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    遠足に行きそびれた...もう他人の子を預かりたくない(愚痴)

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    chai
    ひと
    小学1年の娘は学童のお世話になっています。学童が始まる時間は、学校の始まりより遅いので、同じ学童のお子さん(A)を一人、朝だけ我が家で預かっています。7時半ごろ、Aがお母さんと我が家へ来ます。お母さんはそのまま出勤。Aは我が家で8時45分ごろまで過ごして、娘と一緒に学童へ行きます。

    夏休みの間は、同じ学童でも3つの班に分かれています。遠足や学童の外へのお出かけなど、活動は班によって日にちが異なります。娘とAは班が違います。

    昨日、我が子の班が遠足で、9:10に学童を出発することになっていました。その日の朝、8:45頃に小学生組を我が家から送り出すと同時に、私は保育園児の子供を園に連れて行きました。

    学童に向かう途中でAが「帽子をあなたのうちに置いてきたから、引き返して取って来たい」と娘に言ったようです。娘は「今日は遠足で9:10に出発だから取りに帰ったら間に合わない、後でママが見つけたら届けてくれるだろうからこのまま学童に行こう」と言ったそうです。ですが、Aは「どうしても帽子がいる」と引き下がらず、結局、娘と我が家へ戻ってきたようです。帽子を探しても見つからず、また学童へと向かったのですが、娘は集合時間に間に合わなかったので、遠足に行けませんでした(遅刻厳禁、遅れた場合は連れて行かないと事前に案内がありました)。

    ほかの班が残っているので、娘は学童で一日過ごしました。Aの班は遠足ではなかったし、外遊びの予定もなく、帽子が必要とは思えません。

    帰宅して大泣きする娘が不憫でした。今日も何食わぬ顔してAが我が家にやってきたので、「帽子見つかったの?」と聞くと「家にあった」と。娘にごめんねの一言もありません。もう預かりたくありません。Aの母親に顛末を説明すべきか悩みます。夏休みもあと4日。皆様ならどうされますか?

    トピ内ID:2364195500

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    私なら言うかな

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    オロナイン
    もんもんとしたまま人のお子さん預かるのなんて嫌だし、そもそも人様のお子さんを預かること、私はしないですね。責任重大ですもん。善意で預かっても何かあったらこっち(大人)の責任。怖くてできないです。プロに頼むならまだしも、素人の知り合い同士で預けたり預かったりしてると、いろいろやっかいです。

    しかもそういったことがあったのならなおさらお断りしたらどうですか?

    やんわりと「実はこんなことがあったのよ~」的に遠足の件も報告し、Aちゃんと娘は班が違うから、Aちゃんと同じ班のお友達のお家で預かってもらったらどうかしら?と提案するとか。「ほかに預かってくれるところがない」と言われても、「でもうちももう厳しいわ、明日からはごめんなさい」と。言い方はやわらかく、でも意志は固くです。断る自由はありますからね。

    トピ内ID:8070592937

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    それは

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    🐱
    nagi
    ぜひ、顛末を相手母に説明して、子供に
    一言、本人から謝らせましょう。
    それができないなら、預かるのは止める

    それで良いと思いますよ。

    トピ内ID:1441129744

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    ケースバイケース

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    blank
    それは
    ・帽子を取りに帰ることに執着した
    ・迷惑をかけたのに謝らなかった

    この点についてはしょせん小1の女の子なので仕方ないかもしれません。
    こだわりの強い子、気の回らない子はいますから。

    でも主さんが子供がかわいそうで不愉快に思い、かつ今後向こうのお母さんに何か頼る可能性がないのなら、理由を話してあずかるのを断ってもいいんじゃないでしょうか。

    まあ私もそうですが、いつ何があるか判らないで、主さんも悩んでいるんですよね。
    あとはその子のママの性格と関係次第かな。
    仲が良くて信頼できる人なら事実だけは話す。
    たまたまあずかることになってしまっただけなら事実を話して断る。

