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    主人の態度にがっかりしました

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    さくらんぼ
    ひと
    今年のお盆での出来事です。
    ここ数年精神的な部分から体調を崩している実母。
    毎年の花火を楽しみにしており、私が帰省した際には一緒に行く約束をしていました。

    花火当日、主人に一緒に行こうと言ったら露骨にいやな顔。
    花火に行くことも留守番して実父と二人で家にいるのもいやな様子。
    その顔をみて実母はいやがる実父に連れて行ってくれと嘆願していました。

    二晩泊まり帰る時も、実母が持たせてくれる自家製の味噌や野菜に対しても
    私の主人は露骨にいやな顔。実母もその態度にがっかりしたそうです。

    私の主人は六年前に肺がんを患い、このままではあと半年しか命は持たない
    と宣告されていました。抗がん剤や放射線治療のあと手術をして、奇跡的に完治しました。
    その時は、主人の母は自分の息子なのに看病を全くせず、私は仕事を辞めて
    半年間主人に付き添いました。私の母は高齢にもかかわらず、一人でかけつけてくれてなかなか自宅に戻れない私のサポートをしてくれました。
    家の中の片付け、敷地内すべての草取り、植木剪定、子供達の食事の支度…

    それなのに、実母が体調を崩し、夜中助けを求めても寝ている主人。
    がっかりしました。
    具合悪いときはお互い様と思っていたのに…。

    その後、病院で診察を受けた実母から電話があり、「旅行に連れて行けとも
    お小遣いを無心することもしない私が、一年に一度楽しみにしている花火に
    連れて行ってくれとパパに頼んだらあのいやな顔。夜中、苦しくて助けを求めているのにパパは高いびきで寝ている。がっかりして腹が立ってきた。私とパパとの間に挟まれて困った顔をしていたお前の顔をみたら、泣きそうになった。もう、帰省するときはパパは連れてこなくていい」といわれました。

    そのことで昨夜は主人と大喧嘩。二度とお前の実家には行かないと。
    私、どうすれば…。

    トピ内ID:6284590681

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    もう

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    かき
    あなたのご主人を連れて行く事も体調崩した時にも面倒みなくていいと思います。

    トピ内ID:5400198543

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    思いやりに欠けるご主人

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    仕方ない
    残念ながら、あなたのご主人は思いやりに欠けるご様子ですから(多分ご主人のお母様の様子からみて家系でしょう)、皆が不愉快にならないようにご主人を連れて帰省なさらないほうが宜しいでしょう。
    お盆などはそれぞれ自分の実家に帰れば宜しいではありませんか。
    別に今はそんなに変でもありませんよ。
    こだわる必要はありません。あなたにとって実母も夫も大事でしょうから、なるたけ夫には実家にかかわらせないようにあなたが上手にやりましょう。
    私の姉の夫も似たようなタイプなので、まったくこちらの実家へは顔を出しません。姉一人で子供を連れて帰省してきます。
    私が義理兄の顔を見たのはこの10年で1,2回位です。
    でも誰も気にしません。あなたもあまり気になさらぬよう。
    これがみんなが気持ちよく過ごせる最善の道です。

    トピ内ID:4710040739

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    ご主人の言い分は?

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    🐱
    黒にゃんこ
    トピ主さんの文章だけ読むと、ご主人、相当酷い人って感じます。
    でも、これが逆に嫁姑だったら?と考えると…。

    嫁(ご主人)にも言い分があるはず。よほど嫌いになることを、先に姑(お母様)がしたのでは?というレスが大量につく。
    そもそも親孝行は伴侶を使ってするものではない。花火に行きたいなら、トピ主さんが連れて行けばよかった。これも、予想されるレスです。
    病中助けてくれたことについても、余計なことされて、かえって落ち着かなくて迷惑だったのではなどとつくでしょう。

    さて、トピ主さんの場合はいかがでしょう?
    ご主人の言い分は聞いてみましたか?

