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    私の年収にいちゃもんつける妻友人

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    (トピ主1
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    低収入と言われました
    話題

    皆さんのご意見を聞かせてください。

    最近知ってしまったのですが、妻の友人(30代女性)が妻に対して私のことを低収入だといっていたそうです。私はサラリーマンです。

    件の妻友人は結婚しているわけでも働いているわけでもなく、同棲している彼氏の収入(数千万円!)で生活しているみたいです。

    職業で人を判断することは品の無いことなので気が進みませんが、正直言って奥様な訳でもないただの30代無職に、彼氏の高収入を盾に低収入と罵られる言われはないと思っています。

    皆さんどう思います?こんな女性について。あと、どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか、お知恵を拝借したく考えています。

    トピ内ID:7286442176

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    それを主さんに伝えたのは誰?

    しおりをつける
    🐱
    ろんどん
    主さんは誰からそのことを聞いたのですか?
    トピから察するに奥様でしょうか。

    もし奥様なら、奥様に問題があると思います。
    わたしなら、夫のことをまわりが悪いように言ったとしても絶対に夫には言いません。
    余計なお世話ですよね。
    もし言うとしたら、自分もそう思っていた場合かな。

    なのでもし奥様なら、友人の言葉を隠れ蓑にした奥様からのメッセージだと思います。

    いずれにしろ、そんな人に言い返すのは無駄無駄。
    彼女にとっては経済力がすべて。
    今実際に養ってもらってるその彼女は、何と言われようと幸せなのですよ。
    だから「負け犬の遠吠え」くらいにしか思わないのでは?(彼女の尺度では普通の人でも負け犬でしょうから)
    気にしないのが一番です。

    トピ内ID:3108649374

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    放っておくのが一番!

    しおりをつける
    🙂
    アンジェラ
    その女性は、自分が正妻じゃないから、その鬱憤からそんなことを言っているでしょう。

    「負け犬の遠吠え」程度に思っていたらどうですか。

    30代ニートの女性ですから、その超高収入男性に捨てられたら、おしまいなんですから。
    数千万なんて稼げるような男性は、本当に少数です。
    ですから、気にしない、気にしない。

    その数千万男性も、同棲はしてるけど結婚する気あるのでしょうか。
    ただの遊びだったらとんでもない男ですよ。
    男性の価値は、年収だけではなく人柄も含みます。
    そんな失礼なことをのたまう30代ニート女性と付き合うのですから、
    大丈夫?と思ってしまいます。

    放っておきましょう。

    トピ内ID:4127712142

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    奥様が問題

    しおりをつける
    🐷
    koucha
    ・夫の年収を外でベラベラ話す
    ・しかも馬鹿にされたことをいちいち夫に報告
    ・愛人生活のような、そんな下品な友人とつきあっていること

    トピ主さんの奥様が問題なのでは。

    トピ内ID:4807193926

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    疎遠、疎遠

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    疎遠にするのが一番いいでしょうね。

    彼女は自分の不安定さに比べて、きちんと結婚した奥さんが羨ましいのだと思います。

    そんな人と付き合って、まじめに年収まで話すことはないですよ。

    奥さんに

    「私結婚したら何かあなたと話が合わないの、あなたもっと話の合う人と付き合って・・・」

    ってメールでもさせたらいいのではありませんか?

    トピ内ID:4545671788

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    妻の友人なので

    しおりをつける
    blank
    はな
    相手にしない。

    そもそも、貴方とは関係のない方です。
    そんな方とご友人でおられる奥様が不思議です。

    トピ内ID:9129367741

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    バカはほっとけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    直接言われたわけではないわけですし、奥さんが適切に対処してくれるのではないでしょうか。

    一般常識が通用する相手ではない(通用するならそもそもこんな出来事起こらない)のですから、無視です。無視。

    小さい犬ほどよく吠えます。つきあって吠える必要はないですよ。

    トピ内ID:2130308419

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    言い返すより、その友人で良いのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    奥様がトピ主さんの年収を言ったのですか?
    馬鹿にされたとトピ主さんに言ったのも奥さん?
    奥さんに問題があるような気がするんですが。ないんですか?
    それに友人の夫の年収を馬鹿にするなんて、そんな友人でいいのかしら
    奥様も友達を選ばないと、類は友を呼ぶとも言うので、奥様もレベルが低いの?

    トピ内ID:0344912903

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    疑問

    しおりをつける
    blank
    さとー
    そもそも何故トピ主さんの年収を知っているのでしょうか?
    年収を知らなければこの問題は発生しませんよね?

