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    かむかむ
    恋愛
    はじめまして。28歳のかむかむです。
    昨年9月から交際している33歳の彼氏がいます。別に、結婚前提の交際ではありませんが、
    今年4月頃、急に別れ話を切り出されました。言い分はこう。

    「かむかむと居たら楽しいけど喧嘩が多いから、恋人としてはいいが結婚相手としては違うと思う」
    「僕は男だから結婚が遅れてもいいが、かむかむはもうすぐ30。このまま付き合って婚期を逃したらどうするつもりなの?」
    「僕は結婚願望がないわけではない、子供も欲しいと思っている」
    「このようなことを考えだしてから、温度差ができてしまったように思う」

    このようなことを言われました。
    正直、私は今の仕事で精一杯なので、いつかタイミングが合えば結婚したらいいかな位に考えてたので、寝耳に水でした。
    でも私は彼のことが好きだったので、

    ・喧嘩はいつも些細な事が原因。お互いの認識不足もあるから、これから解決していく問題でしょ?
    ・性格の合う合わないはもう少し付き合ってみてから判断すれば?今答えを出すのはいくらなんでも早計じゃないのか
    ・私は仮に3年付き合っても責任とってなんていうつもりは毛頭なかった

    ということを伝え、別れずに様子を見てみようという方向に持っていき、もうすぐ交際一年。
    別れ話をされて半年、、やっぱり、精神的に辛いです。
    私を好きな気持ちは回復したとのことですが、結婚相手として見られてない事実がこんなに辛いと思いませんでした。女としてプライドも傷つくし、屈辱です。
    彼に結婚願望があるなら、いつか彼が結婚したいと思ったときに私は邪魔ですよね。
    いつか絶対に別れがくるんだと思いながら付き合うのは辛いです。

    結婚を前提に付き合ってくれというのではなくタイミングが合えば結婚もありかもね、ぐらいでいいのです。今度聞いてみてもし考えが変わっていないのなら別れたほうがいいですよね?
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:8507060622

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    別れた方がよい

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    にゃんぱらり
    もしかして、すでに彼女(本命)がいるということはないですか?

    私の友人も、同じことを言われ、ただ友人の方が彼をすごく好きだったので、そのまま関係は続いていました
    妊娠騒動の時も、「結婚できない」とはっきり言われていました
    結果は、友人の早とちりでしたけどね

    その数か月後、お相手は、本命と、できちゃった婚
    (友人とも本命とも避妊なしかと思うと気持ち悪いですが)
    その後も、友人との関係をまだ続けようとしたときに、友人は別れる決心がついたそうです

    あなたから別れましょうよ
    あなたが必要なら、彼が戻ってきますよ

    トピ内ID:9789110686

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    宣言しつつ付き合うなんて失礼

    しおりをつける
    ほへぇ
    彼には結婚願望がある
    あなたを結婚相手としては見ていない
    という事は、別れるつもりでつきあってるってこと?
    結婚しない限りはいつか別れるものですが、
    別れる事前提で付き合うなんて私ならお断りです。
    なんのための今の時間なの?
    高校生の付き合いだって、結婚は考えなくても
    いつか別れるつもりなんてそんな事考えませんよ。

    トピ内ID:8408167586

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    別れたほうがあなたも幸せ

    しおりをつける
    minto
    私の友人がお見合いで結婚しました。
    何回か恋愛経験もあるのですが。
    相手の男性から、すごく思われて結婚しました。
    なので、男性は頑張って仕事をして、
    出世しました。(仕事を彼女との関係ははっきりしませんが)
    友人は、専業主婦です。
    以前は家事は苦手だったようですが、お母様の
    介護で病院に付き添いをしているとき、焼きそばとか
    簡単な食事作りはできるようになったと話してくれました。
    お子さんもすくすくと育っています。
    私は、好きな人と思って結婚したのですが、
    トラブル続きで、子供にも迷惑をかけたなあと思います。

    あなたのことを心から、思ってくれる人と
    結婚するほうが幸せですよ。
    経験者より。

    トピ内ID:9056125302

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    キープしつつ他の人を探す

    しおりをつける
    なんでもOK
    確かに今の彼との結婚は無いでしょう。
    なので彼と同じく、付き合いは付き合い・結婚は結婚と別物として考えれば良いのではないでしょうか?

