詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    別れた夫が忘れられない

    お気に入り追加
    レス6
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ないものねだり
    恋愛
    未婚で出産し内縁の夫と6か月で別れました。交際期間は6年でした。私は32向こうが45才でした。別れた理由は経済的価値観の違いと向こうの浮気疑惑です。向こうの性格は本能のまま生きる短期で行動派、よく言えば豪傑、悪くすると計画性や自己管理がないです。子供には愛情があるようでしたが妊娠中と出産後の私には思いやりはなく、無理に接しているような感じで愛情はないようでした。それに加え前妻さんや女性と会っているようで、辛くなり別れを切り出したところ子供が父と認識し淋しい思いをしないうちに、また、たまに会うお父さんという不思議な環境にはおかせたくないので子には会わないということになり、あっさり出て行きました。
    しかし、離れると彼の良い思い出や、子から父をなくした罪悪感や、行動的で頼りに存在をなくしたんだと…後悔しています。彼にメールをしましたが無視されました。プライドが高く自分の決断を貫く人なのでも戻るのは無理だと思いますが、どのように考え吹っ切ればよいかアドバイスをお願いします

    トピ内ID:8365467547

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数6

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    忘れた方が良い

    しおりをつける
    blank
    パンジー
    浮気症は治りませんよ。
    もしまた一緒になれたとしても、これからも女性問題で苦しめられる事でしょう。
    経済的価値観の違いを感じた事、浮気疑惑で不信感を持った事、出て行く事を決断した時の気持ちを忘れないでください。
    その時、自分が決断した事に自信を持って生きてください。
    思い出は美化されるものですよ。
    時間が経てば経つほど、良い思い出だけが残るものです。
    しかし、結果的にはトピ主さんが妊娠された時点で入籍を考えてくれないなんて、無責任な男性としか思えません。
    トピ主さんやお子さんの事を心配しているなら、
    出て行った時点で安否を心配する連絡があったと思います。
    前妻さんとはどういった別れ方をして、現在はどういった関係を続けておられるのかはわかりませんが、だらしがない男性だと見受けられるのは私だけでしょうか。
    トピ主さんは、もう過去の事として忘れるべきです。トピ主さんは若いのですから、これからの自分の幸せを考えてください。
    これから長い人生、前を向いて歩んで行きましょうよ。

    トピ内ID:2399755866

    閉じる× 閉じる×

    ひどい夫ですね

    しおりをつける
    blank
    恵子
    6年も同棲し子を産ませても籍を入れなかったんですね。前妻と離婚が成立していなかったのですか?あまり良い夫とは言えないのでは??経済的なことや女性問題であなたを悩ませたんでしょう?仮に復縁できても同じ問題が繰り返されるのでないでしょうか?
    もう、そのような男性は忘れ、誠実な男性と出会う努力をするのが彼を忘れられる方法だと思います。
    お子さんも幼く、活動しにくいかもしれませんが信頼できる結婚相談所などに入会してはいかがでしょうか?
    あるいは、何か他に夢中になれる仕事や趣味やスクールなどが見つかるといいのですが。。

    トピ内ID:0341734354

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとまって

    しおりをつける
    常盤
    浮気疑惑っていうだけで、浮気したかどうかきちんと書いてありませんよ。

    >前妻さんや女性と会っているよう
    曖昧な言い方はよくないです。
    結構重要だと思うので。

    トピ内ID:0000066733

    閉じる× 閉じる×

    強くなって下さい。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり支所
    相手が自分をどう思っているのか分からないままだと、人は相手を忘れるのに長い時間がかかるそうです。つまりまだ復縁の可能性が残されていると錯覚してしまうんでしょう。

    トピ主の元夫の別れ際の言葉も随分と曖昧で自己防衛的なもので、更にはメールも無視するので、トピ主はまだ相手が自分を少しでもおもってくれている、と、妄想してしまうのです。


    私がハッキリ言っても伝わらないでしょうが、トピ主夫はもう既に自由になって他に女を作って幸せに暮らしています。トピ主のことなど微塵ほども考えていません。某有名会社の元社長さんも、別れた妻に多額の養育費を払っているが、「自分の子供に会いたいとは少しも思わない。」と公言していましたね。。。


    そんな程度です。


    どうぞこれから元夫を忘れるのにまだ暫く時間はかかるでしょうが、復縁の望みは馬鹿馬鹿しい事に気づいて強くなって下さい。お子さんとしっかり向き合い、将来お子さんをどのような大人にしたいか?しっかり考えて、沢山愛して育ててあげて下さい。

    トピ内ID:4464702284

    閉じる× 閉じる×

    トピックス主です

    しおりをつける
    blank
    ないものねだり
    皆さまありがとうございます。
    同じことの繰り返しになるので忘れて前向きに生きたほうがよいと考えてはいますが、弱い自分がいます。浮気疑惑で核心を得なかったことや、ご指摘のとおり相手も少しはこちらを気にかけているかもという気持ちもありうじうじしています。
    そうですよね、あちらは、自由になり新しい方と暮らしていると思って踏ん切りをつけていこうと思います。
    子には今の私や元夫のようにはなってほしくありません。辛い時に悩み決めた結論を曲げずに進んでいきたいです。
    ただ、相手は別れてどう暮らし考えているのか時期をみて問うてみようかとも思います。連絡先を変えていたらそれが相手の気持ちかなと。
    皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:8365467547

    閉じる× 閉じる×

    自律

    しおりをつける
    blank
    夏草
    6年交際して妊娠、内縁6ヶ月で別れた?彼は前妻と会ってる・不倫であなたが妊娠したから、彼は離婚したの?
    ようわからん男女関係やなあ・
    内縁が成り立つ関係だったの?あなたは夫と思っているが、 彼は愛人として6ヶ月同棲しただけのつもりかも。
    あなたは未練があるみたいだけど、彼は愛人としてのあなたとの関係は面白かったかもしれないけど、結婚生活には未練はないよ。
    彼はそんな男。自分が一番大事なの。あなたじゃない。そんな男に関わってズルズル年をとるか、次の人生を明るく生きるか、自分で決める。今の状態は、誰かに強制されたものじゃないだろう。自分が選択した結果だもん。
    今の状態が嫌だと思ったら、彼は捨てる。切り替えるしかないでしょ。

    トピ内ID:7937297886

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]