    トピ主さんまたは奥さんが話してしまったのであれば
    それがまず問題でしょう。
    相手がどんなに聞いてきてもプライベートなことだからと
    教えなければよかったのに。
    まあ、それは今回を教訓に次から対処してもらう感じで。


    > こんな女性について

    程度が低いカワイソウな人だと思います。

    > どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか

    その必要はないでしょう。
    相手のレベルに合わせる必要はありません。

    私であれば奥さんにトピ主さんの気持ち(不愉快だと)を
    伝えて今後のお付き合いは外のみでお願いし
    トピ主さんの前ではその友人の話をしないようにしてもらえばOKです。
    (自分は一切接点がないようにする)

    トピ内ID:5380915664

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    スルーが一番

    しおりをつける
    blank
    収入を比べるような品性の人とは土俵が違うと思ってスルーしましょうよ。


    相手にするのも馬鹿馬鹿しいですね

    トピ内ID:7529056905

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    妻に言う

    しおりをつける
    🐤
    momo
    思いつめた様子で、妻に言います。
    「確かに、俺は友人彼と比べたら低収入だろう。でも仕事も頑張って、家族のためにせいいっぱいしている。友人から言われることは正直こたるしつらい気分になる。申し訳ないけど、しばらく友人には会いたくないのだが・・・。」
    妻があなたのことを思ってくれているのであれば、しばらくは友人と会わなくて済むでしょう。
    妻から注意してくれるかも?

    ・・・と、書いていて思ったのですが。
    その発言中、妻は何も言わないのでしょうか?
    それが1番良くない原因だと思うのですが。

    トピ内ID:3529109047

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    言い返す?

    しおりをつける
    blank
    くも
    そういう人は、自分が砂上の楼閣の上に立っているのも気づかないで、浮かれて人を見下しているだけなので、放置しておけばいいと思います。非常識な人が、まったくおかしな基準で評価している内容なんかに、なんの意味もないのですから、いちいち道理で言い返しても仕方のないことです。

    たとえ、その人が彼氏と結婚したとしても、その人の頭の中は、人の評価は年収で決めるということでしょうから、別の常識の世界に住む人で、トピ主さんにはどうでもいいことじゃないかと思います。

    人と比較して、どれでも勝っている人なんていません。
    そんな評価に振り回されてイライラするのは、つまらないと思いますよ。

    トピ内ID:3706073353

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    どうしたらいいかなんて・・・

    しおりをつける
    blank
    黒いぬ
    そういう人間なんか相手にする必要ないんじゃないの?
    自分が稼いでいるわけでもないのに、根本的な勘違いをしているレベルの人間なんかほっとけばいいですよ。
    「お宅が羨ましいですな」とでも言って、いい気にさせておけばいいんですよ。
    お笑い番組よりも面白いじゃないですか。

    トピ内ID:9636972557

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    これでどうだ

    しおりをつける
    🙂
    トコ
    妻友人様にこう伝えてはいかがでしょうか

    「あなた(妻友人)はいくらのお給金をもらってるの?えっ生活費全額?化粧品も?
    愛人っていい商売なのね~。そういうパトロンを見つけたいなぁ」

    愛人じゃないと言われたら

    「どうして結婚してもらえないの?」

    どうでしょう

    トピ内ID:5357700050

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    放置の方向で。

    しおりをつける
    🐷
    日光月光
    自分の友達ではないし、放置で良いと思いますが?
    関わらないとダメなんでしょうか。

    まあ、何かの折に「下品な人って顔に現れるよね。」とでも顔を見ながら教えてあげたら、家に帰ってから歯噛みするかもしれませんね。

    トピ内ID:5142383410

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    最低な女ですね。

    しおりをつける
    blank
    ゴリコ
    内縁は法的に保護されないことが多いけど
    聡明な○さんのことだから対策は万全なんでしょうね?
    しかし羨ましい。僕も愛人を囲えるだけの財力があればな~。
    あ、愛人じゃないですね、内妻か。あはは、失礼!

    トピ内ID:4074260574

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      職業に貴賎無し。正直言って・・。

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      主さんのその「悔しさ」は、
      何処から来るの?

      件の女性は、
      妻の友人とのことですね。

      妻経由で聞いたのではないですか?

      妻が友人から、
      「低収入と言われた」と愚痴ったのでは?

      妻に対しての情けなさが、
      件の女性への逆上になったのでは?
      くだらないよ、
      そんなオンナ。


      世間がどういおうと、
      関係ないんだよ。
      あなたは妻と幸せになったらいい。
      その女性に、
      ギャフンといわせるのにエネルギーを使うなら、
      妻と仲良くしたほうがずっと良い。
      楽しい。

      おりこうさん的な回答ですが、
      それが幸せになる道です。
      それしかないんです。


      あなたの人生に無関係な、
      どうなってもいい人に、
      言い返す言葉など、
      頭ひねって考える価値も無いでしょ?

