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    メールが来ないです。義姉にとっては迷惑だったのでしょうか

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    アイコ
    ひと
    私(34歳・既婚・子供:2歳)には、兄(妻・子供:幼児2人)がおります。
    連休の際、年に2回ほど兄夫婦の家に2泊程度させてもらっています。
    (遠方なので日帰りはできません)

    というのも、数年前の不況の煽りで両親が経営していた個人商店が倒産しローンも支払えなくなり、家を手放すことを余儀なくされました。
    金銭的な面はもちろんのこと精神的な面もフォローするためだとは思いますが、兄夫婦の勧めにより両親は兄夫婦の家で同居することになりました。
    (両親は再就職し兄夫婦に毎月同居費を払っています)

    そのため、嫁いで他県で住む私には実家というものがなくなってしまい、幼子を抱えて何かと不安な気持ちも汲んでくれて、いつでも泊まりにいらっしゃいと義姉は言ってくれてました。

    ところが、その頃からメールをしても返信が遅かったり来なかったりが続いています。
    以前は、メールを送ったらその日の内には返信があったように思います。

    最近は返信だけでなく、甥の誕生日プレゼントを郵送しても、何の連絡もなかったりするので、単に忙しいだけが理由ではないような気がしてなりません。

    確かに二人目がまだ1歳になったばかりで手がかかるのは分かりますがプレゼントが届いたことをメールや電話にて連絡する時間はあるのでは?と思ってしまいます。
    それなのに、連絡がないってことは、やはり私・夫・子供が休みのたびに泊まりに来るのを内心快く思ってないのでは、と心配しています。

    他者がいるとやはり家族水入らずでゆっくりできないストレスや掃除など気をつかうことも多いでしょうし、意識的・無意識的かかわらず迷惑に思っている気持ちからメールをしない、という行動に出ているような気がしています。

    義姉も葛藤しているのかもしれないので、訪問を今後一切しないというのも余計に確執が生まれそうですし悩んでいます。
    皆さんのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:0559962087

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    逆に

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    もも
    年に二回行くのではなく、年に二回親を自宅に泊まりがけで呼んでは如何ですか?泊まりで行くと人が多くなって家が狭くなるのはどちらの家でも同じですし、実家ではない家に行くのは親に会う為なのですから逆でもかまわないはずです。

    そうしたら向こうはたまには水入らず出来るし、あなたとご両親もお互いに会えて満足!円満解決!子供の為にどっかに行くこと自体が目的で義姉の家に行っているのならば、ご両親とあなた家族で旅行に行っては?

    トピ内ID:2889383916

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    連休には帰らずむしろ

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    blank
    かな
    ご両親を招待することはできませんか?

    また、帰省のときにお義姉さん家族にお金を渡してますか?
    いつも両親をみてくれているからと、帰省でお世話になる分プラスアルファのまとまったものを渡される方がいいと思います。

    トピ内ID:9058918387

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    お義姉さん、お気の毒に…。

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    blank
    察してね
    同居だけでもシンドイでしょうに…小姑一家が連泊なんて!

    逆にあなたのお宅に、年に数日は実父母を連泊させてあげてほしい

    それが無理なら、兄宅に泊まらずに、付近のホテルに泊まって顔だけだしましょうよ

    ホント迷惑ですって

    トピ内ID:0925929745

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    迷惑かも知れません

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    😉
    ナゴ(♂62)
    同居の費用を受け取ってはいても、義姉さんがご両親のお世話をしている事に違いありません。
    その上、トピ主さん達までお世話を掛けている。迷惑に違いないと思います。

    トピ主さんおっしゃる通り、もう実家はないのです。
    >いつでも泊まりにいらっしゃい・・・
    額面通り捉えるトピ主さん、遠慮がなさ過ぎです。
    義姉さん、トピ主さんに察して欲しいのでしょう。
    少しは遠慮しましょう。
    少しはの意味ですが、今後は誘われた時だけにされては如何ですか。

    トピ内ID:9103289219

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    忙しい

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    blank
    ぱん焼きたい
    身も蓋も無い言い方ですが、資産を失くした義親と同居。
    実家が無くなったと嘆く義妹には「泊りにおいで」と気を使い、幼子を抱えている。

    メールの返信も、ついつい後回しになり「悪いけど忘れた」と思います。
    御礼が無かったのは、深読みすれば家族内で喧嘩でもしてタイミングが最悪の時だったのかもしれませんよ。

    義姉は専業主婦だし、私なら激務の中でも最低限の礼儀は尽くします。なんて、言わないで下さいね。
    御両親の状態で、同居してくれる嫁は普通はいません。

    再就職して、家賃も入れていてもトピ主さんには無関係な事です。

    ところで、トピ主さんは自営業を畳むときや実家の売却時に何かしましたか?
    毎月の援助はされているんですか? 少し気になりました。

    トピ内ID:0019006371

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    ご両親を招待したら?

    しおりをつける
    🐤
    わにのにわ
    そんな状況で泊まりに行く神経が信じられません。
    夫と子供も連れて・・・?
    同居だけでも充分に大変なのに、お気の毒としか言えません。

    年に一度でもご両親に交通費を送って呼んで上げたらどうですか?
    お兄さん一家も数日だけでも家族水入らずで過ごせるではないですか?
    そもそもそんなメリットの無い損ばかりの同居をのんでくれるお嫁さん、
    あまりいませんよ。

    トピ主が夫の両親をそんな状況で引き取ること、想像できますか?
    想像力が乏しすぎると思います。

    トピ内ID:6799427712

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    察するに

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    blank
    てす
    あなたの直感は遠からず当たっているかも。
    ただうっとおしいからだとかではないと思います。

