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    結婚生活に限界を感じ、離婚を考えています

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    😢
    くたくた…
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    30代、子供なしの兼業主婦です。結婚してわずか3年半ですが、本気で離婚を考えています。
    派遣フルタイムで仕事をしていますが、主人は一切家事を手伝ってくれません。それだけならまだ許せるのですが、家事全般に細かく文句を言ってきます。結婚当初は自分の要領が悪いせいだと思っていたのですが、最近は文句を言うことでストレス発散しているようにしか見えません。
    また、毎日その日の出来事を事細かに話してくるのですが、私の話には興味を持たず、鼻で笑うことさえあります。
    精神的に参ってきているので、「離婚を考えてほしい」と申し出たのですが、全く聞き入れてもらえませんでした。今は正社員になることを目指して、転職活動中です。
    似たようなご経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7882613130

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    よくありがちな…。

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    blank
    ミルク
    なんとなく、よくありがちな…性格の不一致って感じが…。お子さんがいない内に、御判断を…。

    トピ内ID:8664191838

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    モラハラ

    しおりをつける
    blank
    たぁ
    なんだかトピ内容からモラハラの臭いがしました。

    お子さんいらっしゃらないなら無理せず離婚もありですよ

    トピ内ID:4801513325

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    ご主人も仕事のストレス等がたまっているのかも

    しおりをつける
    🐤
    NS
    ご主人も職場で色々辛い事があり、ストレスがたまっていてそういう態度に出ているのかもしれません。
    又は奥さんが仕事に出るのをあまりよく思っていないのかも?

    書かれている内容だけでは離婚の理由としてはちょっと弱いのかなぁ、と思いました。
    暴力ふるわれるとか、生活費入れない訳ではないのですよね?

    いきなり離婚ではなくよく話し合って、それでもダメなら別居とか、段階的に考えてはいかがですか?

    トピ内ID:1760604076

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    思いやりがなければ、結婚は無意味

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    そんな男性にトピ主さんは、本当に『もったいない』です。

    実りのない結婚生活を無駄に長引かせたりしないでください。
    幸せに暮らして行く希望や権利は誰にだってあるはずですが、これが結婚となると、多くのことが相手によって左右されます。
    見切りをつけるところできっちりつける、これも人生ではとても大切なことです。

    暴力や借金ではないのだから、そんなことで離婚とは、我慢が足りないと言う人もいるでしょう。
    でも、3年半も続けた忍耐に、例えば、あと30年を加えることを想像したらどうですか?
    あえていつまで続くかもわからない不幸(ストレス、不満)を選択する必要なんて、絶対にありません。

    離婚に同意してもらえないなら、別居から始めることもできます。
    自分の気持ちを大切に、そして優先しながら、少しずつでも前進してくださいね。

    トピ内ID:3651814035

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    くたくた…
    皆様のレス、読ませていただきました。
    本当にありがとうございます。
    お礼と共に、詳細情報をご報告したいと思います。

    結婚前の交際時期には高圧的な態度をとることは殆どなく、むしろ太っ腹で大らかな印象を持っていました。結婚が決まり、記念写真の撮影や親族の顔合わせ等の準備を始めた頃から徐々に威圧的に怒ることが増え、ケチになってきたように思います。

    特に食事にうるさく、自分の気に入らない料理を出すと不機嫌になります。好き嫌いも激しいので、作れるメニューがどんどん減り、毎日何を作れば良いのかわかりません。また、食材もなるべく国産のものを購入しなければならず、間違ってアメリカ産の肉を買おうものなら、信じられないくらい怒られます。

    皆様のアドバイスのように別居を考えたこともあります。
    しかし、以前何度か家出をした際に会社までやってきて連れ戻されていますので、簡単に別居はできないと思っています。

    (続きます)

    トピ内ID:7882613130

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    くたくた…
    私自身も「モラハラでは?」と思ったことがあるのですが、自信をもって主張できない理由があります。
    一応主人に反抗することはできています。なので、傍目にはよくある夫婦喧嘩にしか見えないと思います。また、お恥ずかしい話ですが、以前主人に手を上げてしまったことが何度かあります。もちろん主人も黙っておらず、反撃してきます。

    最近は私が手を上げることはありません。一方、主人は気に入らないことがあると、腕や腰を激しく叩く、蹴るなどしてきます。当然、顔は殴りません。つい先日のことですが、倒れた私の顔を足で踏みつけてきました。ぼんやりした頭で「限界かな…」と思いました。

