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    ぱぐ
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    昔(父母50代半ば)は、女性が男性の家に入る、本籍を男性実家にする、長男が跡を継ぐ、結納をする…などあったようですが、現在の結婚の感覚はどのような感じでしょうか?

    最近結婚しました。
    私(女)の家系は父母が田舎出身という事もあり、結納をしない事(食事会のみ料亭でしました)や夫の親が私の実家に挨拶等に出向かない事が不満に感じていた様です。
    一方、夫の方は、二人で話し合って決めてくれたら良い、という感じでした。一切の口出し等もありませんでした。
    結婚が決まってすぐ、このような両家の価値観の違いというか違和感にずっと悩んでいました。
    皆さんが結婚された時(できたらここ10年内に結婚された方)
    両家の結婚観の違いはありましたか?
    結納はありましたか?
    夫の両親は妻の実家に挨拶にいきましたか?

    トピ内ID:6950155451

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    くも
    私が結婚したのは、もう6年ほど前ですが、そのときでも結納なし、両家食事会でのあいさつのみで、特に違和感なく決まったように記憶しています。

    感覚としては、二人が結婚して一家を作るので、両家とも子育てもこれで完了で良かったね、という感じだったように思います。

    私の姉は、10年ちょっと前に結婚したように思いますが、そのときは結納はありましたが、それ以外で義兄のご両親があいさつにお見えになったことはなかったように思います。義兄の実家はけっこう山奥のように聞いているので、田舎だと思いますが、10年以上前でもその程度でしたよ。

    家同士のことになってしまうと、その後もお互いの実家が事あるごとに乗り出してくるようなことにもなりかねないですし、嫁が所属する家を移るという感覚は、最近はないところのほうが普通ではないでしょうか。

    トピ内ID:8794649270

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    基本長男側に合わせる

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    そうさね
    トピ主さんと逆の感じです。うちの親がお金は出すけど基本は口を出さない派。夫親は結納金とかも払ってきっちりするところはおそろしくきっちりやる派(しかも古くからの農家の長男)。もちろんうちにもご両親そろって挨拶に来ましたよ。まあ、彼らの中ではそれが普通なのでしょう。いろんな意味で私の中で「当たり前」なことが「当たり前でない」ので驚かされることばかりです。

    なんというか、異文化交流みたいなもんで、私もそこに仲間入りできればいいなという心持でいます。実際、義理の両親、悪い人ではないし、尊敬もしているので。


    ただ、できるだけ両家の両親を不快にさせないようにトピ主夫婦が動く必要があることは確かです。ええ、すっごく難しいことだと思います。私も両家が集まるときは胃が痛くなります。まあ、うちの両親も義理の両親もうまくやってくれるため、何も問題は発生しないのですが…すっごく気を使います。

    トピ内ID:3573727993

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    いつの世も悩みは同じようですよ

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    中古嫁
    私が独身時代、既婚者の先輩が同じ悩みを言ってましたよ。

    挨拶・お金・礼儀

    マナー本が色々あり、地域色もあり、家風もあり、当事者の感覚もあり。
    大抵、そこで問題なくって人は、お見合いの人でしたね。

    そんな私は、結婚の申し込み当日に、超超超超直前で義母召喚され
    親子で親に挨拶に来られましたよ・・・
    パニくった両親が、式場や結納に言及し、仕切った事を根に持ち
    未だにネチネチネチネチ。
    親の悪口って、結婚生活で禁句じゃないですか?
    それを怒ったら姑に土下座させられましたよ。
    一生忘れません。
    挨拶ありましたが、お互いの「マナー」をした結果失敗。
    結納ありましたが、お互いの「常識」を通した結果怨恨。
    両親の結婚観の違いが、子に以心伝心。夫婦不和の原因に。
    そして、それは「子育て論」に影響ありまくり。
    最悪です。

    まぁ、経験上聞いた話上
    「最初にコケタ結婚は白紙に戻した方がいい」
    が、私の結論です。
    本当に、夫婦当人同士で親に振り回されない意思疎通が出来ていないと
    結婚は地獄奴隷の入り口だと知りました。

