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    義理の家族が原因で鬱になった方

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    粉雪
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。私は30代で結婚3年目、子供はいません。

    タイトル通りですが、義理の家族(舅、姑)が原因で鬱になったり、心療内科などに通われている方いらっしゃいますか。私は義理の家族(特に姑)の悪気はない、所謂KYな行動の数々で、不眠になり、息苦しくなり病院へ通うようになってしまいました。子作りはしたいので、漢方にしてもらいましたが、なかなか良くなりません。夫はしっかりしている方だとは思いますが、私が精神的に安定していないので夜仲良くする事も減り、そのような欲求もなくなりました。

    お盆なので夫の実家のお墓参りには行きましたが、夫の実家には夫だけ行ってもらいました。夫も「粉雪は来なくて大丈夫だから」と言ってくれました。でも、義理両親はなぜ私が来なかったのか、はっきりとは分かっていないと思います。会うと傷ついてしまいそうで怖く、ここ数ヵ月会っていません。ちなみにドアツードアで2時間弱のところに義理の実家があります。今後どのように付き合っていけばいいのか悩んでいます。無理してでも年に数回顔を見せた方がいいのか‥‥。

    トピ内ID:7270197865

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    無理しない

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    しんちゃん
    私も同じような理由で鬱になりました。

    無理するとよくないです。
    精神的に安定してから会ってもいいと思います。
    私の場合、無理をして通院が長くなってしまいました。

    そういう人は、傷つく言動や行動は続きます。
    あちらに性格を変えてもらうのは難しいので、
    自分が耐えられる強さを持つしかないです。

    趣味や仕事など、自分が活躍できる場所を探して、
    いろいろな人と触れ合ってみてはどうでしょう。
    学生時代の友人に会うのもいいかも。
    いろいろな体験談や経験を聞かせてもらい、愚痴を聞いてもらう。
    それだけでも気持ちが前向きになります。
    自分が楽しく過ごせる何かを見つけてみて。

    悩んでるのがもったいない。と、思える日が来ますよ。

    トピ内ID:6162598973

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    姑に舅の看病を押し付けられて、うつになりました

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    マカロン
    舅が肺炎で入院してしまい、姑に看病を押し付けられました
    小さかった子供達を連れて、毎日のように病院通いしました
    わがままな病人に振り回され、体力的にも精神的にも辛く、おかげで1ケ月で体重が10キロ近く落ちました
    舅が亡くなった後、精神的に辛いので、精神科に通い、うつ病と診断されて、精神安定剤を飲むことになりました

    今でも薬を飲みながら生活していますが、姑の世話は絶対にしたくないです
    私が大変だった時に、姑は暢気に毎日ゴロゴロしてテレビをみてましたから

    だから、いい嫁と思われなくてもいいと開き直りました
    親戚や近所の人達からは、きっと鬼嫁と悪口を言われているでしょう
    でも、そんな外野の人達の言うことなんて、いちいち気にしていたら生きていけません

    私が大事なのは、姑ではなく子供達です
    姑や親戚の人達や、近所の人達のために生きているんじゃないです
    可愛い子供達のために、薬を飲みながらも仕事や家事などをしているんです

    トピ主さんも、無理しないで、自分を大切にしたほうがいいですよ
    どんなに義理の親にしてあげても、悪口を言うものです

    トピ内ID:8666977502

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    いい嫁はやめました

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    かすみ草
    私も数年前、ウツ、になりました。
    でも、良い嫁、を目指していましたが、相手によります。

    今は少し距離を置きながら義両親とお付き合いしていますが、
    もう限界に来ています。

    これ以上何かを強要されたら「離婚します」と言います。
    たぶん今年中に言う事になりそうです。
    夫も何だかんだ言っても、親は大切なのだ…とつくづく思います。
    当たり前ですけどね。
    14年間、暮らした結果、夫の両親のお世話はしたくないです。
    あまりにも、世間を知らなさ過ぎで、呆れました。
    夫も、親のことになると必死になります。

    今日義両親宅から電話がありました。
    ナンバーをみて私は出ませんでした(夫はゴルフ)

