回の結婚は授かり婚?ということですよね。年上のあなたがいながら親子の信頼関係が回復する(お金を返済したり、きちんと謝罪する等々)前に結婚…。現在数十万を返済する余裕もないとのことですがこれから結婚、出産にはお金もかかるのですよ?厳しいようですが物事には順序があります。おそらくお母様はあなたに対しても不信感を抱いてしまっているかと思います。親の務めを求めているようですが、自分達の無責任を棚にあげていませんか?

    トピ内ID:8216642957

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    大事な一人娘が・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親に勘当され借金をするような男と結婚前に妊娠するのでしょうか?

    一方的に彼の母親だけ責められるのはいかがなものでしょうか?

    どちらもどちらだと思いますが。

    トピ内ID:0712306254

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    母親です。

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    blank
    ゆう
    借金の返済もすまない内から、子供つくって結婚する。親として許すわけないでしょ。

    女の子の親としても、紹介や婚約もない内から、妊娠して借金のある男と結婚する。バカ娘!と思いますが。

    あなたの親が、相手方に筋云々とくまえに、ご自身の娘がどれだけ筋違いなことをしでかしたかよく考えるべき。

    その観点で見れば、彼のお母様は、これから社会人として、親として生きていく息子をなし崩しに許したりしない所が素晴らしい。
    あなたも感謝して成長するべき。

    トピ内ID:7281134258

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    なぜか偉そう

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    blank
    すまほ
    あなたのメールにどうしても答えないといけないの?そんなに偉いの?
    お母さんは息子が悪いから勘当した。お金も立て替えているのに。そんな経済力のない男性を選ぶなんて失笑ものですよ。妊娠したならなんでも聞いてやらないといけないのかな。
    少し甘えすぎかな。
    妊娠したことは彼だけの責任じゃないし

    トピ内ID:2317506395

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    なんかズレてますよ

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    blank
    piyo
    それって、彼のお母様に腹を立てるところじゃなくて、
    彼自身に呆れかえるところじゃないですか?

    ご自分の両親にとりあえず挨拶して欲しいと思うのは、
    妊娠されているから早く一緒になりたいからですか?
    妊娠されていなければどうですか?
    彼のお母様の気持ちがほぐれるまで待つ覚悟で、
    きちんとまずはお金を返そうとは思いませんでしたか?

    大事な娘を嫁に出すのに何のけじめも無くホイホイやる親はいません。
    彼はそのことを本当に分かっているんでしょうか。
    彼のお母様の、親としての責任を追及するより、
    彼の人としての責任を追及するべきで、
    その責任を果たし得る人物であるか、
    見極め時だと思いますよ。

    彼のお母様も試しているんじゃないですか?
    人様の子を妊娠させて親になろうとしている息子、
    一人の大人としてどのように振る舞うのか。

    彼はどう言っているのですか?

    トピ内ID:6151145708

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    彼で大丈夫?

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    blank
    性悪女
    手続きもせず転居して、その尻拭いを母親にさせるトピ主彼。数十万円が用立てられない状況で、彼女を妊娠させる彼。
    そんな無責任な方と結婚して、子供を産んで大丈夫なんですか?
    トピ主さんも、無責任な事をやってのける彼の言い分だけで事を判断するのですか?
    しかも、知りもしないのに突然メールでコンタクト取るとか、普通しませんよ?
    まずは、彼と2人で親元へ挨拶と報告に伺うべきではないですか?
    親の責任を問う前に、取るべき行動があるのではないでしょうか。
    こんな事言っては何ですが、無責任な彼を育てた親です。責任を期待するのが間違っているんです。
    親が親なら子もそれなりで、子が子なら親もそれなりでしかありません。

    トピ内ID:4908492235

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    借金どうするの?

    しおりをつける
    blank
    ブタ隊長
    お母様は何も悪くないでしょ?

    あなたが出産するのに
    こども出来て
    お金かかるから…って
    借金返さないの?

    数十万でしょ?
    一ヶ月前とかの話じゃないなら、返す為に貯金や努力はされてるんですか?