    トピ内ID:3325294436

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    60代、嫁であり姑でもありです。リベラル派です。

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    お古
    結納ありません。もっらった、もらってやった、もらわれたの環境でなっかた。私と夫は、女性売買精神から来るものとして、拒絶。
    女性が男性の家に嫁ぐ意識なし。

    私は、主さんの夫実家と同じ考えかもしれません。
    二人が中心で、親は一切口出しをしない。独立した他人同様の家庭を持ったと考える。
    家長制度を色濃く残した嫁は連れてくるなと息子に言っていました。
    三人の息子がいます。親から籍抜いて自立する。嫁は息子のもの。夫実家の所有物ではない。
    嫁は他人。お互いのアラ探しをしあわないよう、敷居をまたぎあわない。
    外で会食をする。
    跡継ぎは作りません。お墓も残しません。自分たちで好きなように人生を踏んでほしいです。

    嫁の親とも会食でごあいさつ。なにせ我が家、チョイセレブで住まいも人が憧れる場所。嫁実家がツアーまがいに家の中をじろじろ見られ、私どもが死んだら、相続でこれもあれも手に入るかもと期待されては困ります。
    嫁実家の実情にも興味もちませんよ。

    実家に依存せず、干渉されず、息子夫婦には自力で家庭を築いていってもらいたい。

    トピ内ID:0795731520

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    二人で決めた

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    koto
    去年結婚しましたが、ほとんど2人で話し合って決めました。
    私は結婚式はやるとしても小規模にやりたかったのですが、妻実家がそれなりに盛大にやってほしいとのことだったので、そこだけは譲りました。

    結納はなしで食事会のみ、婚約指輪の代わりに記念品の贈りあい、妻実家への両親の挨拶はなし、本籍は利便性から新居から近い妻の本籍地にしました。
    姓は私の姓。新居は妻実家近くです。
    全部二人で決めて、親には相談はしたけど特に反対はなかったですね。

    トピ内ID:9487885001

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    昨年結婚しました

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    30才女
    式披露宴ナシ、結納ナシでした。
    私(妻側)の両親は確かに不満そうでしたが
    「嫁にもらうって感じじゃないからあんたも楽でいいかもね」
    と言ってました。
    私の実家に挨拶は来てくれました。
    夫は長男ですが家業農家をしているわけではないので、跡継ぎという概念はありません。
    それでも「長男うんぬん…」な発言はありますが、夫が無視をしています。
    本籍も別の場所にしています。

    両家の食い違いは多少なりともあります。
    結婚できたのだからひとまず良いのでは?
    その後も引きずってお付き合いに何か支障があるのでしょうか?

    トピ内ID:3230370601

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    18年だけど

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    エル
    スミマセン、10年を大きく超えてますが。

    結納なし、料亭で食事会のみ、本籍地は自宅です。

    都内在住ですが、夫実家は田舎です。

    ついでに、盆暮れ帰省しません。

    トピ内ID:8381873009

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    親の希望や地域の習慣を尊重しつつ、基本は私たちの意向

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    sdj
    結婚についての価値観は個々人や地域によりさまざまですが、結婚は親や家の問題ではなく私たち二人が行うものだという考えから、両親の希望や地域の習慣を尊重しつつも、基本的には私たちの意向により進めたいと考えていました。親にはこのような私たちの考えを伝えたうえで、何か親としての希望するものはないか聞きましたが、私たちの考えに任せるとのことでした。

    →両家の結婚観の違いはありません。
    →結納はしていません。家と家との結婚ではない、嫁に行くのではないとの考えからです。
    →同じ考えから、挨拶はありません。

    トピ主さんの場合、トピ主さんご夫妻が事前に両家の意向を調整するようなことはなさらなかったのでしょうか。なさったけど、難しかったのでしょうか。

    ちなみに、私は2年半前に結婚しました。

    トピ内ID:8140882231

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    結納なし

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    🙂
    りお
    義理の両親は飛行機で二時間のところへ挨拶に来てくれました。