    ご主人が、なぜトピ主さんのご両親を嫌うのか、理由によっては、ご主人の人間性に問題ありと思われるでしょうし、そういう人と、今後、トピ主さんはどう暮らしていくのかという話になります。

    もしご主人の言い分にも理があるのでしたら、トピ主さんが上手に間に入って接触を極力減らす必要があるでしょう。
    そもそも気が合わない両者を、無理に会わせる必要はないと思いますが、どうして帰省に一緒に行くことになったのでしょう?
    ご主人最初から嫌がってませんでした?

    トピ内ID:0430510929

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    新婚当初から

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    りんこ
    夫と私の父とは反りが合わず毎年、実家に帰る際は夫は留守番しています。その方がお互いに嫌な思いをする事もないし気兼ねする事ないので実家でゆっくりする事が出来るからです。お母さんが可哀想。
    娘の帰省を花火を楽しみにしていただろうに…
    来年は旦那さんは置いて行きましょう!

    トピ内ID:8446639219

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    もしかするとこうかな・・・

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    はな
    もしかするとご主人は自分の両親とうまく行っていないことに心病んでいませんか?

    自分がガンになって半年もたないと言われたのに、夫の母親はあなたに看病をまかせっきりだった。
    ご主人は、自分の親に対してなんらかの不信感を持っていませんか?

    にもかかわらず、あなたの母親があまりにいい人なので、なんというか負い目と言うか、
    嫉妬心と言うか・・・おまえはいいよなみたいな拗ねというか・・・。

    そういう気持ちで素直になれなくなっているのかもしれません。

    またはトピ主さんが自分の母親への感謝を知らず知らず夫に強要していた。
    または自分の母親がいかに助けてくれたかを強調しすぎて、彼の母親を遠まわしに批判する形になった。

    男って自分の母親に対する幻想が女よりも強くて、その母親が頼りにならないということを、
    暗に嫁に責められるだけで、プライドが傷つくものです。

    そのあたりからあなたの両親との関係がギクシャクしてませんか?

    ただ夫を責めるばかりではなく、夫がなぜ素直に好意を受けられなくなったのか、
    もう一度振り返ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0407602141

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    悲しいけど落ち着いてネ

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    🐶
    アラ還
    心身共に病んでいる義母と夫
    健康であれば出てこない『素』が現れているのでしょう
    次回の花火は貴女だけで帰省しましょう
    結論を急ぐことはありません
    人は変わって行くものです
    良い方に変わって行くと思って『フツーの形相』で暮らしましょ!

    トピ内ID:5785906868

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    「がっかり」のレベルではない。

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    ちいまま
    昨年 病を得ました。さまざまなことを考え、思いました。

    助かったときには、本当に周囲の全てに感謝でした。現在もそんな思いで生きています。
    夫君 命にかかわる大病をなさった割には、人間的成長は無しのようですね。
    もしも私が主様ならば「がっかり」で済ませるような次元ではありません。心底 自分の眼が曇っていたと自分に失望し、離婚を考えます。
    このような成長のない人間とは今後 生きて行きたくないから。
    命拾いした人間って、もう少し違うはずですよ??

    トピ内ID:8395018930

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    ほんとに残念なご主人ですね

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    🐷
    まいたけ
    花火大会に行くなんてささいな願いも聞いてあげないなんて、どんだけ人間ちっちゃいの?!

    お母様はさぞ残念だってでしょうね。「連れてくるな」という気持ちよくわかります。
    いろいろトピ主家をサポートしてくださっているのに・・。

    お母様も嫌がっていることだし、実家に帰るときはご主人抜きでいいんじゃないですか?
    ご主人自ら「行かない」と言ってるなら、渡りに船じゃないですか。
    ご主人が改心してトピ主さんの両親と仲良くする可能性ありますか?
    ほかの人が見てすぐわかる「露骨にいやな顔」する人ですよ。
    ご主人はトピ主さんご両親と仲良くする気なんて全くないと思いますよ。

    どうすれば…って、何もせずそのままでいいですよ。
    実家に帰るときはトピ主さんとお子さんだけで楽しく帰りましょう!

