詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    両親と話し合いをしたい。

    お気に入り追加
    レス6
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    小梅
    ひと

    両親と話し合いができなくて困っています。
    相手に意見したり主張したりすると、泣いたり
    「お前は冷たい」と言ってこちらが悪いことにしたり、
    「はいはい悪うございました!謝ったら文句ないんだろ?!」
    と、逆切れで謝って?きて話し合いになりません。

    正直もう疲れているのですが、
    どのように親と接していけば、対等な話し合いになるのでしょうか。
    せめて、自分に非があるときは素直に謝って欲しい、
    何でも自分たちの思い通りにならないと気がすまないという
    考え方を改めて欲しいのですが。

    また、泣いたりして、親の立場を利用して子供をコントロールするのも
    やめて欲しいのですが、贅沢なのでしょうか。

    トピ内ID:4724698968

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数6

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ケンカを売るから泣かれる

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ内容からではトピ主さんの仰る「話し合い」の内容が良くわかりませんでした。

    ・親に(これまでの態度を)謝罪させたい?
    ・親の考え方が間違っていることを認めさせたい?

    このような主張を「話し合い」とは呼びません。ケンカを売っているだけに思います。

    過去の彼らの過失の謝罪:
    これは諦めましょう。謝罪されたからといって今が変わるわけではありません。

    考え方の改善:
    トピ主さんが感じている彼らの理不尽さを「改善」するようにアプローチをおこなう。これが「話し合い」です。

    トピ主さんのご両親ももちろんですが、トピ主さんにも「話し合い」のスキルが足りていないように感じました。

    トピ内ID:0766693184

    閉じる× 閉じる×

    やれやれ

    しおりをつける
    🐱
    トンコツ
    どっちが親なのかわかんないね
    両親って父親も泣くの?
    大抵片方の親がどうしようもなくても、もう片方が普通だったりするもんなんですけどね。
    細かなシュチュエーションがわからないけど、穏やかに諭すみたいにしゃべってみたら?
    相手がお子様だと思って、育児のつもりで話しかけてみて。
    『ちょっとー、私の本勝手にすてたでしょ?』じゃなくて
    『本が見当たらないけど知らないかしら?もしかして捨てたのならまだゴミ箱にあるかしら?あの本はとても大事な本なのよ捨てたら悲しいわ。』とか
    回りくどくても、丁寧に穏やかに言ってみる。

    トピ内ID:9650972158

    閉じる× 閉じる×

    何の話し合いですか?

    しおりをつける
    🐱
    長女
    なんだか子供みたいな反応をするご両親ですね(笑)

    ところで一体何の話し合いを求められているのでしょう?

    もしトピ主さんをコントロールしようとするのであれば、
    毅然とした態度で「NO」と言えばいいだけですし、
    例えご両親に非があったとしても、まあ内容によるかもしれませんが、
    家族をやり込めたところであまりいいことはないのではないでしょうか。

    トピ主さんの置かれている状況が不明ですが、
    もし扶養されている立場であれば、そもそも対等にはなりえませんし、
    よい大人なのであれば、うんざりされているようですし家を出ればいいだけです。

    とりあえず色々書いてみましたが、もう少し詳細な情報が欲しいですね。

    トピ内ID:4291854674

    閉じる× 閉じる×

    具体的な話 その1

    しおりをつける
    blank
    小梅
    レスありがとうございます。
    色々ありすぎたので、具体的な事を書かずに簡潔にまとめてすぎてしまいました。
    ご質問に答えつつ、具体的な事を書いて行こうと思います。

    私は大学を卒業したばかり、就職を機に地元を離れています。

    泣かれるのも、逆切れも、父母両方です。
    共通→何故親を頼りにしない。
    母→私が素っ気なくて冷たい。私のためを思っているのに、援助させてくれない。寂しい
    父→母さんを泣かすな。そんな冷たい娘を育てた俺は情けない。死にたい。
    という泣き方がありがちなパターンです。
    私はあまり親を頼りにはしない方です。また、私のためを思って、助けたい、と言いますが、
    実際には本当に必要な援助はしてくれないというのが実情です。例えば、

    ・家賃以外仕送りはなし、しかし「娘と母親でお買い物」をしたいがために
    下宿先にやってくる。本当は服より食べ物が欲しいのでやんわり言っても拒否。
    安いもの、可愛くないものを買うと不機嫌になる。
    そのため、何か買ってもらうために前日から下見することに(さらに手間)。

    続きます。

    トピ内ID:4724698968

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    具体的な話 その2

    しおりをつける
    blank
    小梅
    続きです。

    ・震災の直後に来た事もない遠方の私の就職先に挨拶をしようとする。
    心配なだろうけど、自分で出来る、せめて落ち着いてからにしてほしい、といっても
    「何故そんなに冷たいんだ」と切れる。そして強行。
    対面と余震の心配でどっと疲れてしまい、何の助けにもならなかった。

    などです。

    そういう状況で意見するのですが、
    こちらが感情的になっても逆効果か、「何むきになってんの?」と笑われるので、
    本当に、諭すように言うようにしていました。
    こちらに断りなく会う日をずらしてきたら、
    「早く会いたいとは思うけど、こちらにも予定があるから、勝手にずらされては困る。
    逆の立場だったらどう?」と言う感じです。
    しかし、こういう話し方だと、馬鹿にしてんのか、人間味がない、という反応です。

    具体的に何の話し合いがしたいというより、
    論点をすり替えてこちらを悪者にするのをやめてほしいし
    何に対しても、話し「合い」が出来る関係にしていきたいです。
    まとめてみて気づきましたが、
    言いたい事を言える、お互い頼りになる、自分が悪いときは謝る。
    そんな関係になりたい、というのが本当の想いだと思います。

    トピ内ID:4724698968

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    個々のケースによると思います。

    しおりをつける
    ワカル
    ですので、ご自分で考えるしかないと思います。

    小梅さんは、ご両親から自立なさっておられるのでしょうか。

    私の場合は、まず両親から物理的な距離を離しました。
    高速鉄道を利用して4時間程度かかる距離です。
    心理的な距離は、月に1回程度、近況報告をする感じです。
    盆と正月には2泊ほど帰省したりもします。
    この生活を始めて4年たった今、ようやく普通の会話ができるようになってきました。

    トピ内ID:6685445948

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]