姑よりも舅がやっかい・・・

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26歳妻

2005年06月10日 23:21

ひと

新婚妻です。夫は一人っ子で、結婚７年目にやっと授かった子供で超溺愛されて育ちました。夫も参ってるぐらいです。義両親は夫に対して「叱る」ということを一切しません。夫も生まれてから怒られた記憶がないと言います。姑は基本的には息子の事は息子に任せ、自分で頑張るようにという人です。怒らないだけです。問題は舅の過保護ぶりです。義両親宅へ食事をしに行った時、夫のご飯があと一口になると「○○（夫）がおかわりするから！」と姑を立たせる、冬には夫の出勤前に「風邪引くからカイロと手袋を」と電話がくる、私達が車を買うと言ったら翌日既に車屋にいて購入しようとしていた、夫を駅まで迎えにいくetc...。舅宅に行くと「アイロンかけてあげてる？」「ご飯食べさせてる？」私にはこんなんばっかです。夫にしか興味がないんです。舅は片時も夫から目を離しません。夫がティッシュを取ったらゴミ箱をすかさず手元に置く等、夫の行動を先読みして次の行動がスムーズに行えるよう準備することに全神経を集中しています。私もあまり舅に夫の世話を焼かれると立場がありません。それとなく舅に伝えたいと思いますが、どのように言えばいいと思いますか？

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いいんじゃない？やらせとけば・・・

紫陽花ママ

2005年06月14日 20:28

ごめんなさい、失礼ながら笑っちゃいました。トピ主さん、文章お上手ですね！夫への過保護ぶりは、母親なら許せない気がするけど、父親なら「馬鹿じゃない？」なんて思うけど、それ程腹が立たないのはどうしてでしょう。一体ご主人はどうおっしゃっているんですか？もしや、されるがまま？トピ主さんの不愉快っていうか、ほとんど呆れるようなお気持ちわからないでもないですけど、やめるように言っても直らないんじゃないでしょうか。そのうち年老いてきたら、息子の世話を焼きたくてもできなくなります。勝手にやらせときましょう・・・

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やらせてあげれば？

くも

2005年06月14日 20:29

もし、トピ主さんのほうの問題が、「立場がない」ってことだけだったら、そこまでやる以上、ご主人のお父さんはきっと、それが生きがいのようなものでしょうから、やらせてあげればいいのではないでしょうか？ご夫婦の生活に対しての干渉などは、「二人で決めますから」とやんわり押し返せばいいと思います。トピ主さんにはご主人は自分のものでしょうが、ご主人のお父様にとっても、やはり掌中の玉でしょうから、それも尊重して、余計な波風を立てないのが、ご主人に不愉快な思いをさせない、いい妻なのではないでしょうか。

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きもい！

たまみ

2005年06月14日 20:55

うちと似てるのですごく分かります。夫は、小さい頃両親が離婚し義母と暮らしてました。義母には夫の姉たちがついているので、義父にとっては息子だけが生きがいのようで...。（昔の人なので、長男である夫は義父の実家を守るため、自分のものと思っています。）結婚前の親の顔合わせのときも、うちの両親の前で「大人になった今も○○(夫)がちゃんと食べているか心配で...」なんてことを平気で言うし。姉の旦那のお父さんが「ちゃんとしっかり家庭を守って、奥さんを大切にするんだぞ」と言っていたのとえらい違い。　　この間夫婦で旅行に出かけ、数日家を空けて帰って来た途端、義父から電話が....　何度電話してもいないから...と毎朝毎晩うちに電話をかけていたとのこと。　はっきり言ってうざい!!のひとことです。自分は息子や娘たちがいちばん必要だったときにいなかったくせに本当に勝手!!!!　あー、またむかむかしてきました。すみません、私の愚痴になってしまいました。お互い、がんばりましょう。