    アパートを解約せずに退去って、常識ない行動される方を呆れて
    また、どこかの女妊娠させて、責任感も何も無い…って更に呆れてるんでしょ?
    大事な1人娘という自覚があるなら
    そんな非常識で
    借金返す誠意も無い男なんか選ぶ?

    選んだ男が悪かったのよ

    トピ内ID:4118494194

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    仕方ない

    しおりをつける
    🍴
    カレーは中辛
    「勘当してるんだから勝手にしろ」「お金を全額返してからじゃないと話は聞かない」
    これがもう彼のお母様からの返事なんだと思います。
    お父様が筋を通せと仰るのと同じように、彼のお母様にとっては、
    一人の大人として金銭問題をきちんとすることが、まず先に通すべき“筋”なんでしょうね。

    これから結婚、出産されるご予定なら多少の貯蓄はお持ちでしょうから、
    この際、数十万円であれば返済してお母様に謝罪することを先にされてはいかがですか?
    そうすればその後の経過によっては無事両家顔合わせ、となるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1355956813

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    勘当ですから・・・

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    blank
    りんりんりん
    もう親でもない・子でもない・・・というのが勘当なので、
    現在のお母様の態度は仕方ないと思います。
    長年育てた息子に勘当を言い渡すって、お母様も当時相当つらかったでしょう。
    アパートの一件だけが原因でしょうか?
    先に彼がお母様を裏切ったからこその、現在の状況では?
    ならば、彼(とあなた)が先にお母様に対してなにをすべきか、おのずと分かりませんか?

    >親も挨拶をするのが筋だ
    お父様の言い分はもっともですが、様々な事情でそれができない男性を選び、
    すでに妊娠までしたのはあなたなのだから、その点はまずは自分で自分の親を
    説得するのが筋だと思います。

    厳しいようですが、「事情あり」の男性と、人並みに幸せなスタートを切れると
    思わない方がいいです。
    お金を返せば、お母様が許してくれると思うのも、少し甘いような気がします。

    あなたを幸せで包んで育ててくださった、ご自身のご両親に感謝を。
    そして、これからの人生を彼と二人で歩み、何十年か後でも、
    両方の親御さんに認めていただけるといいですね。

    トピ内ID:4610683879

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    彼のお母様の気持ち

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    blank
    るう
    ごく普通に真っ当なお考えだと思います。
    勘当した息子が迷惑をかけたお金を持って謝りに来る訳でもなく
    子供ができたから結婚する??はあ?って感じですよね。

    まわりに迷惑をかけて数十万親に尻拭いさせて次にはまたまた世間体のないデキ婚ですか。
    計画性も常識もない。

    あなたの親御さんに会ったって意味ないでしょう?
    お金がないなら結婚式もしないんでしょうし親戚になったって迷惑しかかけてこないでしょうし。

    トピックさんの親御さんがなぜそんな数十万の迷惑料も返せない情けない男との結婚を認めて相手の親と会いたいなどとのん気なことおっしゃるのか不思議です。

    勘当された迷惑息子だということを知らないのでは?

    トピ内ID:2750471862

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    大事な一人娘~?

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    と言うわりには、でき婚とは情けない。数十万もないのに妊娠させるとは情けない。私も勘当しますね。

    トピ内ID:4241947072

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    借金返済後に彼母に会うのが筋です

    しおりをつける
    🙂
    あかし
    >「勘当してるんだから勝手にしろ」
    >「お金を全額返してからじゃないと話は聞かない」

    彼のお母様のおっしゃることは、もっともだと思います。
    逆にお金も返さず、よく親の前に顔を出せましたね。


    >彼に対する怒りは最もだとは思いますが、会うこと・話を聞くことすらしないのは人の親として如何なものかと思います

    そうでしょうか?
    勘当された原因の借金を返済して謝罪するならともかく、それを飛ばして結婚及び新たな不祥事の報告をするとは呆れます。
    それでも子供が未成年なら親として責任がありますが、成人しているのですから、「勘当した息子の希望なら、親は会わなければならない」なんてことは当然ないでしょう。
    トピ主さんも彼も考えが甘過ぎです。