    彼との付き合いをキープしつつ、結婚相手を探せばOKかと思われます。

    トピ内ID:4924610450

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    何故か…

    しおりをつける
    blank
    桜子
    多分、無意識かもしれませんが、トピ文からも喧嘩腰な勢いが伝わって来ます。

    もしかして、彼氏さんにもこんな口調、もしくは、もっとキツイ口調ではありませんか?

    価値観のすり合わせは、もっと穏やかにもできますよ?
    私もそうですが、彼氏さんも相手から喧嘩腰で言われたら、ついつい「負けるもんか!」と、本当は譲れる事でも、自分の意思を意地になって通そうとしてしまって、喧嘩になってしまうのかもしれません。

    きっと、それが些細な喧嘩の原因になってしまっているのではないですか?

    もし良かったら、ここで、どうして喧嘩をしてしまうのか、キツイ口調になってしまうのか、一緒に考えてみませんか?

    トピ内ID:7024781868

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    補足です。

    しおりをつける
    かむかむ
    トピ主です。補足です。

    ちなみに、四月に別れ話があってから、目立った喧嘩は
    ありません。お互いがお互いをわかってきたということもありますが、
    無意識のうちに言いたいことを我慢してきたようにも感じなくはないです。

    いっそ別れたほうが楽になるんじゃないだろうかとも考えるのですが、どうすればいいのかわかりません。
    とにかく、「結婚相手に値しない女だ」と烙印を押されているような気がしてならないのです。
    彼と居ると楽しいのですが、ふとした瞬間にそのことを考えてしまいます。

    彼はすごく態度にでるひとなので、現在はすごく好いてくれているようです。

    トピ内ID:8507060622

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    彼は理想が高い

    しおりをつける
    🐱
    ラテ
    彼はきっと女性に対しての理想や求めるものが高いのだと思います。
    結婚相手にはもっと他の従順な若い女子を探したいのだと思います。

    彼は自分は男だから、まだまだ焦らなくても大丈夫とか甘く考えている。男も33にもなったら焦らないとヤバいよ。

    若い女子は彼が思う以上にワガママです。おそらく主さんとの些細な喧嘩でへそを曲げる彼には、手におえないでしょう。

    トピ内ID:9392748607

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    本当なら

    しおりをつける
    😢
    春ちゃん
    彼の言ってることは一理あるとは思うんです。
    かむかむさんとの関係を冷静に判断されて言った言葉でしょう。
    ものすごくあなたの事が好きで夢中になってる間だったら、決して出ない言葉でしょうし、考えだとも思います。

    些細なことでも喧嘩になるのは相性とか気性も関係あると思います。
    些細なことでは喧嘩にならない。こういう相性もあるのですから。

    かむかむさんがタイミングが合えば、その時お互い好きだったら・・・
    そう思う気持ちももちろん分かりますが、
    果たして・・・大好きな彼女に言うことではないと思います。

    それだけ軽く扱われる存在だと私なら悲しくも受け取ります。
    かむかむさんもそれを感じるから屈辱的で悲しいのでしょう?

    確かに交際1年で判断されるのも悔しいし、イヤですが、
    1年で喧嘩もなく穏やかにお付き合いができる相性もあるということです。

    そういう意味で、彼はこの先一緒にいても疲れてしまうと思ったのでしょう。

    今からハッキリ言う相手(彼)は無理に別れることはしなそうですが、
    いざ結婚を意識した時に、やっぱり違うとバッサリ切りそうですね。

    トピ内ID:9085453795

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    ぴこぴこ
    彼の考えが変わってなければ、別れるかも。。
    (よっぽど彼に惚れ込んでるなら離さないですが。)
    結婚願望のある人から結婚対象外にされたら、『ああ、お互い付き合う相手をまちがえた。。』
    そう思います。寂しくなります。寂しい気持ちにさせる男性と付き合い続けるのはつらいです。

    トピ内ID:2276240816

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    さっさと別れましょう

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    彼なりの思いやりであらかじめ別れを切り出されたのに
    それにすがった時点であなたと彼との間には力関係ができてしまったんです。
    そういう関係での結婚はうまくいかないですからこの彼とは早くお別れしたほうがいいと思いますよ。