    元々夫婦で住んでたところに義両親が来て同居開始。そして毎週休日には親類が増える。

    お義姉さんからすればどんなに仲が良かったとしてもアウェイすぎるでしょ(笑)でさらに一歳のお子様って心労がハンパない。

    トピ主さんも良識がないというわけじゃなさそうだし、どっちが良い悪いじゃなく、お義姉さんのこと少し支えてあげようくらいでいいと思う。

    トピ内ID:3862715551

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    そりゃあ迷惑

    しおりをつける
    🐶
    ともぴけ
    まあ迷惑はしてるでしょうね。
    事前の掃除や宿泊出来るようにする準備、食事の事、全て義姉の負担になっていることは間違いないでしょう。
    両親が同居しているとはいえ、そこは実家ではありません。そこへ家族全員で休みの度に押しかけられたら……自分が逆の立場で考えたら分かるでしょう。

    両親へプレゼントを送った時、何故義姉が連絡しないといけないのですか?受け取った本人がするのが当然でしょう。

    あなたは義姉にたいして、よそからお嫁に来たんだから、家族である私にも気を使うべきと思っているのではないですか?あなたは既に嫁いで家を出た人です。両親をお願いしている義姉にたいしてあなたが気を使うべきです。

    ご両親とゆっくりした時間を過ごしたいなら、あなたの家に呼べばいいじゃないですか。
    部屋が狭いや忙しい等は言い訳にしかなりませんよ。
    義姉に上げ膳据え膳で甘えていては嫌われても仕方がないですね。

    トピ内ID:6919597887

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    訂正

    しおりをつける
    🐶
    ともぴけ
    甥へのプレゼントの御礼がないのでしたね。失礼しました、両親へのプレゼントと勘違いしました。
    御礼がないのはあなたへよい感情がない、または好みじゃなかった可能性がありますね。

    トピ内ID:6919597887

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    わかってるじゃないですか

    しおりをつける
    😨
    ペキン
    ま、どっともどっちですけど・・・。
    義理の両親と同居してる義姉さんはストレス満載。
    わかってますよね。

    あなたは「実家」が無くなっただけで、
    ただ帰る場所を変えただけ。

    たまの連休くらい、
    親子4人で外出したいに決まってるじゃないですか?

    遠方で宿泊必須ならば、義姉の子供へのお小遣いを奮発するとか
    (一人1万くらい)して、
    ホテルに宿泊する位の金額を毎回差し上げれば?

    というか、泊まりに来た際、あなたが両親と甥っ子たちを連れて
    遊びに連れてってあげたら?朝から夜まで。
    夜は寝るだけ帰る。

    そうしたら義姉の負担も減るし、小姑の株もあがります。
    あなたは自分の旦那の実家に2泊もしたいですか?

    メールはどうして兄には送らないの?うちは何でも夫に連絡がきますよ。
    何の問題もありません。連絡自体もすべて兄にすればいいのでは?

    誕生日プレゼント贈ったくらいで、毎回泊まりに来られたんじゃ・・・
    って思ってるのかも。

    せめて1泊で年1回にしては?

    トピ内ID:9371197139

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    正直迷惑

    しおりをつける
    😑
    julia13
    ご両親は同居させてもらっているので、そこは「実家」ではなく義姉たちの家なので泊まりではなく日帰りもしくは近くの宿へ泊ってください。同居だけでも気を使うのに今までなかった泊まりの義家族の面倒なんて私が義姉ならごめんです。トピック主さんも毎回社交辞令真に受けて何泊もされたら嫌でしょう?

    トピ内ID:5574917617

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    泊まる頻度は

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    🐶
    はあ
    年に何回くらい泊まりに行かれてるのでしょうか?
    また泊まる日数は毎回二泊ですか?
    それよりも長く泊まられる時はありますか?

    その頻度で大分違うと思います

    個人的には一年に一度、二泊くらいならありですが三回以上ならなしです

    トピ内ID:4767208134

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    義姉さんの本心はわからないから

    しおりをつける
    blank
    ごま
    とりあえず少しメールは控えたら?
    向こうからあれば気持ちよく返信してこちらからはしない。
    訪問も向こうから誘われたら行く、というスタンスでいたらいいんじゃないの?

    年に二回くらいのお泊りならばそれほど負担にはなっていないとは思う。
    だけど問題はそこじゃないかもしれないしね。
    あなたのご両親との同居がストレスになっているのかもしれない。
    それで気持ちに余裕がなくなっているのかもしれない。

    あなたのご両親と同居してから、すでに「家族水入らず」ではないんだよ。
    あなたはあなた方家族だけが「他者」と思っているようだけど、
    義姉にとっては義両親だって「他者」でしょ。

    あなたも自分のことだけじゃなくて、そういうことも気をまわしてあげられないのかな?自分が悪かったで済めばある意味楽だし簡単だよね。
    自分が悪かったのかも?って考えるのは大事だけど
    もっと客観的に全体を見ることができないと物事の本当の姿ってわからないと思うよ。

    兄夫婦の勧めだろうと同居費払っていようと、実際に生活してればいろんな問題はあるはずだよ。
    そういうこともっと考えてあげたら?

    トピ内ID:0706402342

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    悪く取り過ぎないで

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    こんにちは。
    正直に言うと、実際に義姉さんがどう考えているか、それは分かりません。
    ご両親との関係もあるでしょう。
    その辺り、何かご両親やお兄さまは仰っていませんか?

    ただ、そう思うなら、お兄さまの家に行くのと同じ回数ぐらいご両親を家に呼ぶとか、『お世話になっているお礼に』と温泉旅行にでも招待するとか、そういう配慮があってもいいように思います。
    そういったことはされていますか?

    それから、タイトルにも書きましたが、アイコさんも『義姉さんも葛藤しているかも』と思われるということは、アイコさんから見ても優しい義姉さんなのでしょうね。
    そういう気持ちをまず、汲んであげてください。
    下のお子さんが1歳になったばかりならお忙しいでしょう。

    特に『甥の誕生日プレゼントを郵送しても、何の連絡もなかったりするので』とありますが、こういうのは義姉さんではなくお兄さんから連絡が来てもいいものですよね?
    そういうもどかしい気持ちは、義姉さんではなくお兄さまに向けてください。
    そうすると少し、楽になるかと思います。

    トピ内ID:0369750960

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    御両親をよんだら?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さん家族がお兄さんの家に泊まりに行く代わりに御両親に来てもらったらどうですか?