      心配すんな。

      トピ内ID:4040297466

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      そのまま言えばいいかと

      しおりをつける
      🐱
      SHIN
      「働きもせず、納税すらしないヒモ女が人様の給料にケチつけてんじゃねーよ。
      一体何様のつもりだ?」とね。

      奥さんには、そんな下品な人間とは縁切りするように伝えましょう。

      トピ内ID:0969554127

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      奥さんが・・・

      しおりをつける
      blank
      mari
      奥さんが・・・(苦笑)
      それをトピ主さんの耳に入れますか・・・(苦笑)
      自分が疎遠にすればいいだけなのに・・・(苦笑)

      何を言ってもその人には痛くもかゆくもないと思いますよ。
      スルー、疎遠が普通でしょ。
      なぜ同じ土俵に上がるんだか・・・。バカバカしい。

      トピ内ID:7149288972

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      思った通りに言っちゃえば

      しおりをつける
      blank
      うちの主人も低収入
      主さまが思った通りにおっしゃるのはどうでしょう?
      ただ奥さまに言ったところでそれがお友だちに伝えるかわかりませんが…

      トピ内ID:3044811056

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      同じ土俵に立つ必要なし

      しおりをつける
      blank
      はあと
      ご自分の品格を下げるような愚行は避けましょう

      それより
      妻友人がそう言ってるのを
      なぜトピ主が知っているんですか?
      もしかして妻から聞いたのですか?
      第三者から見れば
      そんなご友人とつきあいのある
      トピ主妻に問題があると思いますが。

      トピ内ID:9376270725

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      奥さんに「彼女とは会いたくない」と

      しおりをつける
      アイスキャンディ
      >どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか
      そんなこというのは、同じ土俵にのるってことでしょう。
      言い方はありますが・・・
      「捨てられないようにしないとね」とかね
      でも、この場合、きちんと婚姻届を出されたらさらに攻撃力が加算されますが・・・(苦笑)

      こういった場合は、奥さんに
      「○○と言われることにとてもストレスを感じる。彼女は我が家に呼ぶな」と伝えればいいでしょう。

      あまり非常識な人、自分自身で勝負できない人に対してやきもきして何か言い返そうと一種、「復讐」を企てる・・・なんてことは得策ではないと思います。
      「残念な人だなぁ・・」
      「自分が勝負できる自信あるところを持ってないから他人の持っているもので勝負しているつもりになってるんだね」
      などと、可愛そうに・・・と"あくまでも"心の中でつぶやきながら
      生暖かく見ていればいいだけです。

      トピ内ID:2267454308

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      その言葉をトピ主さんに伝えたのは誰?

      しおりをつける
      blank
      bc
      もしもその言葉をトピ主さんに伝えたのが奥様でしたら、
      その言葉は奥様がトピ主さんに対して持っている不満と考えて間違いないでしょう。
      奥様のご友人が本当にそう言ったのか、言ったとしてもどういうニュアンスで言ったのか、
      分かりませんよね。
      奥様がトピ主さんに思いやりを持っていたら、
      トピ主さんに右から左に伝えてわざわざ不愉快な思いをさせたりしません。
      自分の胸に収めておくはずです。
      まずは、奥様ととことん話し合われることです。

      トピ内ID:7471688050

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      そんなに気になる?

      しおりをつける
      🙂
      かるかん
      「いちゃもん」の内容が良く判りませんが、比較対象に比べて低額だったことの、何が良くないのでしょうか?

      奥様が仰った何かがひっかかる、ということならまだ理解できるのですが、何を気になさっているのでしょうか?

      しかも「どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか」という発想も理解できません。ヒトはヒト、稼げる人は相応に仕事をしているから稼いでいるのだ、といった発想になるのが男性だと思うのですが…。

      トピ内ID:5127224691

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      どうもこうも

      しおりをつける
      🐱
      ことりのはは
       いや~それをダンナ様に伝える奥様もいかがでしょう?
      って正直思いますが…
      そして、夫でもない彼氏の自慢って仰ってますが
      夫でも彼でも、どっちにしろイヤだな…
      彼なら「身内じゃないくせに」って思うように
      夫だったら「身内の自慢!」って思うんじゃないですか?

      そういう方と付き合わないような奥様でいてくれるよう
      また、付き合ったとしても同じ土俵に立たないよう
      「品」とは何かを夫婦で話し合うことをおススメします。

      あ、因みに「一番痛く言い返す」のは奥様がですか?それともご本人?
      深く解説はしませんが、「幸せならよかったね」でいいじゃないですか?