    トピ内ID:0945630493

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    後4日なら今年は預かり、

    しおりをつける
    😨
    ゲゲゲッ
    来年からは断ったらどうでしょうか?
    その方が、相手の親とも感じ悪くならずに済みますし、また来年、預かりを頼まれたらその時に預かれない事をはっきり言う。
    だから私は他所の子供の預かりはしません。
    相手がどうしても困っている時に頼まれたら預かりますが、私からは絶対に言いません。
    どうしても他所の子供優先になるし色々と面倒だからです。
    私から預かりを頼んだ事も一度もありません。
    頼まなくてもいい様にしますし。
    来年は、キッパリ断って今年は預かってあげたらいかがでしょうか?
    娘さんは可哀想でしたが。

    トピ内ID:2665520315

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    言うべき。

    しおりをつける
    🐱
    もも
    もう解決したかもしれませんが。

    お預かりしているのだから、愚痴とか文句をいうという視点ではなく、
    「こんなことがあった」と先方のお母さんには言うべきだと思います。

    子どもが謝らないから腹が立つ、というのも分かりますが、相手の子が
    何年生かは書いていませんが、小学生低学年と想定して、「相手に迷惑を
    かけたら謝る」ということも、まだまだ勉強中だと思います。

    ここで期待されることは、相手のお母さんとお子さんからの謝罪だと
    思いますが、もしそれがなかったら、トピ主さんの好意で成り立っている
    お預かりも見合わせるべきだと思います。

    お互い様の子育てです。無理をしていたら続きません。

    娘さんも気の毒でしたが、こんな場合はどうする、という学習にもなったのでは
    ないでしょうか。遠足のフォローは忘れずに。

    トピ内ID:6028541137

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    預からないでよい

    しおりをつける
    blank
    さとー
    > Aの母親に顛末を説明すべきか悩みます

    そんな必要はありません。
    そもそも最初から預かる必要はなかったのです。

    相手の都合は一切考える必要はありません。
    正直に負担なので今後は預かれないでOKです。

    トピ内ID:4177260363

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    う~ん

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    blank
    きょうこ
    私なら事実を彼女の親に伝えます。
    娘が謝って欲しいと思っている事も伝えます。
    そうしないと、あなたの娘さんの気がすまないでしょう。

    ただ、それと同時に娘にももっと自分の意思をもつ
    事を言います。
    半分は自分の責任です。
    無理な事はきっぱりと断る意思を持てといいます。

    トピ内ID:2672253574

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    もちろん言いましょう

    しおりをつける
    🐤
    momo
    娘さんが楽しみにしていた遠足なのに行けなかったのがかわいそうですね。
    小学校1年生ということで、Aちゃんのほうが押しが強くて断りきれなかったのもまだ仕方ないですし。

    私なら事の顛末をAちゃんのお母さんに話します。
    帽子を探してと強く言われ、断りきれずに遠足に行けなかったこと(しかも帽子は家にあったと)。
    娘が悲しくて大泣きしていたこと。

    今後このようなことがあると嫌なのでAちゃんにもしっかり話してほしいこと。もし続くようであれば、預かること自体遠慮しなければならないこと。

    その母親の態度によって今後距離をおいて徐々に断るか、今後も預かって“あげる”のかを判断したら良いのでは?

    トピ内ID:0892053996

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    辛口です。

    しおりをつける
    blank
    なぜ、娘が遠足にAの忘れ物のせいで、
    遠足に行けなかった事言わないんですか?
    何の為に、自分の子供犠牲にしてるんですか?
    そもそも、なぜAを預かっている?
    自分の体裁の為?
    いい人に思われたいから?

