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    結婚して、幸せですか?

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    さんぺー
    話題
    トピを開いて頂きましてありがとうございます。
    トピ主は都内在住の25歳男です。

    年齢的に早いかもしれませんが見合結婚をします。
    自分で希望したわけではなく、両親と一族の意向に沿う形です。
    相手は21歳の従妹です。周囲は祝福ムードですが自分だけ冷めてます。

    さて、みなさんに教えて欲しいのはこれです。

    Q.みなさんは結婚して幸せですか?

    ささやかでも良いので、エピソードを添えて教えてください。
    この結婚に向けて少しでも前向きになれたら良いな、と期待しています。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2773409339

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    見合いは親を幸せにするためにするもの

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    私は見合い結婚せずに断ってしまいました。
    理由は「つきあってみる」というのができないからです。

    断れば、ご両親および親戚中が悲しみます。
    あれから4年経った今も、父は元気がありません。
    どちらが良かったのかは未だにわかりません。

    従妹ならよく知っているから一緒になった時
    いろいろ想像できるでしょう?

    いずれにせよ、自分にはまだ時期が早いと思う、
    来年以降にしてくれないかと先送りはできないですか?
    その間に従妹の気持ちや今後のことを2人で話し
    お見合いするかどうかを決めてもいいと思います。

    トピ内ID:0462368454

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    そうゆう気持ち私もありました。

    しおりをつける
    blank
    星☆
    30代の既婚者で結婚して4年目です。

    私も結婚するとき、
    夫とはずっと一緒にいたいと思い、プロポーズは受けましたが

    親が離婚しているのもあり結婚てそんなにいいものなのか?と
    夢が持てずにマリッジブルーにもなりました。

    結婚は両家を含むもので
    独身の時より大変な事もありますが

    今、結婚してみて
    『夫婦とはいいものだ』
    と心から思ってます。

    私は結婚して病気を患いましたが
    その時、夫や家族の支えがどれだけありがたかったか。。。

    夫婦の絆を深めました。

    私も彼に試練がおきたら
    一緒に乗り越えていこうと思います。

    結婚や夫婦の良さは、
    暮らしの中で
    一緒に笑ったり悩んだり乗り越える中で
    時々やってくるものなんでしょうね。
    その素晴らしさは恋愛の時には味わえない素晴らしい感情だと思います。

    主様も、相手が良い方であれば
    幸せをこわがらずに
    幸せになってください!

    私も、夫婦とは結婚とはいいものだと
    何十年後にも言い続けれるよう
    思いやりながら暮らしていきます。

    トピ内ID:6777003589

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    だいじょうぶ?と思うけど

    しおりをつける
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    吹雪
    親の決めた相手&従妹なんて、まるで戦前みたい。かなり由緒あるご家庭なのかな?

    庶民感覚で言えば、現代とあまりにギャップがあって大丈夫?って思う
    そのうち、自由に恋愛して結婚してる人がうらやましくなってこない?

    まあ、感情を抜きにして考えれば、お互いの親同士よく知り合ってるし、親戚関係では苦労しなさそう。やっぱ外から嫁を入れるってのは、何かと摩擦が起きるしね。

    トピ内ID:9775325175

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    幸せです

    しおりをつける
    blank
    もも
    でも、それは1にも2にも自分の選んだ相手と納得して結婚したからだと思います。妥協する結婚で幸せになれるかどうかは、よくわかりません。

    トピ内ID:4614477207

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    幸せです

    しおりをつける
    クラエス
    見合い結婚ですが、幸せです。
    20代のころから婚活を続け、遅くに結婚にいたりました。

    初めて会った時の印象は「・・・なんでこの人こんなに面白そうに私のことみてるんだろう?」でした。頭の中で鯉のぼりの歌の一節(おもしーろそうにおよいーでーるー)がぐるぐる回っていました。
    今思えば単に目がでかかっただけかもしれませんけどね(笑)。

