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    ご祝儀同僚2万円、上司3万円、これって普通?

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    ほしみ
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    こんにちは、33歳女性、会社員のほしみと申します。よろしくお願いします。

    先日、結婚をしました。挙式・披露宴を行い、親戚・友人・会社の同僚や上司もお招きしました。

    すべてが滞りなく済み、次の日みなさんからいただいたご祝儀を主人と確認していると…、タイトルのとおりでした。

    これって普通のことなんでしょうか?私はご祝儀って、学生時代や20代前半でもあれば2万円でもアリだと思うのですが、30代になった今、2万円はないんじゃないかな?と思いました。

    それも、後輩など1人2人ならともかく、普段一緒に働いている課員全員(4名)がその金額で、直属の上司2人(課長、部長)は3万円だったので、全員で相談して決めた金額のようです。

    お金の問題ではなく、「あ、私嫌われてるんだ(もしくはナメられている)」というのが第一印象でした。

    そこでみなさんに伺いたいのですが、これは普通のことなんでしょうか?私の気にしすぎですか?一般的なご意見を伺わせてください。

    以下、詳細です。

    <式場について>
    都内一等地でのハウスウエディング。べらぼうに高くもないが安くもない式場

    <同僚について>
    ・課員B女性・35歳(既婚、子供なし)
    ・課員A男性・34歳(独身、年上だが会社では後輩にあたる)
    ・課員C女性・31歳(既婚、子供なし、彼女の結婚式では3万円包んでいます)
    ・課員D女性・28歳(独身)

    <上司について>
    ・上司E男性・42歳(独身、実家暮らし)
    ・上司F男性・44歳(既婚、子供なし)

    因みに私が勤めている会社ですが、おそらく誰もが知るマスコミ系の会社で、お給料は一般的な水準よりは高いと思います。

    忌憚のないご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7579304445

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    私もそうでしたよ

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    blank
    いっしょ
    私の会社でもそうでした。最初は皆常識的に3万出す気満々だったのですが、上司が3万しか出さないと聞いて、上司が3万なのに部下である私たちが同額を出しては上司に申し訳がたたないと皆で話し合い、同僚である私たちは2万にしました。
    別に相手を嫌ってなんかいません。ただ上司の金額との釣り合いを考えただけです。
    当然私の結婚式でも同僚2万上司3万でしたよ。ただ仲の良い同僚とか、以前私が主席したとき3万を出した同僚だけは3万包んでくれましたが。
    大丈夫あなたは嫌われていません。
    自分の時2万だと、あいての時も2万で済むから楽ですよ。

    トピ内ID:9096375536

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    少ない

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    blank
    ちぇあ
    同僚3万、上司5万が相場ですよね。
    せめてCさんだけでも3万包んで欲しかったですね。

    トピ内ID:5666928706

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    それはちょっと・・・

    しおりをつける
    🐴
    ユメ
    3万円包んだのに2万包まれたのは、
    何を思ってそうしたんでしょうね。
    まあ、そのお年頃なら結婚ラッシュで出費が嵩んだのかしら・・・

    とはいえ20代前半の時でも2万円は包んだことはありません。
    周りもそうじゃないかな。
    会費制のパーティーとかなら話は別ですけど。

    ちなみに、夫の部下の披露宴では
    (まだ30代前半の夫婦ですが)
    5万円包んで夫に渡していますよ。
    上司が3万円は聞いたことありませんね。

    トピ内ID:9424390157

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    普通とか聞く前に

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    あなたが同僚の結婚式で3万円お包みしたことがあるに、今回2万だったというなら、まだご不満は分かりますが・・・。

    トピ主様は今回来て下さっていたゲストの方々の結婚式に出席されたことがあるのでしょうか?
    そのときに、会社関係は同じように金額を相談して行かれたのではないですか?
    それとも、会社関係のかたがたには今まで一度もご祝儀などを差し上げる機会がなかったのでしょうか?

    いずれにせよ、一流企業にお勤めのようですが、
    わざわざ出席してくださったゲストのご祝儀でこんなにモヤモヤするなんて、あまり上品なこととは思えませんね。

    トピ内ID:5989690054

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    では欠席

    しおりをつける
    🐶
    nika
    よりも良いと思います。

    あなたが同僚の式に出て、みんなが2万で統一してるのを知れば納得すると思うし、
    それで3万包もうって思わないと思うんですが。

    マスコミのイメージがさらに下がるようなこと、言わない方が良いですよ。

    トピ内ID:3112800522

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    >課員C女性・31歳(既婚、子供なし、彼女の結婚式では3万円包んでいます

    あなたは3万包んでたんですね。
    読み飛ばしていて、誤解したまま、失礼なことを書きました。
    ごめんなさい。

    この場合、このCさんから、他の同僚や上司の方に提案できなかったのかなと不思議に思います。

    ただ、いずれにせよ、「不満なので、追加でお出し下さい」と言えるものではないのですから、大人になって、次からあなたも2万にするしかないのでは。

    トピ内ID:5989690054

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    年齢ではなく間柄

    しおりをつける
    blank
    ひよこ豆
    ご祝儀の金額は年齢やお給料ではなく、主さんとの間柄で
    決まるのではないでしょうか。

    まぁ田舎だと年齢とともに多少多く包んだりすることはありますが
    都内で挙式されたようですし、一流ホテルとかで
    挙式されたわけではありませんから
    そんなものが相場だと思います。

    それよりもご祝儀の金額についてこんなトピを立てるなんて
    出席してくださった方々に失礼だと思わないんですか?

    トピ内ID:9430611534

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    Cが3万は違和感がある

    しおりをつける
    blank
    あおやま
    前にあなたから3万円頂いたCは3万未満なのはおかしいが、
    他のかたは2万、3万でも良いと思います。

    トピ内ID:1331936170

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    難しいですね!

    しおりをつける
    blank
    パルム
    私は関西人なんで考え方が違うのかも知れませんが、ホテルは3万円、それ以外の会場は2万円と回りは言いますが、私は3万円包みますが、仮に私がトピの挙げた式場で2万円しか包んで頂けなくても、上記の事情で納得します。
    何故2~3の違いがあるかと言いますとホテルの式場代金と料理代金が高いのでそれを考慮してます。
    なので私はホテルで結婚式を挙げましたが、2万円の人なんていませんでした。 仮に2万円頂いたら、その方の結婚式に2万円包めば良いのでお互い様です。

    トピ内ID:7849794927

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    お幸せにね

    しおりをつける
    blank
    ずうむ
    ご結婚おめでとうございます♪

    都内であれば3万
    上司で5万ほどが相場かと思います

    嫌われているというより
    相談した時に
    倹約家の方(家の事情かケチか)がいて
    安く提示されたのではないですか?

    それが上司の立場であれば
    誰もいや上司は5万でしょ!とは言えませんし
    同僚であっても言いにくいうえに
    皆が同額であれば安ければ正直助かるし

    こんな事を想像してみました
    これで良くないですか?

    真実は分からないとしたら
    あれこれ思い巡らすより
    受け止めやすいような理解にし
    すっかり忘れてしまうのが最善と思いますよ

    一番幸せな時なのですもの
    そうしましょ♪

    トピ内ID:6606988690

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    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    >全員で相談して決めた金額のようです。

    だったら仕方ないんじゃないですか?

    舐められてるって・・・ずいぶん変な発想ですね。
    来てくれただけありがたいと思えばいいのに。
    そもそも、損をしたければ招待しなければよかったのです。

    トピ内ID:0193312938

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    では、上司ならいくらが妥当?

    しおりをつける
    🐷
    知りたい
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんの上司世代の主婦です。

    逆にお聞きしたいのですが、では、上司は「5万円」が妥当だとお考えですか? 「4万円」ってわけにはいかないから、3万円が少ないとすると、5万円ですよね。う~ん、正直、キツイです。

    式場の場所とか、既婚か否か、子供の有無、実家暮らしかどうかで、ご祝儀の金額って変えるべきなのでしょうか? なんのための情報?

    確かに、Cさんに関しては、-1万円ですよね。でも、Cさんが常識のある方なら、後で、1万円相当のお祝いの品物をくださるのではないですか? 

    20年以上前に、都内のホテルで披露宴をしましたが、当然、ご祝儀で「もとをとろう」なんて思いませんでしたし、来て頂いただけで、感謝でしたが。

    トピ主さん、嫌われていたら、出席して下さいませんよ。ネガティブに考えるのは、やめましょうよ。

    トピ内ID:5569329462

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    相場が下がりつつあるような気がします

    しおりをつける
    うむうむ
    所得も下がり、物価も下がってますよね。
    でも、結婚の祝儀は、20年以上前から、3万円だそうです。下がりにくい性質のものですし。
    でも、さすがに、給与所得が10年前と比べ、著しく下がっていますから、祝儀相場にもやっと下げの傾向が来ているように思います。
    「2万円でいいかな」という会話を同僚や友達とよくします。実際2万円にするときもあれば3万円でがんばるときもあります。が、以前はできなかった2万円、今はできるんですよね。
    ブライダル業界が必死に洗脳をかけてますが、祝儀相場は低くなり、そうなるとブライダルにもそんなにお金はかけられなくなる、に長期的にはなるのでは。世の流れからすれば、自然とも思われます。

    トピ内ID:3459724493

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    同僚なら

    しおりをつける
    blank
    あいあい
    二万かなぁ。
    個人的に社外でも仲良くしている人には三万包みました。
    正直、二次会から呼ばれると思ったら、披露宴からだったのでちょっとびっくりして…、みんなで相談して二万にしました。

    トピ内ID:8330876639

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    想像すると・・・

    しおりをつける
    blank
    好々爺球
    皆さん、どうやら心から祝福してあげようという方々ではないようです。
    招待されたので一応義理で出席したと見るのが当たっていますね。