    彼には彼の結婚に対する目標があるというだけのこと。
    それにあなたがそぐわないからといって、あなたが女性として魅力がないというわけでも、結婚相手には向かないタイプというわけでもありません。
    そこを勘違いしてはダメですよ。

    あなたにも、あなたにピッタリの男性が他に必ずいますから。
    彼の思いやりを快く受け止めて、次の出会いに目を向けたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4506039401

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    別れる

    しおりをつける
    blank
    仏の顔100万回
    33歳の彼も結婚は誰かとはしたい、と思っているけれど
    それはあなたではない、とハッキリ言っています。

    >タイミングが合えば結婚したらいいかな位に考えてた

    なんの?どんな?
    彼があなたを結婚対象からはずしたのです。そんなタイミングはありえません。目を覚ましたほうがいいです。
    このままズルズル関係を続けていたら、ある日突然彼が『結婚したいコが出来たからもう2度と会わない。連絡はしないでくれ』と告げそう。

    ところで、喧嘩ってどんな喧嘩ですか?
    性格が合うか合わないか、とかいうより、絶対的根本的な相性もあるんですよね。彼はその“些細な事からの喧嘩”を受け付けないタイプなんでしょうね。小さな喧嘩も積もり積もれば大きなストレスになるものです。

    本当に合う人とは小さな喧嘩もしないですょ。
    他にもいい人はいますよ。

    トピ内ID:7691400275

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    喧嘩

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    🐧
    ぼよんご
    ささいなことですら喧嘩になってしまうなんて、
    トピ主か相手のコミュニケーション能力が致命的に低いんでしょう。
    そういう人間には問題解決すること自体できませんので、
    結婚して生活していくのは無理でしょう。
    皆不幸になります。

    トピ内ID:4407607799

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    あなたは彼といて幸せなのですか?

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    blank
    あっぷるしなもん
    辛いお気持ちお察しします。
    私はあなたよりもっと年長者ですが、、、

    彼は、あなたのことを、結婚相手としては違うと思うと
    おっしゃっているのですよね。
    彼の言うように、お二人の間には温度差があるのでしょう。
    それは、あなたの気持ちに答えることができない、ということなのではないでしょうか。
    別れ話をされたあとも、お付き合いを続けていらっしゃるとのことですが、
    あなたは、彼じゃなきゃいけない絶対的な理由があるのでしょうか。
    彼と話し合いをされる前に、ご自身の正直な気持ち、自分はどうしたいのかを、冷静にお考えになった方がいいと思います。

    結婚するにせよ、しないにせよ、幸せなお付き合いをなさって下さい。
    応援しております。

    トピ内ID:0142648864

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    かむかむさんの気持ち次第

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    blank
    サンジ
    かむかむさん、こんばんは。

    かむかむさんの気持ち次第ですよ。貴女の気持ち次第で、答えは自ずと出るのではないでしょうか?

    場合1:彼と結婚したい場合

    素直に自分の気持ちを彼に伝えれば良いと思います。すぐに答えを貰えないかもしれませんが、数ヶ月で彼に心境の変化が現れなかったり、断られたら、かむかむさんの思いは成就しない可能性が高いので、きっぱり別れて次の出会いを見つけましょう。上手くいけば、そのまま結婚すればよいです。

    場合2:彼を将来の旦那候補として、とりあえずキープしておきたい場合

    自分の中で期限を決めて、今のままの関係を続けてお互いの心境の変化を見極めるのが良いと思います。かむかむさんの年齢が30歳(彼が35歳)になる前までが、期限かなと思います(お互いが次の出会いを見つけるために)。

    場合3:既に彼への気持ちが冷めてしまった場合

    女性としてのプライドを傷つけられ、屈辱感を感じたことによって、彼への気持ちが冷めてしまったのであれば、すぐに別れるべきと思います。その方が、お互いにとってハッピーだと思います。

    トピ内ID:7339387594

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    完全にふられてるじゃん!