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ほっとけばいいじゃん

那由

2005年06月14日 21:57

舅宅ではほっとく。自宅に帰ったら、夫には「私はあなたのパパやママではないのよ。自分の事は自分でやってね」と言う。あまりうるさいならできるだけ舅宅には行かない。車、買ってもらったらよかったのに。こっちも楽できるしあっちも大事な息子に車かってあげられて満足でしょう。まさか、息子ちゃんは子供だから自分で車選びなんて出来ないでしょうって車選ぶだけでお金は息子もちなんてこと、ないよね？

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何も言わない

息子命の夫の妻

2005年06月14日 23:12

トピ主さんへの心象が悪くなるでしょうから。夫が嫌がって拒否する以外どうしようもないですね。それが今まで出来なかったのならずっとそのままいくでしょう。舅年齢の愛情過多な相手に、今更変われと言っても無理です。＞夫にしか興味ないんです。トピ主さんに興味津々のほうが気持ち悪いし、やっかいだと思います。子どもさんが産まれたときは、そこそこ自分流を貫いたほうが良いでしょうけど、夫への干渉は見て見ぬふりが大人です。同居じゃないたまの「逢瀬」（あえてコレ）の邪魔をしてはいけません。間に割って入って何かを言えばトピ主さんが悪者です。うちの夫はそこまで酷くないですし、夫婦でちゃんと叱りますが、１０歳男子相手にちょっと？ということはあります。子煩悩でアリガタイ事も多いので、妻として母として生ぬる～く見守ってます。はい。

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人のことに口を出さない

はろ

2005年06月15日 00:33

人間同士の付き合い方に口を出すなんて野暮というものです。お舅さんとご主人、もう３０年近くも「世話する・世話される」の付き合いをしてきた間柄なんです。いまさら数年のつきあいしかない小娘が何を言っても、小生意気にしか聞こえないでしょう。やりたいようにやらせたら良いんです。で、ときどき、ご主人に世話を焼いている様子を見せ付けてやるのです。お舅さんの目の前でだけでいいんですよ。「この娘なら息子を任せても安心だ」と思われれば、今後、干渉も少なくなっていくでしょう。一方、お舅さんに反抗して夫に何もしないでいるところを見せたら、「こうしろああしろ、気のきかない嫁だ」とうるさく言ってくるようになりますよ。

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同じです！

hurd

2005年06月15日 01:17

７月で結婚５周年を迎えます。まさに、うちの舅と同じでビックリです。うちの主人は一人っ子ではなく５歳離れた兄がいるのですが、この兄も主人には甘いんですよ。（姑もかなりのものです）主人の実家には車で帰るのですが毎回、洗車して時には中も掃除して必ず、ガソリンを満タンにしてきます。帰るたびにお小遣いを渡してます（主人は３２歳）食事中も、主人の好物は全て主人にあげるしたとえは書ききれないほどです。「可愛い息子だから」が口癖です。結婚した当初はあまりの甘やかしぶりにビックリでしたが、５年もすると、そんなもの？って慣れてきますよ。だって、私に被害があるわけではないですから。

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それは大変ですね

ガチャポ

2005年06月15日 08:46

旦那さんは父親に世話をやかれることをどう思っているかにかかっていると思います。いやがっていなければずっと続きそう。トピ主さんが立場がないというのがよーくわかります。でもお付き合いを続けていて立派です。私は舅・姑から旦那のことをしっかり見てあげてと年中言われ、孫のことももっとちゃんとやれと度々言われてもう我慢の限界。私はあなたがたの息子と孫の保護者・世話係でない。若かったので聞き流せませんでした。それから会っていません。義両親とは当り障りないお付き合いをしたかったのに、できなくて残念です。子どもが祖父母に会えなくなってしまったことも気にかかっています。旦那がしっかりしていなかったからと言えばそれまでですが。

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で、ご主人自身の反応は？

さえみ

2005年06月15日 10:19

まずお舅さんは間違いなく異常です。気持ち悪すぎます。そして同時に気になるのは、そうされているご主人です。「子供じゃないんだから、いちいちしなくていい」とか父親をたしなめないのですか？黙ってされるがままですか？だとしたら、ご主人もおかしいですよ。幼稚園児じゃないんですから、親子が「お互いに」自立した大人であり、もう伴侶を持った別の家庭なんだと尊重し合わなくては。まずご主人にその辺りの認識を持ってもらい、今後はそういう干渉も妻の貴女に対して細かく追求してくることもやめていただきましょう。貴女ご自身もお舅さんに「もう～さん（ご主人の名）も大人ですし、妻の私もおりますので、どうぞご心配なく！」と言わないと。