    祝儀については全員そうならば確実に申し合わせされてます。マナーや相場を知らないはずない。
    恐らく上司のどちらかが「5万はちょっとどうかなあ、3でいいよな?」
    って感じで声をかけて
    義理出席の同僚たちがそれを基準(口実)に2万にしたってところでしょう。

    真の友人なり祝福してくれる人なら、たとえ上司の命令でもそんな口裏合わせには乗らないし、
    余程の経済的な事情がない限り、3万を下回ることはないです。

    トピ内ID:5181157926

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      普通だと思うけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      せんぷうき
      友人・同僚2~3万
      上司3~5万
      ・・・とネットで調べてみたら書いてあるし。

      ただ、トピ主さんが過去に3万包んだCさんは3万包むのが常識だと思いますが。

      今度その人たちの結婚式に呼ばれたら同額包めばいいだけです。

      トピ内ID:2976736852

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      それは

      しおりをつける
      🐴
      新御三家
      間違いなく、皆で相談の上 決定された金額です。
      課員のどなたかが上司にお伺いをたてて、Eさん か Fさんのどちらかが3万円!と答えたから決まった金額。
      (よって 課員は皆3万円マイナス1万円の2万円)

      今の時代 パソコンもあるし、出席する結婚式の日取りや場所を聞けば 大体の相場は予想がつくもの、、、
      Eさんの同居家族 若しくは Fさんの奥さんが 気が利かない人だったのでしょう。
      でも、30代ならまだしも40代上司で3万円は、ちょっとセコイですよね。

      最後に ご結婚おめでとうございます。

      トピ内ID:8874139850

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      常識の範囲内だと思いますが…

      しおりをつける
      Cさんが2万円なのはアウトかな~。
      周りとそろえるために現金が2万円なのはしかたがないと思いますが、別に1万円のものを贈るべきではないかと…。
      3万戴いたのに自分からは2万というのは、私なら心苦しくてあり得ないです。
      Cさん、何とも思わなかったのかな?

      トピ内ID:1747362485

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      モヤモヤ

      しおりをつける
      🎶
      はぁこ
      しますよね。だって、理由を聞くわけにはいかないし。

      まずはご結婚おめでとうございます。

      ただ、結婚式を挙げる側からいうと、食事代、ドリンク代、引き出物代で大体2万くらい掛かっちゃいますよね(汗)


      上司が3万だから示しあわせたのでしょうが、正直、ないです。


      私の友人ではなかったですが、遠方での挙式だったので、お車代や宿泊費も出したことも大きかったと思います。
      (事前にホテル予約等で連絡をしていた時にこちらが負担することを話しました)


      まぁ、結婚式はお祝いされる側ではなく、お世話になった方に感謝の宴を催す、と考えればいいのでは?

      私は、結婚式でプラスどころか、手出しを70万くらいしましたよ。

      だから、相手の結婚式の時にお返しをしては?

      ただ、私は上司が3万だからといって、主さんがご祝儀の金額をばらすわけではないと思うので、大切な友達なら3万包みますね。

      トピ内ID:0226637778

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      嫌いな相手には

      しおりをつける
      😉
      みみ
      20代から30代後半の今まで、同僚の披露宴に何回も呼ばれましたが、1度だけ36歳のとき、嫌いな同僚にけちって2万円にしました。そのほかの方はめでたく感じて相場の3万円にしました。
      その人にはどうしても3万円が惜しく思われたはじめての経験でした。
      あちらも2次会には私を呼ばないことで他の同僚との差をつけていましたので、あまり気もとがめませんでした。本音をいえば、披露宴から差をつけて呼んでくれなければいいのにと思いました。

      トピ内ID:0127990896

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      ケチであさましい性格

      しおりをつける
      😠
      カリン
      勿論、トピさんがです。わざわざ、足を運んでくれた友人や上司に対して、そんな「ケチ」な事しか考えられない?

      ご祝儀って「気持ち」でしょ?そりゃ、式をする方もそれなりにかかってるんだろうけど、それはトピ主さん達が好きで勝手にお金をかけただけ。それを「この位はかかったんだから、これ位は貰っても当然だよね」なんて、あさましい気持ちを持ってたんだ?

      こんな事、同僚や上司が聞いたら「ただの会社の同僚(部下)なんだから、行かなきゃいかなくたっていいんだよ、別に。わざわざせっかくの休日に他の事にお金をかけたいのを我慢して、出向いてやってんのに」と思うでしょうね。

      ヘアーセット代、ドレス代、小物代、交通費・・・・「わざわざ」この日の為に、食事代以上にお金をかけてる人もいるって事を、お忘れなく。

      トピ内ID:3761368034

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      多かったら困りますよ

      しおりをつける
      blank
      あんこ
      上司から10万円。同僚から5万円でした。
      ビビりました、特に上司からの金額に驚きました? 同僚の5万円も、こっちは3万円しか包んでなかったのに・・

      それに披露宴に呼べなかった後輩が、2次会でくれたプレゼントも「皆でお金を出し合いました」と言いながら、バカラの紙袋を渡されました。
      「開けて下さいよ~」と言われ開けると、我が家には似合わないワイングラスでした。 頭はパニックでした・・「なんで?」 

      旅行なしで、3日後には仕事に戻りましたから 恥を忍び仲の良い同期に理由を聞きました。
      「私は反対したけど」と訳を話してくれました。

      私に両親がおらず兄弟も無しで、身内と呼べる人間がいないので肩身が狭いんではないか。皆で大盤振る舞いしょう!と上司が言いだしたそうです。
      有難いやら、周りが気の毒やらで 今後の付き合いと「お返し」に悩みました。
      結局、上司に中元・歳暮を退社した今でも送ってます。同僚・後輩には今でも季節の挨拶等も欠かせません。 

      相場より多くても、気を使いますよ。

      トピ内ID:4805181052

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      上司が・・・

      しおりをつける
      blank
      あい
      もしかしたら、ハウスウエディングはトピ主さんの会社では
      初めてで、ご祝儀の額を確認し合ったのかも。
      で、上司が3万でいいんじゃないか?なんて言ったもんだから
      部下はそれより少ない額にしたとか。

      上司と同額にはできないですからね・・・。

      トピ内ID:1872053594

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      もっとヒドイ?

      しおりをつける
      🙂
      35歳でした。
      新婦側(北関東)ですが・・
      友人(未婚&既婚)・同僚(全員既婚)・女性の直属上司(50代既婚)の皆さんが2万円でした。男性上司(40代)は3万円です。叔父叔母も3万円。

      唯一、過去に3万円包んだ友人だけは、同じ金額を包んでくれましたが・・。

      招待客は双方同じ人数なのに、新郎側(東海地方)と差が有りすぎて、ちょっとビックリしましたね。(新郎側は、最低で3万円でした。)
      でもまぁ仕方が無いかな。来てくれただけですごく嬉しかったし。みんな楽しそうだったし。

      ちなみに、同僚たちのみ話を合わせたのか、1万円札と5千円札2枚という組み合わせでした。3枚にしたって2万円に代わりは無いのに。なんだか化かされたようで・・ 変な気を遣わず、1万円札のみにして欲しかったですね。

      トピ内ID:8151428896

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      上司に気をつかった

      しおりをつける
      blank
      みか
      上司が三万円だったから、他の人達二万円になったんでしょうね。

      嫌われてはないけど、そんな会社の雰囲気は面倒だなと思います。

      私は三万円つつみたいと思うから、同僚にそういうかな。プライベートなお祝いにそこまで上司に気をつかわないかな。

      トピ内ID:8196709614

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        またですか・・

        しおりをつける
        💤
        わからん
        なんだかなーっていうのが正直な感想です。(本当、こういうトピ多すぎ。)

        せっかくの休日に他の付き合いもある中で時間を作ってくれた。
        御祝儀の出費だけじゃ済まない(洋服もそうですけど、女性ならヘアメイクも
        アクセサリーも)それなりの格好をしなくてはいけないのですからね。
        出席してくれただけ有難いとは思わないですか?

        申し合わせた金額だったっていうのも、部下が上司より多い金額では後々気まずく
        なるからだと思いますよ。(逆の場合もそうです。)

        給料が世間一般よりも高くても、個々の経済状況を知ることはできませんよね。

        >お金の問題ではなく、「あ、私嫌われてるんだ(もしくはナメられている)」
        というのが第一印象でした。

        いやいや、お金の問題だからでしょ?じゃあ全員、あなたが満足する御祝儀をくれたら
        トピ立てないでしょう?

        そんなに不満なら、会費制で全員一律の形式にすれば良かったんですよ。

        御祝儀で利益を出そうとするようなセコイ考えだったから、余計腹が立ったのでしょうね。

        トピ内ID:1988919030

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        借金してほしいの?

        しおりをつける
        😨
        ちょ
        一つだけ確かなのは、あなたが

        「人が自分のためにどれほど尽くしてくれるかで友情や愛情を計ろうとする人」
        であるということです。


        往々にしてそういう人は自分の中に確固たる自信を持っていないがために、人から与えられるものによって自分の価値の高さを計ろうとするのです。


        何物にも動じない自信を持つ人は、ただ「お祝いしてくれた、そのために駆けつけてくれた」ことにのみ着目し、感謝するものです。
        皆で金額を合わせたのは、そうして金額で差別するような招待者に、生活が苦しい事情の人が辛い思いをしないように下に合わせるものです。

        トピ内ID:4374787301

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        よくある話

        しおりをつける
        blank
        toto
        一般的には主賓は5万~、その他は3万円が相場です。

        ただ、純粋に職場関係の場合、基本的には義理で出席しているわけですから、上司3万同僚2万でもありでしょう。
        特に上司の場合、頻繁に呼ばれる人は毎回5万では大変ですから。
        式場の値段はトピ主さんの都合なので関係ありません。

        貴重な休みを潰して2,3万円のご祝儀を持ってきてくれたんですから、うがった見方はせずに純粋に感謝しましょうよ。

        ただ、自分が3万円もらって2万円しか包まなかった人は非常識ですね。
        自分が3万円もらったことを忘れてたんですかね。

        トピ内ID:3135538207

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        決めているのでは?

