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    男性紹介してくれるのはうれしいけど、こなくていいよ

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    💢
    ナイス
    ひと
    はじめまして。33歳ナイスといいます。もう数年彼氏がいなく、いい出会いが欲しくてあせっています。
    友人のB子から、「いい人がいるから紹介したいんだけど、よかったらどう?」と連絡があり、とてもうれしかったので「是非お願い」と返事をしました。

    しかし、相手の男性はB子の主人の友達で、B子夫妻、相手の男性、私、の4人で会おうというのです。以前もB子から紹介してもらった時にB子夫妻と男性と私の4人で会ったのですが、B子夫妻二人もそろっているとなんだか話しづらく、思うように話せないまま終わってしまいうまくいきませんでした。

    私の希望では、連絡先だけ教えてもらって始めから男性と二人きりで会うか、またはB子かB子のご主人どちらか一人と私とその男性の3人で会いたいのです。

    しかも、B子は6ヶ月の赤ちゃんがいるので、連れて行く関係で昼間にしてほしいというのです。赤ちゃんがいたら思うように話せないし、集中できないのではっきり言って迷惑だし、昼間より夜のほうがいいので、「こんな暑い中赤ちゃんをつれてくるのは可哀そうだよ。B子はこなくても旦那さんだけきてくれればいいよ。または、連絡先教えてくれれば二人で会うからいいよ」と、言ったら、B子は「駅までは車で行くし、お店などの室内にいるのは問題ないから大丈夫だよ。ありがとう。それに、久々にB子にも会いたいのと、紹介するには責任があるので初めて会うときくらいは私も同席したいんだ」
    との返答。遠まわしにこないでと言っているのに、B子は鈍感なのかぜんぜん気づく様子がないので、もうはっきり言ってしまいました。

    「正直、二人がそろっていると話しづらいんだよね。B子か、ご主人のどちらかだけならいいんだけど。前紹介してもらった時も二人がそろってるから話しにくかったんだ。それに、赤ちゃんを大人の都合で振り回すのは可哀そうっていうのもあるし、赤ちゃんがいるとあわただしくて話に集中できなそう…。B子とただ会うってのならそれでいいんだけど今回はこういう紹介の目的だからちょっと…。ていうのが私の気持ち。うまく伝わるといいんだけど、失礼に聞えてしまったらごめん」と。それから3日。B子からメールの返答がありません。でも、紹介してもらうんだったらうまくいきたいし失敗したくないのです。B子は怒っているのでしょうか?

    トピ内ID:4337850556

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    私なら二度と紹介しない

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    🐱
    にんにん
    紹介者になんて失礼な態度なんでしょうね。
    勝手に連絡先など渡せないし、紹介する立場としての責任もあります。
    「あなたたちが二人でいると邪魔」なんて言われたら二度と紹介しませんよ。仕事じゃあるまいし。夫だけで、なんていわれたらなおさらです。友達でもないっていわれているようなもんだもん。

    トピ内ID:9373499839

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    あせってますね

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    blank
    レト
    1回目は4人で会って、次からはお相手の男性とふたりで会えばいいんじゃないですか?

    次に繋げればいいですよ。

    せっかく紹介してくれるご夫婦に失礼です。

    トピ内ID:1727259064

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    どちらの気持ちも分かる

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    blank
    うんうん
    あなたとしたら紹介してくれる人と頑張りたいって気持ちがあるし、相手としたら紹介する以上ちゃんとしたいという思いがある。どちらの気持ちも分かります。
    普通なら最初は4人、次から2人が一般的ですね。ご友人夫婦がいるときは、あなたはただニコニコして相手に不愉快な印象を与えずに、当日男性からメルアドを聞いて、後日二人で会ったときに本音でトークなされば宜しいのでは?
    ただ今回は赤ちゃんもいるので、確かにとび主さんのことを考えれば、B子さんは今回遠慮なさるべきだとは思います。昼間会うのはただでさえ盛り上がらないし、赤ちゃんは愚図って落ち着かないだろうし、赤ちゃんを無視していれば冷たい女だと思われかねないし、赤ちゃんに構っていれば進展しないだろうし。
    いっそのこともうB子さんに頼るのはやめて、結婚相談所に頼まれたらいかがでしょう?これなら最初から2人で会えますよ。

    トピ内ID:2915396329

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    友達に同情

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    blank
    難しい
    タイトルひどい。怒りマークも。初回の話がはずまなかったのは、本当に縁がなかっただけで、相手のせいじゃないですよ。

