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    メールが来ないです。義姉にとっては迷惑だったのでしょうか

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    🐤
    アイコ
    ひと
    私(34歳・既婚・子供:2歳)には、兄(妻・子供:幼児2人)がおります。
    連休の際、年に2回ほど兄夫婦の家に2泊程度させてもらっています。
    (遠方なので日帰りはできません)

    というのも、数年前の不況の煽りで両親が経営していた個人商店が倒産しローンも支払えなくなり、家を手放すことを余儀なくされました。
    金銭的な面はもちろんのこと精神的な面もフォローするためだとは思いますが、兄夫婦の勧めにより両親は兄夫婦の家で同居することになりました。
    (両親は再就職し兄夫婦に毎月同居費を払っています)

    そのため、嫁いで他県で住む私には実家というものがなくなってしまい、幼子を抱えて何かと不安な気持ちも汲んでくれて、いつでも泊まりにいらっしゃいと義姉は言ってくれてました。

    ところが、その頃からメールをしても返信が遅かったり来なかったりが続いています。
    以前は、メールを送ったらその日の内には返信があったように思います。

    最近は返信だけでなく、甥の誕生日プレゼントを郵送しても、何の連絡もなかったりするので、単に忙しいだけが理由ではないような気がしてなりません。

    確かに二人目がまだ1歳になったばかりで手がかかるのは分かりますがプレゼントが届いたことをメールや電話にて連絡する時間はあるのでは?と思ってしまいます。
    それなのに、連絡がないってことは、やはり私・夫・子供が休みのたびに泊まりに来るのを内心快く思ってないのでは、と心配しています。

    他者がいるとやはり家族水入らずでゆっくりできないストレスや掃除など気をつかうことも多いでしょうし、意識的・無意識的かかわらず迷惑に思っている気持ちからメールをしない、という行動に出ているような気がしています。

    義姉も葛藤しているのかもしれないので、訪問を今後一切しないというのも余計に確執が生まれそうですし悩んでいます。
    皆さんのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:0559962087

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    逆に

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    もも
    年に二回行くのではなく、年に二回親を自宅に泊まりがけで呼んでは如何ですか?泊まりで行くと人が多くなって家が狭くなるのはどちらの家でも同じですし、実家ではない家に行くのは親に会う為なのですから逆でもかまわないはずです。

    そうしたら向こうはたまには水入らず出来るし、あなたとご両親もお互いに会えて満足!円満解決!子供の為にどっかに行くこと自体が目的で義姉の家に行っているのならば、ご両親とあなた家族で旅行に行っては?

    トピ内ID:2889383916

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    連休には帰らずむしろ

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    blank
    かな
    ご両親を招待することはできませんか?

    また、帰省のときにお義姉さん家族にお金を渡してますか?
    いつも両親をみてくれているからと、帰省でお世話になる分プラスアルファのまとまったものを渡される方がいいと思います。

    トピ内ID:9058918387

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    お義姉さん、お気の毒に…。

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    察してね
    同居だけでもシンドイでしょうに…小姑一家が連泊なんて!

    逆にあなたのお宅に、年に数日は実父母を連泊させてあげてほしい

    それが無理なら、兄宅に泊まらずに、付近のホテルに泊まって顔だけだしましょうよ

    ホント迷惑ですって

    トピ内ID:0925929745

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    迷惑かも知れません

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    😉
    ナゴ(♂62)
    同居の費用を受け取ってはいても、義姉さんがご両親のお世話をしている事に違いありません。
    その上、トピ主さん達までお世話を掛けている。迷惑に違いないと思います。

    トピ主さんおっしゃる通り、もう実家はないのです。
    >いつでも泊まりにいらっしゃい・・・
    額面通り捉えるトピ主さん、遠慮がなさ過ぎです。
    義姉さん、トピ主さんに察して欲しいのでしょう。
    少しは遠慮しましょう。
    少しはの意味ですが、今後は誘われた時だけにされては如何ですか。

    トピ内ID:9103289219

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    忙しい

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    blank
    ぱん焼きたい
    身も蓋も無い言い方ですが、資産を失くした義親と同居。
    実家が無くなったと嘆く義妹には「泊りにおいで」と気を使い、幼子を抱えている。

    メールの返信も、ついつい後回しになり「悪いけど忘れた」と思います。
    御礼が無かったのは、深読みすれば家族内で喧嘩でもしてタイミングが最悪の時だったのかもしれませんよ。

    義姉は専業主婦だし、私なら激務の中でも最低限の礼儀は尽くします。なんて、言わないで下さいね。
    御両親の状態で、同居してくれる嫁は普通はいません。

    再就職して、家賃も入れていてもトピ主さんには無関係な事です。

    ところで、トピ主さんは自営業を畳むときや実家の売却時に何かしましたか?
    毎月の援助はされているんですか? 少し気になりました。

    トピ内ID:0019006371

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    ご両親を招待したら?

