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    今だに親を恨んでしまう。。。

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    マイアミ
    話題
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    悩みはタイトル通りなんですが、30歳になる今でも母親を恨んでしまいます。

    小町でよく見る毒親ほど酷くないとは思いますが、母親からの愛情は感じられず育ちました。

    20歳で家を出て結婚三年目になりますが、二歳になる娘を育てているうちに母との関係を思い出しイライラしてしまいます。

    子供が生まれてから一年に一回は帰るようになったのですが、帰ると昔の事でよくケンカしてしまいます。過去の不満がありすぎていろいろ言ってしまうんです。

    私はおかしいんでしょうか?
    根に持ちすぎですか?

    トピ内ID:2404571160

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    おんなじー!

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    NN
    主人と弟に相談した事があります。主人には「おかしくないよ」 弟には「それは 暇だからだよ」と言われました(笑) 母に直接 文句を言ってた事もありましたが だいたい本人は覚えてなくて しまいには「またそんな作り話を」とまで言われる始末… 母が死んだら この気持ちって どうなるんだろう、なんて考えてしまいます。 何のアドバイスにもなってなくてすみません…

    トピ内ID:1753022549

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    過去の住人。

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    カズアバンの囚人
    今後、お二人の関係をどうしたいのか、ということを考えないから、昔のことで喧嘩になるのだと思います。

    トピ内ID:2429767887

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    わかる気がする

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    🙂
    ともこ
    多分、その気持ちは、まだお母様の事が好きだから、過去の事を認めてもらわないと次に進めないからですよね?

    でも、個人的には、お母様が認めないならば、もうあきらめて一線を引いたお付き合いをしたほうがいいです。心は開かずに、他人だと思えれば楽です。

    トピ内ID:2595927577

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    私も

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    とまと
    同じです。
    母との楽しい思い出がありません。
    育児をしていく中で、今まで忘れていた昔の嫌な思い出が鮮明に蘇り、辛いです。
    現在、母親とは縁を切り、全く会っていません。
    会えば、必ず精神的に不安定になるのがわかりきっているので、今後も会うつもりはありません。

    根にもつというのとは少し違う気がします。
    大人になっても癒されないほど、傷ついてしまっているのではないでしょうか?
    子供の頃の思い出は、良いことも悪いことも強く心に残るものだと思います。
    ましてや母親とのことですから、よけいです。

    そして、自分の子供と関わる中で、繰り返して当時の気持ちを強く思い出してしまうのではないでしょうか?

    トピ主さんは全然おかしくなんかないと思います。
    あまり思いつめず、御自分の心をいたわってあげて下さいね。
    今ある御自身の家庭を大事にして、幸せを満喫して下さい。

    トピ内ID:7484094432

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    トピ主です

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    マイアミ
    早速レスの方頂いてありがとうございました。

    母も少し認めている所もあるんですが、最終的にはケンカになってしまいます。
    過去の不満をぶつけるとすっきりしますが、自己嫌悪にもなってしまってどうしたらいいかわからなくなっています。

    私が我慢するべきなんでしょうか?

    トピ内ID:2404571160

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それでも捨てもせずに育ててくれたんだから

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    ふう
    もうそれでよし、って割り切ったほうが楽なのでは?

    他の親と比べたり、期待したりするから苦しいのだと思います。

    トピ内ID:6477581108

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    わかります・・・

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    🐶
    さくら
    よく「親になって初めてわかる親の気持ち」とか言いますよね。
    私の場合は
    「親になって初めて、自分がどれだけいい加減に育てられていたかわかった」でした。

    そして、そのいい加減さの被害に自分の子供が遭い、
    その事で苦情を言ったところ逆ギレされ、
    言っても無駄と判断し、縁を切りました。
    父とはこっそり連絡とっていますが(笑)

    母が変わらない限り、歩み寄ることはありません。
    しかし、母も年です。変わることは無いでしょう。

    姉達は、母の酷さを分かっているようですが
    「そんな人でも自分たちを育ててくれた人だから、文句言ったら駄目」
    という考えのようです。
    私は「娘が言ってあげないで誰が言ってあげるの?」って気持ちでした。

    母と縁を切ってから、自分の中の毒に気づきました。
    私も母と似ていたところがありました。
    自分の子供に対して、同じような行動をとる事があったんです。

    子供の為にも、私が変わらなければならない。
    と思い、今は母との思い出を悪い例にして、
    自分の子供にはしないように、とても充実した生活を送れてます。

    トピ内ID:2930762748

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    参考になれば

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    お辛いですね
    今、子育て真っ最中だからこそ、母親が取った態度の間違いが、手に取るようにわかる分、余計に辛いのでしょう

    残念ですが、心に刻まれてしまった物は、勝手に消えてくれません。
    カウンセリングなどで、消化できるようになることをおすすめします。
    そうしないと、今後無意識に娘様に同じ行為をする可能性もない訳では、ありません。