    今後の協議離婚、調停、裁判等を考えると、気が遠くなってしまいます。毎日のように泣いているせいか、頭痛がひどくなってきています。もっとも体調が悪くても仮病扱いなので、主人にとっては何ら変わりのない日常なんだと思います。

    支離滅裂ですが、以上です。

    トピ内ID:7882613130

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    DVの可能性あるかもです。

    しおりをつける
    blank
    kana
    >以前何度か家出をした際に会社までやってきて連れ戻されていますので、簡単に別居はできないと…

    ご主人は精神的なDV,経済DVなどの範疇かなと思われます。主様お住まいの地域に、女性センターとかありませんか?なければ、DV対策課などを役所でお聞きになったら良いかと思います。DVと認定されれば、別居への手助けもしてもらえますから、一度ご相談に行かれてはどうでしょうか?

    主様が本気で離婚したいなら、弁護士に相談して間に入ってもらうという手も良いかと思います。ネットの法テラスで相談して見て下さい。

    トピ内ID:1808614662

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    支配型の夫ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    >しかし、以前何度か家出をした際に会社までやってきて連れ戻されていますので、簡単に別居はできないと思っています。

    私ならこれやられたら継続はありえないです。
    会社まで乗り込んでくるのはかなりの俺様性格。

    譲る気持ちのまったく無い人です。

    トピ主さんに愛情があるからではなく、支配したいから一緒にいるのでしょう。

    もはや夫婦ではなく主従関係です。

    トピ主さんもこのままいくと、支配されることに慣れてしまって、離婚できない理由をあれこれ言いながらも
    彼のそばを離れることができなくなります。


    彼の支配がいやなはずなのに、いざ彼と離れるとさみしくなってしまう。

    そうなる前に話しつけたほうが良いと思いますよ。
    そこまで支配型の夫なら、別居ではなく、離婚に向けてきちんと話し合いしたほうがいいと思います。

    トピ主さんも継続することを前提になやむのではなく、別れることを前提に悩んではいかがですか?

    トピ内ID:7299667761

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    どなたかに相談を

    しおりをつける
    😝
    いろは
    せめてご実家など相談できるところはありませんか?
    あまり悠長に構えていてはいけない感じがします。
    今は口だけでも、何年かそのまま放置していると暴力などに発展しそうな感じがします。
    今はどうとでも自分が支配できると思っていそうですが、トピヌシさんのことをいざとなったら守ってくれる人がいるという事をわからせておくという防衛も必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4654768012

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    3年たてば

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    3年経過してみれば、その先10年単位で続けていけるかいけないか予想がつくもの。

    つまり最初の時期は次の時期に継続できるか見極める時期、とも考えられる。
    しかも子供がいないので、二人の生活により焦点が当たる。

    今現在すでに離婚を視野に入れだしたのでは、この先は難しそう。
    ただ、離婚を切り出す前に(手続きに入る前に)準備と下調べは忘れない事。

    トピ内ID:2956960643

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    同じ

    しおりをつける
    🎶
    poinn
    私も主さんと同じです。
    稼ぎが悪いとか、醜く太って痩せようとしないとか、優柔不断の馬鹿だとか、色々不満はあるのですが、そんなことは我慢できるのです。
    しかし夫の口から出てくる、嫌味や小言、自己中心的な発言には本当にうんざりしています。
    たとえば、私も子供も毎日お風呂に入っているのに、
    「お前らは風呂にも入らんのか!!」と毎晩怒鳴ります。
    一体、なんの意味があって、そんなことをするのか、正に主さんの言う通り、本人のストレス発散のために、当たられているだけだと思います。
    大したことではないと言われるかもしれませんが、毎日事あるごとにこんなことを言われ続けるのは、本当に辛いですし、子供も父親を嫌っています。
    自分はいいだけ喋り倒して、私や子供の言葉には耳を貸さないというところも同じ。
    それが会話だと思っている。
    私も別れたいといつも思っています。
    子供にも離婚したらといわれる始末。。。
    主さんが離婚できるようお祈りいたします。

    トピ内ID:7413152948

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    まずは別居を目指す

    しおりをつける
    blank
    明けない朝はない
    うーん、一番厄介なケースですよね。
    小さいことだけど細かくチェックされ、言葉で追い込まれる、
    ホントはこのような事が一番性質が悪いと思います。