    同居もするようになり義妹夫婦も泊まりに来るのではお義姉さんも疲れるのではないでしょうか?
    トピ主さんが御両親をよんであげれば、その間お義姉さんも休めるし、家族水入らずの時間も持ててトピ主さんにまた優しい気持ちを持ってもらえると思います。

    トピ内ID:4808930429

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      お義姉さんもイライラしてるのかも

      しおりをつける
      💡
      にゃんた
      立場を替えて考えたらわかりそうなものですが。

      どんなにいい人であろうと、同居は息が詰まります。

      あなたにできることは、旅行にあなたのご両親を連れ出して
      お兄さん一家にたまの水入らずをさせてあげることです。

      トピ内ID:5281015752

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      迷惑というか・・・

      しおりをつける
      blank
      アーデン
      年二回二泊程度でしたら
      それほど多いとは思えませんが・・・
      下のお子さんが一才でしたら
      とても忙しいのではないでしょうか?
      それからトピ主さんのご両親と同居ですよね?
      だとしたらもしかしてご両親と
      なんらかのトラブルが少なからずあるのでは
      ないでしょうか?
      もしかしたらお義姉さんの方にはストレス解消の余裕などなく
      日々お疲れなのかもしれません。
      ですからトピ主さんへのメール返信なども
      億劫になってしまうのではないでしょうか?

      トピ内ID:9994961760

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      たまに

      しおりをつける
      🐶
      こでまり
      お義姉さんの気持ちは本人じゃないと判らないので断定できませんので、別のアドバイス

      御両親をあなたの家に招待するのは考えた事は無いのですか?
      実家が無くなったのは事実ですよ。無くなったのです。
      御両親こそが実家だと思うんです。

      年に1回旅費を送ってあげて招待するのも有りじゃ無いですか?

      ちょこっとだけ気を使ってみましょう。

      トピ内ID:5687792077

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      じゃあ「義姉さんたちをご招待」

      しおりをつける
      🐷
      アブラミー
      >義姉も葛藤しているのかもしれないので、訪問を今後一切しないというのも余計に確執が生まれそうですし悩んでいます。

      訪問するなら、ホテルに泊まり小一時間で訪問を切り上げればいいです。

      >連休の際、年に2回ほど兄夫婦の家に2泊程度させてもらっています。
      兄世帯(またはご両親のみ)をトピ主さん自宅に招待すればOK。
      少なくともお世話になった分は同じペースで招待しましょう。
      たまには訪問を受ける立場になってみればいいと思いますよ。

      トピ内ID:4676666779

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      解決法

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      blank
      二児の母
      訪問する際はホテルに宿泊してください。
      図々し過ぎますね。

      以上

      トピ内ID:3123747514

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      逆に

      しおりをつける
      🙂
      ママさん
      私なら両親を自分の家に招待します。

      お義姉さんが大変ですもの。
      同居なんて、どんなにいい姑・舅でも気を使います。

      せめて年に2回でも、ご両親を自宅に呼んで、義姉さんを息抜きさせてあげたらいいじゃないですか。

      嫌いとかそういうことじゃなくて、余裕がないんだと思いますよ。

      トピ内ID:6206299164

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      親を引き取ってあげなさい

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      😠
      オヤジい♂
       あなたが親を引き取ってあげなさい。あなたにとっては実の親ですが姉にとっては舅姑です。そこに小姑も泊まりに行くなんて。寒気がします。
       非常識にもほどがある。

      トピ内ID:5534843488

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      そりゃ

      しおりをつける
      🐴
      のんのん
      酷いわ メールが直ぐにきてたら永久に甘えてたのかと思うとゾッとするしかも 義姉さんが悪いような書き方だし…

      これからは年二回両親と兄一家を同じだけ呼んであげないと それが無理なら お姉さんに一切座っていてもらうぐらいの気ぐらい使わないとね

      結婚後も実家が兄弟の代になっても娘気分でゆっくりしに行くなんてそこから間違ってるし(笑)

      トピ内ID:9711814519

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      実家が無い人なんていっぱいいますよ

      しおりをつける
      blank
      実家
      きっと、義姉さんは同居が大変なんだろうと思いますよ。
      それでも、あなたには「泊まりにいらっしゃい」とおっしゃって下さる・・・。
      優しい方ですね。

      あなたは実家が無いとおっしゃいますが、
      私も結婚後すぐ両親が他界しているので実家がありません。
      周りにもそういう方は大勢いますし、
      実家が無い=幼子を抱えて何かと不安な気持ち
      というのは、少し母親になった人として甘いのでは?という印象を受けました。

      親に会いたいなら、あなたの自宅に来てもらったらいいと思いますが。

      それなら義妹を向かいいれるという、義姉の負担も軽くなるし、
      ひとときでも、家族水入らずの時を過ごせるのではないでしょうか?

      もしくは・・・ご両親をあなたの家に同居させてはいかがですか??

      メールの返信を望むより、親に自分が何ができるか、
      他人の義姉にどうすれば負担をかけないか、を考えてはどうでしょう?

      トピ内ID:4944462455

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      兄の家を実家にしないこと!

      しおりをつける
      blank
      私も義姉
      ねぇ、義姉さんにすれば突然、義親と同居になったんですよ。

      これだけでも十分迷惑なのに、親がいるからと義妹一家が押しかけてきたら、義姉さんは迷惑ですよ。

      親の家に兄一家が同居したのなら話は別ですけどね・・。

      きついこと言いますが、兄の家は親がいるからといって、トピ主の実家になったのではないんです。

      親に会いたければ、ホテルに泊まるか、親をトピ主宅に呼んであげたらいかがですか?

