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    43歳にもなって…イライラ(愚痴)

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    BB
    ひと
    高校時代からの友人Aについて…イライラします。

    先日、Aと会った時に色々な話をしていました。
    彼女は現在不妊治療中(因みに私も経験者で女の子を出産)着床はすれど育たないという事を繰り返しているらしく、話を聞いた私は生活習慣を少し変えてみたらどうかとアドバイスしました。
    そうしたら…こんなセリフが飛び出しました!

    A「晩ご飯食べるの遅いんだ。23時半位から食べだすの」
    私「うひゃーそりゃ遅いね。私は遅くても19時には食べだすよ。まぁ子供いるから仕方ないけど。もう少し早く食べたら体にもいいのに」
    A「旦那を待ってるから。私ほら一人でご飯食べられないから」
    私「あっそ…」

    A「夜寝るのが遅いんだぁ。だいたい2時か3時に寝るの」
    私「うわ!そりゃ遅いね。色んなホルモンって22時くらいからでるんじゃなかったっけ。早めに寝るって出来ないの」
    A「うん。旦那を待ってるから。私一人で寝れないの」
    私「…あっそ」


    どうやら、ご主人がいないと私は何にも出来ない~を猛アピール。
    一人で出来ない=旦那がいないと私ダメなの=私達仲がいいの~的な事を言いたいのでしょうが、もう43歳ですよ!?
    仲がいいのは結構なんですが、聞いていてイライラします。

    因みに、ご主人は先に食事して寝ててと言ってるそうです。

    それでもって体調が悪いだの、中々妊娠出来ないだのと愚痴られても、年齢的にもギリギリなんだから、不妊治療してるなら後は自分で生活を見直して例え一カ月だけでも先にご飯食べて先に寝て体調管理したら?と言っても、んん~そうだね~と生返事です。
    因みに、うちの旦那が遅い時は私が先に食事をして先に寝てると言うと「わぁ旦那さん可哀想」
    大きなお世話です。

    こんな時、どうやってスルーすればいいですか?
    それとも、やっぱり私が冷たいのかな?

    トピ内ID:4611152879

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    43にもなって、、、ビックリ

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    😑
    やるせなす
    まーだ、嫌いな人と付き合い続けてるんですか。

    価値観の違うことを言われて、華麗にスルーできない人タイプの人は、そういう人と会っても話してもいけませんよ。

    トピ主さんは冷たいのではなく、まだ女子高生なんですよ。
    付き合う相手を選べない。
    仕方なくする会話の内容を選べない。

    トピ内ID:6613637096

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    そんなの簡単

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    blank
    ぽにょ
    疎遠にすればいいだけじゃないですか。
    なぜ付き合いを続けているのでしょうか?
    Aさんがいなければ生きていけないわけではないでしょうに。

    トピ内ID:5270914408

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    子供がいない夫婦って、そんな感じです。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    朝から晩まで仕事の夫と会えるのは、
    夕食を一緒に取るときだけなので、
    やっぱり、一人で食べるより夫を待ってしまうのではないかなぁ??って思います。

    子供がいないと、いつまでも恋人気分なので、
    一人で寝るのもやっぱり寂しいし。

    だって、家に二人きりなのですから・・・・。
    基本、人恋しいです。

    言い方のニュアンスがわかりませんが、
    特に、嫌味で言ってるのでは無いかも知れませんよ?

    トピ内ID:5434472777

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    納得

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    🐧
    南の国から
    一人でご飯が食べられないとか
    一人で寝れないようなお子様に
    子供ができるはずがありません。
    大人になってから子作りしたら良いと思います。

    トピ内ID:2094948945

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    やるせなす様

    しおりをつける
    BB
    レスありがとうございました。

    私は友人をキライだなんて一言も言ってません。
    どこにそんな事書きましたか?
    教えて下さい。

    友人でも、時々イラッとする事ってやるせなす様はないんですか?
    私は仲のいい友人だからこそ、相談された時は自分なりに一生懸命話を聞いて意見して、それでも暖簾に腕押し的な感じだと、ハァ…っていうのはあると思います。
    キライな人なら、スルーも華麗に出来るし、そもそも話もそんなに親身には聞きません。

    トピ内ID:4611152879

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「あっそ・・・」ではなくて

    しおりをつける
    blank
    とっくに40過ぎ
    「では仕方ないわね」と言い返しましょう。
    この方が、問題の原因は彼女自身にある、ということが伝わると思います。

    >わぁ旦那さん可哀想

    これには反論、できるでしょう?
    どんなに遅くても待っているとしたら旦那は却って心配するよ。
    仕事で疲れているのに、早く帰らなきゃと思うだろうし、宴会してても気が気じゃないだろうし、待ってるほうが旦那が可哀相だよ。
    43歳なんだから、大人になって、旦那に心配掛けないように、自分のことは自分でしないとね・・・。

    トピ内ID:0563472626

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    あと1、2年の我慢。

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    blank
    妊婦
    不満の内容が不妊治療にまつわる事なら、残酷なようですが後1、2年我慢すれば自然と解決するでしょう。