    確かに2人がいない方が楽かもしれないけど、せっかくの話なのにストレートにずけずけ言いすぎ。子供を振り回すまでいうのはひどいのでは?1回だけでしょ?
    親子3人でその後どこかに行こうとしてるかもしれないし。どちらか一人だけって。その間、もう一人はどこで何をしてればいいの?せっかくの休み(ですよね?)家で赤ちゃんと留守番?せっかくの家族団欒ですよ。

    友達はトピ主さんに会いたいっていってるし、今時紹介なんて親切では?トピ主さんの幸せを願ってるのにトピ主さんは、相手の人に会えれば友達には会わなくていいって感じ。

    友達に会いたかったら、そういう言い方はしなかったはず。なんか利用してる感ありありです。もっと別の言い方いくらでもありましたよ。

    その場で顔合わせ程度にして、後日2人でゆっくり会えばよかったのに初回は何でしなかったんですか?今回も、そうすればよかったのに。

    冷たい。縁も逃げます。友達非常識じゃないです。嫌なら、紹介してもらうのやめましょ。

    トピ内ID:0875764024

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    言い方の問題

    しおりをつける
    blank
    さち
    趣旨はわかります。
    お子さんの話も合わせると私はトピ主さんに同意です。

    が、貴女がお願いしている側ですので、開催方法とかあんまり文句言えた立場じゃないですよね。

    敢えて、あちらに譲っていただくようにお願いするのですから、
    もう少しオブラートにくるんだほうが…

    トピ内ID:0944027230

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    そんな失礼な人は紹介できませんよ・・・

    しおりをつける
    🐧
    mi
    怒っているし、悲しいと思います。今回はあきらめた
    方がいいと思います。あなたは失礼で自分勝手です。

    最初は4人で会って、食事が終わったら二人にしてねって
    お願いすればよかったのに。

    もしお相手と気が合わない場合、お友達がいてくれたほうが
    よくはないですか?

    赤ちゃんのことをいろいろ言ったのも、赤ちゃんを
    邪魔にしているようで、とても失礼です。

    お友達はあなたが結婚したら家族ぐるみでお付き合いしたかった
    のかも。でも多分もう無理だと思います。

    それにしても、知らない男性と最初から二人で会えるなんて
    すごいですね!

    ネット婚活とか、役所の出会いイベントとかのほうが
    しがらみがなくていいのではないですか?

    とにかく、一度謝ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:5811924497

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    何か自己中ですねぇ

    しおりをつける
    🐶
    みにみに
    あなたは最初っから2人きりがいいかもしれないけど、
    相手の男性もそうとは限らないじゃん。
    相手の男性が「2人っきりは緊張するから最初だけ同席して欲しい」
    とかB子夫妻にお願いしてたのかもよ?そういうの考えつかなかった?

    お見合いだって最初は仲人さんが同席するし、
    気に入ったら二回目から2人っきりで会う約束すればいいじゃん。
    紹介「してもらってる」立場なんだからもう少し謙虚になりなよ。
    もう紹介してくれなくなるよ?

    トピ内ID:3278775059

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    おもしろくはないでしょうねぇ

    しおりをつける
    blank
    decision
    「折角紹介してあげるのに、是非お願いと言っておきながら、随分注文が多いなぁ」とは思う気はしますね。

    紹介してもらう身なんだから、もう少し相手を立ててあげたら?
    良いじゃない、最初の1回は4人で会ったって。
    その後2人で会えば良いわけでしょう?

    最初は顔を合わせと考えて、すぐに成否を決めなければ良いだけだと思いますけど。
    そんなにガッつかないで、もう少し余裕を持ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:5730473791

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    怒るというより困ってる?

    しおりをつける
    blank
    紹介って難しい
    私も出会いがないと悩んでいる友人に誰か紹介できたらと思い、
    夫に「いい人いない?」と聞いているところです。
    まず、自分が2人とも面識がある場合なら、3人で待ち合わせて紹介だけしたあと、
    早めに自分はその場を離れると思います。
    でも夫の友人と自分の友人を引き合わせる場合は、やはり最初は4人でとなる気がします。
    夫とその友人と主さんの3人で会うというのは、自分は必要ないと言われているようで
    少し寂しいかもしれません。やきもちもあるかな?
    でも小さなお子さんがいると、気になって話に集中できないというのも分かります。
    それで連絡先だけ交換して2人で会ってもらう、という選択肢もあるとは思うのですが、
    我が家では夫にそう提案すると、「いきなり2人で会ってというのは、自分にはできない」
    と言われました。人を紹介するのに、少し責任を感じるのかも。
    最初が4人で話しにくくても、お互いになんとなく気になれば、連絡先を交換して
    「今度は2人で会いましょう」という話になるのではないでしょうか。
    主さんとお友達との関係にもよりますが、主さんのメールはさほど嫌な感じは受けませんでした。