      ちょっと気付くのが遅かったけど気付いてもらえて良かったです。

      トピ内ID:0899960580

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        訪問を暫く控えるので良いのでは?

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        blank
        心音
        >訪問を今後一切しないというのも余計に確執が生まれそうですし悩んでいます

        こういう考えがあるからこそ 遠慮が無い 気が利かない やっぱり疲れる等 お義姉さんは 少し鬱陶しくなって 嫌われても良いから分かってもらいたいのではないでしょうか。

        ゆっくりして貰うために ご両親に来ていただくとか 行かない年、次の年は ご両親を呼ぶ年、その次の年は お邪魔する年、一緒に旅行に行く年などというのでも良いし。。。

        お義姉さんには ご両親がお世話になってる感謝の気持ちが伝わってない事もあります。やはり言葉だけでは通じにくい事もあるかもしれませんし 何よりも お義姉さんには幼児2人がいますので 実際に来られては迷惑で でもなかなか言えないし もう少し子供が大きくなったら気持ちにも余裕が出来て仲良くしたい気持ちがあるのでは?

        「少しは気がついて」「分かって欲しい」と言う意味でのメールの無視かも、と思います。嫌ってるとかじゃなく。。。
        ご自分が逆の立場だったら・・・・と考え直してみてください。
        優しいお義姉さんのままで 何とか数年を過ごしたいですね。

        トピ内ID:7561858755

        閉じる× 閉じる×

        まさか、実家と同じようにしているのでは・・・?

        しおりをつける
        blank
        teto
        >いつでも泊まりにいらっしゃいと義姉は言ってくれてました。

        年をとってから事業に失敗して息子の世話になる可哀相な老夫婦の気持を考えて、言った言葉なのでしょうし、言ったときは義姉も本心で思った、とは思います。

        でもね、相手にとって負担になるに決まっていることは、そのつど考えて、空気を読んで、適度な付き合いを考えるべきでしょう?

        本来ならば、ご両親の世話は兄とアナタで二分されるべきなのに、両親と妹が束になって、兄夫婦の負担になるってのも変ですよ。

        たまにはアナタがご両親を呼ぶとか、近所にホテルを取ってご両親を呼んで、兄一家に気遣ってあげるとか、、、1年に2回行くうちの1回は、お世話をする側に回ってもいいんじゃないの?

        親切に寛容な言葉を言った義姉が迂闊でしたが、いつまでも、「お言葉に甘えて・・・」いるのもねぇ。そんなつもりはなくても、図々しいです。

        トピ内ID:9869768463

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        トピ主です。皆様ありがとうございます

        しおりをつける
        🐤
        アイコ
        トピ主です。皆様貴重なご意見ありがとうございます。

        字数制限で言葉足らずな部分が多々ありましたので、補足説明させていただきます。

        両親は当初、同居は断りましたが度重なる兄からのすすめで同居するに至りました。というのも、兄も自営業で経済的に非常に苦しく、共に助け合って欲しいという希望もあったため、両親も納得したようです。
        父は、収入をすべてを兄夫婦に支払っています。そこまでするなら別居すればいいのに、、、とも思いますが、双方納得して同居しているそうです。

        毎日の晩御飯は母が作ります。そのことは義姉もラッキーと言っていたし、母も料理は好きなので問題ありません。私たちが泊まる際も母が料理をし、私は自分の子供の分は別途作ります。

        皆さんご心配されているような不仲などは全くなく、母と義姉はどちらも明るくとても仲が良く、よく二人で大笑いしています。
        とはいえ、他人が自分の家にいることは、どんなに関係の良い人同士でもストレスになるのは充分に承知しています。

        母は、「私たちはお互いに助け合っているし、充分な額のお金も払っている。何も気にすることなく泊まりに来て欲しい」と言います。

        続きます

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        今度から

        しおりをつける
        🐤
        塔子
        小さい子供を連れてわざわざいかなくても、ご両親に来てもらいましょう。

        お義姉さんはあなたの両親と毎日いるのですから、それくらいしてもいいでしょう。

        義理の両親と同居してくれているお義姉さんに対して感謝しているのなら、こんなトピたてないですよね?

        小姑の立場をわきまえましょう。

        トピ内ID:3441184992

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。2

        しおりをつける
        🐤
        アイコ
        私も義姉も両親も皆フランクな付き合いなので、自分のことは自分でするので、朝から晩まで義姉が私たちの世話をしているわけではありません。
        兄の子供を預かって遊びに連れて行くこともありますし、いつもありがとうって言ってくれます。

        帰るときは、次はお正月来るよね?とか普通に言ってくれますし、お互い気をつかって疲労しているような感じでもありません。

        お盆は誕生日プレゼント二人分(1万5千円ぐらい)と手土産(3千円程度)を持参、冬はクリスマスプレゼントと手土産です。
        現金で5000円プラスで渡したこともあります。
        少ないのでしょうか。

        両親は二人とも休みが不定期なので、なかなか都合が合わず今まで何度か来てくれたことはありますが、休むのが大変そうなので招待しづらいです。
        兄夫婦にも何度も「今度はうちにも来てね、○○ちゃん(姪)の好きな***にも連れってってあげたいし」など私としては招待しているつもりですが、来ません。子供二人連れて遠出してまで来る理由がないのだと思います。
        無理に誘い続けるのは気の毒のような気がしますが、やはり○月○日に来てください、とはっきりと招待すべきですか?