    年配の人に席を譲るなど公共マナーがごく自然にできること、私にまっすぐ向かって相対してくれることなどから、好感を深めてゆきました。ほんの7年前の話です。

    お見合いは「縁」のひとつですから、あまり気負わず、けれど誠実に対応されることをおすすめします。
    会って話してみてトピ主さまの気が乗らなければ、「ご縁がなかった」ということ。周りの人に遠慮せず、あくまで「丁重に」お断りしましょう。

    いいご縁にめぐり合えますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:0951822172

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    お見合い。

    しおりをつける
    blank
    momoko


    お見合い結婚も初めに期待していない分、どんどん相手のいいところが見えてきて、どんどん好きになることもあるようです。
    だけど、好きな人とかはいないのですか?親がゆうからで、いいのでしょうか?この先、俺の人生はこれでよかったのかと悩むようになって
    ご両親や相手を恨むことがなければいいのですが。

    私は姉も弟も早くに結婚して、周りからも早く結婚したほうがいいと言われていましたが、自分の人生だし、若い時にしたいことを
    したいと思って、留学をしたり、好きな仕事をしたりしてました。
    気づいたら30歳も過ぎていて、結婚しない人生もありかなと思っていたときに今の主人と出会って、好きになって2年付き合ったあとに
    結婚しました。

    結婚しようと決めたのは、一緒にいて安らげる事と、楽しいこと。あとは気を使わないで自然の自分でいれる事でした。何よりも彼の気持ちが
    大きかったかな。

    私が失敗をしても笑って、気にしないでいいよっていってくれる彼と結婚して、本当に幸せだなって思います。

    相手の方を幸せにしてあげる気持ちはありますか?

    トピ内ID:4743947120

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    まだ若いのに?

    しおりをつける
    🐱
    はな
    まだ25歳なのに、自分で希望したわけではないのにお見合いですが?従妹さんと?
    もしかしてご実家で事業をされているとかなにかおありですか?
    すぐに思ったのは従妹だと、遺伝的に生まれる子に影響がでることがあるのでは?です。

    なにかあきらめモードが感じられるのですが・・
    従妹さんは好きになれそうな方ですか。
    お互い冷めた新婚生活だとつらそうです。

    私は結婚して8年、8年もたつといろいろあります。幸せな部分とそうでない部分と。新婚のときはとても幸せでしたよ。

    トピ主さまも周囲にすすめられたのがきっかけでも、とても幸せ!という結婚生活になる可能性も大だと思いますし。

    お互いの思いやりが一番大切だなと思います。

    トピ内ID:4668296063

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    と言うか、トピ主さんが幸せだと思う。

    しおりをつける
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    え?
    いくつか理由はあります。

    1 お相手が21歳で若い!
    2 いとこ同士は体の相性がいいとよく言います。
    3 両親同士が兄弟なんで嫁姑バトルのリスクが低い。

    とりあえず最初からこれだけの好条件が揃うはあんまりないですよ。

    トピ内ID:0885942662

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    甘ったれるのもいい加減にして!

    しおりをつける
    😨
    クロスロード
    当方、女です。

    仮に、私があなたの婚約者であったと仮定して。
    自分も回りも祝福してくれている。
    なのに、旦那さんになる人が、自分が希望して結婚するわけでなく
    冷めていると知ったら、幸せな未来を予想できるでしょうか?
    事情があるかもしれませんが、その気がないなら
    きっぱり止めてください。ばかにしています。

    トピ内ID:9840050306

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    幸せです。

    しおりをつける
    blank
    裕美
    私はすごく幸せです。
    指輪もないし
    勿論、挙式もなく
    ドレスを着た写真もなし。
    あまり贅沢も出来ませんが
    とても優しい主人と
    可愛い9ヶ月の息子がいて
    毎日が楽しいです。
    出産して
    何もかも私が完璧に
    やらなきゃと
    思い詰めてた私に
    「子供は二人で育てるんだよ。
    なんで1人で頑張るの?
    頼りないかもしれないけど
    夫婦なんだから
    もっと甘えていいんだよ。
    家事も手伝うし
    やれない時は代わりに
    やるから、もっと頼って。」
    と言ってくれた時
    この人が夫で良かった。
    結婚して良かった。
    と心から思いました。
    それからは育児も楽しくて
    子供が寝た後の夫婦の時間は
    二人きりで話をして
    たまにくっついたりもして
    本当に幸せです。

