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    鬱病?の友人と距離を置こうか悩んでいます

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    まきょ
    ひと
    学生時代の友人とSNSで再会し、久々にお茶しに行って以来ちょくちょく会う様になりました。
    卒業以来疎遠だったので、近況を聞いてみると高校を出た後は県外の大学に進学し、そこで鬱を発症したとのこと。卒業できたものの、そこから今に至るまで引きこもっていたとのことです。
    実際に色々苦しんだという話を、明るく話す友人がとても健気で涙が滲みそうになりました。私も新卒の頃、適応障害で休職したことがあったからです。本当に辛い毎日でした。

    しかし、付き合いを続けていくうちに色々疑問が出てくるようになりました。
    彼女は現在は鬱症状が出ることは少なくなったそうで、ほとんど回復したと言っています。ただ体力がないから働けないとのことです。
    体力がないって…?
    ・ほぼ毎月婚活パーティーに行く
    ・好きなバンドや歌手にお金をつぎ込む(もちろんライブにも頻繁に行きます)
    ・家ではゲームやネットばかり
    ・「就活しなきゃ」が口癖だけど何もしない。実際にやったことはハロワで登録カードを作っただけ
    ・内職に手を出してみたが「稼げない」「ペットが邪魔をするから」を理由に1回きり
    等など…。何と言うか、働けないのに普通の社会人と同じ生活をしているように思います。
    友人は実家暮らしで、親御さんと同居しています。友人の交友費は全て親御さんが出しているかと思います。私から見れば、親に食べさせてもらって遊んで暮らしているようにしか見えないのです。
    これを誰かに咎められたりすると、「私は鬱のせいで20代を棒に振ったのに、何が分かるの!」と激昂します。
    …年齢ですが、そろそろ30に届きます。

    最近この友人と付き合うとストレスを感じます。
    彼女を理解しようとすればするほど疲れます。
    病気だから、と割り切って付き合うしかないでしょうか?

    トピ内ID:4473683618

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    🐶
    たご作
    疎遠でも良いのでは?
    彼女は鬱病を傘にきた単なるニートですよ。
    まぁこの手の人にはフェードアウトしていく方向でいった方が彼女を刺激しなくてすむかもね。

    トピ内ID:1384305080

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    残念ですが疎遠で良いと思います

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    安曇野のおじさん
    うつ病経験者です。さて、書かれている文書から貴女がとてもご友人を心配されていることが分かります。また、貴女も適応障害を克服されているということでメンタルの病気を理解されていて、なおかつ友人の行動に疑問を感じているということだと思います。ご友人が病気に甘えているだけなのか、それとも本当に病気が原因でまだ働けないのか分かりませんが、友達付き合いをされる貴女がストレスを感じるのであれば、疎遠にされた方が良いと思います。お友達思いの貴女としては、放っておけないと思うでしょうが、ストレスに感じるようでは友達付き合いではありません。是非、貴女ご自身の幸せのためにエネルギーを使われる方が良いと思います。どうか、貴女ご自身が健やかで健康に過ごせますようお祈りいたします。

    トピ内ID:4681284128

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    よそはよそ、うちはうち

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    😑
    julia13
    友人が親のすねをかじって遊び暮らしていてもあなたには関係ないと思いますが、付き合ってストレスを感じるなら離れたほうがいいです。

    トピ内ID:6821041309

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    何のために?

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    🐱
    黒にゃんこ
    >病気だから、と割り切って付き合うしかないでしょうか?

    一体何のために?
    トピ主さん、苦労が趣味ですか?
    嫌いで、ストレスになって、付き合いたくない相手を友人に選ぶのが趣味という、変わった人ですか?