    しおりをつける
    blank
    あき
    あのね、彼氏は、トピック主さんのことが好きじゃないんです。理由なんて、とってつけただけで、何でもいいの。年齢的に結婚に結びつけたほうが説得力あるから、そういっただけ。要は別れたいの。

    現実を受け入れられないのはわかるけど、しがみついてもなんにもならない。潔く離れて、自分の何がだめだったか反省して、次にいかしなよ。

    トピ内ID:4808754442

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    時間が勿体ないので、次に行く方がベター

    しおりをつける
    🙂
    かるかん♂
    28歳ならば、まだ他の人に売り込める年齢ですし、声もかけられやすいでしょう。時間が勿体ないと思います。

    次に行った方がベターです。

    男性感覚では、結婚に結びつきそうになりません。

    ただし!

    別な男性との結婚を臭わせた途端に、戻ると言うことはあり得ます。
    それでも振り返らないならば…、あきらめましょう。

    トピ内ID:4342868653

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    かれん
    人は30過ぎたころ 考え方が変わるんだよね
    彼は 正しいかとおもいます
    恋愛としてなら許せる部分が結婚となると 許せる部分が許せなくなる 価値観の違いが出てくるのでしょうね
    彼は 別れたいのかもしれませんよ
    他に好きな人いるのでは?

    単純に男は料理が上手い人が好きになるよ(笑)

    トピ内ID:5175760587

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    彼もつらいかも?

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    blank
    あられ
    はじめは彼の発言を読み酷いと思いましたが
    本当に別れ話をするつもりで言っているようなので
    ある意味、彼は正直な気持ちをハッキリ伝えてくれていると思いました。
    また違う角度から見ると、あなたは自分だけが辛いと思っているようですが、
    気持ちが冷めつつあるのに付き合を懇願される彼のほうも辛いかもしれません。

    それにトピ主さんは
    >結婚を前提に付き合ってくれというのではなくタイミングが合えば結婚もありかもね、ぐらいでいいのです。
    これはまだ28才だから、甘く見ているのかもしれません。
    本当に年を重ねてしまい、状況が変わらなかった時、後悔するかもしれませんよ。
    それだけ彼のことが好きで仕様が無いというのであれば、その気持ちを大切にされたらいいと思います。

    トピ内ID:8383732060

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    私も

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    blank
    うーたん
    似たような理由で、今日一年付き合った彼と別れました。30歳手前になると、このような問題にみんな直面しますね。

    私の付き合っていた彼は、優しく誠実で真面目な人でした。しかし、来月私が30歳になることもあり、彼から結婚を考えると先が見えなくなると伝えられました。
    私も最近、彼が義務感で付き合ってくれているように感じることが多くなりました。
    心の声に従って、別れることを決意しました。
    彼や自分の心を自由にしたことで、今は少し気分が楽です。

    30歳ということに、とらわれすぎないようにして、前を向いて歩いていこうと思っています。

    トピ内ID:7399184818

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    あなたはキープされてる・・・かな?

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    >タイミングが合えば結婚もありかもね
    あなたと同じで、あなたに対しては彼もまさにこんな感覚なのじゃないですか?
    ただ20代後半以降の女性相手だと、この理屈が通らないことがあるので、
    彼は一旦引いたのだと思います。
    それをあなたがすがったのが、今の状態。かな?
    彼が4月に別れを告げたのは、とても誠意があるように感じました。
    束縛したくせに、飽きたら捨てる…なんて男性も多い中、彼は優しいですね。

    今は、あなたを好きな気持ちが回復したというのも、嘘ではないのでしょう。
    ただ、「好き」にも種類があります。
    結婚とか将来を意識できない程度の「好き」ということなんだと思います。
    些細な喧嘩・認識不足が多い相手に躊躇する、彼の気持ちもなんとなく分かります。

    例えば、いつかあなたが結婚したくなって話題にした時、彼から「だからあの時別れようって言ったよね?」
    と言われても、平気ですか?
    あなた方の場合、彼のタイミングが合わなければ、あなたがいくら結婚を望んでいても、
    結婚しないということです。
    それが屈辱なら、時間を無駄にしない方がいいかも。