        しおりをつける
        blank
        mam
        うちもはじめのひとが結婚する時に2万円にしようということで決めていましたよ。
        主さんは勤めて長いのかしら?
        女性って退職したりするので、職場でのつきあいはほどほどにしたいっていうのが本音な気もします。
        Cさんは3万円渡したんだから、3万円包まないとおかしい気がしますけどね。
        Bさんの結婚式にはでたのかな?でてないなら2万でも仕方ない気が。
        Aさん、Dさんによばれたら包むのは2万円でいいと思います。

        嫌われてるわけではないと思いますよ。

        トピ内ID:8138540830

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        感謝の心はないのですか?

        しおりをつける
        blank
        カネゴン
        披露宴に貴重な休日を使って出席して、2万円、3万円という金額も包んだのにその相手から蔭で不満に思われてるなんて、そんな割に合わないばかばかしい話はありません。

        時々、祝ってもらって当たり前っていう人がいますが、あなたはその典型ですね。
        結婚したのは貴方の都合、貴方の勝手なんですよ。
        祝って頂いて有難いという感謝の気持ちは湧きませんか?
        ご祝儀の額の多寡で文句を言うなんて、人間性が賎しいとしか思えません。

        あなたがそういう人だから周りの皆さんの祝う気持ちも薄いのでは?

        トピ内ID:1781042715

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        結婚式疲れかも

        しおりをつける
        くも
        確かに、それだけそろってると、相談したんでしょうね。

        でも、べつに嫌われてるわけじゃなくて、もうそれくらいの年代になると、結婚披露宴も呼ばれ慣れていて、ちょっと面倒になってしまっているのかもしれませんね。
        最初は物珍しいことでも、だんだんつまらなくなっていくものですし。

        あと、私も最近知ったのですが、ホテルなどと、専用式場なら、専用式場のほうが安いので、ご祝儀は安めでいいと思ってる人は、けっこういるみたいですよ。

        披露宴に来ていただいて、ご祝儀もいただけたのですから、もう金額のことは忘れて、お二人の生活を楽しんだほうがいいですよ。

        トピ内ID:2843008542

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        嫌いな相手とかではないけど

        しおりをつける
        🐷
        くろ
        同僚、って、義理中の義理で友達とは違うんじゃないですか?
        みんな行くから行かねばならないのです。
        そろって出席してもらう事で、顔が立つのはトピ主さん自身でしょ?

        はっきり言いますけど
        同僚の結婚式なんて、出たい人ばかりじゃないですよ。
        現在主人の職場の場合、基本的に結婚式の招待はしないのが普通です。
        どうしても呼ばれてる場合は、職場から福利厚生費で出される
        祝い金を持って行き、個人のお金は包みません。

        昔は、上司には仲人をお願いしたのでお礼のお金を払いました。
        うちの場合、夫の恩師で上司の教授夫妻に仲人料50万、車代10万、
        2人の貸衣装と着付け美装一式ツケ払いで20万ぐらい、
        夫の側で出しました。
        私も自分の上司には車代としてご祝儀相当をお返ししてます。

        そもそも「招待」しておきながら
        「祝儀が少ない=お代が足りない」なんて、
        来てくれた事に何も感謝してないのですね。
        本来ならば、ごく個人的な祝い事に、
        お金を使わせては申し訳ない相手のはずですよ。 
          

        トピ内ID:9462995725

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        ガメツっ!

        しおりをつける
        🐶
        わんわん
        結婚式で思ったより儲からず、
        残念でしたネ。
        でも、こういう事は、
        口に出すと自分の品性を落としますよ。
        お気をつけ下さい。

        トピ内ID:7172274614

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        いいんじゃない

        しおりをつける
        💰
        ponpoko
        2万円、まあいいんじゃない。
        漏れなく3万円欲しかったなら、会費制にして3万円って明言しておけば良かったじゃないの。

        トピ内ID:1344260930

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        トピ主です、皆様ありがとうございます!

        しおりをつける
        🙂
        ほしみ
        まさか1日でこんなにたくさんの方からレスをいただけると思っておりませんでした。小町すごいですね!

        そしてみなさま、レスをいただきありがとうございました。

        お金の絡む話ですので、もっと非難の嵐になるかと思いましたが、共感してくださる方、冷静かつ客観的に分析してくださる方もいらしてとてもうれしいです!

        そして「おめでとう」と言ってくださった方、ありがとうございます。うれしいです。

        ケチな発想、あさましい、感謝の気持ちはないのか…。といったご意見、ごもっともだと思っております。

        私も頭では、わかっております。だからこそ誰にも言わず、主人の前でも態度にも出さず、心の中にとどめてきました。

        「きました」というのは…、ごめんなさい、実はこの話、1年前の話なのです。こんなにたくさんの方に見ていただけると思わずに表面的な内容に留めてしまいました…。

        個人的にみみ様の「嫌いな相手には」、好々爺球様の「想像すると・・・」を拝読した時に「やっぱこれだ」としっくりくるものがありました。

        続きます。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        会社関係なら

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        🐤
        なな
        会社の同僚、上司は義理で結婚式に出席するんですよ。
        友達じゃないんですからね。
        上司から五万円のご祝儀を貰えると思ってたんですか?この不景気に無理ですよ。祝い事でも身内じゃないんですから無理です。
        義理で、出席した結婚式に五万円なんて大金は包めませんよ。
        三万円がせいぜいですよ。
        会社関係なら上司が三万円、同僚二万円が普通です。


        休日を潰してお祝いに、駆け付けて来てくれた人達に感謝はないんですか?

        トピ内ID:4616992650

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        あのさ

        しおりをつける
        🙂
        totoro
        披露宴なんて、よほど親しい間柄じゃないと、本音では
        「出席なんてしたくない、退屈な新郎新婦の自己満足イベント」
        なんですよ。

        まずそれをわきまえていますか?

        それに、常識とか相場とか言っていますけど、じゃあ常識を振りかざすなら
        「ご祝儀で値踏みする行為の非常識さ(=トピ主)」
        はどう考えていますか?

        トピ内ID:5744638333

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        部下の結婚式ほど迷惑なことはない

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        koki
        たぶん上司にとって、個人的な付き合いがない、自分の結婚式に出てもらったわけでもない部下の結婚式など迷惑以外のものではないでしょう。
        おまけに、5万円包まないとこんなトピまで建てられて。

        給料がいいといっても所詮サラリーマンの範疇でしょ?
        毎年何度も結婚式に呼ばれるような職場なら、毎回5万円も出せない人もいますよ。
        もし少人数で人間関係が濃くて、結婚式に呼ばれることも数年に1度くらいなら、5万円出すべきですが。

        同僚にしても、先に3万円もらった人は同額を返すべきですが、他の人は2万で十分でしょう。
        結婚式に金をかけるのは自分の勝手なので、最悪ご祝儀なしでもいいという相手以外は呼ぶべきではないです。
        会社関係なんて完全に招待側の都合で、出席者も義理で顔を立てて出席するんだから、ご祝儀の額にケチをつけるのは筋違いでしょう。

        トピ内ID:7599617048

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        せっかくのお祝いごとなのですし。

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        Micchy

        まずはご結婚おめでとうございます、これから仲良く幸せな家庭を築いてください。
        そしてご祝儀の金額にモヤモヤしているとのことですが・・・自分が包んだ金額と
        比較したりすると、せっかくの幸福な気持ちが半減してしまいます・・・

        このようなお祝いごとは、自分が「◯円包んだのに」などとは思わずに、
        多少金額が自分が望んでいた金額に達していなくとも、彼らはできるだけの
        金額を包んでトピ主さんのお式に来てくれたのです、ありがたく思って
        幸せを感じるべきところです。人の結婚式に出席するには、きちんとした格好も
        しなくてはいけないし、ご祝儀も包まなくてはいけないし、みんなそれなりに
        気を使ってやってきてくれていると思うんですよ・・・ ですから、ご祝儀の
        金額でご自分を不幸にするような考えはおやめになったほうがいいのでは・・・?

        トピ内ID:2946817844

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        ちょい低いかな。

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        そろそろおっさん
        30代半ば、非管理職ですが、同僚と先輩なら3万、後輩なら5万ですね。
        どんな会場でもいわゆる披露宴なら。

        しかし、同僚が、自分の披露宴で、上司(しかも役員待遇クラスの人)が3万でビックリして嘆いていました。

        こればっかりは人の価値観によりますね。
        たぶん、主さんの場合もケチな上司がいて、みんながそれに合わせたってことではないでしょうか。
        嫌われてるとかそういうことではないと思いますので、気にしないことです。

        Cさんは常識的には同じ額(3万)を包むべきですが、みんなが2万ならこれ幸いと思ったか、後でばれたら抜け駆けみたいでイヤだから合わせたか。

        その上司は、普段の宴会とかでもケチではありませんか?
        ちなみに、前述したうちの上司は社内でも有名なケチです。

        あんまり気にしないで、新婚生活を楽しんで下さい。

        トピ内ID:1904620860

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        トピ主です。ごめんなさい。

        しおりをつける
        😉
        ほしみ
        それから、皆様に誤解を与える書き方をしてしまったようで申し訳ありません。私がこの書き込みをしたのは、「もっとお金が欲しかった」からでは決してありません。「その金額」であることに「私に対するマイナスのメッセージ」を読み取ったのですが、それは考えすぎですか?といういことを聞きたかったのです。

        ですからイコール、金額が多ければ不満はないんでしょ?という質問に対しては「そのとおりです」とお答えします。

        そして、同僚と上司・会社の情報については、(多少脚色しておりますが)「各個人の金銭的な理由でその金額になったわけではない」と皆さんわかっていただくための必要最低限の情報にしているつもりです。