    トピ内ID:4423474480

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    お相手のあることだからね

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    誰もが紹介者抜きで相手と直接会うことを望むわけじゃないよ。

    紹介者が初回だけ二人と同席するのが一般的だよ。
    一応、責任もあるしね。
    会話がスムーズに運ぶようにするためにもね。

    それにお相手だって、あなたとB子さんとの会話からあなたの人間性を見たりすると思うよ。

    まあ、赤ちゃんを連れてくるってのは、珍しいけどね。

    B子さんの我侭って思ってるかもしれないけれど、むしろ君の反応の方がレアケースだと思う。

    トピ内ID:6345335328

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    ずいぶんと失礼なトピ主ね

    しおりをつける
    blank
    花粉
    トピさんの考え方には、紹介の労を取ってくれようとする友人への感謝の気持ちが見られません。 久しぶりだからあなたに会いたいと言ってくれる友に対して、本当に失礼だと思います。

    紹介さえしてくれれば後はあんたなんかいらん、とあからさまに言われてまで紹介の労を取ろうとするでしょうか。 私ならしません。

    トピ内ID:4988948519

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    もう紹介はしないかな

    しおりをつける
    blank
    トマト
    私がB子さんだったら、もうトピ主さんには紹介しませんね~。

    紹介するにはやっぱり責任があるので。
    会話が途切れた時フォローの為にもね。

    いきなり二人でトピ主さんは上手く話せるんですか?
    B夫婦がいると、自分を知られてるから悪く言えば
    (相手に良く思われようとして)
    「嘘」をつけないから嫌なんじゃないですか?

    たぶんB子さんは今後紹介はしてこないと思うので
    結婚相談所へ申し込む方がいいと思います。

    トピ内ID:7394545764

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    たしかに

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    赤ちゃんは余計だなぁ…。

    でも、昼間に4人で会うってのは普通だと思いますよ。


    そして、初対面の相手に、紹介者がいては出来ない話をしようとすること自体が大間違い。

    トピ内ID:4386297945

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    意味不明・失礼

    しおりをつける
    💔
    alo
    焦りすぎ。がっつきすぎ。我がまますぎ。B子さん怒ってるんじゃない。
    私だったら二度とあなたに紹介なんかしたくないですね。
    以前の紹介は二人がいてうまくいかなかっただ~?!
    人のせいにするのはやめなさいよ。友人夫婦関係ないでしょ。
    毎回ついてくるわけじゃないんだから。

    あなたは紹介してもらう立場ですよ。ありがたく思ったら?
    よくそんな我がまま言えますね。
    紹介する側からしたら、勝手に連絡先なんか教えられないし、
    初めは責任もって同席したいですよ。
    あなたは良いけど、相手は初めから二人でなんて会いたくないんじゃないですか?!お相手の事は考えないんですね。
    付き添いは友達の旦那だけで良いと言うのも変な話。4人が一番自然です。
    初めの1回くらい良いでしょ?それすら我慢出来ないの?
    昼間なんだから、友人夫婦と別れた後二人だけで飲みに行けば良いじゃないですか。それで何の問題もないと思いますが。だからむしろ昼間で良かったじゃない。

    断られても友人夫婦を逆恨みするのはやめなさいね。
    うまくいかないのは自分に魅力がなかったからですよ。

    トピ内ID:1386315341

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    紹介してくれる人を含めてが縁なのに

    しおりをつける
    blank
    ぽのもりー
    キューピッドの扱いが蔑ろでは…

    赤い糸は蜘蛛の糸なのかもしれませんよ。
    B子さんを切ったら全部切れてしまうかもしれません。

    トピ内ID:2876817174

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    そういうあなただから、わざわざ来るんですよ。

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    「紹介してくれるのはうれしいけど」って実際には思っていなさそう。
    「こなくていいよ」とか(直接は言わなくても)思ってしまうような
    あなただから、ご友人はわざわざ赤ちゃんを連れてまで同席するのです。
    相手の男性にあなたが失礼な態度を取った時に、男性を不快にしないよう
    最低限のフォローはしないといけないと思うのでしょう。
    「紹介するには責任があるので」とはあなたに対してだけではないのです。

    解決策は、もう友人(B子さん?)に負担をかけるのはやめること。
    相手の男性「だけ」紹介しろ、ふたりで会いたいんだから同席するな、と
    いうのを満たしてくれる婚活の方法はいくらだってあるでしょう。

    トピ内ID:3322153298

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    最後まで4人?