      トピ内ID:6764874472

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      冷静になろう

      しおりをつける
      🛳
      シーユー2プラス
      >妻の友人(30代女性)が妻に対して私のことを低収入だといっていたそうです。

      まず、奥さんが悪い。奥さんで留めておくべきことがらです。
      他言したということは、奥さんも同様に思っていることになります。
      つまり同罪。

      この点を奥さんにしっかり言うべきですね。知らぬが仏と言いますから。

      >職業で人を判断することは品の無いことなので気が進みませんが、正直言って奥様な
      >訳でもないただの30代無職に、彼氏の高収入を盾に低収入と
      >罵られる言われはないと思っています。

      これはどうだろうか?友人が結婚してしまったら言われても良いの?

      >どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか、お知恵を拝借したく考えています。

      幼稚な思考。冷静さを欠いてますね。

      トピ主の収入が上がるように頑張る。
      また、その方法をじっくり考えることです。
      他人と比較しても意味がない。絶対評価で。

      これがきっかけで収入が上がれば友人は神様になるのでは?(笑)

      トピ内ID:0777131816

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        妻を叱る。

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        blank
        チリソース
        夫とはいえ、人の収入を友人に言う奥様がおかしいです。

        >最近知ってしまったのですが、妻の友人(30代女性)が妻に対して私のことを低収入だといっていたそうです。

        本当かどうかわかりませんよ。
        奥様が友人が言ってたと言い、自分が言いたいことを言ってるだけかもしれません。

        奥様に、
        「夫の収入を他所でペラペラ喋るな!
        人を低収入と馬鹿にするような友人と付き合うな!」
        と強く言えばよいと思います。

        トピ内ID:0457654966

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        私の考えですが

        しおりをつける
        blank
        アラフォー主婦
        低収入だろうが高給取りだろうが
        私は人様に主人の年収なんて口外しません。

        親にも言っていません。

        親と、夫の収入の話はしますが
        貰っている額を言った事はないので
        いくらなのかは全く知らないと思います。

        勿論、友達にも言いません。

        人に収入額を言う事がまず不思議です。

        今は子供手当の所得制限なるものがありますが
        そう言う話の時は一般論を述べます。

        なぜ、奥様のお友達が
        トピ主さんの収入を知るところになったのですか?

        私なら、例え自分のパート代ですら
        いくら貰ってるか。なんて言いませんけどね。

        トピ内ID:1896520393

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        ううむ・・・

        しおりをつける
        blank
        ラミクタール
        そのまま

        「無職がナニ言っちゃってんの!?
         アナタ○百万円(トピ主さんの年収)稼げんの?
         いいの?彼氏に結婚してもらわなくて。
         そのうち捨てられちゃうかもよ!?」

        くらいですかね~。
        お上品でなくてすみません。
        でも、これくらい言わないとそういう女性は堪えないと思います。


        でもですよ?

        誰から聞いたんですか?ソレ。

        トピ主さんの奥さんから聞いたのだとしたら、
        奥様そうとうガッカリな人ですね。

        トピ内ID:8258710851

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        放っておいたら?

        しおりをつける
        🐤
        もい
        そういうことを言う人って、何やっても言うと思います。
        でも腹立ちますよね~~!

        同じ土俵に上がると「器が小さい」とか色々言われると思います。
        我慢我慢です…

        心の中で「せいぜい捨てられないようにね(笑)」と毒づくだけにしときましょう。

        トピ内ID:3699684118

        閉じる× 閉じる×

        別に

        しおりをつける
        🙂
        風鈴
        ほっといていいのでは。

        そのことを、貴方に告げる奥様もどういうつもりでしょうか。

        ただ、僕の収入で家庭を切り盛りしてくれる妻を、良く出来た妻だなーと感謝してますよ。と笑顔で言えばいいんじゃないですか。

        こういう妻を一生大切にしたいので、結婚したんですよ。
        結婚って、男でも、なかなか踏み切れないほど、大きい選択ですからね。
        ところで、貴女もお付き合いして長いですよね。
        結婚の報告、楽しみに待ってますよ!   
        と、爽やかに言って終わり。

        トピ内ID:8803776276

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        無視できるのなら無視する

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
         妻の友人ですよね。トピ主様の友人じゃないのですよね。その友人が妻に言っているだけでかかわりがないのでしたら無視された方がいいと思います。
         面と向かって友人の夫にそのようなことを言うのであれば、妻に言って疎遠にするべきだと思います。

         そんな程度の低い妻の友人の言うことに目くじら立てていたら、その程度の低い妻の友人と同じ土俵にたつことになりますよ。そこまで自分のレベルを下げるような真似をする必要はありません。

