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    線香花火
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    トピを開いて頂き、ありがとう御座います。
    娘は現在 専門学生で来春卒業予定です。
    数ヶ月前から20歳も違う彼氏が出来ました。離婚歴有り高校と 中学の子供がいるらしく自宅を渡し生活費、養育費を出しているそうです。
    彼氏は小さいですが自分で起業して会社を経営しています。

    私は現在 夫と別居中。先日、その彼氏を紹介したいと連れて来られ話しました。
    話は弾んだものの、帰った後に「何で普通の恋が出来ないのか?」と
    考えてしまい、娘と会えば喧嘩になります。友達に相談したら反対をする理由が分からないと言われました。歳の差婚の方気に障ったらごめんなさい。
    相続や、玉の輿みたいに噂される事等が耐えられません。既に彼氏の母親から
    可愛がられ嫁気取りの様子です。何でも結構です御意見をお願いします。

    トピ内ID:6482792927

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    あなたの人生なの?

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    😠
    なおみ
    娘さんが選んだ相手であり、あなたの彼や旦那様になる訳ではありませんよね?

    >相続や、玉の輿みたいに噂される事等が耐えられません

    (笑)あなたが耐えられないから娘さんが好きになった相手を拒否するの?

    娘さんが幸せならあなたが口出しする事はないお話な訳で。

    娘さんが犯罪に巻き込まれたりなどの大変な事態なら 猛反対しなきゃいけませんが、

    あなたの個人的な
    噂される事等が耐えられません
    という感情の為に 娘さんを否定するなんてワガママとしか思えないです。

    トピ内ID:8022054175

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    あかんよ

    しおりをつける
    🛳
    熱帯魚
    絶対結婚を賛成してはいけないと思うし、娘さんが30歳の時相手は50歳ですよ、実際の結婚生活でも、考え方の違い、金銭感覚、親戚付き合い、子供など、絶対離婚すると思います。娘さんは、男性経験少なすぎるのでは。僕は9歳差でしたが、結局離婚しました。

    トピ内ID:3556259205

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    普通って何ですか?

    しおりをつける
    fumine
    たまに小町でも娘さんに「三高」の恋人を求めるのが常識とおっしゃるお母様がいますが、、、、。

    離婚歴がある人との恋愛が「普通じゃない」というのを理論的に説明できますか?あなたの意見・意思としては批判できませんが、その「常識」が世間一般の常識と必ず一致するあけではないのでお忘れなく。
    世間体とか、歳の差を気にされるお気持ちはわからなくもないですけどね。

    そして、不倫や浮気でもないので「普通の恋」だと思います。

    また、私自身、父と母の別居の関係で父親を知らずに育ちましたが、
    どっかで「ファザーコンプレックス」を抱えていることに20歳を過ぎて気付きました。それまでは「父親なんてどうでもいい」と公言してましたが、
    どこか寂しく恋愛相手にも包容力を求めました。(比較的歳の近い人に求めたため原因で別れたことも度々あります)

    いつごろから、別居されてるかはわかりませんが、どこかで娘さんが寂しい思いをされて、年上の方に安心感を求めたのかもしれませんよ。

    温かく見守るのもいいんでではないでしょうか。

    トピ内ID:3887552241

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    手玉に取られてそうですね…

    しおりをつける
    😠
    はあ
    人生経験の長いオジサンに手玉に取られてる学校卒業したての女の子って感じしますよね…

    ちゃんとした大人なら手を出さないと思います。

    トピ内ID:5022752539

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    ふーん、そんなに世間体が大事なんだ

    しおりをつける
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    かずみ
    反対する理由ってそこ!?
    養育費とかの金銭面かと思った。

    娘の幸せより噂が怖いんですか?
    玉の輿ってそんなに悪いかな?
    財産目当てだとかって噂されても気にしない、あなたがフォローするって気持ちはみじんもないんですね。
    それでも母親!?

    私が娘さんの立場なら駆け落ち同然で結婚して実家には寄りつかなくなるかなー。
    孫も見せたくないかも。
    それでもよければどうぞ猛反対し続けて下さい。

    トピ内ID:6938464117

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    今は反対せず

    しおりをつける
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    吹雪
    バツイチで、子供もいて、20歳も年上なら、誰だって心配しますよ。娘さんまだ、学生だし、何もわかってないだろうし。

    無意識にお父さんを求めてるのかな?って思いますが・・

    たぶん今は浮かれてて反対しても耳に入らず状態ですよね。かえって燃え上がってしまうでしょう。

    私なら、「3年つきあってそれでもしたいっていうなら許す」と言うかな。社会人になってちゃんと働くことが今は先!ってね。

    付き合いが長くなると、嫌なことも見えてくるし、熱も冷めてくるよね。社会にでて働いたら、また新しい出会いがあったりするし。学生気分も抜けて、ガラリと変わる可能性高い。そこらへんに期待するしかないかな