    トピ内ID:9826934404

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    ヨコです

    しおりをつける
    blank
    さささ
    自らの気持ちでは前向きになれずここでエピソードを募って少しでも前向きになろうとしている ということですか?

    自分に言い聞かせて自分を騙して、そこまでして結婚する目的は何でしょうか?
    自分が無いというか他力本願というか不誠実に感じます。

    ご自分で希望したわけではなく、両親と一族の意向に沿う形を取ったとのこと。
    そこには諸々の事情があるのだと思いますが、ならば尚更あなたと妻になる人の間に愛情と思いやりが無いと夫婦共に幸せだと感じる人生は歩めないように思いました。その辺はどうなのでしょうか。

    お相手の人生にも関わることです、結婚に前向きになりたいからとエピソードを募るよりもっと真剣に考えることがあるのでは。

    トピ内ID:5156104189

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    結婚に「幸せ」を求めてはいけない!

    しおりをつける
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    晴れたり曇ったり
    結婚と「幸せ」は無関係だと思います。

    「幸せ」とは自分の心の問題であって、結婚したから「幸せ」、結婚しなかったから「不幸せ」(またその逆も同様に)・・・ということはあり得ません。

    結婚すること、それだけで、もし人間が「幸せ」になれるのなら、結婚した人の全が幸せになっていなければいけません。

    幸せになるためには、「結婚」すればよいというのではなく、自分の心を満たしてくれる努力というものが必要です。

    自分の心をちゃんと管理し、努力する人が幸せになれるのです。それは結婚するしない!とは関係ありません。

    トピ内ID:9029072475

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    両親と親族の意向

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    サワ
    両親と親族の意向で従姉妹と結婚ってことは…

    一族郎党の財産保全や相続対策には都合が良いのでしょう。

    祝福ムードに温度差があるようですが、

    しっかり財産を護って次世代に引き継ぎ一族の繁栄を担うというメリットもありますよ。

    奥様とはよそから嫁がれる方と違って一族の価値観を共有できますし、熱い恋愛感情のかわりに、穏やかに日常を積み重ねるとじっくりとした情愛が沸いてきますよ。

    トピ内ID:7811326471

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    うーん

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    blank
    なかち
    既婚子供1人の主婦です。
    私は結婚して幸せです。子供は本当に可愛くて宝物です。

    でも私が幸せなのは、自分で選んだ夫と結婚したからであって、
    あなたのように周りに用意された結婚だったら幸せでは無かったかも。

    トピ内ID:9746047279

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    従妹ですか

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    くーこ
    20年以上前にお見合いで主人と出会い結婚しました。
    最初に声を聞いた瞬間にこの人だと思いました。
    1男1女をもうけて平凡で穏やかな結婚生活を築き
    子供たちも成人してからは、夫婦二人の生活を楽しむ日々です。

    人は生物学的に自分の遺伝子と近い相手は敬遠するというのを聞いたことがあります。
    兄妹が惹かれあわないのはその遺伝子上のプラグラムのおかげなのだと。
    私が主人の声を聞いて感じ取ったのは、そういう本能的なものだったのかもしれません。

    トピ主さんが冷めているのも、もしからしたらそのせいかもしれません。
    いとことの結婚を禁止している国だってあるんですよ。
    一族の意向という位ですから、かなり格式のあるお家なのでしょうが考え方が非常に古く危険です。
    私の父母の時代までそういうことがよくありましたが、弊害が認知され、今ではあまり聞きません。

    決まった結婚に水を差すようなことを言ってごめんなさい。
    でもいくらここで素敵なエピソードを聞いた所で、
    トピ主さん自身が冷めている以上意味がないと思います。

    トピ内ID:8734240993

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    え!?