        トピ内ID:0559962087

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        二度目です

        しおりをつける
        blank
        はあ
        年に回二泊と書いてありましたね

        ちゃんと読まずすみません

        それでも年に回は多いかな

        泊まりをホテルにするとかご両親に主宅にするのがいいと思います

        トピ内ID:4767208134

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        トピ主です。3 

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        🐤
        アイコ
        >もも様
        レスありがとうございました。
        両親が気軽に来れる状況ならいいんですが、二人とも働いていて難しいのです。それに私としては、子供同士(いとこ同士)が仲良しなので兄家族にも会いたい気持ちがあります。
        両親と、旅行はいいですね!計画してみますね。

        >かな様
        レスありがとうございました。
        お金を渡したのは一度だけ(5千円)です。今回おじゃましたのが、3度目ですが基本はプレゼントや手土産でした。
        やはりお金が少なかったのでしょうか・・・

        >察してね様
        レスありがとうございました。
        ホテル泊のことも考えましたが、兄は情にあつく体育会系なので、そんなことしたら激怒しそうなので避けてました。それこそ関係が悪くなってしまいそうで。本当に来て欲しそうにしてくれているのでとても有難く思ってましたが、兄と義姉では違いますし、わたしが甘えすぎていたようですね。

        >ナゴ(♂62)様
        レスありがとうございました。
        本当ですね。今更ですがこんなに遠慮がなくなっていた自分を恥ずかしく思います。
        おっしゃるとおり今度から、はっきりとお誘いがあったときのみに訪問いたします。

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        私もご両親を招待してみて、と思います

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        ゴーヤ
        義姉様は同居で精神的に、お疲れなのではないでしょうか。
        たまには、親子4人の時間を作って差し上げては如何でしょうか?

        自分のことばかり考えずに、トピ主様のご両親と同居して下さっている
        義姉様に感謝の気持ちを持てば良いと思います。

        もしかしたらメールの返信すら腹立たしいくらい疲れているのかも知れませんよ。

        トピ内ID:7844658145

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        トピ主です。4

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        🐤
        アイコ
        >ぱん焼きたい様
        レスありがとうございました。
        -----
        ところで、トピ主さんは自営業を畳むときや実家の売却時に何かしましたか?
        毎月の援助はされているんですか? 少し気になりました。
        -----
        こちら、母からはありがたいけどと、辞退されました。ただでさえ兄夫婦に迷惑かけているのに娘にまで迷惑かけたくない、と。いつも強いお母さんでいたいんだな・・・と感じましたので親の気持ちを尊重したつもりでした。
        が、兄夫婦にしたら、そういう私のことを疑問視しているかもしれませんね。

        >わにのにわ様
        レスありがとうございました。
        義姉の代わりに怒っていただいているようで、胸が苦しいです。
        本当に甘えすぎていました。
        ただ、補足でレスした通り、メリットのない同居だとは言い切れません。
        しかしおっしゃる通り、私が逆の立場だったら・・・と考えが思い至ってなかったことを反省しました。

        >てす様
        レスありがとうございました。
        書き方が悪かったのですが、毎週はおじゃましておりません。年に2回ほどです。
        でも、とても優しいレスに涙が出そうでした。
        義姉のことを支えられるようにしていきたいです。

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        レスします

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        はるか
        同居してみたら、トピ主には言わなくても、嫁舅姑で腹に一物あるのかも知れません。生活の細かいことや、些細な言葉ねアレコレ、認識の違い…。お姉さん「ただでさえ、舅姑と同居で精神的負担も大きいのに、小姑まで…。お愛想だとわからないの?」と思ってたりして。舅姑が憎けりゃ、小姑だって憎い。揉めたくないから、黙っているが、内心ウンザリかも。

        トピ内ID:4338977262

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        義姉親子が泊まるのが嫌じゃない理由…

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        同居の長男の嫁
        小さい子供がいて、同居と核家族では忙しさが全然違います
        メールの返事を忘れてしまうくらい忙しいと思います
        義姉親子が泊まりに来るとあれこれ気を使います
        でも義姉も私に気を使い、姪達に「よその家にお邪魔した時のマナー」を厳しく教えています

        だからこそ姪達には「おばあちゃんちに泊まると楽しい」と思ってもらえるようにご馳走作ったり、アイスやお菓子をたくさん買ってきます

        それと、義父母が義姉宅に出かけると夕食のオカズが手抜きできます
        義姉が義父母を旅行に連れ出すと、のんびり出来るから本当に嬉しいです

        トピ内ID:7418790693

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        想像してみました

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        ゆみ
        可能性として、ご両親と義姉さんとの間があまりうまくいっていない、
        なので、あなたのこともうとましく感じている。
        または、今も十分子育てや同居のストレスがあるのに
        年2回も何をのこのこと家族で遊びにきているのだという怒り。
        このへんでしょうか。年に2回は小さいお子さんのいる義姉さんには
        多いと思います。

        プレゼントのことですが、私はなるべく相手の負担のないように
        電話を先に入れることにしています。
        「こういうプレゼントを今日送りました。」と先に先方に電話を入れます。
        そうすると相手の方は、その場でお礼を言えますよね。
        わざわざ電話やはがきを書く相手の労を省くことができます。
        相手によって、なんとなくお礼の電話をしたりするそのひと手間が
        負担に感じるときがあると思うんです。

        遊びに行かれたとき、食事の負担をあまりかけないように
        すき焼き肉やらカニ鍋材料などのセットを
        持っていったりしてますか?
        または義姉さんに似合いそうなカーディガンなどを買っていくとか、
        気を遣っているところをみせないと駄目だと思います。

        トピ内ID:6505711417

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        私も同じ

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        ロウン
        返信が遅かったり来なかったり

        まったくメールが来ないなら疎遠にされたともとれますが、そうではなさそうですね。
        メールがすぐ返せないのは実質忙しいというだけではありませんよ。
        それだけ疲れて気力がついていかないんです。
        メール打つって、疲れたときはしんどいですよ。
        言葉も選ばなきゃいけないし、絵文字や気のきいたひとつも入れた方がいいか考えたり。
        わかりますか?
        お義姉さん、かなりお疲れのようだと察します。
        おそらく忙しくて後で、、なんてこともあるでしょう。

        メールの遅れぐらいゆるしてさしあげて下さい。
        全部背負ってるお義姉さんに、実家がないからと言って好意に甘えて
        さらにおんぶにだっこされにいくの、少し改善しませんか?

        トピ内ID:9789548536

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        御両親を招待してあげて!

