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    共働き夫は何をすればいいのでしょう?

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    😨
    タロウ
    話題
    30代の会社員タロウです。
    妻(30代・会社員)に家事分担のとこで度々文句を言われるので、何がいけないのか、何を改善すればいいのか教えて頂けませんか。。

    妻にここで相談したら?と教えてもらい投稿しています。

    妻は溜息ついて白けた顔をするだけで、何々をしろとはハッキリ言わないのでサッパリわかりません。

    私の生活パターンは、

    朝6時半起床、2人分の弁当の詰め込み作業、朝食、8時前に出社、22時頃帰宅、夕食、風呂、晩酌&テレビ、就寝

    妻は、

    朝7時起床、夫見送り、朝食、片付け、9時過ぎ出社、帰宅前にスーパーで買い物、20時過ぎに帰宅、夕食作り、夕食、弁当の準備、洗濯、風呂、夫帰宅

    こんな感じです。

    私は火曜日がノー残業デーで、18時には帰宅出来るので、この日は私が食事の用意をする約束になっていますが、早く帰れるのが嬉しくてつい飲みに行ってしまい、結局いつもと同じパターンになることが良くあります。

    私も帰宅後元気があれば洗濯などをすることもあります。
    でも普段は疲れているので、なるべくゆっくりしたいです。
    一応、自分の食器や弁当箱は、自分で洗います。

    あと、少し前から妻は体外受精の治療を始めており、仕事を抜けて病院に注射を打ちに行ったりしていて、これも結構しんどいみたいです。
    週末の通院は私も必ず付き添っています。

    こんな感じなんですが、どこを改善すれば妻が喜ぶでしょう?
    いつもは優しいのですが、時々物凄く冷静に淡々と苦言を呈してくるので、感情的な女性より却って恐いです。。

    何かアドバイスを頂けますでしょうか。
    よろしくお願いします!

    トピ内ID:3409478332

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    収入は?

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    はあ
    勤務時間などは考慮されるべきですがおおざっぱですけど、
    収入が50:50なら、家事も50:50でフェアだと思います。

    あと食洗機とルンバを買う。

    収入がそれなりにあるなら、時々家事サービスを入れる。

    収入比がわからないので何とも言えないけど…
    とりあえず主さんは、風呂に入ったらあがる時に風呂掃除したら?
    あと土日は食事作るとか。

    今の状況じゃ、主さんは殆ど家事してませんよね。
    奥さん専業主婦じゃないんだから、そりゃ不満はたまるでしょう。

    トピ内ID:4063200229

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    やってくれればやってくれる程嬉しいですが

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    blank
    m
    難しいですよね。主さんのお気持ちも、奥様のお気持ちもわかるような気がします。

    まずは、奥様が目の前で家事を始めて、それは主さんでもできることなら一緒にやるのはどうですか?例えば、お皿洗い、洗濯物をたたむなど。
    後、水回りのお掃除してもらえるととても嬉しいです。洗面所、風呂、トイレ。
    せっかく食器洗いされるなら、ご自分のだけじゃなく、奥様のも一緒に洗ってしまう、とか。

    「普段は疲れているので、なるべくゆっくりしたい」はマズイですよ。奥様だってそう思っていますよ。お仕事と通院があるなら、主さんよりお疲れでしょう。
    そう思っていること自体が顔と態度ににじみ出るんですよ、きっと。それは妻から見ると「私だってゆっくりしたいわ」と思うと思います。
    二人共疲れているから、二人で手分けしてイヤなことは早く片付けて、二人でゆっくり休もう、と思ってもらえると嬉しいです。

    トピ内ID:5611036191

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    問題は分担ではなく態度

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    blank
    kira
    参考までに我が家のルールというか、何となくこうなったという流れ。どちらかが働いてる時(家事も仕事も)はもう片方も働く。
    トピ主宅で言うなら、夫が本当に仕事で遅くなっているなら、妻も夫が帰宅するまでは働く(家事)。
    トピ主家の起床から夫帰宅までの流れは問題無いように感じます。

    問題は火曜と帰宅後の態度。
    問題1)たまの時間を取れる日に妻や家事より自分の楽しみ優先。
    問題2)家計的に毎週飲みは多い。
    問題3)毎週遊べるトピ主に対して妻も毎週家事もせず遊びに行ける時間・気持ちの余裕があるのか?