    しかし、他に原因があるのならば、疎遠以外に解決はないと思います。

    私はまだ30代前半ですが、それでも学生時代の友人とは生き方や考え方が『変わったな~』と思う事が多々あります。

    また、それぞれの人生ですから変わって当然とも言えますよね。

    親や兄弟は選べませんが、友人は選んでいくものだと私は思いますよ。

    トピ内ID:4791964838

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    なんだかねえ…

    しおりをつける
    🐱
    ビアンカ
    43歳にもなって「そういう人」な彼女に
    付き合ってる…というトピ主さんに、ちょっとイライラしちゃう。
    ごめんね、私、友達が少ないんで…。
    ダメだな、こりゃ、と思った時点でフェードアウトしちゃう。
    (されてるのかもしれないけどね)


    このトピ主さんだけじゃなくて、小町の中によくいますよね。
    「こういう友達にいらっとする」
    「こういう友達、どう思いますか?」とう相談をする人たちって。
    正直言って、
    「よくつきあってるなあ…」と感心します。忍耐強いですよね。
    友達って選ばないのかなあ…と思いますね。
    それと、
    結局みんなやさしいんだなあ、って。
    それとも「関係が切れる」のが怖い?
    「選択する」のが怖い?

    掲示板だから、友達の全人格の中の
    ほんの一部をクローズアップするから
    「どうしてそんな人と付き合うの?」と思うだけで、
    本当はみんなそこそこ普通の人で、みんな仲良しってことなのかなあ。
    だといいけど。

    トピ内ID:5732478434

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    笑っちゃった!

    しおりをつける
    🐷
    あこちん
    トピ主さんより少しだけ年下ですが 笑っちゃったし 私でもイラッとしてしまいました。

    その類いの話しはしなければいいんじゃないですか?
    他にも合わない部分があるなら 私なら付き合いません。

    トピ内ID:9311109735

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    彼女の気持ちを理解する

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    blank
    とり
    なんでわからないのかなあ。

    どう考えても彼女は子供なんかほしくないと言ってますよ。

    試したかったら、良い病院を教えてあげてください。普通なら遠くても行きますが、その彼女は、ぜったい行きませんよ。

    トピ内ID:7938095132

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    イライラの原因は他のところに

    しおりをつける
    う~ん
    会話してそんなにイラつくならその女性と話さなきゃいいだけでしょう。文章だけ読むとそんなにイラつくほどの内容でもないと感じます。
    イライラするのは、単純に主様の欲求不満とか更年期障害とか、そっちに原因があるんじゃないんですか?何かその女性に嫉妬でもあるかの様にすら感じます。ゆとりをもって話を聞いてあげられないなら話さなきゃいいじゃん。

    トピ内ID:7179735194

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    イライラする友人とは付き合わない。

    しおりをつける
    blank
    バルサミコ
    ふーんと聞き流せないでイライラするなら、相性が悪いのでしょう。
    何故イライラする相手と付き合ってるのでしょうか。

    仕事じゃないんですから、わざわざプライベートでストレスためるなんて時間の無駄です。

    トピ内ID:2565198569

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    はひふへほ

    しおりをつける
    blank
    知ったかぶり
    トピ主さん、友情に厚い真面目な方なんですね。
    そのお友達はトピ主さんに愚痴ってるだけで、アドバイスは求めていなさそうです。
    いちいち丁寧に受け答えしなくてもよろしいかと。

    で、スルーの仕方ですが、はひふへほの相槌をおすすめします。
    相手が何か言ってきたら

    「はぁ」
    「ひぃ~」
    「ふぅ」
    「へー」
    「ほぉ~」

    臨機応変にお使い下さいませ。

    トピ内ID:7455110266

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    愚痴だけでやらない人

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    blank
    みかえる
    改善できるのにそれはせず
    自分の状況を愚痴るだけの人いますよ。
    私の友人にも、高脂血症だ、心臓に持病が(病気ではない)と
    弱い自分を演出するから
    お肉やお寿司ばかり食べないで、野菜中心にしたら?
    カロリー計算したら?と言ってもそれはしない。

    自分に甘く、改善する気もないのに
    いつまでも愚痴愚痴言うなって言ってしまいました(汗)

    結局、自分で何とか頑張ろうと言う人は
    くだらない愚痴は言わないんですよねぇ・・・
    まぁ、その彼女はアドバイスは求めていないんでしょうね。
    ただ言いたいだけなんだと思います。
    そういうのが嫌なら、その話題に触れなきゃいいと思いますよ。

    トピ内ID:9377476111

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    43歳にもなって

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    blank
    つくつくぼうし
    ネットで愚痴らなきゃいけないようなイライラする友人関係なら、
    疎遠にすればいいじゃん。

    まさか他に一人も友人がいないとか、
    他に何にも楽しみも趣味もないとか、
    そんなわけじゃないでしょう?
    まさか。

    トピ内ID:6646415884

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    生意気なこといいます。

    しおりをつける
    🛳
    maru
    次、その話ふられたら、
    「この間言ったよね」
    と言って、別の話題に移ればいいんじゃないですか?
    アドバイスを受け入れるかどうかは相手の自由だから、その後のことは
    相手に任せとけばいいのでは。

    やるせなすさんのレスも、ちよっと辛口か…とは思いましたが、
    主さんの反応も噛み付くようで怖いですよ。
    世の中、物事をキッチリやる人間ばかりではないんですから、
    もう少し心に余裕をもって接したらどうですか?

