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    私は浮気症です

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    🐧
    キキララ
    恋愛
    はじめまして。
    うすうす気づいてはいたのですが私は浮気症です。
    好奇心が多すぎるのです。

    3年くらい付き合うとだんだん飽きてきて刺激が欲しくなります。
    実際に浮気したことは数回ですが、どれも結局浮気を後悔してます。

    私はいつも大好きな人としか付き合わず、一度付き合うとお付き合いを
    かなりオープンしていて周りにも「彼氏が大好きな人」として
    認知されるのですが、それでも誘ってくる人がいて、ついつい
    タイプな人がいると「この人ってどんな人なんだろう」という好奇心で
    流されてしまいます。

    でも結局本命が比べられないくらいに気持ちも身体も最上位なので
    本気にはなりません。むしろやっぱり彼が一番と思い直すくらいです。

    しかし厄介なことに遊びと割り切れるほどサバサバもしておらず
    凹んだり悩みや厄介ごとを増やすばかりです。

    私自身も本命(今彼)に浮気されたことがあり、傷つき、苦しんだ経験も
    ありますので浮気がダメなこととは分かっているつもりです。
    でも、してしまう。病気なんでしょうか。

    恋愛体質であることを自覚しているので極力男性と出会う機会を
    減らすなどして自制しています。
    初対面の男性には彼がいることや彼が大好きなことを
    公言するようにしていますがそれでも誘ってくる男性が多々います。

    見た目は遊んでいる風でもなく薄化粧のナチュラル系です。
    今20代後半ですが広末や篠田麻里子に似ていると言われます。

    質問は、同じように浮気症の女性の方(でも遊ぶのも出来ない人)、
    どうやって気持ちを自制してますか?
    刺激がほしい気持ちをどう本命彼に持って行っていますか?
    本命にだけ気持ちをそそぎたいんです。
    コツがあれば教えてください。

    トピ内ID:5193292664

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    同じくですが

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    🐶
    ワンコ
    私もかなりひどくて病気なんじゃないかと悩みますが、結局状況がそうなってしまい、気づくと二股もしくはそれ以上です。
    私も3年目がタイミングらしいのですが、言い寄られて付き合いだすとみんな長い付き合いになってしまい(平均3年ぐらい)人数が増えるのが悩みです。

    主さんと違うのは、私は本命と遊びはかなり割り切るので、あまり傷ついたこともないし嫌な目にもあわないです。

    それがアダでまた繰り返し…もう誘わないで欲しいです。
    つまりは断れないオンナなんですけどね。

    トピ内ID:5419772990

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    自分の中に彼を住まわせる

    しおりをつける
    blank
    すいれん
    キツいことを言うようですが、主さんはどんなに彼が好きと言っても、表面的なんだと思いましす。
    もし本当に好きなら、いつでもどこでも一人でいても彼を思い、まるで彼といるような気持ちになってごらんなさい。
    たとえ素敵な異性から声を掛けられても、彼といたら断るでしょう。

    好奇心云々の問題じゃありません。
    あなたがきちんと彼の心と結ばれていないことが原因なんです。

    トピ内ID:6762672650

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    レスします

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    blank
    とまと
    誘ってくる方もわかってるから
    「それだけ彼氏が好きなら、後腐れ無さそうだし遊びにもってこい」と
    思われてるだけです。
    それはモテているのではありません。

    周りにも口に出して言われてないだけで陰口は叩かれてますよ。
    それだけ下が緩いと未来の旦那さんに告げ口する友人もいるかもよ。

    いっその事彼氏と言うものは作らなくてもいいのでは?

    トピ内ID:0023707830

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    私も浮気性でしたが…

    しおりをつける
    blank
    私も、元浮気性です。
    この人を失うなんて考えられない!
    というとこまで惚れた相手とお付き合いできたことありますか?