    トピ内ID:4837570444

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    主さんとご主人の関係から・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    お嬢さんが所謂ファザコンになった可能性があるかもしれませんよ。現在別居中との事、夫婦仲の不和や、父親を切望する気持ちなどが上手く得られていなかった可能性はありませんか?自分よりも20歳も年上の男性に惹かれる女性は相手を父親のように慕っている事が多いです。

    それを踏まえた上で、「なんでうちの娘は・・」ではなく、「こういう家庭環境を作り出した事がその一因ではないか?」と考える方が自然です。逆に言えば、父親からの愛情をちゃんと得て育った場合は主さんのお望み通りの「年相応の恋人と付き合う娘」になった可能性が高いと思います。

    トピ内ID:0556685436

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    気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐴
    うまっこ
    娘さんの友人だったら、「冷静になったら?」って言ってあげたいです。まだ付き合って1年ほどでしょうか。
    娘さんにとって始めてのお付き合い(彼氏)なのでしょうか?だとしたら、今が一番、舞い上がっている時期かも知れません。

    娘さんは、現在学生ですよね?
    彼は結婚するつもり満満でしょうが、ここは母親であるトピ主さんが冷静になり、社会経験のない娘さんに苦言を呈しましょう。
    とりあえず、『社会経験を3年以上経験してから婚約しなさい。』と。それまで双方には、避妊だけはきっちりしなさいと。

    娘さんは、父親像を彼に重ねているのかもしれませんね。向こうの家族も大切に丁重に、今は扱ってくれているのでしょう。娘さんはそれが居心地が良くて、結婚してもそれらが続くと思っているのかも。

    ダメと言っても、現状無理でしょう。ムキになって余計収拾が付かなくなると思います。3年間我慢して見守りませんか?
    3年後も彼女の気持ちが変わらないようなら、覚悟を決めましょう。ツライとは思いますが、何があっても娘さんの味方を貫きましょう。

    トピ内ID:6177240102

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    愛情に飢えてるのでは

    しおりをつける
    💋
    もも
    娘さんの恋人のことより、
    ご家庭の背景の方が気になりました。
    ご主人と別居されてるとのこと、
    別居に至るまでは、ご夫婦の不和も
    子供さんは見てきていることでしょう。
    娘さん、父性を求めてるんでは
    ないでしょうか。
    私が見うる限りでは、親との関係が
    よくなかったり、家庭に問題がある人は
    親子ほどの年上彼や、言葉も分らない外国人彼等、
    極端な恋愛に走りがちです。
    ただ無償にかわいがってくれたり、ストレートに
    愛してくれるからだと思います。

    トピ内ID:4041208031

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    慌てない慌てない

    しおりをつける
    🐶
    アラ還
    30年以上も前のことですが、22歳年上の男性に逆上せ上がり結婚した私。
    アラヨッと言う間に離婚しました。
    その間、親はジーっと伏せていました。
    つまり私の負け。 親が勝ったということです。
    今のお嬢さんの状態は「アバタもエクボ」、その次は「アバタはアバタ、エクボはエクボ」、そして最後には「エクボもアバタ」
    ま、あくまで予想ですがね。
    黙って見ていて上げて下さい。 きっとこうなりますから…

    トピ内ID:2794637634

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    今の世の中、ちゃんと生活力のある男性を見つけるのは。。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    トピ主さん、もんく探し女になってしまっていませんか? 母親って子供の縁談のとき、そうなりがちです。

    多分、娘さんがどんな人を連れてきても、気に入らないのでは?

    これで、娘さんが、自分と同年代の男の人をつれてきたら、それはそれで、そんなに給料安くてくっていけるのか?と、文句つけるのが 聞こえてきそうです。

    今の世の中、ちゃんと生活力のある男性を見つけるのは、結構大変ですよ。

    年の差以外、特に難のない男性なら、娘さんの判断を支持してあげては?

    20も年下だったら、きっとすごく大切にしてもらえますよ。

    義理の子供もすでに、成人に近いのだから、あまり問題にならないでしょうし。。?

