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    再婚による親子関係

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    🐤
    とも
    ひと
    はじめまして、宜しくお願いいたしします。
    私は2010年に一人息子が高校へ入学するのと同時に子連れ再婚しました。それと同時に夫が単身赴任となり、
    別居のままで現在まで生活をしています。
    夫には前妻さんとの間に大学生の息子と高校生の娘がいますが、前妻さんが引き取られています。面会は前妻さんの希望によりしていません。
    息子は新しい父親とフランクに何でも話し合える関係を望んでいましたが、
    主人はそんなことよりも、まずは勉強をもっと長時間するようにとか
    テーブルマナーや生活習慣の改善をさせるように私に言い、
    息子が話しかけないかぎり自分から話すことはありませんでした。
    仲が悪いというわけではありませんが必要最小限の言葉しか交わしません。
    最近は大学進学のことで夫婦間の行き違いがあり悩んでいます。
    有名私立大学なら学費を出すけれど、それ以外なら公立大学分しか出さない、足りない分はそちらでなんとかしろと言われています。
    息子はそれほど成績は良くなく有名私立や公立大学は難しいようです。
    息子は自分が現在希望している私立大学のことなどを夫と話したいようですが、そんな大学は意味がないからと話してくれるそぶりもありません。
    価値観の違いは仕方ないことですし、私も甘えすぎているのかもしれません。足りない学費は仕事を増やして何とかするつもりです。
    再婚というのはこんなものでしょうか。夫に感謝はしています。
    でも、もう少し温かい和気あいあいとした家庭を築きたかったので毎日がつらいです。私はこれからどのように息子、夫に接すれば双方のためになるでしょうか。
    長文で申し訳ございません、よろしくお願いします。

    トピ内ID:6303681484

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    再婚ではありませんが

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    暑い!!
    うちもこんなものです。
    実の親子でも和気あいあいなんて
    全くありませんでした。

    でも、息子が結婚して孫ができると
    孫は可愛いようです。
    その1/10でも自分の子どもを可愛がってくれたら
    良かったのにと思いますが仕方ないですね。

    トピ内ID:0681273801

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    頑張って

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    日々草
    トピを読ませて頂きました。
    新しいご主人様と前向きな親子関係を築いていければと願う、素直な息子さんなのですね。
    大学受験までまだまだ時間があります。
    勉強したい方向が決まっているのなら、国立大・公立大めざして
    死ぬ気で勉強するよう
    息子さんを促してみたらどうかしら。
    再婚されたご主人様の考えは、社会の学歴派閥の厳しさを教えてくれているのかもしれません。
    実の父親でも、あえて厳しく、大学は奨学金で通えと、諭す方もいらっしゃいます。
    大学生になると息子さんも親元を離れ、自立なさるかもしれませんね
    将来、沢山の職業選択肢をもてる大学めざして
    より良い環境におくりだすためにも
    ご主人様のおしゃられるよう高い目標を持つよう
    息子さんにおっしゃってみたら
    勉強は無駄にはなりません!部活で忙しいかな?
    息子さんの努力している姿をご主人様が感じとる事ができたら良いですね
    頑張って!

    トピ内ID:9674669192

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    私も再婚です☆

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    🙂
    うさくま
    私も再婚です。3人の子供を連れて再婚しました。ともさんと違うところはこどもが保育園のときに再婚して、その後主人との間にも1人子供が生まれた事です。主人は子供たちをよくかわいがってくれて、今長男は中2になりました。まだ大学までにはもう少し時間がありますが、我が家でも大学は国公立以外は学費は出せないといつも言っています。最悪私大でも家から通えるところしが行かせられないと言い、私大に行くならある程度奨学金を借りて自分で学費を負担するように言っています。うちの子は中高一貫の私立中学に通っているので今でもかなりの学費がかかっています。もともと主人はそれにも反対でしたが息子の学校が荒れていて不登校になりかけたということでしぶしぶ認めてくれました。しかし息子の成績があまりよくないことから「せっかく高い学費を出しているのにやる気がない!」と最近は息子とぶつかる事が多く私も板ばさみで悩んでいます。再婚だからかどうかはわかりませんが思春期の息子は【うざい】と言っています。難しいですね・・息子の気持ちをしっかり受け止める事は大事かなと思います。私には本音を言ってくれるので主人の思いも私から伝えています。

    トピ内ID:5587509210

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    話す

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    ちなみ
    旦那さんにも同じ年頃のお子さんがいるそうですね。
    そして面会できていない。そのことについて、旦那さまとお話されたことはありますか?
    私が想像しただけですが、旦那さまは残してきたお子さん達に会いたいと思ってるのではないでしょうか。
    時に、「どうして自分の子の面倒をみれないのに、他人の子をみているんだろう・・」
    と、苦悩されることもあると思います。

    憶測でしかわからないですけど、トピ主さんのお子さんに対してドライなのはそんなところかなと思います。
    一度旦那さまと腹を割って話をされ、その思いを息子さんにも話したらいいと思います。

    進学費用は現旦那さまに迷惑をかけず、前旦那さんと協力してお金を工面されるのがベストかなと思いますよ。
    子供を作った者達の責任です(持論ですみません)。逆に旦那さまのお子さん達の学費ってどうなってるんですか?