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    🐤
    わにのにわ
    そんな状況で泊まりに行く神経が信じられません。
    夫と子供も連れて・・・?
    同居だけでも充分に大変なのに、お気の毒としか言えません。

    年に一度でもご両親に交通費を送って呼んで上げたらどうですか?
    お兄さん一家も数日だけでも家族水入らずで過ごせるではないですか?
    そもそもそんなメリットの無い損ばかりの同居をのんでくれるお嫁さん、
    あまりいませんよ。

    トピ主が夫の両親をそんな状況で引き取ること、想像できますか?
    想像力が乏しすぎると思います。

    トピ内ID:6799427712

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    察するに

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    blank
    てす
    あなたの直感は遠からず当たっているかも。
    ただうっとおしいからだとかではないと思います。

    元々夫婦で住んでたところに義両親が来て同居開始。そして毎週休日には親類が増える。

    お義姉さんからすればどんなに仲が良かったとしてもアウェイすぎるでしょ(笑)でさらに一歳のお子様って心労がハンパない。

    トピ主さんも良識がないというわけじゃなさそうだし、どっちが良い悪いじゃなく、お義姉さんのこと少し支えてあげようくらいでいいと思う。

    トピ内ID:3862715551

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    そりゃあ迷惑

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    🐶
    ともぴけ
    まあ迷惑はしてるでしょうね。
    事前の掃除や宿泊出来るようにする準備、食事の事、全て義姉の負担になっていることは間違いないでしょう。
    両親が同居しているとはいえ、そこは実家ではありません。そこへ家族全員で休みの度に押しかけられたら……自分が逆の立場で考えたら分かるでしょう。

    両親へプレゼントを送った時、何故義姉が連絡しないといけないのですか?受け取った本人がするのが当然でしょう。

    あなたは義姉にたいして、よそからお嫁に来たんだから、家族である私にも気を使うべきと思っているのではないですか?あなたは既に嫁いで家を出た人です。両親をお願いしている義姉にたいしてあなたが気を使うべきです。

    ご両親とゆっくりした時間を過ごしたいなら、あなたの家に呼べばいいじゃないですか。
    部屋が狭いや忙しい等は言い訳にしかなりませんよ。
    義姉に上げ膳据え膳で甘えていては嫌われても仕方がないですね。

    トピ内ID:6919597887

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    訂正

    しおりをつける
    🐶
    ともぴけ
    甥へのプレゼントの御礼がないのでしたね。失礼しました、両親へのプレゼントと勘違いしました。
    御礼がないのはあなたへよい感情がない、または好みじゃなかった可能性がありますね。

    トピ内ID:6919597887

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    わかってるじゃないですか

    しおりをつける
    😨
    ペキン
    ま、どっともどっちですけど・・・。
    義理の両親と同居してる義姉さんはストレス満載。
    わかってますよね。

    あなたは「実家」が無くなっただけで、
    ただ帰る場所を変えただけ。

    たまの連休くらい、
    親子4人で外出したいに決まってるじゃないですか?

    遠方で宿泊必須ならば、義姉の子供へのお小遣いを奮発するとか
    (一人1万くらい)して、
    ホテルに宿泊する位の金額を毎回差し上げれば?

    というか、泊まりに来た際、あなたが両親と甥っ子たちを連れて
    遊びに連れてってあげたら?朝から夜まで。
    夜は寝るだけ帰る。

    そうしたら義姉の負担も減るし、小姑の株もあがります。
    あなたは自分の旦那の実家に2泊もしたいですか?

    メールはどうして兄には送らないの?うちは何でも夫に連絡がきますよ。
    何の問題もありません。連絡自体もすべて兄にすればいいのでは?

    誕生日プレゼント贈ったくらいで、毎回泊まりに来られたんじゃ・・・
    って思ってるのかも。

    せめて1泊で年1回にしては?

    トピ内ID:9371197139

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    正直迷惑

    しおりをつける
    😑
    julia13
    ご両親は同居させてもらっているので、そこは「実家」ではなく義姉たちの家なので泊まりではなく日帰りもしくは近くの宿へ泊ってください。同居だけでも気を使うのに今までなかった泊まりの義家族の面倒なんて私が義姉ならごめんです。トピック主さんも毎回社交辞令真に受けて何泊もされたら嫌でしょう?