    トピ内ID:4285320217

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    親なら複雑だと思う

    しおりをつける
    blank
    打ち上げ花火
    20歳そこそこの若い娘が20も年上の男と付き合うなんて
    普通に育ってきた人から見れば不自然だし気持ち悪いと感じて当然だと思う。
    ましてや親なら尚更。

    >「何で普通の恋が出来ないのか?」と考えてしまい

    私が親でも反対しますよ。20歳くらいじゃ世間知らずだし。
    結婚でもして10年後20年後後悔する可能性は十分にあるし。

    でもこれって今までの生育歴に関わっているのではないですか?
    親である主さんはご主人と別居。経緯はわからないけれど
    幼少時から娘さんは孤独や疎外感を感じてきたのかも。
    要するにファザコンだもの。親から与えられなかった愛情を外に求めてるってことです。

    世間の目が反対理由なら娘さんは意地でも別れないと思いますよ。
    本気で娘の幸せ願うなら親が子に本気で向き合わないと。
    そのうえでどうしても聞き入れなければ仕方がないですね。歳の差婚が不幸とは限らないし。

    トピ内ID:3193385973

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    反対して当然です。

    しおりをつける
    blank
    シルク
    お嬢さんはまだお若いんですよね。

    でしたら頭ごなしに反対しても火に油を注ぐようなものなので、「まだ学生だし、せっかく専門技術もみにつけるのだから就職して3年くらい勤めて、それまではいいお付き合いをさせてもらったら? その時にやはりこの人と結婚したいというのであれば、その時は祝福するよ」

    と、とりあえず先のばしして、熱が冷めるのを待つのがよろしいかと。

    でも、4年後やはりこの人といわれたら諦めるしかないです。

    トピ内ID:6708511361

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    線香花火
    なおみさん、早速ありがとうございます。
    私は、何かと姑に娘の事では何かが起きる度「誰が産んだ子?」等と
    ことごとく言われて来ました。

    考えたら、今だにその事を気にする余りに 心から賛成出来ないのかも
    知れません。何か言われる筈・・・等と。
    本当は一番理解して欲しかったのでしょうね。情けない親です。
    娘は理解しない私に怒って連絡も有りません。

    なおみさん、ありがとう。少し違う考え方をしてみます。歳の差婚で
    会社経営の奥さんの方や、色んな意見を又お持ちしています。

    トピ内ID:6482792927

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    はぁさんに同意!

    しおりをつける
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    パスタ
    独身ならまだしも、自分自身ティーンの子持ちで、さして年の変わらない女子学生に手を出すなんて、ただのスケベ親父にしか思えません。お嬢さんの寂しい心の隙間に入り込んでるとしか思えません。あぁゾッとする。若い肉体が狙いなだけではないですか?それとも指一本触れて無いとか?思春期のティーンの子持ちがってのが、引っ掛かります。自分も親なら、相手の親の気持ち解るだろう?と思ってしまいます。独身貴族ならまだしも…。嫌悪感すら感じます。

    トピ内ID:0183506607

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    せめて

    しおりをつける
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    くろ
    相手が初婚ならね。

    しばらくつき合わせてもいいと思うけど?
    5年ぐらい反対していれば、目が覚めるかもしれません。

    彼の母親が喜んでいるのは、介護人だと思うからだし。

    トピ内ID:7135315990

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    両親は別居していましたが

    しおりをつける
    ひまわり
    こんにちは、
    両親が別居していると、年齢が高い方を
    好きになると書いている方が何人かいますが、
    私は20歳のときに、40歳の人と恋愛しようとは
    思いませんでした。
    はっきりいって、おじさんそれも加齢臭の方がまわりに
    多かったので。
    その当時、ジャーニーズのファンでしたから。
    もちろん好きになったのは同年代。
    結婚したのは4つ年上です。
    ただ、自分を理解してくれる人は
    ほしかったですね。
    年上の女性には、いろいろ相談してました。
    反対すると、よけいに燃え上がるので
    おつきあいをしばらく続けてみたらというような
    いいかたのほうがいいかも。
    娘さんだって、社会に出れば素敵な男性がいっぱいいて
    考え方も変わると思うんです。
    20歳も離れているから、大事にしてもらえるという
    考え方もあるんですね。
    私は、同年代でけんかをしながらでも、一緒に
    家庭を作っていくほうが、好きです。

    トピ内ID:3918124992

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    線香花火
    御一人ずつ御礼を言えず御免なさい。ありがとうございます。
    昔の彼氏も15歳位離れた会社の後継ぎでした。(DVと分かり別れた)
    今回の人は 苦労した末に起業した人です。

    父親の愛情・・・皆さんの仰る事も確かかも知れません。
    娘は主人と町でも有名な仲良し親子でした。姑は子供の前で私の事を貶し
    自分自身、子育てに自信が持てずに怯えながら仕事をして生きていました。
    娘に一大事が起こった時には 姑は主人に抱き付いて2人泣いていました。
    私は傍観者常態でした。夫婦で娘を守る事が出来ませんでした。

    本人曰く、「就職はするよ。」と言うので数名の方も書いていた「3年待つ」
    の様なアドバイス等、見守る事も大事だと痛感しました。皆さんからの意見を
    冷静に読んでいます。娘の事では沢山の涙を流しました・・・。
    20年の其れまでを 簡単に言い尽す事が出来ません。親として責任を果たせな
    かった後悔が今だに襲って来ます。皆さん こんな私にアドバイスありがとう。