    トピ内ID:7022689373

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    まだいい方です、がんばって!

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    ゆき
    母親の再婚に付いていった人や、子供のある人に嫁いで一緒に暮らし、また子を生んだ人を知っていますが、
    大変なようです。血の繋がらない子、まして先の夫や奥さんの子ですから難しいのが普通のようです。
    何人からも「相手がいなくなることだけ考えて、じっと我慢していた」と聞きました。
    いずれも表面上は穏やかに見える家庭です。

    あなたのお子さんとご主人の関係はまだずっといい方だと思います。
    何より良いのはお子さんの独立が遠くないこと、あなたに今のご主人とのお子さんが無かったことではないでしょうか。
    小さい子の場合、悲惨な例が多いですし、表にも出にくいです。

    公立大学の費用は出す、と云っておられるなら良識のあるほうではないでしょうか。
    それも出さないと言ってる人の話もいっぱい聞きました。
    奨学金もありますし、アルバイトもなさるでしょうから、きっと大丈夫です。
    ご主人も我が子とは一緒に住めなくて、あなたのお子さんと住んでおられるわけですから
    そこはいろいろ複雑な感情があるのは、仕方ないのではありませんか?
    本当に和気あいあいなんて、まずありえないことなのです。

    トピ内ID:5150141930

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    おんぶに だっこですか?

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    🙂
    通行人B
    親しき仲にも 礼儀あり・・と言います。

    トピ主さんにも 大事な子供が居るように 今の旦那さんにも 子供がいますよね
    旦那さんも 心の奥で 自分の子供の将来は心配しているんですよ

    それなのに自分の子供だけ 学費の心配ですか?

    それとね 高齢者結婚と同じく 今までの 個々、自分達の生活スタイルがあるんですよ
    自分の生き方や 生きて来たライフスタイルが・・

    そう 簡単には変えられません トピ主さんの常識が 世間の非常識だって事もあり得る
    >まずは勉強をもっと長時間するようにとか テーブルマナーや生活習慣の改善をさせるように私に言い・・

    例えば、食事中に 肘をついたり くちゃくちゃ食べられたら 恋人同士でも 百年の恋はいっぺんに冷めますよよね
    それと同じ感覚では ないですか? それに 男心が全く分かっていないよね

    まず、旦那さんには、自分の子供は 大学に行かせたい・・ついては 貴方に金銭面の迷惑はかけない と 始めから言えば応援してくれるものです。
    その証拠に 旦那さんは、勉強の話もしていますよね 勉強もしないで三流大学ですか 困ったものだ

    トピ内ID:4599960658

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    同じです

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    😣
    kaneko
    私も子供が高校になるタイミングで再婚しました。
    相手は初婚です。
    でも主さんと違うのは、私は自分の連れ子の養育費は
    全部自分で出しています。
    大学も旦那さんが言う事が正しいです。

    私も子供に、一生懸命に勉強もせずに、
    どうでもいい私立大学に行くなら
    自分でお金を工面して大学に行けと言っています。

    どうしても大学に行きたいなら、
    勉強して公立に行くか、有名な私立に行くなら
    お金は出します。

    子供のため、自立を考えても
    当然ではありませんか?

    トピ内ID:7172386478

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    大学出た後のことまで考えていますか?

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    blank
    通行人A
    > 有名私立大学なら学費を出すけれど、それ以外なら公立大学分しか出さない、足りない分はそちらでなんとかしろと言われています。
    > 息子は自分が現在希望している私立大学のことなどを夫と話したいようですが、そんな大学は意味がないからと話してくれるそぶりもありません。

    大学に入ることももちろん重要ですが、大学を出た後のことを考えるのはもっと重要ですよ。

    息子さんの将来計画に照らして、旦那さんの推す大学よりも、息子さんの行きたい大学の方が有利だという説明ができないのなら、

    ・浪人してでも頑張って良い大学を目指す
    ・継父に学費や生活費は一切頼らない

    のどちらかしかないでしょう。

    > 価値観の違いは仕方ないことですし、私も甘えすぎているのかもしれません。足りない学費は仕事を増やして何とかするつもりです。

    元々再婚しなかった場合には、学費はトピ主さんが出すしかなかったわけですよね。

    もし、旦那さんに学費の負担をお願いするのであれば、お金を出す人の価値観が尊重されるのは仕方が無いことです。

    大学は義務教育ではありませんので。

    トピ内ID:4518921779

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    恵まれているほうかも

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    みみこ
    私も再婚していて、夫がわの子どもは内心では大嫌いです。口にはだしませんが。自分の子と会えない状況も、旦那さんと一緒です。私だったら、学費そのものを出すのも嫌だと思うけれど、旦那さんは、とりあえずは公立分は払うと言っているのでしょう?