    相手が病気かどうかは関係ないでしょう。
    付き合って楽しくないなら、友人じゃないんですよ。
    これが仕事なら、楽しくないから会わないという訳にはいきませんがね。

    トピ内ID:5632645938

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    病気だからと割り切らなくても・・・

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    🐱
    豆花
    ご友人はほとんど回復していると自らおっしゃったのでしょう?
    だったら、ご友人の行動は、病気だからっていうことではないですよね?
    ですから、主様は、病気だからと「割り切って」付き合う必要もないですよね?

    私も鬱で20代を棒にふった感はありますが、だからと言って、これからの人生を怠惰に過ごすことへの免罪符にはならないと思っています。
    ご友人は、ただ単に自分の人生をサボっているだけなのでしょう。
    だって働かなくても両親がお金を出してくれるし、社会人としても責任もなにもないから、自分が嫌なことはしなくていいですものね。

    だからと言って、ご友人の生き方を批判や正す必要はありませんよ。
    主様が合わないと思ったなら、そっと離れていくだけで充分です。
    無理に付き合うこともしなくてよいと思いますし、理解する必要もないです。

    ただ、少しだけご友人の肩をもつならば、「体力がない」というのはわかります。
    今は結婚して仕事はやめておりますが、仕事をしていた頃は本当に体がつらかったです。
    でも、「働けない」と言うのは違います。
    ご友人は、「過去の鬱体験に甘えて働かないだけ」です。

    トピ内ID:8281711683

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    あのー

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    レンタル
    その友人が30に届くなら、あなたもけっこう良い歳ですよね?

    そんな事も聞かないと判断できないんですか。

    その友達に昔の自分を照らし合わせて、過度な同情を寄せてるようにしか思えません。

    他人からみるともう友情が成り立ってませんよ。友達の事を軽蔑しだしたらおしまいだと思ってます。

    トピ内ID:0191867070

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    新型うつ病ですね

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    サユキ
    その正体はただの怠け者。フェードアウトでいいでしょ。

    トピ内ID:6854861919

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    一度距離を置いた方が良いかもしれない

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    ハル
    トピ主さんがこれ以上苦しまなくても良い。
    トピ主さんはトピ主さんの為の人生を生きています。
    友達の為に頑張ることも大切なことですが、ストレスとなる程辛くなっているのなら、あれこれと友達の悪い部分を列挙していかなくてはならなくなる位に追い詰められているのなら、一旦身を引いた方が良い。

    人を精神的に支えるなら、相手への愛情や信頼が必要です。愛情や信頼は家族や恋人ならば自然と湧き上がりもするでしょうが、他人には無理です。
    普段の行動や何気ない言葉で、相手への愛情や信頼を再認できないと、そうそう続けられません。愛情は何の理由もなく無尽蔵に湧くものではありませんから。
    今のお友達の状態では、トピ主さんの友情や信頼が尽きていっても仕方がない。どこかで破綻する前に、トピ主さんはトピ主さんを守った方が良い。そう思いました。

    トピ内ID:9189441216

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    やめたほうが良いかと

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    💔
    こーた
    私にも鬱病の知人がおります。
    元々は友人でしたが、私には付き合いきれませんでした。
    ずっと「病気だから仕方がない」と我慢していても、ストレスは溜まるものです。

    決して鬱そのものを否定する訳ではありませんが、鬱にも色々と種類があるようです。

    ご友人は「誰かに咎められると激昂する」とありますが、その激昂具合は正気を失いそうといえる程のものではありませんか?
    そして上から目線で物を言いませんか?
    鬱である事を免罪符にしてませんか?
    もしそういうタイプの鬱でしたら、お付き合いはやめたほうが懸命かと思います。
    はっきり言って、もう治りません。
    むしろ、もっと酷くなります。

    そういう方とお付き合いするには、かなりの覚悟と忍耐が必要となりますが、トピ主さんにはそこまでする義理はないように思います。

    トピ内ID:1315021487

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    手遅れです。

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    菖蒲



    アラサーでこれでは、目が覚めてもどうしようもなくなるか、
    悪化の一途を辿るだけですよ。
    付き合っていくと、決定的な何かが起こると思います。

    疎遠に疎遠を重ねて、関係を絶つ方が懸命かと

    トピ内ID:2406126463

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    疎遠でいいんじゃないかな?