    私も浮気性でした。20代前半女子、清楚で和風の美人で、
    誰かと付き合っていても、他の男性が寄ってきました。
    男って、見た目がちょっと美人だと興味持っちゃう生き物。
    かわいいトピ主さんにもそんな男がよってくるんでしょ。

    浮気をしたときは、本命に申し訳なくて本命と別れたこともあり、トピ主さんと似たような感じかな。

    でも、将来のことを考えて変わりました。
    私は、将来結婚したいと考えています。
    結婚生活には信頼が1番大切だということに気がついたので
    まずは自分が信頼できる人間になるため一切の浮気などをやめました。

    ※ここからは、余計なお世話、かも。ごめんなさい。

    トピ主さん、幸せな結婚したくないですか?
    発言小町で不倫相談してる人が多くいますが、結婚して浮気したら、もう一生まともに幸せになれないんじゃないかなぁと思います。

    ★コツは、本気で惚れた相手とだけお付き合いする。
    自分の将来よく考えて行動する。の2つです。

    トピ内ID:9721506476

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    解決方法

    しおりをつける
    マイメロディ
    あのね、あなたの場合、本命っていっても、大切な人ではないですよね。
    原因は、あなたが自分のことが一番大切だってことなんだと思います。通常、本命というのは、相手のことが一番大切な状況です。

    だから、あなたの場合は、一番大切な相手ができるまでは、全部、遊びでいいじゃない。
    割り切れないといってるけど、いろいろな人と関係できる時点で、遊びって言うんです。

    誰ともお付き合いしないで、奔放に気の向くまま、いろいろな人と関係もったら?

    もし、自分より大切な人ができたら、目移りしないと思うよ。
    だって、自分の大切な人が悲しむのは嫌だと思うから。

    あなたの相手も浮気できるんでしょう。
    どっちもどっちですね・・・。

    類は友を呼ぶ。自分が成長しないと、いい人とも縁がないですよ。

    トピ内ID:7866821281

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    私もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    らん
    現在40ですが私も20代の頃そうでした。
    本命の彼が大好きなのに浮気しまくり。
    一晩の時もあれば、そうでない時も。
    そして同じく割り切ってもいない。

    その辺の浮気男、不倫男と何ら変わりありませんね。

    そんな過去があったなど、今の私から夫も誰も想像できないと思います。
    今は浮気するのが怖い位です。

    その頃の本命に好きな人ができて振られました。
    その時、ずっと私のしてる事をわかってた。
    それでも私を一度も裏切った事がなかったと言われたのが効きました。

    そして夫に会いました。
    心から愛してます。 けれど浮気されました。
    因果応報、天罰です。

    心から愛する人に出会う事、
    自分のした事が如何に醜い事だったかと気づかされる位
    傷つかないと治らないかもしれませんね。

    若さもあると思うので本命を作らず飽きるまで遊びまくってはどうですか?
    下手に抑制すると爆発しますから。

    SEX依存症という病気もありますよね。

    全くアドバイスになってませんが「治したい」
    そう思う気持ちがあるうちはまだ救える気がします。

    トピ内ID:2175856611

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    ビョーキ、なのでムリです

    しおりをつける
    😉
    かるかん♂
    ご自身が浮気されて「傷つき、苦しんだ」経験があるにも拘わらず、懲りずに「手を出されにいく」のですから、理性のない単なるビョーキだと思います。

    20代後半の今なら、まだチヤホヤもされると思いますが、今後30代前半、後半…と歳を経ていくと、声をかけられる回数や年齢層が変わり、一層安売りしないと刺激を求められなくなります。

    コツは1つだけ。

    大きなショックを受けることしかないでしょう。本命彼が別の人と結婚するとか…。

    「見た目は遊んでいる風ではなく…」は、主さんの主観でして、声をかける側は「誘ったら乗ってくれるだろう」と目論んでの声掛けをしています。

    男性はそんなモンです。また、かつてこんなことがありました。

    私が大学生時代、下宿の大家さんの友人で、オトコ好きで知られていた近所のオバサマがいらっしゃいました。当時まだ何も知らなかった私は、大家さんから言われるがまま(=洗い物があったら洗ってくれるみたいだよ、といわれた)に洗濯物を任せるなどしていたのですが、自分に色目を使っている、との近所の人からの耳打ちで、一気に気分が悪くなったことがあります。

    そんな女性になりませぬように…。

    トピ内ID:8658515888

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    本気で好きになった事ある?