    トピ内ID:7067242800

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    旦那さんが

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    虹人
    嫌がる理由は聞きましたか?何故、そこまで嫌がるのか気になります。

    トピ内ID:7577284434

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    他人

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    🐶
    nika
    夫なんて他人。私なら自分の母親は自分が見ます。父親も嫌がるのに、夫だけ悪者ですか。
    男なんてそんなものと思って、言って、自分が手を回して親孝行しなされ。

    あなたのお母さんでしょう。あなたがしっかりしなさい。
    あなたの夫でしょう。教育は普段から。大変なときお母さんが良くしてくれたと言っておくものです。

    あなたの旦那さんはあなたに感謝していないんだよ。そこから直させないと。

    お母さんにはあなたが謝りなさいね。男は駄目だねー、お父さんも駄目だねー、
    私が男見る目無かったね、私がお母さん孝行もしてあげなくてごめんね、だよ。
    来年は頑張ろう。たとえあなただけでも準備や段取りで決行できるはず。

    トピ内ID:3095844614

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    そんなもんですよ…と割り切る

    しおりをつける
    😭
    ダナ
    嫁が夫の親と同居、必要時に応じて帰省などは他人である嫁に大なり小なり負担がかかります。
    夫がが夫の親と同居、必要時に応じて帰省などは他人である夫に大なり小なり負担がかかります。
    具合悪いときはお互い様と…といいますが。その人の人間性にもよりますが、配偶者の親と関わるのは思った以上に精神的負担なのです。

    私は夫の親と同居していますが、うちの夫が私の親と同居したらきっと家に帰ってこなくなるでしょう。夫に対しては"具合の悪い時はお互い様…"的な期待はしてません。

    トピ内ID:4145896111

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    つめたいな...とは思いますが

    しおりをつける
    🐧
    にょん
    冷たいご主人だなとは思いますが、トピ文からはどうしてご主人が
    そんなにトピ主さん実家を嫌がるのか(最初から生理的に嫌なのか
    何かきっかけがあったのかなど)は分かりません

    味噌も野菜も調理するのはご主人じゃないなら
    食べなきゃいいだけなのでいやな顔をする理由も不明。
    (通常、義実家から食べ物を持たされたお嫁さんが不満に思うのは、
    実際に調理するのはお嫁さんだからですよね)

    ならばご主人を2度と連れていかないことで解決できませんか?

    ご主人が病気の時に実母さんにお世話になったのはよく分かりますが、
    直接ご主人の看病をしたのではなくトピ主さんをサポートしてくれたんですよね?
    (もちろん、間接的にはトピ主さん家族・ご主人のことも
    サポートしてくださったわけですが)

    だとしたら、お母さんを直接サポートするのは
    トピ主さんだけにしましょう。その間家のことはご主人にやってもらって。
    もしトピ主さんがお母さんのサポートに行こうとするのに
    「俺の分の家事はどうするの?」などと文句を言うようなら
    その時は徹底抗戦でもいいような気がしますが。

    トピ内ID:4638858634

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    情けない夫

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    blank
    バカボンの母
    ほんとに、情けない夫ですね
    どんだけ、お子様なんだ?

    もういいじゃないですか 夫さん抜きで実家にかえればいいでしょう
    お母さんも、夫さんも嫌な思いをするだけですよ
    会わない方が、いいですよ
    で、貴方も義実家には行かないようにする
    義両親から理由を聞かれたら、いきさつを話せばいい

    もう、ご両親のことはいっさい話さないようにして
    義両親のことも、同様にする
    貴女が、義両親と付き合うことにより、貴女自身に不満がたまるでしょう?