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    チョビ
    彼女のほかに友達が居ないなら無理して付き合うのもありだと思うけど、30間近になっても上膳据膳で親のすねをかじれている人と付き合うのって相当ストレスだと思います。
    私の知り合いも似たようなのが居ますよ。
    『体が弱いの』とかいいながら不摂生とか不規則な生活している人。
    大したスキルもキャパシティも無いのに休みとか給料とか不相応な期待や要求があって『はあ?』と首を傾げてしまいます。
    ちなみにアラフォーで現在親と同居、結婚する気も無し。
    一緒に居るといらいらするので現在は距離を置いています。

    この手の人は何言っても聞きゃあしないし、理解されることも求めてないと思いますので理解する必要は無いと思いますよ。
    こんな時代ですし、ストレスと感じることはさっさと切り捨てることをお勧めしますよ。

    トピ内ID:3026832131

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    私は付き合ってますけど

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    ラクだ
    40代既婚女です。
    中学からの親友が似たような感じです。
    大学時代に、彼氏の部屋で自殺未遂してから、一気に悪くなり入退院を繰り返し、就職はせず、親に養われてます。
    海外旅行とか良く行ってたり、バンドの追っかけやったりもしてましたね。

    途中は、私も疑問に思い、疎遠にしていました。
    けれど、別にそういう生き方が有っても良いんじゃないかなと思う様になったのです。
    私に養ってくれとか、奢ってくれとかそういう話じゃないので。

    数年前に彼女の母親が乳がんで亡くなり、今は父親が認知症で親友が面倒みています(ヘルパーも頼んでいるみたいですが)。
    逃げ出すかな?と思ったら、案外「私が面倒を見る番だ」と思っているみたいで。
    今は、応援しています。

    こういうケースも有るって事で。

    トピ内ID:8971315192

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    離れるか付き合うか

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    そふぃあ
    ・・の、2択しかないんですか?

    私も似たような知人がいますけど、他人様の人生口出しできるもんでもないので
    距離を置いたり縮めたりと、その時々で付き合いしてますよ~
    一々気になるのも分かりますけどね、言ってもしゃあないし。

    まあ、ストレス感じるんなら離れたらいいんじゃないの?
    というか、遊んで暮らそうとその人の勝手ですよね。
    暮らせなくなったら、なんなりと考えるでしょうし。
    その時になって、集ってくるとかじゃなければいいと思います。

    トピ内ID:1980804414

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    まきょ
    皆さまレスありがとうございます。

    周りに鬱病の友人がおりませんので、こういう病気なのか
    自分は彼女への理解が足りないのか、それとも単なる甘えなのか、鬱とは果たして何なのか。
    彼女自身も「鬱は理解されにくい」と言ってるので、やはり怠けているだけだと思われるのが怖いのかなと思わなくもないのです。
    回復に向けて歩んでいるのかそうでないのか、悩んで訳が分からなくなり、こちらに投稿させて頂いた次第です。
    家も近いし、学生時代はそこそこ仲が良かったし性格も真面目で話も楽しいので、良い友人だったと思っています。
    特に何か害がある訳ではないのです、ただ彼女の生きざまを見ていたらイライラしてしまう。特に苦労もせず、親の金で遊んでい暮らしているようにしか見えない。
    鬱は免罪符なのか?それともそういう病気なのか?
    しかし、みなさん仰る通り他人は他人ですよね。
    ストレスを感じてまで付き合う必要もないかと思いますので
    切り捨てるとまでは行かずとも、距離を置くことを決意しました。

    鬱と一言言っても色々あるようですね。
    メンタルの問題は難しいです。

    トピ内ID:4473683618

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