    しおりをつける
    blank
    はな
    本気じゃないから心がフラフラするんじゃないの?
    本気で人を好きになったら、そんなよそ見なんか出来ないよ。

    トピ内ID:1532368787

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    浮気に向いてないんでしょうね

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    blank
    するり
    罪悪感があるなら一旦彼とは別れて、気になる人全員とデートなりしてみればいかがでしょう。フリー同士なら誰に咎められることもありません。
    もちろん「やっぱり彼が一番だわ!」と思ったからと言って戻れる保証はないですが、浮気がバレて振られたあとよりは確率は高いと思います。
    だからと言ってあんまり彼と近しい人は避けた方がいいんでしょうけど。

    トピ内ID:7972132913

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    40代既婚です

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    blank
    ピーチパイン
    私も、20代~30代前半まで、かなりの男性と経験しました。
    しかし、特定の彼がいなかったので「浮気」ではありませんでした。

    とにかく男性に言い寄られました。
    既婚者、年下男性、等、約30人位の男性と体験しました。
    その中の数人の男性からプロポーズされました。

    夫はその中の一人7歳年下です。

    私は、女性として最高の人生を送っています。
    幸せですよ。

    でもトピ主さんは、バレナイようにね。

    トピ内ID:6800469007

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    別に良いじゃない

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    自制しなくていいじゃない。
    結婚してたら駄目だけどさ。
    恋愛体質だって自覚してるんでしょ?
    結婚しなければ自分の好きなようにしても、文句言われる筋合いはないしね。

    後腐れ無く遊べる女性も世の中には必要ですから。

    トピ内ID:7950915534

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    追記

    しおりをつける
    🐧
    キキララ(トピ主)
    ちなみに今彼に浮気されたと言っても
    他の女の子とメールしていたというとっても小さいものです。
    自分のことは棚に上げ、それだけで激しく動揺し傷つき
    大騒ぎになりました・・・。

    一体なんなんでしょう・・・私・・・。
    彼氏のことは愛していますしもう家族のようです。

    浮気しても他の人と付き合いたいとか全く思いません。
    浮気相手にも彼氏のノロケ話を堂々とします。
    向こうはどう思っているか謎ですが本気になられても
    面倒なのでおかまいなしに。

    そして浮気しても3ヶ月~半年くらいで浮気相手への
    興味も失せて関係を切ります。

    自分はかなりダメ人間だと思うんですが
    同じような人はいるんだろうかと思って投稿しました。

    不快に思われる方も多いと思います。ごめんなさい。
    本気でカウンセラーとか行こうと思ってます。

    トピ内ID:8589936480

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    私もです

    しおりをつける
    blank
    melon
    トピ主さんのように「本命」がいればいいですよ。

    私の場合、好きになった人には好かれず、好きと思っていない人に好かれるため(好きになってくれた人の中から総合点がいい人とつきあっていました)、自分が好きになってしまったら、どうしてもその人が欲しくなってしまうんですよね。
    でも玉砕したり、性格的に受け入れられない部分があって別れたりして、
    その間、ドキドキしたり、泣いたり、怒ったり「彼」はいるのにって。

    最近、むなしくなりました。皆、1人か2人目の男性と結婚していくのに、私だけとっかえ、ひっかえ・・・ばかみたいって。

    つきあっていた「彼」にもばれてしまって、今は一人です。
    本当に好きな男性が現れ、相思相愛になった時、自分のこんな過去を知られるのがちょっと怖いです。

    トピ内ID:7275942023

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    徹底的に遊んだら?!

    しおりをつける
    blank
    ゴルフウイドウ
    20代後半ならあと2、3年、徹底的に遊んだらどうですか?

    彼氏にバレないよう、面倒なら、彼氏と別れ、病気と妊娠に気をつけて、気がすむまで刺激を求め、飽きるまでやってみたらいいんじゃないですか?