    しおりをつける
    🐱
    pareru
    前回話し辛いまま終わってしまったってことは、最後までお友達夫婦は一緒にいたのでしょうか?
    それはちょっと・・・、
    でももしかしたら、相手の男性が二人きりにしないで・・と言ったのかも知れないとは考えないのですね。
    だって、その後音沙汰なかったんでしょう?
    あ~、私もはっきり言っちゃった。

    紹介って要するにお見合いだから、最初は4人で会うのは当たり前だし、初対面の人に夜会わないでしょう。
    「話しつけといたから○日の○時にどこそこで!」って言われるのは、私だったらもっと嫌なんですが
    トピ主さんはむしろその方がいいってことですよね。
    ただ単に「感覚が違うから、無理かな?」って思われたんじゃないんですか。

    「ごめんね、B子とも会いたいけれど、その時には他の人がいない時にしたいっていう意味だったの。
    今度ゆっくり赤ちゃんにも会わせてね。」とダメもとで謝ってみればいいんじゃない。
    ま、トピ主さんは男性の紹介がメインで赤ちゃんには興味ないかも知れないけど。

    トピ内ID:3309519483

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    話しづらいって?

    しおりをつける
    blank
    しん
    初めて会う人と、どんな会話をするつもりですか?

    最初は当たり障りのない会話をしながら相手を観察しつつ
    もっと相手のことを知りたいと思えれば、自分の連絡先を
    渡すなり相手の連絡先を聞くなりして、次回から二人で
    会えばいいことじゃない。

    友人夫婦が同席してくれるのは、初対面で共通の話題も
    ないだろうからと、場を盛り上げてくれようとしている
    優しさだと思います。
    しかも小さな子供まで居るのに。

    思うように話せなくて疎遠になったのは、また会いたいと
    思わせる魅力があなたに無かっただけ。
    友人夫妻が同席したことは一切関係ありません。

    私があなたの友人なら、二度と誰も紹介しません。
    紹介どころか、会うのもやめたいです。
    「己を知れ!」と言いたいです。

    トピ内ID:2295078406

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ナイス
    皆様、レスありがとうございます。
    失礼、自己中心的、など批判レスが多くびっくりしました。

    B子は性格のいい子だし、これまで何度か紹介の場を設けてくれました。
    なので、もし私のことを思って紹介してくれるのなら私のやりやすいように希望も聞いてくれると思って本音を言ったのです。
    私に会いたいと言ってくれたって、今回は紹介が目的でB子とのんびり話す会ではないのだし、赤ちゃんを連れてくるなんて「かわいいでしょ」と自慢したいんじゃないかと思えてしまうのです。
    B子と私の共通の友人達は、B子が出産後に赤ちゃんを見たいと会いに行ってきたようですが、私は赤ちゃんに興味はないし、自分は彼氏すらいないのに、結婚出産した友人に「おめでとう、赤ちゃんかわいいね」なんていいたくないので、絶対に会いたくない。

    前回の紹介のときも、B子夫妻は新婚旅行に行った時の話だの、おすすめの温泉の話だの、私にとってはつまらない話を沢山していてなんだか新婚生活を自慢してるように
    感じて不愉快で、本当に楽しくなかった。二次会、いこうと言われたけど、明日早いのでと断って、早々帰ってきました。


    その後その男性のことは気になったのでメールはしましたが、途中から返信がこなくなったので、私のことは興味がなかったんだと思います。 本当に飲み会やら色々行ってももう何年も彼氏ができないのに、一方B子はきれいで結婚前から恋愛は色々あるタイプで、あっというまに結婚しました。見下されてるんじゃ、と感じます。また四人で会ったら、また前回みたいに自分がみじめな気持ちになりそうです。 B子からは、いまだ返信がきません。

    トピ内ID:4337850556

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あせりすぎ~

    しおりをつける
    😨
    りんこ
    4人だと話しづらい。 それはよく分かります。 ですが、それは紹介の場の話なので、その場は感じよくニコニコしておいてメアド交換でもして、その後で話せばいいと思うので、最初から、二人でしゃべりたいというのは、あせりすぎだと思うのです。