    でも、露骨に嫌な顔って、子供じゃあるまいし
    今後の夫婦の仲が心配ですね

    親のことで、夫婦がもめるのは親も喜ばないし、まず家族単位で仲良く暮らせるようしたほうがいいと思いますよ
    それが、親には一番うれしいことです

    バカ息子の母は そう思ってます うちは、お子ちゃま息子じゃないですが(笑)

    トピ内ID:6989442393

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    お気の毒と思いますが

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    nana
    私もあります。
    癌の舅の面倒を頑張って看たのに、舅が亡くなったすぐあと
    実家の母が倒れたのですが、お見舞いにも来ず、
    私に1度も母の様子を尋ねることもなかったです。
    舅のことで小姑が手伝いもせず口だけ出してきたので
    夫に文句を言ったら「誰の親とかは関係ない」と偉そうに言いましたが
    私の親は全く大事にしてくれませんでした。
    あてにするだけ無駄です。
    やってあげたのにと思うと腹が立つので自分がやりたくてやったと思うしかないです。

    夫をあてにするのはやめましょう。
    免許がないなら取るか、タクシーを使ったらいいです。
    私は実家に夫を連れて行くことはないです。
    母親に酷い態度の夫を見るのはストレスでしょう?
    全部自分でやるから腹はたちませんよ。

    トピ内ID:7798133700

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    ひどいですね・・・

    しおりをつける
    だぁ
    せっかくの夏休みが散々ですね。

    昨晩大ゲンカ、とありますが、ご主人の言い分はなんだったのでしょうか?


    近頃はイクメンとか、妻側の実家へ出入りするのにためらいの
    ないご主人が増えていますが、実際のところやっぱり気を使うし
    ゆっくり出来ないから、あまり行きたくない、という人もたくさんいる
    んじゃないでしょうか?

    我が家も同じです。
    私の実家は他県で車で1時間半ほどですが、旦那が実家に行くのは正月だけです。
    泊まりなんてほぼ無理です。(二人目が生まれたとき渋々・・・)


    妻が義両親の家に快く行けないのと一緒で、ご主人もせっかくの自分の夏休みに、わざわざ気を使うところに行く事へのイライラが
    その態度に出たんじゃないでしょうか?

    もう来年から泊まりでの帰省は、お子さんとだけ行きましょうよ!!
    我が家も1週間旦那置いて実家に行ってきました。快適です(笑)


    「世話になったこともあるんだから、大人として正月のあいさつだけは行って下さい。」でいいんじゃないでしょうか?

    恨みだけは心に貯めて・・・(苦笑)

    トピ内ID:5590562658

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    帰省は

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    💢
    julia13
    ご主人抜きで。そのほうがお母さんも嫌な顔されずに済む。こんな夫要らない。

    トピ内ID:2449114703

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    何が言いたいの?

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    ジャック
    そんな男を夫としているのは貴女でしょう。

    違ったら訂正して欲しいのですが、
    1.子供がもう自立している(子供がいない)
    2.一人でも食べていける
    もしそうでしたら、
    何故そんな男と暮らしているのでしょうか?

    一刻も早く そんな男と別れて 自分の人生を歩めばいいだけでは ありませんか?
    それとも 経済的、他の事由で
    彼なしでは 生活していけない、そういうだけで、
    これは 単なる 愚痴でしょうか?

    トピ内ID:5024952700

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    いいんじゃない

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    blank
    通りすがり
    キッパリ旦那さんと実家の関わりを切ってしまいましょう。似た様な経験しましたが…何をどう言っても伝わらないですよ。何より実母さんにこれ以上イヤな想いをさせない事が一番です。

    トピ内ID:8777552286

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    何故連れて行くかな?

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    blank
    キシリトール
    私の実母も精神的な病気と寝たきりのコラボレーションです。
    主人には会わせません。
    男の方がそう言うのは弱いからです。
    弱った相手と接する能力が弱いです。
    後、留守番でトピヌシさんの実父としばらくいるのなんかも
    嫁姑以上に嫌がりますよ。

    だから連れてきません。
    実家で花火ありますけど息子と娘連れて行ってました。
    今は仕事があるので私一人で行きます。
    お婿さんで普段から一緒に暮らしているのと違って嫁さんの実家って好きなモンじゃないみたいです。
    だからと言って散々面倒見て貰ってその態度はどうかと思います。
    ここはトピヌシさんが間の壁になってお母さんの愚痴は愚痴で吸収して
    一々旦那さんに伝える必要性は無いと思います。
    お母さんごめんね
    私が全部悪い
    私がお母さんの味方になるからね~

    と言って旦那さんを実家に連れて行かない方が楽ですよ。

    トピ内ID:9136721619

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    おっかー
    旦那さんは行かないと言っているし
    お母さんは連れてくるなと言っているんだから
    次からは旦那さんは家で留守番させてれば?