        私はそもそもご祝儀で元を取ろうとか、「お代が足りない(これは1人に○万円もかかってるのに足りてない!という意味ですか?)」「ご祝儀で儲ける」という発想自体なかったので、皆さんのレスを読んで「なるほど、こういう考え方もあるからお金の話は批判されるんだ」と大変勉強になりました。ムダを省いた説明にしたつもりでしたが、言葉には気をつけないといけないですね。すみませんでした。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        横ですが… ばれてますよ

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        😑
        ちび
        招待客の情報(年齢・既婚か未婚)、そんなに詳しく
        書かなくても…、って思いますが。
        たぶんあなた、このトピは会社ではばれてますよ。

        あなたが披露宴を黒字にしたかったのなら、
        披露宴(の会費)の金額を書けば良かったのに…

        トピ内ID:4963242298

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        あなたが

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        入籍だけ
        3万包んでCさん以外は普通です。
        会社の人の疲労宴なんて義理ですから。
        ただ自分が3万貰ったのに2万しか包まないのは非常識。

        トピ内ID:1458981997

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        トピ主です。確かにそうですね。

        しおりをつける
        😢
        ほしみ
        1回目のトピ主レスが表示されてホっとしました。

        「面倒なんでは」「同僚、上司は義理で出席している」「休日をつぶしておいて」「ご祝儀以外にもお金がかかる」というのは、私も重々承知しています。年齢的に、過去何度も(いえ、何十回も)結婚式には出席してきているので…。

        ただ、私の場合お招きいただくことがすごく嬉しいタイプで…そこに一般的な感覚とはズレがあるのかもしれない、と今回トピを立ててみて思いました。

        皆さん「結婚式」は基本的には呼ばれると「迷惑」なものなんでしょうか…。だとしたら寂しいですね。

        私も続くと「キツイ!」と正直思うことはありましたが、現会社でも10回ほどお式に参加し、すべて3万円包みました。

        もちろん、同じ課員だと「幾らにする?」という話になったこともありましたが(若い頃は特に)、「2万円」という話は出たことがありませんでした。

        上司の場合は5~10万円でした(毎回確認したわけではないです)。

        それが私の中ではスタンダードになっていたようです。

        「この不景気に」ごもっともです。不快にさせてしまった方もいるようで申し訳ありません。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        常識ないですね…

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        にん
        結婚式にはご祝儀、これはもう当たり前ですよ!常識です!しかも、奇数で3万~が常識だと思います。

        儲からないから文句?
        お金がほしいの?
        感謝は?

        とか言う方が理解できません。

        トピ主様の場合、上役のどちらかがそのようにお決めになったのかもしれませんね。

        私がトピ主様の立ち場でももんもんとしちゃいます。

        しかし嫌われていたら結婚式には出席もしないと思いますよ!きっと大丈夫です!

        トピ内ID:9188680634

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        見苦しい

        しおりをつける
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        ジャスミン
        祝い事のお金をけちる人間は自らの小ささを公表しているようなものだ。
        上司も含め、皆三万で普通だと思うが、これ幸いとばかりにそれを言い訳に示し合わせて二万にしたのでしょう。
        そしてトピ主を非難する方こそ、ケチであさましい性根が透けてみえ、見苦しい。
        三十代にもなって、人の結婚に三万すら用意出来ない人こそ考えられないな。

        トピ内ID:1508977299

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        35歳でした。さん~!

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        あれまあ
        35歳でした。さんの文章から、気になったのは
        お札3枚の理由です。

        結婚式のご祝儀の場合、偶数は「割り切れる」
        という意味から良くないとされているので、
        1万円札+5000円札+5000円札とお札の数を3枚(奇数)
        になるように配慮されていたと思います。
        (わかっていたらすみません)

        ただ・・・まあ直属の上司で2万はちょっと・・・と
        思うけど、毎回呼ばれていたらものすごい出費になるので
        会社関係者の場合は仕方ないと思います。

        トピ主さんもがっかりしないでくださいね。
        最近、ご祝儀低額が、結構当たり前になってきているようですよ。

        トピ内ID:0854442168

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        同僚は上司に合わせたのかも?

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        りんござんしょ
        10年ほど前、同僚(男性)の結婚式に、
        同期8人、上司10人が招待されました。
        私は当然、「同期だし3万円」と思っていたら、
        上司たちが「自分たちの祝儀が3万円だから、君たちは2万にして」と言って来ました。
        上司が3万?5万でしょう!という相場に対する見解の違いと、
        部下にご祝儀の金額を押し付ける上司に唖然でした。

        その後、同期みんなで話し合い、
        相場通り3万にしようという派と、上司に逆らいたくない派に分かれました。
        最終的に、「同期一同」で20万円にした記憶があります。(ちょっと曖昧)
        ちなみにその同期が仲のいい女性なら、
        個人的に別の形でお祝い品をプラスして送っていたと思います。
        特に仲のいい訳でもない男性同期だったので、変なのと思いつつ、
        みんなの決めた金額に従いました。

        まあこんなパターンもあるということで。(滅多にないか?)

        トピ内ID:0810637365

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        一年前の話ですか…

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        🍴
        イベリコ豚
        お祝いして頂けたのですから、感謝しましょうよ。

        新婚さんで幸せな時期なのに、頭の中は<ご祝儀の金額に不満>ですか。
        寂しいですね。

        今後は、出産祝いの金額を必死に調べて、一喜一憂するのでしょうね。

        ご自分の尺度で、あまり物事を考えないほうがいいですよ。
        人それぞれなのですから。

        >あ、私嫌われているんだ
        それは被害妄想ですよ。

        しかし、金額に拘り過ぎると、嫌われることになりかねませんので、
        もっと、おおらかに生きませんか…?

        トピ内ID:6870076067

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        上司は大変

        しおりをつける
        😨
        Wedgewwod
        今でもある組織の管理者的立場ですが、多い年には10名以上から披露宴の招待がありました。それぞれをそれなりに知っているので、相当な理由が無ければ断れません。一人には行って、一人には行かないわけにもいかないし。
        比較的給与は高いほうかもしれませんが、3万円でも年間30万以上の出費で、子育てに金のかかる世代のサラリーマンの身には大変な出費でした。帰りのタクシーで気の毒がられた記憶があります。

        はっきり言わせてもらうと、半日休日を束縛された上に、前の方の感覚的に窮屈な席に座らせられて、披露宴参加したくないなあというのが本音です。(頼まれてするスピーチも下手とは思いませんが、あまり楽しくはないし。若い頃、同級生や友人の結婚式に参加するのは楽しかったと思います。)

        友人として出席した時にはそれなりには出してきましたが、5万円払ってでも祝ってあげたい後輩ででもない限り、義理で参加する立場では建前も気にする気持ちにはなれません(相手を嫌いとかなめてるわけではない)。でも招待する側は、みな自分だけは特別と思いがちなんですよね、きっと。

        トピ内ID:9256143201

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        本当に3万が常識ですか?

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        おばちゃんより
        私の周りでは10年くらい前は同僚へのご祝儀は2万円が当たり前でしたよ。

        一部上場企業でしたが人事異動やら入社してくる女性社員で毎年誰かしら結婚する人がいたからかも知れませんが。

        今度機会があれば年配の先輩に聞いてみたらいかがですか?
        昔職場で決めた同僚へのご祝儀の金額がそのまま今も続いているのかも知れませんよ。

        トピ内ID:0285231761

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        恥ずかしくて

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        blank
        もんさん
        友人・同僚クラスで2万なんて包めません
        上司で3万?
        ありえない。
        上司が男性で自分がその妻だったら怒りますね。

        そうゆう人たちだと思って
        今後付き合いを考えます。

        トピ内ID:4456910620

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        職場関係なら

        しおりをつける
        🐶
        まみ
        相場より安いってのもアリかな?結婚・出産・育児で退職するかもしれないから友人みたいに今後も関係が続くとは限らないですよね。ご自分の結婚前に同僚や上司の式・披露宴に出席して3万円包んだのに、その人達からのお祝いが2~3万円だったわけじゃないんでしょ?他の同僚の披露宴で3万円包んでいたなら多少モヤッとするのは分りますが・・・。
        嫌われてるとかってんじゃなくて、たぶん今回の出席者で祝い金額を相談し合ったのだと思います。その部署内での相場が、その金額だったんだと思います。主さんの勤務態度など、嫌われる要素があったのなら話は変わってきますが、本当に嫌われていたら出席してくれなかったと思いますよ。友人や親せきの結婚式と重なったなど、欠席の理由はなんとでも言えますから。

        トピ内ID:4807944817

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        別に

        しおりをつける
        🐧
        薫子
        こうして金額が決まっていれば、あなたが今度同僚の結婚式に出席するときに、同じ金額を出せばいいだけのことです。
        会社関係にそんなに期待しなくても・・・。

        トピ内ID:4003159553

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        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        被害妄想
        トピ主は、「この会社では、その金額がスタンダードであり、同僚Cのときは、自分が気張りすぎた」と考えず、「私は嫌われていて、みんな義理で出席したから、その金額なんだ」と思いたいなら、ご自由にどうぞ。

        本当に嫌われてたら、義理でも出席しないでしょ?それとも、何人かに招待状を突っ返されて、来てくれたのが上司・同僚の計6人なんですか?(事実、そういう目にあった方を、2人ほど知っています)

        「喜んで」とまではいかなくとも、礼を尽くして出席してくれた人に対し、失礼極まりないトピ主だと思いました。

        トピ内ID:3512864070

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        トピ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        ほしみ
        このトピが会社の人にばれてますよ、とご忠告いただいたちび様、ありがとうございます。

        ただ、社員の人数、男女比、年齢、個人の状況、そして会社の情報も私の結婚式に関する情報も、すべてもれなく脚色しておりますので、まずバレることはないと思っております。(みなさんに状況をわかっていただくために敢えて設定したものです)