    我儘なA。
    放任のA親。
    Aは、娘だけ遠足に行くのが許せない。
    だから、わざと行かせないようにした。
    それだけの事。
    態度を見ればわかるでしょ?
    可哀想ですね。
    娘さん。

    それなのに、何もしない母親。
    Aの母親に預かりを辞めると言えばいいだけなのに。
    相手も相手ですけど、トピ主さんもトピ主さんですよ。
    デモデモダッテって知ってます?
    トピ主さんから、それを感じます。
    はっきり断ればいいんですよ。
    もう、金輪際預からないと。

    朝の数十分、鍵閉めて家ぐらい出れますよ小学生なら。
    そんな時だけ甘やかすかす親が多いですけど。

    だた、娘を泣かせる根本的な理由を作ったのはトピ主さんですよ。
    Aの世話をさせられ、遠足も行けない。
    そもそも他人の子供預かるのに子供任せ。
    危機感足りないです。
    事故にあったら?娘が悪いと責められたら?
    トピ主さん、娘守れますか?

    トピ内ID:2631632861

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    自分なら

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    blank
    ちあき
    事の顛末をAの母に話し残り4日間、何か用事があるからと理由をつけて預かることを拒否します。
    次の休みからはもう預かりません。

    そもそも私だったら他人の子供を預かったりしないでしょうね。
    今回は帽子だけで済んだけど、預かってる時にAが怪我をするような事故でも起きたら…責任取れませんから。

    トピ内ID:6928257102

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    そりゃ言いますよ

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    だって、その子はのうのうと遠足に行くんでしょ。

    トピ主もまずはその子に謝罪するように諭しましょうよ。

    トピ内ID:9789589548

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    言うべき

    しおりをつける
    blank
    綾瀬
    子供がかわいそうです。

    まだ小学1年ですよね。
    またいつこういった事あるかわかりませんよ?

    冬休みや春休みもあります。
    そのたびにやきもきするなら言うべき。

    今年の夏は預かるけど、これからは無理だと思うっていえばいいと思います。

    友達のお母さんと学童で話し合いすべきでしょうね

    トピ内ID:3760282863

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    まぁ、わざとでしょうね

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    Aさんの娘は、主さんの娘さんが遠足に行くのが気に入らなかったのでしょう。自分の気持ちのために手段を選ばない子はいます。

    でも、親が体張る場面だったと思いますよ。はっきりと「取りに帰ったら間に合わない。帽子の事は学童の先生に言っておくから今日は諦めなさい。うちの娘は絶対に遠足に行くんだから取りに戻ったりしないでよ。それやったらおばさん怒るからね!」と。

    もちろんAさんには報告すべきです。「こういう事があると預かりにくい。班も違うし。そちらも困るだろうからあと4日は預かるけど、こちらにも都合がある事もよく言って聞かせてくださいね」と。なかった事にするのはその子のためにも絶対によくありません。

    娘さん、可哀想でしたね。できたら一日お休みしてどこか連れていってあげたらいかがでしょう?もちろんその日はAさんお断り。何でも自分の気の済むようにはならんと早くその子に学んで欲しいですね。

    トピ内ID:6151593555

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    そもそもなぜ預っているの?

    しおりをつける
    💢
    かずこ
    なぜそんな事してるの?

    もちろんファミサポ等(保険加入ありのもの)の契約があってお金を頂いているのでしょうね?

    もしボランティア、親切心でやっているのなら今すぐにやめなさい。

    友達関係って親が思っている以上に複雑で、やっかいです。

    毎朝預るなんて子供にとっては、うざいだけですから。やめてください。

    いつも思うのですが、余計なことをして他人に迷惑をかけられてイライラしての投稿って多いですが、初めからやらなきゃいいじゃん!って思います。

    トラブルに巻き込まれない人っていうのは、いつも先の事を考えたりトラブルを想定したりするので安易に引き受けません。

    あなたはその能力がない、と言わざるを得ません。

    これからあなたが安請け合いをすることで、お子さんやご主人等に迷惑をかける可能性が高いので、何か頼まれたりした際には基本的にNO!という姿勢を貫いた方がよろしいかと思います。

    いい人に見られたい‥そういう人ってトラブル抱えているんですよね‥。

    もういい人やめたら?