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        リラ
        兄嫁さん、同居当初はともかく、同居生活に対して疲れが出てきたのでしょうね。そもそも、心から納得して同居されたのかどうか、わかりませんしね。(嫌だとは、言えない状況だったことも充分考えられます)

        一般的に義両親だけでも鬱陶しいところに、当たり前の感じで義妹一家が!
        しかも、その子ども達は年々大きくなり、食事や寝具の世話もその分増えてくるのです。

        ここはひとつあなたの家に御両親をお招きして、兄嫁さんに少しでも解放感を味わってもらってほしいところです。そういうこころ遣いが、後々の親戚関係を良好にしていくものと思います。

        トピ内ID:7747183192

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        トピ主様は全然悪くないと思いますけど。

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        コノハナサクヤ
        批判されている人が割といますが、トピ主様は
        ちゃんと気を使って対応されていると思います。
        年2回、2泊程度なら常識の範囲内ですよ。

        義姉さんも文章を読む限りは、特に問題のあるような
        ところは感じられなかったので、原因特定は少し
        難しそうですね。

        私が思ったのは、急激な環境の変化やストレスで
        鬱状態になられているのかもということです。
        軽度の欝だと、ある程度は日常生活をおくれますが、
        いろいろなことに対する意欲がなくなってしまいます。
        義姉さんがもしそういった状態で苦しんでおられるのであれば、
        連絡の遅延などの説明がつくかと思います。それとなく、
        旦那様にスパイしてもらって、まずはあちらの家の状況を
        確認するのが良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:3049735143

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        お義姉さん、体調不良とかかも…

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        傍観者
        私は自分の姉妹とよくメールしていますが、
        体調が悪くなった一時期、
        かなり御無沙汰しました。
        しんどいと、ついつい後回しになります。
        気兼ねのない相手でもあるし。

        お義姉さんとトピ主さん、トピ主さん御両親の関係は良いようですが、
        やはり幼児二人いると、何かと疲れるでしょうし、
        ちょっと体調崩していらっしゃるかも。
        メールは少し控えめにして、
        返事がなくてもあまり気にしないようになさっては?

        それと訪問の時に、ホテルを使うことについて…。
        「たまには、家族水入らずで過ごしてよ。」と言って、
        トピ主さん夫婦と御両親で、近所のホテルに泊まるとか、どうでしょうか?
        お兄さん夫婦のお子さんがある程度大きくなったら、
        「こういう体験するのも良いでしょ?」と、
        一緒に泊まらせるとか。

        滞在費は、お兄さんは受け取られないでしょうけど、
        お義姉さんにこっそり、
        「いつも両親がお世話になっているお礼」として、
        少しお渡しするのも良いかなと思います。

        トピ内ID:7688714236

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        来ないと不安ですよね

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        くるりら
        メールの返信は、来ないと不安になりますよね。

        でも、内容が重大でも緊急でもなければ、さらに多岐にわたった内容であれば、「子供の世話が先。後で文面を考えよう」と思って 忘れちゃうこと、あります。「あぁ!忘れてた~ でも今更返事できない… 」って、そんなのかも。

        あと、返信にすぐ返信してきて切りがない人には、敢えて返信をしないか遅くするかで、話を終わらせるってこともします。トピさんはどうですか?  

        郵送のプレゼントに関して、お兄さんは?

        プレゼントを受け取った子の親であるのは、お兄さんも同じで、お兄さんからトピさんご夫婦にお礼をしてもいいのでは?

        というところで、お兄さんとお義姉さんの意見のすり合わせができてない結果かも。

        トピ内ID:0726980511

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        宿泊費

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        🐷
        まの

        宿泊費5,000円は少なすぎます。

        家族で二泊もしてるんですよ。
        手土産とは別に、二万円は払って欲しいです。



        いつも親戚夫婦を受け入れてばかりいる私の本音です。

        トピ内ID:6468471168

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        援助分を積み立て

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        😑
        蒼維
        お母さんが拒否された援助のお金を月々積み立てをして、お兄さん一家を旅行に誘ってみてはいかがですか?

        お兄さんが断ってきたり水臭いと言ってきても
        「両親と同居してもらっているから。お兄さんの為じゃ無くてお義姉さんの慰労だから、お兄さんはとやかく言わないで」
        と、お兄さんには言う。

        そして一度、次回の帰省の時には近くに宿を取ってお兄さんの家に泊まらない様にしてみる。
        何なら、その時に一泊ご両親も宿に泊まってもらったり。

        お兄さんが怒ろうが

        「男には分からない苦労が嫁にはあるんだから口を出さない。
         仕事が忙しいからと私の家にも来られない両親なんだから
         一年中一緒に居るでしょ?生さぬ仲なんだから気が休まる訳無い。
         年に数度くらいお義姉さんの事を考えてあげて。
         別世帯になった家族より、今の家族を第一に考えるべきよ。」

        と、説得してみた方が良いと思います。

        レスを読むとお兄さんは家族の単位を両親も含んで考えてしまうタイプでは?
        やはり、両親を除く4人が基本の家族である事を意識してもらう事も大切ですよね。その事も込めて上記の言葉で。

        トピ内ID:9705039935

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        二度目ですが

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        実家
        義姉と実母がうまくいっている様子を書かれていますが、
        表面上はうまくいっているように見えるだけではないですか?
        お互いが愚痴をこぼさない、大人な人なんでしょう。
        それを鵜呑みにしてしまうより、
        同居してくれている義姉に気遣いを示すほうが大切だと思いますよ。

        私も別居してる姑とは親戚の前では、普通に接しているので
        うまくいっているように見えている筈です。

        でも、実際は別居していても姑の言動にイライラし、
        生理的にも受付なくなっています。

        姑に対しいや~!と思った時に義妹からメールがきても
        返信なんて無視しちゃうと思います。

        ましてや小さいお子さんがいるんですから。

        返事がこなかったら、そっとして置いてください。

        返事が来ないのがそういう意味合いの証拠だと思いますよ。

        「押してもだめなら、引いてみる」
        義理の関係なら、一歩も二歩も引いて付き合ってください。

        >訪問を今後一切しないというのも余計に確執が生まれそう

        私が義姉なら、ラッキーとは思えど、確執なんて生じますかね?