    トピ内ID:8694616175

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    冷静になってください

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    おやじ
    夫と実母のトラブルで感情が昂るのは分かりますが、夫には「もうお前の実家には行かない」と言われ、実母には「もう夫を連れてくるな」と言われているのだから、両者の考えは一致していて、単にトピ主がそれを受け入れたくないと思っているだけではないですか?

    こういう問題は、突き詰めればどちらか一方が全面的に非を認めるか、双方が
    部分的に非を認めて妥協点を見つけるしかありません。

    ただ、トピ主が書かれた内容だけを読めば、明らかに夫に問題ありです。

    トピ主は、夫に全面的に非を認めさせることができますか?あるいは、夫と実母、双方に妥協させることができますか?実母に妥協させるということは、理不尽な夫の言動に対して「これも娘のためだから」と頭を下げさせることですよ。
    そんなことさせられますか?

    個人的には、そんなことさせるくらいなら、自分が我慢して両者を和解させることを諦めますね。

    トピ内ID:8690129647

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    御主人なんて置いて行けばいいのに

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    blank
    青クジラ
    連れて行って何かいいことありますか?
    私の夫は嫌な顔もしないし、うちの親からも嫌われてませんが、5年も顔出さないことだってあります。
    忙しいし、私も混む時期より普段の平日に帰った方が移動が楽なので、夫を連れて行くことは滅多にない。
    嫁と違って、婿を連れて行かなくても「仕事が忙しから」で親も納得してくれますから。
    その代り、行ったときは静かにニコニコ付き合ってくれてます。夫に無理させないようには気を付けてます。

    元々相性も悪そうですし、御主人も親孝行で親切な良い人じゃないんですよね?
    観察していれば、適正って分かると思うのです。御主人にそんな能力は無いと思う。
    トピ主さんが会社の上司としたら、部下の適性も分からず、出来る社員とはこうあるべきだ!と
    1人叫んで、適材適所に人材を配置できず、能力のな人に仕事を任せたいと息巻いている状態。
    トピ主さんの理想とする夫と、御主人は、ほど遠い人です。もう変わりませんよ。
    離婚しないなら、期待しない方が良いです。
    昭和の時代ならゴロゴロいた、嫁の実家など知るかタイプです。

    トピ内ID:6447472526

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    想像するだけでぞっとします。

    しおりをつける
    ひとみ
    ご主人。。おかしくないですか?
    何故そのような露骨な態度に出られるのか意味がわからない。

    あなたとご主人との間に話し合いってあったのかしら。
    今回の花火に関して。。
    厳しいことを言いますが、主さんとご主人がきちんと話をしないと周りが気を使って嫌な思いをするだけなんですよ。

    私でしたらこんな夫は願い下げ。
    そんなに嫌なら行かなくてもいいと思いますよ。主さんの実家。
    お母様のおっしゃる通り。抜きで行けばいいのでは?
    それで何をご主人と大喧嘩になるのか意味がわからない。

    先ずは主さんとご主人で話し合って。
    二度と行かないと言うのなら行かせなければいい。
    人の行為を無下にする最低なご主人だと思いますね。
    あなたもお母様をそんなに嫌な思いにさせるご主人に三行半を。
    あり得ない。。お気の毒ですよ。御両親が。。

    トピ内ID:9491780435

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    どうすれば?とは?

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    blank
    枝豆
    トピ主さんはどうしたいんですか?
    と、いうか
    一人で帰省して、お母さんが喜ぶ事をしてあげたらどうですか?
    それもダメって旦那なら、酷い旦那ですよ。

    自分が病気の時に、大変だった妻の力になってくれた母でしょう?