    トピ内ID:1909495235

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    トピ主さんのお子さんかわいそうだよ

    しおりをつける
    🐱
    黒ちゃん
    うーんひどいですね
    トピ主さん完全にそのんとかさんに利用されてますね
    遠足に行けなかったお子さんかわいそうでした私も近所のお母さんと小学校いってるときまでなんかようがあると車で送ってあげましたが
    そのお母さんツンツンしていてお子さん送ってあげてもありがた迷惑みたいと言われたんで
    最近ではすつかり疎遠になりましたよ
    トピ主さんもやってあげて当たり前思いやりがない人なら私は疎遠にします
    お子さんがかわいそうです

    トピ内ID:8662633148

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    子供の気持ち

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    blank
    haha
    それは親としては悔しいですね。
    意地悪でワザとしたとも取れるし、謝らないのもモヤモヤしますし。
    Aは遠足に行くんでしょ?「お前のせいでうちの子は行けなかったのに」
    が本音ですよね。

    ただ、子供同士の問題でもあるので、まずはお子さんの気持ちが
    第一かと思います。
    娘さんも優しいのかもしれないけど、自分の意見を通せなかった
    弱さもあります。
    今回の件で悔しい思いをして自分の意思を通せる強さを身につけ
    られればそれはそれで成長としてよいのかもしれません。

    普段の二人の力関係はどうなんでしょう?
    苛められる関係ならわざわざ預からなくてもと思いますが。
    ただ二人で学童に向かうのは防犯上一人で行くよりいいですし、
    私だったら相手の母親に報告するかな。
    Aの帽子を忘れて探した事で遠足にいけなかった。忘れ物しなように
    気をつけてねって。うちの子いけなくてかなり凹んでるから。
    と事実のみを。
    私はいえないような関係の子もしくは逆切れするような親の子
    は預からないので言っちゃいます。
    ワザとだったら親に叱られたら控えるようになると思いますし。

    トピ内ID:9376803835

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    帽子を理由に伝えたら

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    blank
    アドベ

    今日、Aちゃんの帽子が私の家にあると言われて、娘が探したけど、学童の遠足の集合時間が過ぎてしまい慌てて探したから、みつけれなかった…ようです。遊ぶ時に必要だったよね?又探してあれば渡しますね。

    という感じで…さりげなく伝えたら?

    娘さん気の毒でしたね。
    私も昔学童に行く前の時間、預かった事あります。預からない方がいいです、よくもめました…

    トピ内ID:7967016406

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    キッついですね~

    しおりをつける
    blank
    たまご
    うちの子も2年生で学童通いです。

    これ、うちが預けている方だとしたら、もう土下座して平謝りですね。
    子供がやったこととはいえ、親はこの事実を絶対に知るべきです。
    特に働いているご家庭は、自分で見られる(子どもと接する)時間が限られているので、周りの人たちとの関わりには気を配るべきだと思います。

    ↑もあり、私だったらそもそも毎朝よそのうちに自分のうちの子を預けるようなことはしません。

    どちらから言い出したのかにも寄りますが、あちらからだとしたらずいぶん図々しいのでは?

    とはいえお付き合いもあるでしょうから、事の顛末は話す、保育園児の送り迎えもあって何かと大変なので、今後の朝の預かりはなしにする。。をお薦めします。

    トピ内ID:5556744297

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    お伝えします

    しおりをつける
    🐤
    もちろん
    帽子を被って来なかったのに"被ってきた!"と思い込んでしまったのでしょうか。まだ1年生なら有り得ますね。
    外に出ようが出まいが、〔帽子を被ってくる事〕という学童の約束があったのなら、やはり生真面目な1年生は取りに帰ると言い張るでしょう。

    今回の"毎朝預かる"という話は、親御さん同士で決められたんではないでしょうか?
    子供は(学校の登校でもそうですが)出来るだけ早く行きたい子と時間ギリギリでも全く気にしない子、遅刻だって平気な子、色々ですよ。
    兄弟でもないのに(無理矢理)毎日一緒に行くというのが問題なんですよ。