        それから、koki様が

        >毎年何度も結婚式に呼ばれるような職場なら、毎回5万円も出せない人もいますよ。
        >もし少人数で人間関係が濃くて、結婚式に呼ばれることも数年に1度くらいなら、5万円出すべきですが。

        と書いてくださってますが、現在の私の直属の上司は2人とも、数年に1回程度しか結婚式には呼ばれていません。(というよりも昇進してからはC子と私の2回だけ)

        もう少し補足させていただくと、現部署の方だけではなく、異動前にお世話になっていた方々もお招きしたのですが、そちらは同僚3万円、上司は7万円でした。

        繰り返しますが、このトピでは「お金」そのものではなく、「その金額であることによる私へのメッセージ」についてお聞きしたいと思っています。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        参考になる

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        🎁
        さかい
        トピ主さんを批判している人もいますが、私はそれらも含めて皆さまのおこたえが参考になります。

        匿名掲示板だからこそ聞ける話題ですよね?
        小町のこういう使い方、好きです。

        まー、私はもっぱらご祝儀は払うばかりですが。

        みなさんが相談し合ったのであれば仕方のないことですが、お一人だけ、Cさんはちょっとありえないかなあ。
        いただいたのなら返さなきゃ。相談し合って決めても「私は3万いただいたから、それだけ返す」でないとね。

        ちなみに、私はトピ主さんのお考え同様、30代になってからは専ら3万円をつつんでおります。
        そして、確かに懐はイタイけれど((笑)それ以上に楽しい時間をいただけるので、結婚式は迷惑でもありませんよ。
        トピ主さん、色々気になさらないほうがいいと思います。

        トピ内ID:8531446261

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        トピ主です。ありがとうございます。整理できてきました。

        しおりをつける
        🙂
        ほしみ
        金額の「平均」については、地域、年代などによって微妙に異なるものだということはわかりました。具体的な金額というよりも、ご自分の考えている「平均」を下回る金額だった場合、として考えていただければわかりやすいと思います。

        また皆さんの意見を総合すると

        1.ケチくさい。来てくれただけで感謝感謝!
        2.みんな義理で出席してるだけなの!察しろ!
        3.トピ主の言わんとしてることはわかるよ!

        の3つに分かれるのかな?と思います。

        1.に関しては、重々承知しております。
        2.に関しても理解はしております。皆さんお心が広いんですね…。
        3.のご意見くださった方、ありがとうございます。真意を汲んでくださり嬉しいです。

        それとご質問にありました件ですが、Bさんは、私が現部署に異動してきたときすでに社内結婚されていたので私はBさんの結婚式には出席しておりません。

        C子が結婚した時は、Bさん、D子、上司とは特に金額の話は出ませんでした。ですので、C子の結婚式で皆さんがいくら包んだのかは知りません(当時Aさんはいませんでした)。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        昔の常識と今の常識は違うの?

        しおりをつける
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        しんのすけ
        違うのでしょうか。同僚2万円で、上司3万円には違和感があります。
        結婚のお祝いで偶数は良くないと言われていましたので、必然的に
        3万円となり、上司は5万円が相場という認識でいます。

        回りの人達にも、訊いてみましたが、やはり2万円ではなく、3万円
        という人達が圧倒的でした。

        それと、一般の上司は5万円でしょう。それ以上は無理です。
        (その立場ですから、正直呼ばれないほうが嬉しいのが本音です)

        しかし、以前3万円のお祝いをあげた方が2万円というのは有り得ない
        と思いますよ。その方は非常識すぎますよ。

        トピ内ID:1272028006

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        一年前なのに、わだかまってるの?お金のことだものね…。

        しおりをつける
        🐴
        うま
        トピ主さんの数回の投稿を読み、意図がだんだんわからなくなりましたが、トピ文に沿ってレスすると、
        「主さんは、嫌われてないし、なめられてないし、2万は普通のことで、上司3万も普通のことです。『普通』は人によって違いますから、正確に言うと、『異常なこと』ではありません。」

        匿名掲示板ですから何でも聞いてよい所ですが、一年前の自分の披露宴の「2万、3万」について、不特定多数の人に意見を聞く、ということが普通ではない行動かな。

        同僚3万、上司5万以上、であれば、心穏やかでいられたわけですから、主さんはお気の毒と言えばお気の毒ですが、皆さん当然お祝いの気持ちがあったと思います。ただし、ここ数年間2万体験を積んでいる人が増えているから、2万でいいか、となればラクなほうに合わせます。ラクだから、揃えた、それだけと思います。日常、色々なことにおいて、目立ちたくないし損したくないから、皆で揃える、という人は多いですから。

        トピ内ID:8006404514

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        義理とはいえ…

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        味自慢おでん
        「私に対するマイナスのメッセージ」でしたら、嫌われてる
        というわけではなく、単に『義理&事前に金額を刷り合せた』
        だけなのかと思います。もしくは、これから別の誰かが結婚
        しても悩まないように、ご祝儀金額の実例を作っておいたのかも。

        まあ職場の人と友人って温度差が違いますから…。

        でも料理を食べて引き出物も受け取って、それでご祝儀2万円は
        私なら無いです。来てくれるだけで感謝しろってもモヤモヤする
        のは当たり前かと思います。

        ただまあ小町に聞くまでもなく、過去にこんなトピはいくらでも
        ありますね、とも思います。

        私の職場は地方優良企業(一部上場)で聞いた話ですが、とある
        事業部長は、主賓で招待されてご祝儀がなんと1万円だったとか。

        そりゃ部下何百人なのでわからなくもないですけど…いっそ電報
        だけにして辞退したら?と呆れてしまいました。
        会社の規模はあまり関係ないと思います。

        トピ内ID:1080915674

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        正直な感想

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        らん
        もういいじゃないと思いました。

        何だか上司がそんなに頻繁に披露宴に招待されないなら、5万は出さないと、そう思っておられませんか?
        5万は懐がいたいです。
        上司は3万でもいいと思います。

        あとは、同僚Cさんだけが3万包むべきだと思いますが、他の方は2万でもいいと思います。
        1年も前の事であれこれ悩むより、新婚生活を楽しんだ方がいいですよ。
        披露宴に来てくれた同僚があなたを披露宴に招待されても、あなたは2万包めばいいのだから気が楽だと思います。

        旦那さまとお幸せに♪

        トピ内ID:3069498227

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        見栄を張らなくなって、相場が下がった

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        異動前の部署の同僚は3万円、上司は7万円ということだと、今の部署の上司の考えということなんでしょうね。

        たぶんですが、トピ主さんの部署でまた別の人が結婚するとなると、同僚2万円、上司3万円になるでしょう。トピ主さんのときだけ安くしよう、というほどの意図はなくて、上司が言って相場を下げた、ということなんだと思います。
        なので、メッセージなんてものはないです。あるとすれば、うちの部課はちょっとドライで変に見栄張ったりしないよ、といったこととか。

        ただ、トピ主さんが嫌われてると思うくらいなら、あんまり関係が上手くいっていないということなんでしょうか。幼稚な手段ですが、安くしようという意図が働いたのかもしれませんが、でも、わざわざやるかな。

        やっぱり、トピ主さん個人へのメッセージとして下げたというより、上司が見栄を張るのをやめて、相場を下げたんだと思います。

        トピ内ID:1991042454

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        トピ主です。今までの話をふまえて

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        😑
        ほしみ
        そして、1年も前の疑問について、何故今更皆様に伺ったのかというと、先日「上司E男性・42歳(独身、実家暮らし)」が結婚されることになり、ご招待いただいたからです。

        ごめんなさい、本当はもっと早くにこちらの話をしたかったのですが、皆さんにお返事している間にずるずると遅くなってしまいました。

        この場合、私は幾ら包むのが最良なのでしょうか。

        私は課で一番仲が良かったのはC子なので、金額の相談をするとすれば、自然なのはC子です。が、いただいたご祝儀が1万円少なかった件もあり、相談しづらいのが正直なところです。(その件以来実際見る目も変わりました)

        Bさん、D子、Aさんに相談するにせよ、私がいただいた金額からすれば2万円というところに落ち着くのかな、と。

        しかし、余計なしこりを残さないためにも、それに上司ではありますが私自身3万円いただいているので同じく3万円を包んだほうがいいのか(気持ち的にはこちらにしようと思っています)、悩んでしまったのです…。

        近い将来に自分ももらう立場になることがわかっているのに何故あの金額にしたのか…それも疑問です。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主さんの中で答えは決まっているのね

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        うーん
        多くの方が「2万円は少なくない」「皆で金額を統一したのでは」等の意見を出されていますが、トピ主さんは、どうしても「トピ主が軽んじられている」「舐められている」と考えたいようですね。

        それなら、気が済むまで「自分は職場で自分が思うほど好かれていなかった」とうじうじ、モヤモヤされれば良いですよ。

        真相はご招待した方達に聞かないかぎりはわかりませんし、そんな事でクヨクヨするより、考え方を変えて前向きに考えた方が建設的だからこそ、皆さんアドバイスしたのでしょうが無駄だったようですね。

        トピ内ID:9440123543

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        分かります。

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        パイの実
        私はお式に参加して
        2万円は。。ないですね。
        割りきれて縁起が悪いと
        言われてますし
        一般的には3万でしょう。
        上司と部下が話して決めた金額ですが
        上司がケチッたのかなと感じました。

        上司の金額を部下が
        同額、または上回ることはできませんので
        上司が3万なら
        部下は2万になったのかな?と。

        しかし以前、三万包んだのに、二万円しか包まないのは非常識であります。

        なので私であれば上司の手前、お式では2万円になったとしても、

        後日、個人的に一万円包んで渡します。

        以前私も、包んだ額より少ない人がいましたが
        金額とゆうより
        その金額から見える気持ちが、非常識だと感じました。よく分かります。

        トピ内ID:6940591396

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        トピ主が思ったことは間違いないです

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        ペニシリン
        多分嫌われているのでしょう。