    そこで、両家で話し、結納はなしなど決めました。

    式を海外で挙げて、両家の進行も深まり、両家は今でも一緒に旅行するほど良好な関係です。

    トピ内ID:7694209271

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    ありました

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    🙂
    ひなも
    結婚のきめごとが一番
    両家の親をたて 相談し大変でした
    うちは すべてやりました
    義理の両親の挨拶
    食事会
    結納
    など

    先に旦那様から できたら 挨拶にきてほしいなど
    伝えたらよかったのかもしれませんよ

    これから 頑張ってください

    トピ内ID:4339843966

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    当事者夫婦が実際にどういう結婚をしたかに依る

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    😀
    スリーピーダン
    トピ主さん夫婦は実際にどういう結婚をしたのでしょう。

    トピ主さんは夫さんのご実家にお嫁に入ったのでしょうか。つまり、基本的には帰省といえば夫の実家で、自分の実家には滅多なことでは行かないし、基本的にはもはや他人と心に決めるような、姑に仕える嫁見習いみたいな立場の結婚でしょうか。
    或いはそうではなくて、気ままに自分の実家にも足を運ぶし、夫の実家とは他人行儀を維持して適度に距離を取ることが容易な結婚でしょうか。

    前者の結婚なら夫さん実家側からの結納などが無いのがおかしいし、後者ならトピ主さん両親の不満ぶりがおかしいでしょう。

    トピ内ID:2334682018

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    2年前に結婚

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    妻歴2年
    私の場合は、両家とも「2人の好きにしなさい。」という感じでした。
    どっちも嫁を「もらう」訳でも嫁に「やる」訳でもなく、二人が新しい家庭を築くという考え方でした。

    結納は、
    夫実家→渡す側が決めることではないので、私の実家の判断に従う。
    私実家→母はちょっとやりたかった様子。父はどちらでもいいという考え。
    結局、結納はやりませんでした。私が断固拒否したためです。
    「支度してきなさい。」という上から目線感も嫌だったし、何より自分の値段みたいで嫌だったので。
    結納金相当額は、援助して夫に渡されました。
    今は、そんなに深く考えず、日本の伝統としてやってもよかったかなって思っています。

    夫両親の挨拶もありません。
    食事会だけにすることにしました。
    夫実家からはご挨拶の打診がありましたが、食事会にしましょうということなりました。
    夫実家は行くのが常識だからというより、私の実家の考えに合わせるので、私の実家が来るべきと考えるなら行くよ、ということのようです。

    「○○家の嫁として~」なんて言われたこともありません。
    夫は長男です(男兄弟なし)。

    トピ内ID:6654973686

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    価値観の違いはどこにでもある。

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    りん鈴
    現在の結婚制度ではなく自分の結婚についてですよね。

    昔の感覚が残る人が親世代である以上、100%言う通りにする必要はないけれど、少しや親世代の言う事を聞いてあげた方がよかったのかも。

    夫の親が私の実家に挨拶等に出向かない事を不満に思っているのなら、どうしてその時主さんが動かなかったのですか?
    あちらの親御さんも「2人で話し合って決めてくれたら良い」と言っているじゃないですか。
    挨拶に行かないとは言っていません。2人からの要望があれば出向くとも読み取れます。

    彼には「親が、そちらの親に挨拶に来て欲しいと言っている」と伝え、二人で話し合った結果、「挨拶に行ってもらう方向」で話を進めれば良かったのですよ。

    うちの場合は、主さんと逆ですね。
    結納ナシと事前に何度も伝えたのに、当日大荷物+媒酌人まで連れてきましたよ。
    大荷物の中身は結納○点セットでした。
    彼、私、私の親とビックリしました。
    その他にも価値観の違いはありましたよ。出来るだけ両家の見栄や都合、そして自分達の望むとおりになるように配慮はしました。

    そういう苦労も結婚の第一歩だと思いますよ。

    トピ内ID:7873844356

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    時代の違い

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    中年男
    トピック主さんの親の世代です。昨年娘が結婚しました。娘の夫は長男で実家はサラリーマンの家庭でした。結婚についてはすべて本人たちの意向を尊重したいという先方の考えに賛成しました。

    >両家の結婚観の違いはありましたか?
    >結納はありましたか?
    >夫の両親は妻の実家に挨拶にいきましたか?