         どうしても一言言いたいのなら、30代の女性が籍も入れてもらえないということは、言わずもがなの状態だと思います。本気で結婚してもらえるかどうかも分かりません。結局、虎の威を借る狐と同じです。「いずれあなたの生活から、彼がいなくならなければいいですね」と言ってみるのもいいかもしれません。あまりお薦めしませんがね。

        トピ内ID:9538315432

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        放っておきなさいよ

        しおりをつける
        トムヤムクン
        40代既婚男性です。

        そんな人のことは放っておきなさいよ。

        また、奥さんには、そんな品の無い友人とは、「朱に染まれば赤くなる」の諺にもあるように、知らず知らずのうちに貴方も品の無い人間になっていくから、直ぐにとは言わないが徐々に疎遠になるようにと言いますね。

        「虎の威を藉る狐」という諺もあります。
        そのご友人にピッタリかとも思ったのですが、ちょっと違ってましたね。
        この狐は、自分が虎の威光を借りていることを重々承知している寓話でした。
        かの友人は、自分が虎だと信じ込んでいるのですから、この狐ほどの価値もありません。

        繰り返しますが、こんな知性のかけらも無い人間の相手をするほうが時間も労力も無駄です。
        腹も立つでしょうが、蚊に刺された程度に思って忘れるのが一番ですね。

        そうそう、何故、高収入君と友人は結婚しないのかを考えたら判りますよね。

        高収入君は、その女の「今」を買いたいだけで、旬を過ぎたらそこでお終いにしたいからですね。

        もう30歳ということで、そんなに遠くない将来でしょうから、お別れした際に「ご収入は?」と優しく聞いてあげましょうか。

        トピ内ID:2610550493

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        別に命を取られたわけじゃなしに。。。

        しおりをつける
        🐷
        三十路の毬藻
        笑って、そうだね~ といい流せばいいのではないですか?
        仕返しがどうのとか、そんな器の小さな事は言わずに。

        同棲している彼が幾つでどんな業種か知らないわけですし。。。
        若くしてその収入だと仮定すれば、余程のやり手(独立が成功)か、
        或いは、あまり関わらない方が良い系の方かもしれませんし・・

        トピ内ID:5272666108

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        言い返しても・・・

        しおりをつける
        blank
        もかもかさ
        言い返す言葉さえ自分の頭で浮かばず、掲示板を頼るようでは結果は見えちゃってるような気がします。
        発言小町で威勢良く「オマエなんて30過ぎの独身で無職女じゃねーか!!」なんて言ってる所も情けないです。

        ここで何か言い返す言葉を貰って、その通り言い返したとしても、
        「えー、そんなこと気にしてたの?ゴメンゴメン。年収はともかく男としての器の小ささが分かったわ。ホントお可哀想ね。」
        とか言われて、またまた
        「こんなことを言い返されてしまいました、良いお知恵を・・・」
        なんて小町に書き込むあなたが見えてますよ。

        トピ内ID:4964585638

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        皆にビックリです。

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        まいか
        ご主人の年収をお友達に教えてしまう方。
        それを聞いて「低い」と言う方。

        「低い」と言われたことをご主人に話してしまう方。
        それを聞いて「一番痛く言い返そう」とする方。

        言い返したいのですか?
        女同士のくだらないお喋りに反応してしまうの?

        家のことを他人に話さないように、奥さまを諌めては?

        トピ内ID:6714312402

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        誰から聞いたの?

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        みかえる
        それ、誰から聞いたんですか?
        まさか、奥さんじゃないでしょうね。
        奥さんだとしたら、奥さんがその人の言葉を借りて
        その人を悪者にして、あなたに低収入だと言いたいだけですよ。
        私だったら絶対に主人にそんなこと伝えません。
        その前に私が友人と縁を切ります。そして黙っておきます。
        友達に主人のことをそんな風に言われたら、怒りと悲しみはあるでしょうが
        主人を傷つけることになるようなことだけは避けますね。
        つまり、その件に関しては黙っておくと言うことです。
        普通そうだと思うけど?

        トピ内ID:7482764866

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        言い返すだの、同じ土俵に乗ったも同然です。

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        さらだ
        無視、でいいんじゃないですか?
        それにね、友人に夫の収入を言う(大体の額を匂わすのも含めて)妻もどうかと思います。
        妻も兼業だという事実だけでそういう事を言われたなら、妻がその場で友人に言い返し、夫に伝えるのは無神経ではないでしょうか?

        収入の額より、今自分がどういう仕事をしているか。
        また数年後にはどういう位置にいたいかが大事だと思います。
        自分で稼いでもない人は、社会人としてどう生きるか何のビジョンもないという事。
        そもそもステージが違うのです。

        カチンときているなら、主さんも彼女と同じ「だらだらと生きている」事になりますよ。

        トピ内ID:6863342134

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        相手にしない

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        りく
        「ふ~ん そんなこと言ってるんだ」
        それでいいじゃない。
        言い返そうとしている段階で同じ穴の狢ですよ。

        トピ主さんの年収が平均以下なら妻が外でいい格好できるように黙って仕事頑張る。
        それが良き夫じゃね?