    ただ、それが35歳も過ぎても続くようなら、そして、人間関係にも響くようなら、カウンセラーに行ったほうがいいかもしれません。

    また、35歳位になれば、そろそろ結婚に<焦りがでて>、自ら行動に規制がかかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4364685638

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    病気じゃなくて

    しおりをつける
    😒
    ちびたん
    病気じゃなくて、ただの軽い女なんでしょ?
    好奇心旺盛なんて格好いい言い方もふさわしくありません。
    自分も傷ついた経験があるのに、同じ事をするなんて、信じられません。
    彼への好きって気持ちも、所詮そんなもんです。

    トピ内ID:5805306703

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    僕も

    しおりをつける
    blank
    紅葉くん
    ぶっちゃけますが、僕も同じです。僕の場合は子供もいて浮気症というよりかは浮気依存性です。
    体もそうですが、妻以外としたくてしたくてたまりません。
    何度も見つかり辞めようと思いましたが、下半身も頭も制御出来ず

    浮気依存性になって10年が経ちました。彼女と付き合い結婚した今現在が10年目。

    が、治らないし治す気さえありません。最近色んなひとと話してわかるのが、
    やはり皆寂しがり屋が多い昨今、僕は浮気依存性は寂しがり屋症候群で良いと開き直る事にしました。
    つまり病気とかもらわない限り、し続けます!

    トピ内ID:7080581992

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    ・・・

    しおりをつける
    🐧
    ヒロ
    「この人どんな人なんだろう・・」ってか
    「この人どんなSEXするんだろ~」って興味なんじゃないですか?!
    そういう人は本命作らず、沢山の人と経験すれば良いんじゃないですか。
    自由恋愛主義の人と遊べは誰も傷つかないですよ。

    本当に大事な人を失った時に、やっと事の重大さに気付くんじゃない?!
    繰り返すって事は本当に後悔などしてないんですよ。
    心のどこかで「ま、いいか他にいこう~」って思ってるんでしょう。

    付き合って日が経てばマンネリ化してくるし、
    結婚なんかしたら、それこそだんだん男女の関係じゃなくなりますよ。
    あなたには向いてないでしょうね。

    本当に困ってるなら、カウンセリングに行きなさい。

    トピ内ID:1462119409

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    それは‥

    しおりをつける
    blank
    はる
    十分遊んでます(笑)自覚しましょう。ヒロインぶるのは反則です。
    トピ主さんは、自分がかわいいこと、本当はわかってるでしょ?広末うんぬん‥書く自体、私かわいいんですってアピールしているようなもんですよ。
    苦しもうが罪悪感があろうが、あなたは浮気ができる類の女性なのです。誘惑に流される甘さや隙があるのです。本命とか遊びとか分類する時点で結構人に対して失礼だと思います。
    意地悪言ってごめんね。

    トピ内ID:9083874788

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    友人に

    しおりをつける
    blank
    魔法
    友人に一人そういう女性がいます。
    誘ったり誘われた理の駆け引きが常にないとだめなようです。
    誘われると断れず、興味を持てば駆け引きを開始する。恋愛に関しての自制心が全くきかない状況です。
    私も彼氏を誘惑されたりなどがありましたが、幸い何もなく腐れ縁のまま友人とは続いています。
    そういった性質なので、友達も大事な人も皆、彼女の元を去りました。

    彼女は躁うつ病として、治療を受けています。
    しかし10年経ってもなかなか改善しないままです。
    仕事は頑張るのですが、少し何かあるとテンパって不安定になったりしています。
    そうすると余計に、男性に依存を始める悪循環で。

    年を取って、気力や魅力がなくなるまで仕方ないのかなと思ったり、
    病気には気をつけてねと思ったりしながら、微妙な距離で付き合っています。

    特定のパートナーと、しっかりと結びつくのはいっそ諦めて、
    モテるご自分を楽しまれるなり、年を取って嫌でも落ち着いてきたとき、その彼とまだ付き合いが続いてるようでしたら考えられたらいかがですか?