        綺麗な言葉を並べるけれど心がない文章を見ると、こういうトピを立てそうな人、人に感謝のない人だと見抜かれているのだと思いますよ。

        これが私がトピを読んだ感想です。


        >皆さんお心が広いんですね…。

        こと細かく状況を書き、揚句にこういった言葉を書く感覚、嫌われてもしょうがないかと。

        どうして自分の結婚式が他人にとっても重要になるべきだって思えるんだろうと、物凄く不思議です。

        トピ内ID:6293984219

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        会社の常識を世間の常識と比べてもねぇ

        しおりをつける
        よめ歴ン年
        部署によって違うとのことでしたが、マスコミ系ですと、こういっちゃなんですが社会の常識とずれた社内常識ってありますよ。
        私もまあマスコミ(という概念は案外広い)勤務ですが、披露宴の主賓としておいでいただいた当時の上司のご祝儀は、あけてみたら3万円でした。主賓としてお越しいただいたお礼に3万円、両親から渡してもらったので、差引ゼロに(笑)
        うちはビジネスマナーのようなものに無頓着な人が多く、他業種のマトモな会社につとめる友人からびっくりされることもあり、あ、結婚式でもそうなんだ~……(笑)で終わらせてしまいました。
        たまたま前の部署が社内では珍しく社会の常識に近い考え方の人が多かったのかもしれないし、今の部署の考え方が伝統的に独特なのかもしれないし(大きな会社だと、部署によって会社が違うくらいの勢いで考え方が違うこともあるでしょ?)。マスコミ系の常識を世間の常識として尋ねても全く意味ないです。
        自分が社会の常識に外れないように気をつければ、それでいいじゃないですか。
        なめられているとか何かのメッセージがとか……それは、ご祝儀の額ではなく、普段の人間関係の中で察するべきでしょう。

        トピ内ID:6123058710

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        トピ主です。もう少しだけお付き合いください。

        しおりをつける
        😑
        ほしみ
        しかしみなさん一致しているのは、C子はおかしいということで、この点についてはホッとしました。これは普通のことですよね。。。

        上司Eのご祝儀については、某企業の社長の御曹司ということもあり相当な派手婚になるようで(お相手もそれなりの方だそうです。詳しくは書けませんが)、色々鑑みても3万円包むことになると思います。

        今回思ったのは、お金の問題というのは「正面切って追求するのはあさましい」と感じる方が多いということ、だからこそグレーにしておいてOKな部分であり、そのグレーな部分をどう扱うかというところにその人の意識が現れるのかな、と思いました。

        秋様の、敢えて「相場を下げた」という考え方もありますね。上司Eがそういう気遣いのできる人間なのかは普段接している限りは疑問ですが、なるほどと思いました。

        それから
        >ただ、トピ主さんが嫌われてると思うくらいなら、あんまり関係が上手くいっていないということなんでしょうか。幼稚な手段ですが、安くしようという意図が働いたのかもしれませんが、でも、わざわざやるかな。

        これはまさしく私が感じていた気持ちにドンピシャでした。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        場所によって変える人もいますよ。

        しおりをつける
        🐤
        marin
        私の場合は、会館(ホテル併設だけど、そういう名前の所)で式をしましたから、ホテルで
        式を挙げた友人よりは格下?と思われたのか、金額は2万円の友人が多かったですよ。

        そういう事も踏まえて…
        ハウスウェディングだったので、ちょっと金額を落としたか…
        はたまた…既婚上司Fさんが、お小遣いでしか祝儀を包めなくて(奥さんの反対があって)
        皆に、「自分は3万にするから…」と言った…その手前、他の人はそれに合わせるしか
        なかったのかも…(これは完全に憶測です)

        ちなみに、Eさんの結婚式には2万で良いんじゃないの…
        一緒に出席する人にも聞いても問題ないかも…

        トピ内ID:1159213737

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        トピ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        ほしみ
        「でも、わざわざやるかな。」これです。

        私も、1年前、「あ~、嫌われてるんだ」と思って、その後、「でも、こんなわかりやすいこと、わざわざやるかな。」でした。「私の普通が他の人の普通とも限らないし…わざわざしないよね。何か事情のある人がいたのかもしれないし」とぼんやり考えた気がします。

        ここにこのトピを立てたのは、このグレーの部分を皆さん実際どのように処理されているのか?という私の勝手な好奇心なのかもしれません。そして、くれぐれも、金額そのものが問題なのではなくて、そこから見える意図を問題にしています。

        皆さんのレスを見ていると、私の気持ちに賛同してくださる方も多い一方で、「だって社員の結婚式なんて義理」→「それだけなのに、嫌われてるですって?」→「そう思いたければご勝手に」「このトピ主の気持ちのほうが失礼だ!」という方々もいらっしゃいますよね?

        これは、その金額であるということから、そのメッセージを私に送っているということになると思うのですが、そのメッセージを送ることは私に対しては失礼にあたらないのでしょうか?

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です。長くてすみません。

        しおりをつける
        🙂
        ほしみ
        私自身はそういったメッセージを相手に届ける(つもりはなくてもそういう可能性のある)ということは、多少嫌いな相手くらいでは恥ずかしくてできないと思うのですが、そういうことではないのでしょうか?

        「見栄」とはまた別の部分です。「私祝福されてないの?」と思わせるメッセージというと大げさかもしれませんが…。

        それから申し訳ありません、ついつい、毎日朝から晩まで顔を合わせている上司と同僚なので、身内気分で配慮に欠ける書き方があったかもしれません。

        結婚式に快く出席くださったことに関しては深く感謝しておりますし、100%義理で出席していただいてるとも思っておりません。

        上司・同僚との仲が普段うまく行っているか、行っていないかに関しては、よくわかりません。人間同士なのでいいときも悪いときもあると思います。普通というか、こんなものかな?と思います。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        二万はないですよね…

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        おにぎり
        その土地柄?や個人の事情もあるかもしれませんが、同僚二万はないですよね。

        実は私も過去に、前の会社で親しくしてた友人の披露宴(共に30代)で二万を包んで今だに後悔しています…

        同じくその会社で知り合った別の友人(三人は同期)と出席する事になったんですが、
        「二万にしよう。私が二万なのにあなたが三万なのはちょっと私も困るから。歌を唄う(披露宴で何か二人で歌ってほしいと頼まれた)んだから二万でいい。他の友人の披露宴の時もそうしたよ」
        と頼まれ、仕方なく二万に…。

        当日、友人に「二万包んだんだよね?」
        と聞いたら、

        友人「ん・・うん・・・」
        と、言葉を濁してました。

        直感ですが、おそらく友人は三万包んだのではないかと思ってます。
        その友人とは今では疎遠です。その他でもケンカが絶えなかったので。

        同僚の方、皆が二万にしたいと思ってたかどうか真意はわからないですよ。合わせてくれ、と誰かに頼まれたかもしれませんし。

        そういう事も頭に入れて置いてもらえるとうれしいです。

        でも、ひっかかりますよね~。

        トピ内ID:8934326084

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        同じでした!

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        ぽん
        10年前の話ですが、上司2人は3万、同僚6人は2万、あと年齢がかなり上の先輩まで2万で、ちょっとショックでしたね…
        だからトピ主さんの気持ち、凄いわかりますよ!

        でも、主人の同僚の方なんて1万って人が2人もいました。
        ご祝儀1万円って…と主人の御両親も引いてましたね…
        一応都内ホテルの披露宴だったんですけどね…

        トピ内ID:2468036835

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        ハウスウエディングだったからかも?

        しおりをつける
        🐶
        私も同じでした
        数年前の話なのでちょっと違うかもしれませんが、、、
        私はレストランウエディングでしたが、数人のご祝儀が2万円だったので驚いた経験があります。
        「レストランウエディングは安い」という認識だったようです。
        実際に3万円以上包んでくださった方は「豪華で驚いた。ご祝儀ちゃんと持って行って良かった。」と後で言われたりしました。

        その後、都内一等地のハウスウエディングに招かれたのですが、私たちも検討した一つでしたので費用も推測できましたから3万円包みましたが、2万円の友人もいて安く済ませるレストランウエディングと同様に思われたようでした。

        一流ホテルや椿山荘なら3万以上だけど、安い共済系結婚式場やレストラン、社内施設利用だと2万や1万円という人たちもいるようです。
        実際に後者の場合は3万円だと大儲け状態みたいですね。

        ご祝儀の額は「どのくらい費用がかかっていそうか」という点も影響するのではないでしょうか。
        「結婚のご祝儀」というよりは「パーティの会費」に近い感覚になっているのかも。
        その上司さんは一流ホテルで盛大な披露宴になりそうですから、皆さんそれなりに包むかもしれませんね。

        トピ内ID:3020184518

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        お気持ちわかります派です、が

        しおりをつける
        🐤
        はてな
        お金をケチる=なめられている、嫌われている、という解釈は自然なものだと思います。というか、むしろ察するべきでは? 相手の意思表示のことだってありますし。

        上司さんや、C以外の同僚についてはなんともいえません…。上司・同僚は3万が妥当と思ってましたのし(主賓は除く)。それに、包む額を上司も混ぜて相談してしまった以上、上司と同額には出来ないと思う気持ちもわかりますから。とりあえず、上司やA,B,Dさんについては、自分が呼ばれたときに同額を包んでしまえばいいと思います。

        しかし他の方もおっしゃってるように、Cは問題ですね。周りに合わせて2万しか包まないのなら、1万円相当のプレゼントでも別途送ってくるべきでは? 私でも付き合い方を変えますね。これは、なめられてる?と察するべきケースだと思います。

        ちなみに、私は仕事上の付き合いしかない同僚・後輩に結婚式に呼ばれると、正直迷惑です。休日がつぶれるし、お金ももったいないし。もっとも、Cにはそれを言う権利もないんですがね。自分が先に呼んでるんですから。

        トピ内ID:1745957759

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        二度目のレスです~・・・

        しおりをつける
        Micchy
        トピ主さんの文章からだと一見、確かに「金額にこだわっている」ようにもうかがえたので
        ついあのように書いてしまったのですが、「金額が少ない=自分に対する想いに比例
        するのか」ということだったんですね。

        そんなことはないと思います。好意も何もない、むしろ嫌だと思っている人の
        結婚式に誰がわざわざ時間や労力を裂いて出かけるでしょうか。
        しかも昨今では不況も不況、自分たちの結婚式でもなんとかして節約
        できないものかと苦慮している方が多い世の中、誰が好き好んで時間も労力も
        お金もかかる結婚式に出席したいと思うでしょうか。ましてやそれが「大して
        好意も抱いていない相手で会社の付き合い所以に」。

        やはり、金額云々によって相手の気持ちを推し量るのは理想的な考え方では
        ないと私は思います。皆さんそれぞれ色々な経済事情があるでしょうし、もっと
        多く包みたくてもできない方もいらっしゃるでしょう。

        出席してくれたということは、ほしみさんの幸せをお祝いするために来てくれたということ、
        その事実だけで良いのではないでしょうか。あるいはこの結婚式のお金以外に、
        何か思い当たることがあったのでしょうか・・・?