        トピ内ID:6153542905

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        奥様に

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        ダメなら他考えるよ
        「10代の女の子に片思いしている男友達に嫁さんバカにされた気分だよ」と言ってみてはどうでしょう?

        トピ内ID:1983060740

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        どうしようもない女ですね

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        ゆきばあ
        トピ主さんの奥様が。

        聞かれても夫の年収なんて他人様にペラペラ話さないし、ましてや、それを聞いた人の反応を直接夫に話したりしませんよ。普通は。

        問題なのはあなたの奥様です。

        ここで愚痴ってないで、非常識な奥様を叱りつけなさいな。

        トピ内ID:6032372421

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        嫉妬しているだけです

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        ru-ru
        主と奥さんの幸せな生活に嫉妬しているのですよ。
        そういう人には変に反論すると無意味な逆恨みをされるだけだから、適当に受け流すことです。
        そして奥さんには、あまり自分の幸せをその友人には言わないようにと、言っておいたほうが良いですよ。

        トピ内ID:7639722392

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        どっちもどっち

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        りんご
        年収をいう奥様もおかしいし、妻の友人もおかしい。

        奥様の交友関係大丈夫ですか?
        仕返し云々の前に、奥様に言わせないようにするほうが先だと思います。

        トピ内ID:3078998524

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        妻が問題でしょ

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        さめ
        夫の年収をだれかれ構わず吹聴し、馬鹿にされたら今度はその夫に
        べらべら喋る妻が一番の問題ですね。

        そんな頭の悪い妻だから、友達もその程度の人間しかいないのでしょう。
        そして、そのことに気づかず、妻の友人に言い返すとかいうお馬鹿な
        ことしか言わないあなたにも、相当の問題がありそうです。

        トピ内ID:3022230786

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        妻を躾けましょう

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        😀
        スリーピーダン
        要するに、妻さんがトピ主さんの年収を友人に伝え、友人に辛口批評されたのを妻さんが今度はトピ主さんに伝えてきた訳ですよね。
        悪いのは全面的に妻さんです。

        が、それが妻さん、わからないのでしょう。
        躾けの一環として
        「会社の同僚にお前の3サイズを教えたらウェストダボダボだなって言ってたぞ」
        等と妻さんに返してみれば良いでしょう。
        実際に同僚に伝える必要はないですよ。創作で良いのです。
        で、文句言われたら「なんで悪いの?俺の収入をお前が友人にベラベラしゃべるのと同じだよ」と返す。

        そうすれば妻さんも、自分がしてることが何なのか気付くでしょう。

        トピ内ID:5244748277

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        友達なんてどうでもいい

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        😀
        古本
        問題なのは貴方の奥様です。
        友達になんて言い返してるんですか?
        私が友達に夫を侮辱するようなこと言われたら、ぶち切れ祭りですよ。

        トピ内ID:2071223146

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        友達の言葉は妻の言葉

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        さしすせそ
        直接言われたわけでないなら、それは妻の言葉だと思った方が良いですよ。

        結婚していなくて、何の責任もなくて、ただ数千万の年収の彼氏に依存している友人を羨んでいるのかもしれませんね。

        トピ内ID:7653304842

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        相手にしない。

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        いい大人
        そんな事、真に受けて相手にしている方が人間として駄目だなと
        思います。
        自分の仕事に自信や誇りがあれば、誰に何を言われようが
        相手にしないのが大人の対応ですよ?

        大体、奥さんのお友達が言ってたよ~って奥さんから聞いたので
        あれば、それはトピ主さんの奥さんも少なからず、そう思っている
        からじゃないの?わざわざ旦那の事を悪く言われて、そのまま
        伝えますか?

        出来た奥さんなら、職種が違うんだし比べても意味の無い事。
        私は十分幸せだから、今の生活で満足してるのよ~とでも言いのけて
        そのお友達とは、決別しますね。

        30歳過ぎて、無職で彼氏の所に転がり込んでる上に
        生意気だなんて、お友達でいる意味ありますか?悪影響はあれど
        奥様のためにもならないのじゃ?

        トピ主さんに出来る事は、奥さんに質の良い友達と付き合いなさいと
        アドバイスする事くらいですかねー。

        トピ内ID:2754230916

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        気付かないの?