    両家の結婚観に違いはなかったように思います。
    結納はありませんでした。
    本人たちと両親とで顔合わせの「お食事会」をしました。

    都会に住んでいることもあって、このようなカタチでも私の方に不満はありませんし、親戚筋からの文句もありませんでした。私の結婚のときとは異なりますが、まぁ時代の違いというものでしょう。

    トピ内ID:6393365667

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    私の場合

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    まりめ
    昨年結婚。
    結納無し。顔合わせ有り。実家訪問無し。ちなみに言えば口出し無し。
    双方ともに両親は60歳そこそこ。
    価値観の違いは無かったですね。
    「伝統」「慣例」とかは言われませんでしたが、
    「人さまに恥ずかしくないように」つまり「一般常識は守ってね」位でしたね(嫌みなく)

    姉の時(4年前)
    顔合わせ→結納→実家訪問全て有り。
    夫側親より口出し有り。そのくせ(夫側は)金出し無しでした。
    結納とか、結納がえしのどうこうまで姉夫のご両親から口出され、結構面倒だった記憶です。
    ですが、私の両親は「あちらの家に嫁に出すのだから」
    「女側は何も言ってはいけない」と愚痴一つこぼさずやっていました。
    偉いなぁと思います。

    ちなみに、
    私の友達が数か月前に離婚しました。
    男性側と私が友達なのですが
    結納しなかったことを、奥さんの親からずーーーーっと責められ
    (他にも色々と)、数々の口出しに耐えられなくなったとのこと。
    終わったことはどうにもならないのに。

    いろんな考え方がありますよね。
    うちの親はお金は出すけど口は出さないタイプで良かったです。

    トピ内ID:7776789616

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    去年結婚しました

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    いるまり
    妻側が関西、夫側が東北と離れてますが、結納も夫側の両親が妻宅まで来ての挨拶もありました。

    本籍地は妻の実家で、現在住んでいる所はそこから徒歩5分くらいのマンションです。

    トピ内ID:1070727306

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    なんともなかった

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    私達の場合、結納はいりませんと断りました。

    双方両親、全く問題なかったです。

    顔合わせはお互い家も近くだったので、近くの料亭みたいな所で私の両親、彼の両親が初対面でした。


    特に違和感もなく、スムーズに終わりました。

    トピ内ID:7460682096

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    うまく意思の疎通を

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    っむむむ
    どこでもそうだと思いますが田舎と都市の生活感の違いだと思います。
    田舎の人は保守的で伝統を守ろうとする習性があります。対して都市生活者はそういうことが希薄になっています。

    どちらがいいとは言えませんよね。伝統をなくしたら日本人は日本人たりえなくなりますし。

    まあ結局はすり合わせ。お互いが自分の親にしきたり等をどういう風に考えているのか具体的に聞いておくことです。

    トピ内ID:3610152509

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    誰のための結婚か

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    夏寒
    50代女性です。年頃の娘有り。
    結婚制度といえば、一夫一婦制。婚姻届け。
    厳密にいえばそれだけではないですか?
    結納だの、長男だのって、それは「嫁」制度から来るもので、ただの風習でしょう。時代は変わっています。考え方もいろいろでいいと思います。大切なことは、結婚する二人が幸せになること。周りはそれを応援する存在でいたらいいのにと思います。
    そして、お互いの家族を労り思いやる心が大切です。
    風習は法律ではありません。それぞれの考えをきちんと説明、相談して、一番いい方法を選択して行くのがいいと思いますが。

    変えられるものは、変えていっていいと思います。

    トピ内ID:1956832758

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    トピ主夫婦がどうしたいか

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    猛毒の霧風
    トピ主は早く親離れしましょう。

    ところで、トピ主実家は結納などを重んじるようですが、
    では、結婚後トピ主は実家に帰ることを許されないとかそういうことはあるのでしょうか?
    トピ主はあくまで嫁であり、実家の親はもう親ではなく、夫の親が親であるとなっているのでしょうか?