    我が夫は早く帰れる日は私と何をするか楽しみにしていて、私が楽できるよう家事もしてくれ、お金を使うなら私と使いたい、お酒を飲むなら私と飲みたいと言ってくれるので、トピ主は妻・家庭に愛情が薄い・無関心の印象を受けました。

    何をすれば妻が喜ぶか?
    火曜は妻を優先。楽しみの飲みは月1程度に。
    トピ主が火曜に遊ぶ分、妻が家事をしない日も作る。
    妻が家事をしている目の前でテレビ見たり酒飲んだりしない。妻が目の前で家事を始めたら自分も加わる。
    以上は夫が普通にしていることです。

    トピ内ID:4124043864

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    何でもやればいい

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    blank
    くも
    トピ主さんの思ってる「でも普段は疲れているので、なるべくゆっくりしたいです。」これって、奥様も同じだと思いませんか?

    でも、トピ主さんは晩酌やテレビの時間があっていいですが、きっと奥様はその間も、洗濯物を畳んだり、翌日の準備をしたり、晩ご飯の後片付けをしたりしてるのでしょう。

    トピ主さんが元気のあるときにしかやらないことを、奥様は疲れているときにもやっているのです。
    それを考えたら、疲れてるからとか、つい飲みに行ってしまってとか、おかしいと思いませんか?

    まして、妊娠はトピ主さんは代わってあげることはできないのですから、洗濯もお二人分の皿洗いも、トピ主さんが率先してやることにしてもいいくらいだと思います。

    少なくとも現状でも、洗濯は週の半分はトピ主さんがやってもいいと思うのですが、いかがでしょう?

    また、他にも掃除や日用品の買い物など、奥様が日々やっているであろうことがリストにありません。トピ主さんは、シャンプーが切れたときなども自然と補充されてるように思っていらっしゃいませんか?

    一度奥様が何をしているのか、細かく観察して、手伝えそうなことを見つけることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:8851649572

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    共働きで体外受精の治療中では

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    blank
    もんさん
    かなり負担であると思います、
    奥さまは今現在とても頑張らってらっしゃいますし

    買い物は週末にまとめてお二人で。
    日々の補給的な買い物は奥様。

    風呂掃除は帰宅時間が遅い夫が後で入ってその後行う。

    火曜は直帰、家事全般夫。(妻はソファでごろ寝でOK)
    週末も夫がメインで家事。(二人で仲良くご飯作りってステキ)

    ちなみに
    私の夫は
    書いた以上に家事全般してるので
    トピ主もできるはず。
    (帰宅時間がもっと遅くてもです)

    疲れていてゆっくりしたいのは
    妻も同じですよ。
    労わって仲良い夫婦でいてくださいね。

    トピ内ID:9418055984

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    え?

    しおりをつける
    ゲキカラ
    なんかあきらかに奥さん負担が多いけど
    それをわからないって旦那さん側から書き込みって、なにかの冗談?
    隠しておけばいいのにノー残業デーに飲みにいっちゃうことまでかいて(笑)奥さんが旦那さんの言い分をそのままかいたのかな?

    ただ、かといって家事を分担しても旦那さんの仕事時間を考えたら半分くらいをこなすというのも難しいんだろうけど。

    収入とかによるかもしれませんね。
    旦那さんが養うだけ稼いでて奥さんは自分のキャリアのために働いてる、という状態なら多少大変になってしまうかもしれないし、共働きじゃなきゃとてもやっていけない収入ならもっと旦那さんが家事に協力的になるべきだし。
    もしくは生活費は旦那さんが賄っていて奥さんは稼いでるだけだいぶお金の自由がきいてるとか?

    でも不妊治療は大変ですしね。5時くらいに帰宅のパートならバランスとれてるけど正社員で8時帰宅なら家事ほとんどはちょっとキツいかな。

    弁当はやめて外食でよくないですか?
    週末のごはん、毎日の風呂掃除とゴミ出しなど簡単な家事は旦那さん専用とか。

    奥さんは仕事、妊娠した後どうするんですか?