    トピ内ID:3787337900

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    あなたとは結婚しない・・・という意味です

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    お辛いですね。
    でもその彼は、はっきりと
    「結婚はいずれするかも知れないが、あなたとはしない」
    と言ってるのですよ。
    それ以外の意味の取りようのない言葉です。
    酷いと思うけど、ある意味、あなたがまだ28才の時にハッキリ言ってくれたと云うことに彼の誠意も感じます。
    「これ以上付き合っても結婚しないのだから、ダラダラ付き合うわけにいかない」
    と思って言ったと思います。
    そんな彼にグズグズ付いていても、何も良いことないですよ。
    早く次にいかないと、時間がもったいないです。

    トピ内ID:9656678457

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    レス感謝します。

    しおりをつける
    かむかむ
    みなさん、レスしていただきありがとうございます。
    やはり別れたほうがいいとのご意見が多いですね。
    九月に意思表示をしてみて、考えが変わっていないようならすっぱり別れます。キープも場合によっては。

    些細な喧嘩についてですが、向こうが結構きつい冗談で笑いをとろうとするところがあり、
    普段は私も流せるのですが生理前など余裕がない時などはそれができず、喧嘩に発展するパターンが多いです。
    でもこれはお互いが慣れるしかないんじゃないでしょうかね?でも確かに全く喧嘩しなかった人も過去にいました。別れてますが。

    ちなみに文面が怒ってるように感じられるのは、今現在彼氏に対しては全くこういった態度を出してないから
    フラストレーションが溜まっているのだと思います…(笑)

    また、新しく好きな人ができた可能性ももちろん考えましたがそんな器用な人ではないのでそれはないかと。
    有給休暇も私との旅行の為に使っています。
    今は態度などから、愛されてる実感はあります。素直に喜べない状態なのが悲しいです。

    でも、にゃーごさんのお言葉、心にしみました!ありがとうございます。
    ぴったりの人がみつかればいいな。

    トピ内ID:8507060622

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    次探そう、次。

    しおりをつける
    😨
    かる
    別にトピ主さんが固執する事はないですよ。

    私も昔、似た様な事を言われました。
    で、自分なりに努力して性格とかも改善し、お洒落の研究もしてみたけれど、3年付き合っても、やはり駄目でした。
    最後の最後に浮気されてジ・エンド。

    あんなに頑張ったのに、自分のどこがいけなかったのだろう、と随分悩みましたが、別の人と結婚した今ならば、よく分かります。

    組み合わせがいけなかっただけ。

    私は今30代後半ですが結婚する気がない彼氏と何年も付き合って、結局未だに独身な友達、何人かいますよ。
    それも一つの選択肢と割り切れるならば、話は別ですが。

    はっきり言って、時間が勿体ないです。
    辛いかも知れないけれど今ならまだ間に合うからさっさと見切りを付けるべきですね。

    トピ内ID:2534648876

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    その彼といるのは時間の無駄

    しおりをつける
    ひなた
    私も昔好きだった彼に同じようなこと言われましたよ。

    「ひなたがこの先結婚できなくなったら困るから、
    本当は一緒にいると楽しいけど今正直に言わないと
    いけないと思った」と、私が結婚の対象としては
    考えられないことを伝えられました。

    彼はまだ本当は会いたいし、将来結婚しても友達でいられたら
    と言ってくれましたが、私は連絡をすっぱりやめました。

    それから数年して、私は本当に相性抜群、相思相愛に
    なれる相手と出会って1年も経たず結婚。今は大事に
    してもらってとても幸せに暮らしています。

    元の彼とズルズル続いていたら、こんな良いご縁を
    逃していたかもしれません。なので、元彼が早く
    言ってくれたことに感謝しています。

    何かしっくりいかないな、と思ったら多分その人は
    運命の人ではないのかもしれません。

    つながっていない赤い糸を必死で結び付けようと努力
    するより、もっと人付き合いを広げて色々な人と
    出会う努力をするほうが前向きだと思います。

    トピ内ID:9192817674

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    交際=結婚はない

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    >性格の合う合わないはもう少し付き合ってみてから判断すれば?