        トピ内ID:2946817844

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        1年も前の事をいまだに?

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        しーまん
        トピ主さんのレスしか読んでいませんが、1年も前の御祝儀の事をいまだに
        モヤモヤしている事(しかもこの情報は後出し。)

        沢山付いたレスに対しても、かなり少数な”御祝儀少なすぎ”というレスには
        食いついていますが、納得しようと折り合いを付ける気が無いまま、でも/だって
        ばっかりですね。

        トピの文面に普段の性格って出るんですよ。

        あなたは職場で”その程度の金額でいいよね”と思われる事をかなりやらかしている人だと
        思います。

        だから3万の御祝儀を持って行ったCからも2万の御祝儀しかもらえないんですよ。

        職場で自分のミスは認めずに、言い訳ばかりしていませんか?決定した会社の指示に難癖
        つけて、従わないような事はありませんでしたか?

        こんなにいつまでも引きずって、他人のほぼ一般的であろうレスに対して諦めるという
        結論にならないのなら本人達に聞いてみたらどうですか?

        聞けないからトピを立てたじゃないんですよ。都合のいいレスが無くて納得できないのだから
        、本人達に聞くしかないでしょう?

        トピ内ID:9045621576

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        常識がないのかしら?

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        💍
        ゆうこ27
        結婚祝いに、割り切れる数2はNGです。2万円は、非常識です。

        同僚-3万円 上司-5万円が、都内の相場です。

        トピ内ID:7238799608

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        祝儀の額はかなり重要

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        🐤
        ponpon
        来ていただけるだけで感謝。は、わかっていても悩みますよね。

        とりあえず、友人C以外の同僚3人については、考えなくていいと思います。
        上司が3万って言い出したら、部下が2万になるのは仕方ないので。
        ただ、気になるのは、上司2人と友人Cかと。

        上司2人からは、自分が軽んじられていたのでは?と悶々と
        する気持ち、わかります。
        しかし他の方で言ってる方がいらっしゃいましたが
        上司たちがハウスウェディングを良く知らなかったという
        可能性はあります。
        ホテルと違って、安くて気軽なものだと思ってたとか?
        (全然そんなことないのは知ってますが)
        そう勘違いしてたんだと思って、今回のことは流して差し上げたらいかがでしょうか。

        友人Cとは距離を置くので良いと思います。
        人として恩義を知らないレベルです、それは。

        そして今回は上司の結婚式ですか…悩みますね。
        個人的には、頂いた2万でいいと思いますよ。
        私は「上司から頂いた額と同じ額をお返しするのは失礼にあたる」と
        思うからです。
        頂いたのと同額をご祝儀として包むなんて、上司の顔を潰しませんか?

        トピ内ID:9646366716

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        これって普通?なのですか?

        しおりをつける
        😨
        風来坊
        >上司の場合は5~10万円でした(毎回確認したわけではないです)。<
        という点です。

        上司の方が、いくら包んでいるか、
        確認するなんて、私的には、信じられない行為です。

        現会社で、結婚式に10回出席されているとのことですが、
        現会社での上司の場合で確認されていますか?
        同僚の方々が、いくらお包みになっているかは、確認されていますか?
        現会社での、お付き合いの相場を把握していないのは、
        トピ主さんの方だった可能性はありませんか?

        >「あ、私嫌われてるんだ(もしくはナメられている)」<
        この気持ちを抱いたあなた自身が、
        あなた以外の方を見ているあなた自身の心の目だと思います。

        それにしても、
        マスコミ関係者なら、
        1年前の出来事を、先日とは、
        正しい表現でお願いします。

        トピ内ID:4028467510

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        嫌われていたなら欠席するのでは・・・

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        wanta
        ご祝儀の相場って難しいですね。
        マナー本には2~3万円とありますので、
        2万円でも常識の範囲内ではないでしょうか。
        でも都内では3万円が相場となれば、
        やはり少し出し惜しみしたのかもしれませんね。

        でも嫌われているとかなめられているとかいうことはないと思います。
        トピ主さんからすれば全員のご祝儀を一度に比較して見ることになるので
        そういった感想を持ってしまうのかもしれませんが、
        招待された側は案外深く考えてないのではないでしょうか。
        3万、う~ん厳しいな・・2万でも常識内だから2万でいいかな、くらいに。

        上司の方は主賓ではないのですよね?
        でしたら3万円でじゅうぶんではないでしょうか。
        それから20代のDさんも2万円でよくないですか?
        Cさんは以前にトピ主さんから3万貰っておいて、2万はないと思います。

        嫌われていたら、理由をつけて欠席にして1万円包んでくると思いますよ。
        出席すれば貴重な時間とドレスアップ代なども大変ですから、
        お祝いに来てくれたことに注目されてはいかがでしょうか。
        せっかく祝福してくれたというのに、悪くとっては損ですよ。

        トピ内ID:0028742797

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        頂いた通りを受け取ればよいですよ

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        💡
        hana
        2万円もくださった、それをありがたく受け取ればよいですね

        脚色して職場にばれてない、とおっしゃいますが、書き癖があるし、性格がはっきり出る反応の主さんなので、わかる人にはわかると思いますよ。

        2万円が割り切れて非常識な額、という方が少数ながらおられますが、今や2万円は市民権を得ていると思います。ここでも、2万円OKのご意見の方多いですし、2万円ご自分が頂戴した、という方もいますし。

        今の披露宴は、以前とはだいぶ変わってきていますから、2万ダメ、3万常識的、という昔のご祝儀の相場だけ残そう、というのも無理みたいですね。お披露目とかご挨拶ということではなく、自分たちの目立つためのイベント、ということであれば、2万頂ければ大感謝、でよいですね。

        トピ内ID:3732308443

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        最近のご祝儀は

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        🐱
        みみ
        ご祝儀の二万円は、ペアという意味で、マナー本に包んでいいと書いてある本が多いですよ。

        ご祝儀事情も変わりましたね。

        トピ内ID:4616992650

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        トピ主さんにとって「普通」の額を包めばいいだけの話

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        サリー
        ABCDEFが2、3万しか包まなかった意図はわかりません。
        彼らにとってはそれが「普通」だったのかもしれないし、
        もしかしたら悪意があったのかもしれません。

        トピ主さんは今回、自分が「普通」だと思う額を包めばいいだけの話です。

        トピ内ID:5832199522

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        KYなレスしちゃったごめんなさい

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        よめ歴ン年
        前回、マスコミ系の会社だと世間の常識にあわない社内常識もあり得るし、部署によって考え方も違うから、世間様の相場を聞いて比べて気にしたって仕方ないよん、とレスしたものでございます。
        大変失礼いたしました。KYなレスでしたね。
        トピ主様は、とりあえず「私はないがしろにされている?」と、モヤモヤしたかったわけなのですね。
        それを察することができず、広い意味では同業か?と、真面目にお返事しちゃいまして、大変失礼いたしました。
        もう存分にモヤモヤなさりたいだけなさればよろしいと思います。
        うちの会社の人でないことをお祈りします。同じ職場だと、なんだかめんどくさそうなタイプなので。
        あっ念のため、私は社外の人もいらっしゃる披露宴という場では、会社でなく世間の常識を守るように心掛けております。もちろんご祝儀の額も。なんといっても招いてくださった方に失礼になってはいけない場ですから。
        でも、自分の披露宴の時は、私の会社の人にはとりわけ期待しませんでした。そういう会社を選んだのは自分なので…(いちおう業界大手ですが)
        うん。トピ主様は、そうね、何かあったのかもしれませんね。大変ですね。

        トピ内ID:6123058710

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        🙂
        ほしみ
        皆様ありがとうございます。もう誰も見ていないだろうと思いトピを開いたらたくさんのご意見をいただけていてとてもうれしいです。

        せっかくの機会なのでもうちょっと考えてみようと思います。「ハウスウェディングを良く知らなかったという」可能性、たくさんの方がおっしゃってますが、なるほどと思いました。

        それで、我ながらセコイと思ったのですが(笑)、C子はホテル挙式だったのですが、その考えに沿えば、C子の時は上司は5万円、同僚は3万円包んでいる可能性が高いですよね。

        個人的には、部下もしくは同僚でご祝儀に差をつけるのはありえないと思っていますが、でもそういう考え方もあるんですね。

        ここでご相談していて良かったです。私にとって新しい価値観ですし、まずそういうことを確かめるようなマネはしませんが、何かのはずみで知ってしまった時に、ムダに傷つくことを防げそうです(笑)。