    トピ内ID:5574917617

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    泊まる頻度は

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    🐶
    はあ
    年に何回くらい泊まりに行かれてるのでしょうか?
    また泊まる日数は毎回二泊ですか?
    それよりも長く泊まられる時はありますか?

    その頻度で大分違うと思います

    個人的には一年に一度、二泊くらいならありですが三回以上ならなしです

    トピ内ID:4767208134

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    義姉さんの本心はわからないから

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    blank
    ごま
    とりあえず少しメールは控えたら?
    向こうからあれば気持ちよく返信してこちらからはしない。
    訪問も向こうから誘われたら行く、というスタンスでいたらいいんじゃないの?

    年に二回くらいのお泊りならばそれほど負担にはなっていないとは思う。
    だけど問題はそこじゃないかもしれないしね。
    あなたのご両親との同居がストレスになっているのかもしれない。
    それで気持ちに余裕がなくなっているのかもしれない。

    あなたのご両親と同居してから、すでに「家族水入らず」ではないんだよ。
    あなたはあなた方家族だけが「他者」と思っているようだけど、
    義姉にとっては義両親だって「他者」でしょ。

    あなたも自分のことだけじゃなくて、そういうことも気をまわしてあげられないのかな?自分が悪かったで済めばある意味楽だし簡単だよね。
    自分が悪かったのかも?って考えるのは大事だけど
    もっと客観的に全体を見ることができないと物事の本当の姿ってわからないと思うよ。

    兄夫婦の勧めだろうと同居費払っていようと、実際に生活してればいろんな問題はあるはずだよ。
    そういうこともっと考えてあげたら?

    トピ内ID:0706402342

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    悪く取り過ぎないで

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    こんにちは。
    正直に言うと、実際に義姉さんがどう考えているか、それは分かりません。
    ご両親との関係もあるでしょう。
    その辺り、何かご両親やお兄さまは仰っていませんか?

    ただ、そう思うなら、お兄さまの家に行くのと同じ回数ぐらいご両親を家に呼ぶとか、『お世話になっているお礼に』と温泉旅行にでも招待するとか、そういう配慮があってもいいように思います。
    そういったことはされていますか?

    それから、タイトルにも書きましたが、アイコさんも『義姉さんも葛藤しているかも』と思われるということは、アイコさんから見ても優しい義姉さんなのでしょうね。
    そういう気持ちをまず、汲んであげてください。
    下のお子さんが1歳になったばかりならお忙しいでしょう。

    特に『甥の誕生日プレゼントを郵送しても、何の連絡もなかったりするので』とありますが、こういうのは義姉さんではなくお兄さんから連絡が来てもいいものですよね?
    そういうもどかしい気持ちは、義姉さんではなくお兄さまに向けてください。
    そうすると少し、楽になるかと思います。

    トピ内ID:0369750960

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    御両親をよんだら?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さん家族がお兄さんの家に泊まりに行く代わりに御両親に来てもらったらどうですか?

    同居もするようになり義妹夫婦も泊まりに来るのではお義姉さんも疲れるのではないでしょうか?
    トピ主さんが御両親をよんであげれば、その間お義姉さんも休めるし、家族水入らずの時間も持ててトピ主さんにまた優しい気持ちを持ってもらえると思います。

    トピ内ID:4808930429

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    お義姉さんもイライラしてるのかも

    しおりをつける
    💡
    にゃんた
    立場を替えて考えたらわかりそうなものですが。

    どんなにいい人であろうと、同居は息が詰まります。

    あなたにできることは、旅行にあなたのご両親を連れ出して
    お兄さん一家にたまの水入らずをさせてあげることです。

    トピ内ID:5281015752

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    迷惑というか・・・

    しおりをつける
    blank
    アーデン
    年二回二泊程度でしたら
    それほど多いとは思えませんが・・・
    下のお子さんが一才でしたら
    とても忙しいのではないでしょうか?
    それからトピ主さんのご両親と同居ですよね?
    だとしたらもしかしてご両親と
    なんらかのトラブルが少なからずあるのでは
    ないでしょうか?
    もしかしたらお義姉さんの方にはストレス解消の余裕などなく
    日々お疲れなのかもしれません。
    ですからトピ主さんへのメール返信なども
    億劫になってしまうのではないでしょうか?

    トピ内ID:9994961760

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    たまに

    しおりをつける
    🐶
    こでまり
    お義姉さんの気持ちは本人じゃないと判らないので断定できませんので、別のアドバイス

    御両親をあなたの家に招待するのは考えた事は無いのですか?
    実家が無くなったのは事実ですよ。無くなったのです。
    御両親こそが実家だと思うんです。

    年に1回旅費を送ってあげて招待するのも有りじゃ無いですか?