    トピ主さんと、もしかしたらご両親も彼のお母様を非難しているようですが、客観的に見て、避難されるべきはトピ主さんと彼だと思いますよ。

    ところで、これから結婚・出産するにもかかわらずたかだか数十万を、本当に一括で払えないのでしょうか?
    そんな状況で結婚してどうなるのか、心配でなりません。

    トピ内ID:9235989407

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    朝顔さんに同感です。

    しおりをつける
    🐤
    はな
    トピ主さんの相談に、違和感を覚えながら読ませて頂きました。



    数十万を昔返せなかったけど、今はまとめて返せる経済状況になって成長した、というならまだしも。。。
    今も一括で返済できる能力がない彼って、信用できる?

    私だったら、大事な一人娘をそんな経済的に自立できない人間に渡さない。
    全力で、私の命を賭けても引き離す。

    お金がなくても、愛があればって、そんなのありえない、結婚って経済的に未熟な人には厳しいものですよ。

    トピ内ID:1436466898

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    二十歳過ぎたら大人

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    blank
    ラスク
    お母様は大変ですね。
    バカ息子は借金作って、妊娠させて…普通なら縁を切ります。

    あなたも大事な娘なのにバカな男とつきあって妊娠ですか?
    順番が違います。
    数十万返せないのに、出産、育児費用はどうしますか?
    子持ちママですが、呆れます。

    トピ内ID:2930136831

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    もしかしたら

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    blank
    名前はわすれた
    どうしても和解したいのは彼のお母さんに更なる援助を求めたいからですか? だって彼だけのお金じゃ無理ですよね。
    あ でもあなたの両親もいらっしゃるか…
    どちらにしても情けないふたりですね。

    トピ内ID:2317506395

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    お母さまを見習いたい

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    blank
    せめて巻き込まないで
    私は最終的になぁなぁになってしまうほうですので。

    家賃滞納→夜逃げ→親に払わせる→デキ婚
    我が子がこういう状態なら、法律上は無理にしても縁切りしたいですよ。
    そういう我が子とデキ婚する相手にも会いたくないという心情は理解できます。
    ダラしなさすぎですから。

    社会に出した時点で親としての責任は終了しています。
    借金まで肩代わりしているのでしたらマイナスでしょう。
    彼は成人しているのですし、彼のお母様はトピ主さんに対しては何の責任もありません。

    彼とトピ主さん、ものすごくお似合いのカップルではありますけどね。

    トピ内ID:9343612784

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    マズイですよ。

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    blank
    アサガオ
    数十万円が一括で返済できないなんて、結婚しても生活できませんよ。
    私&主人も25才でデキ婚ですが、お互いに200万円以上は貯金がありましたよ。
    ちなみに普通の会社員でした。
    借金返済してから、と言うお母様の意見がごもっともです。一人娘どうこうは勝手な話です。
    まずは借金返済させましょう。だらし無い。

    トピ内ID:9066194788

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    なんで

    しおりをつける
    😨
    あらま
    なんで主さんはそんなに偉そうなんですか?
    親なら親ならって言ってますが、主さんは若いですね。
    自分より年上の義理親に対して何様ですか?
    価値観を押し付けすぎです。

    トピ内ID:3313809878

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    勘当とはそういうものです。

    しおりをつける
    blank
    MM
    いかがなもの、って言われても、息子とは縁を切っているのだから、その息子に関わる人のことだって関係ないのですよ。

    彼のお母様がおっしゃる通り、すべてはお金を全額返してからの話です。
    最初に悪いことをしたのは彼のほうなのだし、借金を返してもいないのに、結婚するから仲直りを望むのは筋が通りません。

    男として、あるいは人間として、するべきことを誠実に果たすのを見届けるのが親としての責任です。あなたを批判するわけではないけれど、お母様としては今回の、妊娠→結婚の順序についても、思うところがあるのではないでしょうか。

    そういう事情を知って彼と結婚するなら、あなたも責任は一緒です。頑張って借金を返してください。

    トピ内ID:9620682645

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