    トピ内ID:0457151765

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    私も共働きです。

    しおりをつける
    🐧
    共働き
    まずどんな「文句」を言われるのか書かれていないので、いけない所と改善すべき所を
    お伝えできないのですが、トピ主さんは奥様が行っている家事を全て把握されてますか?

    単に省いているだけかもしれませんが、ゴミ捨てやトイレ・お風呂の掃除や用意、
    掃除機や雑巾がけはどなたがされているのでしょう?
    土日はトピ主さんが料理をされたりしているのでしょうか?
    毎日ではないですが、布団を干したり、窓を拭いたり、換気扇を掃除したり…
    普段トピ主さんが当たり前に使用できているものも奥様がしっかり家の中をケアしているからですよ。

    うちはゴミ出し(分別などもあって結構面倒なので助かっています)と
    お風呂の清掃、土日の食事、掃除機をかける、布団干しは婚約者が行っています。(当方女性です)

    トピ主さん普段は疲れているので、なるべくゆっくりしたいとのことですが、
    奥様は疲れていても夕食、弁当の準備、洗濯をしていますよ?

    まず奥様のされている家事を全部把握するのと、週に1日は完全に奥様がフリーになれるように
    されていはいかがでしょう?
    お互いに感謝の気持ちが大事だと思います。

    トピ内ID:0278808340

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    食事関係と掃除かな?

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    🙂
    くま母
    2人の生活パターンを書きだしていますが、明らかに奥様の負担が多すぎです。
    タロウさん、それを感じませんでしたか?
    多分、普段その事を感じていないし奥様に感謝していないから、家事の事で度々文句を言われるのでしょうね。

    書くことないからって 2人分の弁当の詰め込み作業、晩酌&テレビ ってこんなものまで書く必要あるの?
    しかも「元気があれば洗濯などをすることもある」とか「一応、自分の食器や弁当箱は、自分で洗います」って普段大した事してないなって思いました。

    でもタロウさんもお仕事が忙しいでしょうから、改善点としては

    夫が弁当作り担当になるか弁当自体を廃止
    ネットスーパーや食材宅配を利用して、仕事帰りの買物負担軽減
    休日は夫が夕飯を作るか外食する
    入浴後すぐに夫が風呂掃除
    ルンバを使う

    お金は今よりかかりますが、奥様が心身共に楽になる=妊娠の可能性が高まる 場合も多いので。
    今の奥様の状態では不妊治療の効果が出にくいと思いますよ。

    最後に夫からの「いたわりの言葉」があればとても嬉しいと思います。
    タロウさん、がんばってください!!

    トピ内ID:8770949302

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    火曜日と注射の日。

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    blank
    momonga
    直帰して、
    >夕食作り、夕食、弁当の準備、洗濯、風呂、

    以上をこなす。
    普段はトピ主さんの方が帰宅が遅いので仕方ないでしょうが、
    火曜日は遊びに行くのですよね。
    それでまた水曜日は遅く帰って、「疲れてるから家事できない」なんて言われたら不機嫌になります。

    トピ主さんは奥さんが毎週決まって飲みに行って、その日は家事をしない(トピ主さんに丸投げ)
    次の日も疲れたと言ったら、不快ではありませんか?

    されて嫌なことはしないで、できる事を率先してしましょう。

    注射の日は夫婦のための痛みですから、できるだけ残業を早く切り上げて、早く帰って家事をしましょう。

    できたら、休日に夫婦で買い物をして何日分かのおかずを作り冷凍しましょう。
    平日が楽になります。
    平日の帰りにスーパーに寄るだけでとても疲れます。

    トピ内ID:3002521734

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    タイミングと労い

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    🐷
    771
    個人的には洗い物と風呂掃除をしてくれたらバランスがいいなぁと感じるのですが…

    それはさておき、やってくれてありがたいタイミングってあると思います。
    自分が家事をしている間、相手も家事をしてくれているとほっとします。
    逆に1日トータルして作業の分配が整っていても、仕事から帰ってご飯を作っている間にあからさまに寛がれると、なんかずるいなぁって気分になります。
    二人で家事を片付けて一緒にゆっくり晩酌とかしてると『私達って素敵な共働き夫婦かも♪』と思ったりします。
    これはほろ酔いだからかもしれませんが(笑)。