    私なら今回の事をそのまま相手方にお伝えします。
    非難する口調ではなく、淡々と。
    そして「子供が今回の事にショックを受けていて、これからは毎朝ママ・兄弟と一緒に行きたいと言っている。私も帰宅してから大泣きしている姿を見ているからダメと強く言えなくて。勝手で本当に申し訳ないけどこれからは別々に行かせましょう」と言いますね。

    夏休みは残り僅かでしょうけれど、冬休み・春休みとあるんですよ?
    親同士はギクシャクするかもしれませんが、私は我が子に寄り添いますね。

    トピ内ID:0107348926

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    きちんと話す

    しおりをつける
    blank
    fu-
    お子様は嫌な思いをされましたね。その後は元気にすごされているのでしょうか・・・

    今後のためにもAちゃんのお母さんには今回のことをきちんとお話しされたほうがいいと思います。Aちゃんからみればちょっとイジワルしてやろうかなと考えたのかもしれませんが1度思い通りになったことで今後エスカレートしていく可能性が考えられます。そうなるまえに親どおしで話をしてきちんとしたほうがいいと思います。
    Aちゃんになめられ前にきちんと話をして今後についても話し合われたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6083075135

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    娘さんを遠足に行かせたくなかった

    しおりをつける
    blank
    とり
    娘さんを遠足にいかせたら、その子は学童でひとりになるのでは?

    無意識かもしれませんが、娘さんを足止めしたのでしょう。

    子供のわがままから、好きな子供(娘さん)が遠足に行くのが嫌だったんでしょう。

    トピ内ID:7176889978

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    ややこしい

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    🙂
    風鈴
    朝から、人様の子供さんを預かるのはお断りします。

    非常事態で1日だけならともかく、連日なんて必ずトラブルが発生します。

    私も車で小学生の子供の習い事に行ってました。
    運転できないお母さんに頼まれて、その子供さんを同乗させていました。
    その子の遅刻で娘も遅刻したり、帰りに喉が渇いたと泣くのでジュースを買わされたり(家は水筒を持たせています)、休むとの連絡もなく待ちぼうけなど本当に疲れました。イライラしましたとも!

    chaiさんも、自分の子供さんを悲しい目に合わせてまで、よその子供さんを預かってイライラしない人格じゃないなら、止めたほうがいいのでは。

    だいたい、保育園児のいう家庭に朝から預ける必要ってないと思う。

    学童の時間に合わせて家を出るのが出来るように考えるべき。
    そういうお母さんって、他所の子を預かることを、とっても簡単に考えてますから、話が通じないことも覚悟して。
    私の場合は言われました。
    「たかが、小学生の子供を送り迎えするのがそんなに大変?ついででしょ?」って。
    ああ、この人には、通じないんだなーと思って離れました。

    トピ内ID:9345666504

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    お嬢さんにフォローを

    しおりをつける
    blank
    ホワイトロリータ
    遠足に行けなくて残念でしたね。
    ぜひお嬢さんには、トピ主さんがお休みの日に遠出に連れ出してあげて、別の思い出を作ってあげてください。
    またAちゃんは、ひょっとするとお嬢さんだけ遠足に出て、学童が退屈するので、おかしな知恵を出したのかもしれません。もしそうならかなり悪質です。
    これはトピ主さんから、厳しく釘を刺しておくべきだと思います。相手の親御さんにも伝えるべきです。
    「今度同じようなことがあったら、もううちでは預からないから」くらい言ってもいいと思います。
    それで逆ギレするようなら、早めに縁を切っておくべき相手です。

    トピ内ID:7569704231

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    話します

    しおりをつける
    blank
    韓ドラ
    善意で預かってらっしゃるんですよね?それならば事実だけを母親に話します。ただ、話した後も、後4日の事なら朝の預かりは続けます。そして来年からの朝の預かりは、来年も預かってくれと話があった時に断ります。