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あの～

もうすぐ妻

2005年06月15日 10:28

お舅さんの行動に対して旦那さんの反応は？「女房の前で恥ずかしいからやめてくれ」とか「俺もいい大人なんだから」など拒否してますか？それとも何の疑問もなく、お舅さんの差し出したゴミ箱にゴミを捨ててますか？それによって話は違ってきますよね。もう少し詳しく教えて頂けませんか？

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死ぬまで治らないよ

ゆこ

2005年06月15日 10:34

鬱陶しいでしょうが、いちいち気にしているとトピ主さんの眉間のしわが深くなってしまいますよ。老人のささやかな趣味・生き甲斐なんだと割り切って生温かい心で接しましょう。たまには旦那さん本人から「もう俺もいい年なんだから、過保護に構うなよ！」と拒否メッセージを発してもらいましょう。

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旦那様のほうから・・・。

はなっぺ

2005年06月15日 11:51

すごい執着ぶりですね。旦那様も参っているのであれば、旦那様のほうから御舅さんに言ってもらうとか？「俺も、もう子どもじゃないしさ～」とか・・・・。

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放っておくことできませんか？

mackey

2005年06月15日 12:40

私は、わざわざお舅さんに言う必要がないと思います。それを言って角が立ったらどうします？それこそトピ主さんの立場がなくなっちゃいますよ。ご主人はそんな父親の行為を疎ましく思っていないんなら放っておくのがベストだと思いますよ。トピ主さんに世話を焼いているわけではないんだから。トピ主さんの立場がないとおっしゃっていますが、考え方を変えればいいんですよ。「私の代わりにお義父さんがいろいろしてくれるからあ～楽チンだわ」ってね。

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う～ん・・・

ミルキー

2005年06月15日 12:45

よっぽどトピ主さんの旦那さんの事かわいいんだろうけど、すごいね。。。こういう人には何言っても聞く耳を持たないのでは？でも息子である旦那さんが言ったら一番聞くのかなぁうちは、ここまですごくないけど連絡してくるのは舅の方が多いかなぁ。それもどうでもいい話で連絡してくるのです。近所の○○さんが・・・って感じで。別にそんなことで電話してこなくてもって思うのですけど夫の実家に全然顔出さないから余計寂しいのかもしれませんが結婚前に散々ひどい事を言われた私にとっては、うざいです。ちなみに夫は次男で長男は舅の近所に住んでいます。もし、うちがそうだったら見るのも嫌だから一緒に行かないかなぁ。もう結婚してトピ主さんと新しい家庭を築いているのだから、いいかげん子離れしてほしいですね。

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気持ちがすごくわかります！！

ちか

2005年06月15日 21:09

姑はいい人なのですが、舅がひどい！主人のいないときに、主人に嫌われたくないために、私にいろいろ言ってきます。あまりにもひどいので、もしかしたら姑が言わせているのではないか？！と思ってしまうくらいです。勝手に冷蔵庫を開けては、「オレンジジュースは○○（主人）の大好物なのに、飲ませてやっていないのか」といって、オレンジジュースやアイスクリームやケーキを買ってきては、勝手に冷蔵庫に入れていきます。舅が強度の糖尿病なので、主人は甘いものはあまり食べないようにしているので、舅が買ってきたものはほとんど食べないまま、ゴミ箱へポィしてます。ポィした後はなんだか、気持ちがすっきりします。しつこいし、私にだけ命令口調だし、主人やもう一人のお兄さん家族（少し遠方に住んでいる）にはいい顔を見せる。主人や孫を含めたお兄さん家族には何でも買うのに、私にはお金を使いたくないようで。別に何も欲しくないですが、区別がむかつきます。主人に訴えて、あちらに伝えてもらいました。車で２分ほどのところに住んでいるのですが、最近は会わないようにしています。必要以上、会わないでしょう。父の日も、何もしないでしょう。