    万が一、軽い場合に限り、嫌な事を忘れる方法を書いてみます。
    コレはストレス解消の為に、地域の大学指導の下、ある公立小学校でも行っている物です

    1、心の中に、入れ物を思い浮かべます(コルクでふたのできるビンでも、リボンの付いた箱でも、鍵の付いた海賊船の宝箱でもかまいません)

    2.その入れ物の中に、心の中に溜まった母様への、嫌な思い出や気持ちをどろどろとはきだして見てください。

    3.その入れ物を、トピ様が一番しっくりする所に置くイメージをしてください
    例えば、深海に沈めるイメージでもいいですし、きれいなリボンを掛けて、お母様に手渡すイメージでもかまいません。

    何度か繰返す事で、心の中に溜まったものを、少しずつ捨てられれば良いのですが。

    トピ内ID:6750555322

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    自分の中の怒り

    しおりをつける
    🐴
    ハンドクリーム
    娘が2~3歳の時、自分の娘に対する態度に悩み、それが母との関係が原因であることに気づきました。
    考えてみたら、母によく尽くしてきた人生であったこと、あまり褒めてもらった覚えがないこと…。母に対する怒りがどんどん沸いてきて悲しくなった時、図書館で借りた本を読みまくり、ネットで調べまくり…。
    自分の失われた時間に涙を流した後、今度はなぜ母はあんな人なんだろう?と考えるに至りました。母から聞いた母の実家の話、時代、育ち方、土地柄…など。すると、なんだか納得がいき許せるようになりました。
    今も以前と同じように母の手助けをしますが、前と違うのはもう年老いた母と自分の立場が少し逆転しているような気がすることです。体力的には当然のことですが、思考の柔軟性もちがうので…。
    たまに母があまりにも身勝手な言葉を口にしている時はきちっと嗜めるようになりました。感情的ではなく正確に伝えると、ズシッっとくるよう(笑)なので、ケンカにはなりません。
    トピ主さんもぜひ自分の過去から順々に整理して、自分のために涙してください。きっと子どもさんとの関係にも大切なことだと思います。

    トピ内ID:5373053469

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    トピ主です

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    マイアミ
    引き続きレスくださったみなさんありがとうございました!

    どなたかのレスにもあったのですが、自分の娘に対する態度に悩んでいます。冷たくしてしまったりします。

    母のようにはならない!娘を愛情たっぷりに育てたいのにできない時は母を恨んでしまいます。

    確かに母も祖母とはあまりいい関係ではなかったみたいです。

    この悪循環を断ち切らなきゃいけませんね。

    お辛いですねさんが教えてくれた方法やってみます!ありがとうございました!

    他によい方法がありましたら教えてください!

    トピ内ID:2404571160

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子どもの心のコーチング

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    かのん
    という菅原裕子さんの著書の本当に後半の方に、やはり母親に傷つけられ生き辛かった方のケースが記されています。
    母親は自分の言葉がどんなに娘を傷つけていたか本当にわかっていない、無知(馬鹿とは違う意味で)だったのです。
    私もこれができれば楽なんだけど、会ってよく話すだけでいいと書いてありますが、複雑ですよね。

    今お嬢さんは小さいですよね。これから先その時期その時期を振返り辛い思いをしてしまうと思います。

    私の娘はもう高校生ですが、傷つけないようにしたことがかえって傷つけてしまったり、逆にまるで気にしてなかったり。
    優しく接しようとすれば厳しく育ててくれれば良かったのにと恨まれ、もう少し続けてみたらといえば「果たせなかった夢を押し付けるな」と言われ。

    いつ自分が「毒親」扱いされるかわからないです。
    私も出始めの頃この本を買いましたが、どうしても辛くて。日本では親=母親にしたがりますし。

    同じ子を同じ期間ふたりで育てているのだから、どうか抱え込まずにご主人にも話して子育てが辛いものにならないようになるといいです。
    最近の母親バッシングは異常な気がします。

    トピ内ID:1567335681

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    にたような事で悩んでます

    しおりをつける
    😑
    Merch
    インナーマザーの影響を受けているのかなと思いました。
    私も同じようなことで悩んでいます。

    今わたしがやっているのは、過去の書き出しです。
    自分が辛かったことや不満に思ったことを書き出してみると、
    母親になった今の私には、その時の自分が不憫でならないことばかり。
    子供のときの事や過去の事、自分は間違っていなかったと自覚できますよ。
    かわいそうな私。よく頑張ったね・・と自分で自分を褒めてあげてください。

    そうしたら、母と喧嘩しても自己嫌悪になることもなくなりましたし、
    自分に自信を持って意見を言えるようになった気がします。

    過去の事をいまさらお母様に言ったところでどうしようも無いというのが事実かもしれませんが、トピ主さんがこれから楽に生きていけると良いなと思います。

    過去のトピ主さんの心が今のトピ主さんに慰めてもらえたら、過去のお母様を今のトピ主さんが許してあげられるかもしれません。

    大事なのは、今のお母様ではなく、過去のお母様との決別ではないかなと考えます。

    見当違いでしたらゴメンなさい。

    トピ内ID:4739443244

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