    トピ内ID:9718535204

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    スルーしない

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    blank
    みほ
    何故イラッとくるのでしょうね。イライラポイントはそこだけですか?
    引っかかるなら無理にスルーしなくていいじゃない?

    はぁ?お子ちゃまか!
    う~わそれのろけ?新婚か!
    大事な体なのにそんな不摂生してたらダメじゃん!
    子供が出来たら絶対あんたも先にご飯食べて寝るようになるって~
    うちはこれで平和なんだからほっといて~
    などなどいろんな言い方あるよね。

    こんな些細なことでイラッとくるのは、今のあなたに心の余裕がないのかも知れませんよ。

    トピ内ID:4017616096

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    そもそも合わない

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    テキパキしたトピ主さんと、おっとりしたAさん。
    テンポや感覚の違いでイライラするんだと思います。今回の会話に限らずね。

    そもそも子供のあるなしでは、生活習慣も違うし、愛情の対象も変わってきます。
    私も、20時前には子供と一緒に寝る。という話を友達から聞いて、単純にびっくりした事があります。「旦那さんのご飯はどうするのー?」って。もちろん口には出しませんが。

    だからAさんの発言も、乙女すぎて気持ち悪いですが分からなくもないです。
    二人家族なので、愛情の対象は夫になります。
    食事を待つのも、一緒に寝るのも当たり前なんです。
    たとえ43歳でも。

    もしかしてAさんも、可愛らしい言葉と裏腹にトピ主さんに反撃してるのでは?
    「BBは旦那さんを放っておいていいの?先に寝るなんてありえない。」ってね。
    生活習慣を変えたら?というアドバイスも、それこそ大きなお世話かもしれません。

    トピ主さんは冷たくありませんよ。
    向こうもアドバイスなんて求めてないですから、適当に「へ~、ラブラブだね」と言っておけば良いんです。

    トピ内ID:0860906223

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    トピ主です

    しおりをつける
    BB
    沢山のレス、有難うございました。
    あれから私も少し頭を冷やしました。
    やるせなす様へのレス、今読み返すと確かに怖いですね。
    不快な思いをさせ、申し訳ありません。

    皆様のレス、有難く読ませて頂いておりますが、
    中には「?」と思う事も。
    個別で申し訳ありませんが、素直に不思議なので聞かせて下さい。

    >とり様

    どう考えても彼女は子供なんかほしくないと言ってますよ。
    試したかったら、良い病院を教えてあげてください。普通なら遠くても行きますが、その彼女は、ぜったい行きませんよ。

    とありますが、まずどうして彼女は子供を欲しくないとお思いですか。
    不妊治療してるのは事実です。
    私は一件病院を紹介しています。彼女の家から一時間程ですが、頑張って通っています。
    不摂生してるから、子供は実は欲しくないというお考えですか?

    みほ様
    >子供が出来たら絶対あんたも先にご飯食べて寝るようになるって~

    これは絶対私は彼女に言えません。
    出来ないで苦しんでる人に、そんな事言えません。
    だから余計言い方をどうしたらいいか、悩んでるんです。

    トピ内ID:4611152879

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    BB
    そして他の皆様のレスにもありましたが

    「アドバイスなんて求めてない」

    そうなんですか!?
    彼女は、私にアドバイスを求めてないんでしょうか!?
    これには、もうホントに目から鱗でした。

    じゃあ、ただのろけたかっただけなのでしょうか?
    わたし結婚10年たっても夫とラブラブよ~って…
    もしそうだとしたら、わたし馬鹿すぎる…

    トピ内ID:4611152879

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    アドバイスは不要・・・

    しおりをつける
    🐶
    野の花
    トピを拝読しただけですが、主さんが彼女の事を考えて
    アドバイスしても返ってくるのは、そのアドバイスに対して
    否定的な答えが多いように思えました。

    主さんが彼女の事を一生懸命考えてもそういう返答ばかりなら
    イライラする原因になりますし、不毛じゃありませんか・・・?

    もし、私がトピ主さんの立場でしたら、もう割り切って
    お付き合いしていく方向で考えます。

    何だか主さんのお友達は、アドバイスしてもらいたくて
    いろいろ話すのではなくて、ただ「不妊治療の大変さの愚痴」を
    聞いて欲しいだけのように思えます。

    だから、このご友人にはもう、アドバイス的な事は言わずに
    愚痴を言ったらうん、うん、そう、大変だねと聞くぐらいにします。

    私だったら、愚痴を聞くのが大変になってきたら
    少し、距離を置いた付き合い方になって行くと思いますが・・・。

    トピ内ID:2047480596

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