    いまどきでは夫の親がそんなことを言ったら女性から非難轟々でしょう。
    そうなるのがわかっているから、もはや結納をやらない結婚が主流になりつつあるのだと思います。

    嫁にもらうのではなくて、単に息子と結婚するだけなのですから、夫の親が嫁の親にあいさつする必要もないでしょう。
    親から「独立した新しい家庭」を気付いてほしいという気持ちの表れでもあります。

    だから今トピ主が実親を気にして夫の親に違和感を感じるのはおかしいですよ。
    トピ主に必要なのはまず自分の価値観を確立して、実親から独立して、次に夫の親の価値観を認めることだと思います。

    トピ主は嫁に行ったのでしょうか?トピ主自身にそのつもりがないとしたら、結納がなかったと夫の親を非難するのは筋が通っていません。

    トピ内ID:3338478028

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    価値観の違いでトラブルに(1)

    しおりをつける
    🙂
    あかし
    4年前に30代前半で結納をし、結婚しました。
    主人とは同い年で、主人の実家は東京近県、我が家は東京在住です。
    互いの両親の年齢も近く、住む場所も近いので価値観はも近いかと思っていましたが、実際はかなり違いがあり、トラブルになりました。

    結納に関しては2人の考えで当初辞退するつもりでしたが、先方の強い希望により行うことになりました。

    主人を通じて場所に関して相談したところ「お任せする」ということでしたので、両家のほぼ中間に位置するレストランではどうかと打診しました。
    先方のご両親は豪華なレストランでの外食、特にフレンチがお好きと伺っていたので、そういった場所を主人に相談の上手配し、先方にも了承頂きました。
    が、何と前日の夜になって先方のお母様が「家に招待しないなんて!何でそんなに隠しごとをするの!?後ろめたいことがあるの!?明日は行かない!」と突如泣き叫びだしたとのことで、当日は沈鬱な雰囲気でのスタートとなりました。(先方は1時間程遅れ、もういらっしゃらないかと思いました・・・)

    トピ内ID:1408504714

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    価値観の違いからトラブルに(2)

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    あかし
    続きです

    両親のサポートもあり、最後は比較的和やかな雰囲気で終了となりましたが、とにかく家を見たいとのことでしたので、後日改めて我が家にご招待しました。
    先方としては「挨拶に伺うのが筋」というより「家(育った環境)を見せて欲しい」というお気持ちだったようです。

    先方のご両親については主人から「堅苦しいことが苦手」と聞いていたのもあり(実際結納も略式でしたし、ラフに感じる点も多くあります)、わざわざお越し頂くのは申し訳ないと配慮したつもりでしたが、仇になりました。

    後で周囲の年配の方を中心に相談した所、
    1)東京近郊であっても、東京とそれ以外の地域では価値観の違いが大きい
    2)東京は様々な地方出身者の寄せ集めということもあり、自分の価値観を押し付けず柔軟に考える人が多いが、ずっと地方在住の方は違う(周りが皆自分と同じなので、自分の価値観を常識、従わない人を非常識と考える)

    という傾向がある、との意見を多く頂きました。
    我が家も結納や結婚は男性側に会わせるのが基本との知識はありましたので、全て意見を聞きつつ進めたつもりでしたが・・・色々難しいですよね。

    トピ内ID:1408504714

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    うちは

    しおりをつける
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    ぽん
    結婚2年目女性です。

    私たちの場合は

    > 両家の結婚観の違いはありましたか?

    ありました。
    私の両親は「親が口を出すのは当たり前」
    夫の両親は「2人の好きなように」
    結局、私の両親に合わせてもらう形になりました。

    > 結納はありましたか?

    ありました。
    夫の両親は「女性側が決めること」という考えで
    私の両親が結納を希望したので。

    > 夫の両親は妻の実家に挨拶にいきましたか?