    だからそう判断したの。交際=結婚の法則は無いのね。
    三ヶ月も付き合えば分かる事。
    お互いにお試し期間で、彼にもあなたにも選択の自由がある。
    あなたの年齢を考慮して(あるいは理由にして)、彼はかなりフェアだと思うけど。

    それと喧嘩するほど仲がいいって言うのは必ずしも本当じゃないと思う。
    あなたは都合よくそう思っても、相手はどうかな。
    喧嘩は疲れるし感情的になる姿も顔も冷める要因だと思う。
    怒った顔や荒げた声は脳裏に焼きつくもの。

    友達として付き合っても、それ以上の束縛はお互いに出来ない関係。
    だからこれは潔く別れた方がいいと思うわ。

    トピ内ID:3469132994

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      皆さんと同じです

      しおりをつける
      blank
      なこうど
      彼をキープしながら、他に結婚相手を探すべきです。

      彼ははっきりと<あなたは自分の結婚相手ではない>と言っています。

      それは別にあなたを愛していないとか、あなたの人格を否定しているわけではなく、<自分の>結婚生活に向いていないと判断しただけですから、あまり落ち込まず、自分も自分にあった結婚相手を探すべきです。

      トピ内ID:9248554851

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      喧嘩が理由なら

      しおりをつける
      流星
      トピ主さんの補足で、最初は喧嘩が多かったけど、別れ話以降は目立った喧嘩はなくなったとありますが、また喧嘩になったら別れ話になるのを恐れて、トピ主さんが喧嘩をしないようにしてきた結果ではないですか?

      もし喧嘩が少なくなったことで万が一、彼がトピ主さんとの結婚を考えたとします。トピ主さんは喜んで結婚するでしょうが、些細なことでも喧嘩をしていたのがトピ主さん本来の性格だったら、たとえ最初は隠し通せてもだんだんと喧嘩が絶えなくなって結婚生活もううまくいかなくなることだって考えられますよ?

      喧嘩しないように無理するよりも、トピ主さん本来の性格をまるごと受け止めてくれる誰かと結婚したほうが幸せではないですか?

      私の経験ですが、過去につきあった人でいつも喧嘩が絶えなかった人がいました。私は喧嘩売ったわけではなかったんですが、彼がいつも喧嘩腰で常に私のほうが気を遣っていました。
      結局私のほうが疲れて別れましたが、その後つきあった今の夫とは知り合ってから結婚した現在まで一度も喧嘩をしたことはなく、仲良く幸せに暮らしています。こういう例もあるので、よーく考えてくださいね。

      トピ内ID:9967358894

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      別れたほうが、

      しおりをつける
      blank
      小池さん
      今回はっきり彼にあなたとの結婚するかどうかを確認して、だめなら別れた方がいいと思います。

      トピ主に結婚の気持ちがあるなら新しい出会いを求めるべき。

      彼の顔色を伺いながら疲れ、だらだら時が過ぎて行くだけですよ。

      トピ内ID:3804678328

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      ウィークエンド
      幸せな恋愛の着地点を結婚と考えるならば、結婚はないと断言されて恋愛関係を続けるのって辛いですね。

      彼が
      >恋人としてはいいが結婚相手としては違うと思う

      と言った時点で、そして、トピ主さんが

      >仮に3年付き合っても責任とってなんていうつもりは毛頭なかった

      こう言った時点で、
      彼が他の人と結婚するためにあなたと別れても罪悪感を感じる必要はない。
      あるいはあなたが彼に結婚を迫った時点で、この恋愛は終わる。

      ということになってしまってると思います。

      なんだか、彼に都合のいいお付き合いじゃないですか。

      まあ、彼は4月に自分の気持ちを率直に伝えているので、フェアなんですけどね。
      トピ主さんが自ら自分に不利な状況を選んでしまったという感じ。

      もう一度彼と話してすっきり自分の気持ちにケジメつけて、終わりにしたほうがいいのかなって思いました。

      トピ内ID:5586116446

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      私も今

      しおりをつける
      blank
      あい
      同じ状況です。
      彼は独り身生活が長くて、週一で会う分にはいいけど、私と未来を考える事は出来ないと。些細なきっかけでお互い言い合い、結果彼からそのような事を聞くことに。私は先週頭に言われ、考えて欲しいと彼にすがりましたが、こちらのトビを見て彼が言った事も受け止め、別れようと思いました。
      喧嘩しても向き合う事が出来るようがんばらねばですね!

      トピ内ID:9678318389

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