    一応私としては、カウンセリングは強くお勧めいたしますけれども。

    トピ内ID:6191002638

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    この人を失いたくない

    しおりをつける
    blank
    ゆー
    そう思えなければ浮気はします。わたしも浮気性で、よく浮気しては後悔しました。
    浮気がばれたことはないけど、自分の心が悲鳴をあげます。浮気してるやつがいうことではないけど自己嫌悪がひどいです。

    でも、この人を失いたくない、この人とずっと一緒にいたいって思える人を見つけたんです。不満はいっぱいあります。
    でも彼しかだめだと思えるようになった。
    浮気したらこの人を失う、と考えるとそんなこと考えられなくなりました。
    トピ主さんは大好きな人としか付き合わないといっていますが、結局大好きでも心の底は満たされていないから他に目移りしているんだと思いますよ。
    不満はあったとしても、ほしいときにほしいものをくれる(態度や言葉)男性がいればきっと、浮気はなくなるはずです。
    いいお相手に巡り会えばいいですね。

    トピ内ID:3742679540

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    オープンマリッジ

    しおりをつける
    まりん
    諦めて、将来的には、オープンマリッジを選択したらどうでしょう。
    中にはいるらしいですよ、そういう夫婦。
    お互い割り切って、家庭の他に恋人を作るんだそうです。


    浮気性と自覚できているなら、まだいいんじゃないですか。
    自覚できない人は、周りの人を振り回しそうですけどね。

    トピ内ID:4978040138

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    いいですね どうしてやめる必要が。。。?

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    人生楽しくて、いいじゃないですか。

    どんどん、浮気して楽しめば!

    もてるんだから、楽しい思いをして、何が悪い! と、私は思うけど。。。

    もてない女たちの、浮気は悪い!批判は聞き流せばいいんですよ。


    でも、結婚しないほうがいいし、結婚している人に手を出すのもやめたほうがいいですよ。

    あなたが、とってもお金持ちなら別ですが。。。

    結婚していると、浮気=慰謝料ですからね。気をつけて。

    トピ内ID:5138119820

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    思い切ること

    しおりをつける
    🐷
    ゆう
    わたしもかなりの浮気性でした。
    でもあるとき(このままではいけない)と一切の浮気をしないと心に決め実行しています。
    浮気していいことなんて、なにもないんですよね、結局。
    しかも、トピ主さん、気付いて下さい。
    モテているのではなくて、男性にいいように安くあしらわれているだけなんですよ。
    風俗などのお店にいけばかなりお金がかかるところ、彼氏持ちの後腐れない女性なら安上がり、これが男性の本音ですよ。
    本当に大事にしている女性には、なかなか手を出さないのが男性です。
    すぐに体の関係がありませんか?
    それはずばり、軽くみられて性的対象にされているだけのこと。
    わたしもそれが「モテている」ことだと長年勘違いしていましたから。
    「安売りしない」と自分に言い聞かせること、そして「浮気=安売りである」と事実を認めることです。

    トピ内ID:1813378643

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    本当の本命に出会ってない

    しおりをつける
    blank
    障子
    3年で飽きちゃう?いや~可愛いモンです。
    私なんて1年弱で飽きちゃいましたよ。
    ですから体の浮気は無くても、誘われたらお茶くらいしましたね。
    でも、本当に好きな人ができたら、世の中の男性が男に見えないですよ(笑)
    恋愛体質ではなくて男依存症でしょう。

    トピ内ID:2955493652

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    歳とともに落ち着く・・・・・かも。

    しおりをつける
    blank
    同類
    分かるけど。
    私の経験では歳とともに落ち着いてくるってかんじかな?