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        桃子
        奥さんは
        友達を利用し、あなたに伝えたい事を言っただけです。

        『友達は、働かなくても裕福なのに、私は…』って思っているからですよ。

        トピ内ID:6357635673

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        それは妻の陰謀だ

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        😢
        ホットケーキ
        >最近知ってしまったのですが、妻の友人(30代女性)が妻に対して私のことを低収入だといっていたそうです。

        経緯も不明のようですが、もちろん言葉自体を本人の口からきいたわけではないですよね。

        だから、問題はあなたの「妻」にあります。
        細君が、友人の言葉という「借り物」を通して、遠回りにあなたを叱咤しているのです。
        奮起して、頑張ってください。
        「どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか」なんて考える暇があったら、自分を向上させることを考えなさい。

        情けないと思いませんかね、そんな浅はかな考えは!

        トピ内ID:0470878958

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        無視かな

        しおりをつける
        🐱
        ちいこまま
        でもそんな女性と友達の奥さんもどうかと思います。
        何であなたの年収が低収入だとわかるの?
        その根拠はどこから?

        この問題は最初から奥さんがそういう話題をし、
        その返答をあなたに伝えたのが問題を生んだと思います。

        冷静に考えたら変でしょう?その前後関係の会話はなんでしょう。
        案外奥さんも羨ましいと思って、
        半分嫌味をあなたに伝えたかも。

        いずれにしても、
        ”人のいないところで人のお金の話をするのは育ちが悪いんだな、その友達”
        まず奥さんに言いなさい。
        友人の言葉は奥さんの心の代弁かも、ですからね。

        トピ内ID:1402600837

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        みなさんおっしゃるように

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ治
        奥様のご友人の言葉とはいえ、トピ主さんに伝えた以上、そこには奥様の不満が表れているのだと思います。
        隣の芝は青い、といいますが、どうしても近くに優れた比較対象が現れ、その生活を知ってしまうと、それまで満足していた生活も色褪せて見えるものです。
        「知る」というのは恐ろしいもので、不可逆なものですから、元には戻れません。
        そこを「人は人、うちはうち」なんて綺麗事を言っていると、気付いた時には奥様の気持ちが離れている、という結果に。

        まず奥様にみじめな思いをさせたことを謝罪して下さい。
        その上で、ご友人の彼氏と自分の違いを見つめなおし、どうしたらご友人の彼氏に近づけるのか、年収を上げられるのか、考えることです。
        ポジティブに上を向いて努力する姿勢を見せれば、奥様の不満も解消されるかもしれません。

        トピ内ID:7549608160

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        自分なら

        しおりをつける
        blank
        サササン
        本当に言うならば「いや、~さんは高収入の赤の他人がいていいな~、ほんとうにまじで長く続けばいいですね」といいます。

        トピ内ID:8929242792

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        ズレてる・・・

        しおりをつける
        えのき
        >皆さんどう思います?こんな女性について。

        ・・・まあ、珍しくもない、ですかね。
        同棲相手の年収が数千万なのに、トピ主のことを高年収って言ったならそれはそれでイヤラシイですし、
        流れでそういう話題になったなら、表現は兎も角内容はそういう意味のことを言うしかないでしょうね。
        (年収の会話自体が下品ですが、其の点はトピ主の奥さんも同罪)

        これが、トピ主に面と向かって言ったとか、
        不必要に悪意のある表現が使われたというなら話は別ですが、
        其の友人と奥さんの間だけの会話であれば、本来はその場限りで終わりです。

        >あと、どういう言い方をしたら一番痛く言い返せるか、お知恵を拝借したく考えています。

        その人に言い返す必要性が、全く認められません。
        トピ主のコンプレックスが痛いだけです。

        其の話をトピ主の耳に入れたのは誰ですか?
        もし奥さんなら、多くの方が同じレスをしていますが、トピ主の奥さんだけが問題です。

        トピ内ID:8436863980

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        ご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        トピ主

        トピ主です。

        まず初めに、こんなにたくさんの方にお時間を割いていただき
        ありがとうございます。本来であればお一人お一人にご返信を
        差し上げるべきところですが、力不足でご返信しきることができないため
        取りまとめて今後どうするかを返信させていただきたく思います。

        まず初めに、妻の友人に関しては、今後も特に波風立てず距離を保ちながら付き合ってゆくことにします。冷静になってみると私の生活に何の関係もないことですので、気にしても仕方が無いことと思いなおしました。

        また、多くの皆さんのご指摘にある様に、そもそも妻が私の年収を友人と話題にしている事自体が下品なことですので、妻に対してそういった話題は慎むように伝えようと思います。

        ただ、一部の方がおっしゃるように、友人の言葉を借りて不満を伝えようとしているのかな、とも思いますので、そこのところは私の収入を改善できるよう努力してみようと思います。