    実の親でさえ、公立分の学費しか出さない親ってたくさんいますよ。今は不況ですし。公立大に行く頭脳がないお子さんなら(馬鹿にしているわけではありませんよ。私の子どもも国立に行ってほしかったけれど、進めなかったくちですから、親御さんの苦悩はわかります)、母親のあなたが頑張って、私立大の学費をだしてあげるしかないです。

    旦那さんは、意地悪で言っているわけでも再婚で継子だから冷たいのでもないです。ただ、価値観が違うのですよ。以前の私もそうでした。下手に良い大学に行ったので、へんな私立大に行くなら行かないほうがマシ・・と思っていました。自分の子は私とは違うのだ・・という認識を持てたら、そういう考えはなくなるのですが、そこまで期待するのは無理だと思います。

    継子に特に冷たいとは思いませんでした。私よりは数段上の旦那さんです。

    トピ内ID:5661892485

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    最初から援助ありきですか?

    しおりをつける
    blank
    よく考えよう
    国公立、有名私大関係なく自力で行こうという気持ちはないのですか?

    どなたかが言われてるように、その大学でどのように学びその後は何をしたいのか
    そのためには今どうあるべきかを考えていらっしゃいますか?

    どんな大学であってもその目標に自ら進んで励んでいるなら、親の援助なぞあてにせず自力で
    がんばれると思いますが。

    その姿をみれば継父も援助してやろうとか、見直すかもしれません。

    しかし、勉強もせずただ大学生活を楽しみたいなどど言うものに何百万も出すことは本人のためにも
    よくないと思いますが。

    まず母親であるあなたがしっかりしないとすべてを見誤ってしまいますよ。

    トピ内ID:3200670328

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    継母です

    しおりをつける
    トルストイ
    10本の親身なレスを貰いながらお礼の一つも無しですか。
    ご主人が
    >主人はそんなことよりも、まずは勉強をもっと長時間するようにとか
    テーブルマナーや生活習慣の改善をさせるように

    と言われた意味が分かる様な気がします。
    この親にしてこの子ありだと思いました。

    私は夫の連れ子が高校生の時に
    「努力もせずに私立大学に行こうと考えているのなら、家にはそんな余裕ないからね。あなたが一生懸命努力するなら、私も一生懸命働いて応援するから」
    と言いましたよ。たとえ実の子であっても同じ気持ちです。

    息子は「楽して大学に行って遊びたいと思っていたけど、これ以上勉強したくない」と高卒で就職しました。

    でも我が家は和気あいあいですよ。
    息子は早く帰って来た時は仕事の愚痴を言いながら、夕食作りと片付けを手伝ってくれます。
    「疲れてるから休んでていいよ」と言うのですが、「愚痴を聞いてもらいながら、母さんと一緒に料理を作るのが楽しい」と言ってくれます。
    とても優しい息子で有難いです。こんな子を産んでくれた亡母さんに感謝しています。

    トピ内ID:1173924911

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    皆さんの意見にビックリ!

    しおりをつける
    blank
    なぁな
    こんにちは!私も娘を連れてバツイチの方(親権は元妻で養育費を渡しています)と再婚しています。
    私は皆さんと論点が違うのですが、主さんのお子さんはフランクに何でも話せる男の人が欲しいと思っているのに、それよりも勉強やマナーって・・
    まずはそんな息子さんの気持ちに応えようとしないのですかね?
    家族が何でも話ができて和気あいあいを望むのは普通ではないですか?
    置いてきた子供が気になるのは当然ですが、そちらに気持ちが引きずられて今の家族を守っていこうと努力ができないなら再婚自体不毛だと思います。憶測ですが、息子さんが何でも話し合える関係を望んでいるということは永らく父親不在で育ち、男親を息子さんなりに夢見て欲していたのではありませんか?
    そんな子を旦那さんはそれよりも勉強だというのでしょうか?
    私は学費云々よりもそちらの方に目が向いてしまいます。旦那様は主さんと主さんの子供を引き受けたのではないの?
    再婚てそういう意味だと思っていました。

    トピ内ID:4261138959

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    とも
    たくさんのレスをありがとうございます。
    自分のトピをなかなか見つけられず、タイトルも控えておらず
    このようにお礼が遅くなってしましました。
    申し訳ありませんでした。

    たくさんのご意見に自分の考えの甘さ、浅はかさも痛感しました。

    主人が子供と面会できていないのは、前妻さんが拒絶しているからです。
    私も何とか、一日でも早く会って欲しいし、
    できることはないか、といつも主人に話しています。
    成人するまで待つ、と言っています。
    その2人の子たちへの学費などについては離婚時に1千万円と、
    養育費を現在も毎月20万円払っています。
    早く親子で楽しい時間を過ごせる時が来るよう願うばかりです。

    私のわがままな思いをわかってくださる暖かいお言葉も
    本当にありがたく感じました。

    息子ともよく話し合い、主人の考えを尊重しつつ
    頑張ってまいります。
    本当に遅くなり、申し訳ありませんでした。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3226019719

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