    しおりをつける
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    フナツ
    「結婚」というのは、お互いに愛し合っていて「この人と結婚したい!」と思うから するものですよ。

    「結婚したいから、する」って、ちょっと違いますよ。それって政略結婚みたいなものじゃないですか?
    結婚するなら、相手は誰でもいいんですか?そんな訳はないでしょうに。

    結婚したくないと思うのなら、ハッキリ言うべきだと思います。

    トピ内ID:0644134223

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    とても幸せですが…

    しおりをつける
    おしどり
    お互い自分自身や仕事、社会生活などに対して
    それなりの自信や誇り(プライド)も身に付き

    ある程度の仕事や社会、恋愛など
    様々色々な経験も経た上で

    主人と出会い充分な恋愛期間を楽しみ
    お互い自立しあっていると感じられた
    20代も後半での結婚

    …という形なのでトピ主さんとは
    年齢も状況も全く違う立場でしたが…

    結婚して2人きりの夫婦生活を満喫した後
    子供2人を授かり親となり…

    とても幸せな家庭を築けていると思います

    家族は本当に世界で1番の宝物で
    もちろん主人のことも心から尊敬し愛しています

    私たち夫婦の場合は
    それぞれ1人と1人の土台が
    しっかり出来たと納得しあった上に
    今の幸せな家庭が成り立っていると思います

    主人は仕事に私は家事に夫婦2人での育児と
    それぞれ心にも余裕が持てていると感じるし

    家族を大切に思いやれる気持ちや感謝も
    常に持ち寄れていると思います

    『結婚』

    心から幸せですよ…と胸を張って宣言できます

    お互いが自分自身に自信と誇りを持ち
    自分自身を大切にすることや感謝の気持ちを
    まずは大前提としているからこその
    夫婦・家族の幸せであると思っています

    トピ内ID:6516576624

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    幸せですよ

    しおりをつける
    blank
    のり
    独身なら独身なりの幸せがあっただろうと思いますが、それはもう満足したので結婚してみました。

    トピ主さん、周囲の意向に沿うと言いますが、その
    『沿う』と決めたのは自分の選択だということは忘れないで下さい。独立したいい大人なんだから『沿わない』という選択肢だってあるのです。
    どちらにしても何か上手くいかないことがあった時に、絶対に両親・親戚のせいにしない覚悟が出来てる人なら幸せになれるでしょう。

    少なくとも今の時点で、両親のせいだと言いたげなトピ主さんは、つまづく事になると思います。

    トピ内ID:6646552889

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    レスします

    しおりをつける
    すずらん
    お見合い結婚なら、そんなもんでしょうね。

    お見合いで恋愛感情が生まれるのは、稀なことです。

    相手が嫌いなタイプでなければ、少しづつ情が移ってくると思います。

    とにかく、恋愛よりお見合いの方が離婚率は低い訳ですから、大丈夫です。

    愛情は育てて行くものですから、これから頑張って下さい。

    結婚して良かったことは、早く結婚しろよ!とか、まだ結婚しないの?とか

    虐められなくなったことです。それくらいのもんです。

    トピ内ID:8469242690

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    結論からズバリ

    しおりをつける
    😨
    toruru
    幸せになれますか→お答えいたします。なれません!
    否定的意見で申し訳ありません。

    貴方の置かれる境遇に貴方自身が、ホッと一息つけるくらいのほんのささやかなもの。それが幸せと感じているくらいがちょうどいいと思ってください。

    男と女、異星人同士と思っても過言ではないのです。
    でも結婚なさることは、貴方にとっていいことだと思います。
    人生之修行です。
    ガンバ!