    あとお互い平等でも、お礼とか労いとか口にしていると気持ち癒されますよね。

    トピ内ID:7794047786

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    まずは

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    🐤
    にわにはにわにわとり
    残業を1時間切り上げて、9時に一緒に夕食をとる。朝はタロウさん自作の朝食で妻をやさしく起こす。奥さんは、8時帰宅で、まずは野菜ジュースを飲んでもらって、ゆっくりしてから、夕食を作ってもらう。

    洗濯乾燥は、自動の洗濯乾燥機で。食器洗いは食洗機。弁当は負担ならば外食にする。

    風呂を出るときに、スポンジで一通り洗っておく。ゴミの仕分けとゴミ出し。

    火曜日は、7時に待ち合わせして、外食デート。

    土日は二人で寝坊して、太郎さん自作のブランチ。

    これでどうでしょうか。夫婦仲がいいと、コウノトリもやってきますよ。奥さんも疲れています。特に仕事で疲れて8時に帰ってきて、10時までに夕食作って一人で食べて、洗濯風呂では、相当イライラすると思いますよ。

    トピ内ID:8012599070

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    あなただけゆっくりしたいんですね

    しおりをつける
    blank
    みかえる
    >でも普段は疲れているので、なるべくゆっくりしたいです。
    それは奥さんもでしょう?
    あなた、何もしてないじゃないですか。
    お弁当のおかずを詰めるだけ。
    そんなの、何かしたうちには入りませんよ。
    共働きでしょう?
    なんであなただけが楽をするのですか?

    トピ内ID:5393161164

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    少なすぎです

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    決まっている(実行している)家事は、弁当詰めと自分が食べた弁当箱と食器を洗うことだけ。
    共働きでは、少なすぎです。

    火曜日についつい飲みに行ってしまい食事作りができないのなら
    週末の全ての食事作りをしてみたら?

    週末って、早起きしないから、朝食兼昼食(ブランチ)、そして夕食作り。
    それで4回。奥さんは平日の食事を作っているのだから、それぐらい出来るでしょ?

    当然、週末の食事作りのための買い物も、タロウ君が土曜日の朝にします。

    週末の洗濯もタロウ君がしましょう。なに、洗濯機回して、干して、畳むだけです。

    週末の掃除は、必ず夫婦一緒に。

    出来るだけ奥さんの週末の家事をタロウ君が受け入れて、奥さんをのんびりさせましょう。

    それから、平日でもゴミ捨てはタロウ君がしましょう。
    ゴミ集めから、袋詰め、捨てに行くまで一式です。

    なに共働きの我が家では、夫がもう19年間続けていますから、あなたに出来ないはずは無いです。

    ガンバ!

    トピ内ID:4747387674

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    休日は?

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    blank
    町のマリー
    休日の様子が書かれていないんですが、どうなっているんでしょう。
    トピ主さんは平日は22時帰宅ということなので、お疲れなのは大変わかります。
    でも、休日は率先して家事をするようにすれば、奥様も見直すのでは???

    火曜日のノー残業デーは夫婦で飲みに行かないのですか?

    トピ内ID:6821919990

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    男性は・・

    しおりをつける
    🐴
    こう
    察するのが苦手だし、奥様は口にするのも嫌なほど呆れているか疲れていらっしゃるようですね。

    お仕事もなさっているので基本トピさんが疲れ、解放されたいときは妻も同じと思った方が良いです。
    家事も疲れも分かち合う。自分だけ先に楽するのはダメです。無理にでも余裕を装って譲れば奥様の心にも響きます。その後倍ゆっくりできるかも。

    お子さん、欲しいでしょ。
    ならば・・こっちも頑張ってください。

    トピ内ID:5632622669

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    「何をすれば」って

    しおりをつける
    🐤
    なない
    わからないのが信じられないです。

    >つい飲みに行ってしまい

    ものすごく数少ない家事分担すらやってないで、「何をすれば」って。
    馬鹿なの??と私が妻なら思いますね。

    そして、
    >疲れているので、なるべくゆっくりしたい

    妻だってゆっくりしたいの、当たり前でしょ?

    まず、やると約束した家事は、最低限やりましょうよ。
    それから、平日の夕食後、なんで、お弁当の準備している間に洗濯とかしてあげないのでしょう?家事している人を目の真に晩酌しといて、「なにをすれば」??