        トピ内ID:4944462455

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        義姉さんの帰省は?

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        美咲
        お兄さん一家が義姉さんの地元で生活してるなら、すみません。

        もし距離があるなら、連休にあなた方が押し掛けるせいで、義姉さんが帰省出来ないなんて事はありませんか?

        帰省ではなくても、家族(兄、義姉、子供たち)で旅行に行きたいかもしれませんよ?


        体育会系のだというお兄さんが、普段から義姉さんに負担をかけてませんか?

        俺の親兄弟はお前の家族、家族をもてなすのが当たり前なんて、押し付けてなければ良いのですが。

        トピ内ID:3196922551

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        お母様は義姉の親族が連泊しても歓待できるの?

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        美咲
        タイトル通りです。

        お母様に、義姉さんのご両親や兄弟が押し掛けて連泊しても笑顔でおさんどん出来るのか、聞いてみて下さい。


        お母様に「何も気にすることなく泊まりに来て欲しい」なんて言われて、「そうよね~」って一家で押し掛けてる場合じゃないと思いますよ。

        卑屈になる必要はありませんが、もう少し義姉さんに気を遣うよう、お母様に注意した方が良い気がします。

        上記のような発言をするお母様が、義姉さんに嫌な思いをさせてなければ良いのですが。

        トピ内ID:3196922551

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        トピ主です。5

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        🐤
        アイコ
        お礼が遅くなって申し訳ありません。

        >ともぴけ様
        レスありがとうございました。
        義姉にとってもちろん負担になっていることは分かっています。
        それなのに、会いたいという気持ちを優先させてしまっていた自分を恥ずかしいと思います。

        >ペキン様
        レスありがとうございました。
        夫の実家に2泊したいかというご質問ですが、できればしたくないです。
        兄になぜ連絡しないの?ということですが、義姉を蚊帳の外にしたくなくて、なんでもまず義姉に声をかけるのが、良いことだと思ってしていました。それも負担だったのかもしれませんね。
        一泊で年一度ぐらいにするというご提案、ありがとうございます。
        ホテルに泊まるぐらいの金額を差し上げるのは、ちょっと悩んでしまいます。
        皆さんそこまでされているんでしょうか。

        >julia13様
        レスありがとうございました。
        そうですね、私の実家じゃありませんものね。私の考えが浅かったです。

        >はあ様
        レスありがとうございました。
        ホテルに泊まる時も作っていくようにします。

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主です。6

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        🐤
        アイコ
        >ごま様
        レスありがとうございました。
        メールは義姉から来るまでこちらからはしないようにしますね。
        -----
        兄夫婦の勧めだろうと同居費払っていようと、実際に生活してればいろんな問題はあるはずだよ。
        -----
        そこまで考えてあげれてなかったです。
        気づかせてくださって感謝しています。

        >まるまるさん
        レスありがとうございました。
        お恥ずかしながら温泉旅行に招待するなどの配慮はなかったです。
        義姉は、まるまるさんのおっしゃるように、優しくて明るくて家事も育児もしっかりとこなせるかっこいい人で、尊敬しています。メールを無視するような人じゃないんです。なので小町で相談させて頂きました。
        今度から兄と連絡するようにします。

        >ねこ様
        レスありがとうございました。
        今後は、なるべく両親に来てもらえるようお願いするように致します。

        >にゃんた様
        レスありがとうございました。
        両親を旅行に連れていく案は、主人とも相談してまして近いうちに実現させる予定です。

        >アーデン様
        レスありがとうございました。
        両親とのトラブルは考えにくいのですが、その可能性も念頭においておこうと思います。

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主です。7

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        🐤
        アイコ
        >こでまり様
        レスありがとうございました。
        年に2度ほどの頻度で両親は来てくれているので今後も続けようと思います。

        >アブラミー様
        レスありがとうございました。
        義姉たちは何度も来て欲しいと言ってますが、子供の体調が悪いときと重なったりしてなかなか来てもらうチャンスがないです。

        >二児の母様
        レスありがとうございました。

        >ママさん様
        レスありがとうございました。
        結婚してから年に2回ほどは、両親をうちに招待しています。

        >オヤジい♂様
        レスありがとうございました。
        同居したいと言ったのですが住み慣れた土地が良いというのと、すでに再就職先が決まっていたのでこちらにも来てくれませんでした。

        >のんのん様
        レスありがとうございました。
        義姉が悪いような書き方してますか?メールが来ないから嫌だ、というトピ文ではありません。大切な義姉からメールが来ない理由を知りたかったのです。

        >実家様
        レスありがとうございました。
        ご両親をなくされてご実家がなくなってしまった実家様には、私は浅はかで甘い人間に見えたことと思います。子供がいるのですからもっとしっかりしないといけないですね。

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主です。8

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        🐤
        アイコ
        >私も義姉様
        レスありがとうございました。
        私の実家じゃないですものね・・・まずそのことをしっかりと受け止めないといけなかったです。子供が生まれてすぐこんなことになったので、産後の経過も悪く気持ちが不安定になっていました。

        >心音様
        レスありがとうございました。
        義姉に感謝の気持ちが伝わっていない・・・それはあるかもしれないです。
        まさに心音様のおっしゃる通り、少しは気がついてほしいという気持ちからメール無視なんだと、今はそう思います。

        >teto様
        レスありがとうございました。
        そのつど、空気よんで・・・というのは大切ですね。もっと人の気持ちに敏感になれるように自分を改めたいと思います。

        >塔子様
        レスありがとうございました。
        感謝していますが、トピ文を改めて読むと感謝しているように見えないですね。関係を修復したく、又自分の悪い所は直したいと思い、小町に投稿しました。