    トピ内ID:2831339486

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    従妹…

    しおりをつける
    blank
    レゴ
    結婚は幸せですが、相手によります。

    それより従妹との結婚は障害児が産まれる可能性が高くなりませんか?

    一度調べてみられたらどうですか?

    トピ内ID:9592347478

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    なんだかベクトルがずれてるような…。

    しおりをつける
    blank
    カルピス
    ここに集まる「結婚して私は幸せ!」エピソードの大半は、「自分が好きになった相手」と結婚に至った方のレスが多いんじゃないでしょうか。
    気持ちの無い相手との結婚と…前々状況が違うと思うので、立場が同じ人、という条件を加えた方がいいですよ。

    Q.意に染まぬ見合い結婚をした方で幸せになれた方はいますか?

    でないと、余計に惨めになりそう(汗
    恋愛結婚で惚れ込んだ相手とのラブラブ幸せストーリー聞いても意味ないんじゃないですかね…。

    それにしても、気持ちの無い結婚から逃れよう、ではなくて、自分の気持ちを誤摩化せないか?に向かっているのが不思議です。

    人生一度きり。
    そして自分の人生は自分の手で作り上げていくものだと思うけどな…。
    誰かの指図で自分の人生を決めつけられて生きて死んで行くのって、空しくないですか?

    トピ内ID:3441222068

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    横気味ですが……

    しおりをつける
    モリメド
    日本では法律上いとこ同士の結婚は可能ですが…
    でも、親同士が兄弟ですよね。
    うーん…
    兄弟姉妹より顔が似ている場合が多々あり、私には理解不能です
    生理的に。

    トピ内ID:6779768760

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    他人の人生からエピソードを貰っても自分の人生は変わらない

    しおりをつける
    😀
    スリーピーダン
    結婚は「すれば幸せになる」ようなものではないでしょう。
    というより、この手続きをすれば、こういう家族構成になれば幸せになるというような万人向けのオートマティックな方法なんて存在しないでしょう。

    周囲が祝福ムードなのにトピ主さんは冷めており、自分を鼓舞する為に他の人達の人生から前向きになれるエピソードを募集。
    その時点で既に不幸です。
    他人の人生を真似てみようとしたってどうにもならないことですよ。

    日本の法律上、結婚は両性の合意にのみ基づきます。
    まわりがお膳立てして結婚へと持って行ったとか流されたとか言い訳は効かないってことです。

    周囲の状況一切はきっかけに過ぎなかったものとして、今回の結婚をシンプルに自分と相手「のみ」の合意事項として、あらためて自分の人生観や幸福観に照らして見直してみましょう。
    それは本当に自分の決意ですか?自分の人生の為に、様々な選択肢の中から選び取り、積極的に望ましいものと心から信じて決めたことですか?

    この問いにYesなら、他の人のエピソードなんか不要、そのまま邁進しましょう。
    Noなら結婚話自体を考え直しましょう。

    トピ内ID:7699043319

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    本能の声

    しおりをつける
    blank
    うーん
    うちは幸せですね。
    毎日忙しいですし、夫は手がかかるし、仕事のプレッシャーは強いけど、私の好きで選んだ人(癒される、仕事を応援してくれる、体や会話の相性がよい)なので。

    従兄だったら無理です喧嘩してどつき合ったり、ハイタッチしたことはありますが(高校の先輩でもある)男として見てないので、手をつなぐのも嫌です。

    主さんの気持ちが冷めているのも、そういうことでは?

    トピ内ID:1539360120

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      自分で結婚したいと思わない人と?