    いわゆる「恋愛体質」なんでしょ?
    脳から分泌される「興奮物質」がどばっと出ちゃう人の
    ことらしいです。
    それも加齢とともに分泌量が減るらしいですよ。
    「すっかり枯れちゃって・・」っていつか自虐ネタにできる
    時がくるかもね。

    トピ内ID:6468402696

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    つい最近、やっとなおりました。

    しおりをつける
    😀
    non
    私も、好奇心から浮気してしまうタイプでした。
    でもここ2年、やっとなおったと思ってます。

    今の彼が最後になると思います。
    なおった理由は、私ではなく彼にあります。

    彼が、私のことを一生モノの女と覚悟を決めて本気でつきあっていると思えるからです。
    私が浮気なんかしたら、この人きっと、ショックで死んじゃう・・・と思うと間違っても浮気なんてできません。

    今まで付き合った人のことは、どこか「いつか別れるんだろうな。」とか「この人も浮気の一つや二つしてるんだろうな。」という「今が楽しければよくてつきあってる男」というかんじがありました。

    なので、一生モノの彼氏を見つけたらなおる・・・というか、それまでなおらないかもと思います。
    でも、キキララさんも浮気はダメだと気が付いた時点で、半分くらいはなおってきてると思いますよ!

    トピ内ID:5614207561

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    もし妊娠してしまったら

    しおりをつける
    blank
    ぽりぽり
    そう考えたら思いとどまれませんか?漠然と考えるのではなく、本当にそのような可能性があるとして考えるのです。妊娠してしまったら、遊びでは済まされませんよ?好奇心で同衾するのはやめた方がいいです....

    トピ内ID:7555594553

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    浮気できない女

    しおりをつける
    blank
    m
    私は浮気できない女で、惚れてないとできない、次にそうしたいと思う男性が現れたときは本命のことは消えている、という感じです。

    今まで女性とはそういうものだと思い込んでいました。
    前に男友達と言い合いをしたことがあって、私は「女性は恋愛感情がないとそういうことはできないから、少なくとも私はそうだから、あなたとそういうことをするってことは、その女性はあなたのことが好きなのよ!」と言い張ったんですが、その男性は「イヤ違う。女性の中にもムラっとして、とりあえずヤリたいと思う人もいるんだよ。だって実際そうだったもん」とずっと言っていました。
    私は信じていなかったんですが、彼の意見が正しかったんですね‥。

    かと言って、別に主さんたちのような女性を軽蔑するような思いは全くありません。本当です。
    ただただ、私は思い違いをしていたんだな‥と驚きの思いでトピを読ませてもらいました。
    すみません、何のアドバイスでもなく‥。

    トピ内ID:6205867465

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    キキララ
    すみません、パスワードが分からなくなってしまい
    トピ主表示が出来てないかもしれません。

    軽い、遊び、ダメ女、仰る通りです。
    全て分かっています。
    分かった上でやはり将来を考えて直したいと思っておりますので
    何か具体的な自制の手段を教えて欲しいと思っています。
    (本気で愛する男性を見つけるなど漠然としたものではなく、
    具体的に誘われない、誘われても自制できる方法)
    今のところ男性に近づかないという自制は結構効果を奏しています。

    数名同じような人のレスがあり、私だけじゃないと
    正直ホッとしました。ごめんなさい。
    虚しくなるとの気持ち分かります。。

    浮気に誘ってくる男性の中で一番多いのはなんと
    女友達の彼氏や旦那さんです。

    近すぎるしリスクが大きいのでさすがに断りますが
    なんか色々と虚しくなります。

    トピ内ID:5193292664

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結局

    しおりをつける
    ame
    >浮気しても他の人と付き合いたいとか全く思いません。

    そして浮気しても3ヶ月~半年くらいで浮気相手への
    興味も失せて関係を切ります。

    好奇心があるのは人に対してじゃなくて、SEXに対してなんでしょうね。
    だからやる事やったら興味が失せて簡単に浮気相手を切れるんですよ。
    それを否定する気はありませんが
    だったら彼と別れてから付き合えば良いんですよ。
    普通の人は他に興味のある人が出てきたら、彼と別れて他の人と付き合うんですよ。
    それをしないで次々他にいくから浮気になるんでしょう?!
    自分でけじめ付けて行動したら良いんですよ。
    飽きたら別れて他にいって、飽きたら別れて他にいって・・
    と繰り返しても単なる恋多き女で、別に問題はありませんので。

    正当化するのはやめましょう。見た目は遊んでる風でなくても
    周りには中身が透けて見えてしまいますよ。

    トピ内ID:1462119409

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