    ちょこっとだけ気を使ってみましょう。

    トピ内ID:5687792077

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    じゃあ「義姉さんたちをご招待」

    しおりをつける
    🐷
    アブラミー
    >義姉も葛藤しているのかもしれないので、訪問を今後一切しないというのも余計に確執が生まれそうですし悩んでいます。

    訪問するなら、ホテルに泊まり小一時間で訪問を切り上げればいいです。

    >連休の際、年に2回ほど兄夫婦の家に2泊程度させてもらっています。
    兄世帯(またはご両親のみ)をトピ主さん自宅に招待すればOK。
    少なくともお世話になった分は同じペースで招待しましょう。
    たまには訪問を受ける立場になってみればいいと思いますよ。

    トピ内ID:4676666779

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    解決法

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    訪問する際はホテルに宿泊してください。
    図々し過ぎますね。

    以上

    トピ内ID:3123747514

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    逆に

    しおりをつける
    🙂
    ママさん
    私なら両親を自分の家に招待します。

    お義姉さんが大変ですもの。
    同居なんて、どんなにいい姑・舅でも気を使います。

    せめて年に2回でも、ご両親を自宅に呼んで、義姉さんを息抜きさせてあげたらいいじゃないですか。

    嫌いとかそういうことじゃなくて、余裕がないんだと思いますよ。

    トピ内ID:6206299164

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    親を引き取ってあげなさい

    しおりをつける
    😠
    オヤジい♂
    あなたが親を引き取ってあげなさい。あなたにとっては実の親ですが姉にとっては舅姑です。そこに小姑も泊まりに行くなんて。寒気がします。
    非常識にもほどがある。

    トピ内ID:5534843488

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    そりゃ

    しおりをつける
    🐴
    のんのん
    酷いわ メールが直ぐにきてたら永久に甘えてたのかと思うとゾッとするしかも 義姉さんが悪いような書き方だし…

    これからは年二回両親と兄一家を同じだけ呼んであげないと それが無理なら お姉さんに一切座っていてもらうぐらいの気ぐらい使わないとね

    結婚後も実家が兄弟の代になっても娘気分でゆっくりしに行くなんてそこから間違ってるし(笑)

    トピ内ID:9711814519

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    実家が無い人なんていっぱいいますよ

    しおりをつける
    blank
    実家
    きっと、義姉さんは同居が大変なんだろうと思いますよ。
    それでも、あなたには「泊まりにいらっしゃい」とおっしゃって下さる・・・。
    優しい方ですね。

    あなたは実家が無いとおっしゃいますが、
    私も結婚後すぐ両親が他界しているので実家がありません。
    周りにもそういう方は大勢いますし、
    実家が無い=幼子を抱えて何かと不安な気持ち
    というのは、少し母親になった人として甘いのでは?という印象を受けました。

    親に会いたいなら、あなたの自宅に来てもらったらいいと思いますが。

    それなら義妹を向かいいれるという、義姉の負担も軽くなるし、
    ひとときでも、家族水入らずの時を過ごせるのではないでしょうか?

    もしくは・・・ご両親をあなたの家に同居させてはいかがですか??

    メールの返信を望むより、親に自分が何ができるか、
    他人の義姉にどうすれば負担をかけないか、を考えてはどうでしょう?

    トピ内ID:4944462455

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    兄の家を実家にしないこと!

    しおりをつける
    blank
    私も義姉
    ねぇ、義姉さんにすれば突然、義親と同居になったんですよ。

    これだけでも十分迷惑なのに、親がいるからと義妹一家が押しかけてきたら、義姉さんは迷惑ですよ。

    親の家に兄一家が同居したのなら話は別ですけどね・・。

    きついこと言いますが、兄の家は親がいるからといって、トピ主の実家になったのではないんです。

    親に会いたければ、ホテルに泊まるか、親をトピ主宅に呼んであげたらいかがですか?

    ちょっと気付くのが遅かったけど気付いてもらえて良かったです。

    トピ内ID:0899960580

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    訪問を暫く控えるので良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    心音
    >訪問を今後一切しないというのも余計に確執が生まれそうですし悩んでいます

    こういう考えがあるからこそ 遠慮が無い 気が利かない やっぱり疲れる等 お義姉さんは 少し鬱陶しくなって 嫌われても良いから分かってもらいたいのではないでしょうか。

    ゆっくりして貰うために ご両親に来ていただくとか 行かない年、次の年は ご両親を呼ぶ年、その次の年は お邪魔する年、一緒に旅行に行く年などというのでも良いし。。。

    お義姉さんには ご両親がお世話になってる感謝の気持ちが伝わってない事もあります。やはり言葉だけでは通じにくい事もあるかもしれませんし 何よりも お義姉さんには幼児2人がいますので 実際に来られては迷惑で でもなかなか言えないし もう少し子供が大きくなったら気持ちにも余裕が出来て仲良くしたい気持ちがあるのでは?