    モラルハラスメントとは、このような被害者を救うために
    ある言葉です。
    このモラハラが当てはまるか当てはまらないかは、ケースバイ
    ケースですが、対等の関係ではなくなっている夫婦間に
    起こりやすいケースです。

    言葉で追い込まれると自分でもわからないうちに
    徐々に精神が病んでいき、今まで培った人格が破壊される
    人も少なくありません。
    脱出出来ても後遺症で精神状態が落ち着かない人もたくさんいます。

    抑圧された生活が長引けば長引くほど、立ち直りも遅くなります。
    精神的に病むことは免疫力を下げ、身体の病気にも簡単につながります。
    私にはトピ主さんがどのような状態かわかりませんが、人によって
    心のキャパも違います。

    新しい職場が見つかったと同時に別居に持ち込めればいいですね。
    あとこのような追いかけてくる夫だと、離婚は難しいので
    離婚を得意としている弁護士に頼んだ方がいいです。

    トピ内ID:7908090446

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    立派にDVじゃないですか…

    しおりをつける
    😑
    ホットマウス
    顔を踏みつけるって無いでしょう。

    精神的に参ってしまって動くのも億劫な状態かもしれませんが、今のうちに別れましょう。
    ちゃんと離婚問題に強い弁護士さんを探して相談、小町アイテム(笑)ICレコーダーを購入、日記もつけてね。

    結局のところ、自分を救うのは自分しかいません。
    離婚が成立するまでです。頑張りましょう。

    トピ内ID:0047275853

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    ひどい旦那さんですね

    しおりをつける
    😨
    カルピス
    結婚する前に、旦那さんのその性格、わからなかったのですか?

    まあ、結婚したら、豹変する人もいるのでしょうけど。

    離婚して、新しい一歩を踏み出し、幸せになりましょう。

    トピ内ID:2290756133

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    似たような感じでした

    しおりをつける
    blank
    こまち
    相手(彼)の言うことが一々まともなので、いつの間にか自分を無くしてしまう。モラハラ?の最初ってそんな感じで始まるんじゃないでしょうか。

    私の場合ですが、夫とは7歳違い、しかも元上司だったので彼の意見は絶対でした。
    夫の言うことは信じて疑わなかったので、細かい事まで夫の思う通りに動いていました。
    夫自身もそれがモラハラ?になるとは思っていなかったと思います。

    子供が生まれて、子育ての経験の無い夫が、あれこれ口を出すようになって始めて『違うんじゃないか?』と思うことが出てきました。
    私はマインドコントロールされていたんじゃないか?と気付きました。
    子供のために周りの意見も聞き、また世間一般の常識で考え、自分の意見も主張する、で自分を立て直しました。夫とは今は対等です。

    モラハラなのか、マインドコントロールなのか、周りはどうなのか、良く見渡して考えてみてください。

    トピ内ID:3808228655

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    数年で脱するか、一生このままか、どっち?

    しおりをつける
    blank
    キレンジャク
    >今後の協議離婚、調停、裁判等を考えると、気が遠くなってしまいます。

    離婚まで長くても数年ですよね。
    じゃあ離婚しないとなると、今の苦しさが一生続くわけです。

    そのほうが気が遠くならないですか?
    現実のことで視野が狭くなり、目先のことしか見えていないのではありませんか。

    ご主人が元の性格に戻るのを期待する?
    いえいえ結婚前は仮面を被り、今のモラハラやDVが仮面を脱いだ本来の性格なのです。

    今すぐ弁護士さんと相談すべき事案だと思いますよ。
    あれも駄目これも駄目で何もしないでは、何も変わりません。

    トピ主さんの人生は他人のものでなく、今までもこれからもトピ主さんのものです。
    何の罪も犯していないのに自ら自由を捨て、自分で一生を棒に振る、それで本当に良いのですか。

    トピ内ID:8858615127

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    ひとりで行き詰まっている時間すら無駄。

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    追加レス読みました。

    よくいるモラハラ夫かと思っていたら、明白な暴力亭主でもあったのですね。
    こういう男性と一緒にいる女性は、すでにコントロールされているのか、暴力に対する危機感が薄いだけではなく、『とにかく逃げる』という手段さえとれない人がほとんどのようですね。
    逃げるとういう選択肢のなかには、もちろんDV被害者を保護する施設へ駆け込む、警察へ相談、通報なども含まれるはずです。

    DV夫は、妻が暴力に対して『黙っている』からつけあがるんです。別居に踏み切っても夫が会社に現れ連れ戻されるのなら、それは脅しで相手の自由意志を奪う暴力なんです。
    その脅しに従うから、コケにされるんですよ。分かりますか? そんな時にやるべきことは、携帯での『110番』通報のはずでしょう?