    私は薬を服用しています。
    夫両親とは、もう付き合いたくないです。
    離婚すると思います。

    トピ内ID:1426242569

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    会う必要も無い

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    🎁
    うさぎ
    無理をしてはいけません。精神衛生上良く有りません。会う必要がないなら会わなくていいと思います。
    私はもう何年も会っていません。お盆もお正月も同市内に住みながら行きません。夫だけが行きます。それで良いと思ってます。
    夫の親も「何故わたしが来ないのか」は、よく、知っているので「無理に来なくていい」と言い、そのままです。何か(特に野菜)を頂いてもお礼の電話もしません。夫が「ありがとう」と言っているのでいいと思ってます。「なぜ電話をしないのか」も、姑は知っております。

    姑は「悪気がなくても一言も二言も多い人」なので話す必要などなく、話せば話す程イライラしてしまうのです。「悪気がない」と言う程タチの悪い姑は無いです。自分が正しいと思っているし、言った事さえ忘れてます。そんな人と会わないのが一番です。

    トピ内ID:2474858942

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    わたしもです!!

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    悩んでます
    わたしは、別トピをたてさせてもらってますが、同じように彼の両親とのつきあい方でとても悩んでいます。

    去年から半年くらい心療内科に通って、すこしずつ体調はよくなりました。

    彼とは長い付き合いで2人で仲良くしていたのですが、家族とは食事などの機会もなく、彼が家族経営のカフェを始めたり、そこに関わるかとか結婚するかとか、彼のお母さんとの関係がどうもうまくいく感じがしない。年に数回会うだけとわりきれたらどんなによいかですが、家族経営ですからとにかく出てきます!!考えれば考えるほどゆううつです。

    鬱自体は、波のようなものもあると思うので、薬を処方してもらったり、体を動かすとか。(くよくよ考える時間を作らない・・・でもわたしも仕事中に涙が溢れそうになるほど不安定なこともありました。むずかしいですよね・・・。)

    だんなさんにいろいろ話せていますか?内容が内容だけに、1番わかってもらいたいだんなさんに、本当にこちらの立場や気持ちをわかってもらうのってむずかしいですよね。

    わたしは、無理してまで、顔を、見せなくてもいいと思います!

    トピ内ID:8839943852

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    こんばんは

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    🐤
    花音
    私も心療内科に通うほどに追いつめられました。
    そもそも「旦那さんを育ててくれた恩がある」とか
    「良い嫁でありたい」という気持ちに応えてくれるような
    方たちですか?
    違うから感情の行き違いになり
    鬱にまでなるのだと思います。
    我慢して我慢して
    怒りが凝りかたまっての鬱でしょう?
    夫婦の生活を大切にしながら
    じっくり治していかないと
    長いこと病んでしまい子供をつくるタイミングを逸しますよ。
    うちの義姉はそんなわけで子供がいませんし。。。
    そんなことが原因で人生に後悔の種を作らないように
    なさってくださいね。
    理解しあおうとしても無理な人はいます!

    負けないで。

    トピ内ID:0471863212

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    家庭だって安楽の場じゃない

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    😢
    通りすがりのじじい
    反論は当然あると思いますが、人間関係なんて家庭も社会も同じだと思います。家族関係で欝になってたら社会生活なんか出来ないんじゃないでしょうか。人間関係で心が許せるとしたら、せいぜい配偶者か実の両親か本当の親友くらいのもんでしょう(それらも当てにならない場合も有るし)。要するに昭和時代以前の嫁のような強さが今の女性の多くには無いんじゃないかと。

    トピ内ID:9133885214

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    うつになりました。

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    ひらり
    無神経な義理実家でしたが、私は嫁なので。それなりにやってきました。(飛行機2時間のところなのでなかなか会わないのも良かったのかも。)
    義理実家の商売が上手く行かなくなり、結果倒産したのですが、その前後から『実印貸してくれ』だの、「免許証のコピーよこせ」だの、怪しげな依頼が多くなり。
    親戚からの文句の電話、倒産した後は変な闇金から電話があったりして。
    結局会社を倒したり、経営者の義父母弟の破産手続きで300万程かかり、その前もなんやかんやでお金を渡していたので700万近い支出になりました。キツかったです。
    そのときは何でもなかったのですが、きっかり半年後に呼吸困難になり、救急車で病院へ。
    メンタル面だとの事で、過換気を伴う鬱病、と診断されました。

    キツい事言っちゃえば、ただ空気読めない人たちなら、行って耳塞いどきゃいいじゃん。誰もが自分にいい事ばっか言ったり行動するとは限らないよ。義理親って他人だからさ。
    優しく言うなら、ご主人にこういう病気になりましたと義母に言ってもらえばいいんじゃないですかね。ついでにあなたのせいみたいよって。
    診断書、出てるんですよね??義母原因って。

    トピ内ID:5601580955

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    まさに私ですっ!