    あと、家事って、細々したことの積み重ねなんです。
    靴下が脱ぎっぱなしなら、拾って洗濯かごへ
    台所にしょうゆが出てたら所定位置へ
    郵便物がきてたらあけて、よんで、よりわけて
    洗剤がきれてたら、ストックから補充して
    洗濯機の糸くずフィルターがいっぱになったら掃除して

    みたいな。それぞれは些細なことですけど、細々全部やると、毎日30分とか1時間とか、意外と時間かかる分量があるもの。主さん、奥さんがやってるのは弁当、洗濯の「たった2つ」だと思ってません?

    トピ内ID:2266571110

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    (仕事+家事)で同じ時間くらい働く

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    blank
    ajisai
    共働きの家事分担で一番上手くいくのは、収入に関係なく、2人の仕事と家事育児に従事する時間を同じくらいにすることだと思います。

    収入の多い少ないで家事負担の割合を決めると、
    例えば
    「毎日午前様で休日出勤有りだけれど収入は低い」人がほとんど家事を負担し、
    「定時上がり、もしくは残業少しだけれど収入は多い」人が家事をほとんどしない、というケースも出てきます。

    それに、時間と労力、個人的感覚もあり、家事を公平になるように分けるのも難しいものです。
    ざっと10分で掃除機かけて掃除終わりの人もいれば、時間かけて拭き掃除もする人もいますしね。

    なので、同じくらいの時間働くようにするのが一番わかりやすいし公平だと思いますよ。

    起床時間と就寝時間を同じとして、遅く家を出るほうがその時間に家事をする。

    早く帰る方がその時間家事をする。
    後から帰った方も相方が家事をしている時は、何か別の家事を見つけてやる。

    あとは体調に応じて調節する、と。

    もう一つ。
    言われてしかしないのはお手伝いです。
    自分でやることを探さないと「やった」うちには入りません。

    トピ内ID:4037441906

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    自分がやらなくても

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    blank
    デラックス
    自分がやらなくても妻がやってくれるという意識が一番嫌
    仕事が終わって元気のある人はいないという意識はないですか?
    自分がやらなくても妻が全部やってくれるんだからいいや
    と言う意識がよくないです
    自分はつかれているからゆっくりしたい
    だって、妻がやればいいんだから。。
    最悪です
    改善策を人に聞くよりも
    自分がこれだけ疲れてるんだから、妻だって疲れてるよなぁ
    と思えば、自分から動けると思うんですけど。。
    会社でも人に言われないと行動できないんですか?

    トピ内ID:3687539489

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    共働き歴10年Overの男から

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    🐧
    shin
    今の貴君には共働きの夫たる資格がないです。急な仕事が入ったのならともかく
    つい飲みに行ってしまうなど、あるまじき行為です。約束は守るべきです。

    それと家事は主体的に行うものです。言われたことだけやるなら子供の手伝いと
    同じです。主体的家事の具体的な内容はすでに書いてくれている方がいるので
    それを参考にしてください。

    でも主体的家事は約束が守れるようになってからですね。今の貴君には敷居が
    高すぎると思います。

    トピ内ID:1259766116

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    共働きとは言えないかもですが・・・

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    パートに出ている主婦です。(子どもあり)
    パートとはいえ、日によってはフルタイムの時もありで・・・
    夫が早く帰ってくる日もたまにあります。
    トピ主さんの、普段は疲れているのでゆっくりしたい
    気持ち分かります。うちの夫もそうだろう・・・と
    帰宅後、食事・風呂・パソコンで持って帰った仕事(?)を
    しているのかと思ったら、リビングで寝ていたり・・・
    そのとき私は、食事の片付けや、風呂掃除、洗濯など
    朝が早いので夜家事しているのに・・・一度静かに切れました!
    人が作業しているのに無神経に寛ぐな・・・って
    100%寛がず「勉強の本を読む」とか「家事することない?」と
    声かけるとかできないか?って言ったかな。
    夫対私、手取り収入だと4対1くらいだけど
    自宅にいる時間は2対3くらい。
    人から言われる前に動けると嬉しいです。
    または人が家事している前で堂々とのんびりしてるとなんだかな~
    って思います。気遣いがほしいです。