    トピ内ID:6482792927

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気持ち悪い

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    キリ
    20歳年上でしかも離婚履歴ありだなんて、線香花火さんが反対するのは当然だと思います。
    私に娘がいたとしても絶対に反対します。
    でも、頭ごなしに否定しても娘さんは聞く耳を持たないでしょうし
    もう少し様子を見て、相手を知ってみたら良いのではないでしょうか。

    ちゃんとした大人は20歳も年下の女の子に手を出さないと思いますが
    仮に若い女の子目当てではないちゃんとした大人だったとしても
    私としては離婚理由が気になりますね。
    親権が元奥様ということは、彼氏の不貞やDV等が理由の離婚かもしれない。
    そうだとしても娘さん本人には言いませんよね。

    トピ内ID:8616611835

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    自営業

    しおりをつける
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    たちつてとまと
    まだ学生ってところが問題ですよね。
    相手を見抜けないような気がします。

    取り急ぎ結婚しないのであれば、暫く様子を見るのもいいかと思いますよ。 年の差で学ぶことも多いでしょうし。

    私も20歳違う方からアプローチを受けたことがあります。その方も子供あり、自営業で羽振りも良さそうでしたが、実際は火の車のような生活でした。
    20歳違うのに経済的に私の方が不安を覚えるほど。 前の奥さん、別れて正解!と思ってしまいました。

    というようなこともありますから、自営業は気をつけてくださいね。

    トピ内ID:5144228273

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    数年たてば冷める確率が高いです

    しおりをつける
    🐶
    くま
    20代前半のころ、19歳上の人と付き合っていました。
    仕事のことなど尊敬できる部分に魅かれました。

    でも、付き合って2年弱で冷めました。
    その年齢としてはカッコいい人でしたが、それでも顔のシワや体の「老い」をまのあたりにして、
    ある日突然、すーっと気持ちが冷めました。

    それ以来、触れられると嫌悪感を覚えるようになりました。

    人にもよりますが、ハタチ前後って、ずっと年上の人に魅かれる年代なんです。
    同年代の男性より知識も人脈も豊富だし、金銭面でもずっと余裕がありますし。

    でも、数年たてば冷めるケースが大半です。
    数年だけは、結婚をさせないようにトピ主さんががんばれば、いずれ娘さんが冷めると思います。

    トピ内ID:7258420877

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    線香花火
    本当に、思いがけず沢山のアドバイスを頂き嬉しいです。
    先妻との離婚の理由は その彼氏が教えてくれました。起業して間も無くも
    家の事をせずにいるので、その彼氏が子供のベビーカーを押しながら仕事を
    していたらしいです。現在もその子供達は進路など困り事を母親でなく
    その父親(彼氏)に話すらしいです。

    以前は 同い年の子とも付き合ってもいました。跡取り息子や経営者は
    娘が選んだ訳でなく、就活で面談に行っても その支配人さんからも気に入られ
    思い掛けない程の所から「是非 来て欲しい。」と声を掛けて頂く様です。
    ようやく、娘が学んだ事を活かし頑張って欲しいと思っていた矢先の事でした。
    過度の期待をしていた訳では有りませんでした。
    皆さん、それだけは分かって下さい。

    様々な意見に 母親としての考えを模索しながら答えを出して行こうと
    思います。因みに娘が頼りにしている兄も大反対しています。
    私と揉める度に 娘は兄に電話をしている様子で、息子も一喝でなく
    的確な事を話している様子です。

    皆さんの意見 夫々に感謝しています。

    トピ内ID:6482792927

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    レスします

    しおりをつける
    マフィン
    年齢だけで気持ち悪いとかありえないとか
    いう意見もありますが、
    バツイチでも独身同士の恋愛なのだし
    もう少し、大きな心で見てあげてもいいのではないでしょうか。

    近い年齢で初婚の人と結婚しても
    苦労して離婚してる人、小町にもたくさんいますよね・・。

    家庭環境から、年上の人に惹かれてもいいじゃないですか。
    それで満たされて、幸せを感じても、いいと思います。

    その彼が、年上でも、しっかりとした人なら
    娘さんが幸せになる可能性も充分あると思いますが・・。

    トピ内ID:0290588618

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    線香花火
    マフィンさんもレス ありがとうございます。
    考えを変えたりも必要だと感じています。

    結果、又も自信喪失・・・そんな感じになっています。
    自分の思い通り・・・そんな事など考えていません。
    皆さん、変化が有れば書き込みます。
    本当に感謝しています。

    トピ内ID:6482792927

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