    「はじめて会うときくらいは同席したい」と友達が言うのも、もっともなので、そういう紹介者の気持ちを汲んであげればよかったと思うのです。

    赤ちゃんがいたら可哀相というのも口実で、集中できないのが嫌で邪魔されたくないのが本音ですよね。 あまり自己中なことを言うと、こんな女友達を紹介していいのかと、考えちゃいます。 紹介して頂くのだから、みんなで楽しくやろうと思った方がいいですよ~。

    私の経験では、4人で会って、自分は全然しゃべれなくても、とりあえずニコニコ普通にしておけば、100%相手から連絡来ます。 「この前は、全然しゃべれなかったので、今度は二人で~」とか。 前回うまくいかなかったのも、あせりすぎが顔に出たってことありませんか? あせると何事もうまく行きません。

    お友達に謝った方がいいと思います。

    トピ内ID:1161428610

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    ご自分で探しましょう。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    女友達に男性を紹介するならば、責任あるから心配だから付き添うのは当然でしょう。
    反対に「この場所で何時に約束取り付けたから勝手に行ってよね」って言われる方が、本当に友達なの?って疑います。

    彼氏が欲しいと頼んで紹介してもらうのに、ああだこうだと注文を付けるトピ主。
    正直これ読んでトピ主に彼氏が居ないの、納得です。
    友人の結婚や出産を祝えない人、人の好意を踏みにじる人、僻み根性が酷くてわがままな人。
    残念ながら友人がどれだけたくさんの男性を紹介してくれても、交際には発展しないでしょうね。

    友人と旦那さんが気の毒です。
    友人に頼らず、合コンや婚活のパーティーなどでご自分で彼氏を探して下さい。

    トピ内ID:8360227423

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    まずは友達の幸せを一緒に喜んであげましょう。

    しおりをつける
    blank
    hanabi
    前回のお相手とうまくいかなかったのは
    あなたがB子さんの新婚旅行話につまらなそうな顔していたからでは?
    友達の幸せを一緒に喜んであげられない人を彼女にしようと思う人は少ないと思います。
    ナイスさんは自分を客観的に見て友達や彼氏になりたいと思いますか?

    トピ内ID:9537649666

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    性格わるっ!

    しおりをつける
    blank
    え?!
    トピ主レスにビックリした~トピ主めっちゃ性格悪いですね…。
    前回うまく行かなかったのも納得。
    そんな性格じゃ誰を紹介してもらってもうまく行かんわ(笑)
    紹介される男性がかわいそう~
    てかそんだけ妬みまくってるB子さんに紹介頼むなんて…
    プライドの欠片もお持ちではないのですね。恥ずかしい~

    B子さ~ん、こんな最低人間の世話してあげる必要ないよー。
    縁切っちゃって~

    トピ内ID:3278775059

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    出たっ!

    しおりをつける
    💔
    alo
    >自分は彼氏すらいないのに、結婚出産した友人に「おめでとう、赤ちゃんかわいいね」なんていいたくないので、絶対に会いたくない。

    あーーあ、あなた残念な人間ですね。これが本心ですか。
    自分に彼がいないからって、結婚出産した友人におめでとうが言えないなんて。。。人として情けない最低です。
    その性格だから彼氏が出来ないんですよ。

    男性を紹介してくれる貴重なチャンスも自分のわがままで棒に振って残念ですね。ま、でも紹介してくれる友人を邪魔物扱い、感謝出来ない人が
    紹介男性とうまくいくわけないわ。よくわかりました。

    私だったら、そんな性格のあなたと男性を二人で会わすなんて心配だもの。
    相手に失礼がないように最初は責任持って同席したいですね。
    紹介してもらう立場なんだから最初はあなたが折れなさいよ。
    見合いだって最初は仲介人がいるでしょう。
    2回目から自分を出していくんじゃないですか?!
    それが出来ないのなら、この話は流れてもしょうがないですね。

    周りから見下されてるんじゃなくて、彼氏がいないからって自分が卑屈になってるんだよ。

    トピ内ID:1386315341

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    B子さんの紹介はやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    B子さんの心中はわかりませんが、
    トピ主さんが、B子さんに猛烈な劣等感を持ち続ける限り、
    紹介してもらうのはやめたほうが良いと思います。
    というか、今後紹介してもらえるかどうかは微妙ですが。