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トピ主です。

26歳妻

2005年06月19日 22:16

皆さん、本当に色々なご意見ありがとうございました。私と似た境遇の方もいらして心強い反面、厳しいご意見もあり…。「放っておけばいい」「やらせとけばいい」というご意見沢山ありましたが、そうなんですよね、本当に。自分でも分かっているのですが、感情を心の内に隠して表面的にだけうまくやるというのが本当に苦手で…。要するに私は未熟で底意地が悪く、かつ不器用なのです。わざわざ波風立ててでも、相手に自分の思ってることを伝えなくては！と思ってしまうのです。舅をどうこうを言う前に私もそうとうやっかいな性格ですね。と今更ながら思いました。ちなみに夫は、舅宅からの帰り道や、私と二人でいる時は、本当に親父といると疲れる、鬱陶しいと辟易しています。でも昔から舅にとって自分が生きがいなのが痛いほど分かっているので、やめてくれなどと可哀想で言えないといつも言ってます。姑にはきつく言ったりできるのですが、舅には常に気を使っているのが良く分かります。優しくされすぎてぶつかっていけないのです。とりあえず私も、もう少し大人になるよう努力します。賢い付き合い方をしなければいけませんね。本当にありがとうございました！

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姑を味方に

みぞれ

2005年06月19日 23:58

姑が過保護だと、無性に「姑と戦え！」って言いたくなるのに、舅だと、他の方も仰ってるように「ほっとけば？」って思うのは一体なぜ？？でも、実際、イヤなんですよね。なら、舅より話のわかりそうな姑さんにそれとなく言ってみればどうでしょう？「お義父さんが○○さん(旦那様)に対して、ほんとマメでいらっしゃるから、私、妻の立場ないですね～」「この間も、冬の服のチェックが入って、とっくに色々準備してるのに、お義父さんは全然私を信用してくださってないんですよね･･･。一応私、○○さんが選んだ妻なのに･･･」あくまで、表面的には明るく。でも、実はすごーく真剣に悩んでるだぞ、って口調で。姑さんがそれとなく舅に注意してくれるかもしれません。

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確かに

グリーン

2005年06月20日 00:30

うっとおしく思うトピ主さんの気持ちもわかりますが、舅さんに伝えるのは、控えられたほうがいいと思いますよ。どうしても！というのなら、ご主人が「オレはもう子供じゃないんだから。」と説得する方が得策です。とはいえ、ご主人も参っていると書かれていたので、今までにもご主人から意見されたこともあるのでしょうね？？？それでも直らないのなら、もう放っておくしかないかも。横ですが、たまみさんへ。。。。夫婦で旅行へ行くのなら、何かあったときのためにも旅行へ出かける旨、お互いの実家に伝えておくのは最低限のことです！！ >自分は息子や娘たちがいちばん必要だったときにいなかったくせに本当に勝手!!!!　たまみさんがそんな風に言うのは、きっと普段からご主人が言われているからだと思いますが、それを一緒になって非難するのは行き過ぎです。ご主人にとっては、どんなに勝手な人でも親は親です。自分の親をご主人に非難されたら、いい気持ちしないでしょう？

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嫁だって怒るとやっかいよ。

名無し

2005年06月20日 11:52

うちは過保護っていうのではないんだけれど、姑はおおらかで舅は細かく神経質。最初は私も気を遣って大人しくしていましたが、納得のいかない発言のオンパレードで舅もそれを見てみぬふりする夫も大嫌いになりました。姑が公平な立場にたってくれる人で舅の性格をわかっていたからできた事ですが、私も人間、納得いかなければ腹も立てるのだ、と我慢することをやめました。納得いかないことは言うし、腹も立てる、それを隠さない事にしてからは少し舅の態度もましになりました。性格は変わらないけれど、舅の歩み寄りが見えた時は私も歩みよる事に。私は聞き流せないタイプなのでこの方法しかありませんでした。

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