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      blank
      幸せ者
      お見合いだっていいです。でもね、自分でこの人となら結婚しようと思って結婚しても、うまくいかない夫婦がたくさんいるんですよ。身内に勧められたから自分は納得しなくても結婚したら、ちょっと問題が起きたときに彼らをうらみ、やけになっちゃうと思います。まだまだ若いのに、この先まだその二倍以上の年月を生きるであろうに、相手がそのいとこさんでいいのですか? 後で自分の人生は何だったのだろうって思うような気がする。

      私は恋愛結婚で25年め。今はとても幸せですけど、ここに至るには山あり谷ありでした。でも自分が選んだ人だから諦めなかったんです。

      もうお話は進んでしまっているのでしょうけど、私だったらやめときますね。自分の人生ですもの。親や親戚のための人生じゃありませんもの。

      トピ内ID:5568004836

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      結婚して幸せですか?

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      😉
      ビール大好きママ
      めっちゃ幸せです♪

      今まで色んな事があったけど、私は、今の主人と一緒になってすごく幸せですよ。

      私は、今の主人と付き合って間もない頃から、「この人と結婚したら幸せになれる!!」

      と直感的に感じて結婚しました。(付き合いは6~7年で、授かり婚でしたが)

      今、子供は12歳と10歳になりました。

      お互い仕事で忙しい毎日ですが、たま~に休みを合わせて一緒にランチ行ったりしています♪

      トピ内ID:2737745683

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      結婚して幸せだけど・・・

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      blank
      マダム
      大学生のときに見合いをしました。
      その時は無理矢理見合いさせられたんですが、
      (会ってから断ればいいと思って)
      相手が一目で好きになり、
      出会って1年、卒業して半年後に結婚しました。
      それから20年、人生には山あり谷ありでしたが
      結婚を後悔した事はありませんし、とても幸せです。

      それはなぜか?
      愛情があるからですよ。
      何かおこっても、一人じゃない、二人で相談して解決できる。
      夫が大変なときは支えられるし
      私が大変なときは夫が寄り添っていてくれる。
      毎日好きな人と一緒にいられる。
      だから、何も特別な事がなくても楽しいし幸せです。

      夫にとっての幸せは、家庭だけではなく仕事もかなりの部分を占めていると思いますが(笑)。

      でも、私たち夫婦がいくら幸せでも
      トピ主さんには何の関係もないのよ。

      条件はいいとして、
      特に好きでもない女性と結婚して
      一緒に暮らしていけます?
      仕事から帰った後も、週末も、ずっと一緒です。一生です。
      大丈夫ですか?

      まだ25と21で、あわてて結婚しなくてもいいと思いますが。
      あと5年は待ってみれば?
      五年後にやっぱりやめようと思っても
      遅くないでしょう。

      トピ内ID:2742715018

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      Qがちがっている

      しおりをつける
      blank
      OTNKNS
      Q.ぼくと似た条件で結婚されたみなさんは結婚して幸せですか?

      でしょ?

      勿論、貴方のQでもそのような方のレスが含まれる可能性はありますが。

      さて、、、貴方へのレスですが、幸せです。
      それは、「結婚したら幸せになるのだろうな」と思っており、「結婚したら幸せになった」ためです。

      貴方は、自身が「結婚しないこと」より、自身が「結婚すること」に、貴方なり(貴方にしか分からない?)の『MERIT』があるのですから、それを充分認識していけばよいと思いますよ。

      トピ内ID:7971492000

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      自分で選んだから

      しおりをつける
      🐱
      ちいこまま
      幸せよ。自分で決めた結婚だから。

      主さん、自分で判断しかねるなら止めたらどうかなって思うのね。
      水をさすようですが。
      まだ25歳、しかも従妹、大変申し訳無いけれど遺伝学上もどうかと思う。
      一族と両親の意向って言うけれど、ものすごい資産家なの?
      あるいは何かをつぐ家系?時々そういう家系があるわね。

      でもいずれにしても、自分でこれはって思う人が出来るまで
      待ってみたらどうかしら。
      周囲は周囲よ。
      でも何かあっても責任は誰もとってくれないわよ。

      自分で納得できる相手が出るまで、私なら待つな。
      だいたい結婚にまだ実感が湧かないのでは?
      お祝いムードで悪いけれど。

      トピ内ID:9578698968

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