    トピ内ID:5878223505

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    ウチの夫のやっていることを書いてみます

    しおりをつける
    blank
    さき
    共働き夫婦です。

    我が夫の家事分担を書いてみますね。

    平日
    朝、昼食用のお弁当作り
    決められた日にゴミだし
    夜、週の半分くらいは夕食作り
    週の半分くらいは洗濯物干し・畳み

    休日
    風呂掃除
    台所のシンクの掃除
    昼食作り
    半々で夕食作り
    洗濯物干し・畳み
    アイロンがけ

    ってところでしょうか。

    それでも夫は平日でもビール片手に晩酌していますよ。

    我が夫から見れば、トピ主さんは「全く何もやってない」と言えますね。

    まずは上記に挙げた家事を全部やってみてはいかがですか?

    トピ内ID:7941533040

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    仕事が終わった後の家事は疲れますよね

    しおりをつける
    blank
    大福餅
    ならば、トピ主さんのやることは

    1・奥さんに仕事を辞めてもらい専業主婦になってもらう
    2・トピ主さんが仕事を辞めて専業主夫になる(但し、奥さん不妊治療中なら厳しいかも)
    3・奥さんと離婚して、専業主婦希望の女性と再婚する。

    因みに私の友人の夫は3のパターンです。前の奥さんがキャリア志向でだんだんすれ違いが増えて、夫婦で話し合いの結果円満離婚したそうです。
    その後 友人と会って、最初は彼女もキャリア志向かと思っていたらしいのですが、以外に家庭的な友人は私達が驚くほどさっぱりと仕事をやめ、いまは子供もかわいい盛り、幸せオーラを振りまいていますよ。

    トピ内ID:3994448815

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    んー

    しおりをつける
    😉
    かかな
    食洗機と全自動乾燥付き洗濯機を買ってはいかがでしょうか。

    あとルンバ。

    どちらかがやらなきゃ…ではなく、二人で楽をする方法を考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3317119178

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    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚19年目40歳代後半で共働き(夫婦共フルタイム)子供はいません。

    夫がノー残業デーで私より早く帰宅する場合を。
    まず洗濯物の取り込みと片付け

    帰宅途中に買い物をして私が帰宅

    私が夕食の用意をしている間簡単な風呂掃除とお湯張り

    夕食の用意がもう少しかかりそうな時は簡単な部屋の片付けと掃除と分別ゴミの用意

    私が台所を使用している状態なのでそれ以外の家事をしてくれてます。(分担作業の同時進行)
    つまり二人で夕食を食べ片付けた後は丁度いい感じにお風呂が沸いてて入浴でき、
    就寝前の1時間程度の自由時間がある曜日となります。

    お茶するもよし読書するもよし、ほっと一息出来る時間があるかないかは、
    働く主婦にとっては結構ポイントなんですよ。

    トピ内ID:0496075366

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    奥さんを見る

    しおりをつける
    blank
    いくら
    あなたが食事を終えたとき奥さんなにしてる?
    あなたがテレビを見てるとき奥さん何してる?
    あなたが携帯やネットを見てる間奥さん何してる?

    洗い物?
    洗濯?
    掃除?

    よ~~~く見ておいてください。

    明日、それ、やりましょう。

    大丈夫。まねするだけ。同じことするだけ。
    簡単ですよ~誰にでもできることですから。

    やる気!さえあればね。


    それくらい見なくてもできる?

    なら今からやってね♪

    もし、奥さんから感謝の言葉も欲しかったら一言言ってからやるといいよ。
    「洗濯物あったらだしなよ、一緒に洗っとくよ」とか
    「お風呂掃除するけどすぐお湯いれちゃっていいかな?」とか

    一言は一個先のことにしてね。
    洗濯する~?とかお風呂掃除やったほうがいい~?じゃなくてね。

    ○○するけどついでにやれることあるか?って感じでさ。

    そうすると本気で家事をやる気が伝わっていいですよ~♪

    きっと奥さんからは
    「ありがとう!じゃあこれも一緒に洗ってね」とか
    「ありがとう!じゃあ今日は早めにお風呂はいっちゃおうね!」なんて答えがもらえると思います。