    そんな薄情な旦那に遠慮して、母親を疎遠に?バカみたい。

    お母さんが亡くなってから、トピ主さんは必ず後悔して泣きます。
    もっと大事にすれば良かったと。

    で、どうしたいんですか?
    旦那に期待するのは無駄でしょうから、トピ主さんがどうするかだけですよ?
    どうしたいんですか?

    トピ内ID:3556437035

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    それでは

    しおりをつける
    🙂
    芋最中
    私もあなたの実家には行きません。もし行ったとしてもあなたと同じ様に嫌な顔します。(ニッコリ)

    でOK

    トピ内ID:3536367892

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    旦那さんの言い分は?

    しおりをつける
    😨
    科学者Y
    確かにトピ文だけみると、旦那さんがあまりにも薄情ですが・・・

    大喧嘩したってことは、旦那さんにも言い分があるのではないでしょうか?

    できれば、その辺の情報も出した上で相談してほしいな、と思います

    トピ内ID:9525596307

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    聞いてみてください

    しおりをつける
    blank
    くじら
    どう考えてもあなたの夫が間違っています。

    しかし、夫にも、あなたの知らない、あなたに言いづらい、理由があるのだと思います。
    自分の実の両親に対しては何事も甘くなりがちです。
    そして、お互いに言わなくても内心を読み取ったりして分かることが多々ありますが、それは夫には通じません。
    あなたの実の両親のささいな言動で、実は夫はすごく傷ついていたのかもしれません。

    あなたにとっては、ささいなことでも夫にとっては耐えがたかったことがあったのかもしれません。

    まず、どうしてあんな態度をとったのか、過去になにかあったのか、決して感情的にならず、落ち着いてよく聞いてみてください。

    トピ内ID:6317120563

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    ご主人の親とあなたの親との「温度差」はあるみたいですね。

    しおりをつける
    😑
    のの
    ご主人の親は、
    非常にクールで淡白。
    翻って、
    あなたの親は、
    細やかで情に厚い。

    しかも、
    娘婿を「パパ」というんだな・・と思った。

    まあ、
    温度差の違いでしょう・・
    と思います。

    互いに親とは、
    距離を置いたほうが、
    なにかと、
    角も立たないよ。

    トピ内ID:3670445833

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    お互いストレスになってるのに会わせる必要ない

    しおりをつける
    blank
    あや
    あなたのお母さん、被害妄想が入ってませんか?
    助けて欲しいのにいびき掻いて寝てるって…。起きてて助けなかったら問題ですけど。
    自家製野菜も抵抗ある人はいますよ。虫食いとか形が悪かったりと。

    それに、妻が夫の介護するのは当たり前です。義理の両親に サポートは頼んだんですか?
    頼んでなかったら、何もしてくれなくても仕方ないと思うんですけど。義理の両親と上手くいってないんでしょうね。

    トピ内ID:1872185795

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    二人で行けば?

    しおりをつける
    blank
    くも
    よくわからないのですが、花火に行きたいのなら、トピ主さんとお母様だけで行って、トピ主さんのご主人はちょっとそのへんへ散歩にでも出ていればいいだけのことではないでしょうか?
    行きたくない人を無理に連れだそうとするから、話がややこしくなるように思います。

    冷たいことを言うようですが、トピ主さんがご主人の看病中にお母様のサポートを受けていらっしゃったことも、ご主人にしてみれば面白くないことだったのかもしれません。
    ときどき小町でも、奥様が入院中にご主人が自分のお母様に家事をしてもらいに来ているのがイヤだった…というようなことが書かれています。それと同じことだと思います。
    自分が迷惑をかけていても、自分から望んだことじゃないのにと思う人もいるのです。

    今後は、トピ主さんの実家のことはトピ主さんだけで対応し、もちろんご主人の実家についてはトピ主さんは知らん顔をしているのが、波風も立たずいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3144120600

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