        皆さんありがとうございました。
        ここまで親身に相談に乗っていただけるとは予想だにしませんでした。

        トピ内ID:7286442176

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        アリとキリギリス

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        blank
        mikio
        その「妻の友人」の方については同情しかできません。
        もちろんなにも言うべき言葉はありません。

        考えたらわかります。
        彼女は同棲している彼の収入とその使い道しか話がないのですよ。
        おそらく子どもはいないのでしょうが、それで将来結婚できるでしょうか?
        彼が若い可愛い女性に惚れることはないでしょうか?
        彼女はたぶん依存的にしか生きられないのかもしれませんが、
        だとすれば年齢的に見てとても不安定な立場です。

        キリギリスが夏にアリの家に来て、お宅はビンボーだと言っているようなものです。
        長い目で観察してご覧なさい。

        もしも彼女に子どもができて籍も入れてもらえたなら、祝福してあげましょう。
        ただ、収入の違いすぎる相手との交際はほどほどにした方がいいでしょう。

        トピ内ID:2688804843

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        何が問題なの?

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        🐤
        pipim
        50直前の主婦です。

        すみません、何が問題なのかよく分かりません。
        だって、妻の友人の彼氏に比べて、年収は低いのでしょう?

        そもそも、世界最高の年収の人に比べたら、その他全員、低収入じゃないですか。
        低いのを低いと言われて許せないというのはなぜ?
        年収の高さと人間の優劣は、全く関係しませんよ。

        近隣の数万人に健康被害を振りまいている(?)某電力会社の社長は、年収7200万円でしたっけ。
        あの社長、人間的に優れているんですか?
        世の中って、そんなもんでしょう。

        > 奥様な訳でもないただの30代無職に

        その考え、醜いですよ。
        「目くそ鼻くそを笑う」ってご存じですか。
        無職だから言う価値がないとの考えでしたら、あなたも鼻くそですね。
        その彼氏、すごい収入なんだね~、と素直に褒めておけばいいじゃないですか(もし自慢だったのなら)。

        自分の仕事に誇りを持っていれば、収入の上下はあまり気にならないと思いますけどね。
        年収数千万なんて、人口の数%もないでしょうし。
        トピ主さん自身が、仕事に不満を持っていませんか。

        トピ内ID:0350602647

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        気にしなくても

        しおりをつける
        🙂
        ゆか
        私だったら自分の友人に夫の年収言わないかな~
        夫はあまり年収はよくありません。普通のリーマンです。
        でも一生懸命働いてくれてるし、収入面以外の所でもいい所が沢山あります。
        いくら年収が良くても人を見下したり妻を家政婦扱いする夫は私は嫌です。
        例え年収1千万の人と夫か、、、、と言われれば即答で夫です。
        自分が思う素敵な夫はお金で買えません。

        私が妻友人のように言われたら「収入以外なんもないのかな。この人」と思って
        距離置いちゃいます。

        トピ内ID:2692781230

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        女王様度自慢に巻き込まれただけでは・・・。

        しおりをつける
        ぱり
        結婚に憧れ・焦り?敗北感がある女性からの奥さんへのジェラシー&いやみに、「そんなことないよ、結婚って家計運営結構大変よーー」からはじまり。
        「よし、ひっかかったー。そんな大変なのーー。」と、私のほうが大事にされているーーという確約がないものから比較することで安心度をはかり、自慢話に転じていっただけかと思います。
        友人の女性は、男性からのプロポーズへと進展しないのでは?なんだかあせりからのあら捜ししちゃおうといった対象となったのではと思いますよ。
        10年後見ておれ!とマネジメントやマーケなど必死に勉学に燃えられて、ボーナス数倍アップという喜びをご夫婦2人の喜びとして、いつかぽろっと話をされたらいいのではないかなーと感じました。大変な時代ですもの、これを奮起剤にしちゃいましょう。

        トピ内ID:9059065045

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        無節操な妻、下品な妻の友人。

        しおりをつける
        💡
        アスクロン
        旦那やボーイフレンドの年収を話題にするとは、
        貴女の妻とその友人は稚拙で下品な部類に属するのですね。

        友人に年収を漏らしたのは「妻」です。
        それだけでも糾弾に値しますが、
        友人ボーイフレンドと比較して、御主人を低収入と罵るとは言語道断。
        ヒトとしての在り方を問うべきと提言します。

        しかし、そんな女を妻としたのが不幸の第一歩。
        さらには下品な友人と付き合いがあるのが不幸の第二歩でしょう。

        でもね・・・
        「言い返す」なんて思考が出て来る様では、貴方の程度も知れると言うものです。
        残念な登場人物ばかりのトピですね。

        トピ内ID:0946877783

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