    トピ内ID:0405148074

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    すもも
    平日トピ主さんの在宅時間が10時間、奥さんが13時間
    睡眠時間を6時間と想定すると、フリータイムが4時間と7時間
    この比率で平日家事を負担するのが「妥当」とするとトピ主さんは少なくとも家事全体の1/3を負担する必要があります
    ・・・1/3って、「お手伝い」「何をしたら良いかわからない」レベルよりはもう少し主体的に取り組まなければいけない数字だと思います

    休日は二人とも同じように時間があるので、家事は「折半」が基本と考えます

    生産性にあまりに大きな差があるとまた話は別ですが、正社員同士のカップルであれば基本的に「時間的な負担」が同程度になるように役割を分担するのが一番合理的だと私は思います

    トピ主さんの家事負担1/3が「妥当」と考えると平日5日のうち1~2日は夕飯作るのが「言わなくても当たり前」です。こういう状況で「つい飲みにいっちゃった~」と言う発言・・もう白けるしかない感じ。
    体力的な話(子作りについては夫婦共同に責任ありますよね)や睡眠時間を含めた比率で配分したりするとトピ主さんが負担すべき「家事」はもっと多いと想定する方が妥当、という考え方もできますね

    トピ内ID:0613105167

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    自分の分は×

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    🐤
    ゆう
    協力しようとするお気持ちのあるトピ主さんなので頑張ってほしいです。

    一応自分の分の食器とお弁当箱は洗うとありますが、

    「ご飯の支度は私が二人分するのに、何で自分の分だけ片すの」

    と思います。自分の分だけでなく奥様の分もしましょう。

    洗い物を全部しなくても、お茶碗とお箸だけは二人分洗うとか。

    自分の分だけは絶対NGです。

    あと病院通いされてる間は、ついつい飲みに行くはやめましょう。

    たまには飲みに行っていいと思いますが、事前に「この日は会社の同僚と飲んで来るからご飯いらないよ」と言っておけば、奥様もお買いもの夕食作りをしないで、お友達と外食して帰れるのでは?

    トピ主さんが作ってくれると思うから何も準備せずに帰ってきて、お腹すかしていたら、いやになってしまいます。

    トピ内ID:1425843434

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    奥様だって疲れてますよ、主様より更に。。

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    🎂
    妻1。。
    主様、ご自分は帰宅後疲れているから、何もしたくない。。

    奥様だって、疲れてみえますよ。女性のほうが体力ないですしね。

    体外受精も大変負担です。

    なのに何でも全部、おしつけて。。

    奥様が倒れるか、離婚になる前に、その甘えたい質、捨てましょう

    トピ内ID:3930539169

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    改善方法は。

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    通りすがり
    トピ主は妻の生活パターンを書いてますよね?

    その中の家事にあたる、朝食の片付け・買い物(事前に必要なものを聞いておく)・夕食作り・お弁当の準備・洗濯のどれか1つでもこれから毎日続けてみたらどうです?

    いっぺんに多くなるとやらなくなりそうなので、まずは1つずつからですよ。
    それから徐々にやることを増やして行けばいいんですから。

    トピ主が書いてある奥様の家事は最低限のものですからね。
    他にもっとやってくれているんですよ?

    トピ主が疲れてる以上の疲労感を奥様は感じてるんですがね。
    奥様だって早く帰れるときは嬉しくて友達とディナーだってしたいんですがね。
    自分の食器&弁当箱は洗ってるって自慢にもなりませんがね。

    私が妻なら・・・迷わず「さよなら」しますよ。

    トピ主は自分が逆の立場なら怒れないですか?
    自分が奥様の立場なら何を頼みたいと思いますか?

    そして。
    奥様の、負担をどうすれば減らせるんだろうって考えたことはないんですか?

    トピ内ID:0686210480

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    お互い...

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    kana
    「普段は疲れているので、なるべくゆっくりしたいです。」

    同じように妻にも普段ゆっくり休んでもらうようにしたら良いのです。

    そのためには何をするのか考えてください。

    私の場合は、料理以外全て夫がしてくれます。毎日です~夫だって仕事で疲れているのに、感謝してます。私が料理している時に、洗濯と部屋の掃除をしてくれます。寝る前にはマッサージ付きですよ。もちろん兼業です。

    トピ内ID:8242177777

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