        また、地域、年齢等で微妙に差があるにせよ、ほとんどの方が「同僚3万、上司5万」が「相場」であることは理解しているが、相手によっては「同僚2万、上司3万」は許容範囲、という方も多いとわかりました。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主です。とりあえず最後にします。

        しおりをつける
        🙂
        ほしみ
        そして、「私も同じ!」と経験談をお話してくださった皆様、ありがとうございました。価値観はホント人それぞれだと思いました。

        先ほどのレスで相手によっては「同僚2万、上司3万」は許容範囲、という方も多い、と書きましたが、それは多くは渡す側の話であって、渡された側は程度の差はあれやはり何かしらかのマイナスのメッセージを受け取るのだということもわかりました。(勿論、さまざまな理由あってのことで、それが悪い!と言っているわけではありません。加えて様々な状況で差があることも承知しています)





        ひとまずこのトピックは締めたいと思います。皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主です。ご質問に答えます。

        しおりをつける
        🙂
        ほしみ
        一度トピを締めたのですが、投稿した後にレスをいただいていたので出てきました。

        風来坊さんの上司がいくら包んでいるか確認しているのですか?というご質問ですが、面と向かって確認したことはありません。

        よく結婚式に招かれている上層部の人間が、私の当時の直属の上司にこっそり確認しに来ていて聞こえてしまったことが2回ほど、あとは入社間もない自分の部下(私の後輩)が授かり婚をしたときに「大変だろうから俺は10万包む。お前もフンパツしてやれ」的な話を部長が課長にしていました。

        「現会社」という書き方が誤解を招いたのかもしれませんが、私は転職経験がありませんので私の経験談は今の会社の話に限られます。そういう意味では視野が狭いのかもしれません。

        学生時代にも結婚式に参加しているのでこのような書き方になってしまいました。

        同僚がいくら包んでいるか確認していたか?に関しては、若い頃は不安でしたので確認することが多かったですが、確認したのは半数程度でしょうか。

        それと予想外に「嫌われている」「ナメられている」に反応する方が多くて驚いています…。表現がまずかったですね。

        トピ内ID:7579304445

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        ほしみです。引き続きご質問にお答えします。

        しおりをつける
        🙂
        ほしみ
        上司の方は主賓だったのか?については、主賓でした。

        それでごめんなさい、私はご祝儀に関しては「主賓」「その他の方々」という意識があまりなかったのですが、「主賓」の場合は一般的に相場は変わってくるのでしょうか。今後のために教えてください。

        「上司F男性・44歳(既婚、子供なし)」はスピーチもお願いしたので、「お車代」として私は3万円お渡しました。これは世間相場的には常識の範囲内でしょうか?(レスにも同様の方がいらっしゃいますが…)これに関してはプランナーさんに言われたとおりにお渡ししたので安心し切って深く考えていませんでした。

        なんだか色々と、よくわからなくなってきました…。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        むしろ最近は

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        今回は匿名(男性)
        職場の上司や同僚は、よほど親しい(職場だけではなく、プライベートでも付き合いがあるような)人間じゃないと呼ばない、というのがスタンダートです。これは、仲人という制度があっという間になくなったのと同じく急速な変化なんですが。
        義理で呼ぶのは相手に迷惑だし、失礼にあたる。本当に親しい間柄の人間(友人)や親族だけで式は行い、職場などには報告のみにする。最近の傾向であるこちらのほうが妥当なのはあきらかです。

        もちろん、過去に呼ばれたり呼んだりした場合は仕方ないのかもしれませんが、出来れば本当に祝福出来る人にだけ集まってもらって式をして欲しいですよね。

        自分のことで申し訳ないのですが、私(と妻)は式には会社の人間は一人も呼びませんでした。そのかわり、同僚や後輩たちが会費制の食事会を開いてくれました。あまりみんなに負担をかけずに済んでよかったと思ってます。

        トピ内ID:3193816962

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        Cさんもかわいそうかな(駄レス)

        しおりをつける
        💡
        とんこ
        レスの主流は、「2万でもよい、でも、Cだけは3万であるべき」
        私も、そうかな、と思います。


        部署全員で示し合わせたとき、「え、私は3万円を受け取った。
        2万円にするの?どうしよう。でも、上司が3万円でヒラは2。
        私が3万円はできない!仕方ないか…」という心理だったかも。
        ちょっとCさんもかわいそう、一年後も主にマイナスな気持ちを
        持たれて。Cさん、勝手な事はしない人、まじめなのかも。

        2万円否定派の人たちのレスは、「常識です」「割り切れるのはダメ」
        って書いてますね。相場維持に懸命ですよね。何の目的なのかな。
        それこそ、相手との関係や職場の慣習がありますし、式場も様々、
        経済状況も違うから、自由に祝儀額は判断すればよい、と思います。
        それが賭けみたいになっちゃって、予想より低くて不満になるより、
        会費制にして、取りこぼしがないようにしましょう。

        今後、3は「惨」につながるからダメ、お財布に優しい2が今風、
        になるかも。

        トピ内ID:5092301871

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        1年以上も前のことを、しつこすぎる!

        しおりをつける
        💢
        mjd
        私も以前2万円のご祝儀を包んでいた頃があったので
        真剣に読んでみたら・・・・・・!

        当時2万円だったのは、「月収が手取りで12万だった
        から」。お金に余裕がなかったのです。それと、
        「仲間内で2万円にしようと取り決めがあったから」。
        トピ主の場合、同じ会社の人で給料それなりなのに
        そんなのおかしい? 人にはそれぞれ事情があります。
        列席するだけでもお金は余計にかかりますし。
        まず、嫌いな相手からは招待状を受け取っても無視して
        欠席するんじゃないですかね。

        上司の披露宴についてですけど、派手婚だろうが
        何だろうが周囲に相談せず3万包めばよろしい。
        うっかり同僚に相談して「え~2万でいいんじゃな~い」
        とか言われたら、トピ主も2万にするんですか? 
        しないでしょう? ここであなたは散々「2万は非常識」
        って言ってるんだから。

        大体、2万だろうが3万だろうが、相手の格に合わせて
        5万包もうが、額が多ければ恐縮はするけれど、
        そんなことで他人への評価は変えませんよ。

        トピ内ID:4758186660

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        トピ主です。これで本当に最後です

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        🙂
        ほしみ
        確かにしつこいですね…申し訳ありません。

        このトピは上司の結婚をきっかけに軽い気持ちで立てたのですが、自分でも驚くほど真剣に色々考えてしまって、今読み返すと確かに面倒な人間ですね。私もこんな人間が同僚だったら嫌です(笑)。

        昨日も眠い目をこすりながらレスを書いていたので、趣旨とは外れた質問をしてしまいました…すみません。

        でも色々と、本当に参考になりました。私なりに整理ができました。

        上司のご祝儀に関しては、自分から同僚に相談することはせず、何もなければ3万円包むつもりです。(相談を持ちかけられたらそれはその時に同僚と一緒に考えます)

        上司の顔をつぶしてしまうのでは?というレスもありましたが、2万円にして悶々とするのも嫌なので…。こう考えると結局はご祝儀って自己満足の世界なんでしょうか。

        でも素直に心から「おめでとうございます!」と言うためにもそうしようと思います。

        最後に、アンタッチャブル?的な話題にもかかわらず真剣にご返事をいただいた皆様、厳しいご意見を下さった皆様、私のくだらない話にお付き合いいただきありがとうございました。

        トピ内ID:7579304445

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        それがいいですね

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        blank
         少しは気持ちの整理がついたということで、よかったです。

         ちょっと前の話ですが、ある友人グループの中の一人が結婚することになり、失業中で金もなかったのでご祝儀は2万でいいかな、と考えたことがありました。1万円にしてもギリギリ大丈夫かな、なんて考えたりも。

         ただ、その友人グループの式では皆3万出してきたので、差をつけるのは、ちょっと信義に反するんじゃないかとも感じました。大げさですが。

         結果的には3万にしておいて良かったと思ってます。

         参考になる話だったかわかりませんが、納得のいく金額を包むのが一番良いと思います。それこそ自己満足かもしれませんけどね。

        トピ内ID:1991042454

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        私はもっとひどい

        しおりをつける
        💍
        桔梗
        以前勤めていた会社は超大手でした。
        同じ課に働いていた方が結婚して、その課の全員が招待され、私は3万円包むつもりでした。
        皆に聞いていくと、2万の人もいて、あわせるべきか迷っていたとき、なんと支社長が1万しか包まないと・・・
        え~っと思いましたが、皆一律1万という事になりました。
        芳名帳にでかでかと会社の名前を書かれ、それが大切だといわれ、なんかもやもやしました。
        盛大な結婚式で、余計申し訳なかったです。

        トピ内ID:3613615719

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        …そうなんですか

        しおりをつける
        blank
        今回は匿名
        アラフィフの専業主婦です。
        トピ主様のレスだけですが、たいへん興味深く拝読いたしました。

        30代前半で夫の部下の頼まれ仲人をした経験もあるのですが、現在は夫のみ職場の義理を果たしている状況です。

        上司はこんなふうに思われているんですね…

        夫は3回転職しているので、社風の違う会社で何回か義理で出席しているのですが、世間の相場を念頭に包んでいたようです。
        同業種でも各社の給与水準は違いました。

        ただ、現在の勤務先は今までと違う業種で平均給与は低いが自分の役職は高めということで、最初の出席の際には同ポジションの出席予定者に質問したようです。
        (このときは、相手が普通の部下だとこのぐらいだけど、今回はオーナー系ご子息だから、という話だったそうです)

        義理での出席、本当に延々と続くのですよ…
        昔だと仲人を引き受けて夫婦で苦労したかと思うと、現代風に感謝です。

        嫌われているかについては、正直、包まれた金額で判断するより普段の態度で判断すれば良いだけではないか、と思います。
        なめられている、というのもお気に召さないようですが、それは相手の品性の問題では?

        トピ内ID:5935064984

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