    B子さん夫妻の盛り上げも、自分への当てつけと感じる。
    二次会も断って帰る。

    こんな態度で、うまくいくはずがありません。

    相手にしてみたら、
    二次会と盛り上がってる中、さっさと帰るなんて、
    愛想なくて脈なし。ノリ悪いなあ、と思いませんか。

    そのあとにいくらメールしてきても、
    最初の態度を挽回するのってかなり難しいですよ。

    トピ主さんのコンプレックスを解消しない限り、
    B子さんはアテにしないほうが良いのでは。

    トピ内ID:1678524030

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    きぃ
    性格の悪さが出ちゃってる感じですね。
    こんなこと言ってごめんなさい。

    でも、妬みがでちゃってると思いました。

    気持ちはわかりますけどね。

    きっと わたしもそう感じてしまうかもしれません。

    でも、初対面はひかえめにニコニコしていれば
    相手の男性に悪い印象はもたれなかったでしょうから
    2度目につなげてそこから頑張れば良かったのではないのかなと思います。

    友情も失くしちゃいますよ。

    ちゃんと謝った方がいいと思うなぁ。

    トピ内ID:7194669266

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    人の気持ちを理解しましょうね

    しおりをつける
    🛳
    luu
    私なら、もう二度とあなたに紹介などしないでしょうね。
    仮にも紹介してもらっている分際で、失礼すぎます。

    Bさんのご主人からしても、そんなガツガツした失礼な女に友人を紹介したくなんてないでしょう。

    最初は4人で、というBさんの言葉は、あなたを気遣ってのことですよ。
    あなたが紹介相手を気に入らない場合会話をフォローしてその場を流すという意味もありますし、あるいはあちらがあなたを気に入らない場合に酷い扱いを受けないようにする、という気遣いもあるのだと思います。

    前回のことだって、4人だったからうまくいかなかったのではなく、その後の「あなた自身の」言動が相手の方を遠ざけ、うまくいかなかったのです。初回はあまり話さずとも、その後どんどん知ってもらって良さをアピールするのが賢明ですよ。

    それに、赤ちゃんがいた方が「子供好き」「子供をかわいがる優しい女性」をアピールできて良いと思うんだけどなぁ。

    トピ内ID:3020838750

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    焦りすぎ…

    しおりをつける
    blank
    はまぐり
    初回は4人で会うって
    むしろ凄く良いと思いますけど!?

    だって初めて会う人と2人って緊張するし…
    あなたは2人ないし3人が良いと思っても
    相手の男性が嫌かもしれないよ!
    男女2:2で、片方は夫婦というのは非常にバランスが良いと感じます。

    トピ主さんは焦りすぎですよ~

    2人で会ったり親しくなるのに4人で会うのを2、3回しても良いくらいだよ。
    お友達は親切だと思う…
    謝罪メールを改めて送ってみては。

    トピ内ID:6317553057

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    あなたって人は・・

    しおりをつける
    🐱
    pareru
    トピ主さんの追加レスを読んで、なぜ男性に縁がないか分かった人は多いと思いますよ。

    >赤ちゃんに興味ない
    いやいや、そう思っていても、ハッキリ言っちゃダメだって。

    >自慢したいんでしょう?
    いやいや、性格歪んでるから。

    >新婚旅行の時の話とか、おすすめ温泉の話
    だから、結婚を前提の相手を紹介して欲しいんでしょう?
    B子夫妻は何も的外れな話なんかしてませんよ。

    つまらない?じゃあ、あなたが興味のある話って、なんなの?
    自分から相手が面白いと思うような、興味をそそる話題が振れるんだったら
    すればいいと思うけど。
    B子さんもおせっかい焼いても無駄だって、やっと気が付いたんだと思います。

    B子さんから返信がなくても、あなたの方から謝らないとお友達失いますよ。

    トピ内ID:3309519483

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    あなただけじゃないのだよ

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    はい
    B夫婦は貴女の心配だけをしてるわけではなく
    紹介相手の心配をしているのだよ

    いきなり共通の話題もない人と
    話せなんて乱暴なことは出来ませんて

    ましてや互いに知り合いなわけで
    紹介後全くほって置くことなぞ出来ません

    相手をみるチャンスだと思えないですかね
    友人夫婦にたいしての態度とかみるのは
    人となりを知る恰好の場ですよ
    反面当然ながら相手も貴女を知るチャンスなんですよ

    連絡先と待ち合わせだけ渡して
    後は勝手になんて人のほうが疑うなあ

    いや貴女がよくても相手さんがねえ

    かまわないでほしいなら
    業者でひとりで探したほうがいいですよ

    万が一友人知人通して知り合えば
    付き合ってる最中も何かと絡みがでちゃいますよ

    トピ内ID:3704964758

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