    結納が私の実家でありましたので、そのときに顔を合わせました。
    それ以外で夫の両親が実家に来たことはありません。
    この点については私の両親は不満はないようです。

    私は、両親がいちいち口を出してくるのが不満でした。
    実家が田舎でカタい部分も多いので仕方ないか、と納得させましたが。

    家によっていろいろですね。
    私は子供には好き勝手させます。

    トピ内ID:5017914072

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    今年五月結婚 婿入りです

    しおりをつける
    すもも
    本籍は妻実家です。私の実家は東京都です。
    住んでるところは夫実家(都市部郊外ベッドタウン)です。
    家賃の差で夫の実家近くに住むことにしました
    それに都市部への交通は夫実家の方が断然いい。

    結納はしていません。
    しかし、家電・家具は私が出しました。
    結納って支度金だと思っていますので。
    それと、話を聞いたら夫の両親がお互い死別の母子家庭だったので婚礼は簡素だったのかなと。
    そんなわけで特に口も出されず。

    顔合わせはまだしておりません。主人の両親は仕事の関係でかなり遠く、時差のあるところにいます。

    秋の結婚式で初めて顔を合わせそうです。

    お互いの両親は一回り近く年の差がありますが、相手がグローバルな方なので固いことは言われませんでした。

    気軽でいいなと思ってたのですが、結婚式の準備をしてたらちょっと問題が発生。
    私の親戚の数がとても多くて、相手の親戚の数が少なく向こうの親御さんがちょっと遠い親戚まで(夫面識なし)勝手に呼んで収容人数ぎりぎりです。あーあ。
    生き別れた兄弟さんとかも出てきてもうわかんないです

    トピ内ID:9211424750

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    完全ダブルスタンダード

    しおりをつける
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    ダブスタはイヤ
    結納も結納金も全く無し。
    夫側から「もう時代が違いますから・・・」と言っていたので
    結納、挨拶は省く事に。妻側はそれを了承。
    しかしながら結婚式場等決める時になったら口を出しまくりの夫側。
    男性側の本拠地で挙式をするのが通常だと言いだす。

    そして結婚後は「●●家の嫁とは~~」と長々と演説。
    嫁は夫家に従う物としてひたすら唱える。
    結納も結納金も挨拶も全く無しでこのありさまですよ。

    だからですね、本当結婚関連の物は家それぞれなんですよ。
    最初に良い顔をしておいていざとなったらひっくり返す家も居ます。
    勿論最初から厳しい家もあれば温厚な家もある。

    ただ私みたいに完全に最初から我が家は現代の価値観の家ですよ。
    と言ってだまし討ちに会う事が無い様に祈ってますよ・・・。

    ちなみに十年以上前の結婚でした。

    トピ内ID:7512595420

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    11年前に結婚しました。

    しおりをつける
    匿名
    妻実家は田舎で両親の考え方も古く、夫実家は中都市で核家族、割と現代的な考え方でした。

    結納はなし、両家中間地点で食事会をしました。(顔合わせ)妻両親は結納がないことに不安そう。食事会の費用私たちが出しました。両家を招待するという意味で。

    挙式の前に妊娠判明、夫実家は素直に喜んでくれましたが、妻の父は「男側の親が謝りに来るのが筋」と思っており、それがなかったことが相当悔しかったようです。娘を傷物にされて挨拶無しか・・・と。

    その後挙式、親族のみの食事会をしました。費用は私たち持ち。両親はゲストとして招きました。

    夫両親は「楽でいいわ~」とご満悦、妻両親は「水臭い」と不満顔。

    でも、徹底的に「私たちが主体」を貫いてよかったです。中途半端に結納をし、親に援助してもらった友人たちは結婚後、親の干渉に悩まされています。

    私(妻)の親には気の毒でしたが、昔とは違うという事を分かってもらいたかったので、良かったと思っています。(というのも私が娘だからでしょうが・・・。兄(長男)だったら絶対許さないと思います。)

    トピ内ID:8981152687

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