    「少しは気がついて」「分かって欲しい」と言う意味でのメールの無視かも、と思います。嫌ってるとかじゃなく。。。
    ご自分が逆の立場だったら・・・・と考え直してみてください。
    優しいお義姉さんのままで 何とか数年を過ごしたいですね。

    トピ内ID:7561858755

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    まさか、実家と同じようにしているのでは・・・?

    しおりをつける
    blank
    teto
    >いつでも泊まりにいらっしゃいと義姉は言ってくれてました。

    年をとってから事業に失敗して息子の世話になる可哀相な老夫婦の気持を考えて、言った言葉なのでしょうし、言ったときは義姉も本心で思った、とは思います。

    でもね、相手にとって負担になるに決まっていることは、そのつど考えて、空気を読んで、適度な付き合いを考えるべきでしょう?

    本来ならば、ご両親の世話は兄とアナタで二分されるべきなのに、両親と妹が束になって、兄夫婦の負担になるってのも変ですよ。

    たまにはアナタがご両親を呼ぶとか、近所にホテルを取ってご両親を呼んで、兄一家に気遣ってあげるとか、、、1年に2回行くうちの1回は、お世話をする側に回ってもいいんじゃないの?

    親切に寛容な言葉を言った義姉が迂闊でしたが、いつまでも、「お言葉に甘えて・・・」いるのもねぇ。そんなつもりはなくても、図々しいです。

    トピ内ID:9869768463

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    トピ主です。皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    アイコ
    トピ主です。皆様貴重なご意見ありがとうございます。

    字数制限で言葉足らずな部分が多々ありましたので、補足説明させていただきます。

    両親は当初、同居は断りましたが度重なる兄からのすすめで同居するに至りました。というのも、兄も自営業で経済的に非常に苦しく、共に助け合って欲しいという希望もあったため、両親も納得したようです。
    父は、収入をすべてを兄夫婦に支払っています。そこまでするなら別居すればいいのに、、、とも思いますが、双方納得して同居しているそうです。

    毎日の晩御飯は母が作ります。そのことは義姉もラッキーと言っていたし、母も料理は好きなので問題ありません。私たちが泊まる際も母が料理をし、私は自分の子供の分は別途作ります。

    皆さんご心配されているような不仲などは全くなく、母と義姉はどちらも明るくとても仲が良く、よく二人で大笑いしています。
    とはいえ、他人が自分の家にいることは、どんなに関係の良い人同士でもストレスになるのは充分に承知しています。

    母は、「私たちはお互いに助け合っているし、充分な額のお金も払っている。何も気にすることなく泊まりに来て欲しい」と言います。

    続きます

    トピ内ID:0559962087

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    今度から

    しおりをつける
    🐤
    塔子
    小さい子供を連れてわざわざいかなくても、ご両親に来てもらいましょう。

    お義姉さんはあなたの両親と毎日いるのですから、それくらいしてもいいでしょう。

    義理の両親と同居してくれているお義姉さんに対して感謝しているのなら、こんなトピたてないですよね?

    小姑の立場をわきまえましょう。

    トピ内ID:3441184992

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐤
    アイコ
    私も義姉も両親も皆フランクな付き合いなので、自分のことは自分でするので、朝から晩まで義姉が私たちの世話をしているわけではありません。
    兄の子供を預かって遊びに連れて行くこともありますし、いつもありがとうって言ってくれます。

    帰るときは、次はお正月来るよね?とか普通に言ってくれますし、お互い気をつかって疲労しているような感じでもありません。

    お盆は誕生日プレゼント二人分(1万5千円ぐらい)と手土産(3千円程度)を持参、冬はクリスマスプレゼントと手土産です。
    現金で5000円プラスで渡したこともあります。
    少ないのでしょうか。

    両親は二人とも休みが不定期なので、なかなか都合が合わず今まで何度か来てくれたことはありますが、休むのが大変そうなので招待しづらいです。
    兄夫婦にも何度も「今度はうちにも来てね、○○ちゃん(姪)の好きな***にも連れってってあげたいし」など私としては招待しているつもりですが、来ません。子供二人連れて遠出してまで来る理由がないのだと思います。
    無理に誘い続けるのは気の毒のような気がしますが、やはり○月○日に来てください、とはっきりと招待すべきですか?

    トピ内ID:0559962087

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