    協議離婚だろうが裁判だろうが、その男との縁を切るためなら、やる甲斐は十分にあるはずです。
    悩んでる場合じゃないです。泣いていてもなにも解決しません。
    自分自身を救いたかったら、行動に移すこと。
    これまでの暴力、暴言の数々は記録に残して、弁護士を雇い離婚届を突きつけるのはどうですか?
    やれることはいくらでもあります!

    トピ内ID:5392971153

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    テープレコーダーで録音を

    しおりをつける
    blank
    モラハラの娘
    モラハラ親父のもとで育った娘です。
    母が証拠集めにテープレコーダーで会話を録音していました。

    毎日録音して、弁護士さんや味方になってくれる方に聴いてもらって下さい。

    こういうタイプの人は自分が悪いと認めません。そして治らない性格なので離れる事が一番です。

    私の母はもう5年別居中です。

    トピ内ID:3280717196

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    すみませんでした

    しおりをつける
    🐤
    NS
    上の方で「いきなり離婚ではなくよく話し合って~」などと発言してしまった者です。
    そういう事情がおありならすぐ離婚に向けて動き出されたほうがいいですよね。よく知りもせずすみませんでした。

    暴力をふるう男の人って、外ヅラがいい人が多いと思うんですが、ご主人もそうではないですか?
    その場合、知人に相談しても信じてもらえない場合があるので、相談するなら離婚問題に詳しい弁護士などの第三者のほうがいいと思います。
    ご主人の性格からすると、親などの身内だけで話をするとこじれそうですしね。

    トピ内ID:1760604076

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    ズバリ!

    しおりをつける
    🐱
    たろう
    暴力にもまあやっていいことと悪いこと

    顔を踏みつける

    ダメです、離婚に向かって着々と準備してください

    トピ内ID:5505302799

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    お気の毒さまです。

    しおりをつける
    🐧
    はるる
    私の夫もモラハラです。最初のあの優しさにだまされてました。
    二面性のある人っているんですね。
    でも顔を踏まれたことはありませんよ。
    そんなことされたら、私も家を出ます。

    会社にまで連れ戻しにくるなんて恐ろしいですね。
    心身に影響が出ないうちになんとかしないとですね。

    お互いよかったと思える人生にしたいですね。

    トピ内ID:5296407168

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    くたくた…
    沢山のレス、本当にありがとうございます。
    トピを立てる前は絶望的な気持ちで過ごしていましたが、今後について考えることができるようになってきました。
    皆様一人一人にお返事したいところですが、主人がいない時間が限られていますで、まとめて今後の予定をご報告をさせて頂きます。
    先ずは実家の両親に相談し、力になってもらいたいと思います。転職時が別居のラストチャンスだと思うので、それまでに下準備をしたいと思います。早く決着をつけたい気持ちはありますが、ここは落ち着いて、計画的に行動したいと思います。
    相談できそうな弁護士さん、病院等を調べています。
    あと、ICレコーダー、ゲットしました。日記もつけます。
    おとといから主人が気持ち悪いほど優しくなっています。いつもこれに騙されていましたが、今回は大丈夫です。

    トピ内ID:7882613130

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚したほうが良いのでは

    しおりをつける
    blank
    buri
    私の母はまもなく70才ですが、おそらく40年以上トピ主さんと同じような経験をして来ています。父の暴力、高圧的な態度、病的な小言に耐えて来た結果、今となっては母自身も精神的に少し狂ってしまった感じです。

    身なりも普通の老夫婦がショッピングモール、銭湯などで人目も憚らず大声で喧嘩する姿は、恥ずかしさを超えて何か鬼気迫るものがあります。

    家族親戚はもう何十年も前から仲裁の努力を放棄しています。

    トピ主さんも手遅れになる前に離婚してください。

    トピ内ID:2627518417

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