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    blank
    macha
    私は同居でしたが、解消してから鬱になりました。

    本当に無神経な人達で、夫は圧力かけられて育ってきたので私を守ることができず、嫁の分際で逆らったから大変でしたね~。

    何を言われようとも、会わない方がいいです。今はしっかり休養をとって良くなることだけ考えていて下さい。幸い実家と距離があり、ご主人も理解があるようですし。

    お子さんがいたら、世話があるのでゆっくり休めませんから、これも良い方に考えましょう。

    少し、時間がかかるかもしれませんが必ず良くなりますから、お医者様の指示をきいて、安静を心がけて下さいね。ちなみに私は、たぶん寛解…。まだ通院、投薬中ですが、仕事もしています。望みを捨てないでね。

    義理の実家とは絶縁もよしとして、向こうから関わってくることも避けてもらいましょう。

    お大事にして下さい。

    トピ内ID:4453458966

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    はい

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    blank
    きのこ
    複数原因ですが、義両親も原因のひとつでした。

    3年ほどの心療内科を卒業して、今は平常の生活に戻っています。疲れやすい、昔ほど気力がわかないです。でも無理に気負わないと言い聞かせてやっています。

    義両親には自分が鬱で通院していると知らせました。だから義両親は訪問しない理由もわかっています。今はよくなりましたが、義両親を頻繁に訪問することはしていません。

    義両親を苦手とする理由は、わたしの流産が原因です。心無い対応をされたとわたしが思ってしまい、以来、親身なお付合いを続けることが苦痛になりました。かといって縁を切れませんから、無理をしているうちに、自分が死んでしまいたいという方向へ行ってしまいました。

    でも通院中、「人に合わせず、今の自分に合わせてもらう」という先生の言葉を頼りに、自分が義両親と会おうと思えるときは会うし、会って苦痛と思うときは、体調不良を理由に会いません。近距離に住んでいますが、年に2度ぐらいです、ご飯を一緒に食べるのは。

    もともと夫婦二人でいいと宣言している自信家の義両親なので、嫁が行かなくても平気だろうと開き直っています。

    トピ内ID:5112298387

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    夫婦仲良く、が一番

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    ほんぽ
    無理しなくて大丈夫。夫の家族だからって、絶対付き合わなきゃいけない、仲良くしなきゃいけない、と思わなくていいと思います。そう思うから、うまくいかない時の心のダメージが大きくなる。
    他人同士なのだから、合わないのが当然。最低限の礼儀だけつくしていればよいと思っています。トピ主さんは義理の家族と疎遠になって何か困りますか?私は困りません。

    私は欝まではいきませんでしたが、やはり一時期悩みました。義母からの電話も一時期出られなかったし、将来のこと考えたら離婚まで頭をよぎりました。それまでの私はやはり自分の頭の中に理想があって、義母とは仲良くすること、可愛がられる嫁になること、が普通のことだと思っていました。ですが現実は感覚が合わない所が多くて、空回り。理想が崩れた時のショックは大きかったのだと思います。だけど最近はもう開き直っています。無理に仲良くしようとも思わないし、とりあえず揉め事だけ出さないように、ドライなお付き合いです。上辺だけのメールや電話は時々しますが、そんなに遠くないけど会うのは大抵年1回か、2回です。夫にも遠慮なく甘え、盾になってもらっています。それでいいかと思います

    トピ内ID:3506763904

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    私も経験者です

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    🐤
    mira
    嫁とはいえ、夫の兄弟の事情にまきこまれました。ストレス抱えて仕事から帰っていているのに夫の兄弟の2世帯がいっきに同居。しかし、家は長男だからと夫が継ぐという。しかも、2世帯いつ出て行くなど目途なし。(金銭的に苦しいのではなく姑が孫をみたかっただけ)いまだに子供できませんが、できるまで会うつもりはありません。病気になったのはあなたたちの責任だとわかってほしいから。まあ、夫婦そろって出ましたけどね。あとは大勢で仲良くしてくださいといった感じです。トピさまも無理しないで会わなくてもいいと思います。良い嫁でいようとすると疲れますよ。

    トピ内ID:3206274942

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