    そしてAにも話します。帽子を取りに帰ったから娘は遠足に行けなかった。とても残念がっているので謝ってほしいと。

    トピ内ID:4338557731

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    4日だったら最後まで預かる

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    一旦預かると言ってしまった以上、あと4日は頑張ってください。
    そして、親が御礼を言いに来た時に「夫婦で話し合いましたが、今後預かることはできなくなりました。」ときっぱり言えばいいでしょう。理由はツッコミどころになる(ここを改善したらまた預かってもらえると考える人もいる)ので話す必要はありません。ひたすら「無理」で。
    帽子の件は私だったらその子に直接言います。既に時が経ってしまった場合は言いません。お子さんもそういう時はどうするか一つ学習したと思います。私にも幼い頃同じような経験がありますが、母は「次回からどうすればいいかな?」と返しました。今は私も子供がいますが、ある程度の子供同士のトラブルは成長過程に必要だと思っています。
    今は悔しいでしょうが、乗り越えることで成長すると思いますよ。

    トピ内ID:9534261097

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    言いましょう。

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    お嬢ちゃん遠足に行けなくて可哀想でしたね。
    aちゃんも小学校1年生なのでしょうか、、。やはり1年生くらいでは咄嗟の判断などが出来ないので、どうしても性格の強い子に引っ張られてしまいがちですね、、。
    のこり4日はあずかってあげてください。でも、今回の顛末は感情的にならずにサラリと報告しましょう。朝の短時間とはいえ毎日子どもを預かるのは結構なストレスです。来年は断りましょう。

    トピ内ID:3597525396

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    なぜ他人の子を優先するの?

    しおりをつける
    😠
    ジンジャー
    お子さんが可哀想。他人の子の我が儘を優先して、不憫な思いをさせて。自分の子が一番大事なんじゃないんですか? 終わった事とはいえ、Aには厳しく叱ります。謝らない子はもう来なくていい!と言いましょう。私なら謝罪があってもこんな親子とは関わりたくないですが。我が子を犠牲にしてもいい顔したいお母さん、そのうち子供に軽蔑されますよ。

    トピ内ID:9873062920

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    ことの顛末を話してもう預かりません。

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    子どもにとって遠足って本当に大イベントですよね。

    大人の、理性的な対応ではないかも知れませんが、そのAちゃんの態度は気に入らない。
    Aちゃんのために1瞬たりとも時間を使うのは絶対に嫌、と、読んでいて思ってしまったものですから。
    私ならもう絶対にあずかりませんね。

    預からない理由をその一件のみ、ということにはせず、「ちょっと都合が悪くなったから」ということにします。それだけでもさっしてくれるものでしょう。そんな意地悪なAちゃんのママが普通の人なら、ですが。

    もし自分の子がそのAちゃんをそれでも大好き、と言うのなら自分の気持ちは殺して預かるかも知れませんが…お子さんはちゃんと対応しているのに、Aちゃんのそのわがままっぷり。とても大好きな友人にする対応じゃないですよね。
    我儘・意地悪だし、奴隷扱いみたい。娘さんを遠足に行かせたくなかったのでは?と思えるような状況です。

    預かる義理が無いのなら、私なら子からAちゃんを離した方がよいとさえ思います。
    小さいうちは親の力で遠ざけることも可能ですし。

    トピ内ID:0278205430

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    私も小1
    毎朝預かっておられてお疲れ様です。私にも小1の娘がいるので、いたたまれず何度もよみかえしてしまいました。

    娘さんかわいそうですし、私ならこれからAちゃん見るともやっとしそうです。

    相手のお母さんに何気に話して、申し訳ない気持ちを現してくれないのなら預かるのはやめてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7327937952

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    言います

    しおりをつける
    😠
    てつ
    当たり前です。その子のために なりません。その子のお母さんにも、自分の子どもと向き合ってもらいましょう。

    トピ内ID:8058386428

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