        >ゴーヤ様
        レスありがとうございました。
        皆様のレスにも書いてますが、年に2回ほど両親を招待して宿泊してもらっています。そんなに腹がたたれているのだとしたら、悲しくてしょうがないです。

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主です。8

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        🐤
        アイコ
        >同居の長男の嫁様
        レスありがとうございました。
        「よその家にお邪魔した時のマナー」大切ですね。そのような関係を目指して改善したいと思います。

        >ゆみ様
        レスありがとうございました。
        プレゼントを送った際に相手の負担のことまで考えてお電話をされているゆみさんは本当にステキです。私には考えもついてなかったです。そのように気配りのできる女性であれば私も義姉に不快感を与えることもなかったのだと思います。義姉にカーディガンのようなちょっと気のきいたものを贈りますね。

        >ロウン様
        レスありがとうございました。
        メールは疲れているときはいろいろ考えてしまって打つ気力がなくなるときもありますので分かります。メールが遅いのは許すも何も怒ってません。好意に甘えすぎていた所を改善したいと思います。

        >リラ様
        レスありがとうございました。
        確かに兄に説得されて、納得していないのに同居開始!ってなった可能性もありますものね・・・。

        >コノハナサクヤ様
        レスありがとうございました。
        ご批判でない温かいレス救われたような気持ちがします。確かに少し繊細なところがあるので兄にも聞いてみます。

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主です。9

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        🐤
        アイコ
        >傍観者様
        レスありがとうございました。
        義姉は体調を悪くするときもあるのでそういうことも考えられます。
        アドバイス通り、もうメールを気にするのやめますね
        ホテルで泊まる時も作っていきますね。

        >くるりら様
        レスありがとうございました。
        そうなんです、忙しいとか疲れてるってことは分かっていてもメールの返信来ないと気になってしまって 
        私→義姉→私→義姉 終了
        義姉→私→義姉 終了
        メールはだいたいこのパターンです。兄から連絡ないのは兄はマメじゃないのであまり気にしてませんでした。

        >まの様
        レスありがとうございました。
        2万円ですか。それですっきり解決するなら良いですが・・・

        >蒼維様
        レスありがとうございました。
        兄にかけるべき言葉も詳しくご提案頂きありがとうございます。そうでうね、そのように伝えると良いのかもしれません。

        >美咲様
        レスありがとうございました。
        義姉も兄も地元は同じです。私たちが泊まりに行った際に、旅行でいなかったこともあるので、お互いそこまで気を遣いあっているような仲ではないのです。ですが、兄が義姉に負担をかけている可能性は大です。

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。10 もう終わらせていただきます。

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        🐤
        アイコ
        >美咲様
        続けてのレスありがとうございます。
        お母様は義姉の親族が連泊しても歓待できるの?とのご質問ですがはっきりと「できます」とお答えいたします。
        母は私が34年間生きていて、一度も他人の愚痴や文句を言ったりしているのを見たことがありません。娘の私が言うのもおかしいですが、母は私などは足元にも及ばない人格者です。義姉に嫌な思いを全くさせてないか、と言われれば四六時中見ているわけでもないので分かりませんが、義姉の負担にならぬよう料理をしたり子守をしたりし、皆に「先に食べなさい」と言って自分は最後に残りものを食べるような母です。洗濯なども時間がかぶらないよう早起きして、夜も食後は食器を洗ってさっと自分に部屋に戻って家族団らんを邪魔しないように気をつけたりしています。私から何か指南できるような感じじゃないです。

        皆さんからのレスを何度も読ませていただきました。
        色々なご意見がありましたがやはりメールの返信が遅れたり無視されたりする原因は、同居によるストレス・私の気遣いのなさ・休めない、などの不満から来るもので、私にも察してほしいことがあった為だと思います。
        小町に相談して良かったです。

        トピ内ID:0559962087

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        連絡不精の人もいる

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        シャチ
        単にメール返信問題の見地からですが

        もともとメールや電話が苦手で、付き合いの最初は頑張るけど気が抜けてくると疎らになる人も意外と居ます
        義姉ももともと不精だったのかも?

        こっちからしたら失礼な話ですが「分かってくれてるもの」と決め付けてそのままにしたりとか

        甥御さんのプレゼントも「プレゼント嬉しいな、トピ主子供ちゃんの誕生日にちゃんとお返ししないと!」と脳内で終わってたり
        或いは義姉と兄がそれぞれ相手がお礼するだろうと思い込んでたり

        まあ都合の良い話ですが無いとは言い切れないし、他にも可能性はあると思いますので

        帰省問題がクローズアップされてますので別の角度から参考までに申し上げました

        てか、気遣いは大切だけどあんまり深刻に落ち込まないでね

        トピ内ID:8196353889

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        宿泊費って必ず払う物なの?

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        blank
        金時
        家は年に2~3回義姉家族が毎回4~5日泊まっていきますけど(長い時は1週間くらい)
        宿泊費なんて貰った事も貰おうと思った事も無いんですが。
        わざわざ遠い所から来てくれるのに手土産まで頂いて毎回申し訳なく思っています。

        とはいっても家に滞在中の食費は近所に住む義親が買ってきてくれるので
        それだけは家が負担しなくても良いんですけどね。

        確かに食費以外の負担も増えるけど、子供達も喜ぶし来てもらえる事が嬉しいし
        嫌だなと思った事はありません。

        ましてお金クレなんてねぇ・・・
        まぁこれは家の考えだし家庭ごとに色々とあるでしょうから当たり前とは思いませんが。

        でも義姉さんも家みたいな考えかもしれないし、お金が少ないのか?と思って
        トピ主さん達が急に高額を渡したらビックリするかもしれませんよね。
        この辺は焦らずに様子を見ながらやった方が良いかもしれませんよ。

        仲が悪くなければ一概にお金の問題だともあるとは言えませんからね。

        トピ内ID:8965852188

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